Перейти к содержанию

Трудности с социализацией


Гость Vadim22

Рекомендуемые сообщения

Нашел на просторах интернета:

 

Проблема, в общем, стандартная: трудности с общением, причем довольно серьезные - как мне кажется.

 

В детстве был мягким и застенчивым ребенком, предпочитавшим сидеть дома с книжкой или джойстиком в руках вместо того, чтобы играть или гулять со сверстниками. В школе были из-за этого проблемы - ребята у нас самоутверждались за счет унижения других, а я не мог дать (да и сейчас не могу) адекватный отпор.

Каждый день там был для меня пыткой.

 

Из школы я сбежал в колледж. Там было полегче - меня никто не пытался зацепить, но никто и не лез общаться. Странноватый парень, с которым непонятно что делать. К счастью, у меня были определенные успехи в учебе, я мог легко помочь с практической или курсовым, и в целом ко мне относились и относятся нормально.

 

Но не более того, увы. Мои одногруппники общались, становились друзьями, куда-то ходили вместе, гуляли, встречали праздники, устраивались на работу, занимались спортом. Т.е. взрослели и социализировались. Я же всегда был в стороне. Меня никто никуда не звал, а если и звали - то я чаще всего отказывался. А если все-таки они имели неосторожность предложить, а я - достаточно глупости, чтобы согласиться, - ничего хорошего из этого не получалось. Поэтому почти все пять последних лет прошли по маршруту "дом - колледж - дом".

 

Сейчас, в конце пятого курса, насколько сплотились и сдружились мои одногруппники, настолько же я отдалился от них. Говорить мне там не с кем, большую часть времени я сижу в наушниках, стараясь не замечать жизни, происходящей вокруг.

 

Я тотально не умею общаться. Не могу вовремя пошутить (и не хочу чаще всего - депрессия), часто не знаю, что сказать (и говорю какой-то бред), не знаю, как вести себя во многих социальных ситуациях. Сказалось долгое сидение дома. Но отсутствие социальных навыков - полбеды. Проблема в том, что у меня здоровенный комплекс неполноценности, гиперстеснительность, сильный страх быть осмеянным и непонятым. Все это мешает приобретению социальных навыков, которых и так не то чтобы много. В итоге получается такой замкнутый круг. Кроме того, я понимаю, что нафиг никому я такой не сдался.

 

Проблема еще в том, что ни что так не влияет на меня, как общение. Пять минут теплого разговора с кем-нибудь - и у меня на пару следующих дней хорошее настроение, мне кажется, что я не совсем безнадежен. А вот неудачный разговор, когда я опять сказал что-то не то или вообще ничего не сказал, или снова просидел весь день в одиночестве - и жесткая депрессия. Наверное, это гиперчувствительность или впечатлительность.

 

В последнее время депрессия стала почти постоянной. Она дико мешает - мне надо готовиться к экзаменам выпускным, вступительным, поиску работы, ну и вообще неприятно. Вместо этого я лежу на диване и тупо размышляю часами. Мне кажется (я почти уверен), что я не впишусь в новый коллектив в универе и на работе, что там все будет так же, если не хуже. И с такой асоциальностью все равно ничего не достигнешь. И кроме того, зачем вообще что-то делать, если главная радость - радость человеческого общения - мне все равно недоступна?

 

У меня такие же проблемы с общением. Причем тут, по-моему, не столько проблемы с общением как таковым, сколько с отсутствием социальных коммуникативных навыков. Я не ощущаю своего права открывать рот, мне гораздо проще когда вопросы задают. Поэтому все время молчу, лишь изредка что-то выдавливая из себя. Не умею заводить знакомства, не умею вообще поддерживать беседу.

 

Как нетрудно догадаться - нет девушки. Пробовал знакомиться по интернету, ходил на свидания - практически все время молчал, и интерес ко мне пропадал. Друзей тоже нет. Пробовал устраиваться на работу - везде молчу, люди воспринимают это как слабость и начинают самоутверждаться, редкие люди относятся с пониманием.

 

Бывает что в компании (это бывает очень редко, если у кого-то из родственников ДР) под градусом я открываюсь и становлюсь очень разговорчивым. И, самое главное, сам получаю удовольствие от того, что разговариваю. Невероятное ощущение свободы.

 

Любое пребывание в социуме сопряжено с чувством тревоги.

 

Уже просто не знаю что делать. Ощущение полного тупика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если у вас есть возможность походить на тренинги общение или типа того, то это не нужно откладывать в долгий ящик. А вот уже теоретические знания можно добывать и в одиночку.

 

Ощущение полного тупика.

Правильно, это только ощущение, на самом деле из каждой ситуации есть хотя бы два выхода :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Я не ощущаю своего права открывать рот, мне гораздо проще когда вопросы задают. Поэтому все время молчу, лишь изредка что-то выдавливая из себя. Не умею заводить знакомства, не умею вообще поддерживать беседу.

Расскажите о Ваших взаимоотношениях с родителями,

 

как они реагировали на Ваши успехи и неудачи в детстве и сейчас.

 

Кто главный в семье: папа или мама?

 

Имеете ли Вы в семье право голоса , то есть спрашивают ли у Вас совета по каким-либо вопросам, интересуются Вашим мнением?

 

Вспомните какой-нибудь детский конфликт , как Вы себя вели в это время?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расскажите о Ваших взаимоотношениях с родителями,

 

как они реагировали на Ваши успехи и неудачи в детстве и сейчас.

 

Кто главный в семье: папа или мама?

 

Имеете ли Вы в семье право голоса , то есть спрашивают ли у Вас совета по каким-либо вопросам, интересуются Вашим мнением?

 

Вспомните какой-нибудь детский конфликт , как Вы себя вели в это время?

Родители развелись, когда мне было 7.

 

Что мать, что отец были непрочь выпить. Однажды напились, разодрались, милиция. После этого отец ушел, и они развелись.

 

В семье однозначно главным был отец, как и в его новой семье, куда он меня иногда брал. Он человек довольно жесткий, авторитарный, несдержанный.

 

Что касается успехов и неудач - успехов кроме хорошей учебы не было. Причем учеба на 5-ки воспринималась как само собой разумеющееся. Все, что меньше пятерок, уже шло мне в укор. А неудачи - реакция была как на что-то убогое. Не обязательно в словесной форме, и в невербальной тоже. Мне это было видно, молчаливое презрение. Никакого соучастия и чувства ответственности в отношении меня.

 

Право голоса - да нет, пожалуй не было. Я самый младший в семье, есть еще 2 брата от первого брака матери. Скорее, часто было что-то типа "Че-то разговорился, я смотрю. Вырос что ли?!".

 

Во всех конфликтах у меня была избегающая модель поведения - я замыкался, хотелось спрятаться, скрыться.

 

Никогда не ощущал свою нужность кому-либо из родителей. Мать часто говорила, что не хотела меня рожать, и что лучше б я сдох. Отец тоже не сильно интересовался - как я и что со мной. От братьев иногда звучали тезисы о том, как много они для меня делают и какой я неблагодарный.

 

С матерью относительно часто сейчас общаюсь (живу отдельно). С отцом очень редко, да и желания никакого не имею. Практически ко всем близким родственникам испытываю раздражение и отторжение. Они иногда звонят (а звонят только когда им что-то нужно) - трубку не всегда беру. Просто не хочу с ними разговаривать.

 

Почему-то стойкое ощущение, что для преодоления всего этого мне нужно оторваться от этой семьи, вообще. Перестать с ними общаться. Неосознанное стремление соответствовать их представлениям о том, каким я должен быть, меня губит.

 

Автор, с психологом в реале такие проблемы надо решать, а не прячась за монитором

Да был я и у психологов, и у психотерапевтов.

Когда психотерапевт, к.м.н., на проблему молчаливости говорит "А знаете как говорят: молчание - золото" - о чем с ним можно говорить? Такое ощущение, как будто я к окулисту с таким вопросом пришел. Абсолютное непонимание предмета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неосознанное стремление соответствовать их представлениям о том, каким я должен быть, меня губит.

 

Какие были у родственников на счет вас ожидания?

Учились вы и так хорошо, что еще они ждали?

 

И чем вам не понравился психотерапевт, ведь скорей всего он вас хотел этой фразой поддержать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К сожалению, есть только один способ приобрести так называемые социальные и коммуникативные навыки - идти и общаться. Никаких других волшебных методов, пилюль, обходных путей не существует. Идти и общаться, увы.

 

Все это может быть довольно больно и неприятно, если у вас социальных навыков мало, самооценка зависит от других людей, присутствует страх или тревога в социальных ситуациях и все такое прочее. Вопрос в том, как снизить влияние этих негативных факторов, пока вы там учитесь общаться (это вообще большой промежуток времени может занять, по-моему). Тут либо таблетки, либо работа с мыслями. Либо же можете идти "через страх", просто чтобы набрать социальный опыт, но тут, главное, не переусердствовать, не заработать себе невроз, нервный тик или еще какую-нибудь неприятную и ненужную ерунду. Можете сочетать все эти три метода.

 

Проблема еще, по-видимому, в том, что вам нужно учиться (Ст. е. ошибаться, фейлить, снова пытаться, снова ошибаться, делать выводы, пробовать снова) социальному взаимодействую, понять себя, понять других людей, а вы же сразу пытаетесь получать удовольствие от всех этих социальных дел и регулярно на этом обламываетесь. Образно говоря, вы сразу пытаетесь выступать в чемпионате по хоккею, всерьез переживая за результат и надеясь на успех, хотя и клюшку-то толком держать в руках не умеете.

 

В общем, имхо, вам сейчас нужно получать социальный опыт. Как именно это сделать с наименьшими потерями для психики - уже вопрос тактический, вам должно быть виднее, как его лучше решить. С опытом, если он пережит и осмыслен, появятся ответы на старые вопросы и новые вопросы тоже, уже более конкретные.

 

Могу также осторожно посоветовать почитать имиджборды, если вы еще не сделали этого. Например, dobrochan.ru, раздел /rf/. Там много подобных людей, много историй, всяких теорий, предположений, планов и т. д. Но все равно помните, что собственный опыт ничего не заменит.

 

Ах да, самое главное забыл.

 

Уже просто не знаю что делать. Ощущение полного тупика.

Нужно разобраться, почему так происходит, как вы хотите, чтобы оно происходило, можно ли изменить ситуацию в желаемом направлении, что для этого потребуется и готовы ли к необходимым для этого затратам (просто так ничего не дается, увы). Никто за вас этого не сделает, тем более на форуме, тут вообще никто никому не интересен и не нужен.

 

Чтобы найти ответы на эти вопросы, опять же нужен опыт, способность его осмыслить и сделать выводы.

 

Если вам 22 года, как предполагает ник, то уже ничего особо не изменишь, дальше потребность в общении и его значимость будут снижаться. Но все равно ответ на вопрос "почему так получилось, могло ли получиться по-другому и что делать дальше" найти нужно, вряд ли это вы успокоитесь без этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да был я и у психологов, и у психотерапевтов.

Когда психотерапевт, к.м.н., на проблему молчаливости говорит "А знаете как говорят: молчание - золото" - о чем с ним можно говорить? Такое ощущение, как будто я к окулисту с таким вопросом пришел. Абсолютное непонимание предмета.

Это у вас-то проблемы? Если вы говорите про к.м.н "абсолютное непонимание предмета", то как вы с обычными людьми разговариваете? Вы можете просто выбрать другого врача но никак не оценивать профпригодность.

А ждете вы врача который будет долго расспрашивать у вас о детстве, о родителях и вы найдете там много виноватых)))) Года через 3 такого копания вы поймете что вроде полегчало, но ничего изменилось.

Насчет молчаливости. Очень странно что это абсолютно мужское качество, качество достойное уважения воспринимается теперь как недостаток. Ваше самомнение не соответствует реальности вот и страдания. Так ведь всего 22 года. Все еще будет. Может вы тоже станете к.м.н.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень странно что это абсолютно мужское качество, качество достойное уважения воспринимается теперь как недостаток.

Вот яркий пример непонимания - о чем вообще речь.

 

Вы можете просто выбрать другого врача но никак не оценивать профпригодность.

Мне всегда видно, когда человек понимает, о чем говорит; и когда где-то прочитал, а теперь повторяет.

Знают многие, да вот понимают малые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

....приобрести так называемые социальные и коммуникативные навыки - идти и общаться.

....

...самооценка зависит от других людей...

...

В общем, имхо, вам сейчас нужно получать социальный опыт.

...

 

Поясните фразу про самооценку, и от чего она ещё может зависеть, как не от обратной связи от других людей?

В контексте слов про социальный опыт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне всегда видно, когда человек понимает, о чем говорит; и когда где-то прочитал, а теперь повторяет.

Знают многие, да вот понимают малые.

Что плохого в том что человек повторяет то что прочитал? Вы сами для формулировки своей проблемы вставили цитату из интернета.

Ваша проблема не уникальна чтобы кто-то здесь ошибся. Все советы которые возможны в заочном режиме уже даны. Уверена что вы далеко пойдете!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему-то стойкое ощущение, что для преодоления всего этого мне нужно оторваться от этой семьи, вообще. Перестать с ними общаться. Неосознанное стремление соответствовать их представлениям о том, каким я должен быть, меня губит.

Давайте попробуем разобраться:

Не думаю, что "губит" Вас именно стремление "соответствовать".

Ваши обстоятельства весьма уникальны и Вы оказались на трех "фронтах" сразу, причем в роли "своего среди чужих". А с такой ролью далеко не каждый способен справиться позитивно.

Сейчас же Вы вполне способны понять все нюансы отношений к Вам родственников.

Не думаю, что братья лишь "ревновали" Вас к Вашему отцу или к той Вашей роли в сложившейся когда то семье. Может до ухода отца и "ревновали", но после и Вы оказались в аналогичном с ними положении.

И вообще, роль младшего и особенно родного лишь по матери - это сложная роль и говорить тут можно долго, но не обязательно сейчас.

Мать, лишившаяся мужа и опоры, вполне себе обыденно "отыгрывает" свое непростое положение на сыне, доставшемся ей и как некая нагрузка и как постоянное напоминание о разрушенных ожиданиях.

Отец - это вообще "классика" и создав новую семью, он попросту не сумел "вписать" в нее Вас. Отгородившись от бывшей жены и имея перед ней законные обязательства, он, вольно или невольно определенным образом "отгородился" и от Вас, считая, что обязательства - это исключительно следствия весьма серьезной ошибки, допущенной им по случаю или недоразумению или, опять же, тех же обстоятельств. И в этом случае говорить можно долго, но не это сейчас главное.

Главное, что теперь Вы сами способны как формировать отношения, так и "регулировать" чьи то ожидания. И только от Вас зависит станут они позитивными или нет.

Перестать общаться с родственниками проще простого, а вот изменить собственные "установки" и, особенно "установки" других гораздо сложнее.

Пока Вы умеете реагировать как "младший брат", как "сын, оставленной мужем матери" и как "сын, оставленный отцом ради другой семьи".

Других моделей реакций у Вас не сформировалось. Такое случается и из этого не стоит делать трагедию и уж, тем более - не стоит уповать на то, что после разрыва с родственниками все само встанет на свои места.

Ваши потенциальные друзья и подруги не "загружены" изначально не ролями или предыдущим "опытом" взаимодействий с Вами. Поэтому и способны они реагировать на Вас "чисто" и исключительно исходя из Вашего к ним отношения. А потому и незачем Вам ожидать от них отношений иных. Вы же для них не младший брат и не сын. Вы для них столь же "чисты" в ожиданиях, что и они для Вас.

Вот и начинайте учиться их понимать, а не включать сразу одну из известных Вам ролей. Тем более, что ничего же сверх естественного никто от Вас не ожидает.

Хотя, посоветовать такое просто, а вот реализовать...... Но, с чего то же нужно начинать?

А когда наработаете опыт новых ролевых отношений, то и с родственниками ситуация изменится явно. Но, только после, а не наоборот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд, есть большая разница между стеснительностью, вызванной повышенной сенситивностью, и которая лечится наработкой социальных навыков - и невротичностью, вызванной глубокими страхами "непринятия".

 

Есть у меня 2 племянника.

Один из них как раз стеснительный - при новых людях прячется за маму или папу, опускает глаза. Но полчаса - и он уже никого не боится, бегает, играет.

Второй - 100% невротик (мое мнение). У его папаши явно не удовлетворена потребность в уважении. Поэтому он требует беспрекословного подчинения и послушания от своего сына. Когда тот не слушается - может наорать, а то и замахнуться, у ребенка уже рефлекс - тут же прикрывается руками. Этому ребенку - хоть час, хоть два - он все равно не идет на контакт. Все, что делает - делает с оглядкой: не наругают ли, не стукнут ли. Хотя раньше он таким не был, был очень бойким и только так шел на контакт.

 

Очень заметна разница между двумя этими детьми. В первом случае ребенок растет в здоровой атмосфере и любви. А во втором - папаша прямо смакует - какой же бестолковый у него сын, и как он ничего не умеет.

 

не стоит уповать на то, что после разрыва с родственниками все само встанет на свои места

Мне без них будет проще - об этом речь. Во всем, что я делаю - я боюсь ошибиться. Страх этот настолько глубокий, что в моменте я себя просто не контролирую - абсолютная скованность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне без них будет проще - об этом речь. Во всем, что я делаю - я боюсь ошибиться. Страх этот настолько глубокий, что в моменте я себя просто не контролирую - абсолютная скованность.

Ваш страх не есть явление уникальное.

Просто в определенный период Вашего развития для Вас (психики) было крайне важно "удержать" любовь и заботу родителей, их внимание.

И это стало для Вас не только определяющим ибо для любой психики это крайне важно в период развития, но и основополагающим в дальнейшем.

Почему - это другой вопрос. А вот что с этим делать?

Прежде всего попробовать понять, что такая реакция - это исключительно реакция психики, регрессирующей до уровня детского восприятия и представления.

То есть пока и иначе Вы реагировать не умеете. Но не это корень проблемы.

Что бы изменить реагирование (то есть удержаться во взрослом состоянии) нужно прежде всего осознать, что Вы уже давно не ребенок и у Вас попросту уже нет той зависимости от родителей.

Только без них (родителей и родственников) проще Вам не будет. Потому, что они не где то "географически", а некоторым образом внутри Вас, причем реагируете Вы таким образом не только на них, но и на остальных, даже и близко не подходящих на их роль.

Так "работают" бессознательные защиты и стараясь уберечь Вас от чрезмерно травмирующих ситуаций (то есть попросту научить Вас вообще избегать контактов), портят Вам жизнь, обрекая на одиночество.

Понятно, что взять и "выключить" защиты невозможно, но начинать с ними бороться вполне реально. И для начала нужно четко понимать, что Вы не ребенок и окружающие не Ваши родители.

Значимость отношений между детством и сейчас совершенно различная и как бы Вы не ошиблись, цена этой ошибки уже попросту несопоставима.

Начинайте с простого и не ждите изначально каких либо глубоких ответных реакций. Для Вас сейчас гораздо важней простое мимолетное внимание окружающих. Пустая беседа, мелкие одолжения, просто побыть незаметным среди людей и обязательно помните - Вы совершенно такой же как и остальные и остальные - такие же как Вы, только им сейчас проще и все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только без них (родителей и родственников) проще Вам не будет. Потому, что они не где то "географически", а некоторым образом внутри Вас

До меня никак не дойдет, почему мне не будет проще без них. Мои ощущения с ними и без них говорят об обратном.

То, что они "внутри меня" - с этим полностью согласен и никак не оспариваю. Речь об отсутствии контактов, т.е. об отсутствии необходимости выполнения ролей "младшего брата", "сына, оставленного мужем матери", "сына, оставленного отцом ради другой семьи". Ролей, которые мне давно пора перерасти. Но, общаясь с родственниками, непроизвольно играю эти роли, что только тянет меня обратно вниз.

 

У меня такое впечатление, что речь сейчас идет о какой-то нравственной стороне вопроса. В стиле - "нехорошо быть плохим сыном и не общаться с родителями". Возможно ошибаюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня такое впечатление, что речь сейчас идет о какой-то нравственной стороне вопроса. В стиле - "нехорошо быть плохим сыном и не общаться с родителями". Возможно ошибаюсь.

Ошибаетесь, причем кардинальным образом.

Речь то не про Ваших родственников, а о Вас самом и в этом случае нравственная сторона вопроса - дело пока десятое.

Как не странно, но родственники нужны Вам гораздо больше, чем Вы им. Но чтобы это понять, Вам нужно пройти некоторый путь и наработав новые роли, окончательно разобраться и с ролями привычными для Вас. И для этого обязательно нужно, чтобы Ваши родственники были не только внутри Вас, но и снаружи. Будут меняться Ваши реакции, будет меняться и реагирование на Вас и эти изменения Вам как раз крайне и необходимы.

В противном случае Вы попросту заместите реальных родственников любыми иными "персонажами", хоть как то напоминающими их или, что тоже бывает - даже и не напоминающими. И будете вести борьбу с образами, чем Вы, по существу сейчас и заняты.

В общем не родные Вам мешают, а Вы сам и изоляция лишь усугубит ситуацию.

Собственно Вы можете сократить контакты, но не стоит идти на окончательный разрыв.

Учитесь разделять отношения и их новые формы помогут Вам разобраться со старыми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...