Плохие отношения сделать хорошими?

Мне 24, ему 37. Он дважды был женат, есть сын от второго брака, 3 года.

Сначала все складывалось хорошо - общие интересы, полное взаимопонимание(все буквально с полуслова), налаженный быт(никого ничего не напрягает). Идеальные вроде как отношения.

Проблемы появились незаметно, и стали копиться снежным комом:

- меня стало напрягать его общения с бывшей семьей. Вроде как сын - понятно, но общение на тему сына с бывшей женой - мозг стало сводить напрочь

- ему стало "мало личного пространства". Потерял ко мне интерес как к личности - и пообщаться-то ему лучше в компании, а не вдвоем, и позаниматься лучше своими делами(гитарой, сайтом, чем угодно).

- мне стало не хватать внимания и признания. То есть как - вроде как я любимая-единственная, а почему же тогда у него нет на меня времени? А когда слышишь от него прямым текстом - да мне неинтересно. Ты знаешь меньше меня, умеешь тоже - что тут может быть интересного" - вообще руки опускаются

- проблема физического контакта. Ему секс нужен крайне редко(раз-два недели в 2), а мне чуть ли не каждый день. Изменять не хочу, а просить о сексе у человека, с которым живешь - очень неприятно. Также ему в принципе редко нужны прикосновения и поцелуи. До такой степени доходит, что он вполне легко модет меня оттолкнуть и заявить, что я достала уже его дергать

- мы постоянно что-то делим. Деньги(чья зарплата больше и на что их тратить), время(на что его тратить, кому чем заниматься),амбиции (чью статью напечатают, а чью - нет), друзей (кому звонит чей друг и с кем больше считаются) - кошмар!

- ему очень тяжело переносить мой метод решения конфликтов. Если что-то случилось я прихожу в истеричное состояние духа и продавливаю то, что мне нужно. (это происходит не сознательно, это не способ сделать лучше или как я хочу, а единственная форма реакции на плохое)

Еще не умею остановиться. То есть если я заплакала, например, то я могуреветь до ночи, мне все будет казаться в черном свете, и это практически ничем не остановишь, кроме как сюсюканьями типа "зайка, солнышко,ну успокойся, милая, ну все будет хорошо, я тебя люблю". Я понимаю, что никакой здоровый человек не сможет на такое реагировать спокойно и ласково часами...

Несмотря на то, что я пытаюсь владеть собой, его терпению тоже пришел край. Он может даже побить меня после 5 минут разговора с формулировкой "я готов был сделать все что угодно, лишь бы ты замолчала". Мне страшно.

Но при этом я все равно почему-то очень привязана к этому человеку и искренне хочу все изменить. Чтобы мы начали доверять друг другу и не подозревали друг друга в плохих намерениях, чтобы мы могли идти на компромиссы,чтобы могли решать вопросы конструктивно, а не в ключе разборок и обвинений...

Он говорит,что я превратила его жизнь в ад и его едиинственное желание - чтобы его оставили в покое и не трогали.

Говорит что лучше прекратить отношения, но при этом не отрицает,что любит. Говорит что любит, что и так много для меня делает, просто терпению пришел конец.

А когда мы не в ссоре - мы планируем ребенка, очень хорошо общаемся, он сам говорит что счастлив. Но типа этих моментов стало мало, и вообще...

Простите за такой сумбур, просто я действительно хочу быть с этим человеком, а ситуация оч кривая и я не знаю, что мне делать...

Просто делать все только для него и только то, что он хочет сутками - тяжело. Тут же проступает эгоизм - как же, а я? А для меня? А он называет это требованиями и ничего не хочет делать...

Что тут вообще возможно сделать?

Спасибо тем, кто дочитал...

Не хило вы мужика съедаете. Он от первой жены ушел, от второй ушел, и от вас уйдет.

Зачастую в паре ..один любит.. другой только позволяет любить..

Не зря же

Он дважды был женат,

Видимо предпочитает второе. Без компромиссов.

Сложно вот так вот рассказать все как есть - у меня видимо, плохо получилось.

Он замечательный человек. И он по своему несчастен. Нет, он точно не из тех, кто просто отвергает людей как только они ему становятся неинтересны.

Он искренне хочет семью. Он этого хотел и предыдущие 2 раза - оформлял отношения с целью чтобы это было "навсегда". Оба раза не получилось - не мне судить, что там было - меня там не было и я просто вижу, что человек растерян и ошарашен в третий раз.

Я - далеко не подарок, поэтому знаю, что во многом мне нужно работать над собой. Вне отношений как таковых, а хотя бы для того, чтобы самой быть человеком, личностью и Женщиной с большой буквы.

Я понимаю, что ему сейчас проще бросить все, чем над чем-то поработать. Но мне хотелось бы переубедить его.

Он сам мне говорил,что неважно, с кем ты - ситуация все равно приходит к одному и томуже - дележке и непониманию.

Но я не хочу верить, что это какой-то фатум, мне очень хочется надеяться, что мы все-таки сможем построить настоящую семью(чего нам обоим хочется), и мы сумеем поборот негативные стороны друг друга, так мешавшие нам в прошлом...

Вопрос ишь в том - как? Благими намерениями, как говорится, выстлана дорога в ад... А правильных действий, ведущих к добру - какими они бывают? Что можно изменить? Можно ли?

Мне кажется вам нужно для начала две вещи:

1. Осознанное, согласованное, обоюдное желание преодолеть все эти трудности. Пусть эти проблемы станут вашим "общим делом", тем что вы будете преодолевать вдвоем и помогать друг другу.

2. Осознанный, согласованный и обоюдный выбор авторитета, которому вы бы оба могли доверять. Кто мог бы вам подсказать методы работы над собой, и причины проблем. Можно последовать либо какому-то учению, либо теории, либо какой-то известной личности в области самопознания человека. Вобщем вам нужна непоколебимая точка опоры.

Все эти проблемы человечество переживает миллионами, в течение столетий. И так же есть куча литературы, учений, учителей в этой области - как прийти к гармонии друг с другом. Вам остается только выбрать что-то и довериться. Не обязательно какое-то учение является истиной - так глупо думать. Но оно может стать общей точкой опоры, списком правил, выполяя которые вы сможете перестать причинять друг другу напряжение, раздражение итд...

Можно даже так перефразировать мою идею - используйте опыть человечества и раработанные решения, а не свой собственный опыт в котором нету решений, а есть только задачи...

вы ведете себя как капризный ребенок, а не жена. на капризы детей взрослые редко ведутся. их или отвлекают пряником, или снимают ремнем.

не пора ли взрослеть, как-то развиваться? глядишь, тогда и муж уважать начнет))

Мне 24, ему 37. Он дважды был женат, есть сын от второго брака, 3 года.

Мда. Много проблем. Но если есть искренее желание, то думаю что

наладить отношения можно. Вот только гото вы ли вы? Или это одни

благие намерения?

Можно начать с малого. Например:

- ему очень тяжело переносить мой метод решения конфликтов. Если что-то случилось я прихожу в истеричное состояние духа и продавливаю то, что мне нужно. (это происходит не сознательно, это не способ сделать лучше или как я хочу, а единственная форма реакции на плохое)

Вот это надо убрать совсем. Готовы?

- меня стало напрягать его общения с бывшей семьей. Вроде как сын - понятно, но общение на тему сына с бывшей женой - мозг стало сводить напрочь

Что конкретно вас раздражает? Пример можно?

- ему стало "мало личного пространства". Потерял ко мне интерес как к личности - и пообщаться-то ему лучше в компании, а не вдвоем, и позаниматься лучше своими делами(гитарой, сайтом, чем угодно).

Со временем в любых отношениях происходит охлаждение. Это нормально. Проходит страсть и человек вспоминает, что кроме влюбленности есть жизнь - друзья, увлечения.. Есть у вас общие дела, увлечения?

- мне стало не хватать внимания и признания. То есть как - вроде как я любимая-единственная, а почему же тогда у него нет на меня времени? А когда слышишь от него прямым текстом - да мне неинтересно. Ты знаешь меньше меня, умеешь тоже - что тут может быть интересного" - вообще руки опускаются

- проблема физического контакта. Ему секс нужен крайне редко(раз-два недели в 2), а мне чуть ли не каждый день. Изменять не хочу, а просить о сексе у человека, с которым живешь - очень неприятно. Также ему в принципе редко нужны прикосновения и поцелуи. До такой степени доходит, что он вполне легко модет меня оттолкнуть и заявить, что я достала уже его дергать

Люди все разные. Вы, скорее всего, кинестик. Вам важны прикосновения, ласки, не обязательно сексуальные. Это ваш язык любви. А муж - другой человек.

То, что у вас сексуальная несовместимость - серьезно. Ваша неудовлетворенность копится и может выливаться в истерики, которые вы устраиваете мужу. Скандалы - это своего рода эмоциональный секс.

- мы постоянно что-то делим. Деньги(чья зарплата больше и на что их тратить), время(на что его тратить, кому чем заниматься),амбиции (чью статью напечатают, а чью - нет), друзей (кому звонит чей друг и с кем больше считаются) - кошмар!

Коса на камень? Учиться договариваться, приходить к компромиссам.

- ему очень тяжело переносить мой метод решения конфликтов. Если что-то случилось я прихожу в истеричное состояние духа и продавливаю то, что мне нужно. (это происходит не сознательно, это не способ сделать лучше или как я хочу, а единственная форма реакции на плохое)

Вы так в родительской семье добивались своего? B)

ХМ...

От первой ушел, от второй ушел...

А почему? Появились трудности с первой - да ну нах, проще свалить, нашел еще одну, что-то пошло не так - опять свалил...

Так он "привык" уже, что когда становится неинтересно, то ему проще поставить третьи ворота на футбольном поле, чем пытаться пробить защиту противника )

А как ему, если вы не будете обращать на него внимания вообще целую неделю??? Ему от этого только в кайф, что его не трогают и он сам по себе???

Он устал от беготни в жизни. Устал от женщин. Если жене 24, то и он должен скакать , под стать ей.. А он уже не может или не хочет. Просто устал человек и все.

И про секс , что вы тут пишите, мол надо ему 2 раза всего, а вам 7 раз в неделю... 37 лет для мужчины- это очень не много. Все он может и 7 раз , и больше....Но что-то ему мешает. Причина есть какая-то . Я склоняюсь в сторону эмоциональной усталости и нестабильности. Что-то есть еще, вы не пишите об этом. Только вскользь : у вас споры о деньгах. Это тоже его раздражает. Нет, не то что вы больше имеете, а то что он не может больше заработать. И есть еще что-то...может то, что работа не стабильная?? Причин много, они все на нем. Много дум у него в голове. Он вас любит, но не жрите его. А переждите этот период, если вы его любите, конечно.

А если не любите...он , скорее всего, опять сойдется со своей женой , с которой совместный ребенок.

Ему плохо одному, но и с вами он устает.

Терпение, терпение, и еще раз терпение...

и он прийдет в норму.

Человека можно понять. Я бы вас тоже не выдержала.

..... и мы сумеем поборот негативные стороны друг друга, так мешавшие нам в прошлом...

 

Вопрос ишь в том - как?

 

Что можно изменить? Можно ли?

можно.

путь известен. он один.

менять, прежде всего, себя(а не друг друга). и ждать когда партнер станет меняться под вас.

- ему стало "мало личного пространства". Потерял ко мне интерес как к личности - и пообщаться-то ему лучше в компании, а не вдвоем, и позаниматься лучше своими делами(гитарой, сайтом, чем угодно).

- мне стало не хватать внимания и признания. То есть как - вроде как я любимая-единственная, а почему же тогда у него нет на меня времени?

Что тут вообще возможно сделать?

Как же женщины достают мужчин своим желанием 24 часа в сутки быть вместе! Он ведь прямым текстом говорит, что ему не нравится. Попробуйте освободить его жизнь от себя и посвятите это время на свои интересы.

Пришел муж домой - повод порадоваться пообщаться, покормить, поухаживать, немножко повыяснять отношения... Пошел муж из дому, в соседнюю комнату - повод отдохнуть, побыть наедине, вынести мозг своим подругам... Это ж просто ужас если все всё время дома и требуют любви!

Полностью согласна с Lanna!

У нас миллион отличий с мужчинами и первый ключ из этих отличий - МИРОВОЗРЕНИЕ!

"... Мировоззрение мужчин и женщин сильно отличается и различается в корневом своем посыле. Мужчина смотрит на мир таким образом: Есть я и мое внутреннее содержание, и есть все остальное – отношения, люди, мир, космос, общество, женщины.

Женщины смотрят на это чуть иначе: Есть я и мой внутренний мир, и есть другой человек и его внутренний и внешний мир. То есть мы больше ориентированы на отношения. Если чуть более просто сказать в привязке к ситуации, то мужчина больше ориентирован внутрь себя в отношениях, женщина более ориентирована наружу. Иначе говоря, мужчина вообще в мир выходит только по делу – есть цель, задача, вижу задачу – иду и ее решаю. Женщина находится все время в перетекании: мир - я, я - мир, я в контакте с собой, я в контакте с окружающими, я соединяю, объединяю. Таким образом, мужчины более закрыты в своем мире, меньше интересуются жизнью, интересами, взглядами других людей. Они более ориентированы на самого себя. В этом контексте важно понимать, что мужчина многое будет готов сделать для нас, при условии, что он будет понимать, что это для него важно и ценно тоже, если это попадет в его структуру ценностей. Поэтому просто привнести идею извне и втиснуть ее в мужчину единовременно практически невозможно.

В связи с этим, с точки зрения практики, на что нужно ориентироваться?

1. Помните, что мы женщины всегда быстрее в отношениях. Мы быстрее начинаем, включаемся, развиваемся, знаем, что будет дальше, строим отношения, участвуем в них. Мужчины больше ориентированы внутрь себя.

2. Мы быстрее открываемся. Если женщина чувствует, что этот мужчина ее, и она готова с ним быть рядом, он соответствует ее взглядам, принципам, ожиданиям, женщина откроется гораздо быстрее. Мужчина будет дольше закрыт.

3. Мы более готовы быть откровенными – рассказать о чем-то, показать что-то внутреннее, достаточно глубокое. Мужчина будет к этому готов через время. И это надо понимать.

Если практически - не теребить мужчину раньше времени, не требовать от него назвать: «Что у нас с тобой? Мы встречаемся? У нас отношения или еще что-то?». Он, скорее всего, и сам не понимает этого. Просто дайте этому быть. Дайте мужчине ощущение уважения и работайте на объединение, на будущее.

Что это значит?

«Когда мы наследующий год поедем отдыхать, мы поселимся лучше в домике, чем в отеле. Конечно, Вы скажете о чем-то своем – я привожу пример формы. Не задавать вопроса: «Поедем ли мы с тобой отдыхать? Будем ли мы с тобой жить вместе?» Тогда вы изначально создаете у него картинку будущего и присоединяете его к себе. Единственное, это надо делать все-равно достаточно мягко. "

Это не мои слова, взяла у Юлии Портланд на сайте, но я с ней абсолютно согласна!

Спасибо огромное всем, кто уделил мне время и силы. Мне очень ценны все мысли по поводу сложившейся у нас проблемы.

Попробую ответить всем по порядку

Осознанное, согласованное, обоюдное желание преодолеть все эти трудности. Пусть эти проблемы станут вашим "общим делом", тем что вы будете преодолевать вдвоем и помогать друг другу.

Это было, пока я все не испортила. Часто обсуждения переходили в скандалы. Сейчас он в принципе не готов говорить об отношениях никаким образом и я это принимаю, настраиваюсь на внутреннюю одиночную работу, пока не сумею сдвинуть дело с мертвой точки

не пора ли взрослеть, как-то развиваться

Согласна

Цитата(Reida @ 6.11.2011, 19:20)

- ему очень тяжело переносить мой метод решения конфликтов. Если что-то случилось я прихожу в истеричное состояние духа и продавливаю то, что мне нужно. (это происходит не сознательно, это не способ сделать лучше или как я хочу, а единственная форма реакции на плохое)

Вот это надо убрать совсем. Готовы?

Это первое, с чего я начну, спасибо. Вижу смысл в полном прекращении любых обсуждений и попыток чего-либо изменить. Как все складывается у него - пусть так складывается. Обсудить можно - но, например, раз в месяц... Верно?

Цитата(Reida @ 6.11.2011, 17:20)

- меня стало напрягать его общения с бывшей семьей. Вроде как сын - понятно, но общение на тему сына с бывшей женой - мозг стало сводить напрочь

Что конкретно вас раздражает? Пример можно?

Например, когда сынок болеет, и муж едет к бывшей жене в квартиру и сидит с ним там, в ее присутствии. Или когда летом они (мать с сыном) на даче, он проводит свой регулярный выходной с сыном там, в ее обществе. Я начинаю сильно нервничать, переживать, что вдруг вот сегодня она что-то скажет или сделает и он к ней вернется. Когда же он с сыном находится без бывшей (со мной или без меня - не важно) - я совершенно спокойна, и мальчик мне очень нравится. Когда я с ним пересекаюсь мы все вместе хорошо проводим время и человечек счастлив.

Есть у вас общие дела, увлечения?

Есть. И их много. Проблема лично моя в том, что с определенного момента, когда он стал охладевать, мне даже общие занятия не приносят удовлетворения. Единственное, что радует - когда он смотрит на меня внимательно (можно хотя бы в уме представить, что это "как раньше"), и полностью сосредоточен на мне на одной, а не на каком-то деле. Предполагаю, что это нехорошая реакция с моей стороны. Объяснить могу лишь очень сильной нехваткой внимания с его стороны, уделяемого лично мне. Решать - видимо только терпением и созданием для него комфортных полностью условий - может быть, тогда у него возникнет желание порадовать меня именно тем, что приносит радость мне?

Цитата

- мне стало не хватать внимания и признания. То есть как - вроде как я любимая-единственная, а почему же тогда у него нет на меня времени? А когда слышишь от него прямым текстом - да мне неинтересно. Ты знаешь меньше меня, умеешь тоже - что тут может быть интересного" - вообще руки опускаются Говорили мужу об этом?

Говорила. Видимо, слишком часто. Его ответ сейчас один - тебя слишком много, я и так с тобой прорву времени нахожусь, ты слишком много требуешь, ты не можешь быть для меня центром вселенной, у меня есть и другие интересы, ты же не бог, и вообще, почему ты ко мне с этим обращаешься, типа если муза не вдохновляет поэта - не поэт в этом виноват, а муза кривая.

От этого я расстраиваюсь еще сильнее. Я понимаю, что я не богиня во плоти, просто немножко не понимаю, что мне в такой ситуации делать? Если во время конфетно-букетного периода он меня боготворил просто так, за то, что я рядом, то что мне с собой надо сделать сейчас(и вообще почему, я же осталась той же), чтобы это снова было нашей нормой...

Вы так в родительской семье добивались своего?

В этом удивительный парадокс. Таким методом я действовала сколько себя помню, НО! ни разу этим ничего реально не добилась. Иногда меня жалели (типа ну ладно, солнышко, не плачь, все будет хорошо) - это максимум.

В тему об этом моем "методе". Это, не "метод" как таковой, я полагаю, а способ реагирования на окружающее. Реакция примерно одна и та же когда: что-то не получается в отношениях с мужчиной, в ссорах с мамой, в критичной ситуации на дороге(если попала в аварию, например), когда надо брать кровь из вены, когда меряют давление. Природа одна, степень разная. Страх, слезы, чувство горечи изнутри, обида, если сильно боюсь (когда речь идет о больницах, уколах) - падаю в обморок. Когда ссора или конфликт - немеют руки(ладони).

Сейчас читаю - самой дико, что за вещи творятся, причем это так было всегда. К психотерапевтам обращалась - все в один голос говорят что это не болезнь, а характер, и чтобы это исправить, к ним надо ходить 2 раза в неделю около полугода. Занятие от 2000 до 3000. К сожалению, у меня нет даже рядом таких денег в месяц на врачей.

А как ему, если вы не будете обращать на него внимания вообще целую неделю??? Ему от этого только в кайф, что его не трогают и он сам по себе???

Ни разу не пыталась. Думаете, стоит попробовать?

Терпение, терпение, и еще раз терпение...

и он прийдет в норму.

Riviera, ваши слова да Богу в уши... Терпение не мой конек, но, как я вижу, это первое, чем я должна овладеть в жизни на данный момент

Человека можно понять. Я бы вас тоже не выдержала.

Travoiadnaia, потому и пишу здесь, что сама бы себя не выдержала и не выдерживаю. Спасибо за прямоту и корректность

менять, прежде всего, себя

Согласна

посвятите это время на свои интересы

Записалась на курсы

Melory, спасибо и вам. Я была рада прочитать эти слова - есть над чем подумать.

Это первое, с чего я начну, спасибо. Вижу смысл в полном прекращении любых обсуждений и попыток чего-либо изменить. Как все складывается у него - пусть так складывается. Обсудить можно - но, например, раз в месяц... Верно?

Мне кажется вы действительно хотите перемен. Тогда думаю у вас получится.

Давайте попробуем понять причины вашего такого поведения.

У вас внутри есть представление о том, как и что должно быть. Вот так вот

хочу и никак иначе. Он же ведет себя совсем не так. Но не потому, что

хочет вам сделать назло. А просто он привык или хочет по другому. И от

этого возникает раздражение. Ну как же так? Хочу вот так, а он мне все

обламывает! Бывает такое?

Думаю бывает. И вот тогда вы пытаетесь что-то ему сказать, как-то попросить,

а то и потребовать вести себя так, как вам этого от него хочется. Вобщем

стараетесь "активно перестроить окружающий мир под себя".

Как нас собственно и учили. Что нам не стоит ждать милостей от природы.

Теперь попробуем представить это с другой стороны. Человек что-то делает.

Или отдыхает. Думает, или еще что. Его голова занята другим. Он вас любит.

Но вот именно сечас он занят. А вам вот именно сейчас приспичило. Вы хотите,

чтобы он вас поцеловал. Вы плюхаетесь ему на колени и подставляете щечку.

А он думает как деньги на месяц распланировать. Или как завтра идти и говорить

с начальством. И реагирует вяло. А вам неймется. У него же на коленях сидите

целая вы, а он понимаешь такой-сякой хочет отделаться одним сухим чмоком!

Нет уж братец! Давай целуй еще. В общем как-то так. Что он по вашему в такой

читуации будет чувствовать к вам? Страсть? Не думаю.

Так ведет себя капризный и эгоистичный ребенок. Который считает что

окружающие люди целыми днями должны быть заняты только одним вопросом:

как этому ребенку сделать хорошо.

Что делать? Вот вы говорите "пока не обсуждать". Не в этом дело. Вы попробуйте

подумать: а что вот сейчас хочет этот мой любимый человек? О чем он думает?

Может я вот прямо сейчас что-то могу сделать для него приятное? Чтобы ему

прямо сейчас стало хорошо. Лучше чем без меня. Понимаете о чем я?

Не думать о себе: как он мне должен сделать хорошо. А подумать о нем:

как для него хорошо сделать? Попробуйте в ближайшую встречу. Если

вы будете искренне хотеть сделать ЕМУ ХОРОШО так как он это понимает,

то вы будете шокированы его реакцией. Приятно шокированы.

Говорила. Видимо, слишком часто. Его ответ сейчас один - тебя слишком много, я и так с тобой прорву времени нахожусь, ты слишком много требуешь, ты не можешь быть для меня центром вселенной, у меня есть и другие интересы, ты же не бог, и вообще, почему ты ко мне с этим обращаешься, типа если муза не вдохновляет поэта - не поэт в этом виноват, а муза кривая.

Хорошо сказал. Ну все точно вам объяснил! В который раз убеждаюсь:

всё супруги друг другу говорят. Надо только не обижаться а прислушаться.

Знаете чем хороша хорошая муза? Она ДАЕТ силы. Вдохновляет.

А вы не даете. Забираете. Вы требуете от него внимания. Он вам должен давать.

Понимаете?

А вот если ВЫ будете ДАВАТЬ ему радость, то никогда он не скажет что вас

слишком много. Это у него слишком много проблем, когда вы вместе. Он

вами должен заниматься как милым но назойливым ребенком. Если же

будет наоборот, то никогда он вам такого не скажет. И даже не подумает.

Мужчина смотрит на мир таким образом: Есть я и мое внутреннее содержание, и есть все остальное – отношения, люди, мир, космос, общество, женщины.

Женщины смотрят на это чуть иначе: Есть я и мой внутренний мир, и есть другой человек и его внутренний и внешний мир. То есть мы больше ориентированы на отношения. Если чуть более просто сказать в привязке к ситуации, то мужчина больше ориентирован внутрь себя в отношениях, женщина более ориентирована наружу. Иначе говоря, мужчина вообще в мир выходит только по делу – есть цель, задача, вижу задачу – иду и ее решаю. Женщина находится все время в перетекании: мир - я, я - мир, я в контакте с собой, я в контакте с окружающими, я соединяю, объединяю. Таким образом, мужчины более закрыты в своем мире, меньше интересуются жизнью, интересами, взглядами других людей. Они более ориентированы на самого себя.

Вы знаете я с вами не соглашусь. Это вам такой экземпляр попался.

В среднем думаю что среди мужчин и среди женщин интровертов и экстравертов

одинаково.

alex469, спасибо вам огромное, вы очень хорошо все описали. И вроде как все теоретически просто, мешает лишь одно - эгоистический страх, вроде как "если я буду вся для него, разве не сядет он на шею и не свесит ножки?". И я даже понимаю, что в основном такие мысли от того, что я слишком зациклена на себе и сама бы не задумываясь, скорее всего, уселась бы на шею.

Выход один - "зажмуриться" и попробовать! Сделаю все, чтобы у меня получилось!!!

alex469, спасибо вам огромное, вы очень хорошо все описали. И вроде как все теоретически просто, мешает лишь одно - эгоистический страх, вроде как "если я буду вся для него,

А зачем "вся для него"? Пусть у вас будет время "только для него", время "только для себя",

время для других.

разве не сядет он на шею и не свесит ножки?". И я даже понимаю, что в основном такие мысли от того, что я слишком зациклена на себе и сама бы не задумываясь, скорее всего, уселась бы на шею.

Тут дело в том, кто в каком мире живет. Если человек живет в мире где

либо я у тебя на шее либо ты у меня, то даже увидеть другую возможность

у людей не получается. Но вы увидели. А потому не бойтесь.

В самом плохом случае можете снова придти сюда, описать ситуацию.

Тут наши женщины вам быстро присоветуют как его негодяя с вашей

хрупкой шеи снять.

Выход один - "зажмуриться" и попробовать! Сделаю все, чтобы у меня получилось!!!

Лучше если вы не пойдете в бой с лозунгом "все для него" наперевес.

А просто посидите рядом. И попробуете его "почувствовать".

Тогда сами все "по ощущениям" поймете. И все получится.

Удачи.