Развелся бы, но не могу бросить ребенка

Добрый день. Моя проблема состоит в следующем. Я женат почти десять лет. Наш брак (у обоих он первый) пережил несколько серьёзных испытаний. В первые годы было особенно тяжело — выяснилось, что супруга абсолютно равнодушна к сексу, даже вплоть до негативного к нему отношения (до брака секса не было, поскольку она верующая, но в общении со мной до брака она никогда не демонстрировала отвращения к нему, даже наоборот, так что для меня это стало полной неожиданностью). Кроме того, начались постоянные придирки ко мне, она всячески давала мне понять, что не считает меня привлекательным мужчиной, хорошим мужем и т. д. Порою доходило до прямых оскорблений. Большинство мужчин на моём месте, конечно, сразу же развелись бы. Но я любил её и говорил себе, что переход к семейной жизни — очень тяжёлая вещь, что многому предстоит научиться, многое придётся перетерпеть, надо проявлять больше чуткости и любви, исправлять прежде всего свои недостатки. Несколько раз у меня сдавали нервы, я уходил, говорил о разводе, но она звонила мне, умоляла вернуться, говорила, что не может без меня, я возвращался. У нас родилась дочь. Вскоре стало ясно, что она очень сильно отстаёт умственно и физически от нормы (ДЦП), за ней нужен постоянный уход. Рожать второго ребёнка (как это часто делают те, у кого появился больной ребёнок) жена категорически отказалась.

Только сейчас я начал понимать, что произошло. Именно своей мягкостью, терпением, вниманием я развратил свою жену. Ещё до брака она (бессознательно) поняла, что мною можно манипулировать, а потом она привыкла к этому, научилась (всё — бессознательно) новым методам манипуляции. Зачем это ей? По-моему, она идеально вписывается в один из типов женщин с комплексом матери, описанных Юнгом. Мужчина рядом с ней — это способ освободиться (точнее, сделать вид) от влияния матери (на самом деле это только усугубляет комплекс, и её сны это подтверждают).

Я понял, что был полным дураком, позволяя этому всему случиться. Надо заметить, что психологией я увлёкся совсем недавно, до этого был совершенно беспомощным. К тому же моя жена вовсе не мегера, не стерва. Это хрупкое, скромное, тихое создание. Её жизненная философия заключается в том, что женщина — слабое существо, а вот мужчина должен всё терпеть и быть идеальным. Когда я говорил с ней, пытался объяснить свою точку зрения на наши отношения, она либо сильно обижалась (мол, ты несправедлив, я хорошая), либо «каялась» (мол, да, я плохая, а ты такой хороший, прости меня, но я ничего с собой поделать не могу). От этих разговоров ничего не менялось. Менялся (или по крайней мере пытался) только я, всё больше уступал и терпел. Только сейчас я понял, что оба типа её реакции на мои разговоры — это тоже способы манипулирования.

Я привлекательный мужчина, я умею разговаривать с людьми (с женщинами — особенно). У меня время от времени возникали романы на стороне. Это были не интрижки, в меня серьёзно влюблялись, и я влюблялся. Но я как ужасно честный человек не мог позволить, чтобы эти отношения далеко зашли. Я останавливался на поцелуях. Рано или поздно я прекращал эти отношения, потому что не мог смотреть жене в глаза. Дважды я признался ей в этом, хотя мог промолчать или соврать, она устраивала истерики. Она, видимо, поняла, что это лучший способ заставить меня чувствовать себя ещё более виноватым.

Вот так я дошёл до такой жизни. С одной стороны, я люблю своего ребёнка и считаю, что она заслуживает того, чтобы у неё были папа и мама. Кроме того, один человек не справится с уходом за ней. Поэтому я принял решение, что никоим образом не буду проявлять свои истинные чувства по отношению к жене и её религии (я поначалу увлёкся и тоже уверовал, теперь это прошло, но я делаю вид, что по-прежнему верю — попытки убедить жену, что это чушь, ничего не дали). Я решил, что мир в доме — намного важнее моих личных интересов и устремлений.

С другой стороны, я понимаю, что жить так невыносимо и рано или поздно моё истинное отношение к жене проявится. Отношение простое: я не люблю её, не хочу жить с ней, хочу забыть потраченные на неё годы, мне надоело постоянно уступать ей, пытаться провести с ней какие-то переговоры, чтобы начала уступать она — просто мне это уже не нужно, я не хочу строить с ней никаких отношений. Я понял, что наш брак продержался столько лет только на мне, на моих уступках, меня это уже не просто огорчает, но попросту злит. Я испытываю огромную досаду за испорченную жизнь, но и не вижу выхода — не могу бросить ребёнка и не могу больше жить с женой. Добавлю, что на стороне меня никто не ждёт, я понял, что попросту глупо позволять возникнуть отношениям в такой ситуации — кроме боли это ничего никому не даёт. Поэтому уже практически ни с кем не общаюсь.

Даже не знаю, имеет ли смысл в такой ситуации спрашивать: что делать? как жить дальше?

выхода два:

1. остаться помогать жене ухаживать за дочерью, тихонечко "умирать", ежедневно испытывая чувства вины, неприязни, сознание того, что тобой манипулируют, беспомощности, подчиненности, злости на самого себя и т.п.

2. Обсудить с женой создавшуюся ситуацию и ВМЕСТЕ продумать как сделать так, чтобы каждый по-максимуму смог помогать дочери. Может это сиделка, которая будет с девочкой, когда она будет жить с мамой или с папой, может это какие-то курсы реабилитации, на которые её отправлять, а мама и папа смогут жить своей жизнью..Я просто не до конца понимаю сложность ситуации с ребенком, вам лучше знать, как можно жить отдельно, но не бросать при этом ребенка.

Но я как ужасно честный человек не мог позволить, чтобы эти отношения далеко зашли. Я останавливался на поцелуях. Рано или поздно я прекращал эти отношения, потому что не мог смотреть жене в глаза. Дважды я признался ей в этом, хотя мог промолчать или соврать, она устраивала истерики.

еще бы...

одного поцелуя часто хватает для того, чтоб разочароваться в человеке.

Могли промолчать и соврать, нести это в себе, нести в себе свои ошибки и вину, не перекладывая ее на других.

Но Вы предпочли рассказать жене - пусть теперь это будет ее проблема, а она такая-сякая еще и истерики устраивает....

Вот Вам стихотворение Асадова:

Они студентами были.

Они друг друга любили.

Комната в восемь метров - чем не семейный дом?!

Готовясь порой к зачётам,

Над книгою или блокнотом

Нередко до поздней ночи сидели они вдвоём.

Она легко уставала,

И, если вдруг засыпала,

Он мыл под краном посуду и комнату подметал,

Потом, не шуметь стараясь

И взглядов косых стесняясь,

Тайком за закрытой дверью бельё по ночам стирал.

Но кто соседок обманет,

Тот магом, пожалуй, станет.

Жужжал над кастрюльным паром их дружный осиный рой.

Её называли лентяйкой.

Его ехидно хозяйкой.

Вздыхали, что парень тряпка и у жены под пятой.

Нередко вот так часами

Трескучими голосами

Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь.

И хоть за любовь стояли,

Но вряд ли они понимали,

Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Они инженерами стали.

Шли годы без ссор и печали.

Но счастье - капризная штука - нестойко порой, как дым.

После собранья, в субботу,

Вернувшись домой с работы,

Однажды жену застал он целующейся с другим.

Нет в мире острее боли.

Умер бы лучше, что ли!

С минуту в дверях стоял он, уставя в пространство взгляд.

Не выслушал объяснений,

Не стал выяснять отношений,

Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул назад.

С неделю кухня гудела:

«Скажите, какой Отелло!

Ну, целовалась, ошиблась… немного взыграла кровь!

А он не простил - слыхали?»

Мещане! Они и не знали,

Что, может, такой и бывает истинная любовь!

а как она должна была реагировать на ваши романы и поцелую? по головке погладить и сказать как она за вас счастлива? то, что нет секса - беда, но тут скорее не отвращение к сексу, а вполне возможно она не испытывает влечения или удовлетворения с вами. то, что играете в верующего плохо. это сугубо личное право любого члена семьи исповедовать ту веру какую хочет и ваша жена не имеет права навязывать вам свое вероисповедование. к вере приходят не другим путем, а не через угрозы или ультиматумы жены, мой вам совет это ей и сказать в жесткой форме. любовь к ней вы в себе не взращивали, а убивали, как раз тем, что уступали в принципиальных вопросах. семья семьей, компромиссы компромиссами, но от личности отказываться и целей ради спокойствия в доме это как раз против Бога и себя идти это тоже передайте своей жене, только не мямля.

Скажите пож-та Вы делали анализ на гормонв во время беременности , если да то были ли там отклонения от нормы? Обсуждали ли Вы это с женой?

А что за религия?

И кто вас напичкал Юнгом?