Брат-пьяница

Здравствуйте, уважаемые специалисты!

Очень нужна ваша помощь!

У меня пьет брат. Ему 23 года.

Мы из интеллигентной семьи, родители - начитанные. эрудированные, порядочные люди. Однако при этом нас с ним плохая наследственность: по обоим линиям были выпивающие. В семье особенно в последние 10 лет сильно пил папа (умер в апреле этого года от рака). Когда брату было около 12 лет, у нас начали спиваться оба родителя, как результат - кошмарные явления: побои, матерщина, пьяный угар, выгон из дому, обвинения в том, чего мы не совершали (это было относительно меня, обвиняли в простиуции и мн. проч). Мне было 18, брату - 12. Я успела взять лучшее, он - скорее всего нет... Он страдал, плакал, умолял не пить родителей, но те не могли остановиться. Но вместе с тем он и осуждал их. А потм начал выпивать сам, видимо, назло, чтобы их остановить. Ну, и завяз. Мама пить перестала, сама. Она за космпанию с отцом выпивала, когда я уехала от них в др.город, а папа смертельно заболел - перестала, раскаялась, ходиит в храм, исповедуется, молится.

За время употребления у брата появились какие-то нарушения мозга: он много забывает из повседневной жизни (наблюдала сама), пропала совесть (со слов мамы)... Ни разу не признался, что что-то пил, что пьян. Полтора месяца назад, потеряв координацию движений, упал на маму и сломал ей ногу в 2х местах, та теперь с кольцами и спицами... Боюсь за маму, он бспомощна, а с братом в таком состоянии еще и в зоне ерьезного риска... Мама говорила с ним. О убежден что лечить ему нечего, а в случае чего - справится сам, что все под контролем, так и говорит.

Как отговорить брата пить? Если я выучу и овладею приемами НЛП, поможет ли мне это уговорить его пойти к специалистам? Рассчитана ли эта техника на такие случаи?

Может, еще что посоветуете?

Заранее спасибо за участие!

Асия.

Заранее спасибо за участие!

Асия.

А какое образование у брата?

Чем он занимается в свои 23 года - работает, учится?

У него есть какие-то планы на жизнь?

И какие у Вас с ним отношения - есть возможность поговорить, обсудить что-нибудь доверительно?

Как думаете, что дает ему алкоголь? что он им компенсирует?

Зы. если что, то я совсем не специалист...

А какое образование у брата?

Чем он занимается в свои 23 года - работает, учится?

У него есть какие-то планы на жизнь?

И какие у Вас с ним отношения - есть возможность поговорить, обсудить что-нибудь доверительно?

Как думаете, что дает ему алкоголь? что он им компенсирует?

 

Зы. если что, то я совсем не специалист...

Спасибо за реакцию, совсем не специалист! Пока она единственная

Он все еще учится на бухгалтера в сельско=хозяйственном одном техникуме. Поступил, куда было проще. Учиттся плохо, постоянно "хвосты", на что преподы там привыкли глаза закрывать - там учатся ребята из близлежащих деревень, гениев ждать не приходится. Но все же недавно сам принял решение закончить. Пошел сессию сдавать, но и это с просыпанием на утренние лекции и прогулами.

Он работает. Несмотря на то, что учится на бухгалтера, работает автомехаником. По отзывам коллег вырос в неплохого специалиста, уже давно стоит вопрос с его увольнением, потому что в последнее время просыпает, прогуливает работу, напивается с мужиками на рабочем месте... Недавно "висел" на доске позора, его устали покрывать. На эту работу его устроила мама. ОНа там ценный, добросовестный работник, многим помогает. Ради нее брата терпят.

У него есть друзья. Но они больше похожи на собутыльников: есть деньги и выпивка - есть друзья, нет - и друзья заняты оказываются. Планов на жизнь его я не знаю. Отчасти потому, что не разговаривала с ним об этом, отчасти потому, что он никак не оговаривался о них. Единственное, что н обронил однажды, что он не намерен жениться. Но это было сказано бравадным тоном. Знаю, что у него были личные драмы и подозреваю, что продолжаются. У него есть подруга-девушка. Он говорит, что это просто друг. Общается часто с ней. Девушка курящая-пьющая. У мамы появляются подозрения, что у них дело кончится все же свадьбой. Чего она (мама) боится и не хочет. Сопьются оба.

ОТношения у нас с ним непростые. Полностью доверительно мы друг с другом никогда не общались. Я старшая сестра, а брат такой довольно с гонором мальчик. Он обижен на судьбу, что он младший. Я его часто подавляла (и я сознательно и он, так сказать, сам мной подавлялся). В подростковом возрасте у него даже был постулат - не делай, как сестра, не ходи, куда она, ищи свое. Протест-то выразить смог, а направит с мирное русло не вышло. ПОэтому на полностью откровенный разговор с ним я рассчитывать не могу. Еще мне кажется, что на доверительный разговор с самим собой не может расчитывать и он сам, потому что запутался. Хочется же не просто скатываться (равно не хочется подниматься в гору), а еще скатываться, не имея в этом своей вины, оставаясь жертвой. Это дает в его сознании много прав и льгот. Я бедный-несчастный-сломанный-непонятый-недолюбленный, на что же вы рассчитываете?

Алкоголь для него, как я думаю, изначально способ пожалеть себя, уделить себе внимание, почувствовать себя взрослым, сильным и заодно это месть. Постоянная, с чувством собственной правоты. Нередко в пьяном виде он говорит маме "а помнишь, как ты меня?!.". Дескать - вот, что ВЫ со мной сделали. Теперь не плачьте и вообще, отстаньте от меня. Это ВЫ меня так достали, ответственность вас. Вот и несите ее. Молча.

Думаю, все как-то так...

Читаю книгу по НЛП. Есть ли смысл?

Читаю книгу по НЛП. Есть ли смысл?

В чтении смысла нет. Разве вы учили математику читая книжки? Нужен реальный педагог, настоящее образование или просто консультация реального НЛПера.

По своему опыту скажу: брата нужно терпеть и заниматься при этом собой. Нужно понимать, что он может так прожить всю жизнь. Есть много примеров когда в семье один человек начинал развиваться (менять отношение к миру, а не менять мир) и постепенно отношения налаживаются и многие перестают пить. Но на это уходят ГОДЫ!!! Такие непростые ситуации посылаются человеку не просто так и можно принять их со смирением. Человек, особенно мужчина пьет только от недостатка любви. Любовь может дать женщина (мать, сестра, жена, дочь). Любовь - а не психологические трюки.

Сестре трудно быть авторитетом для брата (положение одинаковое), но старшей сестре чуть-чуть легче. Важно найти контакт на равных. Если он считает, что недополучил любви - значит так и есть в его мире. В удобный момент поговорите с ним как можно добрать этой любви сейчас? Именно женская мудрость подскажет когда и как спросить, как сделать так чтобы он заговорил. Если вы готовы взять на себя долги матери, то вы обязательно справитесь.

Постепенно вам нужно самой дойти к пониманию, что ваша мать такая как есть, она тоже имела право ошибаться и творить глупости. Ваше умонастроение со временем воспримет и брат. Когда вы оба утвердитесь к безусловной любви к матери, в уважении обоих родителей - удача прольется в вашу жизнь. Не имеет значения как живут родители - это не ваша забота, ваша обязанность уважать родителей. Брат пьет по своей причине, родители пили по своей - разумный человек не будет никого обвинять.

Это на самом деле серьезная тема не осуждать родителей, даже если они уже ушли из жизни. У меня недавно оставила тело тетя - 89 лет. В 89 лет перед лицом смерти она обвиняла свою мать, что та недодала ей любви! Хотя формально отношения были нормальными. А что уж говорить когда дети испытали пьянство родителей.

Желаю вам терпения и сил!

В чтении смысла нет. Разве вы учили математику читая книжки? Нужен реальный педагог, настоящее образование или просто консультация реального НЛПера.

По своему опыту скажу: брата нужно терпеть и заниматься при этом собой. Нужно понимать, что он может так прожить всю жизнь. Есть много примеров когда в семье один человек начинал развиваться (менять отношение к миру, а не менять мир) и постепенно отношения налаживаются и многие перестают пить. Но на это уходят ГОДЫ!!! Такие непростые ситуации посылаются человеку не просто так и можно принять их со смирением. Человек, особенно мужчина пьет только от недостатка любви. Любовь может дать женщина (мать, сестра, жена, дочь). Любовь - а не психологические трюки.

Сестре трудно быть авторитетом для брата (положение одинаковое), но старшей сестре чуть-чуть легче. Важно найти контакт на равных. Если он считает, что недополучил любви - значит так и есть в его мире. В удобный момент поговорите с ним как можно добрать этой любви сейчас? Именно женская мудрость подскажет когда и как спросить, как сделать так чтобы он заговорил. Если вы готовы взять на себя долги матери, то вы обязательно справитесь.

Постепенно вам нужно самой дойти к пониманию, что ваша мать такая как есть, она тоже имела право ошибаться и творить глупости. Ваше умонастроение со временем воспримет и брат. Когда вы оба утвердитесь к безусловной любви к матери, в уважении обоих родителей - удача прольется в вашу жизнь. Не имеет значения как живут родители - это не ваша забота, ваша обязанность уважать родителей. Брат пьет по своей причине, родители пили по своей - разумный человек не будет никого обвинять.

Это на самом деле серьезная тема не осуждать родителей, даже если они уже ушли из жизни. У меня недавно оставила тело тетя - 89 лет. В 89 лет перед лицом смерти она обвиняла свою мать, что та недодала ей любви! Хотя формально отношения были нормальными. А что уж говорить когда дети испытали пьянство родителей.

Желаю вам терпения и сил!

Лана, практически сразу прочла Ваш ответ... Но ответила не сразу, ибо - Думала. И все еще думаю. Очень мудро. Спасибо. Очень признательна.

Единственное, что пока мне совершенно точно непонятно - каким образом его (брата) любить? Получается, что я не умею любить, потому что я не знаю, как это... ТО есть я его люблю. Я его не осуждаю, я стараюсь по максимуму понять, что с ним происходит и откуда ноги растут (тут как раз уже понятно)... Проблема существует в том, что брат не все мои шаги принимает. У нас в семье есть одна большая проблема у каждого без исключений: ГОРДЫНЯ. Она здорово калечит любовь, она ее враг, она душит ее. В результате мои шаги навстречу (которые были и есть) воспринимаются братом как то, что "я ее сделал". ТО есть самоутверждение. Это, конечно, чисто субъективные мои мысли по поводу... Но все равно, я буду идти навстречу дальше. Дорогу осилит идущий (с).

ОТносительно того, что на это уходят годы - тоже Вы правы... ТОлько я не уверена, что они у нас и у него есть... Тем более, что у него ведь правда алкогольная заисимомть. ТО есть, как понимаю, пить можно по причине (дквушка, к примеру, бросила). Потом это событие как-то пережилось, переварилось, боль притупилась - и все, алкогоь уже не нужен. Но здесь он уже не может без ваина и в повседневной жизни. Просто уже физиологическая потребность. Так что лечиться все равно нужно... Видимо, буду искать все же способ уговорить именно лечиться.

А мама у нас раскаялась ведь. Исповедуется, в храм ходит, стала менее заносчивой и гордой. Так что внутренняя работа над собой человека рядом с ним идет... Меня-то рядом нет сейчас, я живу в Москве, замужем. Но тоже хочу быть полезной своей семье.

Алкоголь для него, как я думаю, изначально способ пожалеть себя, уделить себе внимание, почувствовать себя взрослым, сильным и заодно это месть. Постоянная, с чувством собственной правоты. Нередко в пьяном виде он говорит маме "а помнишь, как ты меня?!.". Дескать - вот, что ВЫ со мной сделали. Теперь не плачьте и вообще, отстаньте от меня. Это ВЫ меня так достали, ответственность вас. Вот и несите ее. Молча.

Мне вот что хочется сказать.

Лично я не верю в то, что существуют такие люди, которые, как бы их хорошо не воспитывали и в какие бы самые благопритные условия жизни они не попадали, в итоге становятся теми, кто хочет только примитивных удовольствий, т.е. у которых основная цель в жизни - расслабляться по максимуму и самыми доступными способами - едой, телеком, алкоголем и тп.

Это я к тому, что я не верю, что есть изначально горбатые, которых только могила исправит, т.е. не верю в однозначную генетическую предрасположенность к тому, чтобы человек в итоге стал асоциальным или просто "быдлом".

По крайней мере мне не хочется в это верить.

Да, есть некоторые исходные предпосылки, которые могут повлиять на шанс скатиться по наклонной плоскости - это и интеллект и темперамент и всякие там эндогенные депрессии и прочее.

Но на мой взгляд, основное, что влияет на то, что человек в итоге перстает быть человеком - это его "Я", а это нечто, что во многом формируется, а не передается по наследству.

Все мы устроены более-менее одинаково - помимо огранических потребностей, у нас есть потребности, связанные с нашим "Я", которые, имхо, можно разделить на основыне три группы - любовь, уважение (по сути признаваемое положение в обществе) и самовыражение.

Именно эти потребности и формируют человека, как Человека, подталкивая его находить компромисс между желаниями "здесь и сейчас" и желаниями связанными с тем, чтобы сохранять и усиливать свое человеческое достоинство, занимать какую-то нишу в обществе, добиваться чего-то и т.п.

Когда же человек "забивает на себя" (в самой этой фразе уже многое сказано), что и наблюдается у обжор, пьяниц и даже просто у тех, кто живет изо дня в день серо, одинаково и по их же ощущениям беспросветно (отсюда и единственная радость в жизни - это легкие удовольствия), то это значит, что на каком-то из этапов развития "Я" что-то пошло очень сильно не так.

Для правильного развития нужна правильная родительская любовь - не подавляющая, не гиперопекающая и тп - это ресурс, который в идеальном варианте должен быть получен в детстве и который служит основой для уверенного "покорения мира" во взрослом возрасте.

Если же этого ресурса человеку не додали, то он либо будет его отчаянно искать во взрослости, вступая во всякие зависимые отношения, либо будет уходить от напряжения, вызываемого тем, что амбициозные устремления его "Я" не находят удовлетворения, в "легкие", быстродостпуные удовольствия.

Я думаю, Ваш брат чего-то очень сильно хочет в плане каких-то достижений (особенно учитвая то, что Вы про гордыню сказали), но его вунтренний мир поглощен всякими обидами из детства, чувством своей неполноценности, нехорошести, ненужности и тп - стандартный набор ребенка, выросшего в такой семье. Поэтому он просто не чувствует реальных возможностей для осуществеления своих желаний, что и выражается в том, что он снимает напряжение в выпивке. И предложения о лечении, наверное, еще больше давят на его и так шаткое "Я".

Уверенность в том, что в любом случае "я хороший, нужный, любимый" + видение реальных возможностей (достижимых его средствами, а не асбтрактно) по достижению каких-то своих амбициозных желаний - это все, что нужно любому человеку для того, чтобы ощущать мотивацию для движения вверх, а не катиться с горки...

Из Вашего брата нужно "вытащить" то, чего он хочет, помочь ему найти пути для достижения его желаний и подарить ему доверие в том, что у него все получится. Если Ваш брат еще не совсем подсел на алкоголь, то я думаю, это куда важнее, чем непосредственное лечение. Рецепт хороший, но я не знаю, насколько он реальный. Может, если Вы не можете затащить его к наркологу, Вам стоит попробовать уговорить его сходить к психологу?

Единственное, что пока мне совершенно точно непонятно - каким образом его (брата) любить? Получается, что я не умею любить, потому что я не знаю, как это... ТО есть я его люблю. Я его не осуждаю, я стараюсь по максимуму понять, что с ним происходит и откуда ноги растут (тут как раз уже понятно)... Проблема существует в том, что брат не все мои шаги принимает.

Мне понятно ваше состояние- у меня 2 брата и было всякое. На своем опыте убеждена, что все может наладиться. Мало того - сейчас я сейчас испытываю огромное счастье от общения с братьями. Они стали по-настоящему мужчинами и опорой для родителей и меня. Самое захватывающее - это то, что отношения все время улучшаются. Говорят, что это настоящее счастье - настоящее счастье постоянно увеличивается а не уменьшается.

В моем случае помогла не столько психология, сколько терпение, НЕОСУЖДЕНИЕ, сознательное избегание конфликтных тем, женская хитрость))) Люди не дураки, у всех есть совесть. Если вы правильно себя ведете. но позволяете другому делать ошибки то рано или поздно у человека появится благодарность к вам. Мне кажется что вы любите брата, но не важно как называется ваше чувство.

Один уважаемый мною человек сказал, что любовь это принять то, что человек может НИКОГДА не измениться и НИКОГДА не воспримет ваши слова (нет пророка в своем отечестве). Получается, что если вдруг человек стал меняться в лучшую сторону это просто наша удача, а не наша заслуга.

Willow, спасибо еще раз... Да, пожалуй, Вы правы, особенно в плане того, что он в том числе не нашел той самореализации, которая бы его устраивала и удовлетворяла настолько, чтобы не было уже необходимости "лечиться" ... Это я не учла. Эта информация говорит лично мне, что надо менять отношение к ситуации и и стратегию поведения с братом... К психологу, как и к батюшке в церковь, уговорить его одинаково ... как мне кажется, невозможно. Мне невозможно, по крайней мере... Зачем, скажет он, раз все хорошо и все под контролем? Чтобы пойти к психологу, следует признать и не только перед кем-то, но и перед самим собой, и не только перед самим собой, но и перед кем-то, что в чем-то не порядок, то есть сделать усилие, провести работу над собой (не из приятных), что подразумевает все же со стороны убеждающего большую силу убеждения - чтобы толкнуть его на это конструктивный шаг. ВОт я и думаю, что мне может помочь? КАкие методы убеждения? Что говорить, как?.. Есть ли какие-нибудь способы воздействия, построение беседы?.. Любовь в данном случае слишком общее определение... Мной и движет она, потому что я ищу способ помочь утопающему, который упорно делает вид, что все зашибись, в том числе и перед самим собой... Хочется сохранить остаток семьи.

Чтобы пойти к психологу, следует признать и не только перед кем-то, но и перед самим собой, и не только перед самим собой, но и перед кем-то, что в чем-то не порядок, то есть сделать усилие, провести работу над собой (не из приятных), что подразумевает все же со стороны убеждающего большую силу убеждения - чтобы толкнуть его на это конструктивный шаг. ВОт я и думаю, что мне может помочь? КАкие методы убеждения? Что говорить, как?.. Есть ли какие-нибудь способы воздействия, построение беседы?..

Мне кажется, что нужно начинать не с того, чтобы убеждать Вашего брата в чем-то, а с налаживания искреннего, доверительного контакта, рассчитанного на длительную перспективу.

Пока он Вас не воспринимает как друга, любое убеждение будет восприниматься им как попытка манипуляции, будет естественный протест, раздражение и в итоге он все равно будет делать по-своему.

Насчет НЛП - мне кажется, что подстройки, раппорты и прочее - это не то, что подходит для налаживания семейных отношений.

Мне это представляется чем-то более сиюминутным, подходящим для расположения незнакомого или малознакомого человека, у которого не содержится в голове огромное множество конфликтной информации, накопленной за многие годы - помеси обид, раздражения, зависти и т.п с одной стороны и каких-то теплых чувств с другой. НЛП, насколько я понимаю, предлагает игнорировать всю эту информацию и при помощи некоторых довольно-таки механистичных приемов внушить человеку удобную для себя мысль. И пусть даже эта мысль сто раз правильная и полезная для человека, которому она внушается, но вряд ли же она в случае с близким человеком может быть расценена как что-то искреннее, а не как обычная манипуляция. Ну т.е. может, когда не очень хорошо знаешь человека, все эти подстройки и прокатывают, а когда человека знаешь много лет, то они будут выглядеть неизбежно искусственно...

У Вас с братом не такая уж и большая разница в возрасте и чем дальше, тем все менее она будет чувствительна.

Вы не пробовали с ним как-то подружиться? Говорить на интересующие его темы?

Не в глобальных масштабах, вроде целей в жизни, а на более бытовые темы - что делал на работе, как настроение, обсудить фильм и тп. Ходить вместе куда-то, ну хоть банально - в магазин.

Когда такого уровня общение есть и оно постоянное и легко дается, то вот тогда, наверное можно уже разговоры и "за жизнь" вести, какие-то взаимные обиды выяснять, пробовать делиться переживаниями о прошлом, о друг друге... И уже только после этого наверное стоит что-то советовать и тогда это будет восприниматься не как насаженное "сверху" убеждение.

Зы. меня саму это вопрос очень интересует...У меня тоже были проблемы в семье и у меня тоже есть брат, у нас разница всего в год, он старше. Он не пьет, но с друзьями или по праздникам бывает, есть семья уже, ребенок. Но сам он без ВО, кончил только техникум и особо какой-то мотивированностью в жизни не отличается. Мама переживает, как бы история не надумала повториться. Мне же хотелось и хочется наладить с ним какой-то более-менее тесный контакт и я, сколько себя помню, всегда пыталась это сделать. В школе это было довольно глупо, пыталась подогнать по себя и свои цели, убедить, что нужно учиться, стремиться чего-то достигать в жизни, ну а он, понятное дело, воспринимал это в штыки. Сейчас я уже, конечно, давно так не делаю и стараюсь интересоваться именно его жизнью, а не своими представлениями о том, какая она должна быть. Но все равно у меня такое ощущение, что мы живем на разных планетах. А мне очень хочется понять, чего ему хочется, чего хотелось, что он думает о нашем с ним детстве и т.п. Короче хочется какой-то большей близости, чем у нас есть сейчас, но не особо получается.

КАкие методы убеждения? Что говорить, как?.. Есть ли какие-нибудь способы воздействия, построение беседы?..

похоже вы хотите научиться манипулировать. Как бы вы не оправдывали свои цели - манипуляции чувствуются даже пьяницами, это никому не нравится и отношения могут только ухудшиться.

Очень жаль, но это ваш выбор. Может чего и получится

Ваш брат послушает вас быстрее если сам спросит вашего мнения и в ваших силах только лишь вести себя так, чтобы вызвать у него желание задать вам вопрос.