Адекватность)

Порой задумываюсь о собственной адекватности. Да кто собственно говоря не задумывается в наши дни.

 

В общих чертах.

Рос скажем не в самых тихих условиях. Мой отец был лодырь еще тот и любил полежать на диванах, спихнув работу на меня еще мелкого. Мать приходя с работы срывалась порой на меня. Да собственно говоря и сам не сахар был, шкода еще та. Влетало и за дело часто и без дело. Психологическое давление было достаточно большим.

 

В общем лет до 12 примерно рос рядом с отцом, который не просто не был для меня авторитетом, а скорее мотивом как не надо жить. По сути сам же и открыл матери глаза на отца, были конфликты итд, но до того как я показал ей где находится отец. Где что и как. А был он с другой женщиной. Дети же все общались во дворе и с ее дочерьми был контакт.

 

В общем выразиться так - меня задолбало и без того напряженная обстановка в семействе, своей рукой будучи еще мелким подлил еще масла в огонь.

 

Дальше развод, куча стресса, отец пытался отнять. да много чего отнять, не суть важно, мать в стрессе и слезах, работал тихим слушателем, поддерживая как мог. Самому особо поговорить было не с кем. Ну так сложилось) Разве что с котом и собакой) Ведь они и выслушают и не расскажут никому и бог с ним что не поймут)) Но это просто из серии крик души.

 

Сказать что именно я разрушил брак родителей - не скажу. Просто помог поставить точку в этой и без того глупой затее. Ну на мой взгляд глупой. Поскольку - какой вам брак, какая семья, какие дети когда вы грызетесь как кошка с собакой. Это реально одна из худших вещей что может быть. Ну ладно между собой, дак еще и на глазах у детей. Но опять же это лирика и лично мое отношение к вопросам брака.

 

Позже были в жизни и более больные моменты. К примеру мне пришлось держать собаку когда ветеринар ее усыплял, да и кота потом тоже. Животные которые прошли из детства рядом 16 и 18 лет жизни со мной соответственно.

 

Видел смерти знакомых, друзей. Порой не самые лицеприятные. Один товарищ пролетел по шахте 45 метров и переломов было не сосчитать, в общем вид был не самый лицеприятный. Но это опять отступление.

 

 

Подводя итог, бывало много и всякого. Порой больного. Даже очень.

 

Но вот сейчас мне 24 года, почти 25

Мировоззрение и вообще отношение в целом ко всему формировалось из факторов личного опыта, книги хагакурэ которая подвернулась лет в 14 да и вообще много из чего.

Спортивного телосложения. Занимаюсь восточными единоборствами. например кудо, киокушин - жесткие полноконтактные виды БИ где надо постоянно совершенствовать развивать тело и дух, идти против сопротивления и не сдаваться.

Особой агрессии к окружающим не проявляю. Избить каждого встречного поперечного не пытаюсь. Работаю. Великолепно готовлю. Делаю ремонты сам в своих квартирах. Под евро все качественно. Думаю, промеряю выстраиваю.

 

В личных отношениях. Тут небольшой тупичек. 4 года назад встретил девушку, которую реально могу сказать что люблю. Да и говорю. Ту которая мне и друг и любимая и много еще кто. Для нее в принципе готов тоже быть многим и сразу, не забивая на аспекты - там добился начали жить спать и забил.

Такие вещи как цветы или еще какие мелкие радости - плотно вошли в обиход хотя она и говорила долго говорила про конфетно букетные периоды о том как люди успокаиваютс итд итп. Замечу девушка психолог. Но на деле мне просто нравится радовать, делать приятные подарки, большие или маленькие, не привязанные к датам или к вознаграждениям за них.

 

Но тут вот беда, она встречалась да и встречается все это время с другим молодым человеком, он был у нее первый, да и единственный есть в плане интима, И она проявляет некоторые страхи и сомнения, как по поводу моих чувств к ней - хотя взаимность есть, но сомневается что пройдет. Так и по поводу причинить боль другим.

Но в общем - разговор не о ней. Да и как говорится - что-то не получается - ищи проблемы в себе.

 

Дак вот. При всей готовности взять дополнительную ответственность за нее в перспективе и дитей общих. За возможностью и гарантией дать твердую поддержку, возможность идти по жизни не боясь ни за что, да и много чего. Принимая те факты что все мы не идеальны, что придется пройти через много проблем, но в принципе нет ничего неразрешимого. Все равно, как бы серьезен или весел или нацелен или последователен не был, так и не смог ее добиться.

Конечно я бы мог просто надавить физически на ее нынешнего мч без проблем в особенности что физически это было бы очень легко, да и быть битым каждый день но быть рядом с ней он бы не согласился, знаю таких людей психологически.. Но я ее уважаю и у нее есть свой выбор а значит такие финты неприемлимы.

 

И вот тут и начинаются вопросы адекватности.

Все товарищи и знакомые что видят эту ситуацию говорят - вали отсюда.

Но я вот не валю не ухожу да и особо не планирую.

Хотя от невозможности получить желанное и двигаться дальше конечно кроет еще как. Но все равно упорно шаг за шагом раз за разом вперед и вперед. Прекрасно понимая что спать я мог бы с любой, но вот строить, именно строить жизнь, стремиться вперет могу только рядом с ней.

 

 

А вопросы адекватности вот в чем.

Мне абсолютно без разницы такой фактор - если ее не добьюсь пусть даже за всю жизнь - сожалеть не буду. По сути отказываясь от такой простой возможности - от легкого пути построить абы какие пусть и доступные отношения. Готов если так сложится остаться один. Хотя безумно желаю быть рядом с ней. Но если так выйдет - то это не страшно. Страшно для меня жить с нелюбимой.

 

 

Т-е по сути, полное осознание возможности как говорится остаться без штанов в итоге, и я это принимаю.

 

 

Ко всему этому есть еще определенные моменты. которые уже настораживают меня а не моих знакомых и друзей.

 

Первое - это великолепное видео которое называется как тест на шизофрению.

С маской чарли чаплина

С удивлением для себя - вижу маску вогнутой а не выпуклой, хотя особо таким вот фишкам не доверял, но все таки кого не спрашивал из знакомых все видят обратную сторону маски выпуклой.

Ну да ладно возможно это фишки того что пространственное ориентирование и моделирование в принципе у меня достаточно хорошо развито.

 

Второе - могу крутить понравившийся музыкальный трек сутки и более - без особой усталости от него.

И напевать про себя или в слух если один гуляю скажем.

 

Порой могу замереть. Уставиться в одну точку и отсутствовать. сознание вне тела, незнаю даже как назвать.

В принципе окликнут - отвечу без тормозов, из микроступора выйти без проблем. Все окружающее вижу и понимаю.

Но при этом поток собственных мыслей минимизируется. Скажем просто смотрю за окно автобуса без особых мыслей в одну точку при проплывающих мимо картинках.

 

Вроде и все.

Один фактор настораживает знакомых, три фактора немного меня. И немного истории моей жизни.

 

Интересует взгляд со стороны. Взгляд на ситуацию в целом да и вообще

Привет!

 

Ты задаешь вопрос насчет своей адекватности. А что есть адекватность для тебя? Ты вкратце рассказал свою жизнь. Если ты интересуешься взглядом со стороны, то я не вижу здесь лишь одну историю жизни. Просто у тебя такая, а у меня другая и в этом вся разница. Идеальной жизни не бывает. Во-первых,, потому что у каждого свои иделы, а во вторых она не может быть идеальной для тебя вся, потому что до определенного момента ты не мог ответить на вопрос какая же должна быть у тебя жизнь, соответственно, не мог ее таковой строить. Поэтому здесь уже вопрос - устраивает она тебя или нет и какую сейчас ты хочешь ее строить. Так вот возвращаясь к адекватности на данный момент. Почему именно то, что ты описываешь вызывает у тебя сомнения и как оно должно быть для того, чтобы это было для тебя адекватно?

В этом мире есть норма. Есть выходы за норму, установленная социумом и не только. Но в принципе ясно.

 

По последним 3м пунктам - тест с чаплиным и еще два описанных момента - ну просто задаю вопрос общей адекватности для узнать взгляд со стооны. Я не психолог, но когда скажем каждый кому показывал видео с маской видел тыльную сторону выпуклой - это навевает на определенные мысли.

 

Все таки в нашей жизни каждый шаг навевает ряд определенных мыслей.

 

 

Ну а касательно первого пункта - это уже адекватность поведения в рамках социума. Данный момент для меня конкретно не страшен, но как он есть в реалиях текущих охото узнать.

 

В особенности у человека действительно понимающего в психологии итд.