ребенок мужа от первого брака

Здравствуйте! Долгое время пытаюсь справиться с этой проблемой сама, но, по-видимому, это мне не под силу. Буду благодарна Вам за помощь, потому что ссоры с мужем на почве моей нелюбви к его дочери сводят меня с ума.

Вкратце опишу ситуацию. Замужем 2 года. Мне 27, мужу 42. Это мой первый брак, детей нет. Муж в разводе уже лет 6. От первого брака есть дочь, 10 лет, живет с матерью в другом городе, в 140 км от нас. Вообще-то я люблю детей, я не из детоненавистников, буду безумно любить своего ребенка. Но дочь мужа вызывает у меня просто отвращение, не побоюсь этого слова. За 2 года я уже смирилась с мыслью, что ребенок способен вызвать у меня такие чувства.

Сам факт наличия у него ребенка меня не раздражал, он хороший отец, поддерживает отношения с дочерью. Сама я предполагаю, что такое отношение к ребенку развилось у меня в результате его постоянных попыток свести нас вместе, я этого не хотела (ребенок действительно плохо воспитан: во время первой же нашей встречи 10-летняя барышня закатила отцу настоящий скандал в торговом центре, я краснела и бледнела перед продавцами, это незабываемо), на этой почве мы часто ссорились. В результате родилась стойкая ассоциация "его дочь - ссора". Теперь я чувствую себя комфортно только когда забываю, что она вообще существует.

2 месяца назад она гостила у нас неделю. Муж уходит на работу в 9 утра, приходит часов в 11 вечера, поэтому его ребенком, избалованным, капризным, неделю напролет занималась я. Думаю, я справилась с задачей, все прошло хорошо. Но стало ясно как день, что девочка тоже, мягко говоря, не в восторге от факта моего присутствия в жизни ее отца. Я ей интересна исключительно как иностранка, это сродни интереса к экзотической обезьянке. Друзьям она похвасталась мной, но о симпатии речи нет. Как же можно с симпатией относиться к человеку, пусть и маленькому, который не испытывает симпатии к тебе? Поэтому я никогда не испытывала БЕЗОТВЕТНОЙ любви - ну не способна я полюбить человека, если он не любит меня!

Я осознаю всю эгоистичность своего поведения, но поделать ничего не могу, ну нет у меня актерских способностей, чтобы скрыть неприязнь при упоминании мужа о ней. По лицу у меня все читается, это и приводит к проблемам в наших отношениях. Я даже пытаюсь уйти в другую комнату, когда он с дочерью по телефону разговаривает, но это не всегда возможно.

Я честно пыталась сама с этим справиться, но теперь чувствую, что на почве постоянного стресса мои чувства к мужу охладевают. Я даже не знаю, что с этим вообще можно сделать, и можно ли что-то сделать.

на этой почве мы часто ссорились. В результате родилась стойкая ассоциация "его дочь - ссора".

А из-за чего ссорились-то?

Муж очень настойчиво пытался наладить отношения между мной и своей дочерью, ну а всякое действие рождает противодействие. Нам обеим это не нужно. Он сердится на то, что я этого не хочу, поэтому ссоры случаются. Я даже не помню, чтобы мы по другим поводам ссорились.

Он сердится на то, что я этого не хочу, ...

Ничего не понятно. Вы не хотите налаживать отношения с девочкой? Вы не хотите ссориться с мужем? А чего же Вы хотите?

Ничего не понятно. Вы не хотите налаживать отношения с девочкой? Вы не хотите ссориться с мужем? А чего же Вы хотите?

Видимо, я хочу, чтобы и волки были сыты, и овцы целы

Я однозначно хочу сохранить отношения с мужем. Мы с его дочерью ДРУГ ДРУГУ НЕ НУЖНЫ, это взаимная неприязнь. Я сумела бы скрыть эту неприязнь ради мужа (что я с успехом делала всю неделю, что она жила у нас, а первые 2 дня я даже испытывала к ней совершенно искреннюю симпатию), если бы почувствовала с ее стороны что-то большее, чем просто кратковременный интерес к экзотике. Кроме того, если Вы когда-либо сталкивались с таким явлением, как ТУРЕЦКИЙ РЕБЕНОК, Вы меня поймете - это самые ужасные, самые плохо воспитанные, самые капризные и скандальные дети на всем белом свете. Одна турецкая писательница, живущая, кажется, в США, сказала: "Если вы видите истерично орущего в супермаркете ребенка, в какой бы точке земного шара вы ни находились, скорее всего, это будет ТУРЕЦКИЙ ребенок". Их любить способны только их собственные родители, и даже мой муж в минуты просветления это осознает. Поверьте мне, я ни разу в жизни не испытывала ничего подобного по отношению к детям, пока не переехала сюда. А почувствовав, ужаснулась - что же я за человек-то такой. Но со временем поняла, что то же самое чувствуют по отношению к этим детям ВСЕ ИНОСТРАНЦЫ, ЖИВУЩИЕ ТУТ НА ПМЖ.

Я хочу найти какой-то выход из этой ситуации. Либо у меня должна появиться достаточная мотивация для того, чтобы переломить свой максималистский характер (а мотивация эта пропала, как только я поняла, что ЕЙ я ТОЖЕ НЕ НУЖНА), либо нужно понять, как объяснить мужу, что он не прав, если он не прав. В общем, дело, видимо, сводится к тому, чтобы понять, кто из нас не прав. Пока что у меня не получается убедить себя в том, что не права именно Я. Для чего он на этом настаивает? У нее есть мать - это раз, и меня она НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТ потому, что ее мать этого никогда не допустит - это два.

Я так понимаю, что муж Ваш турок и Вы сейчас находитесь в Турции. На сколько я знаю (может и ошибаюсь), в Турции разрешено многожёнство. Ваш муж разведён с первой женой?

И ещё. Вы пишите, что Ваш муж хочет наладить ваши отношения с девочкой, настаивает. Что значит наладить? На чём он настаивает? Он хочет, чтобы Вы заменили девочке мать? Любили её, как мать? Воспитывали? Дружили? Или ещё чего-то?

Муж очень настойчиво пытался наладить отношения между мной и своей дочерью, ну а всякое действие рождает противодействие. Нам обеим это не нужно. Он сердится на то, что я этого не хочу, поэтому ссоры случаются. Я даже не помню, чтобы мы по другим поводам ссорились.

Что мешает донести до мужа тот факт, что у девочки есть Мама. Вы не обязаны любить ее как Дочь. Вы ей можете быть Другом, Приятельницей, Женой Отца, просто Знакомой, но не Мамой. Насколько я понимаю, ребенок еще не принял тот факт, что его родители развелись и наверняка девочка считает вас виноватой в разводе родителей. Так или иначе, ваш муж не имеет право вам обеим навязывать общение. Все придет со временем, когда ребенок успокоится, когда вы перестанете ревновать ее к мужу.

Еще донести до мужа то, что вы не обязаны заниматься его дочерью. Вы можете это делать при наличии у вас желания и свободного времени. Если он ее привозит, пусть берет отпуск и занимается ребенком сам. Не может заниматься, ребенка не привозит. Его дочь - его ответственность, не ваша.

Своих деток с мужем планируете?

Кроме того, если Вы когда-либо сталкивались с таким явлением, как ТУРЕЦКИЙ РЕБЕНОК, Вы меня поймете - это самые ужасные, самые плохо воспитанные, самые капризные и скандальные дети на всем белом свете. Одна турецкая писательница, живущая, кажется, в США, сказала: "Если вы видите истерично орущего в супермаркете ребенка, в какой бы точке земного шара вы ни находились, скорее всего, это будет ТУРЕЦКИЙ ребенок". Их любить способны только их собственные родители, и даже мой муж в минуты просветления это осознает. Поверьте мне, я ни разу в жизни не испытывала ничего подобного по отношению к детям, пока не переехала сюда. А почувствовав, ужаснулась - что же я за человек-то такой. Но со временем поняла, что то же самое чувствуют по отношению к этим детям ВСЕ ИНОСТРАНЦЫ, ЖИВУЩИЕ ТУТ НА ПМЖ.

Я живу в Германии. Турков тут как нерезанных собак. Девочки в большинстве своем тихи и забиты, мальчикам позволено все. Это мои наблюдения.

Вас не должно по идее волновать как воспитана девочка - это продукт воспитания ее родителей. Испытывать за нее стыд, значит брать на себя ответственность за нее. А вы ей не родитель. Расслабьтесь.

UPD. Так как вы живете с восточным мужчиной, то, что я вам писала в первом абзаце, не работает. Это справедливо для нашего сообщества.

У мусульман надлежит любить, обихаживать детей от предыдущих и последующих жен как своих.

Пока у женщины нет своих детей, она - НИКТО. Рожайте своих, если вы планируете стать настоящей Восточной женой и женщиной.

Мне кажется, вам надо написать на мусульманский форум, поговорить с женщинами, живущими в браке с мусульманами,в идеале, с турками.

Я так понимаю, что муж Ваш турок и Вы сейчас находитесь в Турции. На сколько я знаю (может и ошибаюсь), в Турции разрешено многожёнство. Ваш муж разведён с первой женой?

И ещё. Вы пишите, что Ваш муж хочет наладить ваши отношения с девочкой, настаивает. Что значит наладить? На чём он настаивает? Он хочет, чтобы Вы заменили девочке мать? Любили её, как мать? Воспитывали? Дружили? Или ещё чего-то?

Да, простите, как-то запутанно, конечно, я начала рассказывать о своей проблеме. Упустила тот факт, что живу в стране с совершенно иными традициями и менталитетом.

Многоженство в Турции уже почти сто лет как запрещено законом, женщины имеют абсолютно равные права с мужчинами, а право голоса турецкие женщины получили даже раньше, чем многие европейки, например, француженки.

С первой женой муж в официальном разводе 2 года, но расстались гораздо раньше. Как жена она была полный ноль, а мать она замечательная, по его словам. После рожденья ребенка их отношения совершенно разладились, муж терпел все это безобразие 4 года, ради ребенка, но в конце концов не выдержал и ушел. Турки прекрасные мужья и отцы, поэтому то, что мужчина прожил 4 года без секса, простите, - это не нонсенс. Но вот что с женщинами их - я понять не могу. Склочные, сплетницы, капризные и хитрые, полная противоположность мужчинам. Поэтому они часто как бы подминают под себя мужей.

Бывшая жена даже пыталась использовать любовь моего мужа к дочери, чтобы разорвать наши с ним отношения, или как минимум испортить. Еще на стадии нашей помолвки она нашла и показала ей наши с ним общие фото, а потом заявила ему, что дочь крайне расстроена фактом присутствия в его жизни посторонней женщины. Мы с ним просто обалдели от этой ее выходки, он рассердился, а я просто в тихом шоке была. После этого случая я усомнилась в его утверждении о ее замечательных материнских качествах.

Я понимаю, что ему доставляет огромное удовольствие сознавать, что обе его любимые женщины - я и дочь - любят друг друга, да, он хочет чтобы между нами завязалась дружба. Но ее мать никогда этого не позволит. Дочь добавила меня в друзья на Фейсбуке, ее мать удалила меня и заблокировала. Ну ясно же как день, что ее слова о том, что она сделает все, что хочет дочь - чистой воды рекламный ход. Девчонка тоже не виновата, она же копирует мать. Мать не любит меня явно, а мать же всегда права.

Да, еще хочу уточнить, что познакомились мы с мужем уже после его ухода от жены и официального развода.

Многоженство в Турции уже почти сто лет как запрещено законом, женщины имеют абсолютно равные права с мужчинами, а право голоса турецкие женщины получили даже раньше, чем многие европейки, например, француженки.

Бывшая жена даже пыталась использовать любовь моего мужа к дочери, чтобы разорвать наши с ним отношения, или как минимум испортить. Еще на стадии нашей помолвки она нашла и показала ей наши с ним общие фото, а потом заявила ему, что дочь крайне расстроена фактом присутствия в его жизни посторонней женщины. Мы с ним просто обалдели от этой ее выходки, он рассердился, а я просто в тихом шоке была. После этого случая я усомнилась в его утверждении о ее замечательных материнских качествах.

 

Я понимаю, что ему доставляет огромное удовольствие сознавать, что обе его любимые женщины - я и дочь - любят друг друга, да, он хочет чтобы между нами завязалась дружба. Но ее мать никогда этого не позволит. Дочь добавила меня в друзья на Фейсбуке, ее мать удалила меня и заблокировала. Ну ясно же как день, что ее слова о том, что она сделает все, что хочет дочь - чистой воды рекламный ход. Девчонка тоже не виновата, она же копирует мать. Мать не любит меня явно, а мать же всегда права.

Dansoz, вы и не должны любить дочь мужа.

Если муж не понимает и не хочет принять это, то он делает плохо вам, дочери, себе, тогда это ему нужна помощь , а не вам.

Твердо настаивайте на своем мнении, вначале муж будет бесситься, но вы продолжайте, через время он привыкнет, и м.б. даже примет вашу точку зрения.

То, что ребенок гостит у отца в отсутствии отца - бессмысленно, как для ребенка, так и для его отца, не говоря уже о вас.

Пусть муж возьмет путевку на неделю, и едет с дочерью отдыхать. Без вас.

Вообще 99,9% таких браков разбиваются об неприятие чужих детей, или неприятие детьми - второго супруга...

Девочке 10 лет, очень долго ждать ее взросления, ее понимания, или ее отказа от отца (не буквально), где гарантия, что она, став взрослой, вообще решит приехать жить к отцу?, ждать ее выхода замуж?, можно тока гадать....

Иллюзии всегда обманут. Решайте проблему сейчас. Мужу скажите, что не следует тащить прошлое в настоящее, а то оно станет таким же, как и прошлое.

Так или иначе, ваш муж не имеет право вам обеим навязывать общение. Все придет со временем, когда ребенок успокоится, когда вы перестанете ревновать ее к мужу.

Еще донести до мужа то, что вы не обязаны заниматься его дочерью. Его дочь - его ответственность, не ваша.

Да вот это-то я донести и пытаюсь. Но, понимаете, у него дочь - больная тема. Детей они любят до умопомрачения. А если приходится расстаться с ребенком, просто с ума сходить начинают. Поэтому его реакция на мои попытки объяснить, что его дочь - не моя ответственность, вызывают, я считаю, неадекватную реакцию, он понимает это как оскорбление в адрес его ребенка.

Вы правы, думаю, что мы обе ревнуем. Я тоже собственница, единоличница, пытаюсь с этим справиться, так как уже негоже в моем возрасте и семейном положении так себя вести

Своих деток с мужем планируете?

Да, конечно, планируем. Я очень хотела детей. Но на фоне этой истории, как-то неуютно что ли стало. Хочу снова хотеть иметь детей, для этого и пытаюсь наладить погоду в доме. Потому что если проблемы не уйдут, все это закончится разрывом, а расставания с еще одним ребенком он не перенесет, наверное.

Пока у женщины нет своих детей, она - НИКТО. Рожайте своих, если вы планируете стать настоящей Восточной женой и женщиной.

Мне кажется, вам надо написать на мусульманский форум, поговорить с женщинами, живущими в браке с мусульманами,в идеале, с турками.

Настоящей восточной женой я становиться не планирую поверьте, это не то, чего теперь хочет большинство местного мужского населения. Количество браков с иностранками здесь растет в геометрической прогрессии именно потому, что мы не похожи на восточных женщин. Не хочу хвастаться, но по мнению многих, как жены мы - лучше, мы относимся к мужу - как к любимому мужчине, а не как к инструменту для исполнения собственных желаний, мы образованные и воспитанные (это не хвастовство, это суровая статистика ) Я живу здесь 2 года и еще не сумела завязать дружеских отношений ни с одной турчанкой. Это при том, что я не агрессивный человек, всегда готова на контакт, даже неприятный мне, если того требуют обстоятельства.

С исламом наш брак никак не связан, муж хоть и мусульманин, но не радикальный, а очень даже европейский. Принимать ислам от меня никто никогда не требовал, и даже вопрос об этом не вставал. Турция мне потому и полюбилась, что она этакая золотая середина между Западом и Востоком. Еще не настолько разлагающееся, как западное, но уже и не настолько традиционное, как восточное, общество. Если бы речь шла о более радикальной мусульманской стране, например, о Египте, или Иране, Вы были бы правы - женщина до рожденья первого ребенка - никто. Даже здесь еще сохранилось такое отношение, но уже только со стороны пожилых людей, да на востоке страны. Мы же живем в городе, где 6 месяцев из 12 половину населения составляют европейцы.

Получается, что Вы сейчас "воюете" не с девочкой, а с чужой взрослой женщиной и её ревностью. Пока Вы пытаетесь наладить отношения с ребёнком, бывшая жена всеми силами их "разлаживает". Правильно?

Для борьбы нужен покой, а Автор "сходит с ума".

Потеря мужа, не понимающего, что он своей позицией причиняет боль всем, не велика потеря.

м.б. Автору лучше найти мужа без детей.

Dansoz, вообще-то знакомятся с детьми будущего мужа ДО свадьбы, и , если всех соучастников что-то не устроило, то и свадьбе не быть.

Спасибо. Теперь буду знать.

 

Получается, что Вы сейчас "воюете" не с девочкой, а с чужой взрослой женщиной и её ревностью. Пока Вы пытаетесь наладить отношения с ребёнком, бывшая жена всеми силами их "разлаживает". Правильно?

Да, видимо, так получается. Так вот я и считаю, что воевать с ней не только бесполезно, победит-то все равно она, и так и должно быть - мать для ребенка должна быть авторитетом, но и вообще это не входит в круг моих обязанностей и интересов. У меня своя жизнь, у них своя, для чего пересекаться, если этого никто, кроме моего мужа, не хочет. Это же все равно что пытаться соединить минусы магнитов, ну не приклеятся они друг к другу ни в жисть.

Да, конечно, планируем. Я очень хотела детей. Но на фоне этой истории, как-то неуютно что ли стало.

Хочу снова хотеть иметь детей, для этого и пытаюсь наладить погоду в доме.

Потому что если проблемы не уйдут, все это закончится разрывом, а расставания с еще одним ребенком он не перенесет, наверное.

НЕ он не перенесет, а вы.

Исхожу из того, что видела по ТВ, турки детей оставляют себе.

Можно, конечно родить в России, тогда ребенок будет иметь гражданство России, но если папаша его украдет, судиться-не-пересудиться.

Вам, если вы решите рожать от турка, следует вначале узнать юридическую сторону вопроса.

Для борьбы нужен покой, а Автор "сходит с ума".

Потеря мужа, не понимающего, что он своей позицией причиняет боль всем, не велика потеря.

м.б. Автору лучше найти мужа без детей.

Такой человек, как он, в наше время вообще большая редкость Так что наличие детей - не настолько серьезный недостаток, чтобы из-за него отказываться от мужа-сокровища. Найти мужа без детей - очень простой выход. Но не тот, который мне нужен. Нужный выход я как раз и пытаюсь тут найти

Dansoz, вообще-то знакомятся с детьми будущего мужа ДО свадьбы, и , если всех соучастников что-то не устроило, то и свадьбе не быть.

Ну мы и познакомились до свадьбы еще. Но просто чтобы представить меня ребенку в качестве будущей жены ее отца. Девочка живет в другом городе, поэтому меня эта ситуация не сильно беспокоила. Муж понимал, что и ребенок будет ревновать, и, естественно, я вряд ли стану относиться к ней как к собственному ребенку когда-нибудь, но мы решили, что справимся с этим. И вроде справлялись, пока муж не "забыл" о том, что я не обязана любить ее (как оговаривалось раньше). Его просто стало обижать то, что я при упоминании о ней замолкаю, ухожу в другую комнату и т.п., просто потому что никому не нравится, когда на него давят.

Думаю, все дело в тех немногочисленных моментах, когда мы с ней действительно друг другу нравились. Ему непросто от этого отказаться теперь, сложно смириться с тем, что эти моменты, возможно, не повторятся

НЕ он не перенесет, а вы.

Исхожу из того, что видела по ТВ, турки детей оставляют себе.

Можно, конечно родить в России, тогда ребенок будет иметь гражданство России, но если папаша его украдет, судиться-не-пересудиться.

Вам, если вы решите рожать от турка, следует вначале узнать юридическую сторону вопроса.

Российское ТВ вообще, как я погляжу, "влюблено" в Турцию, еще бы: ведь это главный конкурент "курортов Краснодарского края" Да, слышала я такие истории, и про Турцию, и про Францию, и про США, а уж про Россию-то сколько!

Во-первых, турецкое правосудие при разводе, в подавляющем большинстве случаев, принимает сторону женщины (тем более, что к моменту рождения ребенка я уже получу турецкое гражданство). А во-вторых, мой муж НИКОГДА не поступит, как подонок, мы с ним оба это знаем. Поэтому решить все проблемы ДО появления детей - в первую очередь в ЕГО интересах

Dansoz, вы и не должны любить дочь мужа.

Если муж не понимает и не хочет принять это, то он делает плохо вам, дочери, себе, тогда это ему нужна помощь , а не вам.

Твердо настаивайте на своем мнении, вначале муж будет бесситься, но вы продолжайте, через время он привыкнет, и м.б. даже примет вашу точку зрения.

То, что ребенок гостит у отца в отсутствии отца - бессмысленно, как для ребенка, так и для его отца, не говоря уже о вас.

Пусть муж возьмет путевку на неделю, и едет с дочерью отдыхать. Без вас.

Вот спасибо! Это же точь-в-точь моя мысль. Приятно было это прочитать как подтверждение того, что я, возможно-таки, все еще в своем уме

Его просто стало обижать то, что я при упоминании о ней замолкаю, ухожу в другую комнату и т.п.,

Это ваша защитная реакция, обьясните это мужу, раз он такое сокровище, то должен понять, более того, такое сокровище должен заботиться о вашем душевном покое, + душевном покое людей из его прошлого, + о своем душевном покое.

Dansoz , вы почти во всем правы, разумно рассуждаете, но постарайтесь не надеяться на кого-то, если понадеетесь, то вас ждет неминуемое разочарование.

Во-первых, турецкое правосудие при разводе, в подавляющем большинстве случаев, принимает сторону женщины (тем более, что к моменту рождения ребенка я уже получу турецкое гражданство).

А если ваш случай окажется из "меньшинства"?

И если ваш муж сокровище - вам трудно будет доказать, что ребенок должен остаться с вами.

А во-вторых, мой муж НИКОГДА не поступит, как подонок, мы с ним оба это знаем.

Ой, ли))

Тогда, все другие женщины, с которыми случилось непоправимое - знали, что они замужем за подонками?

Исхожу из того, что видела по ТВ

Извините, слегка отклонюсь от темы, но забавные факты могу привести по поводу безответной любви российского ТВ к Турции.

Например, не так давно, я, живущая в Анталье, из российских новостей узнала, что, оказывается, в Анталье произошло крупное землетрясение.

А прошлой зимой нас, оказывается затопило по крыши, по сообщениям того же ТВ. Та же напасть, оказывается, приключилась и в Стамбуле - город почти целиком что ушел под воду, остался без света и т.п. (из 39 районов четвертого по величине города в мире (а Москва, для сравнения, на 9-11 месте) затопило 3 на самом деле, а я-то удивлялась, почему по всем каналам российским показывают три с половиной кадра - и те одинаковые). Мало того, бедный Стамбул еще и снегом завалило - просто природный катаклизм (если начисто забыть о том, что зимой снег в Стамбуле - нормальное явление)

И жаль, что российское ТВ не рассказывает, например, о том, что после развода турок обязан содержать бывшую жену (это не считая алиментов на ребенка), работает она или нет - не имеет значения, до тех пор, пока она снова не выйдет замуж.

Вот так вот, так что разговоры о том, что ТВ нам лапшу на уши вешает как хочет - это не паранойя, оказывается

Dansoz , ссылаясь на ТВ, я имела в виду, что не обладаю достоверной информацией, поэтому и посоветовала вам юридическую консультацию.

Автор, мне кажется, вам надо расслабиться.

Расслабиться в отношении дочери мужа. Дочь такая, как она есть.

Расслабиться в отношении его бывшей супруги. Он уже женат на вас, следовательно, стройте ваши с ним отношения, бывшую жену вынесите за скобки.

По поводу ТВ: журналистам - журналисткое. Не знаю, у всех разные вкусы, даже если мне заплатят, я не поеду отдыхать в Турцию.

Это ваша защитная реакция, обьясните это мужу, раз он такое сокровище, то должен понять

Да, он со временем поймет, я надеюсь. Понимаете, меня поражает то, насколько он меня любит. Это становится тем яснее, чем больше я понимаю, как он любит ребенка. Вот скажи мне кто угодно: "Прости, я не смогу полюбить твоего ребенка" - и все, это же конец истории. А он прощает мне это. Поэтому я и верю, что он меня поймет правильно в конце концов. И на форум этот я обратилась, чтобы по возможности ускорить наступление этого счастливого момента. Не подумайте, что я тут пожаловаться хочу, чтоб меня пожалели - ничего такого, мне самой-то даже неловко выносить семейные проблемы на люди

А если ваш случай окажется из "меньшинства"?

А я верю в лучшее К неприятностям, конечно, надо быть готовой, но если постоянно просчитывать, какая же гадость с тобой на сей раз может приключиться - так же и счастье все пропустишь. На самом деле я считаю себя довольно осторожной и практичной, я, можно сказать, из осторожности, до 26 лет замуж не выходила

Ой, ли))

Тогда, все другие женщины, с которыми случилось непоправимое - знали, что они замужем за подонками?

сто баллов

Автор, мне кажется, вам надо расслабиться.

Расслабиться в отношении дочери мужа. Дочь такая, как она есть.

Расслабиться в отношении его бывшей супруги. Он уже женат на вас, следовательно, стройте ваши с ним отношения, бывшую жену вынесите за скобки.

 

По поводу ТВ: журналистам - журналисткое. Не знаю, у всех разные вкусы, даже если мне заплатят, я не поеду отдыхать в Турцию.

5 баллов.

Я то же не испытываю желание отдыхать в Турции, категорически.

А выйти замуж.... , из разряда "не сильтесь понять непонимаемое".

Это просто моё мнение, никого не хочу обидеть, т.к. чьё-то мнение - просто другое, отличное от моего.

Дочь такая, как она есть.

Он уже женат на вас, следовательно, стройте ваши с ним отношения, бывшую жену вынесите за скобки.

да конечно дочь такая, как она есть, мне, честное слово, до этого и дела б не было, если бы мне дали забыть о ее существовании и об угрозе дальнейших встреч. А бывшая жена уже давно за скобками его жизни, по этому поводу я, слава богу, ни разу даже признаков ревности не испытала. Жаль только, что его дочь похожа на мать, а не на отца, чего он, естественно, признавать не желает