Дайте совет. Боюсь сделать ошибку.

Добрый день! Прошу высказать свое мнение по моей проблеме, т.к. сама я уже не могу посмотреть на ситуацию отстранившись. Может быть причина только во мне?

Мне 27 лет, муж на полтора года моложе. В браке 4 года, вместе около 5-ти, детей нет. Все началось с того, что мы были соседями по квартире, снимали одной большой компанией и больше года просто дружили. Тогда я не рассматривала его как потенциального МЧ, потому что обращала внимание на мужчин совсем другого характера. Муж был спокойным, не мужланом, в друзьях в основном девченки, но характером он тем не менее обладает нормальным. Когда парни ко мне приставали, защищал не задумываясь, и если скажет нет, то нет - хоть ты тресни). В общем, после очередного неудавшегося романа с парнем-разгуляй душа, я находилась в "растрепанных чувствах" и тут он меня взял как говориться "тепленькой")). Я просто положила голову ему на плечо и мы стали жить вместе, точнее съехались кроватями))) У меня никогда не было к нему бешеной страсти, но было чувство поглубже... я любила его, той спокойной размеренной любовью, которая не угаснет через короткое время.

В то время мы работали в одной компании и получали нормальные деньги, не очень много, но на жизнь хватало, т.к. в голове мозгов было мало, то когда была возможность ничего не скопили. Через некоторое время я ушла с той работы, т.к. это был бесперспективный бизнес и рано или поздно он бы закрылся. Я нашла новую работу по душе, где и сейчас тружусь, где-то через год (пробовала что-то, но все было не мое), так на ней на любимой до сих пор и тружусь)))). Более 2-х лет назад бизнес в котором мы оба начинали таки закрылся и перед мужем встал вопрос кем дальше быть. Т.к. он имел поварское образование и наш бизнес был смежным с ресторанным, то на семейном совете было принято решение податься ему в ресторанный бизнес. Спустя некоторое время муж изъявил желание получить высшее образование, подумав немного мы осуществили его задумку, он поступил на платное отделение соответственно. Но я знала, что вкладываю деньги в будущее и сомнений не было. Хочу отметить, что сама я учиться бросила, денег не хватало, но и, признаюсь, поленилась. А вот дальше началась чехарда....

За 2 года он сменил 4 места работы. Если подумать, то инициатором была я... Я видела или мне казалось, что он может больше...

В общем, на данный момент ситуация выглядит так: Мы оба работаем, но я зарабатываю в 2 раза больше чем он. Мы вместе приняли решение, что он идет на более низкооплачиваемую работу, за опытом!!! чтобы в дальнейшем уже обладая дипломом и опытом претендовать на должность с нормальным заработком... НО! Это не значит, что до этого момента мы просто ходим на ту работу. Там условия еще такие... з/п маленькая и ее выплачивают ее маленькими частями. Например, октябрьскую з/п он получит в лучшем случае в конце декабря а может и после январских праздников. Но дело даже не в этом, на мой вопрос когда будут деньги ответ один - откуда я знаю. Я говорю, неужели у вас все сотрудники работают за идею, а организация довольно большая, он улыбается. У него есть железная уверенность, что я все вопросы по оплате коммуналки, телефонов, квартиры и любых других смогу закрыть без его помощи. Он, так сказать, находится в резерве до его звездного часа. Но! Отдыхать на юга мы хотим, деток мы уже давно хотим. А как я могу деток завести, если не знаю когда его звездный час пробьет и пробьет ли когда-нибудь...

Проблемы обсуждаем, вроде на словах друг друга понимаем... но еженедельные ссоры просто достали... Мне нужна просто железобетонная уверенность в нем, что если я оступлюсь или паузу в этой вечной гонке за деньгами возьму, то он подставит тут же плечо, что, извиняюсь, жо... будет рвать ради нашей семьи и детей.

Вот я и думаю, может во мне дело? Может я усиленно хочу увидеть то чего не будет никогда?

Муж был спокойным,

Вы уже говорите о нем в прошедшем времени.

Может я усиленно хочу увидеть то чего не будет никогда?

Вы нетерпеливая. Убедили себя в том, что ничего не будет.

А если будет?

А если закончит и пойдет в гору, ведь он еще очень молод?

Вы зациклились на деньгах.

Такие дамы, обычно, проигрывают в большой игре, под названием "жизнь".

Кажется он хорошо устроился..

Но вы сама так решили.

А гарантий никогда не бывает.

Придет его звездный час. и рядом будут люди классом повыше..

И почему бы ему кого-то не выбрать в пару из них??

Лучше заботится о себе.

Заботясь о себе, даешь другим проявить себя сильнее.

Спасибо за отклик, Pattyory!

Я могу согласиться что деньги мой "пунктик". Объясню почему:

Мне не нужно много денег, роскоши и прочей ненужной бутафории.

Я из небогатой семьи. Всё что сейчас у меня есть, а это финансовая независимость)))) я добилась сама. Я помогаю маме, которая в силу обстоятельств не работает.

Я очень не хочу чтобы мои дети имели бы такое детство как я (в финансовом плане, конечно). Я очень хочу обеспечить моей маме, которая сделала очень много для меня, достойную и безмятежную старость!

Я просто должна знать, он в одной лодке со мной или у него другие взгляды на жизнь. По словам он со мной до конца, но на деле... он в ожидании чуда...

Он не спрашивает как у нас дела с деньгами, предпочитает не вмешиваться. Единственным выходом из тяжелого фин.положения он видит экономию. Но больше экономить некуда. Я ничего себе не покупаю, вообще ничего за последние полгода. Я не могу пойти к стоматологу, потому что на это нет денег. Он видит все это, но теперь уже говорит так: "Я не буду сейчас ничего обещать, потому что получится опять фигня". Т.е. он заранее себя настраивает на отрицательный результат.

По совету взрослых)))) Я не принимала скоропалительных решений. Я думаю об этом почти 2 года. Я честна с мужем, я говорю как ситуация выглядит с моей стороны. И заранее говорю о своей возможной реакции на некоторые его поступки. Я пробовала привлечь его к управлению нашим бюджетом. Листочек расписывала и вешала на холодильник, чтобы он каждый раз видел куда уходят деньги и что их не хватает. Я спрашивала его о том, что может быть по отдельности нам будет лучше, что может я его подавляю и с другой женщиной он сможет стать хорошим мужем. ответ на все один, ему нужна только я. Это льстит, конечно, но я не знаю на сколько меня еще хватит...

Спасибо за отклик, Pattyory!

 

Я могу согласиться что деньги мой "пунктик". Объясню почему:

 

Мне не нужно много денег, роскоши и прочей ненужной бутафории.

Я из небогатой семьи. Всё что сейчас у меня есть, а это финансовая независимость)))) я добилась сама. Я помогаю маме, которая в силу обстоятельств не работает.

Я очень не хочу чтобы мои дети имели бы такое детство как я (в финансовом плане, конечно). Я очень хочу обеспечить моей маме, которая сделала очень много для меня, достойную и безмятежную старость!

 

Я просто должна знать, он в одной лодке со мной или у него другие взгляды на жизнь. По словам он со мной до конца, но на деле... он в ожидании чуда...

Он не спрашивает как у нас дела с деньгами, предпочитает не вмешиваться. Единственным выходом из тяжелого фин.положения он видит экономию. Но больше экономить некуда. Я ничего себе не покупаю, вообще ничего за последние полгода. Я не могу пойти к стоматологу, потому что на это нет денег. Он видит все это, но теперь уже говорит так: "Я не буду сейчас ничего обещать, потому что получится опять фигня". Т.е. он заранее себя настраивает на отрицательный результат.

 

По совету взрослых)))) Я не принимала скоропалительных решений. Я думаю об этом почти 2 года. Я честна с мужем, я говорю как ситуация выглядит с моей стороны. И заранее говорю о своей возможной реакции на некоторые его поступки. Я пробовала привлечь его к управлению нашим бюджетом. Листочек расписывала и вешала на холодильник, чтобы он каждый раз видел куда уходят деньги и что их не хватает. Я спрашивала его о том, что может быть по отдельности нам будет лучше, что может я его подавляю и с другой женщиной он сможет стать хорошим мужем. ответ на все один, ему нужна только я. Это льстит, конечно, но я не знаю на сколько меня еще хватит...

Он учится на платном отделении ВУЗа. Набирает опыт, работая по специальности. Ему ВСЕГО 25 лет.

Все, что я увидела в вашем первом сообщении.

Иногда наши желания не совпадают с нашими возможностями.

Мама- взрослый человек и ДРУГАЯ семья.

Помогать родителям нужно. Но и мужу нужно закончить институт.

Разберитесь, какую семью (а их две!) вы выбираете.

Если маму, значит, оставайтесь с мамой.

Кстати, почему мама не работает?

В любом случае, есть пенсия.

Как она относится к тому, что вы ради нее, разбиваете собственную семью?

Pattyory!

Я выбираю свою семью однозначно. Но в этой семье Муж - голова!!! Понимаете, получается какой-то замкнутый круг!!!! Я очень хочу, дать всю эту "власть" мужу. Я согласна быть женой и матерью без замашек на главенство в семье. Может быть, несколькими годами ранее, я в силу своей юности и пыталась захватить пальму первенства в семье, но... Теперь я не знаю как отдать мужу эту дурацкую пальму!))))

Может быть, когда я забеременею у него появится чувство ответственности за нашу семью? А если не появится, тогда что мне делать с 2-мя детьми?)

Просто я знаю себя, если я потеряю уважение и отношение к нему как мужчине, то я не смогу продолжать с ним жить... Я просто разбираясь в себе не хочу ненароком затоптать навсегда его Эго... Я только добра ему желаю...

Я понимаю, что он еще молод, но тенденция в его отношении к семье прослеживается какая-то нерадостная. Ему по барабану. Я не хочу превращаться в вечную зуделу-пилу, я ж по натуре оптимист. А в последнее время замечаю, что от меня один негатив исходит...

Семья, всегда должна подразумевать мудрость. Не бывает все и сразу, мы всегда и во всем вкладываемся, всю жизнь. Вы еще так молоды, всяко бывает , и с работой нестабильно и не денежно ввиду отсутствия опыта. Главное, чтобы решения принимались совместно и искренне. Сейчас у вас получается зарабатывать больше, это Ваш вклад в семью, уверенны ли Вы, что он не испытывает по этому поводу мучений? Другое дело, что не хочется все время пахать одной, но он же работает, не сидит и не лоботрясничает, он по совету семейному набирает опыт и учится. Все получится, но не сразу не расстраивайтесь и не рубите сплеча. Он как муж вас устраивает не в финансовом плане? Помогает? Любовь его чувствуете? Пытается мало- мальски радовать вас?

Он не спрашивает как у нас дела с деньгами, предпочитает не вмешиваться.

А сколько раз в неделю вы оставляете его без ужина??

Семья, всегда должна подразумевать мудрость. Не бывает все и сразу, мы всегда и во всем вкладываемся, всю жизнь. Вы еще так молоды, всяко бывает , и с работой нестабильно и не денежно ввиду отсутствия опыта. Главное, чтобы решения принимались совместно и искренне. Сейчас у вас получается зарабатывать больше, это Ваш вклад в семью, уверенны ли Вы, что он не испытывает по этому поводу мучений? Другое дело, что не хочется все время пахать одной, но он же работает, не сидит и не лоботрясничает, он по совету семейному набирает опыт и учится. Все получится, но не сразу не расстраивайтесь и не рубите сплеча. Он как муж вас устраивает не в финансовом плане? Помогает? Любовь его чувствуете? Пытается мало- мальски радовать вас?

Понимаете, если бы он был целиком отрицательный герой, то я бы сейчас здесь об этом не писала.)

Он нормальный, т.е. он: спокойно убирается дома, готовит еду (даже больше чем я), не пьет, не гуляет, баб не водит))))))))))), если я где с подружками задерживаюсь особо не ропщет, точки зрения у нас практически на все сходятся, кроме этой глобальной проблемы, конечно. С тещей идиллия, правда идиллия, не показуха.

Но есть в нем какая-то такая черта..... Желание плыть по течению... Я уверенна что он в жизни не пропадет, потому что он не амбициозен, он может приспособиться и довольствоваться малым.

Понимаете, это то и бесит! Что я пашу как конь и ничего не могу себе купить... Бесит что он тратит на работу столько же времени сколько и я, но на выхлопе получает гораздо меньше.

Спрашивает меня про этот отпуск, который хочет провести минимум в Египте, а на вопрос? "Откуда деньги брать, милый?" ответ: "не парься как-нибудь сростется..." - он это действительно мне сказал, чем вызвал мое искреннее недоумение!!!

Я очень его любила... про сейчас сказать не могу... люблю еще, наверное... ведь не развелась до сих пор...

Вы знаете, мужчины разные бывают, я это знаю. Идеальных нет, у всех свои заморочки. У меня есть подруги у которых мужья по наглее, по оборотистее, но в семье они тоже особой гибкостью не отличаются. И у них тоже проблемы, но с другим наклоном...

Я часто задавала себе вопрос6 "Кто, если не он? Кого из знакомых мне мужчин я вижу в качестве своего потенциального мужа?" Я думаю, вы угадали ответ, т.к. сейчас я пишу о нем)

А в последнее время замечаю, что от меня один негатив исходит...

Он вас раздражает?

Может быть, это не ваш мужчина?

Он вас раздражает?

Может быть, это не ваш мужчина?

Он меня раздражает тем, что не может вселить в меня уверенность в нашем будущем!

Мой ли это мужчина?.... На определенном этапе однозначно да. Но люди должны развиваться, должны к чему то стремиться... хоть к чему-то. Он хочет детей... Да пожалуйста, покажи только мне что они будут обеспечены необходимым. Что я не буду обзванивать всех знакомы и кляньчить взаймы!

Поэтому на этом этапе без запинки ответить что это мой мужчина я не могу...

А сколько раз в неделю вы оставляете его без ужина??

Возьму этот способ на вооружение))))

За 2 года он сменил 4 места работы. Если подумать, то инициатором была я... Я видела или мне казалось, что он может больше...

У меня сложилось впечатление , что лидером в семье являетесь Вы.Возможно Вам слегка надоела эта роль, и Вы ждете от мужа принятия каких то решений , которые не будут базироваться на Вашем мнении, а будут приняты им самостоятельно.

Sehmet, вы абсолютно правы!

Но проблема в том, как донести это до мужа и способен ли он в принципе принимать самостоятельные решения?

Я очень хочу детей, а это значит что минимум на полгода я должна буду положиться на него как на себя... а я этого не представляю...

Но проблема в том, как донести это до мужа и способен ли он в принципе принимать самостоятельные решения?

донести не получится, если он относится к категории людей которые ЗА кем то , а не к тем, кто будет ЗА ними. Попробуйте это проверить и дайте ему без Вашей подсказки и указания направления принять самостоятельно решение.

Sehmet, спасибо! Обязательно воспользуюсь Вашим советом!

Спасибо за отклик, Pattyory!

 

Я могу согласиться что деньги мой "пунктик". Объясню почему:

 

Мне не нужно много денег, роскоши и прочей ненужной бутафории.

Я из небогатой семьи. Всё что сейчас у меня есть, а это финансовая независимость)))) я добилась сама. Я помогаю маме, которая в силу обстоятельств не работает.

Я очень не хочу чтобы мои дети имели бы такое детство как я (в финансовом плане, конечно). Я очень хочу обеспечить моей маме, которая сделала очень много для меня, достойную и безмятежную старость!

 

Я просто должна знать, он в одной лодке со мной или у него другие взгляды на жизнь. По словам он со мной до конца, но на деле... он в ожидании чуда...

Он не спрашивает как у нас дела с деньгами, предпочитает не вмешиваться. Единственным выходом из тяжелого фин.положения он видит экономию. Но больше экономить некуда. Я ничего себе не покупаю, вообще ничего за последние полгода. Я не могу пойти к стоматологу, потому что на это нет денег. Он видит все это, но теперь уже говорит так: "Я не буду сейчас ничего обещать, потому что получится опять фигня". Т.е. он заранее себя настраивает на отрицательный результат.

 

По совету взрослых)))) Я не принимала скоропалительных решений. Я думаю об этом почти 2 года. Я честна с мужем, я говорю как ситуация выглядит с моей стороны. И заранее говорю о своей возможной реакции на некоторые его поступки. Я пробовала привлечь его к управлению нашим бюджетом. Листочек расписывала и вешала на холодильник, чтобы он каждый раз видел куда уходят деньги и что их не хватает. Я спрашивала его о том, что может быть по отдельности нам будет лучше, что может я его подавляю и с другой женщиной он сможет стать хорошим мужем. ответ на все один, ему нужна только я. Это льстит, конечно, но я не знаю на сколько меня еще хватит...

интересный вы человек. кто ж вам даст такие гарантии? кто вам вообще может дать какие-либо гарантии? мужик сейчас озабочен своей новой профессией и своим будущим, а вы ему талдычите про коммуналку. я сейчас в таком же положении как ваш муж, получаю копейки, работаю тяжело, но обретаю опыт...кто мне может гарантировать, что этот опыт мне пригодится и окупится? НИКТО. могу я быть уверен, что через энн лет окажусь на высооплачеваемой работе? НЕТ. я даже не уверен, что вообще через год в этой же области буду работать. можно годами работать целенаправленно, долбиться во все двери, но они все будут закрыты и так в течение 10 лет. я был в таком положении, чего-то конечно добился, но это мелочь. сейчас все по-новому, в новой области, но гарантий нет, что результат вообще будет. да и при чем тут ваша мама? он что должен кормить вашу маму? тут правильно вам сказали, что вы уж определитесь с кем вы: с мамой или с мужем. я вижу следующую картину. есть вы, выходя взамуж, вы увидели потенциально человека, на которого можно взвалить все свои проблемы и финансовые тоже. подумали, что вложив чуточек в мужа, он начнет нести золотые яйца. тут бац, кризис )) не несет даже серебряные, ну-ка пшел нах,где следующий? звучит грубо, но оно так и есть. ну не любите вы своего мужа, да и не любили никогда, тут и сомнений нет. просто сделали ставку не на того коня.

Спустя некоторое время муж изъявил желание получить высшее образование, подумав немного мы осуществили его задумку, он поступил на платное отделение соответственно. Но я знала, что вкладываю деньги в будущее и сомнений не было. Хочу отметить, что сама я учиться бросила, денег не хватало, но и, признаюсь, поленилась. А вот дальше началась чехарда....

За 2 года он сменил 4 места работы. Если подумать, то инициатором была я... Я видела или мне казалось, что он может больше...

В общем, на данный момент ситуация выглядит так: Мы оба работаем, но я зарабатываю в 2 раза больше чем он. Мы вместе приняли решение, что он идет на более низкооплачиваемую работу, за опытом!!! чтобы в дальнейшем уже обладая дипломом и опытом претендовать на должность с нормальным заработком... НО! Это не значит, что до этого момента мы просто ходим на ту работу. Там условия еще такие... з/п маленькая и ее выплачивают ее маленькими частями. Например, октябрьскую з/п он получит в лучшем случае в конце декабря а может и после январских праздников. Но дело даже не в этом, на мой вопрос когда будут деньги ответ один - откуда я знаю. Я говорю, неужели у вас все сотрудники работают за идею, а организация довольно большая, он улыбается.

 

У него есть железная уверенность, что я все вопросы по оплате коммуналки, телефонов, квартиры и любых других смогу закрыть без его помощи. Он, так сказать, находится в резерве до его звездного часа. Но! Отдыхать на юга мы хотим, деток мы уже давно хотим. А как я могу деток завести, если не знаю когда его звездный час пробьет и пробьет ли когда-нибудь...

Проблемы обсуждаем, вроде на словах друг друга понимаем... но еженедельные ссоры просто достали... Мне нужна просто железобетонная уверенность в нем, что если я оступлюсь или паузу в этой вечной гонке за деньгами возьму, то он подставит тут же плечо, что, извиняюсь, жо... будет рвать ради нашей семьи и детей.

Вот я и думаю, может во мне дело? Может я усиленно хочу увидеть то чего не будет никогда?

Хм...

Так вы сами взвалили на себя заботы по мат. обеспечению семьи.

Изначально вы вели себя как сильная женщина, женщина не нуждающаяся в сильном плече.

А теперь ваш муж привык к такому положения вещей и не может увидеть в вас слабую женщину, женщину, которой нужно сильное плечо и которая не в состоянии решать вопросы по финансовому обеспечению семьи.

Да вы в состоянии решать эти вопросы. Только вот внутренне вы устали от такого положения вещей. Вы видете в этой ситуации нечто противоестественное и ведь по сути так оно и есть. Тащить мамонта в дом - эт мужская роль. Женщина конечно может помочь ему в этом, может принести кабанью ногу. Но когда ситуация меняется, когда мужчина и женщина меняются ролями и кабанью ногу несет мужчина, а мамонта тащит женщина, это зачастую приводит к глобальной неудовлетворенностью семейной жизнью, к постоянному внутреннему напряжению, которое проистекает из того, что хочется быть слабой женщиной, а не тягловой лошадью. Но вроде обстоятельства способствуют тому, что бы все тянуть и тянуть. А ведь это не так. В данном случае обстоятельства делаете вы сами.

Да есть семьи, где женщина, являясь главным добытчиком, при этом не испытывает от такой ситуации дискомфорта.

Правда надо заметить, такое не так часто встречается (что бы женщина все тянула на себе и при этом не хотела бы изменить ситуацию). Но все-таки такое бывает. Бывает, что ситуация - женщина-добытчик устраивает обоих супругов.

Но это не ваш случай.

Что здесь можно посоветовать?

Становитесь слабой.

Скидывайте постепенно с себя эту ношу (под ношей подразумеваю не вашего мужа , а вашу чрезмерную вовлеченность в решении фин. вопросов семьи).

Я пробовала привлечь его к управлению нашим бюджетом. Листочек расписывала и вешала на холодильник, чтобы он каждый раз видел куда уходят деньги и что их не хватает. Я спрашивала его о том, что может быть по отдельности нам будет лучше, что может я его подавляю и с другой женщиной он сможет стать хорошим мужем. ответ на все один, ему нужна только я. Это льстит, конечно, но я не знаю на сколько меня еще хватит...

А толку от этого листочка?

Ноль целых ноль десятых.

Ведь вы все купили, все оплатили. Ну повесили листочек, при этом заплатив за все сама.

А листочек эт типа воззвание к его совести?

Не получится воззвать.

Вы слишком долго на себе все тянули. Тянули фактически с самого начала.

Здесь одно из двух: либо он в принципе по жизни пассивен и готов ВСЮ жизнь довольствоваться малым либо он готов стать сильным, но только после того как вы станете слабой.

Если имеет место быть первый вариант, вы это поймете, когда начнете скидывать на него решение финансовых вопросов семьи. И уже вам решать по пути вам с таким мужчиной или нет.

Если второй вариант, значит есть шанс, что постепенно все наладится и мамонта таки потащит он.

Только чем дольше вы ждете, когда же он потащит мамонта, тем больше он убеждается в своей мужской несостоятельности как добытчика семьи и тем сложнее потом будет изменить ситуацию.

Начните с малого.

Начинайте привлекать его к оплате еды и коммуналки. Разделите для начала хотя бы напополам расходы по еде и коммуналке.

Можете сказать, что вам урезали зарплату и вы теперь не сможете тянуть обеспечение вашей семьи на своих плечах. Что ждете помощи от него.

ЗЫ Кстати что меня удивило.

Вы писали, что он работает в большой организации и при этом зарплату за октябрь получит в лучшем случае в конце декабря.

Странно конечно это, в солидных больших компаниях сейчас нет проблем с выплатой зарплаты. Серьезный работодатель не нацелен на то, что бы ТК нарушать, ему это попросту говоря не выгодно, ибо можно нажить больше проблем, чем экономии.

Хотя в принципе все возможно конечно.

Но если вот такие сложности с выплатой зарплаты (при том что она еще и маленькая), нужно бы озаботиться поиском новой работы. Да вы писали, что он опыт нарабатывает. Кстати как долго он его уже нарабатывает? В любом случае если опыта маловато можно поискать пусть и с маленькой зарплатой, но без задержки в выплатах.

мужик сейчас озабочен своей новой профессией и своим будущим, а вы ему талдычите про коммуналку.

А что если чел озабочен своим будущим, так он может вообще игнорировать насущные проблемы настоящего?

Т.е. может не платить за коммуналку и питаться Святым Духом?

Вообще-то если бы он жил один, ему бы несмотря на все его заботы о будущем таки пришлось бы жратоньки себе покупать, да за коммуналку платить.

А так конечно зачем думать о том, что кушать нужно не только в будущем, но и в настоящем... ведь жена все купит, за все заплатит.

ЗЫ Кстати что меня удивило.

Вы писали, что он работает в большой организации и при этом зарплату за октябрь получит в лучшем случае в конце декабря.

Странно конечно это, в солидных больших компаниях сейчас нет проблем с выплатой зарплаты. Серьезный работодатель не нацелен на то, что бы ТК нарушать, ему это попросту говоря не выгодно, ибо можно нажить больше проблем, чем экономии.

Хотя в принципе все возможно конечно.

Но если вот такие сложности с выплатой зарплаты (при том что она еще и маленькая), нужно бы озаботиться поиском новой работы. Да вы писали, что он опыт нарабатывает. Кстати как долго он его уже нарабатывает? В любом случае если опыта маловато можно поискать пусть и с маленькой зарплатой, но без задержки в выплатах.

не сказала бы, большая организация - завод, например.

Сейчас кризис на многих заводах. Но на них - самый ценный опыт, потому что виден весь процесс - от проектирования до производства.

Я в свое время тоже отказалась от ЗП ради опыта.

Я получала после универа 7 тыс. Мне казалось - очень мало.....

Пошла на завод, стала получать 3700, после полугода стала получать 5000.

Потом перешла в частную фирму, потому что набралась достаточно опыта. ЗП возросла в три раза.

А тогда, когда переходила с семи на три с половиной, понимала, что работаю на будущее, а не на настоящее.

ПыСы - для нашего города моя зп почти в 2 раза выше, чем средняя женская. И даже выше средней по городу.

Сейчас мне тоже кажется уже, что это не много. Но на ближайшие пару лет меня устраивает.

Автору: Так что у Вашего мужа все впереди.

А проблема в том, что Вы не умеете вести диалог.

П.с. на том заводе, кстати, люди еще за август деньги не получили.

Просто сесть и спокойно обсудить будущее, без претензий и придирок.

Pattyory!

 

Я выбираю свою семью однозначно. Но в этой семье Муж - голова!!! Понимаете, получается какой-то замкнутый круг!!!! Я очень хочу, дать всю эту "власть" мужу. Я согласна быть женой и матерью без замашек на главенство в семье. Может быть, несколькими годами ранее, я в силу своей юности и пыталась захватить пальму первенства в семье, но... Теперь я не знаю как отдать мужу эту дурацкую пальму!))))

 

Просто я знаю себя, если я потеряю уважение и отношение к нему как мужчине, то я не смогу продолжать с ним жить... Я просто разбираясь в себе не хочу ненароком затоптать навсегда его Эго... Я только добра ему желаю...

 

Я понимаю, что он еще молод, но тенденция в его отношении к семье прослеживается какая-то нерадостная. Ему по барабану. Я не хочу превращаться в вечную зуделу-пилу, я ж по натуре оптимист. А в последнее время замечаю, что от меня один негатив исходит...

Муж теряет ранговость для жены. Перспективу. И вступет в силу ее примативность, потому что: "Я часто задавала себе вопрос "Кто, если не он? Кого из знакомых мне мужчин я вижу в качестве своего потенциального мужа?" Остальное следствие. Мадам, утихомирьте свои "неудовлетворенности", свой эгоизм и свое "Я".

ну не любите вы своего мужа, да и не любили никогда, тут и сомнений нет. просто сделали ставку не на того коня.

Согласен.

Что здесь можно посоветовать? Становитесь слабой. Скидывайте постепенно с себя эту ношу (под ношей подразумеваю не вашего мужа , а вашу чрезмерную вовлеченность в решении фин. вопросов семьи).

Это сработает, только если она его любит, ну и он ее, конечно...

есть вы, выходя взамуж, вы увидели потенциально человека, на которого можно взвалить все свои проблемы и финансовые тоже. подумали, что вложив чуточек в мужа, он начнет нести золотые яйца. тут бац, кризис )) не несет даже серебряные, ну-ка пшел нах,где следующий? звучит грубо, но оно так и есть. ну не любите вы своего мужа, да и не любили никогда, тут и сомнений нет. просто сделали ставку не на того коня.

Добрый день!

Большое спасибо за Ваш комментарий, но позвольте с Вами не согласиться. Целью моего замужества было не перевешивание своих проблем на другого человека. Как это вообще может быть целью? Мне на момент заключения брака было 23 года, с 19 лет я жила полностью самостоятельно и обособлено от родственников. Я с малых лет поняла, что свои проблемы может решить только сам человек. И со "своими" проблемами я справлялась довольно неплохо. На тот момент у меня были интересы: развлечения, одежда, клубы и т.д. На это все я зарабатывала сама! И выходя замуж, я не подразумевала "успешное нахождение" дойной коровы в виде мужа. Свадьба - была целиком его идея, я никуда не торопилась.

С другой стороны, почему я в кого-то что-то должна вкладывать? Тем более, в мужа? Если мужчина женится, значит он морально готов, значит он хочет семью, значит он хочет детей, значит он готов взять ответственность на себя. Разве не так?

Поверьте мне, я сильно изменилась став замужней. Я пересмотрела свое отношение к жизни, я поменяла образ жизни в конце концов, потому что знала что своим независимым поведением причиняю боль мужу. Да, мне тоже было тяжело изменить свое отношение к миру. Если раньше я была вольна делать абсолютно все что мне приходило в голову, то выйдя замуж я отдавала себе отчет в том, что это новый этап моей жизни, что теперь я не одна, нас двое, но мы одно целое.

Ради семьи я изменилась. Я выбрала "трудности" семейной жизни, хотя могла бы все послать и жить в свое удовольствие. Отсюда опровержение Вашего утверждения о моей нелюбви к мужу...

localj

И что плохого в том, что выходя замуж я пыталась трезво оценить достоинства и недостатки мужа? На это вы можете сказать: "тогда чего ты плачешься ведь знала все заранее?"

Я видела в нем перспективу! Я видела в нем потенциал! Я до сих пор это вижу в нем! Но также я вижу лень! Ее родимую! Я сама очень ленивый человек и если бы не обладала достаточной волей, то, наверное, сидела бы сейчас на мамкиной шее в ожидании богатого "жаниха".

А также я знаю, что человек может все, может даже больше, если только действительно это захочет.