Гепатит С и отношения

Добрый день. Хотела бы услышать Ваши советы по сложившейся у меня ситуации.

У меня гепатит С, в данный момент я уже несколько месяцев прохожу лечение.

прошлой весной познакомилась с мужчиной, начали встречаться, про гепС я не говорила. Я думаю Вы сами знаете что люди плохо реагируют на такие известия, думают что это очень заразно, что болеют этим только наркоманы и проститутки, что нас надо чуть ли не на костре сжечь и пр. гадости. ну просто внутри всегда сидит страх признаться в этом дорогому человеку и получить самую худшую реакцию. но он всегда был вне опасности. в быту, при объятиях, поцелуях гепатит не передается, заразиться половым путем вероятность очень маленькая, да мы и презервативами всегда пользовались. в этом плане я была спокойна.

ну и вобщем в сентябре я ему призналась. конечно у него был шок. он неделю не отвечал на звонки и смс. потом начал мне писать как я могла так с ним, что я его убила, что он опасен теперь, заразный и жизнь его закончена (ну вот о чем я и говорила выше, что люди думают про больных гепатитом) . я звонила, писала, успокаивала.

он постепенно начал успокаиваться, мы встречались, но просто разговаривали, он боялся до меня дотрагиваться, целовать, я оставалась у него ночевать и мы просто спали рядом. я ему все объясняла как передается, как протекает, чем грозит гепатит, что у него не было повода заразиться. он мне говорил, что если бы я сразу сказала ему все, все объяснила, то он бы от меня не отказался и просто был бы в курсе и знал как себя вести, а так как я поступила это для него удар и предательство. а вот от куда я знала, что он так благородно бы себя повел? у него на лбу не написано, просто я думала что с гепатитной он возиться не станет, а когда уже есть какие-то отношения и человек уже дорог то и не откажется он от меня, ну мне так казалось

От своего лечащего врача я ему принесла книжку про гепатиты и специально зачитывала ему про пути передачи и делала акцент на том что он здоров. предлагала со мной посетить врача, задать все вопросы, если он мне не верит или думает, что я тут сама себя выгораживаю. вобщем мы долго все это обсуждали, каждую встречу снова про одно и тоже. я 1000 раз попросила прощение за то что не сказала раньше, что вот такому шоку его подвергла, говорила что если бы могла, то вернулась бы назад и повела себя по другому, но увы я не могу это сделать

он по телевизору насмотрелся каких-то соц роликов про гепатит, где пара целуется и оба сразу больны. я ему объясняю что это образно показано, не будут же в соц. рекламе показывать как они там сексом занимаются так чтоб все слизистые в травмах. он уперся и спорит, вот раз они целуются значит через поцелуй передается. потом от куда-то взялась какая-то врач, которая гепатит видела с большой горы через марлю и напела ему что сдавать анализы нельзя, а то узнаешь , будет стресс сильный и от стресса разрушений в организме будет больше чем от вируса и что гепатит и через поцелуй передается и вобщем все наоборот ему вывернула. я билась билась все рассказывала, а какая-то тетя все коту под хвост пустила.

Сейчас он уже поуспокоился, но все равно не так как раньше, мы видимся только в выходные теперь, он стал холоднее и колкости иногда проскакивают в мой адрес. говорит что до сих пор не простил, побаивается меня, уверен что заразился, анализы сдавать отказывается, просто не хочу и все. говорит что если болен то знать об этом не хочет и лечиться не станет, на что я отвечаю, что ты уже уверен что болен и себе нервы выматал все и мне за одним, одно дело вобще даже не подозревать у себя заболевание и другое когда от неизвестности с ума сходишь.

Я замучилась в этом всем барахаться, он то нормально себя ведет, если мне плохо становится от лекарств, он переживает, помогает, о лекарствах напоминает, уколы готов ставить если мне сложно, а в другой день все может вывернуться наоборот.то целовать меня отказывается в губы, мол опасно (это при том что у меня в анализах вируса уже давно нет и я даже если захочу то не смогу заразить, просто нечем уже), то страдать начинает что я его заразила.

А мне так больно, так плохо от этого, от этих обвинений. у меня и так от уколов интереферона беда с настроением и самочувствием. я то реву, то в ярость впадаю,весь мир серый, нервы как струны у гитары, только тронешь, я уже играю, то задыхаюсь, то температура, то кровь из носа, то еще что-нибудь. а тут еще постоянно в воздухе висит эта проблема, вобще всю жизнь из меня она выпила. тянется это все уже 4 месяца.

как вы считаете, судя по описаному мной поведению(коряво наверное написала) он успокаивается постепенно? как мне помочь ему? настаивать на анализах? продолжать успокаивать? или игнорировать и делать вид что эти причтания я просто не слышу.

и как его отправить на анализы я не знаю или ждать когда он сам будет готов сдать анализы и сделает это, уже грешным делом подумала сдать его врачу своему как контактного, пусть они его сами трясут и требуют анализы сдать

спасибо за ответ.

что касается меня, то мне бы хотелось перестать так остро реагировать, когда он опять заводит речь о своем заражении, мне больно становится, я злюсь очень сильно, мне иногда хочется его вот прям укусить за какое-нибудь больное место, чтоб он понял как я себя чувствую в такие моменты. меня так мучают эти эмоции, вырвать из себя их хочется

в принципе я понимаю что каждому надо время чтоб переварить такую информацию и свыкнуться, я сама когда узнала про диагноз то несколько месяцев была в шоке, то вроде привыкну и успокоюсь, то опять накатывало и я просто в ужасе была от того как жизнь повернулась. и вроде надо пережить это время пока все в голове у него не утрясется. но как-то все медленно идет. я вроде все это понимаю и понимаю что сейчас все гораздо лучше чем когда он узнал о болезни, но сделать с собой ничего не могу, я переживаю все равно.

и еще я хочу уже больше чем просто встречаться, мне хочется семью с ним, но я понимаю что сейчас об этом и речи быть не может, я стараюсь что-то делать все время чтоб вроде как плюсики себе зарабатывать, чтоб он оттаивал, по дому помочь-пожалуйста, посуду помыть, уборка, завтрак приготовить-без вопросов, всегда стараюсь за собой следить и хорошо выглядеть и улыбаться и ластится, сглаживать эту ситуацию с гепатитом, вобщем смотри какая я хорошая, но последнее время уже срываюсь в слезы, меня все задевает, обвинения в заражении, неудачные шутки в мой адрес. я реву, он пугается, успокаивает меня. потом я пишу смс как мне плохо и больно что он так себя ведет, какая я несчастная, потом успокаиваюсь, мне так стыдно становится, я понимаю что истериками делу не поможешь. хочется чтоб все было гладко, вроде стараюсь. а потом срываюсь сама же. с друзьями уже почти не общаюсь, злюсь когда вопросы задают про личную жизнь, мне хочется отгородится от всех, чтоб никто туда не лез, не рассказываю ничего, кажется что сглазит кто-то, все такое хрупкое и надо все это охранять. устала от этой борьбы. я как будто пытаюсь из этого вырваться, пропихнуть эту ситуацию чтоб она не застаивалась а крутилась, решалась, чтоб все негативное скорей рассосалось, а не получается. последнее время стараюсь не думать про это, не строить планов чтоб не переживать когда они не сбываются и делать все просто так, а не для того чтоб баллы себе зарабатывать

честно говоря я не могу сказать что переживаю из-за заражения, может так и есть, но остро я этого не ощущаю. у меня была травма в детстве и мне кровь перелили с гепатитом. как-то винить особо некого, стечение обстоятельств. печень вирус мне не разрушал, анализы все всегда были в норме, я к врачу вобще редко ходила. не интересовали меня анализы, лечить меня все равно не собирались, сейчас я уже сама настояла на лечении и препараты за свой счет покупаю, жила и не переживала, диетами не заморачивалась.

мне кажется что важнее для меня сейчас первое, переживания из-за реакции на мой диагноз, потому что я переживаю не только в тот момент когда начинается разговоры на эту тему, но и сами по себе эти мысли возникают в голове.например, утром проснулась и у меня это в голове вертится, я вся расстроенная, злюсь, на работу собираюсь и один глаз крашу из другова слезы катятся. и я понимаю что когда я с ним, то в любой момент эта тема может опять всплыть и я боюсь этого, боюсь что после таких разговор он опять будет замыкаться, сторонится меня, холоден будет со мной. я боюсь ему лишний раз смс написать, боюсь позвонить, потому что боюсь нарваться на вот эту реакцию, это тоже для меня тяжело, вот надо позвонить, а я 15 мин настраиваюсь. хотя раньше такова не было. мы каждый вечер болтали по телефону, он всегда отвечал на смс, мы отдыхать ездили каждые выходные на озеро и пр. теперь я все время думаю, а что мне сказать, а как мне себя вести, чтобы это уже прекратилось и стало как раньше или даже лучше.

а по поводу еще проблем. ну вобще у меня как-то всегда с личной жизнью не очень. не было никогда у меня ощущения уверенности в мужчине, который рядом, вот что он на 100% со мной, что меня любят, что я нужна. что меня выбрали из всех. и со мной всегда расстаются, т.е. инициатор расставания не я. и мне страшно что и сейчас будет так же. я вздрагиваю от смс и звонков на его телефон, мне кажется что за спиной ищут другую и эта она сейчас как раз звонит, что если бы он меня любил сильно, то было бы больше внимания, больше ласки, больше заботы, времени вместе проведенного, всего больше, что он бы быстрей принял меня с гепатитом, я бы не сомневалась в нем (хотя может то что я вижу это его предел, на более сильные вещи он по природе своей неспособен), вот например в выходные попросил меня помоч с уборкой, сказал что родители к нему придут в 4, мы все сделали, я потом пошла домой и ему звонит кто-то, он говорит "приходи к шести". у меня в голове сразу картинка, что он мне наврал, щас другая к 6 придет, а я тут корячилась с тряпкой ползала чтоб ее в чистоте и уюте принимали. а на самом деле родители пришли к 4 чтоб стол накрыть, а к 6 другая родня приехала. а я виду не подала, но внутри у меня ужас что творилось.

мне кажется что со мной что-то не так, качества что-ли какие-то не заложены, чтобы стать любимой, вот самой главной в жизни для любимого человека.

я наверное по этому еще и лезу из кожи, чтобы угодить во всем, доказывать какая я молодец, что со мной будет хорошо и пр.пытаюсь из конфликтов быстрей выбраться, чтоб комфортно со мной было.

Что именно Вам кажется с Вами не так? Каких именно качеств не хватает?

я не могу ответить на этот вопрос,думала конечно об этом и ничего сформулировать не могу.вроде есть проблема, у нее должна быть причина и устранив причину я устраню и проблему. но я не могу сказать что у меня проблемы с внешностью или интеллектом или какие-то черты характера ужасные у меня или борщ я готовить не умею. недостатки какие-то как у всех есть, но я ж вижу людей вокруг с недостатками и похуже и они с ними прекрасно живут и не помеха это совершенно.

у меня ассоциации возникают с установкой программы, когда ставишь программу и она просит отметить галочками компоненты которые надо установить. и вот будто когда меня природа создавала и гены родительские переплетались то было такое же окошко с галочками и всяких разных качеств мне задали, а

галочки типа "вызывать в мужчине чувство любви", "вызывать желание создавать со мной семью" и пр они так и остались не отмеченными

ничего в голову не приходит кроме как по большой любви выйти замуж сразу после школы за первого встречного , погрязнуть с ним в нищите и остаться без образования.

Постарайтесь представить голос, произносящий фразу:

Если ты будешь кокетничать и строить глазки, то выйдешь замуж "по большой любви" сразу после школы за первого встречного, погрязнешь с ним в нищите и останешься без образования.

 

Как Вы услышали, чьим голосом звучит эта фраза?

голос не похож на голос кого-то из окружающих.

такой спокойный и сложно понять мужской он или женский. наверное все таки женский

А если бы голос все же был на кого-то похож, то на кого?

с отцом только ассоциации возникают. не могу сказать что у него такой голос, но эта единственная мысль

отца я его недолюбливаю. он всю жизнь был алкоголиком, пьяный очень агрессивный, скандалы с рукоприкладством были для него обычным делом. все детство каждый день как лотерея, к вечеру только и мыслей напьется он на работе и опять дома кошмар будет или трезвый придет и все будет спокойно. как скандал начинается то не знаешь в какой угол забиться чтоб не слышать и не видеть этого. он как начинал закипать, то все время хотелось отвлечь его как-то переключить, что-то спрашивала, бегала вокруг него,а он свирепел дальше и уже ничего не замечал и всю агрессию на маму выплескивал. если он мне снится то всегда агрессивный и все время пытается меня то задушить во сне то еще что-то подобное. хотя я не помню что он на меня руку поднимал.

сейчас закодировался, пару лет не пьет, родители жить стали лучше и в плане материального достатка и отношения между ними лучше стали, но я к нему лучше относиться не стала. общаюсь с ним постольку-поскольку, а у него манера общения как будто все хорошо и замечательно, а я приезжаю к родителям и видимость создаю какого-то общения. на самом деле мне не хочется ни видеть ни слышать, не нуждаюсь в нем совершенно. хотя они недалеко живут езжу раз в полгода, не чаще, только по тому что мама и бабушка скучают ну и по делам каким-нибудь , не могу там находится, хочется все бросить и на ближайшей электричке уехать.

А что происходило, когда он приходил трезвый? Как Вы с ним общались?

И были ли у Вас мечты о том, что было бы, если бы не пил?

когда он приходил трезвый, то он ужинал, делал какие-то вещи по дому, потом ложился перед телевизором на диван. никто не кричал, не ругался, было спокойно в доме, можно было спокойно передвигаться по дому, не боясь его пьяного разбудить, можно было спокойно телевизор посмотреть. какого-то тесного общения я не помню, просто было спокойно дома и это уже доставляло радость. в наших детских играх он никогда не участвовал, уроками не интересовался, никуда мы вместе не ходили, на озеро летом и то нас возил не чаще 2-3 раз и то всегда с такой неохотой.

чесно я не помню про мечты.

я правильно услышал - Вы не единственный ребенок в семье?

а как другие сейчас живут? какие у Вас взаимоотношения были и есть?

да у меня сестра, младше на три года.

она уже два года замужем, живут далеко от нас.

отношения у нас всегда были и есть очень хорошие отношения, это очень близкий мне человек и я ей абсолютно доверяю

у меня всегда были мысли что для того чтоб отношения сложились нужно постараться и приложить усилия, вот как-то хорошо себя зарекомендовать.

+ он мне как-то рассказал что бывшую жену не любил, просто посчитал что она ему для семьи подходит идеально по своим качествам и я все время думаю теперь, что вот ее то выбрал потому что она вся такая молодец. а со мной 8 месяцев встречается и я ни намека ни на планы на будущее ни на совместную жизнь ни на что. получается меня нельзя вот так же оценить и рассматривать меня как человека для жизни.

мне все время кажется что я хуже всех, всех с кем он когда-либо встречался, он еще всегда так говорит что вот у всех с кем он был внешность идеальная, а у меня сразу в голове мысль возникает, что они мне противопоставляются, они все лучше меня и я уродец и по всем пунктам им проигрываю.

страх что я окажусь ненужной и меня как всегда вычеркнут из своей жизни был конечно, но я была полна надежд что вот теперь все точно будет по другому и все будет хорошо.