Конфликт с родителями мужа

Давно хотела сесть и хорошенько поплакать, все думала, как потом ходить с припухшими глазами, придется ведь объяснять мужу, что произошло, как на работу идти? Чаша моего терпения продолжала наполняться, уже переполнилась и содержимое переливалось бурным потоком через все возможные края, а я все никак не могла уединиться и разреветься, чтобы выпустить эмоции наружу и немного успокоиться. Врачи мне ставят угрозу за угрозой, а я, дура, глотаю валерьянку и прохожу лечение для сохранения беременности, когда можно было просто не нервничать и думать о малыше. Не получается не нервничать, то ли я чрезмерно близко все воспринимаю, то ли это действительно ситуации такие, которые у любого нормального человека вызовут эмоциональный всплеск.

Я о его родителях...

Знаю, нехорошо обсуждать родителей мужа, так как это все-таки это родные люди родного мне человека. Я очень люблю и ценю своего мужа, я уважительно, как мне кажется, отношусь к его родителям. Но с каждым днем мои отношения с ними становятся все хуже и хуже.

Когда я пришла в эту семью, они были весьма любезны. Ну ясное дело, по-началу все присматриваются друг к другу. Любезность переходила в откровенность, то есть его мать начала показывать мне по чуть-чуть скелеты в шкафу моего мужа. Начала с того, что с ног до головы засрала дерьмом девушку, с которой (!!!) он расстался год назад. Уже давно пора бы про нее забыть, несмотря на то, что она была такой засранкой, но нет, почему-то она решила мне про нее рассказать, причем в такой форме. Я в тот момент сразу сделала запись в своем "невидимом блокнотике", что данная женщина с такой же легкостью может засрать дерьмом и меня. Соответственно нужно быть очень аккуратной в беседах за чаем, ибо все что я скажу, может быть использовано против меня же.

Также она начала регулярно жаловаться на то, что мой муж "нихрена" ей не помогает: не помогает деньгами (как выяснилось позже он все-таки оплачивал счета, все свои расходы покрывал сам, помогал весьма ощутимо своей сестре - надо коляску ребенку, пожалуйста; нужны мужские руки в доме - пожалуйста; отвезти в любое время суток в любое место, пожалуйста;) о чем она сама подтверждала. Но его мать все равно все это не устраивало. Не устраивало потому, что он работал на той работе, которая не нравится его матери - водителем. А она хотела, чтобы он был постоянно рядом с ней и работал у них к конторе грузчиком. Ну и что, говорила она, что зарплата мизерная, зато я его и накормлю и рядом всегда. Ему 26! лет, у него семья!

Я три месяца искала себе работу, он в тот момент еще работал водителем. За эти три месяца его мать вытрахала мне все мозги, что она бедная и несчастная и застебалась покупать продукты и платить по счетам, думать обо всех и вся, решать все семейные вопросы и т.д. и т.п. Меня это настолько достало, что у меня уже кусок хлеба поперек горла вставал. Я пообещала ей, что как только устроюсь на работу, буду ей помогать в финансовом плане. В тот момент зарплата мужа уходила на выплату взятого ранее кредита, соответственно он не помогал ей деньгами. Что за кредит я не знаю. Потом муж уволился с той работы и полгода сидел дома.

В общем, обещание я свое сдержала и сдерживаю до сих пор - на полученную зарплату я, первым делом, покупала продукты на месяц, в течение месяца докупала все, что было необходимо. Муж не работал, Мать его погрязла в очередном кредите, отец мужа человек вообще странный - он уже много лет не помогает своей семье деньгами и живет сам по себе. Хотя попробуй только не приготовить ему жрать, как сам и говорит, так сразу скандал на весь дом. Сахар закончится, так он сразу с вопросом: "А че сахара нет?!". Свою зарплату он тратит на свои нужды. Считает, что раз он владелец квартиры, значит все ему должны. Позиция нерушимая.

Помимо продуктов, я также оплачивала часть счетов по коммунальным услугам.

В плане домохозяйства, не смотря на то, что приходила с работы на 30 минут раньше всех, я готовила, убирала, занималась стиркой и глажкой (только моих и мужа вещей), успевала ухаживать за ее комнатными цветами, которые она поливала раз в месяц. Я регулярно и без слов чистила унитаз после походов в туалет его матери. Не знаю, как она умудряется каждый раз так его загадить, но это лучше, чем когда у нее наступают критические дни. Это вообще атас, там вся округа в крови. Если уж она взялась готовить, то после этого нужно проводить на кухне генеральную уборку - плита заляпана сверху донизу, стол замызган, раковина в пятнах и остатках пищи, посуда вымыта как попало, стиралка в пятнах и в кусочках пищи, по содержимому пола несложно догадаться, что же она там приготовила.

Проходит несколько месяцев - выносят вердикт в мой адрес! Твоя жена ничего не делает! Я тогда не понимала, как такое вообще возможно было сказать? Мне стало обидно, но я это проглотила и стала делать все еще активнее и лучше.

Вердикт - твоя жена ничего не делает!

Япона мать! Ну а когда мне теперь готовить, как не вечером? Я целый день на работе вообще-то, да и срок уже почти семь месяцев, а у меня угроза за угрозой, дайте хоть возможность не нервничать.

Мусор не вынесен - я виновата, я засранка. А мешок то за вечер так наполнился, что там и не беременной выносить его тяжело. Выношу в подъезд, чтобы муж после работы выбросил, а его родители опять недовольны. Мол не могла вынести? Я вот не пойму, у ее бестолкового мужа яйца отвалятся, если он вынесет мусор? Нет ведь, он раскроет второй пакет, положит рядом с мусорным ведром и начнет заполнять его.

Вчера произошел скандал.

На днях выписали из роддома, лежала на сохранении, потом опять больничный оформили в ЖК, сказали, что угроза еще сохранилась, прописали покой, а именно лежать побольше. Вышла в отпуск, т.к. на работу уже ходить не могу, боюсь, что преждевременно рожу. Дома сижу 4 дня. За эти 4 дня уже кучу претензий в мой адрес со стороны его родителей: целый день лежу жЁппой к верху, ничего не делаю, только нервирую его мать, которая успевает за вечер нажаловаться своему мужу в таком объеме, что ее муж с раннего утра, пока мой собирается на работу, затрахивает ему мозг, мол твоя жена такая-сякая.

Я вот не понимаю, что делать в 2-хкомнатной квартире? Ну убралась я, ну вылизала все возможные места, ну приготовила я есть, даже выпечку часто делаю, вынесла мусор, докупила продуктов, пошла сделала свои дела: погладила, съездила к врачу, отдохнуть прилегла....и тут начинается хлопанье дверьми по квартире, ТВ громко ставит его мать, мол, нефиг отдыхать.

Скандал разразился из-за того, что муж позвонил к ней и спросил, где лежит домовая книга, с которой мне нужно было снять копию (для оформления декретных). Его мать обвинила меня в том, что я "шманала" по ее полкам и что это весьма некрасиво. Я акуела, конечно, и уже не смогла молчать. На мой ответ, что я даже рядом с ее комнатой не проходила, последовало тупое молчание,а потом: Ты никуя не делаешь, докуя отдыхаешь. "А что можно делать все время в 2-х комнатной квартире", спросила я. Она: "Ммм...ну...вот и я о том же. Ну ты сегодня ничего не делала, а только скакала все время домой и по своим делам". "Да, б....дь, по врачам я хожу, у меня опять угроза, продукты пошла докупила. В чем претензия?". "Ни в чем". Ну как все это понимать?

Вмешался мой муж, начались крики, ругань, обвинения....

Весь вечер она стебала мозг своему мужу, который ранним утром выстебал его моему мужу.

И еще - теперь, несмотря на то, что я в декрете, работает только мой муж, все расходы по квартире будем нести мы: платить все счета в 100% объеме, покупать продукты, делать мелкий ремонт и, соответственно, оплачивать свои расходы и их не волнует, что у нас скоро будет ребенок, сами решили его родить.

На мой вопрос мужу, а почему так, он ответил, что мать его привела в качестве примера стирку, мол она стирает раз в день, а я три раза (не смотря на то, что эти три стирки в выходной и всего три за всю неделю). Ну давайте, тогда уж начнем предъявлять, что она свои трусы моим порошком стирает, моими средствами отбеливает и размягчает....

Сейчас я даже не знаю как быть.

а почему вы живете в их доме?

и зачем вы что то делаете для них? вы нанимались в обслугу?

похоже на это...

съехать, лучший вариант <_<

если не получается, тогда тупо разделиться.

но лучше съехать, у вас скоро ребенок родится, вы будете постоянно дома и вам постоянно будут выносить мозг.

Согласна с форумчанами. Сказать мужу, что Вы должны думать о ребенке и уходите из этого дома. И незабудьте предложить мужу уйти вместе с Вами. Решайтесь прямо сейчас. Когда решение принято - поводов нервничать нет.

Согласна с форумчанами. Сказать мужу, что Вы должны думать о ребенке и уходите из этого дома. И незабудьте предложить мужу уйти вместе с Вами. Решайтесь прямо сейчас. Когда решение принято - поводов нервничать нет.

точняк

тока будте готовы, что муж будет сопротивляться

В общем, обещание я свое сдержала и сдерживаю до сих пор - на полученную зарплату я, первым делом, покупала продукты на месяц, в течение месяца докупала все, что было необходимо. Муж не работал, Мать его погрязла в очередном кредите, отец мужа человек вообще странный - он уже много лет не помогает своей семье деньгами и живет сам по себе. Хотя попробуй только не приготовить ему жрать, как сам и говорит, так сразу скандал на весь дом. Сахар закончится, так он сразу с вопросом: "А че сахара нет?!". Свою зарплату он тратит на свои нужды. Считает, что раз он владелец квартиры, значит все ему должны. Позиция нерушимая.

Помимо продуктов, я также оплачивала часть счетов по коммунальным услугам.

Сливки, а почему бы вам на эти деньги, которые вы тратите на семью мужа = НЕ снимать жильё и жить отдельно и подальше!

Мусор не вынесен - я виновата, я засранка. А мешок то за вечер так наполнился, что там и не беременной выносить его тяжело. Выношу в подъезд, чтобы муж после работы выбросил,

Ну-ну, пусть соседи смотрят и нюхают ваш мусор, отлично придумала!

"В результате неверного отношения возникает стресс, который не дает человеку покоя.

Если вас раздражает, то следует насторожиться, раздражительность говорит о том, что вы не уловили сути дела. Это - протест против обнаружения того, что скрывается в подсознании, он же - нежелание признаваться в собственной глупости".

Даже добавить нечего Выход один только - валить оттуда поскорее.

что с ног до головы засрала дерьмом девушку, с которой (!!!) он расстался год назад.

Также она начала регулярно жаловаться на то, что мой муж "нихрена" ей не помогает: не помогает деньгами (как выяснилось позже он все-таки оплачивал счета, все свои расходы покрывал сам, помогал весьма ощутимо своей сестре - надо коляску ребенку, пожалуйста; нужны мужские руки в доме - пожалуйста; отвезти в любое время суток в любое место, пожалуйста о чем она сама подтверждала. Но его мать все равно все это не устраивало. Не устраивало потому, что он работал на той работе, которая не нравится его матери - водителем. А она хотела, чтобы он был...

Вердикт - твоя жена ничего не делает!

За эти 4 дня уже кучу претензий в мой адрес со стороны его родителей: целый день лежу жЁппой к верху, ничего не делаю, только нервирую его мать, которая успевает за вечер нажаловаться своему мужу в таком объеме, что ее муж с раннего утра, пока мой собирается на работу, затрахивает ему мозг, мол твоя жена такая-сякая.

"...а кто рвёт и мечет, ... ведь каждый мыслит в меру своей испорченности.

В другом - каждый видит самого себя, а не умея себя исправить, принимается его поносить (как водится из благих побуждений).

Страх оказаться эгоистом и страх эгоизма, притягивает к себе обвинителей, причем обвинители не желают понять того, что видят во мне в 1-ю очередь себя.

Сливки, его мать поносит всех и вся, и вы поносите его семейство, т.к. друг в друге видите себя,более того, сын выбирает жену, похожую на мать, невестка всегда хлеще свекрови и точно такая же, только свекровино видимое плохое - у невестки точно такое же, тока скрыто.

Так что меняйтесь сама, и мир вокруг вас, в том числе и люди, изменятся, т.к. свекровь меняться точно не будет.

Или бегите подальше из этой семьи, даже и без мужа, здоровье дороже, + здоровье малыша, представляете что он будет видеть с раннего детства?, какой стереотип семьи у него будет заложен?

Я вот не понимаю,

Сливки, как они не понимают, что я понимаю? Так?

Умом это понять невозможно.

Понимание рождается не в голове, а в сердце.

Терпеливый страдалец - тот, которого можно использовать в своих целях.

И самое интересное то, что автор сама разрешает себя использовать. А могла бы отказаться. Пусть орут, вначале, потом привыкнут, ведь они и сейчас недовольны...

а почему вы живете в их доме?

и зачем вы что то делаете для них? вы нанимались в обслугу?

похоже на это...

Когда он сделал мне предложение, то сказал, что мы будем жить отдельно, вот только поживем немного с его родителями. И так уже год.

А делаю все это потому-что некому больше все это делать. Как видите, все равно его матери не нравится как я это делаю.

Согласна с форумчанами. Сказать мужу, что Вы должны думать о ребенке и уходите из этого дома. И незабудьте предложить мужу уйти вместе с Вами. Решайтесь прямо сейчас. Когда решение принято - поводов нервничать нет.

Конечно надо съезжать, пусть будет тяжеловато, но никто не будет упрекать, что я стираю по три раза на дню и готовлю кушать не по их расписанию.

тока будте готовы, что муж будет сопротивляться

Вроде как сам предложил, но в то же время сказал, что после того, как устроится на другую работу. А это вопрос не одного дня и даже недели.

Ну-ну, пусть соседи смотрят и нюхают ваш мусор, отлично придумала!

Мусор стоит в подъезде буквально 30-40 минут. На площадке только две квартиры. И потом он в пакете. Не протекает, не испускает запахи.

Сливки, а почему бы вам на эти деньги, которые вы тратите на семью мужа = НЕ снимать жильё и жить отдельно и подальше!

И я это понимаю. У мужа, видимо, страх, что он не сможет нас содержать.

он же - нежелание признаваться в собственной глупости".

Я думала об этом. После того как успокоилась, много думала. Конечно и моя вина во всем этом есть. Но все же ситуацию надо решать. И я вижу только один выход - жить отдельно.

В другом - каждый видит самого себя, а не умея себя исправить, принимается его поносить (как водится из благих побуждений).

Совершенно согласна. Я тоже пыталась увидеть в ней себя, обращала внимание на то, за что именно я ее осуждаю. Пока я только думаю обо всем.

Сливки, его мать поносит всех и вся, и вы поносите его семейство, т.к. друг в друге видите себя,более того, сын выбирает жену, похожую на мать, невестка всегда хлеще свекрови и точно такая же, только свекровино видимое плохое - у невестки точно такое же, тока скрыто.

Так что меняйтесь сама, и мир вокруг вас, в том числе и люди, изменятся, т.к. свекровь меняться точно не будет.

Или бегите подальше из этой семьи, даже и без мужа, здоровье дороже, + здоровье малыша, представляете что он будет видеть с раннего детства?, какой стереотип семьи у него будет заложен?

Опять соглашусь. Я еще раз подумаю над всем этим. Но съезжать все равно будем. Если уж я не изменю себя, все равно попадется на пути человек, аналогичный моей свекрови и будет такая же ситуация...

Сливки, как они не понимают, что я понимаю? Так?

Так...

Терпеливый страдалец - тот, которого можно использовать в своих целях.

И самое интересное то, что автор сама разрешает себя использовать. А могла бы отказаться. Пусть орут, вначале, потом привыкнут, ведь они и сейчас недовольны..

Как оказывается все сложно.

У мужа, видимо, страх, что он не сможет нас содержать.

Естественно. Нормальный мужской страх. Поддержите его морально.

Нет, Солнышко, не совсем так. Уехать надо прямо сейчас! С мужем или без него. Не ждите от него решения за Вас. Уехать нужно не для того чтобы не третировали, а для возможности выносить ребенка и создать ему приемлимые условия жизни. Это Ваша ответственность и первоочередная задача.

Не спорю, есть варианты без ухода. Но я не буду Вам их советовать, так как Вам придется устроить полномасштабную затяжную войну (а нервы надо беречь), в которой пострадает в-первую очередь ребенок и Ваши отношения с мужем реально ухудшатся.

Если уж я не изменю себя, все равно попадется на пути человек, аналогичный моей свекрови и будет такая же ситуация...

Именно так, но др.человек не будет жить с вами в одной квартире.

Slivki, вы думающая, рассудительная молодая женщина, прекрасно сама всё понимаете, поэтому, чем быстрее сьедете - тем лучше для вашей молодой семьи.

И не повторяйте ошибок свекрови, стройте отношения с мужем на любви, а не на обвинениях.

Начните меняться с того, что начните говорить про свекровь хорошо, что она делает хорошо?, про то и говорите, и желательно, чтобы она услышала, или скажите соседке, та точно передаст. В разговоре с мужем, хвалите свекровь пусть за самую малость, и наблбюдайте со стороны, что будет происходить?

Вообще-то психология рекомендует избавиться от раздражителя, НО пока вы еще там, то попробуйте.

А ошибки свекрови старайтесь не замечать. Поверьте, вам станет легче.

Делайте только ту работу по дому, которую вы можете сделать сама и для своей семьи, помните о ребенке, это сейчас главное, на остальное - нас*ать, перестаньте делать работу по-дому, которую могут сделать домочадцы, говоря: Мне врач запретил!, муж пусть говорит то же самое, поговорите с врачем, чтобы он и мужу об этом сказал: НЕЛЬЗЯ!

Нет, Солнышко, не совсем так. Уехать надо прямо сейчас! С мужем или без него. Не ждите от него решения за Вас. Уехать нужно не для того чтобы не третировали, а для возможности выносить ребенка и создать ему приемлимые условия жизни. Это Ваша ответственность и первоочередная задача.

Не спорю, есть варианты без ухода. Но я не буду Вам их советовать, так как Вам придется устроить полномасштабную затяжную войну (а нервы надо беречь), в которой пострадает в-первую очередь ребенок и Ваши отношения с мужем реально ухудшатся.

Полностью согласна.

Автор, помните, что вы беременны.

Сливки, вы должны съехать. у вас какой срок? если позволяет, съезжайте..займитесь этим вопросом сами..ну и..вам декретные выплатят - потратьте их с умом - на квартиру...

кроме того..если у вас постоянные угрозы...почему вы не на сохранении??

кроме того...сейчас по России идет и уже давно программа для беременных у кого были угрозы - бесплатно отправляют в санатории (у нас так в консультации) чем обслуживать свекровь и нервы себе трепать...пишите заявление заведующей консультации и езжайте по путевке сил набираться... или ложитесь в больницу на сохранение...я лежала и не раз...это отдых- ничего не делаешь -кушаешь, отдыхаешь, на процедуры ходишь...

А делаю все это потому-что некому больше все это делать.

Как видите, все равно его матери не нравится как я это делаю.

Slivki, дело в том, что права - нам дают, а обязанности мы берем на себя сами.

Человек, который считает, что он должен делать потому, что никто другой не делает -> превращает себя в раба.

Принуждение вызывает протест. Силы иссякают и возникает протест "почему я?"

Знанию, если не сделаю я, то не сделает никто, неизменно сопутствует недоверие.

Недоверие - есть самозащита (формы: холодная учтивость, безучастный совет, сдержанная деликатность) - стресс, от которого человек запирается в себе.

Если кто принуждает себя вкалывать из чувства вины, тому это же чувство запрещает делиться грузом забот с окружающими.

Исходя из этого, вам следует перестать делать дом.дела за всех, делайте только то, в чем есть потребность для вас и мужа, доверьте остальным делать то, что нужно для них, поэтому они и НЕ делают - т.к. вы это делаете...,

пусть они делают хуже, чем сделаете вы - не ваше дело, ведь жила эта семья до вас 50 лет -> хто делал дела?

И освободите, отпустите стресс "если не сделаю я, то не сделает никто".

Заболели? - это вам болезнь говорит: Остановись, вот тебе время подумать.

Цитаты для размышления:

"Не умея быть самим собой, мы ставим себя в зависимость от др.людей, пытаемся быть хорошими, глотаем обиды, и стараемся оправдать обидчика.

Гордыня - активно выращивает все стрессы, не ждёт, чтобы кто-то сделал... Гордыня спешит всё сделать сама.

И не вини себя за ошибки, Вина - это оружие эго".