Тренинг для настоящего мужчины.

Урок№ 1. Для имеющих в квартире женщину.

Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа `напиваться не чаще двух раз в неделю` или `делать мужскую работу в доме`. Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.

Радикалы предлагают два пути решения проблемы.

Первый - принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях - от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира `Отелло`. Как говорится, чуть что - сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья `Умышленное убийство` не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.

Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.

Нужны более тонкие методы. Рекомендации `Домостроя` устарели - нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.

Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.

Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что `женщины тоже люди`, то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.

Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется `здоровая критика`.

Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.

Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.

Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.

Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:

а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;

б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;

в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.

Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.

Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.

Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.

Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).

Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.

Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.

Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.

Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.

Даже у красивой женщины есть маленькие минусы - слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.

Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:

а) глупое лицо;

б) быстро приедающаяся красота;

в) вульгарные манеры;

г) пошлая улыбка.

Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.

Сложный случай - самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.

Напомните ей:

а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;

б) что цена этой степени - неустроенная личная жизнь;

в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;

г) что такой диссертацией никого не удивишь;

д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;

е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;

ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;

ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских - 28 лет;

з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.

Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.

Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: `Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что:` И так каждый раз.

Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.

Дополнительные меры.

1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.

В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники - любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются - но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи `с барского плеча`, так это вообще замаскированная форма унижения.

Избавиться от подруг - вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.

В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) - вы.

2. `Помогайте` женщине бороться с недостатками.

Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие `прелести`.

3. Сравнение.

Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей `Плейбоя`, а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата - звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. `Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться:`

4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.

Подлинное место женщины - на кухне, это и должно стать ее главным хобби.

Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.

И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.

Урок№ 2. Для начинающих мачо.

Как отшить ее красиво?

Женщинам хорошо. Женщина может прямо и честно заявить, что желает быть одна. Что не надо к ней приставать. Что она сейчас милицию позовет. Мужчинам хуже - им мешает вызвать милицию или маму позвать на помощь воспитание и мужская гордость.

Хотя иногда при взгляде на упитанное, раскрашенное всеми цветами радуги чудовище в обтягивающих джинсах, подчеркивающих все чрезмерности фигуры, которое приближается к тебе с выражением непреклонной решительности и пугающим оскалом, хочется и милицию позвать, и маму, причем громко.

Неспособность сказать "нет" является неотъемлемой чертой характера не только "безотказного" донжуана, который, может, и стал им только благодаря ей, но, к сожалению, и многих других жертв хищниц в юбках.

Мужчина не может быть до конца откровенным с женщиной. Он не способен сказать ей без обиняков: "Отойди, иначе меня сейчас стошнит!" Потому что они, мужчины, - джентльмены. Есть, конечно, наглые бестактные экземпляры, которым и говорить-то ничего не надо, к ним такая "леди" и не подойдет, у них на лбу написано "ОТВАЛИ!" Но что делать нашим тактичным и воспитанным?

Ты пришел на вечеринку в надежде приятно провести время в кругу знакомых и друзей. Но весь вечер тебя достает этот доморощенный вамп, не отходя от тебя ни на шаг. Ты просто поздоровался с ней, как это, в общем, принято, а она приняла это за признак твоего к ней особого внимания. И, похоже, она не собирается лишать тебя возможности поближе ее узнать. Кажется, у нее далеко идущие планы на продолжение вечера в твоей компании. Куда бы ты не перемещался, она немедленно следует за тобой, пачкая свой разукрашенный рот и заодно твою белоснежную рубашку "Кровавой Мэри". Жест, которым она кладет руку на твое плечо, - уже откровенно хозяйский. Что делать? Уйти? Но где гарантия, что она не проследует за тобой?

Отлучись в туалет. А перед уходом доверительно загляни ей в глаза и произнеси следующую фразу: "Прости, детка, я на минутку. Понимаешь, я только что сделал обрезание и мне каждые полчаса надо менять повязку". Также подойдут жалобы на хронический энурез. К тому времени, когда ты вернешься, она найдет себе другую жертву. А если нет, то спроси девушку, нет ли у нее с собой "иммодиума", а то сильно разыгралась диарея.

Ты сидишь в кафе, наслаждаясь одиночеством, хорошим крепким кофе и свежей газетой. И тут из состояния задумчивости тебя выводит мелодичный голосок. Ты устремляешь свой взор в сторону него и видишь... Женщину, О Которой Ты Никогда Не Мечтал. "У Вас не занято?" - она показывает на соседний с тобой стул, хотя вокруг полным-полно свободных столиков. Безусловно, она настроена на приятное знакомство. А ты - НЕТ.

Не теряться и не быть размазней. В данной ситуации хорошо бы ответить: "Занято. Здесь сидит моя дурная репутация". И опять спокойно приниматься за газету. Если первая фраза не отпугнула "прекрасную" незнакомку, и та все-таки уселась за твой столик, не огорчайся. Для начала познакомься с девушкой, объясни, что только что прилетел из-за границы. А потом можешь начинать рассказывать, как ты замечательно провел время в Африке с толпой сексапильных мулаток и теперь не знаешь, где провериться на СПИД.

Ты потратил кучу денег на этот отдых. Хотел насладиться жизнью по полной программе - вдали от офиса, телефонных звонков и надоедливого шефа. Ты прилетел сюда, на этот райский остров, чтобы провести две восхитительные недели. Но уже в самолете тебя отловила Нюра из города Нюркина. Нюра живет в той же гостинице. И таскается за тобой всюду хвостом. Поднимает тебя спозаранку. Заботится о том, чтобы ты не обгорел на солнце. Тяжело виснет на твоей руке. Избавиться от нее нет возможности. Она - самая натуральная липучка. И вот ты (разумеется, Нюра тебя пасет) сидишь в ресторане, с тоской разглядывая некую Прекрасную Даму, которую заприметил в первый же вечер, и если бы не Нюра...

Попроси Нюру подсесть к тебе за столик, укажи ей на свою Мечту и начинай с толком чувством расстановкой рассказывать Нюре, как сильно ты хочешь эту Даму. Можно подолгу останавливаться на некоторых пикантных деталях своего рассказа, например, как бы ты хотел, чтобы на ней под платьем в данный момент ничего не было... При этом можно нервно постукивать вилкой по тарелке и часто моргать правым глазом. Конечно, Нюра хорошая, но она просто не знает, что вы с ней не пара. Так объясни ей! Не стесняйся.

Продолжение следует......

Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа `напиваться не чаще двух раз в неделю` или `делать мужскую работу в доме`. Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать....

Продолжение следует......

Ты кончай у Керби хлеб отбирать! Таким образом, ты ваще сведёшь к нулю шанс, что он када-нибудь, смогёт оплатить твой кофе...

Ты кончай у Керби хлеб отбирать! Таким образом, ты ваще сведёшь к нулю шанс, что он када-нибудь, смогёт оплатить твой кофе...

А может я книгу пишу? А тут оцениваться собираюсь?

За Керби не волнуйся, я ему на телефон деньги на год кину, будет год кофе девушек поить. На сэкономленные телефонные деньги.

За Керби не волнуйся, я ему на телефон деньги на год кину, будет год кофе девушек поить. На сэкономленные телефонные деньги.

Ну ладно, только ты это... без фанатизма..., смотри, чтоб семейный бюджет не рухнул - муж то у тя наблюдательный, кажись...

трахались бы вы почаще, Светлана...

Ну ладно, только ты это... без фанатизма..., смотри, чтоб семейный бюджет не рухнул - муж то у тя наблюдательный, кажись...

Думаешь, он так часто девушек на кофе водит? Мне бы твой оптимизм.

Урок№ 3. Роли.

Как гласит древняя восточная мудрость, если мужчина не думает о женщине, то он не мужчина. И, как каждый солдат мечтает стать генералом, так каждый мужчина мечтает стать Дон Жуаном, и идеальным любовником. Но как стать им знают далеко не все мужчины.

Предлагаем Вам вот какой способ: выберите и составьте себе историю, которая больше всего будет подходить к Вашему облику и характеру. Изучите все мелочи и отрепетируйте. Ваша личность не должна входить в конфликт с выбранной ролью. И главное — роль должна Вам нравиться. Вы можете выбрать себе что-нибудь из рассмотренных ниже вариантов или придумать свою историю.

Вариант 1. Роль незнакомца.

Что бы придерживаться этой роли необходимо уметь не только внезапно исчезать, но и соблюдать дистанцию при встрече с женщиной. Ничего конкретно о себе не рассказывать, но давать понять, что Вы очень сексуальны, загадочны, что бы женщина захотела разгадать Вас. Ну совсем как Микки Рурк в "9/2 недель". Рассылайте женщинам сигналы о своей исключительности.

Выберите и изучите тип женщин, которым нравятся такие загадочные мужчины и соответственно больше склонных в Вас влюбиться. Почему же женщины клюют на загадочных незнакомцев? Да потому, что в попытке привязать к себе человека, чье общение трудно завоевать, присутствует также элемент чистого вызова. Они думают: "Если я смогу получить его — это значит, что я неотразима!". Также большинство женщин считает таких мужчин идеальными любовниками.

Вариант 2. Роль интеллектуала.

На не» (роль) Вы можете иметь претензии, лишь имея хорошие знания. Интеллектуалы нравятся артистическим, импульсивным, романтичным женщинам, одним словом, тем, которых они могут органично дополнить. Он олицетворяет собой ту их часть, которой им не хватает: аккуратный, выдержанный, с аналитическим умом. Но Вы никогда не должны впускать женщину в свою жизнь по-настоящему.

Также Вы должны быть хорошим коммуникатором. Выбирайте эмоциональных женщин, которые имеют потребность в умном мужчине. В мужчине, который сможет дать ответы на все вопросы, на которого она сможет положиться. В мужчине, который дополнит ее собственное слишком эмоциональное "я".

Большинство из нас тянет на противоположности. Импульсивных женщин часто влечет к уравновешенным мужчинам. Подсознательно они олицетворяют для них безопасность. Дайте почувствовать женщине опору в ваших отношениях.

Вариант 3. Роль властителя.

Власть, как известно, обладает магической силой. Многие женщины, которых привлекают властные мужчины, могут сами иметь достаточно властный характер. Очень часто они подчинятся только такому типу мужчин, охотно отдают им бразды правления. Такой тип хорошо описан в женских романах. Очевидно, он привлекателен для большинства женщин. Поэтому, если Вы хотите освоить такую роль, почитайте парочку.

Женщины не только будут подчиняться Вам, но и влюбляться. Для того что бы добиться этого, Вы должны построить очень тщательную стратегию поведения. Мужчин-властителей женщины считают не только хорошими защитниками, но и прекрасными любовниками.

Вариант 3. Роль любовника.

Вы должны обладать превосходной интуицией и воображением, быть соблазнительным и импульсивным в постели. Уметь доставлять женщине неописуемое удовлетворение и сводить е» с ума в плане секса. Одним словом, быть любовником, о котором мечтают многие одинокие женщины.

Вам необходимо ориентироваться на женщин, которые нуждаются в любви и хотят быть желанными. Это, как правило, женщины, не обладающие особенной красотой, вложившие всю свою энергию и ум в карьеру. Такую женщину Вы можете заставить почувствовать сексуальной, уверенной в своей женственности. Ей это естественно понравится. Все, что Вам требуется — неуверенная в себе, жаждущая любви женщина, в поисках своей мечты об идеальном любовнике.

Вариант 5. Роль знаменитости.

Если талант и деньги позволяют — выбирайте эту роль. Вы всегда будете в центре внимания многих женщин. За возможность быть с Вами даже бороться будут. Жизнь знаменитости кажется женщине насыщенной и восхитительной по сравнению с ее тусклым существованием. Она хочет быть "в лучах" его славы. Знаменитость привлекают к себе огромное внимание из-за женской потребности в символах того, как должны выглядеть настоящая красота, богатство и талант. Для таких женщин и созданы знаменитости. Мало какая женщина может устоять перед таким мужчиной. Поэтому у певцов, артистов и музыкантов так много поклонниц и фанаток.

Подытоживая вышесказанное, хочется сказать: Мужчины, в первую очередь будьте личностями. Ведь роль рано или поздно надоест играть, да и подходит она в основном для соблазнения и коротких отношений. Если же Вы рассчитываете на длительные отношения — будьте самим собой. Помните, женщины любят смелых и способных защитить их мужчин.

Думаешь, он так часто девушек на кофе водит? Мне бы твой оптимизм.

девушкам есть с кем на кофе ходить, поверь.

Уважаемые участники темы!

Обращаюсь к Вам со всей душой и любовью!

Нередко, в общении с собеседниками, мы увлекаемся разговором и спором так, что сам факт его становиться важнее сути. Эту метаморфозу можно наблюдать часто, как в позитивную сторону, когда встретились два человека и не могут наговориться, просто потому что им приятно быть рядом, так и в негативную, когда один раз диаметрально разошедшись во мнениях, они продолжают удерживать и подчеркивать это растояние не зависимо от сути нового вопроса, а иногда и публично подчеркивать его.

Понимаю, что поддержание эмоций достаточно важный элемент для нахождения в тонусе, и зачастую не важно позитивные эти эмоции или нет, хочет другая сторона продолжать или желает выйти из диалога.

Понимаю, что все мои слова слабо воздействуют на Ваше мнение о сути любого вопроса, тем более если он больше связан с Вами, нежели со мной. Естественно проблема со стороны видеться всегда по другому, нежели из нутри, поэтому я не могу претендовать на правоту, а тем более вставать на чью то сторону.

Так же как и вам сложно понять насколько меня ранят возмущение энергий в подведомственных мне разделах, и с какой болью я наблюдаю конфликты между цветами разума.

Короче, с наступающим!

Так же как и вам сложно понять насколько меня ранят возмущение энергий в подведомственных мне разделах, и с какой болью я наблюдаю конфликты между цветами разума.

 

Короче, с наступающим!

По этому поводу стоит выпить.

Урок №4. О душЕ.

Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.

Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.

Выбирайте женщин помоложе. Женщины с большим сексуальным опытом лишены определенного очарования, и рядом с ними вы чувствуете себя школьником, от которого ждут бойкого изложения таблицы умножения.

Наступит момент, когда и вы, и она уже плохо будете разбирать, что там происходит в телевизоре. Раздевая женщину, ласково прикасайтесь к той части ее тела, которая уже освободилась от одежды. Когда снимать будет нечего, включите свет, отнимите ее руки от груди и хорошо все осмотрите - это возбудит и вас, и женщину.

Не идите на поводу ни у каких мод, не гоняйтесь за низкорослыми дюймовочками или тощими длинными дамами, похожими на телеграфные столбы; здесь нелишне прикинуть, какую вы предпочитаете на базаре курицу? Слишком тощая - плохо, слишком жирная - тоже не подарок; среднеупитанная - самый класс, хотя жирная все же лучше тощей. Так и с дамами, самая лучшая из них - это, по росту и весу, золотая серединка. Главное, она должна максимально соответствовать женской природе.

Женское тело есть аппарат для сексуальной близости и воспроизведения потомства, и лучше всего, если он максимально соответствует своему предназначению. В первую очередь указанный аппарат должен быть нов и исправен, то есть молод и здоров. Признаки исправности, то бишь здоровья: волосы густые и пышные, глаза блестящие, щеки покрыты румянцем. Вялая и бледная женщина мало принесет вам радости в постели - она будет холоднее рыбы.

Грудь у нее должна быть в меру большая и упругая, налитая и слегка отвисшая под собственной тяжестью. Спинка - ровная, стройная, но не ребристая; руки - лучше короткие и немного пухлые, чтобы они не смахивали на плети. Самое главное в женской фигуре - это тонкая талия, ибо женщина с полной грудью и широкой талией --просто жирная баба; если же талию вы можете обхватить ладонями, значит, выбор сделан правильно. Что касается бедер, что они должны быть не слишком массивными, но очень рельефными; живот - чуть-чуть выпуклый, обязательно мягкий, податливый, переходящий в нежный, пушистый лобок. Самая лучшая кожа - свежая, белая, хорошо пахнущая и прохладная на ощупь.

Со спины молодая женщина ничуть не менее соблазнительна, чем спереди. Ягодицы у нее должны быть плотные и розовые, ножки у паха очень пухлые, зато лодыжки в меру стройные.

Не обращайте внимания на то, что подобный осмотр смутит женщину. Вы должны мало обращать внимание на ее настроение, а делать то, что требует от вас инстинкт. Не давайте ей также вырваться от вас и спрятаться под плед на диване - она должна делать только то, чего хотите вы.

Опуститесь в кресло и предложите ей постелить постель. Женщину, если хотите ею насладиться, надо уметь подчинить и слегка унизить - иначе она унизит вас. Вы испытаете сильное возбуждение, когда она будет наклоняться, чтобы заправить одеяло или что-то поднять. Не отводите глаз, смело рассматривайте ее половые органы, а смущение оставьте ей.

Когда постель будет готова, не позволяйте ей там укрываться. Постойте немного так, держа ее за руку. Не спешите прикасаться к ее груди или другим частям тела, поиграйте в джентльмена: поцелуйте ей руку, обнимите за плечи. Когда вы ее отпустите, она тут же юркнет в постель. Если вы выбрали действительно, а не притворно скромную женщину, то получите большое наслаждение, когда положите ей руку на плечо и начнете медленно опускать ее вниз. Женщина развращенная захочет подогнать вас и наверняка сделает это, но женщина скромная только замрет у вас в руках и будет вздрагивать при каждом новом вашем движении.

Она смутится и сожмется в комок, вот тогда вы действительно почувствуете себя царем в спальне робкой рабыни. Оставьте одну руку у нее на груди, а вторую ведите дальше по животу. У правильно выбранной женщины живот мягкий и слегка выпуклый, бархатистый, как у кошки. Задержите руку внизу живота, и снова заговорите с ней. Когда она слегка успокоится и увлечется разговором, неожиданно раздвиньте ей ноги и дотроньтесь до половых губ.

Женщина есть млекопитающая самка и при достаточном возбуждении ее половые органы сильно увлажняются. Если это произошло, вы окончательно убеждаетесь в том, что сделали правильный ход. Теперь необходимы ответные ласки. Поцелуйте ее и пусть она вам ответит. Потом объясните ей тихо на ушко, чего вы от нее хотите, она должна доставить вам удовольствие, которое женщины не всегда любят доставлять мужчинам.

Пусть она снимет с вас одеяло и начнет ласкать вас губами внизу живота; пусть возьмет в рот ваш половой орган и пощекочет его отверстие языком; заставьте ее делать это как можно дольше. Говорят, женщины не получают от этого наслаждения, но зато как приятно мужчинам! Она должна делать именно то, что приятно вам.

Когда вы, наконец, захотите ею овладеть, прижмите ее к себе и заставьте принять любую позу, которая вам больше нравится. Не слушайте отговорок типа: "Я так не умею", или "Я так стесняюсь" - заставьте ее отдаться именно в той позе, которая ее больше всего смущает.

Никогда не поддавайтесь на уговоры прервать половой акт раньше семяизвержения, - вы не должны лишать себя наибольшего удовольствия. Напротив, обнимите женщину за талию, потяните на себя и испустите семя так, чтобы оно вошло в нее как можно глубже. Сделайте это насильно, если она боится забеременеть. Все это - ее проблемы, а вы должны овладеть ею так, как подобает мужчине. Само собой, ни о каких кондомах не может быть и речи. Не бойтесь - при случайной встрече женщина может ставить условия, но, если она захочет затянуть вас в брачную сеть, условия ставите вы.

Каждая женщина очень ласкова и покорна до брака, она надеется отыграться после, что и делает довольно успешно. Очень важно в период встреч не заводить разговоров об одиночестве и желании обзавестись подругой жизни. Если женщина отдалась вам в одну ночь, она не откажет в этом и в следующую, и продолжаться это может как угодно долго. Если же она сама заговорит о браке, отрицать вашу готовность жениться на ней не следует: ни в том случае, когда вы еще хотите с ней поразвлечься, ни в том, когда намерены расстаться. Если напрямую доложить своей возлюбленной, что она приелась, и самое время начать свеженький роман, то скандал неминуем. Лучший способ расставания с женщиной - ревность к соседу, сослуживцу или даже телефонному звонку. Всегда нужно помнить, что прямолинейность мужчины с женщиной то же самое, что прямолинейность дрессировщика в клетке с тигром...

Урок №5. Одноразово снять.

И так....

1. НИКОГДА НЕ ИДИТЕ КУДА-ЛИБО С ЦЕЛЬЮ "СКЛЕИТЬ НА НОЧЬ ПОДРУЖКУ".

Я думаю, что даже не стоит особенно комментировать этот совет. Это же народная примета - стоит пойти в бар, клуб или просто на вечеринку с целью склеить кого-нибудь - точно ничего не получится!

"Рыскающий взгляд", псевдо-спокойное лицо и внутреннее напряжение не дадут легкости, так необходимой для первичного флирта. К тому же - не попадаются в такие вечера симпатичные девчонки. Ну не попадаются и все!

Гораздо лучше приходить в обществе друзей, с которыми есть по крайней мере о чем поговорить... Девушка, сидящая в вашей компании (желательно, кстати, одна), дает вам дополнительные плюсы как мужчине, с которым можно иметь дело в принципе.

2. НЕ ПРОПУСТИТЕ ЛУЧШИЙ МОМЕНТ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА.

Окинув взглядом место действия и присмотрев объект, не торопитесь.

Девушка пришла с подругой или в своей компании - пускай у нее пройдет радость от появления в месте, "где так много симпатичных мужчин". Пускай она поскучает.

Внимательно присмотритесь, как девушка смотрит на мужчин - хочет ли она с кем-нибудь познакомиться. Думаю, что 15-ти минут вам хватит чтобы понять - для чего она на самом деле оказалась этом месте.

И вот, пришла пора выбрать момент "как подойти"!

Девушка достаточно поскучала - пора ее развлечь. Начните с шутки, ведите себя легко и не навязываясь. Первая улыбка, которую вам подарили - уже сигнал того, что вы имеете шансы на успех.

3. НЕ ДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЙ ИНТЕЛЛЕКТ.

Так хочется частенько показать себя умным и эрудированным собеседником - бросьте эту затею! Женщине в первые минуты знакомства вовсе не интересны ваши глубокомысленные рассуждения о чем-либо-нибудь...

Женщины глупее мужчин, стоит ли их за это корить?

Не занудствуйте - лучше говорите комплименты, намекающие на ваш эротический интерес к ней.

Например: "Когда вы шли по залу к стойке бара, даже вот тот лысый старик в углу провожал вас заинтересованным взглядом... У вас прекрасная походка!"

И вообще - больше говорите комплиментов о фигуре вашей избранницы. Многократно проверено - женщины "не дают" сразу по идиотской причине.

Им кажется, что их фигура не идеальна. Проще говоря - они стесняются раздеться и показать эти выдуманные ими недостатки.

Направьте свой интеллект на подходящие случаю комплименты. Не горячитесь, не спешите угощать барышню пивом или виски, держитесь с достоинством и отойдите до того как вам самому надоест этот "цирк".

4. НЕ ЗАБУДТЕ СДЕЛАТЬ ПАУЗУ ПОСЛЕ ПЕРВОГО ЗНАКОМСТВА.

Оставьте на время вашу сегодняшнюю "жертву". Ей надо к вам присмотреться - что вы пьете, едите, как себя ведете. Ей нужно поделиться мнением о вас с подругой и так далее...

Но самое главное, для чего вы ушли - другое. Надо вызвать мимолетную ревность у вашей избранницы. Пускай она увидит, что вы пользуетесь успехом и у других женщин. Пофлиртуйте где-нибудь легко, но чтобы она разглядела. Не нужно это делать демонстративно - она может обидится и впасть в приступ "самоедства" - все зависит от ее уровня самооценки.

Но, в любом случае, инстинкт "самой лучшей добычи на сегодняшнем вечере" уже начнет толкать ее в ваши объятия.

5. ОТРЕКОМЕНДУЙТЕ САМИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО.

Вы уже решили для себя, что эта девушка нужна вам только на сегодня. Стоит ли смотреть на нее влюбленным "оленьим" взглядом и под грохот музыки читать свои юношеские стихи?

Нет, джентльмены! Не нужно обманывать девушку намеками на ваши с ней долгие и приятные отношения, переходящие в брак.

Женщины не меньше мужчин готовы на "здоровый секс с этим парнем сегодня вечером". Их смущают сущие пустяки - правильно ли "давать" в первый вечер, когда это мимолетное знакомство можно превратить в "отношения"?

(Как будто, после первого "траха", отношения не становятся только лучше?!)

Куда вы ее повезете, и будет ли там горячая вода? Пользуетесь ли вы презервативами? Да вот, собственно, и все вопросы, рождающиеся в ее милой головке.

На все это вам мимоходом, но надо дать ответы в следующем подходе к ее столику. Понятно, что говорить это в лоб не нужно, но дать понять - обязательно. Женщина практична в этих вопросах и заниматься сексом в подъезде сегодня не входило в ее планы.

6. РАЗОГРЕЙТЕ В ЖЕНЩИНЕ ЖЕЛАНИЯ.

Лучше всего, конечно, " разогревать" женщину в танце. Ваши ласковые, но крепкие ладони, поцелуй в шею - скажут ей больше всяких слов.

Постарайтесь почувствовать, что ей нужно от вас сегодня: пылкий любовник, "демонстративный кавалер", просто "теплое сердце, греющее одинокую израненную душу". И... двигайтесь в этом направлении.

Если в этом долбаном заведении не танцуют, все равно - "случайные" прикосновения к бедру, легкие объятия, шутливый поцелуй - все идет в дело!

7. ОЦЕНИТЕ КРИТИЧЕСКИ ВАШУ "ЖЕРТВУ".

Подумайте, перед тем как приглашать ее с собой - не испортит ли она вам этот вечер? Она ведь может поехать (в расчете на "отношения") в период критических дней. Некоторые дуры так и делают!

Верная примета месячных - девушка идет в туалет с сумочкой. Если при этом на ней не надето "белого и обтягивающего попу" - вторая примета. Вобщем - присматривайте за этим.

Если у вашей "жертвы" иногда возникает угрюмое выражение лица - признак продолжительного поста - решайте сами, есть ли желание удовлетворять ее сегодня из последних сил.

Вялые и "тормозные" барышни именно такими и оказываются в постели. Частенько ведь бывает, утром, просто "никак" от прошедшей ночи.

Стоит ли сотый раз ложиться на эти грабли?

8. СОБСТВЕННО "УВОЗ".

Вот тут уже много раздумывать не надо - поняли по глазам, что она ждет вашего предложения, предложили, получили согласие - все, пора!

Уводите ее как можно скорей. Сплавляйте ее подругу на руки своему товарищу, пусть сама быстро прощается со своей компанией - не хрен тут!

Разогрели женщину - не давайте ей остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа "а оно мне надо?".

Если ей сразу не очень ловко ехать к вам - увозите в другой клуб, в любое другое место, где вы будете играть на "своем поле". Делайте все спокойно и уверенно - она еще раз убедиться в том, что вы не просто будете утолять свою похоть, но и ей доставите удовольствие...

Это стеб? Или реальные советы к действию? Если первое, то даже не смешно, если второе, то автор болен.

Это стеб? Или реальные советы к действию? Если первое, то даже не смешно, если второе, то автор болен.

Вы зарегистрировались, чтобы выразить свою высокоинтеллектуальную мысль?

Урок № 6. О негодяях и мерзавцах.

То, что девушки любят негодяев – далеко не новость. Примеров тому в мировой литературе и мировом же кинематографе не счесть. Казалось бы, вокруг полно приличных людей, так нет, ей нужен во-о-он тот тип с сомнительной репутацией. И, самое главное, исполненный презрительного к ней равнодушия, потому что “негодяй” в переводе с девичьего языка это почти всегда “мужчина, не проявляющий должного интереса”.

К тому же девушка, она всегда с доисторических времен завидовала охотникам. Ну кому приятно сидеть в пещере и поддерживать огонь, когда все остальные развлекаются погоней за мамонтом! И вот, спустя столько веков, решила наверстать упущенное. Причем не только самостоятельно добывать пищу, но и в сфере любовной побыть преследующим.

Объявлять сезон охоты на дичь, саму свалившуюся под ноги, несколько странно. С хорошим человеком игра будет быстрой и банальной. Другое дело – негодяй. Дай погоняться за собой, сделай девушке приятно!

Остается лишь вычленить любительниц негодяев из основной массы, ограничивающихся соперничеством на ниве трудовых рекордов. По внешним признакам сделать это невозможно, остается лишь анализировать произносимый ею текст. Особенно рассказы о предшественниках. Если один из ее хахалей крайне неудачный экземпляр, это еще ничего не значит. Но уж коли все они, как на подбор женатые пьяницы, проживающие в весьма отдаленных городах или просто обладатели скверного характера – это точно она. Девушка-завоевательница, выбирающая самые недоступные объекты.

Прищурив левый глаз, она просвечивает тебя взглядом-рентгеном, и проверяет, стоит ли дичь погони. То есть, возможно ли вообще хоть немного за ней побегать.

Пусть вы разговаривали о флоре Занзибара или политической нестабильности - легким тренированным движением она меняет тему, и ты вдруг понимаешь, что уже пять минут разговор идет о ее любимом. И, кажется, даже не бывшем. И даже не разговор, а ее пламенный монолог. Уяснив, что такой скотины, как этот парень, мир еще не видывал, ты распрямляешь плечи, на которых явно начинают расти огромные сильные крылья. “Я - белый и пушистый, ангел во плоти, и со мной ты будешь счастлива, крошка!” – таков общий смысл последующих реплик.

И это самая большая ошибка из всех возможных. Крошка в ответ лишь тяжело вздохнет и навеки переведет тебя в разряд друзей, которым самой судьбой предначертано часами слушать подобные россказни. Неужто мокрые от женских слез рубашки – и есть мечта всей твоей жизни?!

Так же непринужденно заводи песнь о своей подружке. Но не стоит изображать ее Медузой-Горгоной, сейчас не вечер товарищей по несчастью. Наоборот, это ты, бессердечный негодяй, травишь душу страдалице. Прибавь пару животрепещущих подробностей и глаза девушки, сидящей напротив, загорятся.

Дальнейший сценарий требует садистской изобретательности. Парочка домашних заготовок не помешает, но постарайся уж “войти в образ”. Ежеутренние медитации: “Я – Негодяй!”, изучение научных статей по негодяелогии типа этой, и в нужный момент тебя непременно посетит вдохновение. Истории о тебе войдут в золотой фонд женского устного творчества, тех страшилок, что они травят друг другу.

Конечно, ты и в действительности не ангел. Как-то в детстве привязывал к кошкиному хвосту консервную банку, крал варенье и врал бабушке, но этого мало и не то. Кстати, негодяем ты должен быть лишь по отношению к ней. В общении со всем остальным человечеством оставайся самим собой, тем значительней будет контраст:

- историю о том, как после вечеринки тебя просто наизнанку выворачивало, прибереги для прогулки по берегу моря лунной ночью. Сообщив, что “надо ведь как-то уравновесить этот отвратительно-романтический пейзаж”. После прочитай лирические стихи. Купи розу и восхитись фигурой цветочницы;

- о том, как она прекрасна и удивительна, ей уже наверняка рассказывали (и в значительно более оригинальных выражениях.). Так что воздержись от комплиментов, особенно по поводу внешности. Если она – высокая блондинка, доверительно сообщи, что всегда любил хрупких брюнеток;

- в компании общих друзей, посреди монолога о пяти своих подружках, которых безумно любишь, но каждую по-разному, уточни, что в действительности тебе нужна только она. Без паузы признайся, что решил жениться на одной из тех пятерых;

- на вопрос: “Как ты ко мне относишься?!” спокойно констатируй: “Ты сама знаешь, как я к тебе отношусь”. И резко поменяй тему, оставив без внимания злобный рев “знала бы - не спрашивала”.

Надо сказать, от подобных фраз девушки сатанеют. Какие-то шарики в их головах заходят за некие ролики, брови сходятся на переносице, а когти впиваются в ладони (иногда собственные). Исключительно удачный ход для каждого негодяя:

- оказавшись у водоема, внеси ее в воду на руках и на глазах у всего восхищенного пляжа. Несколько раз, но с совершенно невозмутимым лицом. А потом, усыпив бдительность, сделай вид, что подвернул ногу, и упади. Особенно если она не собиралась мочить волосы;

- выпроси ее кольцо и демонстративно носи его. При этом объясняя, что оно тебе просто нравится (Ага, эта дурацкая серебряная загогулина, которая цепляется за все подряд и возбуждает дикий интерес ко мне всех гомосексуалистов в радиусе километра! Аж на улицах приставать стали! Да я просто в восторге!);

- придя с ней на вечеринку, особенно в скопление интересных дам, сделай вид, что твоей спутницы здесь больше не существует и непринужденно общайся со всеми остальными. Напиваться не обязательно, а то ведь не ровен час придется домой добираться. Главное

– чтобы твоя дама почувствовала, что ты обязательно бросишь ее в трудной ситуации.

Балансируй меж противоположностей, выгляди то явно влюбленным, то уж совсем наоборот. Не бойся переборщить, она только с виду хрупкая. Сжав зубы и закусив удила, девушка будет стоически переносить все плоды твоей изощренной фантазии. То, что ты на верном пути можно определить, когда предшественники в ее рассказах приобретут некую человечность. В конце концов окажется, что все они были довольно неплохими ребятами и дура она дура, что упустила таких суперменов. Значит, место негодяя занято тобой и финиш близок.

Со временем она поймет, что такого, как ты, больше не найти. Что еще пара недель подобных отношений и уютная комнатка в Кащенко ей обеспечена. Что она тебя ненавидит. Что пока она тебя не “сделает”, она не успокоится. Что ты – то что надо, несмотря на отвратительный характер и полное к ней, бедняжке, равнодушие.

Огрехи первых дней знакомства (как ты добыл ее телефон, потащил в ресторан, усыпал цветами) она уже забыла. Или решила, что это были лишь способы привлечь ее, чтобы потом вдоволь поизмываться. Потому что она тебе совсем не нужна, ясное дело.

Наконец, обсудив ситуацию со всеми подружками, она решится окончательно прояснить обстановку. По заветам женских журналов сотворит что-нибудь с прической, нацепит какое-нибудь платьице красное и позовет на романтический ужин. Сделает вид, что электрификация не коснулась ее квартиры, свечки зажжет и начнет приставать всяко…

То есть вконец обезумевшая девушка, заманив тебя в свою пещеру, сначала попробует выяснить отношения по-хорошему. Только после получасовой картины “партизан на допросе” она прибегнет к последнему средству. Т.е. ласково (помахивая раскаленным утюгом), спросит напрямик: “Как ты ко мне относишься? В конце концов, зачем тебе все это? Я ничего не понимаю!!!”

И только тогда и настанет долгожданный момент. Когда ты, изобразив искреннее удивление, честно признаешься: “Ну я же говорил, что мне нужна ты одна, забыла что ли?!”

Вон он, миг торжества - она стоит перед тобой в красном платье, с этим дурацким утюгом и жалкими остатками нервов. И на лице ее видна борьба двух равноценных желаний: врезать по наглой физиономии с криком: “Тогда какого черта столько времени...”. Или упасть в твои объятия, чего ты, собственно говоря, и добивался. Кстати, некоторым девушкам удавалось совершить данные телодвижения одновременно. Романтично, не правда ли?

Чуть получше обезьяны.

«Почему Настя не хочет со мной спать? – недоумевает тут один гражданин. – Я же классный, у меня книжка вышла – 3 тысячи экземпляров!» Хочется ответить: «Может, потому что у тебя пузо до колен висит?» Но не поймет ведь.

Парни не привыкли слышать от женщин отказы, в которых фигурирует простая и честная фраза: «Ты некрасивый». Скорее прозвучит: «Я замужем», «Нет-нет, не надо, хи-хи-хи», «Дело не в тебе, дело во мне» или «Отвали, козел». Не знаю, в чем причина – возможно, однажды всех девушек собрали на тайную конференцию, где объявили: «Запомните раз и навсегда: нельзя говорить кавалеру, что он не хорош собой. Изворачивайтесь, грубите, придумывайте тысячи отмазок, только не признавайтесь ни ему, ни окружающим, ни себе самой: «Я хочу красивого». У той, кто это скажет вслух, вырастут усы, как у Сталина!»

А может быть, у наших женщин слишком низкая самооценка, и они в глубине души считают, что красавчики никогда в их сторону даже не глянут, так чего зря облизываться? Уж лучше убедить, уговорить себя: «Мне плевать, с кем спать и кого целовать. Главное, чтоб он был богатым. Или просто чтобы был. Так что выйду-ка я за страшненького лысого Толика – этот, по крайней мере, не будет изменять. Может быть».

Или барышни опасаются, что их сочтут шлюхами. Что схватят за руку и поволокут на площадь: «Люди добрые, посмотрите на эту негодницу! Ей нравятся молодые крепкие парни! Она думает о сексе с ними, можете себе представить? Она призналась, что в постели предпочтет 25-летнего лыжного инструктора самому Дмитрию Диброву! Сжечь еретичку на костре!»

Или девочек просто учили с детства: «Нельзя оценивать только внешность мальчика, он же прежде всего человек. Посмотри, какой способный пионер Толик – сопля под носом, а пример по математике решил. Ум, честь, совесть – за это его и цени».

Вот девушки и талдычат: «Мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны», – стараясь убедить самих себя в этой сомнительной истине. Параллельно они же талдычат о том, что эстетическое восприятие у них необычайно развито, что они умеют ценить прекрасное, как никто другой. И как одно заявление сочетается с другим – непонятно.

Впрочем, дамочки уже стали проговариваться. Тут одна в блоге написала, что живет в Скандинавии и не может налюбоваться на местных мужчин: ухоженные они все, спортом занимаются, к стоматологам ходят, волосы укладывают. «Я в метро просто не знаю, в какую сторону смотреть, парни – один другого красишее. Полтора года тут учусь, думала, привыкну, перестану замечать, ан нет. В России было так: если мне раз в год какой-то мужчина понравится внешне, то он обязательно окажется женатым. А тут просто эстетическое удовольствие каждый день».

«Сука, – коротко сказал мой знакомый, когда я подсунула ему этот текст. – Вот пусть и остается со своими напомаженными белозубыми буржуями. Изменница Родины». Потом он уселся смотреть реалити «Джон и Кейт плюс восемь» – о семейной паре, воспитывающей кучу детей. И в первом же эпизоде американская мамочка спокойно сказала американскому папочке, что ему не мешало бы похудеть. Приятель мой на диване подпрыгнул: «Бабы что, с ума все в своих заграницах посходили? Да как вообще можно такое говорить! У него нормальная фигура, просто немного рыхлые бока. Но для мужчины он выглядит все равно отлично. Посмотрела бы лучше на свой живот – восьмерых ведь выносила». Я едва успокоила зрителя – думала, что на его возмущенный крик соседи сбегутся. Вот ведь какая трагедия – женщина сделала мужу замечание по поводу внешности. Это ведь только мужчины вроде Аскольда Запашного могут на вопрос жены: «Я красивая?» – отвечать: «Есть к чему стремиться». Жена, произнесшая подобное, не просто нетактична – она безумна. Впрочем, у нас ее о таком никто и не спросит. Потому что быть объектом – красивым, удобным, функциональным – должна быть именно женщина. А мужчина – он всегда субъект. Человек. С душой, умом, совестью и так далее.

Может быть, поэтому в российском кинематографе и нет секс-символов. Есть характерные актеры – алкоголики с мешками под глазами и уже упомянутыми рыхлыми боками. Есть парни суровые, с будками вместо лица. Есть коротконогие весельчаки в образе бабников. Есть худые патриоты с одухотворенными асексуальными физиономиями. Но по-настоящему секси-красавчиков, в чьих руках хочется таять, кого хочется ущипнуть за попу, – таких я что-то не припоминаю. Да это и не удивительно – кино обычно снимают мужчины, а они, подозреваю, еще не научились учитывать интересы российской женской аудитории. Вот поэтому и теряют деньги.

Ни кинобоссы, ни общество вообще не могут сообразить, что женщины даже в нашей стране начинают потихоньку меняться. Точнее – начинают задумываться о своих собственных желаниях. Не зря психолог Фионна Мур из Университета Сент-Эндрюз обнаружила: чем выше у женщины власть над материальными благами, тем больше она ценит в мужчинах красивую внешность.

Так что все больше независимых россиянок честно признают: да, экстерьер для меня тоже важен. Да, хочу красивого. Возможно, перемены эти еще не так заметны, и девушек, осмелившихся такое произнести вслух, все еще одергивают их же подруги, работая на публику: «Как ты можешь так рассуждать! В мужчине главное душа, талант!» – но за кадром шепотом советуют: «Дорогая, а ты просто закрывай во время секса глаза и представляй Дэвида Бэкхема»

а на форуме, интересно, можно кого-нибудь "склеить"?

а на форуме, интересно, можно кого-нибудь "склеить"?

Конечно.

Масса женщин, желающих с тобой переспать.

посмотрим)

https://psycheforum.ru/topic60819.html

Урок № 7, о свиданиях.

1. НАДО ЛИ ТЕБЕ ПРИНЕСТИ ЦВЕТЫ?

Мне кажется, это не самая лучшая идея для первого свидания. Это совсем необязательно. А если свидание будет складываться не очень удачно, ОНА будет только смущена цветами от человека, который ей не очень интересен. Цветы хорошо дарить тому, кому ты нравишься. Если бы парень с которым я едва знакома и который оказался мне не очень интересен принес мне цветы я бы совсем не обрадовалась.. Я бы не знала как мне реагировать, что мне делать с этими цветами.

Так вот, то, что я рекомендую для того чтобы действительно сделать ей приятно -- это прислать ей цветы НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, прямо с утра, особенно, если первая встреча прошла удачно. Прикрепи к ним записку, напиши, что вчера тебе было очень приятно провести вмести время, что ты надеешься скоро снова ее увидеть и что ты позвонишь сегодня вечером.

Не привози цветы сам. Воспользуйся службой доставки цветочных магазинов, или в крайнем случае попроси кого-то из знакомых или прохожего на улице стать на время бесстрастным курьером.

Это произведет хорошее впечатление, и ты не оставишь ее гадать позвонишь ты еще или нет. Она уже будет ждать твоего звонка с хорошим настроением. Более того, она скорее всего успеет обзвонить всех своих подруг, рассказывая какой ты внимательный и романтичный. Один ноль в твою пользу!

2. ПОМОЙСЯ, ПОБРЕЙСЯ И ХОРОШО ПАХНИ!

Однажды мне в руки попали результаты одного интересного опроса. Он касался взаимоотношений противоположных полов и в одном из вопросов речь шла о гигиене. Так вот: более 90% женщин весьма щепетильны в вопросах гигиены! Это значит у тебя должно быть свежее дыхание, чистая одежда, хороший дезодорант, чистые и аккуратные ногти, и вообще ежедневный душ!

Разве нужно еще что-то добавлять?

На случай если ты скажешь "нужно"...ну действительно, запах пота, плохой запах изо рта, а особенно если ты вчера много пил и курил, оттолкнет кого угодно. От этого можно вообще упасть в обморок, и уж точно никто не будет с тобой целоваться! Это лучший способ, для того, чтобы оставить о себе плохое впечатление у женщины которая тебя совсем не знает.

Конечно, у тебя могли быть сложности, ты всю ночь сидел на работе, или таскал тяжести, и сейчас ты не в лучшей форме. А она решит, что от тебя всегда плохо пахнет, потому, что она не знает что обычно ты чист и аккуратен и благоухаешь! Так что все равно найди время привести себя в порядок - оправдания тебе не будет.

3. НЕ ОПАЗДЫВАЙ!

Учти, это ее первое впечатление о том, как все пойдет дальше. Если ты хочешь, что бы все получилось, не заставляй себя ждать... и гадать долго ли ей здесь еще стоять! Если ты заезжаешь к ней домой, постарайся не приехать слишком рано. Она может быть еще не готова - ты будешь ждать, а она будет торопиться и нервничать.

4. ГОВОРИ КОМПЛИМЕНТЫ

Когда ты ее увидишь, скажи как бы сам себе "Вау! Ты великолепна!", но так чтобы она тебя услышала. Скажи как замечательно ее платье подчеркивает цвет ее глаз. Скажи, что тебе очень нравится ее прическа, скажи, что она выглядит невероятно/прекрасно/сногсшибательно.

Женщина на первом свидании переживает хорошо ли она выглядит, нравится ли она тебе и т.д. Твои комплименты развеют ее страхи, спадет неловкость и напряжение первой встречи и она с удовольствием проведет с тобой вечер.

5. БУДЬ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ

Пропускай ее вперед, придерживай для нее двери, будь вежлив с ней и со всеми кто с ней общается. Если вы идете к машине, сначала открывай дверь для нее и только потом садись сам. Женщины действительно любят, когда с ними так любезны.

6. СЛУШАЙ ЕЕ И ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ.

Ни одна женщина не согласится провести вечер пятницы или субботы выслушивая мужчину, который говорит только о себе. Тебя конечно будут слушать, и будут задавать вопросы, но только если ты в ответ будешь интересоваться ей и с интересом слушать что она о себе рассказывает. Я знаю ребят, которые так зациклены на своей персоне так, что могут часами говорить только о себе. Девчонкам это быстро надоедает и парень теряет все шансы когда-нибудь завоевать ее. Вместо того, чтобы без остановки говорить, и отвечать на ее вопросы с еще более продолжительными речами, сделай так, чтобы разговор крутился вокруг нее и задавай ей побольше вопросов. Пусть она расскажет о себе, покажет себя со своей лучшей стороны - это прибавит ей уверенности. Если она спросит тебя какой твой любимый фильм, скажи ей и поинтересуйся, а какой больше любит она, потом спроси когда она последний раз его смотрела и.т.д. Женщинам нравится, когда мужчина проявляет интерес к их жизни. Это оставит хорошее впечатление что особенно важно для первой встречи.

7. НЕ ГОВОРИ О ВСЯКИХ ГАДОСТЯХ.

Говорить гадости это говорить: о наркотиках и друзьях наркоманах, о том как напились твои приятели а за одно и ты вместе с ними, о твоих похождениях и связях на одну ночь. Не стоит насмехаться над людьми, ругаться, бить себя в грудь и говорить что ты лучше всех. Женщины не станут от этого думать, что ты крутой мачо. Я не знаю, почему ребятам так нравится рассказывать нам подобные истории. Но я точно знаю, что я этого слушать не хочу! Чтобы ты понял как быстро ты можешь испортить свои отношения с женщиной, рассказывая ей всякие гадости, я расскажу тебе одну свежую историю:

Был один парень, который стал часто оказываться рядом со мной и я действительно им заинтересовалась, даже несмотря на то, что мы никогда не разговаривали друг с другом. Он был привлекателен, казался интелегентным, и в нем было что-то еще, необычное, что меня заинтриговало. Через пару месяцев мы столкнулись на автобусной остановке, он подошел, сел рядом и завел разговор. Я думала это здорово, я не хотела заговаривать с ним первой, но он мне был очень интересен. Я хотела узнать какой он. Ну что ж, через пять минут весь мой интерес к нему улетучился. Он рассказал мне, что много пил с друзьями и баловался наркотиками. Причем ему совсем необязательно было об этом рассказывать -- разговор об этом не заходил. Может он больше не делает этого, но когда выбирают подобную тему для первого разговора, складывается впечатление что больше человек ни о чем говорить не может. Разве ты хочешь чтобы о тебе так подумали после первого свидания?

8. КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ?

Если ты можешь оплатить расходы на первом свидании, то сделай это. Это хороший тон. Женщинам не стоит рассчитывать или полагаться на это, некоторые даже могут настоять на оплате половины. Если она предложит заплатить -- вежливо скажи, что ты хотел бы сделать это сам.

9. ПОЦЕЛУЙ НА ПРОЩАНИЕ

Одна моя знакомая, которой уже 28, говорит, что не стоит целоваться в первое свидание. Почему? Потому, что надо поднять сексуальное влечение, что есть одна из самых приятных вещей в отношениях. Тебя будет заводить ее рука, которая "случайно" заденет твою руку, или если ты мельком увидишь ее живот когда она за чем-то потянется. Тоже самое будет и с ней. Это заставит вас по настоящему захотеть поцеловать друг друга, и если вы будите ждать, пока есть силы, тогда этот поцелуй будет намного лучше и сладостней. Сколько ждать? Жди пока ты не почувствуешь, что между вашими телами проскакивают электрические искры, тогда целуй.... ВАУ! Это будет запоминающийся поцелуй.

Я думаю не надо говорить, что секс в первое свидание это уже действительно плохая идея.

10. ПОЗВОНИТЬ ИЛИ НЕ ПОЗВОНИТЬ?

Первое что я хочу тебе сказать ... не говори что ты позвонишь, если ты на самом деле думаешь "Господи, какой кошмар!".

Я понимаю, это неловко, и ты не знаешь что еще сказать, но тебе действительно не стоит ей лгать. Большинство женщин все равно догадаются что ты лжешь, мы это чувствуем сразу, когда нам говорят что позвонят. Это как инстинкт, и мы тут же начинаем думать, что ты сволочь -- это наш способ справиться с собой, мы себе доказываем что именно ты сволочь ;) Иногда нам хочется верить что это все-таки не так, и ты действительно позвонишь, но как правило так не случается.

Так вот ты хочешь знать что говорить в таких неловких ситуациях, когда вечер уже подошел к концу и вы расстаетесь... Простое "до встречи" сопровождаемое улыбкой или "Спасибо, что согласилась встретиться со мной" будет достаточно.

Если тебе понравился вечер, но не чувствуешь достаточного желания продолжить ухаживания, ты будь более изобретателен говоря ей что вы вместе здорово провели время, что тебе было интересно получше узнать ее и что ты желаешь ей удачи.

И наконец если ты хочешь снова увидится с ней тогда тебе стоит сказать ей, что ты очень рад был с ней встретиться, поблагодари ее за то, что она с тобой вышла, и скажи что ты действительно хотел бы встретиться с ней снова. Дождись ее ответа.. если ее это не интересует, теперь настал ее черед выразить свои чувства, а если ей понравилось, она обрадуется и согласится на твое предложение.

Не стоит немедленно строить планы, если хочешь, скажи, что ты позвонишь, чтобы обсудить их. И не забудь про номер с цветами, который описан в начале!

Урок № 8. Способы знакомства

Способы знакомства Если вы набрели на женщину, у вас есть шанс, по крайней мере, переспать с ней. И поскольку большинство женщин в нашем обществе являются "в основном" свободными, чтобы находиться на публике без ограничений, любой достаточно привлекательный мужчина, у которого отсутствуют явные признаки развязности, имеет достаточно шансов на успех с незнакомкой. Это просто-напросто вопрос умения скромно, невзначай (насколько это возможно) подать себя и далее продвигаться, используя завязавшееся знакомство. Проще говоря, бросить ей крючок с наживкой и посмотреть, как она его схватит. Достаточно ли у вас выдержки, чтобы подцепить девушку? У большинства мужчин, по правде говоря, ее нет. Но если вы выдержанны, возможности у вас неограниченные. Вы можете подойти к женщинам на улице, в учреждении, в баре и ресторане, на вечеринке, в автобусе, в самолете.

Секрет успеха знакомства - в линии поведения, которая должна внушать доверие: с другой стороны, настолько не внушающей доверия и настораживающей, чтобы быть шутливой и вызывающей. Она должна быть достаточно гладкой, чтобы побороть внутренние страхи или тревожущую похоть, но не столь кричащей или дурашливой, чтобы отдавать неискренностью или вульгарностью. Следует учитывать фактор ограниченности времени, а линия поведения должна быть кратковременной. Избегайте каких-либо выдумок, которые не выдержат проверки временем, будущих взаимоотношениях. А отношения, основанные на обмане, будут иметь слабую основу, и вы будете нервничать, заметая следы, а не радовать себя по-настоящему.

Вот несколько типичных "линий поведения", которые доказали в достаточной мере свою успешность в применении, как предварительные подходы, И заметьте, что не все линии буквальны, они в большей степени зависят от ситуации, от намеченной женщины.

В набитом битком автобусе

Вы наступаете ей на ногу. Она: У-у-у-у!

Вы: О, я страшно сожалею!

Вы наступаете ей на ногу снова.

Она: Ох! Пожалуйста!

Вы (краснея): Ох, извините меня, пожалуйста, простите меня. В действительности я не такой неуклюжий. Это только потому, что у меня ноги отвыкли от земли. Я долго пробыл на яхте.

Она (с широко открытыми глазами); У вас есть яхта?

Вы: А что, вы любите ходить на яхте?

Заметьте, вы не утверждаете, что у вас есть яхта. Позже, когда она попытается докопаться, вы всегда сможете сказать, что ваш друг Арнольд имеет яхту и что сейчас он на ней в кругосветном плавании. Поэтому вы пока предлагаете ей совершить семидневное путешествие.

В толпе на тратуаре.

Вы (с вытянутыми в приветствии руками.): Ирина Лагодич, это вы! Три года, три долгих года! Вы еще прекраснее, чем всегда!...

Все это так старо и так очевидно, что начинает внушать доверие. Прикиньтесь очень смущенным и расстроенным, когда она станет отрицать, что она не Ирина Лагодич. Но не забудьте спросить:

- Хорошо, если вы не Ирина, тогда кто вы?

В музее

Уставьтесь на странную абстрактную скульптуру. Минут этак на пять.

Вы: Я не много понимаю в искусстве, но я твердо знаю, что мне нравится.

Она: Не думаю, что я понимаю это.

Вы: Мне совершенно не понятно.

Выдержите паузу, двигайтесь вместе с ней к абстрактной картине и повторяйте все с начала. Через час после совместного оболванивания:

Вы: Лучше пойти в зоопарк. В зоопарке я ориентируюсь гораздо лучше.

Она: О, вы тоже любите зоопарк?

Вы: Я люблю зверей. Детский зоопарк как раз недалеко отсюда, вы знаете. (Игриво.) Хотите пойти?

Она: Да, это было бы неплохо...

Если в местном зоопарке имеется обезьянник, ведите ее прямо туда. Обезьяны проделывают скандальнейшие вещи на публике.

В магазине

Вы: Простите, вы не подскажете, где можно купить мороженного енота?

Она (удивленно); Что?

Вы: Мороженного енота. Это то, что Макаревич рекомендовал в своей программе для гастрономов.

Она: О, пойдемте...

Вы: Я очень сомневался (смеясь), но парень из студии звукозаписи, где я работаю...

Этот вариант требует личности победителя. Сильными сторонами здесь должны быть привлекательность, юмор и умелость в знакомстве. Обдумайте, как и в первом примере, каким образом обставить возможность представить себя, свои интересы, занятия, уровень доходов. В течение секунд вы можете представить себя привлекательным, подходящим холостяком.

В музее N2

Уставьтесь на нелепую абстрактную скульптуру, потом кивните с пониманием, подергивая щекой.

Вы: Мой пятилетний брат обладает лучшим пониманием линий и перспективы.

Она: (вздернув брови): Лучше, чем Клии? Вы: Вы мне не верите? Посмотрите! (Вынимаете карандашный набросок городского пейзажа из кармана пальто.) Вы видели когда-нибудь такой образец размытости видения в соединении с чертежной точностью...

Эта линия может быть немножко шаткой, поскольку ваш младший брат может оказаться из той же лиги, что и Клии. Но вероятнее, что нет, поскольку она, наверное, ничего не смыслит в искусстве. В конце концов, музей привлек ее возможностью поискать мужчину, а не развивать свою культуру.

В очереди за билетами

Вы: Простите, я не претендую на то, чтобы влезть впереди вас, но случайно не вы ли аптекарша из соседнего здания?

Она: Нет, боюсь вы ошибаетесь.

Вы: Простите, пожалуйста. (Выдерживайте паузу.) Действительно, я перепутал, она должна быть блондинкой. И у нее немного другая фигура...

Она: Это что, старый избитый прием?

Вы: За кого вы меня принимаете, что я совсем валенок?

Она: А за кого, вы считаете, вас можно принять с такими вопросами?

Вы: Послушайте, я читал в "Сексуальном Мужчине"...

Такой подход возможен только к очень начитанной и умелой женщине. Примите также во внимание, что подобная линия поведения служит двум целям: вы представляетесь, но у вас остается возможность выйти из игры.

В парке

Вы падаете на траву, замирая, подтягиваете ноги, хватаетесь за горло, как будто проглотили язык.

Она (подбегая); О, господи! Что случилось? Что с вами?

Вы (садясь, переводя дух): Я думаю, теперь получше.

Она: Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

Вы (покачивая головой): Нет, нет. Все налаживается. В дыхательное горло попал кусочек сосиски. Она: Как ужасно!

Вы: Ох (глубоко дыша). Теперь лучше.

Она: Вы уверены, что вам теперь хорошо?

Вы: О да, теперь мне лучше. Вы знаете, вы очень отважная женщина, подбежали к незнакомому мужчине, умирающему в парке.

Она (вспыхивая): Ох, нет, конечно...

Вы: Да, конечно. (Поднимаетесь, отряхиваете траву с колен.) В наше время всеобщего равнодушия, нс так уж часто найдешь Доброго Самаритянина...

Это очень театральная линия поведения. Рекомендуется одеться достаточно элегантно, когда вы разыгрываете этот водевиль. Мало найдется женщин, которые подбегут к убого одетое мужчине, валяющемуся на траве в парке. Собака с ошейником может дать понять вашей возможной спасительнице, что вы мужчина достойный и известный в районе (собаку выбирайте средних размеров, с патетической душой. Большая может броситься на вас или вашу спасительницу, а восторженная может зализать вас до смерти еще до того, как вы разыграете свою шараду.) Прежде всего убедитесь, что ни полицейский, ни доктор не шныряют где-нибудь поблизости. У вас же нет желания добиться промывания желудка?

Перед входом в дом

Вы перебираете в руках обрывок бумажки и разглядываете номера домов.

Вы (краснея): Простите меня, где расположен номер 15-23 по Ленинградскому проспекту ?

Она: 15-23? Мне кажется, это не 15-23, здесь 15-21, а следующий 15-25...

Вы: Может быть здесь 15-23 по Ленинградскому шоссе?

Она: Конечно, так оно и должно быть...

Вы: Нет, я точно помню, он говорил, здесь. Может быть неправильный номер? Здесь не разобрать: тройка или единица? (показываете ей обрывок бумаги.) Он должен быть как следует смят.

Она: Я думаю, здесь все-таки единица. Написано очень поспешно, наверное писали в автобусе...

Вы: Тогда может быть тут 15-21? Тогда это ваш дом. Вы знаете Васю Пупкина?

Она: Нет, я не помню никого с таким именем в нашем доме...

Разговоры такого рода могут вестись довольно долго, чтобы успеть представиться друг другу. И даже, если вы не смогли подступиться в первый раз, то можете помахать рукой какому-нибудь прохожему на другой стороне улицы, и дождаться возможности, когда вы, уже как старые знакомые, доберетесь к своей цели.

В толпе на бульваре

Вы слишком резко поворачиваетесь и выбиваете у нее из рук десятка полтора пакетов, так что они рассыпаются по всему тротуару.

Вы: О, моя милейшая, простите меня! Я ужасно сожалею...

Она (игрив): Ничего страшного, если бы вы только могли...

Вы: Конечно (ползаете по всему тротуару, собираете пакеты и их содержимое)! Здесь, здесь! Нет, разрешите я подниму это!... (Вы засовываете свой маленький пакет среди кучи ее, какой-нибудь пустяковый сувенир, который был у вас заранее подготовлен и упакован вместе с визитной карточкой.) Затем вы поднимаете шляпу, усиленно раскланиваетесь. Так сожалеете...

Если она честная женщина, то позвонит по телефону, чтобы вернуть вам пакет. Вы, конечно, выразите нескончаемые благодарности по тому поводу, что пакет нашелся, и выразите готовность ринуться сейчас же туда, куда она скажет, чтобы забрать его. И как только вы будете у нее, то выразите ей свою дальнейшую признательность, благодарность и так далее в форме приглашения в театр, на обед или еще куда-либо, где, как вы считаете, с ней уместно появиться. Как показывают все эти сюжеты, сделать или сказать нужно немного, главное - как. Очень умелый парень может познакомиться с девушкой, говоря с ней на иностранном языке.

Но если вы лишены этого и не из тех, кто побеждает женщин в считанные минуты, то публичная арена не то место, где вам следует встречать женщин. Вам необходим более интимный и естественный контакт, чтобы проявить перед женщиной спои качества.

Не страдайте, возможности вам представятся. ее лицо в целом. Браслет притягивает взгляд не к суставу руки, а к предплечью. Цепочка на голеностопном суставе направляет взгляд на область ноги. Расположенное на пальце кольцо вводит в поле зрения всю кисть руки.

Каждый палец руки имеет собственное выразительное значение. Поэтому, на каком именно пальце надето кольцо, изменяет также и значение сигнала.

Безымянный палец представляет восприимчивую, чувствительную и сентиментальную область человеческого характера. Если на него надето обручальное кольцо, то это указывает на супружество, как на состояние. Если же на безымянный палец надето украшающее кольцо, то выразительная характеристика и "высказывание" кольца относится к области душевного состояния. Если кольцо небольшое и отделано традиционно случайными декоративными формами, то это позволяет предположить, что душевная установка по отношению к любовному партнеру является недифференцированной. Но если кольцо на безымянном большое, чрезмерно украшенное и провокационно бросается в глаза, то можно предположить, что и эмоциональное поведение носителя такого кольца чрезмерно бурное, экзальтированное или даже истерическое.

То же самое кольцо, носимое на среднем пальце, еще больше подчеркивает и драматизирует эту характеристику, т.к. средний палец представляет область чувства собственного достоинства, самолюбия и тщеславия.

Указательный палец выражает целеустремленное волевое поведение, инициативное действие. Тот, кто украшает кольцом свой указательный палец, тот декорирует свои волевые импульсы и предположительно является самовластным диктатором, самонадеянным, самоуверенным и надменным человеком.

Мизинец как крайний может легко оттопыриваться. Он легко отходит в сторону в прямом и переносном смысле и совершает "свои отклонения от заданного маршрута" (имеются в виду любовные интрижки, походы "налево" и т.п.). Такие эротические или духовные "уходы в сторону" могут быть своенравными, капризными или оригинальными. Тот, кто украшает мизинец, показывает с помощью кольца в качестве выразительного средства, каким именно образом он хотел бы переживать свое личное своеобразие.

Если кто-либо носит на мизинце традиционный оправленный в золото бриллиант, то этот человек притязает на особую, выделяющуюся общественную значимость.

Если же молодая дама носит на мизинце несколько эстетически изысканных, согласованно подобранных нетрадиционных колец, то в этом случае можно предположить, что она ищет оригинальные побуждения или стимулы и с любопытством идет навстречу эротически привлекательному и особенному и хотела бы при этом с чувствительным вниманием переживать много новых впечатлений.

Ну, а что же за сигналы представляют собой золотые цепочки на животе и на голеностопном суставе? Золотая цепочка в качестве декоративного символа стыдливого покрова осуществляет свою кокетливую привлекательность.

Золотая цепочка на голеностопном суставе - это сигнал полностью раскрываемой, раскрепощенной и сексуальной натуры. Тот, кто ухаживает не только за своим лицом и руками, но также за своими ногами и ступнями и украшает их, тот любит не только головой и сексуальным органом, но всем своим телом, которое является у него чувствительным сладострастным органом. Не зря же индейки украшали свои ступни украшениями и красками.

Спрашивая о мотивах, почему люди украшают себя, следовало бы спросить и о том, почему некоторые из них не украшают себя. Одни хотели бы появляться в окружающем их мире украшенными и "подгримированными", другие - предпочитают не украшать себя вообще.

Первые хотели бы с помощью эмоционально привлекательного возбуждающего средства - украшения - представить себя как личность. Вторые, группа без украшений, хотят, чтобы их ценили в качестве личностей без этих материальных сигналов. Ремесленники и деловые люди воспринимают внешнее проявление по функционально целесообразному поведению. Противоположностью этому разумному деловому фасаду являются богато декорированные хиппи и панки с их идеологиями чувств.

Тот, кто украшает себя украшениями, делает это под влиянием мотивов четырех различных видов и тем самым непреднамеренно выдает образ своих интимных эротических переживаний:

1. Стремление к защищенности и безопасности.

2. Стремление к престижу.

3. Стремление к сексуальному раздражению.

4. Стремление к красоте.

Эти четыре совершенно различных мотива имеют своим следствием то, что в соответствии с ними выбираются и предпочитаются также четыре различных вида украшений. И поскольку, эти четыре вида украшений должны удовлетворять различные потребности, они различаются своим материалом, размерами и обработкой.

При оценке мотивов потребностей форма и цвет украшений имеют значение, как выражение эмоциональных установок, в то время как стоимость важна лишь для престижных украшений.

1. Небольшие, тщательно выполненные украшения, стремление к защищенности и безопасности.

Это не случайно, что украшение в большинстве случаев является маленьким. То, что является маленьким и слабым должно быть окружено заботой, нуждается в бережном и исполненном любви, внимании. Точно такую же эмоциональную установку по отношению к украшению обретают те люди, которые хотели бы видеть в нем достойную любви драгоценность. Они ищут и восхищаются такими украшениями, которые своим внешним видом создают впечатление, что они изготавливались с очень большой любовью, с бесконечным старанием и терпением.

Такое маленькое симпатичное украшение вовсе не обязательно должно быть дорогим. Иногда, особенно это характерно для украшений, являющихся продукцией народных ремесел, украшения изготавливаются из простого металла, керамики и полудрагоценных камней или из дерева и фруктовых косточек. Миловидные и симпатичные украшения, маленькие драгоценности для взрослого - это все равно, что мягкая игрушка для ребенка.

2. Престижное украшение, стремление к значимости.

Дорогое украшение является разумным капиталовложением с определенным риском за счет многократного использования. Украшение в качестве капиталовложения имеет то преимущество, что его можно подарить жене и затем выставлять напоказ богато украшенной, чтобы показать всем, богатство и значимость. Все эти вещи подобно бриллиантовых булавок, массивных золотых браслетов и огромных перстней являются формой снобизма. Чего в наше время не понимают очень многие быстро разбогатевшие люди.

Такие традиционные украшения, как кольцо с жемчугом, кольцо с бриллиантом, сапфир в бриллиантовой оправе, золотые браслеты и ожерелья - все это сигналы традиционного притязания на престиж.

3. Раздражающее украшение, стремление к сексу.

Татуировки на груди - это не всегда искусство, но в каждом случае - это украшение. Кожаный браслет на запястье - это не всегда защитная повязка, но гораздо чаще - украшающий поясок, сигнал-украшение "твердого и сурового мужчины". Стальные цепочки на запястье являются не признаком пленения, а признаком твердого и жесткого мужчины, который хочет освободиться от собственной неуверенности в себе.

Зубы, клыки, кусочки меха, болтающиеся на шее, блестки а также меховые воротники и меховые оторочки на рукавах верхней одежды и на пальто - все это предметы украшения с сексуально подчеркнутым характером раздражения. Однако они подчеркивают не твердую и суровую мужскую выразительность, как это имеет место в случае металлических цепочек и кожаных деталей, а подчеркивают привлекательность и раздражение мягкого, увлеченного игрой, ласкового и легко сближающегося мужчины.

Раздражающие украшения (как, например, татуировки или бросающийся в глаза макияж) часто носят провоцирующий, привлекающий внимание, а иногда явно экстравагантный характер. И намерение носителей таких украшений вовсе не в том, чтобы быть прекрасной подобно мадонне, но в том, чтобы раздражать, стимулировать, провоцировать, возбуждать.

4. Эстетически оформленные украшения, стремление к красоте.

Как эстетически оформленное обычно считается такое украшение, которое выбрано по эстетически оформленному желанию. Это могут быть, например, клипсы или серьги, отобранные так, что они эстетически подходят к прическе или к платью. Наручные часы браслет, которые надевают по соображениям полезности и целесообразности, могут висеть на руке просто в качестве технического хронометра. Но они могут быть и деталью, украшающей руку.

Тот, кто использует украшения для того, чтобы эстетически украсить себя, т.е. тот, кто комбинирует на себе элегантно подходящие друг к другу вещи и комплектует их в соответствии со своей личностью так, что все они вместе образуют единое эстетическое целое, тот действительно понимает, что такое красота и гармония

Урок№9 Осторожно, прячьте уши!

Каждому мужчине хоть раз в жизни, да несказанно везло - и ни с того, ни с сего за ним начинала ухаживать девушка. Просто так – от чистого сердца и по большой любви. И это вызывало удивление у всех – у мужчины, у самой девушки и у окружающего мира. А все от того, что в нашем сознании заложен стереотип: самец должен завоевывать самку, а она пусть радуется. Мы порадуемся вместе с ней и попробуем разобраться, почему эта богоугодная деятельность отведена мужчинам и не изменилось ли чего в этом вопросе за последнюю сотню лет.

ИСТОРИИ

Эти истории как нельзя лучше демонстрируют, что женщины, если захотят, очень даже ловко могут брать инициативу в свои руки. Но наличие счастливого исхода зависит не только от ловкости, но и от многих других сопутствующих элементов, одним из которых является сам объект преследования: он может испытывать не только радость, но и смущение и даже испуг...

История №1

Одна приятная во всех отношениях дама встретила на вечеринке мужчину своей мечты (назовем его для краткости принцем) и без памяти в него влюбилась. Принц, как водится, ничего не заметил и с понедельника погрузился в трудовые будни. Дама, в свою очередь решила, что будет жить с ним долго и счастливо, и приступила к атаке.

Дама разузнала через знакомых все о принцевых пристрастиях и начала действовать в заданном направлении. Сначала отправила парню в офис огромный букет фиолетовых тюльпанов (естественно, это были его любимые цветы), затем подарила книгу Паланика (естественно, его любимого автора), чуть позже позвала принца на ужин и вручила диск с каким-то раритетным джазом, от которого он был без ума. Потом пригласила бедолагу на балет, а через неделю – на футбольный матч. Принц радостно принимал подарки и с нетерпением ждал, что будет дальше.

В какой-то из вечеров дама попросила помочь ей с переездом. Принц явился по назначенному адресу, но вместо коробок с тяжестями его ждала дама в кружевном пеньюаре, музыка, полная томления, и пол, уставленный свечками. После этого романтического вечера дама продолжила приглашать своего принца на культурно-массовые мероприятия и разделять его эстетические взгляды. Когда наш герой простыл, она приехала к нему домой в костюме медсестры и принялась лечить самыми разнообразными способами, в день рождения подарила ему песню, которую сама сочинила и записала. Через полгода она предложила ему жить вместе, и принц не нашел ни одного аргумента против.

История №2

Утрите слезы умиления! Есть и другие истории, тоже романтичные, но с другим финалом. Некая девушка ради своего возлюбленного перелезла через двухметровую стену. Властелин ее сердца проживал в казарме военного училища, и как-то раз девушка решила сделать сюрприз и заявиться к нему ночью в гости. Стоит заметить, что до этого у них не было никаких свиданий, да и знаки внимания со стороны юноши отсутствовали.

Юная леди в туфлях на шпильках и с букетом ландышей наперевес перебралась через стену и вступила в диалог с караульным, который не устоял перед такой силой любви и пропустил девушку в казарму. Далее – немая сцена. Предмет дамского обожания заливается краской, потому что не знает, что еще можно делать в такой ситуации. Естественно, это ставит точку в их еще не начавшихся отношениях.

Более опытные мужчины аплодировали девушке, напоили ее чаем с конфетами и отправили домой на такси. Но девушке-то хотелось иного...

История №3

Представьте ситуацию: они познакомились, пофлиртовали и разошлись по домам. Он вернулся к обычной жизни, а вот барышня решила свою жизнь кардинально изменить и сделать ее совместной с этим самым рыцарем (назовем его так, чтобы не повторять много раз слово «мужчина»). И началось. Сначала она каждый день в течение месяца писала ему sms с комплиментами. В тот вечер, когда она ничего не написала, рыцарь обеспокоился, перезвонил ей и поинтересовался, не надоело ли ей его обожать. Она ответила, что нет, и они прекрасно провели время...

Дальше – больше. Влюбленная барышня принялась расклеивать по подъезду плакаты с надписями: «Тут на девятом этаже живет бесподобный предмет моего обожания».

Затем в процесс ухаживания включились все знакомые девушки. По ее отмашке они слали рыцарю sms с восхвалением и упоминанием имени барышни («Лена говорит, что у тебя божественное чувство юмора», «Лена говорит, что никто лучше тебя не занимается сексом на этой планете»).

Через две недели осады нервы у рыцаря сдали, и он в не самой любезной форме попросил барышню перестать его любить. Она отправила ему в офис громадный фикус и удалила его номер из памяти своего мобильного.

ТЕОРИЯ

Мужчины – сверху!

У большинства млекопитающих (и у наших ближайших родственников приматов в том числе) особи женского пола куда слабее своих собратьев-мужчин, обладающих более мощной мускулатурой и более крупными клыками. Это позволяет самцам эффективно охотиться, защищать свою территорию и тех, кого они приручили – другим словом, доминировать. Самка не может доминировать просто в силу физиологических особенностей. Поэтому остается ей раздавать подзатыльники потомству и в художественном беспорядке раскладывать бананы и кокосы. Это распределение ролей тысячелетиями хранится и культивируется в генетической памяти. Так что для женщины от природы нехарактерны активные действия в большом мире за пределами ее пещеры – она лучше дождется, пока ее спутник принесет в пещеру мамонта. Это касается и сферы межличностных отношений – женщина в большинстве случаев будет пребывать в режиме ожидания, пока на нее не отреагирует какой-нибудь достойный самец.

Сексуальное поведение животных в большинстве случаев работает по следующему принципу: в определенные периоды (самые благоприятные для зачатия) в самке начинают бушевать гормональные бури, которые дают команду определенным железам вырабатывать феромоны, на зов которых и несется возбужденный самец. Он определяет источник запаха и приступает к действию – ухаживает, удаляет конкурентов (в том случае, если те прибежали раньше), добивается благосклонности дамы и спаривается. Все четко, ясно и без лирических отступлений.

Но кто тут является инициатором? С одной стороны, конечно же, самец – это ведь он «пришел, увидел и победил». С другой стороны, барышня первой послала ему летучих химических сигналов. И тут некоторые ученые предлагают вспомнить ситуацию «белого танца». На первый взгляд, барышни занимают активную позицию и делают решающий ход. Но ведь их поведение обусловлено тем, что кто-то объявил: «Дамы приглашают кавалеров». То есть доминирующее положении женщины в данном случае не более чем реакция на внешние условия. То же самое происходит у животных: самки призывают самцов только потому, что природа запрограммировала их сделать это в определенный момент. Словом, спор о том, кто же все-таки начал, сводится к классической дилемме «Яйцо или курица».

Однако в пользу главенствующей роли мужского начала есть неоспоримый аргумент. Посмотрим, так сказать, в корень: оплодотворение происходит потому, что гиперподвижные сперматозоиды наперегонки бегут по направлению к яйцеклетке, которая знай себе лежит без движения. Так что на уровне микрокосмоса доминирует мужчина. Завоевательная политика для мужчины является нормой и в макромире, а женщина, согласно этому предположению, должна ждать... Именно поэтому дамы, которые ломают стереотипы и начинают ухаживать за мужчинами первыми, так обращают на себя повышенное внимание – ведь они разрушают вековые устои и практически идут против природы. Поэтому женская активность в вопросах любви так бурно обсуждается в любом коллективе – будь это старшая группа в детском саду или офис в бизнес-центре.

В многовековую практику внесло свои коррективы бурное XX столетие.

Что изменилось в ХХ веке?

Женщины стали самостоятельными и активными. И если дамы в двадцатые годы прошлого века боролись за предоставление им наравне с мужчинами избирательных прав (вещи, несомненно, важной и нужной), то в шестидесятые принялись обвинять мужчин в том, что те навязали им брак и деторождение, чтобы сделать женщин «беззащитными» и «управляемыми».

Считается, что сокрушительно серьезно на психологию современных женщин повлияла возможность предупреждать беременность. Это дало дамам возможность чувствовать себя независимыми, и тут же сказалось на строительстве карьеры (теперь никакой незапланированный младенчик не мог помешать мамаше карабкаться в гору) и на отношениях с мужчинами. Дама, которая поняла, что может занимать высокий пост и зарабатывать наравне с особями мужского пола, стала проводить жесткий отбор кандидатов на позицию спутника жизни и безотлагательно приступать к завоевательным действиям, если на пути встречался подходящий человек. В начале ХХ века такой подход к амурным вопросам показался бы чем-то из области космической фантастики. Ведь наши прадеды и прабабки сочетались в браке по принципу «Стерпится – слюбится», «Кого бог дал – с тем и живи».

Подстегнула женскую активность и свобода нравов, которая привела к осознанию простой истины «всего на всех не хватит». То есть достойных мужчин не так много, как хотелось бы, поэтому нужно сделать все возможное, чтобы вытянуть счастливый билетик в лотерее под названием «Женское счастье». А для этого следует, во-первых, быть конкурентоспособной (хорошо выглядеть, смешно шутить, томно закатывать глаза и тому подобное), и во-вторых, не сидеть сложа руки, чтобы вовремя успеть расставить сети на кандидата, подходящего на роль спутника, отца двоих детей, любовника или попросту мужа. Поэтому девушки и принялись ухаживать за мужчинами – из подсознательного страха, что все лучшее расхватают.

Есть еще один фактор, который смещает привычные гендерные роли и побуждает девушек к активности – это феминизация системы образования. В российский школах 86% учителей – дамы (оставшиеся 14% – преимущественно физруки, преподаватели труда и ОБЖ, изредка – физики), в детских садах мужчины и вовсе отсутствуют. Получается, что с 3 до 16 лет мальчики и девочки видят, что в жизни ведущую роль играет женщина, и усваивают эту модель поведения. Немудрено, что девушки без колебаний приступают к ухаживаниям, если хотят добиться от мужчины взаимности – ведь они с детства привыкли видеть женщин в деле.

Белые и пушистые

Так же, как и мы, взволнованный переменой мест слагаемых, французский клинический психолог Мариз Вайан написал книгу «Как любят женщины». В ней он отмечает, что действительно в современном мире изменился метод создания пары и что теперь в большинстве случае инициатива находится в руках у женщин. Но фундаментально на логику любовных отношений это не влияет, потому что обязанности в паре распределяются по-прежнему: мужчина – вожак стаи и защитник отечества, женщина – мать семейства и хранительница очага.

По большому счету, не так важно, кто начал, кто виноват и кто первый – главное, что ухаживания продолжают приводить к хорошим последствиям. А если их еще и инициировала дама, то удовольствие от процесса увеличивается многократно.

Основная же цель союза остается прежней – создание семьи и рождение детей. Вне зависимости от того, кто первый начал...

ПРАКТИКА

Существует два варианта развития событий.

За вами ухаживает девушка, и вам это не нравится

Самое важное (банально, но правда) – будьте тактичным и уважайте чувства другого человека. Поверьте, девушке было совсем не просто – взять и проявить свои чувства, а тем более начать ухаживание. Еще обратите внимание: она – полюбила вас таким, какой вы есть! Осознайте это и подумайте – вам ситуация все еще не нравится? Если нет, составьте план прощальной беседы.

Прежде всего восхититесь достоинствами несчастной и поблагодарите ее за то, что она появилась в вашей жизни. Затем переходите к аргументам из серии «почему мы не можем быть вместе». Будет лучше, если вы возьмете всю вину на себя и немного переложишь на обстоятельства. В заключительной фазе разговора предложите девушке вечную дружбу. Наверняка получите отказ, зато сохраните в ее заплаканных глазах образ героя.

ВАЖНО: Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать и не идите у дамы на поводу.

За вами ухаживает девушка, и вам это нравится

Радуйтесь и постепенно включайтесь в процесс ухаживаний. Это все-таки ритуальный танец двоих. Она сделала самое главное – установила контакт и показала свою заинтересованность. Теперь можно продемонстрировать, насколько она симпатична вам, и дальше действовать по традиционному для самца сценарию.

ВАЖНО: Всегда помните, что вне зависимости от того, кто первый начал отношения, самец – вы. Так было и так будет.

Каждому мужчине хоть раз в жизни, да несказанно везло - и ни с того, ни с сего за ним начинала ухаживать девушка. Просто так – от чистого сердца и по большой любви. И это вызывало удивление у всех – у мужчины, у самой девушки и у окружающего мира. А все от того, что в нашем сознании заложен стереотип: самец должен завоевывать самку, а она пусть радуется. Мы порадуемся вместе с ней и попробуем разобраться, почему эта богоугодная деятельность отведена мужчинам и не изменилось ли чего в этом вопросе за последнюю сотню лет.

На "мастер" сходите, везти так будет каждый день.Ещ выходные делать придется и график рисовать)

Есть фигня- если у самца много самок, что говорит о его популярности, д еще сякие там социальные статусы и прочая ресурсная фигня, то начинается конкуренция уже за него. Ибо женщине нужно что получше)