"Слишком разные"

Очень прошу мнений со стороны. Возможно ли найти нам общий язык? И что сделать, чтобы сохранить семью?

Мы с мужем вместе с детства, отношения начались еще в 16 лет. 5 лет встречались, 3 года прожили в браке. Сейчас отношения на грани развода. Причины: разные характеры, цели, взгляды на семейную жизнь.

Мне 23, я домашняя, верная, преданная жена, домохозяйка, готова и стремлюсь к рождению ребенка.

Мужу 24. Общительный, "душа компании", веселый, целеустремленный. Детей не хочет. До свадьбы во многом мне уступал, старался не провоцировать мою ревность, уделял много внимания.

На почве абсолютно противоположных характеров мы часто ссоримся в последнее время. Муж любит проводить время с друзьями, в мужских компаниях, часто до ночи. Меня это беспокоит, ревную, обижаюсь, что его не тянет домой. Если прошу не идти - не ходит, но безумно злится, что я что-то ему запрещаю, копит это в себе, а потом высказывает. Вчера вот собирал вещи и хотел уходить. Говорит, мы слишком разные, ты найдешь себе более домашнего, спокойного, а я смогу делать то, что хочу. Что как бы он не подавлял в себе желание делать то, что ему хочется, оно у него живет внутри и не дает покоя. Делать то, что хочется - это встречаться с друзьями без учета моего мнения, ходить с ними в сауну, общаться по интернету с тем, с кем хочет (включая незнакомых мне девушек, бывших и т.д.)

Когда мы наедине, дома, все у нас прекрасно: есть и нежность, и тепло, и страсть, и общение. Когда же мы попадаем в какую-то компанию, муж сразу же берет на себя роль "заводилы" и тогда обо мне забывает. С удовольствием участвует в пошловатых конкурсах, фотографируется в обнимку с другими девушками и т.д. Инициатива исходит не от него, но он ее всячески ее поддерживает. В такие моменты я ревную его, прошу вести себя поскромнее, больше внимания уделять мне. Он злится, говорит, что веселится, а я его ущемляю, порчу настроение, позорю и начинает меня игнорировать. Все заканчивается ссорами, и с течением времени они становятся все более бурными. Мои претензии: он знает, что мне неприятно, но игнорирует любые просьбы, не уделяет внимания, дает поводы для ревности. Его претензии: его не понимают, не воспринимают таким, какой он есть.

Я воспитывалась в полной семье, где родители на любое мероприятие ходят вместе, отец никогда не позволил бы себе фривольного поведения с другими женщинами.

Мужа растила мать, которая привыкла менять мужчин, как перчатки. Если что-то не по ее - мужчину она выгоняет и ищет другого. Любит выпить и погулять. Отец развелся с матерью, когда мужу было 3 года.

Мне кажется, это плохо, когда у людей маленький, зауженный, ограниченный жизненный опыт.. с

практически детства..

один партнер, одни отношения.. им становится не с чем сравнивать, они не могут в полной вере быть уверены,

что это именно то, что им надо.. и не могут ценить по-настоящему, глубоко то , что имеют..

Зачем так рано мужчине вступать в брак??

Это не правильно...

Мне кажется, это плохо, когда у людей маленький, зауженный, ограниченный жизненный опыт.. с

практически детства..

один партнер, одни отношения.. им становится не с чем сравнивать, они не могут в полной вере быть уверены,

что это именно то, что им надо.. и не могут ценить по-настоящему, глубоко то , что имеют..

Зачем так рано мужчине вступать в брак??

Это не правильно...

Жениться его никто не заставлял, он сделал предложение - я согласилась. Долго копил деньги на свадьбу, оплачивал ее сам. Квартиру купил. Мы любим друг друга. Ну да, так вышло, что мы очень рано встретились, мы не раз обсуждали, что лучше было бы начать отношения намного позже( Говорит, что я хорошая жена, но теперь уже не уверен, что ему вообще стоило когда-то жениться и мучить меня.

Вы уважаете его желания и стремления вести более активную жизнь, в которую вы

не очень вписываетесь?

Вы понимаете, что с вами ему уже дискомфортно больше, чем хорошо??

Вчера вот собирал вещи и хотел уходить. Говорит, мы слишком разные, ты найдешь себе более домашнего, спокойного, а я смогу делать то, что хочу. Что как бы он не подавлял в себе желание делать то, что ему хочется, оно у него живет внутри и не дает покоя. Делать то, что хочется - это встречаться с друзьями без учета моего мнения, ходить с ними в сауну, общаться по интернету с тем, с кем хочет (включая незнакомых мне девушек, бывших и т.д.)

Вы уважаете его желания и стремления вести более активную жизнь, в которую вы

не очень вписываетесь?

Вы понимаете, что с вами ему уже дискомфортно больше, чем хорошо??

Понимаю( Не скажу, что уважаю, допускаю, скорее. Но хочу все же вписываться в нее. Или же сделать его нынешнюю жизнь более комфортной. Хочу быть вместе.

Думаю, мы оба будем жалеть, если разорвем отношения.

Два разных жизненных сценария

Я воспитывалась в полной семье, где родители на любое мероприятие ходят вместе, отец никогда не позволил бы себе фривольного поведения с другими женщинами.

 

Мужа растила мать, которая привыкла менять мужчин, как перчатки. Если что-то не по ее - мужчину она выгоняет и ищет другого. Любит выпить и погулять. Отец развелся с матерью, когда мужу было 3 года.

РодИте..

Вы будете заняты ребенком и меньше контролировать мужа..

Он будет свободнее себя чувствовать..пока вы заняты.. справлять свои интересы..

Наверняка заведет отношения на стороне..

Вы будете предъявлять претензии, что он вам и ребенку уделяет мало времени..

Он будет ссылаться на работу и раздражаться.. вплоть до оскорблений..

Вы полезете в его частную переписку.. и найдете ЕЕ..

Начнутся разборки.. разговоры.. уходы вас или его..

Потом он попросит прощения, или вы пойдете на примирение..

Будет море обещаний и новый медовый месяц..

Некоторое время все будет замечательно..

А потом все снова вернется по старому кругу..

Вас ЭТО устроит???

Два разных жизненных сценария

...

Вас ЭТО устроит???

Конечно нет. Для меня это недопустимо.

Много раз проводила ему параллель с поведением и жизнью его матери, он ведь никогда не видел, чтобы мать с кем-то советовалась, шла на уступки - так же и сам себя ведет в наших отношениях. Компромисс для него - нечто не подходящее ни одному из партнеров. И он видит, что все проблемы матери из-за ее неуступчивого характера, а в себе этого не замечает.

Та даже если и пытается не потакать своим желаниям, не может принять то, что это не его решение, а моя просьба.

Семейный психолог может помочь решить проблему?

Шурочка права, прогноз оооочень реалистичный.

Ваш муж элементарно не нагулялся. Заставить его ценить семью невозможно. Он должен сам этого захотеть. Ребенок только все усугубит, не торопитесь.

А вот если у вас появится что-то свое, свои собственные занятия, интересы - вам и самой будет легче принимать своего мужа и ему с вами станет интереснее.

А вот если у вас появится что-то свое, свои собственные занятия, интересы - вам и самой будет легче принимать своего мужа и ему с вами станет интереснее.

Был у нас и такой период. Я работала, были свои интересы, занятия. Но в это же время я всегда боюсь, что:

Вы будете заняты ребенком и меньше контролировать мужа..

Он будет свободнее себя чувствовать..пока вы заняты.. справлять свои интересы..

Наверняка заведет отношения на стороне..

Есть у меня желание его контролировать. Мало доверия.

Хотя, вы правы, мне нужно заняться чем-то помимо семьи.

чем больше вы контролируете- тем больше он хочет выйти из под контроля.

Мужчины терпеть не могут любые формы контроля и сверхопеки.

так что-отправляйте его ,занимайтесь собой.

Если что-сойдётесь снова.

Новыми людьми, с переоценеными установками на семью.

Компромисс для него - нечто не подходящее ни одному из партнеров. И он видит, что все проблемы матери из-за ее неуступчивого характера, а в себе этого не замечает.

Та даже если и пытается не потакать своим желаниям, не может принять то, что это не его решение, а моя просьба.

 

Семейный психолог может помочь решить проблему?

Так мужчины себя с отцами идентинфицируют.А у него нет установки на жизнь в браке"до гробовой доски".Не понравился женщине-свободен.

А про ВАШУ просьбу-это типичная мужская реакция.

Почитайте книгу" мужчины с Марса,,женщины С Венеры".

Ваша "просьба" означает упрёк,что он не справляется и он упрямничает ещё больше.

Семейный психолог может помочь решить проблему?

Семейный психолог не сможет решить проблему там,

где нет желания решить проблему у одного из партнеров.

Ева, ИМХО - свободу мужу нужно дать.

И глаза прикрывать, если семью хотите именно с ним сохранить.....

Нагуляется - вернется.

Если сможете его принять обратно... к тому времени...

чем больше вы контролируете- тем больше он хочет выйти из под контроля.

Мужчины терпеть не могут любые формы контроля и сверхопеки.

 

так что-отправляйте его ,занимайтесь собой.

Если что-сойдётесь снова.

 

Новыми людьми, с переоценеными установками на семью.

Так мужчины себя с отцами идентинфицируют.А у него нет установки на жизнь в браке"до гробовой доски".Не понравился женщине-свободен.

К сожалению или к счастью, у меня есть такая установка. Я венчалась с этим человеком и не готова разводиться(

Мне бы научиться доверять, не контролировать. Или подкорректировать его поведение... Показать, что компромисс - это не трагедия.

А про ВАШУ просьбу-это типичная мужская реакция.

Почитайте книгу" мужчины с Марса,,женщины С Венеры".

Ваша "просьба" означает упрёк,что он не справляется и он упрямничает ещё больше.

Читала, по разному пробовала донести свои мысли. Ответов на свои вопросы там не нашла.

Мне бы научиться доверять, не контролировать.

Как можно научится доверять, тому, кто доверие не оправдывает??

А вот отказаться от контроля можно.. полностью приняв человека таким, как есть..

а проблемы решать по мере поступления..

Или подкорректировать его поведение...

Т.е сделать его ручным, манипулировать им?? Тут талант нужОН ))))

К сожалению или к счастью, у меня есть такая установка. Я венчалась с этим человеком и не готова разводиться(

Мне бы научиться доверять, не контролировать. Или подкорректировать его поведение... Показать, что компромисс - это не трагедия

к сожалению- сейчас у вас вопрос разных жизненных установок.

Вы можете не разводится официально.Не развенчиваться..

Но пока вы хотите взять на себя его ответственность за поведение в браке.

Он сам должен принять вашу установку,если она принципиальна или найти компромисс.

Компромисс-это трагедия,когда ради него на свои принципы приходится наступать.

Думайте о своих установках на семью.

Откуда они у вас?

В чём можно подвинуться,а в чём-не стоит.

В отношении дружбы с девушками есть правило для семей- пары дружат с парами.

Не может быть одиноких лиц противоположного пола в друзьях,общения с ними тет на тет.

Хочет общаться с интерсным человеком женского пола-пусть приводит в дом,к жене со своим мч.

иначе-разочарование к вам придёт в виде измены,и как быть ТОГДА с венчанием?

Как можно научится доверять, тому, кто доверие не оправдывает??

А вот отказаться от контроля можно.. полностью приняв человека таким, как есть..

а проблемы решать по мере поступления..

Т.е сделать его ручным, манипулировать им?? Тут талант нужОН ))))

Я решила попытаться это сделать.

Нет, не хочу манипулировать. Хочу, чтобы он сам не хотел причинять мне боль.

к сожалению- сейчас у вас вопрос разных жизненных установок.

Вы можете не разводится официально.Не развенчиваться..

Но пока вы хотите взять на себя его ответственность за поведение в браке.

Он сам должен принять вашу установку,если она принципиальна или найти компромисс.

 

Компромисс-это трагедия,когда ради него на свои принципы приходится наступать.

 

Думайте о своих установках на семью.

Откуда они у вас?

В чём можно подвинуться,а в чём-не стоит.

В отношении дружбы с девушками есть правило для семей- пары дружат с парами.

Не может быть одиноких лиц противоположного пола в друзьях,общения с ними тет на тет.

Хочет общаться с интерсным человеком женского пола-пусть приводит в дом,к жене со своим мч.

 

иначе-разочарование к вам придёт в виде измены,и как быть ТОГДА с венчанием?

А как меняются эти установки? С возрастом?

Во время последней ссоры, когда он собирался уходить, я предложила не спешить, подумать хорошо, а я попробую снять свои запреты, поживем так, как он это видит. Он оживился и все, тему мы закрыли. Я готова уступить ему и дать возможность общаться с друзьями-парнями без моих претензий. Но не уверена, что смогу смолчать когда такие его встречи станут частыми или полуночными. И общения с девушками не готова допускать. А его принцип - чтобы я ничего не запрещала, в любой из форм, будь это просьба или компромисс. Поэтому я не знаю: стоит ли теперь озвучивать что именно я готова допускать, или, действительно, пусть делает что хочет, а я понаблюдаю и сделаю для себя выводы?

Мои установки на семью, наверное, с родительских отношений. Да все мои друзья-родственники так живут, сейчас подумала, что не знаю ни одну такую семью, которая развелась. Со стороны родственников мужа очень много одиноких людей, друзья тоже считают, что раз прислушался к жене и не пошел с ними в сауну, то подкаблучник. Жены на одних гульках, мужья - на других. Я боюсь до этого дойти( Муж не хочет быть подкаблучником.

По поводу общения с девушками. Я всегда сдерживала все порывы, еще на стадии общения при мне. Далее, когда девушки пытались наладить общение только с ним, я выражала свой протест - и он обрывал все связи, хоть и злился очень. Как будет сейчас, я не знаю. Если переключу свое внимание на другие занятия и интересы - не воспользуется ли он отсутствием контроля..?

А как меняются эти установки? С возрастом

Чтобы ценить то,что имеешь,надо это потерять.

Пока он потерял свободу.

Вы контролируете его как пацана-подростка.

А как же доверие его разуму?

Если он наделает ошибок-это будут ЕГО ошибки,его опыт-его рост.

А вот именно дети гиперопекающих мамочек и мужья контролирующих жён-застревают в инфантилизме.

Вы берёте на себя ответственность за его жизнь.

Я готова уступить ему и дать возможность общаться с друзьями-парнями без моих претензий.

вы его не покупали и не брали в аренду-откуда претензии?

а

я попробую снять свои запреты, поживем так, как он это видит

И что? он вас продавил..

Угрозой разрыва получил своё.

Ищите компромисс.

друзьям-да,девушкам-нет.

Если переключу свое внимание на другие занятия и интересы - не воспользуется ли он отсутствием контроля..?

Когда тебе запрещают-хочется делать наперекор.

Спасибо. Все становится более понятным.

И что? он вас продавил..

Угрозой разрыва получил своё.

Ищите компромисс.

друзьям-да,девушкам-нет.воспользуется.

Когда тебе запрещают-хочется делать наперекор.

А был ли у меня третий выход?! Расставание или уступить. Компромисс искать он не хочет, говорит, не получается у него, желания все-равно не исчезают. Отвечает агрессией даже на слово "компромисс".

Если запретить общаться с девушками - сделает наперекор, судя по вашим словам. Не запретить - подозревать, мучиться, не доверять, терпеть...

вы так молоды,а уже 8 лет вместе.

Настоящий кризис отношений у вас.

Не запретить - подозревать, мучиться, не доверять, терпеть...

Вот именно.

Проще отпустить.

Заняться собой.

Если суждено вам быть вместе-перебесится и вернётся.

Не сдержите вы его(( Как любое стихийное бедствие..

У него желания адекватны возрасту,в общем то,а у же такой "брачный стаж".

Лучше пусть отстранится сейчас-чем уступит вам, сделает ребёнка и всё равно сорвётся((

Подобные кризисы советует преодолевать,отвлёкшись на свою жизнь.

Вспомнив прежние увлечения,друзей,хобби,учёбу и прочее.

Займитесь этим.

И вы не зря "просидите на берегу " в "бесплодном ожидании". и он посмотрит на вас по новому.

А был ли у меня третий выход?! Расставание или уступить

Был.

Расстаться по якобы обоюдному желанию.

Ни да,ни нет не говорить.

Менять другого человека под свои потребности - неэтично, мягко говоря. Представьте, что бы чувствовали Вы, если бы он пытался Вас перевоспитывать, нажимая на то, что ему с Вами естественной некомфортно. Это чистая манипуляция. Либо Вы любите его таким, какой он есть, либо не любите.

Мне лично сложно понять таких людей, как Вы. Что же, если человек вступил в брак, он должен запереть себя в четырех стенах? Ему нельзя общаться с людьми противоположного пола (кроме супруга) вообще-вообще? То есть, если у меня незамужней есть друг-мужчина, это нормально, а если я выйду замуж, я должна резко оборвать с ним общение? Или если я хожу на обед с коллегой-женщиной - это нормально, а если с мужчиной - это уже писец, попытка измены?

В-общем, если хотите сохранить семью и нервы - меняйтесь сами. Муж не обязан сидеть с Вами дома, если ему этого не хочется.

То есть, если у меня незамужней есть друг-мужчина, это нормально, а если я выйду замуж, я должна резко оборвать с ним общение? Или если я хожу на обед с коллегой-женщиной - это нормально, а если с мужчиной - это уже писец, попытка измены?

про кошерный интернет слышали?

Отдельные социальные сети для М и Ж.))))

Менять другого человека под свои потребности - неэтично, мягко говоря. Представьте, что бы чувствовали Вы, если бы он пытался Вас перевоспитывать, нажимая на то, что ему с Вами естественной некомфортно. Это чистая манипуляция. Либо Вы любите его таким, какой он есть, либо не любите.

Так а я естественная - когда свободно выражаю свои эмоции, ревную, если есть повод, хочу проводить с ним время, рожать детей и т.д. В какой-то степени он сейчас меня перевоспитывает, старается угрозами добиться от меня другой модели поведения. Чтоб я молча ждала его дома, а он "жил спокойно".

Не стремлюсь его менять. Я за то, чтобы оба не давили на рычаги друг друга, вызывающие дискомфорт.

Чтоб я молча ждала его дома, а он "жил спокойно".

а почему-дома.?

А если-в сауне с подружками)))

Живите тоже своей полной жизнью.

Но чётко скажите,что сделаете в случае измены.

И он сам должен выбрать.

Только так- пусть делает что хочет,но сам за это отвечает.

Вы боитесь его потерять БОЛЬШЕ,чем он вас явно.