О, Боги, выговорилась

Примерно год назад пришла домой с пар, села на диван, стянула джинсы и поняла, что уже черти знает сколько времени просто реву. Соезы ручьем, сопли с кулак. Почему? Что? Причины не было, я просто сидела и ревела.

Случилось это где-то за месяц о Нового Года, может быть чуть меньше. Что произошло за это время до праздника, я не помню, но НГ встретила опять таки разревевшись под бой курантов. На душе было тяжело, просто невыносимо. Сначала слезы лились просто так, потом от мысли, что как-то не комильфо год встречен, потом слезы кончились, меня отвлекли салатом и вином (?). Люблю пожрать, что поделать.

Будучи совершенно несуеверным человеком я не придала этому событию совершенно никакого значения - так, может просто с зачетной недели устала. Но нет, уже год, весь 2011 год, я в депрессии. То в глубокой, то не в такой уж и...

Первые несколько месяцев (янв-апр) выпали у меня из памяти. Могу сказать только то, что мне было плохо, у меня все болело, я пропускала пары, я ругалась с преподавателем, я провела это время как настоящий спирит и при этом испытывала всеразрушающее чувство одиночества и горечи. В апреле от рака кишечника умер единственный дедушка, отношения с которым с недавних пор сложились весьма напряженные. Внезапно для себя, я горько оплакивала его около недели. Причем бабушка открыто корила меня за то, что не шибко то я его и любила и уж наверняка даже ни разу не всплакнула. Сенк ю.

К концу мая вроде бы что-то начало налаживаться - взялась за учебу, за месяц выучила посредством интернетов всю семестровую программу, набрала баллов для допуска, сдала долги прошлой сессии и 90% экзаменом нынешней. Началось лето, самое серое в моей жизни. Настолько серое, что мозг даже не попытался сохранить хоть один летний день в памяти.

Пожалуй, единственными светлыми моментами в этом году были сентябрь и октябрь. Отличное настроение, неожиданные друзья (в том числе и иностранные), поклонники, знакомства, первые 100% зачеты, пятерки за первые экзамены. Наступил ноябрь, я опять скатилась в пропасть.

Это иначе не назвать. Опять удручающее чувство пожизненного одиночества (и это при живых то родственниках), абсолтная апатия, отстранение от друзей, отсутствие не только какой-то мечты, но и желаний, да что уж там. Я опять ненавижу свою альмоматер. Меня раздражает абсолютно любое упоминание о ней. Уроки? не, не слышал. Всю прошлую неделю я просыпала первые 2-3 пары ежедневно (зачеты и контрольные в том числе). Просто так пропускаю пары, и единственное, что меня напрягает это ожидаемая реакция мамы.

Она срывается, она ругается по телефону (живем в разных городах уже 3-й год), и говорит, что таким образом выводит меня из депрессии. Боже мой, что она, что преподаватель по иностранному языку бывший думают -"раз она стала ходить на пары и перестала реветь после того, как на нее наорать, то мы все правильно сделали."

Правильно? Я теперь просто молчу и вру о пропусках и своих состояниях. Боюсь лишнее сово сказать, иначе начнется как обычно.

Опять хочется бросить учебу и сделать что-то другое. Но нет, мама, которая всегда говорит " не думай каким именно образом, но все произойдет как можно лучше/ ты со всем справишься" начинает обвинительно кидать- ну и куда ты пойдешь? В наш городской универ? Будешь математиком? Работать пойдешь? а как же то-то и то-то.

И уже просто затыкаешься "лишь бы отстала только".

Я много чего смогу сделать, уйдя из универа. Например, нарисовать шикарный комикс. Я хорошо рисую, у меня есть знакомая - отличный сценарист, и это не глупость. Я давно хотела это сделать, но то да сё мешает, ни то ни сё не успеваю. Профит? Плохое настроение.

Я могу заняться немецким языком и следующей осенью уехать в Германию. Там я найду чем и как заняться, я не глупая.

Я могу просто отдохнуть и, наконец, понять, чего действительно хочу, а сейчас все просто зацикленно на том, "что я ненавижу".

Просто мне кажется, что я уже упустила столько возможностей, упустила не просто что-то, а кого-то, и связано "упущенное" далеко не с тем, что у меня есть сейчас.

Сейчас все держится на университете и моем будущем. Каким задним местом я вообще его себе выбирала? Я ненавижу экономику. Я ненавижу терпеть все и всех только ради того, чтобы получить столь ненавистным мне диплом (да к тому же еще и с дофигищей троек).

Я прихожу на пары и впадаю в отчаяние при виде моих одногруппников. У одного идея фикс - власть , а остальные просто... вах, как бы я была не расстроилась просто забыв их. Единственный, кого я люблю - раздолбай, категорический. Он не зациклен на этой учебе, на этих ненавистных мне парах, он вытаскивает меня, как может, не замечая этого. Он не спрашивает, не разбирается, не советует, но при этом все чувствует, видит и поддерживает (кружкой пива, он любитель).

Хочется просто чтобы у всех было такое же отношение, абсолютно у всех.

Следующая неделя - зачетная, последняя в этом году. Столько всего надо сделать, а руки просто не поднимаются в нужную сторону. Ощущение, что я просто подхожу к краю пропасти (31 декабря), за которым ничего нет.

Хочу пережить этот год и забыть его весь, за исключением нескольких светлых дней.

И спасибо той паре людей, которые меня при всей этой белиберде не кинули, а даже наоборот. Вот только свет от них я способна ощущать лишь во время нашего непосредственного общения.

И да, доставать мне себя за уши, насильно веселить и становиться оптимистом совершенно не хочется. Такое чувство никуда не уйдет, если его просто "задавить".

P.S.:

Korn - Love Song (Acoustic version)

UMBRA ET IMAGO - Marchenlied (Liebeslied)

я бы вставила это подкастом, будь эта запись в моем бложике, которого у меня нет.

P.P.S

при всем этом не могу общаться без шуточек и подколов, улыбки и постоянного неумолкания.

Примерно год назад пришла домой с пар, села на диван, стянула джинсы и поняла, что уже черти знает сколько времени просто реву. Соезы ручьем, сопли с кулак. Почему? Что? Причины не было, я просто сидела и ревела.

Случилось это где-то за месяц о Нового Года, может быть чуть меньше. Что произошло за это время до праздника, я не помню, но НГ встретила опять таки разревевшись под бой курантов. На душе было тяжело, просто невыносимо.

 

Nobody as you can help you. С Новым Годом!

Очень долго не хотел признавать, что мне нужна чья-то помощь, но сегодня случайно попал на этот форум и решил попробовать высказаться, раз всё равно ничего не двигается с мертвой точки, то хуже уж точно не станет.

Но... Ребят, меня, конечно, очень радует адекватность людей, которые "пытаются" помочь заблудшему человеку своими "советами". Почитал с десяток интересующих меня тем, а на этой сделал окончательное решение, зарегаться на форуме и высказать свою позицию. Мне уже всё равно, что я пришёл с другой целью, так как во всех темах я не нашёл ничего нового для себя, всё теже ответы. Человек, который приходит сюда прежде всего ищет утешение и сочувствие. Вы же в большинстве случаев даёте шаблонные советы, от которых Капитан Очевидность давится слюной в конвульсиях. А некоторые оригиналы даже умудряются поглумиться и потролить автора... Реально грамотные ответы можно посчитать по пальцам... Да, слишком много однообразных тем в стиле "Нет смысла жизни" и "Что делать, у меня проблемы". Да у всех у нас проблемы, но люди, которые здесь высказываются, значит, не меют больше возможностей рассказать это кому-либо, боясь отпугнуть близких либо попросту не с кем поделиться. А если вы устали отвечать на шаблонные вопросы, лучше вообще промолчать, сойдете за умного =)

А в целом форум интересный... Моё имхо, давать советы должен человек, прошедший похожую ситуацию, или профессионал, сталкивающийся с этим. Но, сомневаюсь, что последние здесь обитают, ибо на халяву все хотят поплакаться...

Человек, который приходит сюда прежде всего ищет утешение и сочувствие. Вы же в большинстве случаев даёте шаблонные советы, от которых Капитан Очевидность давится слюной в конвульсиях.

Да, увы. Чаще всего - просто сочувствия.

И да - советы чаще всего достойны авторства Капитана Очевидности. Для всех, кроме авторов.

ответ "Nobody as you can help you." даже для авторов более чем кэповский.

от людей обще в подобных ситуациях помощи ждать не приходится, они и помочь ничем не смогут, максимум пожалеют или скажут "слабак, что фигней страдаешь, не одна така блабла" )

но в общем-то я сюда просто выговориться пришла, ума хватает самому сделать правильные выводы, но иногда нужно просто все выплеснуть и станет проще. Помогло же )

Дело не в том, что ума не хватает. Каждый понимает в чём его проблема и догадывается как её решить. Но либо не уверен в себе, либо привык что проблемы решают за него. Во-первых познать себя и свою проблему поможет выплеск эмоций, ввиде описания сути дела. Во-вторых, если кто-то скажет, как поступить, причём скажет это со знанием дела, даже если ты в глубине души догадываешься об этом, но не хотеешь признать, что это правильный путь - то прислушаешься к совету. Я знаю, что для меня правильный путь, но не хочу его признавать, находясь в поиске других решений, которых никогда не найду =) Просто так ничего не произойдёт.