Перейти к содержанию

я в отчаянии, что делать с 18 летним сыном?


Гость Отчаявшаяся мама

Рекомендуемые сообщения

Что толку говорить отчаявшемуся родителю, что он сам виноват. Он и сам все это прекрасно понимает. Отчаявшаяся мама, поймите, вы не одна в таком положении. И выход есть. Я в свое время примерно так же мучилась с дочкой в ее подростковом возрасте. Мне тогда одна знакомая-психолог посоветовала прочитать одну книжку "Ваш беспокойный подросток", авторы, по-моему, супруги Байярд. Хоршая книга, в помощь отчаявшимся родителям, которые не могут справиться с ситуациями еще и посложнеее, чем у вас. Попробуйте ее найти (я только не очень уверена, что правильно фамилию авторов помню). Ну и, конечно, почитайте "Психологическое айкидо" М.Литвака.

А главное, знайте, что всегда есть выход, вы в последствии будете вспоминать этот период, как просто трудный этап. Все обязателно наладится, сын ваш прозреет, очнется, одумается. И обязательно все будет хорошо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 79
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Гость Отчаявшаяся мама

Спасибо за добрые слова.

Байярда я уже читала, В принципе, все, что написано о подростках , популярное и специальное уже прочитано, и наше, и зарубежное, я в нашей библиотеке прочла почти все, что могло бы помочь, это же годы длится!

 

Словесное айкидо тоже мне очень помогло, но Вы знаете, мой сын владеет им лучше, чем я.

 

Теоретически я подкованна великолепно, а вот практически- я слабачка, т.е. я ( мы с мужем) уже и так сильно изменили свое отношение к происходящему, научились закрывать глаза и уши, не реагировать или реагировать мягко, не пускаться в чтение моралей и наставлений, короче и так и эдак, НО сердце болит, слезы текут и вообще хочется весь этот цирк бросить и уйти.

 

Конечно, рано или поздно, он начнет жить адекватно , а не как социопат. Просто я так долго не протяну, дожидаясь этого. Я действительно уже на грани, это уже абсурд и если яхочу сохранить себя, мне надо переступить и решиться, чего бы мне это не стоило. Какая разница, ведь все, что он хочет натворить, он натворит все равно, не зависимо с кем и где он живет. Я просто боюсь и не знаю, как я переживу этот шаг, но он уже просто назрел.

 

 

Еще раз спасибо, мне кажется. что Вы поняли, как на самом деле мне плохо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы читали Байярдов, то должны понимать, что ваша жизнь - это должно быть у вас на первом месте. Занимайтесь своей жизнью, попробуйте отпустить ситуацию и отдать сыну его жизнь, пусть он сам за нее отвечает. Главное убрать из души и из общения весь негатив. Попробуйте реагировать нетрадиционно на те ситуации, оторые у вас привычно вызывали негодование, гнев, обиду. Скажите ему, наконец, что отныне он сам, один, лично отвечает за свое будущее и за свою жизнь. И поскольку он не считает нужным считаться с вашими интересами и чувствами, то и вы не намерены считаться с тем, что он сидит на вашей шее. Вспомните про Я-высказывания, про разделение поступков на те, которые касаются лично вас и которые вас лично не касаются, а относятся к его личной жизни.

Можно сказать ему так: да, сынок, видимо не повезло тебе с родителями, мы не достойны твоего уважения, того, чтобы с нами считались. Но, извини, другой мамы у тебя не будет. И меня у меня другой не будет. Я хочу жить спокойно и радостно, в своем доме быть хозяйкой. Поэтому давай договоримся, как мы будем взаимодействовать, если ты согласен житьв моем доме, пользоваться моей помощью, и т.д.

Можно все это ему написать, т.к. в разговоре трудно сохранять спокойствие. Можно даже поставить ультиматум, то есть прекратить живое общение письменным, пока он не сменит тон и свое отношение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама

Да, подобные разговоры, спокойно и без эмоций мы уже имели, несколько раз, после них был период мнимого благополучия, но короткий.

Я попробую еще Ваш совет письменно пообщаться воплотить в жизнь, параллельно все-таки готовя "самостоятельное плавание", конечно, при необходимости он может рассчитывать на нашу поддержку, но не на сидение на шее, свеся ноги и писАя в душу.

 

Иначе я загоняю себя на тот свет. Симптоматика просто печальная.

 

Я рада, что , зайдя на этот форум, получила дельные советы, мне сейчас все важно.

Спасибо, видно, что Вы человек с опытом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот отчаиваться вообще просто невыгодно по жизни. Еще один совет, раз вы читаете хорошую литературу: прочтите книгу "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда. В ней очень наглядно представлена модель мира, как дуального зеркала, которое отражает нам и превращает в реальность то, что мы выбираем - либо страхи и отчаяние, либо любовь, благодарность и радость. Поймите, что все в ваших руках, дело в вашем выборе. И технология дана, как работать со своими мыслями, то есть учиться контролировать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отчаявшаяся мама, вообще-то я не увидила ошибок воспитания в прошлом. Ребенок в почти 19 лет вполне идентифицирует себя как личность, добивается желаемого, теоретически (как вы писали и о себе) знает нормы. Проблема с поведением, но это поддается коррекции. Все таки поведение и человек это не одно и тоже. Любое поведение можно подвергнуть критике - все зависит от того, какую позицию выбирает человек, который наблюдает это поведение. Но и позицию в любой момент можно поменять - их неограниченное колличество. :)

 

Вы, в принципе, тоже все делаете правильно с мужем, адекватно ситуации: пробуете, экспереметируете, консультируетесь со специалистами, читаете литературу, за одним лишь исключением, которое вам вероятно не сказали психологи, а может и сказали, но вы не обратили на него внимание. Если позволите, я его прокоменнтирую.

 

У вас троих общая проблема, которую вы пока не можете решить для себя. Как только один из вас это сделает, "гордиев узел" развяжется для всей семьи. Поскольку сейча доступны только вы, с вас и начнем.

 

В вашей семье образовалось две семьи: ваш муж и ваш сын. Он теперь - взрослая личность, сам это знает и вы это знаете, но проблема в том, что вы не можете разделиться.

 

Теоретически вы все всё понимаете, но перейти к практическим действиям пока либо не готовы, либо просто не знаете как.

 

Согласитесь, что у сына наверняка тоже стоит эта проблема: как перейти от теории к практике? Вы не раз отмечали, что намерения у него достаточно серьезные: он понимает о необходимости закончить гимназию, мечтает поступить в ВНЗ, был не против жить отдельно, знает свои права и то, что вы должны его содержать. Ваши намерения также совпадают с его, они созвучны с тем, что вы от него требуете. Но ни у кого нет механизма практических действий их достичь.

 

Хотя цель у вас обоюдная, способы ее достижения видите по разному, поэтому тут у вас начинаются проблемы. Ваш сын точно не знает пути решения, но точно знает, что те, которые вы ему предлагаете ему не нравятся, он против них протесует своим поведением. Вы эти пути как будто бы знаете, но не уверенны, что они правильные, иначе бы довно предприняли какие-то действия. Что-то вас останавливает, и не нужно навешивать себе ярлыки, что это нерешилтельность или еще что-то в этом роде. Вы мать, вы интуитивно чувствуете, что путь, который вам видится, скорее приведет к потере сына, чем решит проблему, поэтому вы злитесь и лютуете, потому что ситуация вам кажется безвыходной. Но так ли это?

 

Мне бы хотелось понять через вас и ваши ощущения следующее. Если отбросить эмоции, последствия необдуманных поступков сына, которые явно вас расстраивают, мелкие бытовые проблемы, на которых вы все еще сосредотачиваетесь по привычке со времен, когда ваш сын был еще ребенком. Попробуйте посмотреть на вашего сына отбросив все это и сказать, что реально у него сейчас есть, чтобы начать взрослую самостоятельную жизнь? Потом подумайте о том, что из необходимого для взрослой жизни вы можете ему предложить. Потом попробуйте без участия сына сравнить, что из этого ему по-настоящему нужно, что он может у вас принять без войны, по-хорошему, потому что это он в этом действительно нуждается сейчас, а не в будущем. Хотелось бы узнать у вас ответ.

 

Границы. Вы можете четко представить себе разделение границ? Вы и ваш муж - сын? Вы можете себе представить сына как отдельную единицу от вас? Будет очень хорошо, если вы попробуете описать его "территорию" безоценочно, как если бы говорили о постороннем человеке. Возможно у вас есть еще захлест "вашей" и "его" территории. Я немного упрощу вам задачу и напишу свое представление о ваших границах, а вы их подкорректируете, если они не соответсвуют действительности.

 

Ваш муж работает, вы - дома, общих детей у вас нет, вы любите друг друга, и ваше совместное существование вполне комфортно для обоих. Ваш муж разделяет с вами взгляды на воспитание сына, участие в нем принимает опосредованно, скорее как ваш союзник, чем проявляет инициаитву. Он принимает вашего сына таким, какой он есть, не придавливает вас ультиматумами "Либо я, либо сын". Можно сделать вывод, что он принял его как вашего сына и относится к этому с уважением, однако своим сыном не считает (могу ошибаться). У вас есть общие планы на ближайшие 5-10 лет без учета проблем с сыном?

 

Ваш сын молодой, амбициозный юноша, с достаточно выраженными лидерскими позициями, с хорошим потенциалом, несколько раз предпринемал неудачные попытки выражения самостоятельности, но потерпев неудачу, не нашел себе силы ответить за свои поступки, посчитал выходом из ситуации - уход в иную реальность с помощью алкоголя, компьютерных игр и других форм зависимости. Он чувствует себя одиноким, потому что рядом с ним нет авторитетной личности, к мнению которой он бы прислушивался, ваш авторитет он невилировал и не считает ни вас, ни мужа образцом для подражания. Юноша находится в поиске нового образца, но поподает под влияние людей, общение с которыми привело к конфликту с законом и нанесению вреда для посторонних людей. Общие тенденции у него вполне здравые, но реальных путей достижения он не видет, поэтому действует импульсивно, часто не обдумывая свои поступки, и не имея возможности предворительно обговорить свои планы, регулярно терпит неудачу. Переносит ответсвенность за неудачи на вас в виде необоснованных и завышенных требований, которые включают у вас механизм защиты и ответную реакцию, что приводит к частым конфликтам. Он не видет в вас образца, но и потерять вас ему страшно, потому что вы остаетесь для него гарантией безопасности, остовом, ему кажется, что если он покинет вас, вы забудете о нем, перестанете поддерживать, бросите, это особенно его тяготит, потому что он хочет быть самостоятельным, но не хочет быть одиноким и брошенным. К сожалению, вы поддерживаете в нем этот страх угрозой изгнания из семьи в самостоятельную жизнь, потому что вам казалось раньше, что это единственное решение общей проблемы. Таким образом, самостоятельная жизнь его и притягиватет и пугает одновременно, его действия от этого ситуативны и хаотичны, окрашены общим эмоциональным фоном, в котором он пребывает - негативным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы знаете пожалуй главное, на мой взгляд, что Вам мешает увидеть ситуацию по другому, то что Вы негодуете и реагируете, глядя на результат того, что сделан сын - разбил машину, напился, и т.п. Но не это проблема, это только следствие...того ПРОЦЕССА, который происходит... разрушительного процесса...Вам важно понять что с ребёнком происходит, чем он живёт, а не почему он разбивает машину и не учится, например.

 

Психологи называют такие отношения созависимыми... и только часть проблемы в том, что для Вас это перестало быть выносимым... другая часть этой проблемы в том, что и уйдя от Вас сын будет опять зависим только от другого- друзей, алкоголя, девушки или чего-то другого. Надо сказать, что и Вы также, но для Вас это может быть муж, работа, другой ребёнок (если он есть) или что-то ещё. Поэтому ребёнок даёт Вам урок, очень жёсткий конечно...Но Вы вместе с ним можете либо научиться строить другие отношения, основанные на уважении друг друга, либо продолжить жить так как Вы живёте...

 

Возможно, что сейчас ситуация уже очень острая и Вы не можете преодолеть накопившиеся обиды...тогда лучше разъезжаться...Но в любом случае нужно выслушать мнение сына о том, что ему нужно, соотнести это со своими реальными возможностями, и договориться о том, какие обязательства лежат на Вас и какие на нём.А дальше самой выполнять их, и настаивать на выполнении их сыном.Иного пути я не вижу.если он будет жить с Вами принцип тот же самый.

 

И с Вашей стороны важен не разговор какой-то правильный, а понимание того принципа по которому Вы строите отношения с ребёнком и следование ему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗДесь не хватает отца, ИМХО. И внешнее безразличие к отцовской фигуре при наличии такой борьбы с матерью - это может быть присоединением к отцу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут ситуация экстремальная, я не писала о сюси пуси, какой он умный, красивый, талантливый и проч. и какая я добрая, чего и сколько мы сделали вместе, и как мы интересно живем душа в душу, я писала о вулкане, который начинает извергаться и надо что-то предпринимать, а в ответ получаю анализ прошлого, неверный и даже обидный, т.к. не соответствует истине.

Обидеть не хотела, простите. Наверное, зарядилась вашей эмоциональностью. :)

 

Вулкан лишь следствие, а не причина. Я делала выводы, исходя из ваших сообщений, цитировать которые уже не буду, т.к. ситуация действительно экстремальная и анализировать ее сейчас, увы, не время.

Единственный выход тут - отселить сына отдельно, выделив прожиточный минимум, как вы и хотели, и пусть попробует на него ни в чем себе не отказывать. В этом с вами согласна.

В 18 лет уже поздно воспитывать, но наладить отношения вполне можно.

 

А если свинью называть соловьем, то она запоет?

Представьте, да. Главное, чтобы свинья в это искренне поверила. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут Вы меня превратно поняли.

Я от него НИЧЕГО не требую, уже ничего, давно...

т.к. бесполезно требовать

Его основная задача и собственно обязанность- учиться, его никто не застваляет это делать, я ему предлагала уйти из гимназии, пойти работать или учиться профессии, он категорически против, ему нравится в гимназии и он знает, что без нее, дальнейшее высшее образование невозможно.

Он него требуется содеожать его комнату в чистоте , выключать свет, есть и пить достаточно , кормить по необходимости котов и солюдать элементарные правила. МНОГО?????

 

 

Мама, это ВАШИ задачи.

Это ВАШИ цели. ВАШИ требования.

 

Не его. Вот и мстит как может.

 

А что он сам то хочет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама

Kerby

Мама, это ВАШИ задачи.

Это ВАШИ цели. ВАШИ требования.

 

Не его. Вот и мстит как может.

 

А что он сам то хочет?

 

 

Да конечно, это мои ЖЕЛАНИЯ, но не цели. Мои цели- это мои цели ...

 

Что он хочет? Он хочет выиграть миллион и жить ничего не делая, играя на компьютере, развлекаться, вести широкий образ жизни.

Хочет, что бы мама и папа были рядом только в ту секунду, когда ему что-то надо, а потом испарялись

Хочет получать все, не давая ничего взамен

Серьезных желаний и целей не наблюдается.

 

Он еще не наигрался, его жизнь не припугнула по-настоящему.

Кстати, во многом виновато окружение, особенно в школе, это массово у нас сейчас, потерянное поколение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
А вот отчаиваться вообще просто невыгодно по жизни. Еще один совет, раз вы читаете хорошую литературу: прочтите книгу "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда. В ней очень наглядно представлена модель мира, как дуального зеркала, которое отражает нам и превращает в реальность то, что мы выбираем - либо страхи и отчаяние, либо любовь, благодарность и радость. Поймите, что все в ваших руках, дело в вашем выборе. И технология дана, как работать со своими мыслями, то есть учиться контролировать.

 

Спасибо, найду и прочту обязательно. Мне это важно, рассортировать мусор и хаос в голове, трезво , без истерик взгянуть на ситацию и делать, делать и делать то, что наметила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что он хочет? Он хочет выиграть миллион и жить ничего не делая, играя на компьютере, развлекаться, вести широкий образ жизни.

Хочет, что бы мама и папа были рядом только в ту секунду, когда ему что-то надо, а потом испарялись

Хочет получать все, не давая ничего взамен

Серьезных желаний и целей не наблюдается.

 

Он еще не наигрался, его жизнь не припугнула по-настоящему.

Кстати, во многом виновато окружение, особенно в школе, это массово у нас сейчас, потерянное поколение.

 

Среди моих знакомых есть человек, которому почти полвека лет, но тоже искренне мечтает выиграть миллион и жить на проценты. :huh:

 

Парню еще 18 только, в Германии отношение к детям другое - их не торопят взрослеть, как в России. Вы выросли в другой стране, в другой формации. Он хоть и Ваш сын, но это другой человек. А Вы его по себе мерять пытаетесь. Поймите, у него будет свой путь в жизни и Вы еще будете им гордиться.

 

Абитур он сделает к 21 году, потом ВУЗ, к 27 закончит. У него еще есть время. Он знает, что он хочет, я прочла это в Ваших сообщениях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Отчаявшаяся мама, вообще-то я не увидила ошибок воспитания в прошлом. Ребенок в почти 19 лет вполне идентифицирует себя как личность, добивается желаемого, теоретически (как вы писали и о себе) знает нормы. Проблема с поведением, но это поддается коррекции. Все таки поведение и человек это не одно и тоже. Любое поведение можно подвергнуть критике - все зависит от того, какую позицию выбирает человек, который наблюдает это поведение. Но и позицию в любой момент можно поменять - их неограниченное колличество. :)

 

Вы, в принципе, тоже все делаете правильно с мужем, адекватно ситуации: пробуете, экспереметируете, консультируетесь со специалистами, читаете литературу, за одним лишь исключением, которое вам вероятно не сказали психологи, а может и сказали, но вы не обратили на него внимание. Если позволите, я его прокоменнтирую.

 

У вас троих общая проблема, которую вы пока не можете решить для себя. Как только один из вас это сделает, "гордиев узел" развяжется для всей семьи. Поскольку сейча доступны только вы, с вас и начнем.

 

В вашей семье образовалось две семьи: ваш муж и ваш сын. Он теперь - взрослая личность, сам это знает и вы это знаете, но проблема в том, что вы не можете разделиться.

 

Теоретически вы все всё понимаете, но перейти к практическим действиям пока либо не готовы, либо просто не знаете как.

 

Согласитесь, что у сына наверняка тоже стоит эта проблема: как перейти от теории к практике? Вы не раз отмечали, что намерения у него достаточно серьезные: он понимает о необходимости закончить гимназию, мечтает поступить в ВНЗ, был не против жить отдельно, знает свои права и то, что вы должны его содержать. Ваши намерения также совпадают с его, они созвучны с тем, что вы от него требуете. Но ни у кого нет механизма практических действий их достичь.

 

Хотя цель у вас обоюдная, способы ее достижения видите по разному, поэтому тут у вас начинаются проблемы. Ваш сын точно не знает пути решения, но точно знает, что те, которые вы ему предлагаете ему не нравятся, он против них протесует своим поведением. Вы эти пути как будто бы знаете, но не уверенны, что они правильные, иначе бы довно предприняли какие-то действия. Что-то вас останавливает, и не нужно навешивать себе ярлыки, что это нерешилтельность или еще что-то в этом роде. Вы мать, вы интуитивно чувствуете, что путь, который вам видится, скорее приведет к потере сына, чем решит проблему, поэтому вы злитесь и лютуете, потому что ситуация вам кажется безвыходной. Но так ли это?

 

 

Да именно так, я очень боюсь, что мой сын, из-за отсутствия крепкого стержня и воли, если отдельно будет жить, просто опустится до дна и уже тогда никто и ничто его не вытащит на нормальный уровень. Здесь жизнь устроена так, что если человер один или несколько раз "споткулся", т.е. имеется запись в полицейском деле, есть долги или что-то в этом плане, ему автоматически уже практически невозможно выкарабкаться из этого. Т.е. на работу не возьмут, учиться не попадешь, если есть промахи по финансам ( ШУФА), то даже договор на телефон или аренду квартиры оформить нельзя. Все фиксируется и все потом , именно в неподходящий момент всплывает и мешает , в многим просто ломает жизнь. Это не преувеличение, реальность. И будет еще хуже, тенденция есть. Поэтому у меня есть нормально объяснимый страх за его будущее. И именно из-за этого я и в панике. Я просто чувствую, что могу его потерять и это останавливает меня делать решительный шаг, хотя в то же время- именно этот шаг и есть шанс улучшить наши отношения , дать ему взрослеть и набраться своего опыта, а возможног и начать ценить то, что имеется.

 

 

Мне бы хотелось понять через вас и ваши ощущения следующее. Если отбросить эмоции, последствия необдуманных поступков сына, которые явно вас расстраивают, мелкие бытовые проблемы, на которых вы все еще сосредотачиваетесь по привычке со времен, когда ваш сын был еще ребенком. Попробуйте посмотреть на вашего сына отбросив все это и сказать, что реально у него сейчас есть, чтобы начать взрослую самостоятельную жизнь? Потом подумайте о том, что из необходимого для взрослой жизни вы можете ему предложить. Потом попробуйте без участия сына сравнить, что из этого ему по-настоящему нужно, что он может у вас принять без войны, по-хорошему, потому что это он в этом действительно нуждается сейчас, а не в будущем. Хотелось бы узнать у вас ответ.

 

 

 

Я не знаю, правильно ли я поняла Ваш вопрос, но попробую ответить.

Чтобы начать самостоятельную жизнь, реально у сына есть наверное не много. Желание попробовать есть, он не отрицает это категорически, считает, что справится, если мы его поддержим материально.

Он может приготовить себе поесть ( если не ленится), умеет ухаживать за своими вещами, если сдаст экзамен, то получит права (машины у него нет), есть возможность получить нашу поддержку, материально не такую большую, как бы он хотел, мы ему предложим прожиточный достаточный минимум и оплату ( частично) жилья. У него есть время, после школы работать , надо только не ленясь, найти подработку. Главное втянуться.

У него есть мозги , если правильно распорядиться временем и при минимальной самодисциплине, можно совместить все, и учебу, и работу, и еще на диско время останется.

У него есть настойчивость в плане получить то, что ему надо. Жаль, что этот опыт ограничен рамками семьи, но , возможно, он сможет также настойчиво добиваться своего, если будет жить отдельно.

У него есть, в случае неудачи, запасной аэродром- мы, куда все равно можно прийти и где примут .

 

Он примет у нас все, что мы ему сможем дать. На его взгляд, мы можем дать мало, но он понимает, что это не каприз, а реалии дня

 

 

 

Границы. Вы можете четко представить себе разделение границ? Вы и ваш муж - сын? Вы можете себе представить сына как отдельную единицу от вас? Будет очень хорошо, если вы попробуете описать его "территорию" безоценочно, как если бы говорили о постороннем человеке. Возможно у вас есть еще захлест "вашей" и "его" территории. Я немного упрощу вам задачу и напишу свое представление о ваших границах, а вы их подкорректируете, если они не соответсвуют действительности.

 

Ваш муж работает, вы - дома, общих детей у вас нет, вы любите друг друга, и ваше совместное существование вполне комфортно для обоих.

 

Я работаю тоже, через день, детей совместных нет

 

Ваш муж разделяет с вами взгляды на воспитание сына, участие в нем принимает опосредованно, скорее как ваш союзник, чем проявляет инициаитву.

наоборот, муж более инициативный и предприимчивый, я более мягкая. Взгляды у нас разные, муж более категоричен, считает, что я слишком уступчивая и непоследовательна в своих действиях.

 

Он принимает вашего сына таким, какой он есть, не придавливает вас ультиматумами "Либо я, либо сын". Можно сделать вывод, что он принял его как вашего сына и относится к этому с уважением, однако своим сыном не считает (могу ошибаться).

он считает его как своим сыном и к нему так и относится

 

У вас есть общие планы на ближайшие 5-10 лет без учета проблем с сыном?

глобальных планов, таких, как завести детей, уехать из страны. изменить жизнь- нет, но во всем остальном- планы есть, решаем все вместе

 

Ваш сын молодой, амбициозный юноша, с достаточно выраженными лидерскими позициями, с хорошим потенциалом, несколько раз предпринемал неудачные попытки выражения самостоятельности, но потерпев неудачу, не нашел себе силы ответить за свои поступки, посчитал выходом из ситуации - уход в иную реальность с помощью алкоголя, компьютерных игр и других форм зависимости.

Абсолютно точно, особенно зависимость- 100%, компьютерная в первую очередь.

 

 

Он чувствует себя одиноким, потому что рядом с ним нет авторитетной личности, к мнению которой он бы прислушивался, ваш авторитет он невилировал и не считает ни вас, ни мужа образцом для подражания.

 

Скорее всего именно так, он даже то, чем мы можем гордится ( нашими качествами или достижениями), высмеивает и считает нас отсталыми во всех отношениях ( с чем мы совершенно не согласны)

 

 

Юноша находится в поиске нового образца, но поподает под влияние людей, общение с которыми привело к конфликту с законом и нанесению вреда для посторонних людей.

 

тут даже не влияние посторонних, а скорее его собственное желание выделиться, отличиться, привлечь внимание

 

 

 

Общие тенденции у него вполне здравые, но реальных путей достижения он не видет, поэтому действует импульсивно, часто не обдумывая свои поступки, и не имея возможности предворительно обговорить свои планы, регулярно терпит неудачу. Переносит ответсвенность за неудачи на вас в виде необоснованных и завышенных требований, которые включают у вас механизм защиты и ответную реакцию, что приводит к частым конфликтам.

 

и не только в виде требований, но и конкретно, без объяснений говорит, что во всем виноваты мы. Априори, только мы, не он сам.

 

Он не видет в вас образца, но и потерять вас ему страшно, потому что вы остаетесь для него гарантией безопасности, остовом, ему кажется, что если он покинет вас, вы забудете о нем, перестанете поддерживать, бросите, это особенно его тяготит, потому что он хочет быть самостоятельным, но не хочет быть одиноким и брошенным.

 

думаю, что не так его будет тяготить то, что мы о нем забдем, нет, просто он знает, что придет время самому за себя отвечать, что связанно с неудобствами, работой, ограничениями в чем-то. Скучать он за нами скорее всего не будет, что очень печально.

 

 

К сожалению, вы поддерживаете в нем этот страх угрозой изгнания из семьи в самостоятельную жизнь, потому что вам казалось раньше, что это единственное решение общей проблемы.

 

Да-да, типа, если ты не хочешь жить в мире и согласии, то тебе лучше жить отдельно. Да, согласна, это было и мотивацией, и угрозой и всем, чем угодно, потому что было на оне эмоций. И как правило, не радостных.

 

 

Таким образом, самостоятельная жизнь его и притягиватет и пугает одновременно, его действия от этого ситуативны и хаотичны, окрашены общим эмоциональным фоном, в котором он пребывает - негативным.

 

 

Я прочла Ваше сообщение раз пять, первое впечатление было, что Вы меня знаете и просто показали мне все в зеркале, потом уточнила нюансы, но в общем, все точно, именно так все и выглядит.

 

Т.е. направление парвильное, но надо это сделать на позитивном фоне, по-доброму. тут по-видимому, мне и мужу предстоит большая работа над собой, потому что мы хотим остаться семьей, где есть сын, которого любят , но просто онт живет самостоятельно. Т.е. пободное мы уже пробовали, но в одном доме это просто невозможно.

 

Или я опять залезла в дебри?

 

 

Я от всего сердца благодарна за такой подробный ответ, я даже не ожидала столько как внимания и участия.

Видимо я так зашорена и смотрю в тоннель, что на такие очевидные вещи мне было возможно взглянуть только с помощью других.

 

СПАСИБО!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
ЗДесь не хватает отца, ИМХО. И внешнее безразличие к отцовской фигуре при наличии такой борьбы с матерью - это может быть присоединением к отцу.

 

Вполне возможно. Я оставила мужа, когда сыну было 7 лет, мы ушли жить отдельно и с тех пор сын видел его один раз, где-то через пол-года, а потом больше никогда. Т.е. вообще НИКАКИХ контактов не было. Отца ему заменил мой второй муж, совершенно искренне , я даже не ожидала такого отношения.

Мой муж имеет авторитет у сына, а я нет. Хотя он считает меня " самой умной, особенно в математике" (его слова), но не считается со мной, он общается со мной, как со своей сверстницей, без учета возраста и "статуса" матери или вообще взрослой женщины.

 

 

Если бы он хотел присоединения к отцу, как Вы пишете, то возможно он бы пошел на контакт с ним, ведь я ему регулярно , особенно перед праздниками или днем рождения, предлагаю написать или позвонить туда, когда мы заезжаем в наш родной город, я всегда интересуюсь ( и мои подрги тоже ненавязчиво спрашивают его), хотел ли бы он увидеться с родственниками отца и с ним самим. Сын ни разу, за 11 лет не сказал "да", или хотя бы спросил, а чем он занимается, где работает, есть ли семья и проч. вопросы, хотя бы из любопытства.

 

Когда попадаются фотографии на глаза, он просматривает, но сам ничего не говорит, не спрашивает и не вспоминает, совместный отпуск, например или что-то из ярких детских воспоминаний. Т.е. они есть, но в них присутствуют все, кроме отца.

 

Прошлой осенью мы были на родине, крестная мама моего сына, моя подруга, без меня, предложила сыну сходить всем вместе пообедать и пригласить отца, но без моего присутствия. Это предложение сын тоже не принял, сказал, что не хочет , без объяснений причин.

 

Может , действительно, и в этом тоже кроются причины наших с ним проблем и его поведения?

Что же можно в этом случае сделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Среди моих знакомых есть человек, которому почти полвека лет, но тоже искренне мечтает выиграть миллион и жить на проценты. :huh:

 

Парню еще 18 только, в Германии отношение к детям другое - их не торопят взрослеть, как в России. Вы выросли в другой стране, в другой формации. Он хоть и Ваш сын, но это другой человек. А Вы его по себе мерять пытаетесь. Поймите, у него будет свой путь в жизни и Вы еще будете им гордиться.

 

Абитур он сделает к 21 году, потом ВУЗ, к 27 закончит. У него еще есть время. Он знает, что он хочет, я прочла это в Ваших сообщениях.

 

Да Вы правы, отношение другое, и мне стоило большого труда перестроить свои взгляды на воспитание. поведение и образ отношений с детьми и особенно подростками. Отсюда тоже огромная доля моих проблем, потому что то, что крепко сидит в голове, что было вложено десятилетиями жизни на родине, это влияет, сильно. Это при всей моей прогрессивности и современности, и как говорят со стороны, прекрасной приспособляемости .

 

Я благодарна Вам за оптимистичный прогноз! Я даже улыбнуласт и меня начало улучшаться настроение.

 

Я вообщк рада, что нашла этот форум и столько людей пришло на помощь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Обидеть не хотела, простите. Наверное, зарядилась вашей эмоциональностью. :)

 

 

Да, я была излишне накалена. Сегодня прочла мое сообщение и даже стыдно стало за такой агрессивный тон.

 

Вулкан лишь следствие, а не причина. Я делала выводы, исходя из ваших сообщений, цитировать которые уже не буду, т.к. ситуация действительно экстремальная и анализировать ее сейчас, увы, не время.

Единственный выход тут - отселить сына отдельно, выделив прожиточный минимум, как вы и хотели, и пусть попробует на него ни в чем себе не отказывать. В этом с вами согласна.

В 18 лет уже поздно воспитывать, но наладить отношения вполне можно.

 

Я не хочу потерять сына, для этого важно сохранить или восстановить хорошие отношения. Но четкая дистанция в плане ответсвенности и потребления должна быть и я буду пытаться этого достичь с ним.

 

 

Представьте, да. Главное, чтобы свинья в это искренне поверила. :)

 

Стоит попробовать. прямо сегодня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я от всего сердца благодарна за такой подробный ответ, я даже не ожидала столько очевидные вещи мне нужно как внимания и участия.

Видимо я так зашорена и смотрю в тоннель, что на такие очевидные вещи мне было возможно взглянуть только с помощью других.

 

СПАСИБО!

 

Т.е. направление парвильное, но надо это сделать на позитивном фоне, по-доброму. тут по-видимому, мне и мужу предстоит большая работа над собой, потому что мы хотим остаться семьей, где есть сын, которого любят , но просто онт живет самостоятельно. Т.е. пободное мы уже пробовали, но в одном доме это просто невозможно.

 

Или я опять залезла в дебри?

Да, вы все правильно поняли, именно на позитиве и не только по-доброму, но и в соглосовании с сыном. Объясните ему все, что вы написали здесь из того, что можете ему предложить, что понимаете, что это меньше, чем ему хочется, но вполне достаточно для начала. Что вы не будете делать ничего, к чему он еще не готов. Очень важно сказать ему про "запасной аэродром" и поручить, например, подыскать себе жилье. Что касается работы над собой, то возможно вам стоило бы побеседовать с психологом о своем эмоциональном состоянии. Вы слишком напряжены и расстроены, поэтому сознание сузилось, как вы сказали в "туннель" - проблема с сыном, отвлекайтесь почаще на что-нибудь приятное и не связанное с сыном. Если вы хотите его приучить к самостоятельности, вы должны его прежде выпустить из своего сердца. Представляете, что чувтвовали матери в прошлом веке, отравляя сыновей на войну? Но подругому бы они не могли поступить, у них не было выбора. Так и вы - отпустите сына, осознавая, что может и упасть, и погибнуть, но без этого ему трудно будет стать мужчиной, а "тряпкой" он не нравится даже собственной матери, что говорить о других людях? Поверьте в него и он поверит в себя! Удачи вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сын ни разу, за 11 лет не сказал "да", или хотя бы спросил, а чем он занимается, где работает, есть ли семья и проч. вопросы, хотя бы из любопытства.

Представьте, что сын говорит вам : Мама, я хочу встать рядом со своим отцом.

Как вам это?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Отчаявшаяся мама
Представьте, что сын говорит вам : Мама, я хочу встать рядом со своим отцом.

Как вам это?

Что значит "встать", стать рядом или что?

Я в любом случае, не буде препятствовать этому. Мой первый муж мне не сделал ничего плохого, мы расстались молниеносно, я приняла решение и ушла, и ни за что на него не в обиде, он наоборот, честолюбие задето сильно. Кроме этого не было никаких претензий, ни материальных, ни моральных.

 

Пусть увидится с отцом, пусть поживет с ним, пусть дружит с ним, мне это никак не мешает и даже не повлияет на настроение. Это пережитый мной период жизни, хороший и бояться мне не чего, стесняться тоже.

 

Я даже рада буду этому, пусть у сына появится еще один близкий человек.

Но лично я не буду организовывать эту встречу, это должен сам сын сделать, если захочет.

он знает, где записан телефон и адрес, в любое время может этим воспользоваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы слишком много говорите с верхнего этажа. Я спросила - как это вам? Когда вы представляете сына и говорите эту фразу. Прямо сейчас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...