Хочу жить своей семьей, но...

Давно встречаемся с МЧ и вот недавно он мне предложил жить вместе. И все бы хорошо, но есть одно но... он хочет, что бы его мама жила вместе с нами. Меня его предложение ввело в замешательство. Было бы понятно, если бы нам негде было жить, но и у него и у меня есть свое жилье. То есть совместная жизнь с мамой, это не вынужденный шаг.

Мне не понятно это его желание. Пыталась поговорить с ним, объяснить, что молодая семья должна жить отдельно, он с одной стороны как бы соглашается, а с другой - говорит: как мама будет одна? она скоро будет старенькой, за ней нужно будет ухаживать. Но... на данный момент она не нуждается в уходе, она здоровый человек, еще даже не на пенсии. Да когда-нибудь может прийти время, когда ей понадобится уход, но кто знает, когда наступит это время... может пройти и 10 и 20 лет. Но он хочет, что бы мы уже сейчас жили с мамой.

Не знаю, как мне быть в этой ситуации.

Я хорошо отношусь к его маме. Но мне хочется жить отдельно. Я уже давно живу отдельно от своих родителей и считаю, что взрослый человек должен жить своим домом отдельно от родителей. Даже если родители немощны, для того, что бы помогать им и ухаживать за ними совсем не обязательно жить в одном доме. Хотя я могу понять, когда немощных родителей дети забирают в свой дом. Когда же молодая семья начинает жить совместно с родителями, не нуждающимися в уходе, этого я совсем не понимаю.

Возможно я в чем-то не права.

Не знаю, можно ли как-то разрулить эту ситуацию?

И все бы хорошо, но есть одно но... он хочет, что бы его мама жила вместе с нами.

Приходит еврейский парень к сексопатологу. Мол, доктор, мы женились недавно, а ничего не получается.

- Как вы делаете любовь?

- Как обычно. Я сверху.

- Наоборот не пробовали?

- Пробовали. Не получается.

- А на боку? Вы справа, жена слева?

- Не получается.

- А если она справа, а вы слева?

- Вы что, доктор! Лицом к маме?!!!

Анекдот смешной, только мне в моей ситуации как-то не очень смешно.

Парня я своего люблю и расставаться с ним не хочу, но и с мамой жить не хочу.

Что же мне делать?

Можно конечно начать капать ему на мозги и приводить доводы относительно того, почему не стоит жить с мамой, но я слабо верю в успех этого мероприятия.

А какие еще доводы кроме будущих

как мама будет одна? она скоро будет старенькой, за ней нужно будет ухаживать.

он приводит??

Доводы о настоящем??

Мама в благоустроенном жилье? Далеко от вас??

Анекдот смешной, только мне в моей ситуации как-то не очень смешно.

Парня я своего люблю и расставаться с ним не хочу, но и с мамой жить не хочу.

Что же мне делать?

Можно конечно начать капать ему на мозги и приводить доводы относительно того, почему не стоит жить с мамой, но я слабо верю в успех этого мероприятия.

Этот анекдот Вам рассказали для того, что бы Вы рассказали его своему мальчику. Он у Вас, видимо еще совсем дитя. Вам, коли Вы в него втюрены, его и взрослить. Обьясните ему, что Ваша совместная жизнь с мамой на одной кухне, может необратимо разрушить Ваши и его мамы отношения, просто потому, что Вы еще молоды для умения мирно решать вопросы комумытьпосуду и стирать ваши трусы. Маме или жене. Он ведь, вполне возможно, совсем не понимает последствия своих желаний. Им просто рулит мама а не Вы.

Вам нужно брать власть в свои руки в этом колхозе. И один рычаг у Вас должен быть. По моим представлениям. Или его нет? Ястесняюсьспросить...

Возможно я в чем-то не права.

Не знаю, можно ли как-то разрулить эту ситуацию?

Думаю вы правы. За мамой можно и нужно ухажывать

на расстоянии.

А вот как дать вашему МЧ что тут вы правее его - вопрос.

Надо знать что он за человек. Одному будет достаточно

спокойного разговора. Из которого он поймет что ваша

позиция непреклонна. Или мама или вы.

С другим нужно будет пожить с мамой, подставить ее

и уже потом заявить: ну я же говорила, что все будет плохо!

Что он за человек ваш МЧ?

Можно конечно начать капать ему на мозги и приводить доводы относительно того, почему не стоит жить с мамой, но я слабо верю в успех этого мероприятия.

Капать - самый плохой способ. Почти для всех.

но и у него и у меня есть свое жилье.

Т.е. сейчас он отдельно от мамы живет?

... он хочет, что бы его мама жила вместе с нами.

А сама-то мама хочет жить вместе с вами? Ей то это зачем?

А какие еще доводы кроме будущих

 

 

он приводит??

Доводы о настоящем??

Кроме тех доводов, о которых я написала, больше никаких не приводит.

"Как я могу оставить маму одну?, Она же будет старенькой, ей нужно будет помогать, ухаживать за ней" - вот и все доводы.

На мои слова: сейчас то мама не старенькая, если ей понадобится уход, тогда можем забрать ее,

он говорит: как она сама будет? да и чем она может помешать нам? у нее же будет отдельная комната.

Я ему на это отвечаю: две хозяйки на кухне - это не хорошо, могут возникать конфликтные ситуации, даже если не будет конфиктов все равно я буду испытывать дискомфорт. При все моем положительном отношении к твоей маме, мне будет сложно жить вместе.

После этих моих слов он ничего конкретного мне не ответил.

Мама в благоустроенном жилье? Далеко от вас??

В благоустроенном.

Недалеко - полчаса езды.

Может вам с его мамой по душам поговорить??

Может она его напрягает, заражает своими страхами о будущем, его мучает дискомфорт..

его желание избавится от этого дискомфорта, покончить с ним..понятно..

Может вам убедить, заверить маму.. что вы возьмете ее под свое крыло, если ее здоровье

ухудшится ..??

Этот анекдот Вам рассказали для того, что бы Вы рассказали его своему мальчику. Он у Вас, видимо еще совсем дитя. Вам, коли Вы в него втюрены, его и взрослить. Обьясните ему, что Ваша совместная жизнь с мамой на одной кухне, может необратимо разрушить Ваши и его мамы отношения, просто потому, что Вы еще молоды для умения мирно решать вопросы комумытьпосуду и стирать ваши трусы. Маме или жене. Он ведь, вполне возможно, совсем не понимает последствия своих желаний. Им просто рулит мама а не Вы.

Возможно он не понимает последствий, но и мои аргументы он словно не слышит.

Проживание с мамой может и не разрушит наши отношения, но дискомфорт от совместного проживания я уверена будет.

Поэтому я и не понимаю, зачем усложнять себе жизнь?

Вам нужно брать власть в свои руки в этом колхозе. И один рычаг у Вас должен быть. По моим представлениям. Или его нет? Ястесняюсьспросить...

Есть.)) /если я правильно вас поняла /

Только как-то я сомневаюсь, что этот рычаг мне поможет разрулить ситуацию.

Думаю вы правы. За мамой можно и нужно ухажывать

на расстоянии.

А вот как дать вашему МЧ что тут вы правее его - вопрос.

Надо знать что он за человек. Одному будет достаточно

спокойного разговора. Из которого он поймет что ваша

позиция непреклонна. Или мама или вы.

С другим нужно будет пожить с мамой, подставить ее

и уже потом заявить: ну я же говорила, что все будет плохо!

Что он за человек ваш МЧ?

Спокойный разговор ничего не дал.

Было два спокойных разговора. Первый закончился тем, что он меня выслушал, привел свои аргументы /я о них писала/, после моих ответных аргументов он не нашелся, что сказать, ответил что-то невнятное.

Второй разговор закончился на том, что он мне сказал, что не настроен на этот разговор и предложил поговорить позже.

Что значит "подставить ее?"

Провоцировать ссоры?

Мне как-то не очень нравится такой вариант.

Возможно что пожив вместе, он поймет минусы такой совместной жизни и сам захочет жить отдельно от мамы, но здесь может возникнуть другой неприятный момент: попросить маму съехать он врядли решится, боясь обидеть ее.

Он довольно рассудительный человек, не сказать, что бы слишком упрямый, то есть готов воспринимать аргументы, но в некоторых принципиальных для него вопросах он категоричен. Я боюсь, что это именно тот вопрос, в котором он может проявить категоричность.

Капать - самый плохой способ. Почти для всех.

А какой способ хороший?

Согласна с Шурочкой. Единственный способ мирно решить вопрос - представить все в виде решения мамы. Попробуйте поговорить с ней по душам. Расскажите все ей, все как есть, и попросите совета у нее. Ему самому сделать это, видимо, не представляется возможным... Можете попросить у него разрешение на этот разговор. Так, вы покажете ему, что вы на его стороне, но хотите решить вопрос самым разумным способом

Т.е. сейчас он отдельно от мамы живет?

Нет. сейчас он живет вместе с мамой.

Он практически всегда жил с мамой, только пару лет отдельно жил.

Свою квартиру он сдавал, сейчас там ремонт делает, как сделает хочет туда переезжать вместе со мной и мамой. А я не хочу с мамой.

А сама-то мама хочет жить вместе с вами? Ей то это зачем?

Я не знаю, хочет ли мама с нами жить или нет. Но врядли бы он решил жить с ней не поговорив с ней об этом.

Может вам с его мамой по душам поговорить??

 

Может она его напрягает, заражает своими страхами о будущем, его мучает дискомфорт..

его желание избавится от этого дискомфорта, покончить с ним..понятно..

 

Может вам убедить, заверить маму.. что вы возьмете ее под свое крыло, если ее здоровье

ухудшится ..??

Поговорить можно попробовать.

Только не знаю как начать этот разговор.

Как до нее донести, что нам с ее сыном лучше жить отдельно от нее?

Согласна с Шурочкой. Единственный способ мирно решить вопрос - представить все в виде решения мамы. Попробуйте поговорить с ней по душам. Расскажите все ей, все как есть, и попросите совета у нее. Ему самому сделать это, видимо, не представляется возможным... Можете попросить у него разрешение на этот разговор. Так, вы покажете ему, что вы на его стороне, но хотите решить вопрос самым разумным способом

Понимаете, мама вроде бы сама должна понимать, что молодой семье лучше жить отдельно.

Если она этого не понимает, то какие аргументы подобрать?

Автор, по моему, вы напоролись на "Маменькиного Сынка". мама его одна растила? Не хочу вас расстраивать, но прогноз неблагопрятный. Даже если вы настоите на своем, ожидаемо, что избранник ваш будет бегать к маме по поводу и без - "мама болеет", например. Изобразить из себя умирающую лебедь каждая женщина сможет. B) Поругаетесь - опять у мамы отсиживаться будет. Почитайте Людмилу Улицкую "Искренне ваш Шурик." Там хорошо проллюстрирован феномен Маминого Сына. Как правило, в таком треугольнике роль Жены играет Мать, роль Любовницы - подруга, жена сына. Не спешите, присмотритесь.

Буду рада ошибиться.

Спокойный разговор ничего не дал.

Было два спокойных разговора. Первый закончился тем, что он меня выслушал, привел свои аргументы /я о них писала/, после моих ответных аргументов он не нашелся, что сказать, ответил что-то невнятное.

Второй разговор закончился на том, что он мне сказал, что не настроен на этот разговор и предложил поговорить позже.

Т.е. аргументов у него нет? Хорошо. Тогда можно подождать когда он

решится "поговорить позже". А пока не заморачиватся.

А какой способ хороший?

Лучший способ всегда такой, который ведет человека к нужному вам решению.

Если он САМ РЕШИТ что лучше жить без мамы, то вот это и есть

самый лучший способ. Согласны?

Значит нужно организовать ситуацию так, чтобы он принял такое решение. Сам.

Добровольно. Обмозговав ситуацию со всех сторон.

Дальше идет творчество. Смотрите шире и думайте как его к нужному решению

подвести.

Ну например. Вы смотрите старый фильм "Ирония судьбы". Там герой Мягкова

2 раза поднимает этот вопрос в своих расуждениях. Говорит что-то своей матери

типа : "Представь себе. Вот тут у нас появится чужая женщина. Еще неизвестно

как вы поладите. Да и поладите ли? Я начну раздражаться! Эх!... Нет. Не надо

мне женится! Пусть все остается по старому" И т.д. Вот такой вот человек.

Можете спросить своего МЧ. А ты как бы решил этот вопрос? Ты бы тоже стал

раздражаться?

Тогда он обязательно примеряет ситуацию на себя.

Или можно при общении со свекровью немножко всякий раз показывать зубки.

В его присутствии. Это тоже может его навети на определенные мысли.

Подумайте. И придумаете. Как сделать так, чтобы он принял решение жить раздельно.

Согласна с Шурочкой. Единственный способ мирно решить вопрос - представить все в виде решения мамы. Попробуйте поговорить с ней по душам. Расскажите все ей, все как есть, и попросите совета у нее. Ему самому сделать это, видимо, не представляется возможным... Можете попросить у него разрешение на этот разговор. Так, вы покажете ему, что вы на его стороне, но хотите решить вопрос самым разумным способом

А если окажется что это именно мама не хочет отпускать своего сыночка жить

с чужой женщиной? Он ведь так перестанет слушаться мамочку. А ей это надо?

Автор, по моему, вы напоролись на "Маменькиного Сынка". мама его одна растила? Не хочу вас расстраивать, но прогноз неблагопрятный. Даже если вы настоите на своем, ожидаемо, что избранник ваш будет бегать к маме по поводу и без - "мама болеет", например. Изобразить из себя умирающую лебедь каждая женщина сможет. B) Поругаетесь - опять у мамы отсиживаться будет. Почитайте Людмилу Улицкую "Искренне ваш Шурик." Там хорошо проллюстрирован феномен Маминого Сына. Как правило, в таком треугольнике роль Жены играет Мать, роль Любовницы - подруга, жена сына. Не спешите, присмотритесь.

Буду рада ошибиться.

B) Очень может быть что вы и правы.

А если окажется что это именно мама не хочет отпускать своего сыночка жить

с чужой женщиной? Он ведь так перестанет слушаться мамочку. А ей это надо?

Не знаю, Алекс, но почему-то мне все еще верится в людей. Люди как правило обычные и при уважительном к ним отношении идут навстречу, пересматривают свои убеждения, идут на компромиссы. Не думаю, что существует на свете много мам, желающих повсеместно контролировать своих отпрысков. Жажда власти более присуща мужчинам, мамы больше боятся одиночества. И если донести до нее, что бояться не стоит, сын не оставит, ситуация не выйдет из под контроля, а она никогда не останется одна, то возможно мама сама будет рада отпустить сыночка.

Вообще, человечности побольше, сердечности, искренности и никто не захочет манипулировать вами. Доверять начнут...

Понимаете, мама вроде бы сама должна понимать, что молодой семье лучше жить отдельно.

Если она этого не понимает, то какие аргументы подобрать?

Не стоит заранее готовиться к разговору. Просто наладьте общение с ней, пусть она узнает вас лучше, а потом честно скажите, такая вот ситуация, не подумайте плохого, но я хотела бы пожить с ним наедине. Что вы по этому поводу думаете? Вы позволите?

Это не унизительно, иногда стоит передать принятие важного решения в чужие руки, особенно родителям.

Возможно, конечно, что у меня другой менталитет, и я как-то слишком просто принимаю мир, но засорять свой мозг определениями вроде "маминькиного сынка" означает пойти против самой себя. Вы его выбрали таким, значит нужно принимать его таким и жить с таким, стараясь минимально травмировать себя, его и близких. Не надо усложнять, не надо думать, чего должна понимать мама, чего нет. Ее жизнь сложилась так, что она хочет жить вот именно так, она может и не думает о том, что вред может нанести, скорее всего она думает обратное, что ее присутствие - это благо для сына.

Не знаю, Алекс, но почему-то мне все еще верится в людей.

Да я собственно тоже не знаю. И знать не могу. Просто если идея сожительства

идет от мамы, то ваше предложение "поговорить по душам" не лучший вариант.

Не знаю, Алекс, но почему-то мне все еще верится в людей. Люди как правило обычные и при уважительном к ним отношении идут навстречу, пересматривают свои убеждения, идут на компромиссы. Не думаю, что существует на свете много мам, желающих повсеместно контролировать своих отпрысков. Жажда власти более присуща мужчинам, мамы больше боятся одиночества. И если донести до нее, что бояться не стоит, сын не оставит, ситуация не выйдет из под контроля, а она никогда не останется одна, то возможно мама сама будет рада отпустить сыночка.

Вообще, человечности побольше, сердечности, искренности и никто не захочет манипулировать вами. Доверять начнут...

 

Не стоит заранее готовиться к разговору. Просто наладьте общение с ней, пусть она узнает вас лучше, а потом честно скажите, такая вот ситуация, не подумайте плохого, но я хотела бы пожить с ним наедине. Что вы по этому поводу думаете? Вы позволите?

Это не унизительно, иногда стоит передать принятие важного решения в чужие руки, особенно родителям.

Возможно, конечно, что у меня другой менталитет, и я как-то слишком просто принимаю мир, но засорять свой мозг определениями вроде "маминькиного сынка" означает пойти против самой себя. Вы его выбрали таким, значит нужно принимать его таким и жить с таким, стараясь минимально травмировать себя, его и близких. Не надо усложнять, не надо думать, чего должна понимать мама, чего нет. Ее жизнь сложилась так, что она хочет жить вот именно так, она может и не думает о том, что вред может нанести, скорее всего она думает обратное, что ее присутствие - это благо для сына.

Разговор с мамой избранника - почему бы и нет. Может быть поможет... Мы все разные. Для кого-то вполне приемлемо присутствие родителей в семейной жизни взрослых детей - этакая Мега-семья, где глава семьи - бабушка, для кого-то нет. Мы очень близки, дружны с родителями мужа, моих уже нет не свете. Но чтобы жить с ними на одной территории, увольте. А для кого-то нормально жить годами со свекрами или тещами, да ради Бога..

Нужно исходить из позиции, мне кажется, что для отдельно взятого человека приемлемо, что - нет. Это не значит, что нужно в угоду другому наступить на свои убеждения. Автор готова пойти навстречу, если мама будет немощной. Это шаг навстречу. Шагов со стороны молодого человека пока нет. Семья - это долговременне мероприятие, а потому создавать ее нужно с человеком, с которым схожие взгляды на основные жизненные вопросы. Хотя бы на основные...