Расходиться или нет? Я в растерянности...

Доброе время суток...не знаю кому высказаться и получить мудрый совет, вот и решила тут выговориться. Прожили с мужем 8 лет, из них 5 лет в браке. Как-то всегда не было у нас любви безумной. Женились мы без предложения с его стороны (когда пришёл мириться после ссоры, я ему сказала - или женимся или расходимся). Деньги у нас были по разным кошелькам (он жил за свой счёт и я за свой, даже квартиру съемную оплачивали вместе пополам). Конечно и ссоры, и скандалы...всё было. Я могла уехать с подругами гулять и он соответственно тоже в этом был не ограничен. Но при этом были и чувства, желания, любовь может быть... Два года назад я забеременела. В этот момент мы переехали жить к моим родителям в квартиру. Беременность он воспринял как должное. (Ну мы ж давно пытались, вот и получилось...даже от еды не оторвался, когда я рассказала ему о новости). Беременность более-менее в любви прошла, нормально. Когда я родила, то новость о рождении сына он воспринял так же..- Ну прикольно...и дальше кушать продолжил...В день, когда забирали ребёнка из роддома он вообще на ночь ушёл к другу, со словами - А чё мне делать? Ты ж с ним (сыном) будешь! Вообще его как подменили. Раньше домоседом был, не вытащишь никуда, а теперь домой не затащишь. С ребёнком 5 минут посидит и несёт мне. Ну я как-то и не обращал внимания. Потом пошло жмотничество в деньгах (а зачем малому одежда новая, а почему памперсы не экономишь и т.д.). Хотя деньги позволяют всё купить, но не давал. Всё, что приобретено сыну, приобретено или мной, или моими родственниками. Мелкому уже почти два года, он ни разу его в парк не водил, игрушку не купил, да и внимания ему не давал нужного. Со мной обращение одно, что я располнела, что я ничего по дому не делаю (хотя на мне приготовление еды на всю семью (мама и папа туда тоже входят), уборка везде и плюс с малым и погулять, и покормить и т.д.). Мог на полностью забитый едой холодильник сказать - Что, опять жрать нечего? В гостях всегда меня в минус ставил, что я транжира (например стульчик для кормления купила не за 1200, а за 3800), что я не красивая, что другие жёны ещё огого, а ты...). Короче надоело мне всё это и я просто попросила его пожить раздельно. Он оспринял это как оскорбление. Кричал, что отсудит ребёнка, что развод сразу будет и т.д. В течение первого месяца почти не появлялся, ни денег малому, ни вообще про него не спрашивал, а потом как пробило. Каждый день берёт его на прогулку, деньги даёт (но не мне, а моей маме), и в парк малого возит..опапился короче. У меня всего один раз спросил - Как дела и всё. Никакого участия. Даже с пятилетием свадьбы не поздравил. Я молчала, т.к. хотела посмотреть его реакцию на всё это.

Недавно он пришёл со словами - Мне надоело всё это. Давай решать - или мы вместе, или расходимся. Жить вместе мы не можем, снимать квартиру я не буду, т.к. денег нет на неё. Жить с твоими родителями тоже не хочу, т.к. считаю, что это они виноваты в нашем расходе (хотя причём тут они???). Предлагаю жить по своим домам,и встречаться на выходных (живём на одном районе). И вообще я собираюсь заводить отношения, лучше это будешь ты, чем кто-то другой. Подумай две недели....

Вот сижу я теперь и думаю...а что ж мне делать??? Сохранить семью ради ребёнка или разводиться и не вспоминать? Скажу так, я его не люблю, просто какие-то добрые чувства остались. Жить, как он предлагает я не собираюсь, мы семья и должны быть вместе! Я надеялась, что он придёт со словами - мне никто кроме тебя не нужен, а пришёл не понятно как.

Вот такая вот история... Помогите, пожалуйста....

Недавно он пришёл со словами - Мне надоело всё это. Давай решать - или мы вместе, или расходимся. Жить вместе мы не можем, снимать квартиру я не буду, т.к. денег нет на неё. Жить с твоими родителями тоже не хочу, т.к. считаю, что это они виноваты в нашем расходе (хотя причём тут они???).

Оффигеть.

Предлагаю жить по своим домам,и встречаться на выходных (живём на одном районе). И вообще я собираюсь заводить отношения, лучше это будешь ты, чем кто-то другой. Подумай две недели....

Приходящий любовник с финансированием и без претензий?

Почему бы нет.

С паршивой овцы хоть шерсти клок.

ИМХО.

Жить, как он предлагает я не собираюсь, мы семья и должны быть вместе! Я надеялась, что он придёт со словами - мне никто кроме тебя не нужен, а пришёл не понятно как.

Семья?

А жить где?

Сохранить семью ради ребёнка или разводиться и не вспоминать?

Недавно он пришёл со словами - Мне надоело всё это. Давай решать - или мы вместе, или расходимся. Жить вместе мы не можем, снимать квартиру я не буду, т.к. денег нет на неё. Жить с твоими родителями тоже не хочу, т.к. считаю, что это они виноваты в нашем расходе (хотя причём тут они???). Предлагаю жить по своим домам,и встречаться на выходных (живём на одном районе). И вообще я собираюсь заводить отношения, лучше это будешь ты, чем кто-то другой. Подумай две недели....

Вот сижу я теперь и думаю...а что ж мне делать??? Сохранить семью ради ребёнка или разводиться и не вспоминать? Скажу так, я его не люблю, просто какие-то добрые чувства остались. Жить, как он предлагает я не собираюсь, мы семья и должны быть вместе! Я надеялась, что он придёт со словами - мне никто кроме тебя не нужен, а пришёл не понятно как.

Вот такая вот история... Помогите, пожалуйста....

Shevchenochka,

А почему бы и нет?

Ласковый теленок двух маток сосет)

У вас кто то на примете есть?

А насчет слов - мненикто не нужен, кроме тебя......

Люди ровно такие, какие они есть - он по другому не умеет.

Для него, по всей видимости - это и есть - ты самая.....))))

Он же сначала к самой - самой пришел.. Прежде чем что то искать)))

Пробуйте. Именно по - доброму.

Гостевой брак называется.

Отказаться то всегда можно..

ИМХО

"Семья?

А жить где?"

Вот именно, что жить негде. Есть земля, на которой он пытается уже 4-ре года построить хоть что-то. Но за это время поставил только забор (хотя опять же скажу, что финансы позволяют поставить не большой, но свой, домик). Просто не надо оно ему. Лень. Снимать он не хочет, т.к. сказал, что на съёмной квартире мы всегда ссоримся. А ссоримся мы потому, что он там делать ничего не хочет. Так и прожили на квартире два года без лампочек (оно не его, оно ему не надо), с поломанными розетками и т.д...

"Квартиру разменять можно,если конечно не 1комнатная,или продать,ну это уже сами решите"

Разменять не получится. Скажу так...конец года вообще не задался. Моиродители тоже разводятся и разменивают на данный момент квартиру (отец алкоголик). По этому претендавать на своё жильё я не могу, да и брат у меня есть, который тоже по съёмным квартирам мотается. Не красиво получится, что мне есть, а ему нет.

"Для него, по всей видимости - это и есть - ты самая.....))))

Он же сначала к самой - самой пришел.. Прежде чем что то искать)))

Пробуйте. Именно по - доброму.

Гостевой брак называется.

Отказаться то всегда можно..

ИМХО"

Вот и я думаю..он не многословен. Знаю, что даже эти слова для него ооооочень трудно было сказать. Но с другой стороны я понимаю, что не таких отношений хочу. По поводу "гостевого" брака думала. Но получатся и сам не гам и другим не дам. Вроде и не держит, но не отпускает. Я не могу, да и не умею, изменять. Если я с кем-то, то я с ним, а тут вдруг кто "подвернётся", а я вроде как бы замужем...вроде бы... Да и глупо это как-то...мы ж жили вместе, сын растёт, а тут оппа и "встречаемся"....Не знаю....

Вы простите, я "цитировать" не знаю как тут, по этому так пишу...)))))

Послушайте. У меня похожая ситуация. И у всех она похожая. Причина как ни банально звучит - брак надо поддерживать. Работать над собой. Думать. Например приятная мелочь может засесть в душе так глубоко. А мы живем по накатанной: есть и есть и так будет всегда. Хуже того человек приспосабливается к негативу и ему кажется, что это так и должно быть. Однако нет. Когда-то предел все же наступит. К сожалению в браке мы видим только себя, наивные. А желания близких кажутся неочень так и важными. Это называется кризис брака. Он происходит (хотя есть и иные мнения) в 90 процентов брака, если не во всех. Это с виду кажется, что идет красивая и благополучная семья. А никтож не видит, что они не могут иметь детей, что жена сдает мужа в милицию из-за дебоша и др. Говорю не понаслышке. В России половина всех браков распадается. Вы вдумайтесь только? А потом еще сколько.? Нет. Если вы с мужем решили быть вместе,значит что-то вас тянуло друг к другу. Вы создали ячейку, продолжительностью 8 лет. Нельзя поддаваться глупости и выкидывать часть вашей жизни в помойное ведро как ипорченную картошку. Что человеком построено, им же и ломается. И наооборот.

Вам сейчас крайне тяжело, но нужно взять себя в руки. Теперь придется запастись титаническим терпением и надеяться. Потихонечку, мелкими шажками восстанавливать утеряное. Придется сильно изменить себя. На данном этапе даже одно небрежное слово может все перечеркнуть. Так что внимательнее. И мужу думаю не легче. И ему придется включаться в работу. Может не так уж он плох. Просто не понимает сути брака. Вот я понял однажды, да позно уже, когда отношения разрушены. Почитайте в сети, много пишут про отношения в браке. Если ваш муж не идиот он должен понять. Разрушить - просто. Восстановить тяжело. Я знаю по крайней мере 2 пары, которые постиг кризис брака. Развелись официально. А сейчас живут снова вместе. Развод ничего не решит. Это глупо. Решать нужно проблемы чем раньше тем лучше. Думать, искать пути и решать решать и решать. Всё образуется.

Принимайте друг от друга все хорошее, впитывайте в себя. Но не рвите отношения. Не уходите друг от друга. Это не решит абсолютно никаких проблем. Ребенок получит травму и в будущем задаст вам вопрос от которого сердце разорвется. Вот только все будет уже необратимо.

Так что не пааникуйте, отбросьте все что было негативного. Не доставайте разговорами друг друга. Переживите все в себе. Придите со временем к конструктивному раговору. Многие переживают этот кризис и потом счастливы. Не теряйте надежды, что бы не происходило. """""""""Я сейчас сам в таком же положении. Моя история в соседней теме.Я сначала обижал своего родного человечка словами и поступками, а теперь пытаюсь его вернуть. К сожалению мудреть мы начинаем только когда близится конец. Но вы боритесь друг за друга, не опускайте руки.Вот так. Извиняюсь за сумбур

Вот тут я соглашусь..многие до сих пор в шоке, что мы расстались. Все говорят - вы же идиальная пара, хотя на самом деле в нутри семьи было всё не так хорошо, как на людях. Я умею переводить его колкости в шутку или не обращать на них внимания. Вот и создалось впечатление "идиализма".

По поводу - изменить себя...я уже и так изменилась, а вот он - нет. Из бунтарки-веселушки я превратилась в домохозяйку (как ему и хотелось изначально). Так что тут ему меняться надо.

Вот на данный как мне себя повести правильно, что бы и себя не обидеть и с ним по нормальному повести?Ринуться сразу в объятия после слов - Я буду искать отношения....Ну мне обидно за себя просто. А как по крупинкам восстанавливать?

Прожили с мужем 8 лет, из них 5 лет в браке. Как-то всегда не было у нас любви безумной. Женились мы без предложения с его стороны (когда пришёл мириться после ссоры, я ему сказала - или женимся или расходимся).

Недавно он пришёл со словами - Мне надоело всё это. Давай решать - или мы вместе, или расходимся. Жить вместе мы не можем, снимать квартиру я не буду, т.к. денег нет на неё. Жить с твоими родителями тоже не хочу, т.к. считаю, что это они виноваты в нашем расходе (хотя причём тут они???).

Скажу так, я его не люблю, просто какие-то добрые чувства остались. Жить, как он предлагает я не собираюсь, мы семья и должны быть вместе! Я надеялась, что он придёт со словами - мне никто кроме тебя не нужен, а пришёл не понятно как.

Закономерный финал отношений без любви. Расходитесь.

Так что тут ему меняться надо.

Вот на данный как мне себя повести правильно, что бы и себя не обидеть и с ним по нормальному повести?Ринуться сразу в объятия после слов - Я буду искать отношения....Ну мне обидно за себя просто. А как по крупинкам восстанавливать?

Развестись всегда успеете, дело не хитрое.

Вам диалог нужен с ним, причём не просто обмен формальными колкостями пересоленными обидками, а нормальный конструктивный диалог с упором на "услышал чтобы а не просто выслушал", иначе доброе намерение перерастёт в очередной скандал.

В браке, меняться должны оба, подстраиваясь под партнёра. Если один меняется а другой даже вида не делает, то неизбежен конфликт, дело только времени.

А за себя вам обидно, потому что вы многое спустили на тормозах, а делать это категорически нельзя. Теперь пожинаете плоды собственного попустительства.

Вот что-то и мне с каждым днём всё больше больше это кажется. Надо расставаться точка. Толку от этой семьи не будет, ребёнку действительно будет спокойней, если жить не в скандалах и ссорах. Да и мне на душе легче стало...но вижу его и начинаю "думку гонять"..."а может попробовать?"...бред!

Развестись всегда успеете, дело не хитрое.

Вам диалог нужен с ним, причём не просто обмен формальными колкостями пересоленными обидками, а нормальный конструктивный диалог с упором на "услышал чтобы а не просто выслушал", иначе доброе намерение перерастёт в очередной скандал.

В браке, меняться должны оба, подстраиваясь под партнёра. Если один меняется а другой даже вида не делает, то неизбежен конфликт, дело только времени.

 

А за себя вам обидно, потому что вы многое спустили на тормозах, а делать это категорически нельзя. Теперь пожинаете плоды собственного попустительства.

Диалога не получается, потому что он начинает говорить - Я не хочу это обсуждать! и уходит от разговора. По поводу плодов тоже согласна. Всё тянула на себе...хотя могла же ручки сложить и дурочку сделать, ан нет...я ж должна была доказать ему, что могу и умею. И отпускала спокойно к друзьям (хотя не должна была), и деньги сама зарабатывала на ребёнка (всё доказывала что-то). Разводиться я пока что не собираюсь, т.к. нам ребёнка надо в садик устроить, а муж у меня льготник (в Чечне был), да и не мешает мне печать пока что.

Можт действительно вытащить на разговор...но будет ли он слушать?

Можт действительно вытащить на разговор...но будет ли он слушать?

Не просто нужно, а жизненно необходимо.

Если сейчас "забьёте на разговор", обиды продолжат копиться снежным комом, потом как следствие, будет взрыв.

Говорить нужно ещё и потому, чтобы он знал, что вы думаете конкретно, а не витал в собственных иллюзиях. Эффекта от разговора может сразу и не быть, но всё равно сказанное у него осядет, что будет несомненным плюсом в вашу копилку.

Только к разговору, подготовьтесь основательно, без всяких сю-сю,, а по факту, с конкретными примерами которые вас коробят. И ещё, голос не повышайте, говорите нормально, размеренно, даже если почувствуете его неудовольствие. Так вы наверняка избежите скатывания в банальный "скандал с выяснениями".

А что такого?

Гостевые браки существуют.

Тока оба партнера должны быть согласны.

Вот тут я соглашусь..многие до сих пор в шоке, что мы расстались. Все говорят - вы же идиальная пара, хотя на самом деле в нутри семьи было всё не так хорошо, как на людях. Я умею переводить его колкости в шутку или не обращать на них внимания. Вот и создалось впечатление "идиализма".

По поводу - изменить себя...я уже и так изменилась, а вот он - нет. Из бунтарки-веселушки я превратилась в домохозяйку (как ему и хотелось изначально). Так что тут ему меняться надо.

Вот на данный как мне себя повести правильно, что бы и себя не обидеть и с ним по нормальному повести?Ринуться сразу в объятия после слов - Я буду искать отношения....Ну мне обидно за себя просто. А как по крупинкам восстанавливать?

Меняться никогда не бывает достаточно. А обиды - это и есть те эмоции негатива , которые нас закатывают в снежный ком. Да, риньтесь, в объятия если надо. Быть может он ждет этого сам. Через себя переступить не может, признать неправоту или опровержение своим же словам. Если однажды жена бросилась бы ко мне со словами :" ты сукин сын, но я тебя никогда не оставлю" ну, допустим. Это было бы для меня важнее всего. Конфликт был бы исчерпан одной фразой. А мы все думаем в себе: кто больше виноват, а почему я первый должен идти на встречу, а это меня унижает и т.д. и т.п. Не нужно всего этого бояться. А меняться нужно не только в быту. Менять осмысление таких казалось бы простых вещей, как доброта, понимание, взаимоуважение. Не зацикливаться на устоявшейся модели быта. Сейчас, повторюсь нужно быть очень осторожными. Не грузите друг-друга. Дайте подумать. Может понемногу и начнет все сглаживаться. Ведите себя естественно. Не бойтесь обид. Путь в рай каменист, увы. Но если вы к этому еще не готовы, если все таки ваше эго сильнее, тогда видно еще не самая крайняя точка. Но упаси бог вам до нее дойти

Да, риньтесь, в объятия если надо. Быть может он ждет этого сам. Через себя переступить не может, признать неправоту или опровержение своим же словам. Если однажды жена бросилась бы ко мне со словами :" ты сукин сын, но я тебя никогда не оставлю" ну, допустим. Это было бы для меня важнее всего. Конфликт был бы исчерпан одной фразой.

Может Вы и правы...но, блин, так боюсь "опять наступить на грабли"...а вдруг ничего не изменится?

Может Вы и правы...но, блин, так боюсь "опять наступить на грабли"...а вдруг ничего не изменится?

Смотрите по ситуации. Момент нужен подходящий. Ну а грабли.... Одной шишкой больше, что ж. Есть одна крылатая фраза: разводиться можно тогда, когда ты можешь сказать себе, что сделал все от тебя зависящее, чтобы этого не допустить.

Но с другой стороны я понимаю, что не таких отношений хочу. По поводу "гостевого" брака думала. Но получатся и сам не гам и другим не дам. Вроде и не держит, но не отпускает. Я не могу, да и не умею, изменять. Если я с кем-то, то я с ним, а тут вдруг кто "подвернётся", а я вроде как бы замужем...вроде бы... Да и глупо это как-то...мы ж жили вместе, сын растёт, а тут оппа и "встречаемся"....Не знаю....

Нужно всегда исходить из того, что Вы хотите, а не из того, что вам предлагают.

Какие у вас будут интересы в гостевом браке- да никаких, любой интерес в таких отношения - это иллюзии, а вот эмоционально вы будете ощущать себя несвободной, я исхожу из вашей нравственной позиции:"Если я с кем-то, то я с ним" (ваша система ценностей), отношение с которой и имеет прямое отношение к поддержанию или занижению самооценки - что первично для гармоничной и счастливой жизнедеятельности.

У него же другая система и понимание отношений, он будет свободен всегда, что ему и нужно, как он неоднократно показал своими конкретными поступками. Зачем жертвы, если вы его даже не любите и он не в состоянии решить даже элементарные бытовые и семейные задачи, но согласись вы на его предложение, у вас будет меньше возможностей решать за вашу жизнь, видеть другие перспективы и работать для их реализации.

Может Вы и правы...но, блин, так боюсь "опять наступить на грабли"...а вдруг ничего не изменится?

Правильно боитесь, у вас есть опыт на котором основан этот страх, и да, ничего не изменится.

Надежды усыпляют бдительность.

У него же другая система и понимание отношений, он будет свободен всегда, что ему и нужно, как он неоднократно показал своими конкретными поступками. Зачем жертвы, если вы его даже не любите и он не в состоянии решить даже элементарные бытовые и семейные задачи, но согласись вы на его предложение, у вас будет меньше возможностей решать за вашу жизнь, видеть другие перспективы и работать для их реализации.

Полностью согласна...для него это очень удобный вариант. И с друзьями погулять (а может не только с друзьями), да и типа "при жене".... Все родные, кто в курсе дела, говорят - расходись. Они видели всё это и понимают, что дальше будет только хуже....

Полностью согласна...для него это очень удобный вариант. И с друзьями погулять (а может не только с друзьями), да и типа "при жене".... Все родные, кто в курсе дела, говорят - расходись. Они видели всё это и понимают, что дальше будет только хуже....

Согласна. Ребенка лишитесь, измотаете себе нервы, приобретете славу содержанки - и все дела. Он вас со всех сторон обкладывает, вместо того, чтобы налаживать отношения, тянет на себя мнение родственников и знакомых. Показуха все это, обходной маневр.

Не бойтесь будущего, оно всегда прекрасно

Отпустите его...не надо ничего выдавливать сейчас из ваших отношений, они себя исчерпали, можно сказать, что вы свое отмучались - впереди новые знакомства, отношения... Я сама разводилась, знаю, что страхи мучают неумолимо, но жизнь после...она продолжается. Подарите себе счастливое будущее, не держите его

Мнения разделились. Разводись vs. борись за семью. Но бороться можно, если ОБА это осознают. И хотят. И делают. Игра в одни ворота не прокатит. А тут не очень-то понятно, хочет ли муж нормальную семью...

Я бы попробовала совместить оба варианта.

Вы, автор, напишите ему серьезное, обстоятельное письмо, раз он уходит от разговора. В котором без уси-пуси, без соплей, без обвинений, как бы со стороны - беспристрастно и объективно - изложите свое видение ситуации, условия своего положительного восприятия семьи с ним и те шаги, на которые вы готовы пойти. Прямо попунктно. И без уступок. Четко блюдите свой интерес. А также укажите все возможные исходы, если примет, если не примет, если примет частично.

Отдайте ему письмо и обговорите срок на раздумья. Например, 2 недели. После прошествия срока выходите на финальный разговор. После которого уже свою решенную линию поведения не меняйте. Или новое построение нововй семьи на новых взаимоприемлемых условиях или до свидос.