Перейти к содержанию

У подруги умер любимый человек


Рекомендуемые сообщения

На днях у моей подруги умер любимый человек. Сейчас она пьет и повторяет только одно - я хочу умереть. Понятно, что ее друга не воскресить. Но как помочь ей выйти из этого состояния? Какие слова найти? Какие техники помогают в таких случаях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Она вам доверяет?

Вообще, она просит о помощи? Спрашивает, что делать?

Она просит Бога о смерти. Все время говорит только об этом.

Лично меня она о помощи не просила. Это значит, что мне лучше самоустраниться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Она просит Бога о смерти. Все время говорит только об этом.

Лично меня она о помощи не просила. Это значит, что мне лучше самоустраниться?

Нет, самоустраняться не надо.

Ей сейчас нелегко и помщь вашу принимать в том числе тоже. но вы ей нужны, как островок жизни.

Вообще существует меодика по работе с утратой, разговпаривайте с ней, пусть она выплакивается и выссказывается, скажет те слова что не успела ему сказать.

Далее привожу статью по работе психолога с утратой

 

"Каждая встреча несет в себе расставание,каждое расставание несет в себе обещание новой встречи"

(Из восточной поэзии)

 

 

 

Тема этой небольшой лекции, возможно, была особенно уместна именно летом 2002 года. Представьте себе атмосферу, в которой была прочитана лекция и обсуждена тема: вечер в пансионате в горах, на Военно-Осетинской дороге. За два дня до того шли ливни, а потом прошел сель, и мы утром ходили с любопытством смотреть, как на месте красивого разворота трассы, над прозрачной горной рекой, течет бурный желтый поток селя. И работает горная техника - для того, чтобы восстановить дорогу. То, что казалось контролируемым, прогнозируемым и незыблимым, рухнуло. И мы могли быть свидетелями, но не могли ничего изменить. Буря и сель прошли по Северному Кавказу, смели мосты; тихие речки превратились в грозные потоки, были человеческие жертвы. А потом все стихло. И можно было подвести итоги. Как-то сразу стало очевидно, что есть силы, большие, чем возможности человека.

 

Сначала стоит поговорить о том, что потери бывают разные. Порой в течение нашей жизни мы все теряем что-то, будет ли это смерть кого-то, любимого нами, развод, потеря работы и т.д. Но порядок естественного проживания чувств, тот эмоциональный путь, по которому пройдет человек, един для разных ситуаций. Не в воле терапевта отменить этот путь. Даже если какие-то фазы этого пути кажутся терапевту "неправильными". Но терапевт может быть свидетелем, присутствовать при том, как человек идет своим путем. И может помочь двинуться в тех случаях, если робость души или надежда или страх общественного осуждения остановят человека на его пути к расставанию - и закроют путь к исцелению души.

 

Итак, какие бывают потери? Можно потерять (утратить) из-за неосторожности или случая кошелек с деньгами в общественном транспорте. Можно утратить веру в светлое будущее человечества. Можно утратить статус школьника в тот момент, когда в 10 классе ты навсегда покидаешь школу, получив, наконец, бумагу об окончании. Можно утратить родину (Советский Союз), бывших друзей, утратить врага или друга, если они поменяют личную ориентацию, потерять возможность контакта с человеком, который навсегда уехал жить в Австралию и не оставил адрес, утратить привычный ландшафт в том месте, где ты любишь отдыхать, потерять человека, который закончил свой жизненный путь и ушел "в лучший мир", утратить юность и многое другое… Нет смысла перечислять потери.

 

Смысл каждого расставания, каждой потери в общем один и тот же. Человек оказывается перед ситуацией, которая резко отлична от предшествующей, привычной ему. Его картина мира разрушена. Не важно – по доброй воле он сам совершает это разрушение (как сын, который наконец уходит из дома во взрослую жизнь) или разрушение привнесено извне. В любом случае это разрушение старой картины. Что мы можем ожидать в завершении цикла? Это тоже вполне ясно. Это завершенная, полноценная новая картина мира, в которой человек имеет понимание своего места, своего физического "Я", своих чувств, в которой он ориентирован и имеет планы на будущее и отношение к прошлому. В этой картине его функции ИД, ПЕРСОНА и ЭГО проявлены. В промежутке – долгий или короткий путь завершения разрушения старой картины, опыт агрессии и дезориентации, и затем опыт создания нового мира, принятия его.

 

Человек может "застрять" на разных этапах этого процесса. В этой ситуации многие дни и годы душа человека окажется во власти бесконечно воспроизводящихся чувств. Процесс творческого приспособления оказывается прерван.

 

Горе - универсальный опыт всех людей. И задача терапевта – диагностировать застревание и поддержать человека в том, чтобы он встретился с опытом горя и опытом потери, чтобы он смелее и в осознанном состоянии прошел через этот процесс.

 

Алгоритм переживания при потере:

 

"Отрицание". Сначала - неверие в то, что картина мира изменилась, что в ней утрата. Отрицание вплоть до формирования психотических состояний. Человек как будто бы говорит миру : "не верю", предпринимает попытку строить жизнь по старым принципам ("как если бы он был со мной"). Диагностически это значит, что у человека недостаточно ресурсов для того, чтобы пережить расставание и организовать на психическом уровне жизнь заново. Ему страшно рискнуть признать, что его жизнь разрушена, и что надо рискнуть и принять новую реальность. Он надеется на "чудесное восстановление" прежней жизни, и видит мало перспектив построить в будущем новую жизнь, отказавшись от старой.

Обида (куда она спроецируется – на ушедшего, на себя или на мир, на докторов, на друзей… - этого нельзя сказать заранее) - это переживание символизирует то, что человек начал выходить из слияния, и тревога возросла. Это реакция на разрыв слияния.

Агрессия. Это направленная вовне энергия, бессильный гнев на то (на тех) кто "виноват". Эта агрессия диагностически означает, что из слияния человек вышел и выражает чувства в адрес проекции. Даже если это агрессия на себя ("ах, я дурак!"). Выход из слияния уже произошел.

Отчаяние, взрывы горя, которые сменяются печалью, умиротворение. Человек проходит через контакт с пустотой, признавая свою беспомощность, бессилие что-то изменить. Печаль и светлая пустота - это эмоциональное выражение окончательного расставания со старой картиной мира.

Построение новой картины мира. На руинах старого мира строится новый. Все хорошее, что было связано с ушедшим человеком, остается не как актуальное воспоминание, но как память, которая может стать ресурсом для новой жизни. "То, что отделено от прошлого, что ценно, можно взять с собой в новой роли" ("я сохраню на память любовь и воспоминания", "я новым способом буду воплощать те же идеалы!", "мы пойдем другим путем!").

Терапевту важно знать о себе, что он может искренне в данный момент пропускать или забывать фазы этой работы, если в его собственной душе есть незавершенная работа прощания (работа горя). Поэтому представленный алгоритм может стать подсказкой или опорой для самоподдержки терапевта в работе с клиентами.

 

Человек спонтанно переживает эти фазы, делая "работу горя" Терапевт может помочь ему пройти те этапы, в которых человек "застрял". Отменить этапы невозможно, зато стоит поддержать качественное "проецирование" на каждом этапе, а после "насыщения" – переход к следующим этапам. Ускорять переходы или перескакивать из жалости через этап невозможно.

 

Часто не-прохождение этапа связано с тем, что человек не решается пережить чувство, не санкционированное в данной культуре. Терапевт создает атмосферу принятия, и "легализации негативных чувств", тем самым давая возможность "завершить незавершенные действия".

 

На первой фазе часто человеку мешают заверения друзей и близких о том, что не надо так переживать, все образуется. Как ни странно, больше поможет присутствие человека, который объективно скажет – да, произошло действительно ужасное событие, "все рухнуло" ("все рухнуло буквально в воду – и мы больше не сможем пройтись по зеленом откосу горы, с которого мы смотрели на текущую воду горной реки еще вчера").

 

На второй фазе человек может стесняться своей злости и обиды, считая, что "об ушедших или хорошо или ничего". Он может опасаться осуждения со стороны общества. Или опасаться разрушения собственных представлений о самом себе, так как не мыслит в себе возможности обиды или агрессии к тем, кого любил. ("Если я его любил, значит, во мне не должно быть злости. Если я злюсь, следовательно, я его не любил. А как даже тогда быть. Кто я ?").

 

Такая наблюдаемая (временная) регрессия к примитивным детским логическим построениям кажется нелепой, но надо помнить, что под влиянием травмы человек часть возвращается на время к инфантильным формам поведения.

 

На завершающей фазе человека может остановить предрассудок о том, что отказаться от памяти о человеке, отпустить его – это "предательство". Тем более, что построение планов на новую жизнь так же может быть предметом осуждения со стороны окружающих.

 

Далее мы обсудим некоторые терапевтические тактики работы с утратой и горем. Работа горя - сложный процесс. Эта работа включает любовь, обиду, душевную боль, злость, фрустрацию, страх, растерянность, замешательство, надежду и одиночество. Прохождение по пути горя и расставания, когда этот путь завершен, полно экзистенциального смысла и терапевтично. Когда боль, двигавшая человеком, в процессе работы уходит и человек отыскивает ресурсы для восстановления, он получает уникальный опты. Опыт вхождения в кризис, пребывания в кризисе, выхода из кризиса и обновления.

 

Наличие этих невыраженных чувств, будут ли это любовь, агрессия или обида, препятствуют истинному существованию человека "здесь и сейчас". Поэтому процесс проживания очень важен. Один из способов достижения этого - когда человек в фантазии/диалоге выражает свои чувства к тому, кто ушёл.

 

Первый шаг терапевта в практике работы с горем часто заключается в том, чтобы "озаботить" клиента его "подвешенным состоянием" - обычно оно хорошо видно в том, что и как клиент говорит, в его телесных движениях или в различных идентификациях с ушедшим человеком. Часто об умершем человеке говорят в настоящем времени, как если бы внутренние беседы с ним продолжались. Как если бы он буквально телесно присутствовал "в теле" того человека, который никак не может начать совершать работу горя.

 

Второй шаг состоит в использовании техники "горячего стула", на котором сидит умерший. Человека можно просить представить себе умершего в том виде, в том образе, каким он его помнит в лучшие моменты их отношений.

 

Для того, чтобы человеку было легче встретиться с чувствами, оживить свой опыт по отношению к ушедшему, можно буквально, использование фотографии или памятной вещи, помещаемых на подушку напротив. Стоит попросить клиента выразить в монологе, обращенном к умершему, то, что он испытывает, когда представляет умершего. Человека необходимо поощрять выразить чувства по отношению к умершему максимально экспрессивно, " как если бы он сейчас фантастическим образом мог слышать тебя!" Стоит подержать в этом разговоре сообщение об обидах и о благодарности, о злости и о нежности, о претензиях и о моральных долгах.

 

Иногда в этом эксперименте стоит попросить клиента представить себе и рассказать о том, какие чувства, как ему кажется, мог бы испытать тот, к кому адресованы эти слова. И даже предложить "понарошку" ответить от имени умершего ("как он мог бы сказать?").

 

Во время этого диалога терапевт поощряет телесные (физические) движения, например, прикосновение к подушке (умершему), к пустому стулу, совершение выразительного жеста-послания и т.п.

 

На переходе к фазе завершения отношений и перехода к построению новых жизненных планов стоит обратить внимание человека на реальность. Часто клиенты стараются "выбросить все", и им буквально можно подсказать, что есть что-то хорошее, что они реально могут взять с собой в новую жизнь. "Расставание с человеком не значит, что вы должны о нем забыть". Для того, чтобы поддержать эту тему, можно задать клиенту и следующие вопросы: "Что ты хочешь взять с собой от этого человека и что ты хочешь оставить в прошлом, похоронить?", "Какую часть отношений ты хочешь унести с собой и что хочешь оставить?", "Какие у тебя любимые воспоминания об этом человеке?"

 

Когда кажется, что человек закончил послание, терапевт спрашивает, чувствует ли он себя готовым "сказать до свидания". Это является ответственностью клиента. Если человек готов сказать "до свидания", поощрите его сделать это буквально в форме физической игры в пространстве. Вплоть до того, что можно отнести подушку в соседнюю комнату и произнести (вербализировать) "до свидания" или какое-либо другое подобное выражение.

 

Как ни кажется это странным, такой последовательный ориентированный на последовательные этапы процесса подход к работе с горем может быть применён к любой потере, будет ли это потеря человека, отношений, питомца, работы, предмета и так далее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Она просит Бога о смерти. Все время говорит только об этом.

Лично меня она о помощи не просила. Это значит, что мне лучше самоустраниться?

Вы можете ей помочь и поэтому первым шагом будет очень хорошо, если она сама попросит вас о помощи.

Для этого последовательно, с сочувствием и эмпатией (но без жалости) скажите ей следующие фразы:

Я разделяю твое горе...

На твоем месте, я бы чувствовала то же самое...

Это действительно ужасно, потерять близкого человека...

Могу ли я чем-то тебе помочь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

dusha veda, огромное спасибо! Очень полезная статья!

 

Вы можете ей помочь и поэтому первым шагом будет очень хорошо, если она сама попросит вас о помощи.

Для этого последовательно, с сочувствием и эмпатией (но без жалости) скажите ей следующие фразы:

Я разделяю твое горе...

На твоем месте, я бы чувствовала то же самое...

Это действительно ужасно, потерять близкого человека...

Могу ли я чем-то тебе помочь?

Сейчас я поняла, что совершила большую ошибку, побоявшись сказать ей "да, это ужасно". Говорила ей об испытаниях, которые посылает нам Бог. Абсолютно неверное поведение...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для этого последовательно, с сочувствием и эмпатией (но без жалости) скажите ей следующие фразы:

Я разделяю твое горе...

На твоем месте, я бы чувствовала то же самое...

Это действительно ужасно, потерять близкого человека...

Могу ли я чем-то тебе помочь?

Говорила ей об испытаниях, которые посылает нам Бог. Абсолютно неверное поведение...

Человеку, потерявшему близкого, мало помогут слова "я разделяю твое горе. на твоем месте я бы чувствовала то же самое", равно как мало помогут слова об испытаниях, которые нам посылает Бог.

Все эти слова звучат как обычные банальные фразы наподобие тех, которые говорят на похоронах: примите наши соболезнования, крепитесь и т.д.

Не помогает это.

 

Может помочь присутствие рядом, ненавязчивая забота.

 

А если дело совсем плохо, если видите, что ей совсем тяжко и мысли о смерти не оставляют ее, нужно уговорить ее обратиться к психотерапевту. Главное найти хорошего специалиста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На днях у моей подруги умер любимый человек. Сейчас она пьет и повторяет только одно - я хочу умереть. Понятно, что ее друга не воскресить. Но как помочь ей выйти из этого состояния? Какие слова найти? Какие техники помогают в таких случаях?

сколько ей лет!?

дети есть!?

работа!?

может любимое дело!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сколько ей лет!?

дети есть!?

работа!?

может любимое дело!?

Лет ей уже немало. Есть сын, уже почти взрослый. Но она почему-то считает, что не нужна ему. Говорит, лучше бы сын умер, чем любимый мужчина. Якобы, только с ним у нее была полная гармония. Работы нет, любимого дела тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лет ей уже немало. Есть сын, уже почти взрослый. Но она почему-то считает, что не нужна ему. Говорит, лучше бы сын умер, чем любимый мужчина. Якобы, только с ним у нее была полная гармония. Работы нет, любимого дела тоже.

вот это уже проблема!...

про то что лучше б сын умер, это у нее шок утраты, так бывает, любят говорить еще, лучше бы я вместо него и тд и тп!.

сын взрослый!? хм сколько ему!?...здесь есть только один выход, это разбудить в ней обязанности заботы о сыне, школа, институт и тд и тп...

Попробуйте медленно но верно убеждать ее в том, теперь ей нужно для сына жить, что ее мужа не вернуть, но частица него щас в сыне, и она должна сделать все для него!....я имею ввиду найти работу, чтобы помогать ему встать на ноги :)...

других методов и мотиваций для нее пока не вижу....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вот это уже проблема!...

про то что лучше б сын умер, это у нее шок утраты, так бывает, любят говорить еще, лучше бы я вместо него и тд и тп!.

сын взрослый!? хм сколько ему!?...здесь есть только один выход, это разбудить в ней обязанности заботы о сыне, школа, институт и тд и тп...

Попробуйте медленно но верно убеждать ее в том, теперь ей нужно для сына жить, что ее мужа не вернуть, но частица него щас в сыне, и она должна сделать все для него!....я имею ввиду найти работу, чтобы помогать ему встать на ноги :)...

других методов и мотиваций для нее пока не вижу....

К сожалению, все намного сложнее. Во-первых, умер не ее муж - отец ее ребенка. Она давно в разводе. У нее был друг, любимый человек. Его-то она и потеряла. Сыну она всегда уделяла мало внимания. Сейчас он ей платит тем же. Кроме того, у нее уже давно были проблемы с алкоголем. Поэтому сейчас она в настоящем запое. Адекватно воспринимать чьи-то слова не в состоянии. Все осложняется еще и тем, что подруга сейчас живет в другой стране, в Европе. Я не могу ей постоянно звонить, у меня нет таких средств. А в скайп она не заходит. В общем, помочь я ей вряд ли смогу. Хотя и очень хотелось бы.

П.С. Сыну 18 лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...