Почему мама так относилась ко мне?

меня ненавидит моя мать

Общее

Мне 25 лет. Что у меня огромные проблемы с мамой, я стал понимать недавно, после изучения психологии. Начну с того, что я нежданный/нежеланный ребёнок. Выяснилось это случайно-наткнулся на статью, и узнал в ней себя. Всё стало на свои места.

Детство

С детства мать постоянно меня контролировала, каждый шаг. Никуда не пускала, запугивая маньяками в случаях, когда ей было это удобно. Постоянно наказывала за каждую мелочь (Даже на любовь похоже наказала). Ощущение, что я наказан (и меня не любят) у меня сохранилось на всю жизнь (на удовольствия, на отдых, на женскую любовь вкл секс). Она воспитывала из меня такого удобного послушного мальчика (в духе повышенной моральной ответственности), любые мои протесты быстро блокировались окриком, манипуляциями и ремнём. Чтобы перед всеми можно было похвалиться-какая она замечательная мать.

С уроками страшно даже вспоминать, как я эту школу пережил!.. Каждая проверка мамой уроков – это нервы и повод, чтобы она своё раздражение выплёскивала на меня. Удобно, чёрт побери. Сочинения - это всегда были слёзы и выдранные тетрадные листы и постоянные унижения какой я турок и какие “все дети как дети”.

В общем взрослая женщина самоутверждалась на своём сыне.

Отец

Вы спросите, а где родственники, где отец ребёнка. Почему никто не вмешивался. А дело вот в чём. Когда я жил в родном городе, я жил с родственниками, мать издевалась реже, боясь ответного прессинга со стороны взрослых родственников. До 7-ми лет я жил довольно полноценно, даже с девочками целовался. А потом как переехали в другой город своей семьёй начался Ад. Отец мой был лохом, толи он ничего не замечал, толи боялся сам. В общем, он меня никак не защищал и в моё воспитание как мужчины почти никак не участвовал. Его хватало только на просмотр телевизора и поддакивания из-за спины матери.

В общем, мужского от отца почти не было, и любви от матери не было совсем.

Он до сих пор не замечает моих проблем. Что мне 25 и никого толком не было, нет и возможно не будет.

Особенности

От маминой критики помню некоторые фразы: “тебя ни одна жена не потерпит” и прочие убеждения в том, что меня ждёт фиаско. Думаю, эти послания исполняются-любимой у меня нет.

Ноль эмоции, ноль тепла. Никогда не гладила, почти не целовала, не прижимала к себе. А когда я в детстве просился на колени-спихивала меня (голова болит, я тяжёлый, ей спешить надо и т.д.).

Уже позже я узнал, что за маминой тревогой скрывалась ненависть ко мне.

Психоэнергетического вампиризма было всегда много. “Заботливая” мать и холодная женщина. Сейчас она любит цеплять и придираться. Порой её поведение отдаёт какой-то стервостью, и лицо в этот момент носит какую-то холодную маску, причём мне кажется она там почти всегда на лице. Отмечу, что часто сам неосознанно выбирал себе стерв. Соответственно сильно намучался. Было оч весело неожиданно заметить в них свою мать.

Разумеется, за собой ошибок не видит и не признаёт. Своего любит добиваться продавливанием, манипулированием, иногда и врать любит (типа я такого не говорила).

Отношения с девочками

Добавлю, что с переездом активировалась моя застенчивость, и мне было оч трудно привыкать к новым людям. Социализация и естественные этапы знакомства с женщинами и любовью провалились. Но я же был удобным мальчиком и о своих проблемах оч редко когда говорил.

Когда начался период знакомства с девочками мать перегораживала выход из квартиры под предлогами того что я курсяк не сделал и подобное. С девочками кстати тоже не складывается. Никому такой не нужен. И правильно.

А когда я всё же уходил и на свидания она выпрашивала телефоны девочек и как я понял, названивала им если я опаздывал на минут 15. Часто перекрывала собою дверь, никаких девочек пока не сделаю курсяки. И мне и друзьям тут же спамила на телефоны где я с кем я и т.д.

Тотальный контроль.

По поводу снов, когда снится эротика, раздеваю девочку или вообще секс начинается-тут же во сне появляется мать и мешает или она меня живьём будит. Почти никогда до конца процесс не доходил.

Первый сексуальный опыт случился со мной довольно поздно и не по любви.

Любимой у меня нет, всегда кидали. Порой думаю, что с моими комплексами счастья мне не светит. Добавлю, что оч много занимаюсь психологией и по книжкам и с психологами (тренинги-консультации). Пока только промежуточные успехи есть, проблем своих я не решил.

Запрос помощи

Как это всё исправить? Чтобы не тащить проблемы за собой, как добрать этой любви? Как самому любить и быть любимым. Бывало, что моими чувствами пользовались, ничего не давая взамен. Копия мамы.

Я отстаю в развитии от ровестников, социальных навыков мало.

Я не осознаю всех проблем, какие идут от такой мамы.

Но хочется это подправить (привык всё делать сам), чтобы быть счастливым.

А самое главное-что делать-то?

Отселиться не проблема, диссертацию дописываю в этом году и постараюсь жить отдельно. Но. Мать всё равно будет доставать и по телефону. Да и проблемы всё равно остаются нерешёнными.

Не знаю, как я вообще всё это выдержал.

И сейчас стоит вопрос:

Ставить на себе крест в безуспешных попытках что-то здесь изменить.

И сейчас стоит вопрос:

Ставить на себе крест в безуспешных попытках что-то здесь изменить.

Ставь.

Тем более, что ты нашел офигительного козла отпущения.

Твою маму.

Можешь теперь спокойно расслабиться на всю жизнь.

Мать всё равно будет доставать и по телефону.

Это забавно конечно) вы отключите телефон, смените номер. И всё.

Может она вас будет доставать, потому что вы к ней привязаны? Все равно, не смотря на все отрицательные стороны вашей матери, других людей на ее замену у вас нет. Поэтому вариант остаться совсем одному вас, наверное, не прельщает.

Ну и еще у вас должно быть именно чувство вины перед матерью, если вы делаете, что-то сами, по своей воле, не зависящий от указаний матери. Она как ваш постоянный строгий критик, но уже внутри вас. Конечно сила этого авторитета подкрепляется еще и тем, что носитель этого авторитета присутствует рядом с вами всегда. Если бы ее не было рядом, то ваше чувство вины ослабло бы, учитывая, что вы осознали его происхождение.

То, что била и орала - неправа, конечно. А то, что первым делом курсяки, а девочки потом - спасибо ей скажете ещё не раз, ведь если бы было наоборот - не было б у Вас никакой диссертации. А по поводу любви...думаю, любила она Вас. И тогда, и сейчас. Просто психическая неуравновешенность (а здесь надо понимать её причины - наверняка какие-то проблемы были: в семье, может, с мужем, Вашим отцом, может с её родителями; может, пил кто, нервы мотал и т. п.) мешает человеку проявлять истинные чувства.

бро, тут так много текста, можешь настрочить короткую версию? где то не больше двух - трех предложений. По примеру "я развожу овец и они стали возбуждать меня".

По поводу снов, когда снится эротика, раздеваю девочку или вообще секс начинается-тут же во сне появляется мать и мешает или она меня живьём будит.

Этот сон можно считать двойственным, с одной стороны он действительно убеждает вас в том, что все ваши проблемы из-за матери, как вы теперь, вероятно убеждены. Проснувшись, вы можете сказать - даже тут она мне мешает, если бы не она, то все было было у меня нормально. Но с другой стороны она мешает вам во сне, потому что вы этого сами хотите. Когда у вас начинается секс во сне, вероятно, вы полагаете, что мать бы это не одобрила, начинается какая-то тревога, чувство вины. И только тогда вы успокаиваетесь, когда во сне появляется мать. Несмотря на ВАШЕ недовольство этим, авторитет внутри вас, ставший частью вас получает очередное подкрепление своей силы.

Именно этот авторитет заставляет вас обвинять мать, позволяя вам оставаться с ней в постоянной связи. Т.к. вы, вероятно, считаете себя неотделимым от матери, ее воспитания. Если она вас плохо воспитывала, значит вы теперь всю жизнь будите зависеть от этого воспитания, т.е. от нее, вам от этого теперь никуда не деться. Именно то, что вам сказал психолог выше то, что ваша позиция обвинения во всем матери не только объективна, что очень вероятно, но и служит цели постоянно быть от нее зависимым. Вы воспользовались псих.тренингами для такой своеобразной выгоды. Заставив правду усилить авторитет, который, возможно, пошатнулся, что для вас неприятно, из-за открывшейся для вас правде о матери.

Что думаете? Так и есть?

Что делать? Вероятно, для начала понять эту вашу защиту, если она и правда есть, после этого попытаться отделиться от матери - уехать, что ослабит ее авторитет, найти друзей, подруг, построить другие отношения с женщиной, не по типу матери. После этого ваш внутренний авторитет, как минимум, ослабнет.

Кстати, ваша мать так себя вела - не от того, что она злая по сути или дьявол во плоти. А по причине, что у нее те же проблемы, что и вас. Если у человека нет нормальной личной жизни, он может попытаться заменить эту жизнь ребенком, вне зависимости от его воли. Потом можно говорить про потраченные годы жизни и то, как за это ребенок обязан матери, соответственно, должен ее слушаться. Многие помнят это всю жизнь, они не воспринимает эту мысль, как внешнюю идею, навязанную им насильно.

Тут важно не забывать, что мать сама выбрала путь потратить на вас эти годы жизни, да еще и для своей личной выгоды, поэтому обвинять в этом ребенка достаточно глупо и нагло. Но если цель получить от вас удовлетворение от жизни не достигается, а она никогда не достигается, мать прибегает к рационализации и обвиняет во всем вас, как волшебника, кот. обещал так много, но ничего не исполнил.

Джеймс Холлис, "Под тенью Сатурна - мужские психические травмы и их исцеление".

Уважаемый Чёрный Сын, если Вы что-то читали об инфантилизме, то в этой книге снова узнАете себя.

С небольшим отличием от других книг...)))

Там есть методы и способы помощи вашему "горю".

В общем-то, Вам очень сильно повезло. Ваша мать изо всех сил отталкивает Вас.

А могло быть и хуже...

В общем-то, Вам очень сильно повезло. Ваша мать изо всех сил отталкивает Вас.

Вряд ли она отталкивает, как раз, наоборот, подобный тип матерей, описанный тут только притягивает, она хочет поставить ребенка в зависимость от себя, чтобы контролировать его и поставить себе на службу. Даже если кажется, что она отталкивает, например, своим очень жестоким поведением на отталкивающего - это действует противоположно и она это знает и играет на этом. Ребенок после приступов гнева будет бояться потерять мать еще сильнее, вытеснит свое недовольство еще глубже и будет подчиняться без лишних вопросов. Это цель подобных матерей.

Автор, вы давно уже не ребенок. Поэтому предлагаю занять позицию Взрослого по отношению к маме. Хорошо помогает полный игнор нежелательного поведения. Выходите из комнаты, бросайте трубку. Пусть мама останется одна и подумает над своим поведением Не переживайте за последствия - мама, конечно, может "закусить удила", но это ненадолго. Если вы будете достаточно настойчивым. А за малейшее проявление любви и участия (ведь не думаю, что ваша мама настолько черствая) искренне и неподдельно благодарите (положительное подкрепление - чрезвычайно эффективный способ формирования желаемого поведения). Таким образом, вы начнете контролировать ваши отношения, и это будет первым шагом.

А еще советую прочитать Эрика Берна: "Люди, которые играют в игры". Там очень много полезной информации про семейные отношения.

Спасибо всем, кто решил ответить и помочь!

Red

Ставь.

Тем более, что ты нашел офигительного козла отпущения.

Твою маму.

 

Можешь теперь спокойно расслабиться на всю жизнь.

Наверное, я плохо объяснил происходящее и из-за этого вы меня поняли не так. Это моя вина. Ставить крест на себе я имел в виду, потому что много усилий вложил в исправление ситуации, но результата пока большого нет.

Это выбивает веру в свои силы. Я не один год пытаюсь это решить и подправить. Очень много сил, времени, нервов и денег потратил.

Особенно когда глядишь на тех, кто с 14-ти лет гулял вовсю и по постелям тоже. Становится обидно.

Очень жаль, что вместо конкретной помощи вы надо мной посмеялись. Может быть, вы прост не внимательно читали или я плохо объяснил-можете задать любые вопросы, я постараюсь ответить по существу, чтобы прояснить.

Dvdin

Чувство вины есть. В своё время тему Критикующего родителя я прорабатывал, вроде как вылечил. А когда снова чувствую, что ктирики стало много, включаю режим борьбы с Критикующим родителем. Получается.

Однако, мне кажется что подсознательно это чувству сидит, и проявляется в запрете на отношения и секс. Смутно чувствую, что это “ты недостоин отношений, любви, секса-ты никто” или что-то наподобие. Или зря ты родился, не рады моему появлению. Есть такое смутное ощущение. Я себя в почти любом коллективе чувствую лишним и ненужным.

Daniia

То, что била и орала - неправа, конечно. А то, что первым делом курсяки, а девочки потом - спасибо ей скажете ещё не раз, ведь если бы было наоборот - не было б у Вас никакой диссертации. А по поводу любви...думаю, любила она Вас. И тогда, и сейчас. Просто психическая неуравновешенность (а здесь надо понимать её причины - наверняка какие-то проблемы были: в семье, может, с мужем, Вашим отцом, может с её родителями; может, пил кто, нервы мотал и т. п.) мешает человеку проявлять истинные чувства.

Так у меня девочек вообще не было-а курсяки я итак делал. Это был формальный предлог удержать меня дома. Так часто было. За интеллектуальное развитие-да, за что я могу сказать спасибо. Проблема мне видилась в том, что мамина научная карьера с моим рождениям была полностью перечёркнута, а я в детстве постоянно болел. Может поэтому она на мне и раздражалась и издевалась. Папа на работе, а тут под рукой вечно болеющий свёрток. И пожтому и диссер я пишу, потому что мама сама не доделала, и мною пытается решить свои недоделанные проблемы. Диссер-это не моё и мне не нравится, но теперь уже до конца дойти надо...

AndreyTkachenko

Если вы изучаете психологию - вы вроде бы должны сами знать ответы на свои вопросы. Хотя правда, теоретическое знание само по себе ничего не меняет - всё равно придётся долго и упорно работать над собой. И "психология" "психологии" рознь. А по книжкам серьёзно измениться в общем-то невозможно.

Только на некоторые знаю, плюс есть несколько новых книжек на эту тему. Их минус в том, что они написаны для общих проблем, чтобы продать побольше. То есть процент попадания в мои проблемы не очень высокий. По книгам капитально измениться трудно, вы правы. Но кое-каких результатов я сумел достичь.

Я охотно могу поверить в то, что ваши обвинения в адрес матери вполне справедливы - ещё и не такое бывает

Можно примеры?

Но эти ваши (естественные) обвинения в настоящее время служат целям психологической защиты и скрывают от вас самого ваши же собственные более глубокие психологические процессы. Те самые, которые и привязывают вас к её образу, и заставляют бессознательно искать повторения подобных отношений.

Никогда не думал об этом…можно подробнее что происходит?

Я могу предположить, что это незакрытые гешлтальты и от похожих девушек я ищу того, что мама не додала-любви.

Хорошо, что вы сказали правду, истинную продолжительность лечения. Лучше горькая правда. Честность-то что мне нравится в людях. Возможно, буду копить на такое профессиональное и долгое лечение.

Dvdin

Но с другой стороны она мешает вам во сне, потому что вы этого сами хотите. Когда у вас начинается секс во сне, вероятно, вы полагаете, что мать бы это не одобрила, начинается какая-то тревога, чувство вины. И только тогда вы успокаиваетесь, когда во сне появляется мать. Несмотря на ВАШЕ недовольство этим, авторитет внутри вас, ставший частью вас получает очередное подкрепление своей силы.

Возможно так и есть.

Именно этот авторитет заставляет вас обвинять мать, позволяя вам оставаться с ней в постоянной связи. Т.к. вы, вероятно, считаете себя неотделимым от матери, ее воспитания.

Я недавно перечитывал книжку по психологии где утверждалось, что одним из главных есть разотождествление себя со своими проблемами. А как тут можно отделиться? Какие слова себе сказать, как это понять на уровне тела? Чтобы слова вызвали инсайт понимания?

Если она вас плохо воспитывала, значит вы теперь всю жизнь будите зависеть от этого воспитания, т.е. от нее, вам от этого теперь никуда не деться. Именно то, что вам сказал психолог выше то, что ваша позиция обвинения во всем матери не только объективна, что очень вероятно, но и служит цели постоянно быть от нее зависимым. Вы воспользовались псих.тренингами для такой своеобразной выгоды. Заставив правду усилить авторитет, который, возможно, пошатнулся, что для вас неприятно, из-за открывшейся для вас правде о матери.

Что думаете? Так и есть?

А вот про связь с тренингами я не понял.

Что делать? Вероятно, для начала понять эту вашу защиту, если она и правда есть, после этого попытаться отделиться от матери - уехать, что ослабит ее авторитет, найти друзей, подруг, построить другие отношения с женщиной, не по типу матери. После этого ваш внутренний авторитет, как минимум, ослабнет.

Я пробовал уезжать на несколько дней в родной мне город-мама меня там не доставала-это были дни глубокого кайфа! Поэтому после первой такой поездки я для себя решил, что лучше бы уехать в другой город. В дни, когда я гулял там, я не чувствовал вины, больше расслаблялся и не чувствовал беспокойство от того что мать начнёт звонить и спрашивать скоро ли я буду дома.

Кстати, ваша мать так себя вела - не от того, что она злая по сути или дьявол во плоти. А по причине, что у нее те же проблемы, что и вас. Если у человека нет нормальной личной жизни, он может попытаться заменить эту жизнь ребенком, вне зависимости от его воли.

У неё был папа, или прошу прощения, её это не удовлетворяло? Да, в детстве она по сути постоянно долбила в меня клювом. Шаг влево, шаг вправо…

Karlusha

Джеймс Холлис, "Под тенью Сатурна - мужские психические травмы и их исцеление".

Уважаемый Чёрный Сын, если Вы что-то читали об инфантилизме, то в этой книге снова узнАете себя.

С небольшим отличием от других книг...)))

Там есть методы и способы помощи вашему "горю".

Чёрное солнце. Ник был выбран из-за книги, что попалась мне на глаза. Французского автора. "Кристева Ю. Черное солнце: Депрессия и меланхолия"

А уже после, я понял, что никнейм имеет глубокие мистико-экзотерические корни.

Инфантилизм, есть такое… спасибо, буду читать.

Много всего вообще читать, думаю каким методом можно читать много хороших книг, не сильно теряя в информативности и результате.

Dvdin

Это цель подобных матерей.

А кто их учит такому манипулированию и арсеналу? Я про манипулирование понял только курсе на третьем, что это такое, как оно происходит и какими способами можно защищаться. А есть люди, что и в 14 лет прекрасно владеют искусством манипулирования.

Matiasrust

Теория оперантного обучения? Ну в чём-то я подобное уже использую, удалось отбить себе больше свободы. То что я описывал-всё больше про детство и немного студенческие годы, сейчас у меня свободы больше. А борюсь я с последствиями такого воспитания.

За книгу спасибо-у меня куплена ещё книга про сценарии, его же.

А кто их учит такому манипулированию и арсеналу? Я про манипулирование понял только курсе на третьем, что это такое, как оно происходит и какими способами можно защищаться.

А она, наверняка, вообще не думает, что манипулирует вами. Вы поняли на третьем курсе, а ваша мать ничего про это не знает и неизвестно задумывалась ли она о том, что манипулирует вами. Если даже так, то такая мысль должна быстро вытесняться и пугать. Если ваша мать реально поймет и осознает, что манипулирует вами (это значит, что изменились какие-то условия в ее жизни) у нее будет 2 пути, либо отказаться от этого, либо продолжать, но уже как-то объясняя это себе. А как это можно объяснить? Только озлобленностью на вас и на всех очень сильной. Поэтому большинство осознавая должны отказываться от такой модели поведения.

Ну а кто научил. Наверное, подобная модель поведения перенимается от родителей.