Психология измены

Да, да как можно изменять. Если вы не любите зачем тогда женитесь и встречаетесь?

Удивляюсь Вам...

 

Женщина в состоянии УПРАВЛЯТЬ желаниями мужчины. Не верите мне - поверьте народной мудрости Сучка не захочет - кобель не вскочет. Народ, субстанция гораздо более мудрая, чем мы оба вместе взятые и на 10 помноженные, прямо об этом говорит.

А как же "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?"

Не народное правда, но всё ж...

Или мудрые женщины исключают из своей выборки больных:

Что касается невроза - определение любви с точки зрения Всемирной организации здравоохранения - НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.

Всё ж с определением любви они явно поторопились)

Вот только большинству на это п*хер, пойми

Поверь, до поры до времени....

Просто этому большинству пока не повезло)_

Ну или повезло в другом...

"Если у Вас нету тёти..."

Отношения разные, любовь разная, желания, страсти разные в каждых конкретных отношениях и в каждом их этапе, даже у одного человека в течении его жизни. Никто не застрахован от боли измены. Никто.

А может (сейчас страшное скажу) люди сами могут выбрать ту форму отношений, которая им больше нравится?

Доброго времени суток. Вам, конечно, уже довольно много мыслей изложили по сему поводу. И вроде даже было что-то схожее. Позвольте высказать свои думки, простите, если где-то в чём-то повторюсь.

Разумеется, люди могут сами выбирать ту форму отношений, которая им больше нравится. Но это выбор двоих, ибо отношения строятся не с самим собой в данном случае. И если речь идёт о выборе двоих, то уже не об измене мы говорим, а о свободном выборе. Если мужчина прямо сказал любимой: "Секс с другими для меня норма и он у меня будет", а девушка ответила: "Хорошо, меня это устраивает", то нет никакого предательства, всё согласованно, нет лжи, обоих это устраивает. Статья же немного о другом. Она именно о предательстве, об измене, когда не было договорённостей о сексе на стороне, о других отношениях параллельно существующим, когда не было слов "Прости, наши отношения закончены, я хочу быть с другим/другой", а, не завершив текущих отношений, человек вступил в новые, скрыв это от своего партнёра или даже от обоих. И в этом плане статья замечательная, она раскрывает аспекты измены. И, признаюсь, мне было странно читать фразы типа "Не понимаю, как можно изменять, если любишь", или:

ЖЕНЩИНА,КОТОРАЯ ПЫТАЕТСЯ ОПРАВДАТЬ ИЗМЕНУ НАПОМИНАЕТ ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫЙ УБИЛ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И ПРОСИТ СУД О СНИСХОЖДЕНИИ,ТАК КАК ОН КРУГЛЫЙ СИРОТА.

А вы уверенны, что она оправдывала измену, а не пыталась разобраться в причинах. Проще всего обвинять и жалеть себя, сложнее попытаться понять, разобраться. И статья как нельзя лучше раскрывает, что разбираться то есть в чём и подумать есть над чем.

Что-то испарились куда-то все мысли, которые хотелось изложить. Закончу на сей ноте, пожалуй.

БОЛЕЕ И МЕРЗКОГО И БОЛЕЕ УЖАСНОГО НА ПЛАНЕТЕ НЕТ НИЧЕГО ЧЕМ ИЗМЕНА.

как же меня этот пафос веселит всегда.

войны, голод, стихийные бедствия - не, не ужаснее?

Что-то испарились куда-то все мысли, которые хотелось изложить. Закончу на сей ноте, пожалуй.

А жаль Хорошее начало умной мысли. В поисках универсальной истины.

вот для этого и есть слово "грех", чтобы ты меньше думала

Похоже, что именно Вы себе и придумали " грех" от долгих раздумий, для некоторых такого и понятия нет.)

Для меня легче пережить смерть любимой чем её предательство.

Сказал он и вытер руки об ту, что была любимой...

А еще человек - очень эмоциональное существо. Пока с ним ничего (я имею в виду измену, о ней же речь) не произошло, думает одно. Но стоит измене случиться и человек узнает о себе СТОЛЬКО интересного! Причем малейшие нюансы могут сыграть решающую роль в восприятии и дальнейшем поведении.

кто нибудь может внятно пояснить значение термина "измена" ???

кто нибудь может внятно пояснить значение термина "измена" ???

Любое изменение существующего формата отношений есть измена. Все дело в восприятии конкретным человеком: желательные это изменения или же не желательные.

Любое изменение существующего формата отношений есть измена. Все дело в восприятии конкретным человеком: желательные это изменения или же не желательные.

слишком обобщенно, положительные изменения тоже "измена" получается, жизнь полна изменений, значит все изменяют, тогда какой смысл морочиться об "измене"

Я сторонник идеи что "измена" это общепринятая в большинстве случаев химера, типа вложенное в сознание в детстве установка что по наступлению определенного события надо впадать в некую печаль. "измена" это механизм рабовладения человеком, способ удовлетворения жажды морального насилия.

1. слишком обобщенно, положительные изменения тоже "измена" получается, жизнь полна изменений, значит все изменяют, тогда какой смысл морочиться об "измене"

2. Я сторонник идеи что "измена" это общепринятая в большинстве случаев химера, типа вложенное в сознание в детстве установка что по наступлению определенного события надо впадать в некую печаль.

3. "измена" это механизм рабовладения человеком, способ удовлетворения жажды морального насилия.

1. Верно, никакого смысла нет.

2. Можно и так сказать.

3. Ерунда. Измена, как негативное переживание, существует лишь в сознании людей. Сознание же невозможно "изнасиловать", если сам человек не согласен на это насилие, то есть насилует он всегда себя сам...

Измены — самый притягательный запретный плод, связанный с супружеством. Брак и становится невольным провокатором для развития ситуации измены. Измены — оборотная сторона медали под названием «семья». Супружеские отношения — основной катализатор, благодаря которому так бурно развивается цепная реакция измен.

Почему так? Ведь многовековой опыт человечества уже показал, что сладость измен обманчива. Измены разрушают судьбы, приносят боль всем участникам этого провокационного любовного приключения.

Если встречаются двое, их союз может быть счастливым или не очень. Но если к этим двоим вдруг присоединяется тайный третий, вариантов счастливого развития событий уже не остается. Страдать в итоге будут все. Рано или поздно болезненный опыт настигнет каждую точку любовного треугольника.

Страдать будут и обманутые супруги, и сами нарушители семейного кодекса. Так почему люди снова и снова решаются на эту авантюру? Зачем вновь и вновь начинают бег по кругу взаимных обид, сердечных ран и непоправимых последствий?

Измена: тяга к большим чувствам или легким приключениям?

Лишь в очень редких случаях причиной измены становится настоящая большая любовь. Люди встречаются и понимают, что предназначены друг другу судьбой. Перед лицом большого чувства все земные условности могут показаться мелкими и незначительными. Даже если к таким условностям относится семейное положение влюбленных, это не становится преградой.

Однако, такие истории случаются крайне редко и большинство из них разыгрывается лишь на страницах романов. А в жизни все гораздо прозаичнее. Измены могут быть спровоцированы банальным однообразием супружеских отношений, накопившимися обидами или элементарной легкомысленностью.

Для многих мужчин, например, измены воспринимаются как увлекательное приключение. Они вносят разнообразие в уравновешенное течение супружеской любви, помогают расслабиться «на стороне» и вернуться к супружескому очагу обновленными и умиротворенными.

Ведь многие мужчины по натуре завоеватели. Чтобы чувствовать себя привлекательным, им мало любви уже покоренной женщины. Им нужно подтверждение их достоинств через новые победы. И к сожалению, многие мужчины ищут этих побед не на поприще карьеры и не в спорте. А на запретной аллее вольных прогулок к другим женщинам.

Измена как своеобразный «разговор» с супругом

Иногда измена становится своеобразным способом выяснить отношения с с супругой или супругом. Женщина, обиженная невниманием мужа, может начать изменять. При этом найти нового мужчину ей легче, чем затеять доверительный разговор со своим мужем и поделиться своим страданием от отсутствия внимания.

Однако, если измена становится способом доказать что-то своему супругу, это не самый патологичный случай. Такие измены свидетельствуют лишь о том, что супруги еще испытывают друг к другу какие-то чувства. И отношения в этом случае измена может и не разрушить.

Скорее, измена станет своеобразной встряской для таких отношений. По воздействием такого шторма отношения могут и развалиться, и окрепнуть. Если супруги выдержат это испытание, они научатся больше ценить друг друга. Их отношения станут глубже и доверительнее. И быть может, они научатся наконец-то говорить друг с другом о своих чувствах, своих обидах, своей неудовлетворенности.

В этом случае измена дает шанс перейти на принципиально другую ступеньку в отношениях. Более того, такой опыт поможет узнать всю обманчивую сущность измен: их глубинную горечь, несравнимую с поверхностной сластью. И тогда всего лишь один такой опыт станет своеобразным противоядием против отравляющих чар измены.

Но даже при таком благополучном развитии событий осадок после измен всегда будет оставаться: накатывать внезапными подозрениями, угнетать приступами беспричинной ревности. Но можно воспринимать эти побочные эффекты как расплату легкой кровью. И находить успокоение в уютном семейном гнездышке, столь трепетно сохраненном.

Измена как хроническое заболевание

Гораздо опаснее для брака ситуация хронических измен. Если причиной измены была хроническая неспособность кого-то из супругов хранить верность, то в семье постоянным фоном будет присутствовать эта тайная интимная жизнь неверного возлюбленного.

Невозможно исправлять такую ситуацию стихийными средствами: скандалами, угрозами, назойливой слежкой. Это может стать сдерживающими факторами, но не изменит ситуацию в корне.

А в корне ситуации — психологические проблемы того, кто изменяет. Это может быть элементарная психологическая незрелость или неуверенность в себе. Измена оказывается коварным лекарством от этих психологических недомоганий. И в итоге человек вписывает свою в жизнь в формулу «Я изменяю — следовательно, я существую».

Изменяя, человек становится увереннее в себе и в своей сексуальной привлекательности. Но эта блаженная уверенность зиждется на зыбкой почве постоянных прогулок «на сторону». И человек оказывается в замкнутом круге. Отсутствие любовных приключений он воспринимает как снижение собственного статуса. Ведь каждый новый роман приносит ему новые баллы на шкале самооценки. А без них он быстро ощущает себя где-то в самом низу любовных рейтингов. То есть на своей изначальной заниженной точке самооценки.

Что можно посоветовать в этой ситуации? Самый эффективный способ — стать личным психологом своего мужа или жены, помочь ему вырасти психологически и изжить ситуацию измены внутренне. Тогда уйдут и внешние измены. Если не справляетесь своими силами, обратитесь за профессиональной помощью. Специалист поможет вам понять тайные причины измен и найдет подходящее «лекарство».

А при чем здесь ближний (или неближний) который желает, если изменяет - жена?

вопрос имеет место быть

Измена не признак.

Измена факт.

у меня свой взгляд на измену... http://www.maximuminfo.ru/articles.php?t=381

жду ваши отзывы и комментарии

ну, что такое измена и почему она так ранит?

Интимные отношения партнеров, подразумевают максимальную близость людей. И складываются они из двух составляющих.

Физическое и духовное. Один человек дарит свое сокровенное другому. И когда другой изменяет, то наступает боль, которая состоит в большей степени от того, что твоему сокровенному предпочли другое. То, что у тебя было самое лучшее, растоптали ногами, перешагнули через него и выбросили на помойку. В действительности, человека не интересует то, что происходит у того, кто изменяет. Его интересует то, что отнимают у него. Эта глубокая душевная травма. Травма именно,от того, что ваше оказалсь столь ничтожным, что им пренебрегли. А значит действия другого пртнера, действия физического характера, не столь важны. Они лишь дают подтекст интимности, т.е. не для кого, а только для меня.

Если предположить, что вы наблюдаете половой акт своей жены\мужа, который не несет душевного подтекста, то травма от этого не будет столь глубока, как от того, что бы вы узнали о ее связи на стороне. Человек сразу включает духовную составляющую и от этого происходят страдания.

Вы можете закидать меня шапками, но у меня для вас есть и другой пример.

Человек любит замужнюю, а она любит его, при этом любовник понимает, что физическая близость с мужем у женщины тоже присутствует. И понимание этого не наносит ему той душевной боли , которая возникает от измены в браке. Он знает, что ее сокровенное принадлежит ему, а не какому там мужу. И он справляется с проблемой физического. Она не является разрушителем своего.

А почему он позволяет себе так думать? Да потому, что он понимает, что муж, это уже отработанный материал, там нет илюзий, там лишь понимание того, что связь духовная уже разрушенна, остались только руины и во многих случаях неприязнь. Женщина\мужчина уже перетекла своим естеством в другого человека. В той семье осталось лишь оболочка.

Вы попробуйте ответить себе на вопрос - кем лучше быть, мужем, от которого в духовном плане утекло все, что могла дать ему жена, или любовником, который делит физическое, но владеет духовным?

Было бы ошибочно утверждать, то физиологическая составляющая не оставляет следа. По этому, человек понимает на уровне подсознательного, что сама физиология способствует появлению привязанности, симпатии, притяжения к человеку, т.к. затрагиваются самые чувствительные рецепторы. И так болезненно реагирует на половую связь. Он боится, что чьето, будет сильнее и разрушит его истинное.

а как не офигеть когда столкнулся с фактом измены????

а как не офигеть когда столкнулся с фактом измены????

А, есди серьезно, то почитацте выше...там много чего дельношо написано было

жизнь не сложнее чем мы ее представляем-она на много проще

Измены — самый притягательный запретный плод, связанный с супружеством. Брак и становится невольным провокатором для развития ситуации измены. Измены — оборотная сторона медали под названием «семья». Супружеские отношения — основной катализатор, благодаря которому так бурно развивается цепная реакция измен.

 

 

Почему так? Ведь многовековой опыт человечества уже показал, что сладость измен обманчива. Измены разрушают судьбы, приносят боль всем участникам этого провокационного любовного приключения.

 

Если встречаются двое, их союз может быть счастливым или не очень. Но если к этим двоим вдруг присоединяется тайный третий, вариантов счастливого развития событий уже не остается. Страдать в итоге будут все. Рано или поздно болезненный опыт настигнет каждую точку любовного треугольника.

 

Страдать будут и обманутые супруги, и сами нарушители семейного кодекса. Так почему люди снова и снова решаются на эту авантюру? Зачем вновь и вновь начинают бег по кругу взаимных обид, сердечных ран и непоправимых последствий?

 

Измена: тяга к большим чувствам или легким приключениям?

.....................................................................................................

как все классно написано! спасибо за подробный текст! а он откуда?

у меня свой взгляд на измену... 

жду ваши отзывы и комментарии

я прочитала твою статью.

аналогичный взгляд я встречала у Торсунова - в аспекте того, что когда М и Ж живут в браке, у них повышается эгоизм, отсюда и ревность. К примеру, человек же к книгам любимым не ревнует - даже советует их почитать другим. А к своему мужчине - да.

Я сторонник идеи что "измена" это общепринятая в большинстве случаев химера, типа вложенное в сознание в детстве установка что по наступлению определенного события надо впадать в некую печаль. 

это да.... как та история про монаха, который сидел в чане с кипящей водой, и брал у туристов креветок и варил их.... На вопрос к нему, как это получается, ответил, что он просто внушил себе, что это холодная вода....

ставится уже другой вопрос - какими качествами нужно обладать, чтобы внушать себе положительные идеи, а не впитывать всякие вредные химеры..........