Как бороться с волнением?

Наши мысли, которые порождены накопленными негативным и позитивным опытами, отложенными в эмоциональной памяти, создают все, что создано во вне нас и внутри нас: произведения искусств, дома, мосты, дороги, религии, церкви с их выхолощенными ритуалами, взаимоотношения с близкими и не близкими людьми, свое отношение к себе: все это было сначала мыслями внутри нас, а затем во времени превратилось в действительность.

Иначе говоря, мы сами себе сказали, например, о том, что никогда не буду верить мужу/жене/родителям/детям/друзьям и всем людям, и после этой установки в своем уме начали исполнять это убеждение, и претворять в жизнь, считая это убеждение правильным и нужным для нас.

Что значит претворять в жизнь? – это значит что мы, благодаря своему убеждению не верить никому, попали в ловушку двойственности "верить – не верить", зацикливаясь на части двойственности  "не верить", и эта зацикленность привела нас к одиночеству даже при том условии, что мы живем в семье и в окружении друзей и людей.

И теперь мы страдаем от того, что своим убеждением и действиями, соответствующие этому убеждению, мы отстранили сами себя от окружения, и чувствуем сейчас внутри себя одиночество и скуку – так как мы сами себя лишили общения с окружением, и теперь страдаем от отсутствия внимания к нам, и от отсутствия поддержки от окружающих.

Это мы сами создали в себе эту мысль не верить никому, ставшую нашим железобетонным убеждением, и никто другой не мог нам эту мысль навязать, и также никто другой не мог нас заставить следовать этой мысли и претворять ее методично в жизнь, создавая себе модель поведения и поступков, которые неизбежно ведут к состоянию горького одиночества.

Таким образом, мы создали сами себе проблему внутреннего одиночества, по отношению к которой сейчас негативно раздражены, желая избавиться от одиночества.

Своя конкретная проблема возникает и тогда, когда мы создаем мысль и убеждаем себя в том, что нужно верить всем людям, но я хочу сказать только о том, что именно мы сами порождаем и мысли, и модели поведения, которые ведут к проблемам.

И теперь вопрос к вам: почему у нас возникла мысль не верить людям – если мы берем эту модель поведения как пример, и почему мы так усердно ее воплощаем в жизнь? - что в нас заставило родиться этой мысли?

Подумайте и ответьте сами себе.

Что вы ответили себе на вопрос? – ответить вы сможете тогда, когда подобную модель поведения вы исполняли сами: вы можете ответить только из своего прожитого опыта, а не теоретизируя наобум, исходя из знаний, приобретённых из книг по психологии, или эзотерики.

Само убеждение о том, что нельзя верить никогда и никому, возникло не на пустом месте, а непосредственно на ваших негативных переживаниях, возникшими от конкретных обманов окружающих вас близких или незнакомых людей.

Когда вас фактически обманывали, то что вы испытывали? – вы испытывали обиду, злость, недовольство, ненависть, желание ответить обманщику так, чтобы ему было тоже больно, как и вам больно при обмане.

Конечно, если вы – используя различные знания и идеи из книг по позитивному мышлению – одеваете на себя маску безразличия, или маску – когда вам хорошо даже при обмане, то вы попались намертво в ловушку маски.

Но мы сейчас ведем речь не об этом самообмане – когда вы чувствуете обиду, но при этом не показываете ни себе, ни другим свое обидчивое состояние, и одеваете на себя маску благополучия и хорошего настроения, а ведем речь о том, что вы естественны в своих переживаниях, и если возникло состояние обиды, то вы обиду не подавляете в себя с помощью искусственной маски радостного состояния, а видите себя таким, каковы вы есть на самом деле.

Итак, вы испытываете обиду, боль, и естественно, что вам не нравятся ваши негативные переживания, и вы стараетесь как можно быстрее избавиться от них различными средствами, и одним из таких средств является рождение в себе мыслей о том – что никому верить нельзя, так как вера в то, что говорят и делают люди, ведет вас к неприятным состояниям обиды, злости, а также к тому, что вам очень не нравятся эти состояния обиды и злости и у вас возникает негативная реакция на свою обиду и злость.

Таким образом, ваше убеждение о том, что верить людям нельзя, служит для упреждения возникновения в вас состояний обиды – когда вы поверили человеку в чем-то, но вас он обманул и использовал в своем обмане для своих корыстных целей – это вам понятно?

Это убеждение является вашей защитой от обманов, но оно – как мы уже ранее исследовали – ведет неизбежно к возникновению болевого чувства одиночества – так как вы ревете все контакты и взаимоотношения с людьми, упреждая обман с их стороны.

Вы теперь видите, что ваше убеждение не верить людям возникло на основе негативной энергии вашей реакции на свои переживания обиды и злости? - ваша негативная реакция и есть тот источник, который породил ваше убеждение.

Так в каком состоянии вы окажетесь – если вы отбросите ложные действия по упреждению и недопущению обманов со стороны людей – так как упреждения обманов не устраняют обманов, но ведут вас к еще более неприятным состояниям одиночества и униженности?

И самое важное – что вы предпримите, чтобы ситуации с обманами вас людьми начали исчезать и прекратились появляться в вашей жизни?

Если вы из себя нашли действительно правильный ответ, то вы примените это в своей жизни и у вас прекратится обман вас со стороны людей, а если вы не уверены или находитесь в сомнениях относительно правильности своего ответа, то можете написать мне в личку, и мы с вами спокойно и обстоятельно исследуем ложность или правильность вашего ответа из себя на вопросы, а также выявим действительно правильное действие, которое покончит с проблемой обмана вас другими.

Если вас удовлетворяет полностью ваша жизнь и то, что в частности обманы в вашей жизни происходят, то вы будете жить в этом, негодуя на неудовлетворенность от жизни, а если вас не устраивают обманы и неудовлетворенность от течения вашей жизни, то вы начнете действовать по пониманию себя.

Поэтому решайте прямо сейчас – удовлетворяет ли вас жизнь во всех ее сферах, или же вы хотите изменить течение жизни: только вы сами можете выбирать – что в вашей жизни должно происходить и чего не должно происходить.

И если вы решили помочь себе, то обращайтесь – я вам помогу.

С помощью установления гармонии - равного баланса - в той или иной двойственности: в которой вы застряли, зацикливаясь на той части двойственности, которую оцениваете как плохо, - и привязываясь в этой двойственности к противоположной части, которую оцениваете как хорошей, - вы можете успешно и безболезненно изменять свою жизнь в благоприятную сторону.

А поскольку каждая из частей двойственности имеет свое словесное наименование, то – трансформируя зацикленность на той части двойственности, которую оцениваете как плохая, и устраняя тем самым свою привязанность к той части двойственности, которую считаете хорошей – вы можете выбрать то, что вам благоприятно – почему возможен выбор?

Потому что вы гармонизировали свой внутренний психологический мир посредством трансформации энергии той части двойственности, на которой были зациклены, и у вас – благодаря гармонизации - прекратились желания и стремления к той части двойственности, которую считали хорошей, зацикливаясь, на самом деле, на той части, которую считаете плохой, так как желание возникает из негативной реакции на ту часть, которую считаете плохой, и вот эта негативная реакция является тем внутренним для вас препятствием, которое никогда вам не позволит достичь ту часть двойственности, которую считаете хорошей и к которой безуспешно стремитесь.

Когда вы достигаете внутренней гармонии – когда ни одна из частей двойственности не лучше и не хуже своей противоположной части, то не возникает ни негативной, ни позитивной реакций на части двойственности, и в этом случае никаких внутренних препятствий для осуществления намерения в том направлении, которое для вас благоприятно – не существует.

Вся фишка в том, что, когда происходит баланс противоположных частей двойственности, то эта конкретная двойственности – схлопывается, и ваш ум выходит из ловушки этой конкретной двойственности и в ум – благодаря выходу из двойственности – проникает безличностная энергия, которая определяется положительным состоянием ума, для которого не существует противоположности.

И вот это благое состояние ума – которое купается в потенциальном поле всех возможностей безличностной энергии – свободно и без страданий достигает во времени тот результат, на которое было направлено благоприятное намерение.

Например, у вас денежные долги, и происходит нехватка денег, то это означает, что вы попались в ловушку двойственности "нехватка денег – избыток денег", то тогда вам – чтобы у вас было достаточно денег вплоть до переизбытка, исходя из ваших нужд и потребностей, нужно трансформировать часть двойственности "нехватка денег", и когда вы выскочите из этой двойственности, то вы, попадая в положительное состояние ума, двигаетесь во времени к своей цели – переизбытку денег, и вам за такое стремление не придется отвечать страданиями, в то время как за стремление получить избыток денег, будучи находясь в ловушке двойственности "недостаток денег – избыток денег", вам – если вы даже и достигнете такой избыток, придется отвечать огромными неудовольствиями в связи с потерей этих денег различными путями: жизнь найдет способ, чтобы отнять у вас те деньги, для которых ваш внутренний мир еще не готов.

Поэтому – изменяя себя: выходя из ловушек различных двойственностей, вы можете изменять свою жизнь до различных благоприятных пределов, которые будут соответствовать вашему свободному внутреннему миру, осуществляя закон "внешнее равно внутреннему".

"Я понимаю, как мне кажется, что пора менять что-то и меняться. Не знаю, как реагировать и вообще себя вести с мужем. В комнате места мало для двоих, общаемся( если это можно назвать общением) на уровне детей.

Печально...но, как вы говорили, надо быть благодарным, что мы получаем этот урок, и есть возможность чему-то научиться и пройти свой урок! Хорошего вечера!".

Когда ты пишешь, что не знаешь, как реагировать и вообще вести себя с мужем, то это говорит о том, что ты не хочешь чувствовать то, что чувствуешь при общении с мужем - ты не хочешь быть в каком-то негативном состоянии.

А ты не можешь быть другой - спокойной - и поэтому из своей реакции на мужа ты делаешь сама себе проблему.

Посуди сама - ты не можешь не реагировать негативно при общении с мужем - когда он делает и говорит тебе то, что делает и говорит.

Но при этом у тебя все время идет представление о том, что ты должна быть другой в такие моменты: ты считаешь, что должна быть спокойной как танк.

И твое представление о том, что ты должна быть спокойной, не реагирующей, не совпадает с происходящей действительностью, а действительность заключается в том, что ты негативно реагируешь действия мужа.

И вот это несовпадение того, что ты есть по факту при общении с мужем, с твоим умственным представлением о том - что ты должна быть спокойной - и создает внутренний конфликт в тебе, страдания и мучения.

Если я, предположим, что-то испытываю - страх, недовольство или какие-то другие негативные чувства, то я не делаю из этого проблему, а просто живу в том состоянии, которое возникло, и наблюдаю это состояние из нейтрального восприятия, ничего не делая с этим состоянием.

И тогда это негативное состояние само себя изживает, а если я буду считать, что я не должен испытывать страх, или волнение, то я создам себе проблему из страха и волнения, и тогда мой страх и волнение будут еще сильнее и длительнее по времени: своим представлением о том, что я не должен чувствовать страх, я не позволяю страху уйти из меня, понимаешь?

Подумай о том, что я сказал тебе, почувствуй и увидь ложность борьбы с собой такой, какая ты есть, когда испытываешь негативные реакции и чувства: твое представление о том, что ты должна быть спокойной. не позволяет уйти твоему беспокойству - ты сама удерживаешь себя в этом возникшем беспокойстве и негативной реакции.

"Почему вы говорите, что я не смогу сейчас спокойно реагировать на претензии мужа ко мне?".

Негативные реакции и чувство обиды на мужа - это следствие причины, которая находится в тебе.

Такой причиной является выявленная нами ранее чувство униженности, которое в тебе поднимается всякий раз, когда муж высказывает свои претензии тебе.

Поэтому ты и не можешь пока спокойно воспринимать нападки мужа: муж провоцирует поднятие чувства из своего насиженного места в твоей эмоциональной памяти, и поэтому ты начинаешь реагировать так, как реагируешь.

По сути не муж является источником твоего негативного переживания, а вот это накопленное в тебе чувство униженности: муж проявляет такую роль, которая способствует появлению чувства униженности. а быть в этом состоянии для тебя - неприятно, поэтому ты обижаешься на мужа из-за того, что у тебя возникает униженность..

Если бы у тебя не было этого чувства униженности, то как бы он не выражал свои претензии к тебе, ты спокойно бы реагировала на высказывания, но ты сейчас в таком состоянии, что через края наполнена негативной энергией униженности.

Поэтому все, что нужно делать - это заниматься подвержением трансформации этой накопленной негативной энергии в тебе.

С каждым уменьшением накопленной энергии амплитуда и время твоей реакции будет постепенно снижаться и в конце-концов - когда энергия исчерпает себя, ты действительно будешь спокойна.

Но нужно сказать, что и муж - по мере уменьшения в тебе негативной энергии униженности - также будет ослаблять свои претензии, и наступит момент, когда он не будет в состоянии высказываться, и вы будет вести между собой нормальный диалог, без нервов и истерик.

"Я поняла: нужно работать над собой".

"Муж наконец-то спокойно откликнулся на мою просьбу, и сказал, что поедет со мной детский сад смотреть для нашего младшего сына.

Но пока я ходила одеваться, и оставила с мужем ребенка, он за ним не смотрел, малой перелез через ворота и забрался на лестницу.

Вчера у него он упал на площадке и треснулся носом. Когда я сказала про безопасность ребенка, муж психанул и ушел. В сад с нами больше не едет.

Говорить пока не представляется возможным.

Сегодня еще пошли обвинения от мужа, и что он так еще поживет немного, а потом снимет квартиру, обвинения в мой адрес, что я его оскорбляю, я такая рассякая. Что ему от соседки( типо живем как соседи) ничего не надо.
Если задаю вопросы, он отвечает, какая тебе разница.

Не могу уже, сил нет. Сижу реву! Скажите что-нибудь обнадеживающее!".

- Обнадеживающее пока то, что он готов пожить еще какое-то время, а тебе за это время - пока он будет с вами - нужно кардинально меняться.

Ситуацию вы довели до крайности вдвоем в равной мере - что он, что ты.

Но из любой ситуации есть выход.

Можно, конечно, плакать, но лучше понять то, о чем мы говорили ранее по скайпу: и ты и он устали от постоянных наездов друг на друга.

Любые твои слова им воспринимаются как оскорбления.

Явно, он находится в нокдауне униженности как мужчина.

Плач может убрать на время твой страх того, что он уйдет, но плач - не выход.

Чего ты больше всего боишься - если он уйдет?

"Детей жалко.

Я также понимаю, что он хороший отец, но из-за своих обид и униженности все воспринимает в штыки и действует вопреки разуму.

Все вокруг плохие, и все мои действия плохи.

Я не знаю, откуда начать".

- Начинать, как всегда, нужно с себя.

"Да. Но он ждет, что я что-то сделаю или скажу".

- Ситуацию, которая сложилась у вас, вы создавали вместе. правильно?

"Он привык, что я всегда иду на уступки.

Да".

- Он тоже идет на уступки, как и ты, но каждый из вас, когда идет на уступки, очень недоволен тем, что уступил - вот в чем проблема.

"Да".

- И никто из вас не хочет понять суть того, о чем вы говорите, чтобы принять правильное решение, так как главнее для вас - быть правым и чтобы другой принял повиновение.

У вас у обоих приоритеты одинаковые, но они далеки от реальной жизни.

"Не совсем. Я не перечу, не наезжаю, я сейчас слушаю. Но этим раздражаю еще больше".

- Приоритеты что у тебя, что у него - одни и те же.

Вот что нужно увидеть и в чем нужно тебе меняться.

Он довел себя до такого состояния, что когда ты не перечишь - но для него одинаково с тем, когда ты перечишь.

Любое твое действие он воспринимает в штыки.

"Он сейчас пытается мне сделать больнее, даже путем травмы детей.

Да. Именно. В штыки".

- Да, я тебе и говорил об этом, но вы обои создали эту ситуацию, когда он делает так, как делает, и твои действия не отличаются от его действий.

"Я вижу то, о чем мы говорили.

Я вижу и свою властность и свое желание оказаться правой в споре с ним".

- Кто-то из вас должен первый прекратить делать то, что вы привыкли делать по отношению к друг другу.

Нужно увидеть огромную опасность в том, что вы делаете, желая командовать друг другом, и желая подчиняться.

Обстоятельства жизни складываются разные, и в каких-то нужно подчиниться - как адекватный ответ на обстоятельства. а в каких-то  -  командовать.

Вы же стремитесь командовать друг над другом в любых обстоятельствах, не желая подчиниться другому - когда такое действие будет правильным в сложившихся условиях.

Наша жизнь - двойственная, и поэтому командование и подчинение должны чередоваться, а не так, что зацикливаться только на командовании, требуя подчинения от другого.

"Я вижу опасность для нас и для детей в том, что происходит, это меня и пугает".

- Вы сами себя добровольно собственными руками уничтожаете, а потом начинаете жалеть детей, или не жалеть - с его стороны.

"Да, я согласна".

- Опасность должна вызвать нормальный инстинкт самосохранения, и не столько пугать, сколько должна повлиять на понимание ненужности с твоей стороны таких отношений, которые вы создали между собой.

"После общения с вами, я все это виду и осознаю.

Конечно, я не хочу таких отношений".

- Тогда тебе нужно изменяться, понимая, что подобные отношения тебя к нему, а его - к тебе - приведут вас к тупику.

"Но, как вы говорите, что бы я не делала, сейчас все им не воспринимается, и именно так он и делает.

Нет формулы, сделай то, скажи это, и все начнет меняться?".

- Да, он сейчас не воспринимает, потому что он обижен на тебя, и любые - даже правильные вещи с твоей стороны, он будет встречать в штыки.

Вы давно не общаетесь по душам, вы действительно живете как соседи, у которых общие дети.

"Это последние месяцы так".

- Скажи, пожалуйста - любите ли вы друг друга сейчас?

Или ваша любовь сгорела под натиском взаимных обид и унижений?

"Но в течении последних двух лет конфликт нарастал".

- Вот на что нужно ответить сейчас.

"Думаю, что я люблю и он меня любит".

- Не думай, а чувствуй.

"Всегда когда в доме мир, всегда есть единство".

- Ты можешь думать, что любишь его, но ради детей, чтобы он не ушел.

"Но сейчас обида каждого разрослась так, что свое эго важнее всего.

У меня нет страха, что он уйдет. Никогда не было".

- Я опять повторяю - и ты и он приложили руку к тому, что у вас возникла такая критическая ситуация.

"Конечно".

- Если нет страха, что муж уйдет, то что есть у тебя?

О чем твое беспокойство?

"Тоска".

- Тоска?

С чем эта тоска связана?

О чем тоска?

"Что же мы делаем, ломаем сами то, что строили".

- Так вот и смотри, что вы делаете, и ты со своей стороны прекращай так делать.

Другого выхода у тебя нет - если ты еще любишь его и хочешь сохранить семью.

"Есть семья, любимые дети, ноги-руки! Мы сами создали конфликт, видимо, чтоб скучно не было. На пустом месте".

- Даже если он действительно уйдет, то тебе придется налаживать отношения с другим мужчиной, но со старым подходом - как сейчас к мужу - ты также будешь испытывать эти же самые огромные страдания.

В чем тебе нужно измениться?

"Раньше я зарабатывала и содержала семью, теперь-муж. И ему особенно важно быть главным. Но я практически вижу, что он часто не прав( не из вредности, а как факт). И его это бесит.

Я часто придираюсь, это так. И для мужа это болезненно".

- Так же, как и тебе болезненно.

"Перестать его критиковать, уступать".

- Давно пора, кроме ситуаций, связанных с безопасностью детей: здесь ты должна стоять на смерть на своем, не позволяя детям получить травмы или более тяжелый случай.

"Но мы оба упрямые, и каждый хочет подчинить другого, а если я не починю его, то самой придется подчиняться, а себя чувствую плохо при подчинении".

- Смотри на опасность, которой подвергаешь себя, мужа и детей - и упрямство твое закончится.

"Моя проблема - я не умею уступать, я всегда всего добивалась сама и полагалась только на себя".

- Полагаться на себя - хорошая черта, но нужно знать - когда и где ее применять.

Кем ты себя чувствуешь - когда уступаешь?

"Я вижу эту опасность.

Я учусь быть спокойнее и мудрее, и уступать.

Но мне трудно это делать".

- Кем ты себя чувствуешь - когда вынуждена подчиниться?

"Я чувствую себя раздавленной, униженной, что меня нет".

- А кем ты себя чувствуешь - когда побеждаешь мужа и он вынужден подчиниться?

"Я чувствую себя на высоте, я чувствую себя возвышенной, лучше. чем он".

- Ты застряла в двойственности "подчиняться - командовать", причем командовать тебе нравится, а подчиняться - не нравится - почему?

Потому что при командовании ты чувствуешь возвышенность. а при подчинении - униженность: вот еще одна коренная двойственность, в которой вы застряли оба - "униженность - возвышенность".

Поэтому, чтобы ты могла спокойно подчиняться - когда это действие будет адекватным ответом на сложившиеся условия жизни, тебе нужно устранить зацикленность на униженности и устранить привязку к возвышенности.

"Хорошо, я устраню, а муж?

Он что - будет и дальше себя так же вести?".

- Если ты внутренне изменишься, то и муж будет меняться, только не сознательно - как ты, а механически: он - в связи с твоим благоприятным изменением - не будет чувствовать в тебе соперника и соперничество, у него прекратятся обиды на тебя из-за того, что благодаря твоему командованию он вводил себя в состояние униженности.

Старые обиды у него останутся, но когда у вас отношения потеплеют, то ты - если ты сейчас поможешь себе в своем изменении - сможешь помочь и ему.

"Ясно.

Тогда приступим к устранению моей униженности".

Каждый из нас может спокойно перенести любые трудности и испытания, любые обстоятельства жизни и любые переживания, которые нам неприятны.

Но когда мы начинаем применять оценочные категории, и говорим – что это плохо, то мы начинаем желать избавления от переживаний и обстоятельств жизни, противодействуя как переживаниям, так и обстоятельствам жизни.

И возникает страдание – так как избавиться от того, что есть – невозможно: любое противодействие тому, что есть, приводит к сопротивлению того, что есть, и то, что есть, становится сильнее, и мы попадаем под власть того, что есть, во времени.

Иначе говоря, когда у нас возникают негативные переживания – которые мы, запрограммированные выдавать негативные или позитивные оценки переживаниям, оцениваем как плохие, то у нас возникает сразу же желание избавиться от негативного переживания.

И мы противопоставляем свое желание и усилия по избавлению тому, что есть – негативному переживанию, которое – встретив наше противодействие, начинает нам сопротивляться, и усиливает свою энергию, и поэтому мы длительное время находимся в негативном переживании, страдая от того, что не можем избавиться от негатива, и это страдание вызывает у нас убеждение в том, что в мире нет справедливости, что мир – опасный и враждебный нам.

Таким образом, мы сами – своими убеждениями, творим враждебный нам мир, который полностью отражает наше внутреннее состояние, влияя на это враждебное к миру состояние: внутренняя враждебность формирует враждебность во вне, а оно – в свою очередь, усиливает нашу внутреннюю враждебность – происходит самоподпитка враждебностью как внешнего мира, так и внутреннего мира.

И человек попадает в заколдованный круг: своим убеждением враждебности, основанным на страдании, которое человек сам себе создал противопоставлением тому что есть, формирует враждебность внешнего мира, а мир – который вынужден проявлять враждебность – поскольку человек такую враждебность внешнего мира создал сам, своими личными усилиями, действительно проявляет враждебность через обстоятельства жизни, через людей, убеждая человека в том, что мир действительно враждебно настроен против человека.

И вот бедный и несчастный человек начинает искать тех, кто бы ему помог решить его проблему страданий, проблему несправедливости этого мира и жизни, но он не осознает – как он сам создал сначала в себе враждебность, а затем и мир – отражая внутреннюю враждебность, становится враждебным по отношению к человеку.

А поскольку подобное притягивает подобное, то в течении своей несчастной жизни – жизни, которую он сам себе сделал несчастной – он будет получать то, что заслужил.

Когда человек поймет весь механизм того – как он сотворил враждебность внутри себя и во вне себя, то ему не нужны будут никакие психологические системы, религиозные и эзотерические, никакие книги гуру и учителей: он поймет, что самый лучший учитель и самая лучшая книга – это его жизнь, в которой он является и учителем и учеником одновременно.

И понимая этот механизм сотворения враждебности, человек мгновенно выскакивает от собственноручно созданной проблемы – так как понимание происходящего с ним есть мгновенное действие, несущее ему свободу без причины и без создания следствий, которые бы стали причиной для будущих проблем.

Когда мы не противодействуем тому, что есть – не противодействуем сложившимся обстоятельствам жизни, своим мыслям, негативным переживаниям, то у нас не возникает страдания.

Конечно, вам могут не нравится ваши мысли или переживания или поступки, но само переживание, возникающее от вашего "не нравится" – это не проблема: прекратите противодействовать возникшему переживанию, и оно само себя изживет, без ваших напрасных усилий и потуг избавиться от переживания.

Почему? – потому что когда вы разрешаете быть тому, что есть – когда вы разрешаете быть переживанию, которое уже возникло и является фактом, и констатируете свое переживание как факт, то переживание – развиваясь по своим законам – само умирает во времени.

Однако если вы будете противостоять уже возникшему переживанию, говоря ему "Нет, это переживание не должно быть", то вы своим противодействием способствуете сопротивлению вам этим переживанием, и поэтому вы, отождествляясь с переживанием, становитесь как выжатый лимон.

Посмотрите на свой опыт, проверьте то, что я вам сейчас сказал, и удостоверьтесь – так ли это, или я говорю вам фантазии: ничего не принимайте на веру, но проверяйте через себя, и тогда у вас возникнет переживание понимания сказанного, а понимание сказанного – это есть мгновенное действие, которое прекращает ложное действие по противодействию тому, что есть.

Работа над своим внутренним миром производится из понимания того – как правильно освобождаться от мыслей, переживаний, желаний, мотивов, поступков – которые вам не нравятся и которые вам приносят страдание.

Есть вы, который понимает – как правильно освобождаться, и есть все те переживания, которые возникли под руководством ума-эго, и вы – понимая, что нужно и как нужно встретить возникшее переживание – находясь в свободе понимания, игнорируете эти переживания, наблюдая их нейтральным восприятием до полного и безвозвратного окончания негативных переживаний.

Освобождение от физической боли, неприятных ощущений и негативных эмоций и чувств возникает не из веры в условия, которые вам необходимо создать в себе и только при которых и происходит трансформация ложной личности, а из понимания всего процесса трансформации, складывающегося из понимания каждого из условий трансформации.

Поэтому вам не только словесно нужно знать и понимать условия трансформации, но ваше понимание должно быть полным, включая все ваше существо – и словесно, и чувственно, и инстинктивно, и двигательно.

И тогда вы – понимающий – не позволяете отождествить себя и завладеть вами теми переживаниями в мыслях, чувствах и ощущениях, которые рождены умом-эго с целью поработить вас, и управлять вами в собственных интересах эго и ложной личности, заставляя вас безмерно страдать.

Мы не можем сами себя освободить - но так называемые ищущие духовные пути для освобождения себя считают наоборот – до тех пор, пока не будет понято – в чем заключается правильное освобождение, так как любые усилия, направленные на то, чтобы стать свободным от страданий, сплетают новую сеть, в которой мы запутываемся и вновь терпим страдания.

Почему так происходит? – потому что ошибочно считаем, что свобода является противоположностью того, от чего мы хотим избавиться, совершая собственные усилия по избавлению от того, что есть по факту.

Например, мы не удовлетворены происходящей жизнью, и мы начинаем совершать усилия по поиску того, что нам даст удовлетворенность: мы думаем, что будем свободны от неудовлетворенности, если найдем для себя какой-то способ, который может дать нам удовлетворение.

Состояние неудовлетворенности от жизни возникает не на пустом месте, но в жизни происходит нечто такое, что вызывает у нас неудовлетворенность.

И тут мы, хитроумные, понимая то, от чего у нас возникла неудовлетворенность, решаем достигнуть противоположное тому, от чего у нас возникла неудовлетворенность: например, мы в долгах, нам не хватает денег для привычного образа жизни, и вот мы находим такие идеи, воплощение которых в жизнь должно нам принести как исчезновение долга, так и такое количество денег, которое бы позволило нам продолжать свой привычный образ жизни.

Есть у вас такое? – если будете честны сами перед собой, то вы для себя подтвердите мои слова: сколько раз вы пытались найти такое дело, которое бы вам принесло много-много денег, а в итоге вы оказывались на прежнем месте, но в еще более усугубленном состоянии?

Быть свободным, скажем, от долгов и нехватки денег не означает наличие денег и отсутствие долгов, которые у вас возникнут при исполнении идеи заработать много денег: вы можете иметь много денег и не иметь долгов, но свободы у вас так и наступит, ибо вы боитесь и нехватки денег и боитесь денежных долгов.

Поэтому действительная свобода не является противоположностью чего-то, а быть свободным не означает быть свободным от чего-то: свобода – это состояние внутреннего бытия, которое не проистекает из желания быть свободным.

Свобода – это не состояние избавления от привязанности и зависимости, так как желание избавления от привязки и зависимости порождает свою собственную зависимость, но уже от отсутствия привязки и зависимости, порождая страх потерять отсутствие привязанности и отсутствия зависимости.

Когда вы увидите все это происходящее в себе, то вы будете жить в том, что есть по факту, не сопротивляясь факту, и не желая продления факта, а разрешая быть факту по времени столько, сколько сам факт пожелает, и только тогда наступает свобода от факта, и в такой свободе факт начинает сам изменяться, без ваших усилий - усилий, которые ведут к усилению факта по энергии и по продлению факта по времени.

Кого ни спроси – все хотят быть счастливыми, радостными, испытывать удовлетворенность, но без внутренней чистоты невозможно быть счастливым, даже если вы и найдете методы и способы – которых в Инете хоть пруд пруди - как стать счастливым, и будете применять эти методики.

Почему? – потому что мы загружены выше головы бременем своего накопленного негативного – и позитивного – опыта: мы не можем быть невинными, и не совершать ошибочных действий, пока у нас память о прожитом опыте руководит нашим мышлением и нашими действиями.

Поэтому наша невинность – которая возникает при внутренней чистоте от накопленного эмоционального опыта – это свобода от всего накопленного эмоционального опыта как за эту жизнь, так и за все прошлые жизни опыта.

Что нас разрушает изо дня в день? – нас разрушают не сами негативные переживания как таковые – если только с ними не отождествляться, и если подвергать их трансформации, создавая в себе условия, при которых трансформация не может не произойти, а разрушает нас память о прошлых негативных переживаниях.

Что вытворяет с нами память об негативных эмоциональных переживаниях, которые возникали в тех или иных жизненных ситуациях в прошлом? – эта память – наше знание о том, что с нами произошло, когда мы получили негатив, и поэтому мы – чтобы не повторять старые негативные переживания что делаем? – правильно: мы стараемся упредить как ситуации, так и сами негативные переживания.

А как упредить? – мы стараемся быть другими с тем, чтобы не возникло ни ситуации, ни переживания, подобных в прошлом, а чтобы стать другим, мы занимаемся самоанализом себя в той ситуации, и находим в себе ту ошибку, которая была заложена в нашем поведении и поступках, которые и привели нас к негативу – так вы делаете? – так.

Но как бы вы себя не анализировали, какие бы вы не находили ошибки, и какие бы вы не совершали героические усилия стать другим – с тем, чтобы эта ошибка не была бы опять совершена, нет никакой мало-мальской гарантии, что вы не совершите ту же самую ошибку и что вы не получите те же самые страдания – именно так с вами и происходит: вот почему самоанализ и сторонний анализ – не работает, потому что анализирующий отделяет себя от анализируемого,  желает избавления от того, что анализирующий анализирует, и способом избавления является стремление стать другим, в отличии от того, какой вы были, будучи совершая ошибку, и получая страдания.

Поэтому все так называемые знания о себе, полученные в результате анализа своего прошлого, в котором вы страдали – это и есть ваше бремя прошлого, которое вы тащите на себя, как мешки с песком, это и есть ваш распад – почему?

Потому что вы накапливаете и накапливаете память и знания из памяти о себе посредством самоанализа или стороннего анализа, и вот эта ваша способность накапливать, и усилия становится тем или иным – с целью упредить страдания – губят невинность и не позволяют эмоциональной памяти действительно из вас уйти.

Люди, которые ради любознательности, занимаются самоанализом, пытаясь себя изменить, никогда не познают мудрости, которая возникает лишь при полной невинности – при полной свободе от эмоциональной памяти прошлого в себе: они, конечно, найдут, чего они ищут, но то, что они найдут – не будет истинной, а будет ложью, которая приведет их к катастрофе.

Подозрительные люди – которые во всем подозревают подвох – не смогут узнать счастья, так как подозрительность, которую они в себе развили – это тревога о собственном существовании и страх потери себя, в то время как бесстрашие – это не противоположность страху, коим является храбрость, а бесстрашие - это полная свобода от накопления в своей эмоциональной памяти опыта.

Все ваши усилия в настоящем могут быть направлены на как можно большем приобретении денег, и вы, скорее всего, станете переспевающим дельцом: ваши усилия могут увенчаться тем результатом, к которому вы стремились.

Но вы не осознаете – какими усилиями вы достигли свой успех, чем вы жертвовали в себе и в других, добиваясь своей цели стать более менее богатым: вы, возможно, немало труда и сил  вложили на создание счастливой атмосферы в своей семье, но то, чем вам пришлось пожертвовать в семье – и сейчас продолжая жертвовать - обязательно скажется на обстановке в семье и на ваших взаимоотношениях с близкими.

Действительно, семейная жизнь совершенно отличается от той жизни, в которой вы делаете деньги, стремясь к успешности: как в семье, так и в бизнесе вы имеете дело с людьми, но ваши взаимоотношения с людьми по бизнесу и с близкими людьми очень отличаются.

В бизнесе вы руководствуетесь своими интересами, когда учитывая, а когда не учитывая интересы компаньонов и партнёров по бизнесу, быстро входя во взаимовыгодные сделки и также быстро разбегаясь каждый в свою сторону.

А в семье вы не сможете просто так разбежаться, и вы не сможете просто так использовать близких в своих интересах: в семейных условиях возникают постоянные трения по самым разнообразным, ничтожным и значительным для вас и близких поводам.

И усилия,  по решению этих трений, которые вы проводите из своей механистичной реакции на трения, только утяжеляют протекание этих трений, вызывая недовольство как с вашей стороны, так и со стороны ваших близких.

С какими мотивами вступают мужчины и женщины в брак? – мотивов может быть много – это и желание заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество, получить внимание, это может быть побегом из семьи родителей – от родителей, которые вас уже достали, ну и, конечно, мы вступаем в брак по одному из основных природных инстинктов – чтобы удовлетворить наши нормальные сексуальные потребности, превращенные нами в психологическую зависимость от секса как способа получить удовлетворение, компенсируя ту неудовлетворенность, которая у нас возникает при трениях с близкими.

Смотрите, какой происходит парадокс: хотя мы, как муж и жена, и живем в одном доме, в одной квартире, случайно или намерено рождаем себе детей, но мы – желая использовать каждый друг друга в своих интересах – продолжаем оставаться чужими друг другу, и напряженное состояние от возникающих трений во взаимоотношениях – напряженное состояние, о котором знают лишь женатые и замужние – никогда не проходит, и это напряженное состояние сопровождает всю текущую жизнь.

Причем каждый из супругов старается делать все, что в их силах, пытаясь наладить взаимоотношения, пытаясь смягчить трения, упредить трения, или избавиться от трений, но все эти усилия не ведут желаемым результатам.

Почему? – потому что механизмы, которые свели супругов вместе, через свадьбу или гражданский брак, будут стабильно приводить к трениям между супругами, усиливая в каждом из них властность, и зависимость друг от друга, порождая как страх расставания, так и страх перед будущей совместной жизнью, в которой проглядываются все те же трения как по спирали.

Каждая из сторон может совершать непрекращающиеся усилия по взаимному пониманию друг друга, по учету интересов каждой из сторон, но все эти усилия – без понимания механизмов, которые свели мужа и жену в одну совместную жизнь, не приведут ни к глубокому сотрудничеству, ни к взаимной необусловленной любви.

Поэтому многие, кто столкнулся с подобными проблемами, начинают искать ответы на свои проблемы в психологии, или в религии, или в эзотерике, не понимая, что решение их проблем лежит в понимании себя – в понимании тех мотивов, желаний, интересов, которыми супруги руководствовались при обоюдном согласии жить вместе, проявляя друг к другу хотя бы близость на физическом уровне, не говоря уже о любви, за которую принимают физическое влечение.

У каждой из супружеских сторон имеются свои мотивы по использованию противоположной стороны в интересах своего ума-эго, и усилия по реализации своих интересов в совместной жизни неизбежно ведут к столкновениям сторон, вызывая претензии к друг другу и недовольство.

Суть самих усилий каждой из сторон – это стремление достичь того в семейной жизни для себя, что принесет удовлетворенность: например, если внутри супруга превалирует холодность, или воцарилось состояние беспомощности, то супруг использует жену в целях получения от нее теплоты, и такого состояния, которое бы было противоположно бессилию.

А поскольку с противоположной стороны имеются также усилия по получению своей удовлетворенности от совместной жизни – например, женщина убегала всю жизнь от своего чувства одиночества, или от своего внутреннего чувства беззащитности, то возникает столкновение интересов, и это столкновение вызывает трения между супругами.

Возникают разборки, претензии, доказательства своей правоты, а затем накапливается усталость от всех этих бесконечных разборок, ведущих к тому, что какая-то из сторон добилась победы над другой стороной, и тогда побежденная сторона, обиженная до жути, ждет своего победного часа в неравном споре.

Поэтому усилие, которое предпринимает каждая из сторон для реализации своей удовлетворенности – это бесконечная битва за приобретение того, что приносит чувство удовольствия: каждая из сторон борется с другой стороной, имея в виду только свою цель.

Эта борьба посредством усилий имеет целью обезопасить себя от возникновения в себе того, от чего убегается в совместную супружескую жизнь – чтобы стать всесильным, любящим себя, или чтобы быть в состоянии защищенности – если брать наши примеры.

Таким образом, супруги развивают в себе как привязанность, так и взаимную зависимость друг от друга, испытывая постоянный страх, и неприятные чувства – как только противоположная сторона не дает то, для чего она была предназначена противоположной стороной в супружеской жизни, или когда появляется угроза потери противоположной стороны.

Это ад совместной жизни создают обе стороны в равной ответственности, и здесь нет кого-то одного правого или виноватого: обе стороны создают адские условия своей совместной жизни – когда каждая из сторон реализует свои цели за счет противоположной стороны с помощью собственных усилий.

Усилие, которое мы совершаем для реализации своих эгоистических желаний, это действительно бесконечная битва, ведущая к временным победам и постоянным поражениям, за приобретение того, что нам нравится в результате исполнения желания.

В чем же ложность подобных усилий? – это можно увидеть из собственного жизненного опыта – когда вы, стремясь осуществить то или иное желание с целью обрести нечто для себя приятное и значимое, в конце концов остаетесь у разбитого корыта.

И какие бы успехи вы не достигли в настоящее время – все пойдем крахом рано или поздно – почему? – вот это мы сейчас и рассмотрим.

Какой процесс включает в себя усилие, которое мы применяем в различных сферах нашей жизни – будь это в сфере семейной, личностной, в сфере здоровья тела, в финансовой сфере? – усилие – это постоянный процесс становления себя другим, и прибытия к конечному результату в той или иной жизненной сфере как процесс приобретения того, что нам желательно приобрести.

Все эти усилия создают усталость, заставляя нас сделать передышку, а затем мы – создавая себе мотивы для новых желаний для нового приобретения,  продолжаем старый сценарий получения того, что нам нравится с последующей платой за свое стремление получить удовольствие от полученного результата.

Сама суть любого усилия – это накапливание знаний о себе и окружающем мире, опыта, который откладывается в нашей памяти и из которого мы черпаем знания о себе, это приобретение эффективности в работе, с помощью которой мы зарабатываем себе деньги, это приобретение своих добродетелей через практику добродетольствования, это приобретение все нового и нового материального имущества, или своей власти над собой или людьми.

Получается, что мы осуществляем бесконечное расширение своей ложной личности, ее рост, становление из себя того, каким является наш идеал себя, выработанный предрассудками нашего ума.

И все наши усилия, которые мы ошибочно считаем единственно правильными действиями, неизбежно ведут как к внутреннему в нас конфликту между тем, какие мы есть, и тем, какими хотим себя создать, согласно нашему идеалу или идее о самом себе, так и ведут к внешним конфликтам как со своими близкими людьми, так и со всеми теми, с кем вы взаимодействуете.

А поскольку любой конфликт, в любой жизненной сфере – это антагонизм, противодействие вам, и ваше противодействие другим, сопротивление тому, что в действительно происходит, то вы будете постоянно в психологических и физических проблемах.

Смотрите на эту всю картину, не заставляйте себя понять сказанное, а предоставьте этой всей целостной картине усилия воздействовать на ваше сознание, и только в этом случае у вас произойдет вспышка понимания ложности и ненужности всех усилий из желаний ума-эго.

Усилия из желаний ума-эго, внутренние и внешние конфликты – действительно ли все это нужно для нашей жизни, или можно жить без усилий и конфликтов?

Усилия необходимы в технической стороне жизни – в которой необходимы знания, инструкции, плановость, проекты: вы не сможете построить дом без определенных и нужных знаний, как и не сможете водить автомобиль – если не будете обучены не только знаниям по теории вождения, знаниям правила движения, но и знаниям по вождению, превращенные в необходимые практические навыки: в этих и других случаях технической стороны жизни усилия будут благотворны, и идут на пользу человеку.

Но усилия, которые мы производим в психологической сфере – ведут к внутренним и внешним конфликтам и страданиям, и если мы используем других людей ради своей выгоды, то эти усилия еще больше создают внутренний и внешний разлад и всеобщие мучения.

Почему? – потому что усилия, направленные на приобретение выгоды во имя себя, государства, или религиозной организации неизбежно порождает противодействие со стороны тех, кого мы используем.

Так вот, является ли усилие на психологическом уровне – усилие быть другим, а не тем, каков есть, усилие достичь цели с мотивом получить радость, с мотивом получить успех – необходимым и полезным?

Разве мы не можем прожить без этих всех усилий, учитывая, что, например, усилие быть другим в отличии от того, каков вы есть, ведет к зацикливанию на том, каков вы есть, в то время как оставаться тем, каков вы есть, ведет к изменению факта того, каков вы есть?

Разве кто-то знает и учитывает знанием о том, что стремление получить удовольствие незамедлительно возвращает человека к тому неудовольствию, от которого он сломя голову бежит в удовольствие?

Редко кто понимает эти простые вещи, и поэтому не делает себе проблемы из того, что есть по факту, но именно жить с тем, что есть, без какого-либо сопротивления тому, что есть – как раз и ведет к тому, что факт того, что есть, начинает сам изменяться в благоприятном направлении.

Но человек, живущий из желаний ума-эго, ошибочно считает, что знает – что нужно делать и как нужно делать – чтобы стать счастливым, но все желания эго ведут не к счастью, а в лучшем случае к удовольствию ума-эго, за которое нужно платить немалой ценой.

Если вы посмотрите на свои мучения – когда вы, не понимая себя и не устраняя в себе источник того, что вам плохо жить таким, каковы вы есть на самом деле, предпринимаете безуспешные попытки стать другим, возвращаясь раз за разом к тому, какой вы есть – то вы увидите, что усилие достичь цели, усилие быть каким-то другим, усилие иметь успех – бесполезны и не необходимы.

Наивно думая, и ошибочно считая, что, если бы вы не делали подобных усилий, то вы пришли бы к состоянию застоя и разложения, но вы именно за счет своих непрекращающихся усилий в различных жизненных сферах ведете себя к разложению, так как вы живете, совершая усилия, в состояниях ожиданий, страха и волнения, а отождествление с которыми и приводит ваше разложение в действие.

Вы не видите пагубности для себя усилий из своего недовольного состояния относительно того, каковы вы есть на самом деле, и само это недовольное состояние никогда вам не позволит изменить себя в том направлении, в котором вы применяете свои усилия и попытки измениться, и – если вы даже сможете измениться или добиться успеха в материальной или духовной сферах, то вам придется – рано или поздно – заплатить за эти достижения тяжелым сценарием жизни.

И только устранив в себе недовольство относительного того, что вы есть, вы можете выбрать быть другим, и за этот выбор вы уже не будет отвечать по полной программе, становясь естественно и без усилий гармоничным и сбалансированным внутренне человеком, вызывая во внешней жизни соответствующие условия и обстоятельства жизни.

"Здравствуйте.
Посоветуйте, как быть плз. Старший вчера украл ай-пад, закрылся в комнате и до 12 ночи втихую играл.

В пятницу муж его наказал без ай-пада, тк случайно выяснилось, что он брал в школу деньги и у одноклассницы купил игрушку( нам сказал, что ему подарили).

Как себя вести в данной ситуации?

Никита встает каждый час, крутится всю ночь и спит на мне, я как через мясорубку пропущенная. И так 3юю неделю...".

- Наказания не помогут: наказания - это расписка родителей в своем бессилии в непонимании ребенка - почему и зачем он играет.

У него существует эта потребность играть, и поэтому он будет это делать скрытно или явно, как и другие многие вещи, о которых вы будете узнавать позже, но не от него.

"И как быть? Ведь все равно надо с ним это обсуждать?".

- Да, обсуждать обязательно нужно.

Но в каком состоянии ты или муж будет при обсуждении - вот в чем вопрос.

То, что ребенок играет в компьютерные игры и денно и нощно - это не только его проблема, но и ваша как родителей.

Без любви к ребенку - используя лишь запреты играть - ничего хорошего не получится.

"Муж ему спокойно запретил ай-пад, объяснив, что нельзя обманывать и торговать в школе. Он спокойно согласился, и сделал по своему".

- Устраняйте в себе негатив по отношению к ребенку и к тому, что он играет.

Только из спокойного состояния можно с ним разговаривать, но не в ключе нового запрета играть, а в ключе понимания его.

Запреты не работают.

Можете спокойно - или грубо - запрещать, но толку не будет.

"А с игрой как быть? Что ему сейчас следует сказать?

Я понимаю, что запретами не исправить ситуацию".

- А что ты ему хочешь сейчас сказать?

"Сейчас он на плавании.

В целом, как поднять эту ситуацию с ним".

- Как ты думаешь, что его заставляет играть?

Сколько времени он играет за день?

"Он еще добился, что играл всю ночь, а в 6 пришлось вставать на плавание, он будет разбитый. А потом лошадь, уроки".

- Ему нравятся плавание и лошадь?

"Раньше играл по утрам перед школой. Вот вчера утащил, и я его в 12 ночи изловила. Думала, что он спал.

Лошадь сам опять попросил после 2,5 лет перерыва".

- Что ему больше нравится - играть или плавание и лошадь?

"Все нравится".

- Поговори с ним и узнаешь поточнее.

"Он сам просится на лошадь, ждет. Плавать очень любит".

- Он может лошадь или плавание променять на игру?

"Игра и лошадь на одном уровне, но игра доступнее".

- То, что быстрее приносит удовольствие - то и нравится сильнее.

Он сонный пошел на плавание - получается, что променял плавание на игру.

Так что его заставляет играть?

"То, что мы ругаемся с мужем каждый день".

Продолжение следует.

- Значит, нужно налаживать между собой отношения и не ругаться, а спокойно договариваться по любым вопросам как между собой, так и с сыном, и с другими детьми.

"Всем дают неограниченно играть, все его друзья играют все время".

- Ограничения играть - да, но не запреты.

Чем сильнее запрет - тем сильнее желание играть.

"Одновременно его лучший друг играет все время, и он себя с ним сравнивает".

- Нужно ему помогать трансформировать желание играть.

"Как?".

- А для этого нужно прекратить запрещать.

Сколько времени вы ему готовы разрешить играть?

Чтобы он не боялся и играл в открытую?

"Час".

- Час, хорошо.

Вот и обговаривайте время - когда он может спокойно играть.

"Он любит и на улице играть, и с нами. Да и уроки понимает что надо".

- А потом - когда время истечет, нужно с ним договариваться и помочь ему трансформировать желание продолжить игру свыше часа.

А для этого нужно вам - и тебе и мужу - согласиться с тем, что у него такое желание есть.

"Обычно в школу пора. Но он старается по-раньше встать, чтоб больше поиграть. За счет своего отдыха".

- И вы и ваш сын создали совместно эту ситуацию.

Но вы - родители, у вас больше сознания, чем у него.

Вспомни мой пример с внучкой Аней - когда она в школу не хочет утром идти - что я делал?

О чем с ней говорил и как говорил?

Как она мне отвечала? Аня тоже любит мультики смотреть, она не играет в игры.

Ее мама, отец и мы с женой ей тоже не больше часа разрешаем.

"Я не против игры. Не понимаю, зачем утащил, если ему дают каждое утро, и в выходные днем, когда я малышей укладываю".

- Мы подходим к ее желанию посмотреть мультики с пониманием, а не с запретами, и совершенно в спокойном состоянии.

И это все вместе взятое помогает ей устранить желание смотреть без психа и истерик.

"Но когда что-то плохое сделал, как себя вести?

Только объяснять, и не вводить санкций???".

- Помогли вам ваши санкции?

Поговори с ним - в чем заключается игра, посиди с ним, когда он играет, понаблюдай с заинтересованностью, с участием за ним.

Дело не в санкциях, а в том, из какого состояния ты разговариваешь с сыном.

"Вот он украл и соврал. Какая моя реакция должна быть?".

- А какая у тебя реакция на самом деле происходит?

Если ты из своего раздражения и злости ему выговариваешь - это одно, и другое - когда ты успокоишься и поговоришь с ним как с равным, чтобы он понял, к чему приведет его сверхурочная игра.

И в таком общении с ним самое важное - выяснить его мотивы играть: именно мотивация заставляет его искать время для игр.

"Не знаю. Пока наблюдение. Нет злости. Не понимаю, зачем обманывать, если мы разрешаем".

- Так есть злость или нет?

"Нет".

- Но тогда и этой проблемы у него и у вас с мужем не было бы.

Но проблема с играми - есть, а сейчас вы просто хотите показать себя хорошей и любящей мамой.

"Но он сам боится, зная, что напортачил. И скрывает".

- Если действительно нет злости, тогда разговаривай с ним из этого спокойного состояния, предварительно поговорив и посмотри - понял ли он ошибку или нет.

"Я же его ночью спросила, ты не спал. Говорит, спал ( он встал в туалет). Подходу к подушке, а там горячий ай-пад с наушниками".

- Почему он боится?

"Что накажем, и заберем игру".

- Да.

Никакого душевного общения, а лишь наказания, запреты и отбирания.

Только на повиновении общаетесь, без любви.

"Но когда говорим и обнимаемся, порой он пытается отстраниться, как бы не верит".

- Вот именно - не верит.

Потому что он видит все время другое.

Если не всегда общаетесь на повиновении, то и продолжайте общаться в любви - тогда и проблем у него и у вас не будет.

"Но наказания тоже могут быть?".

- Тебе и мужу нужно изменять к нему отношение - пока не поздно, иначе вы его потеряете.

"Украл, должна быть расплата?".

- Наказания тоже могут быть, но вы упор делаете на наказаниях из своей злости.

 "Согласна, надо менять отношение".

- Понимает ли он ложность своего поступка - когда вы с ним разговариваете спокойно, с любовью?

"Спрошу у него, как бы он сам себя наказал в данной ситуации. Я объясняю".

- Расплата и страдания от расплаты не дает понимания, а лишь прострацию, шок и не понимание себя.

Не в том направлении разговариваешь, а нужно - чтобы он был понимающим, а не боящимся быть наказанным.

Вы не продержитесь с ним за счет наказания, а именно на этом вы и делаете основной упор с ним.

Вы поступаете с мужем так, как с вами поступали ваши родители.

"Когда я в спокойном состоянии, всегда объясняю. Но когда монстр включается, то по другому, конечно. Но Петя умный и чувствительный, он все понимает, с ним тока объяснения работают. Понятно, что просто наказание не действует".

- И эту программу вы вдалбливаете и в него.
Устрани своего монстра, а только потом объясняй.

"Да".

- Вот и выход - начинай с себя.

"Монстр всплывал, но пока присмирел".

- Работы с собой - непочатый край.

"Еще на мужа сильно разозлилась, но быстро ушло раздражение. А его еще колбасило долго. Порадовало, что мое раздражение ушло после трансформации раздражения".

- Но ты же сказал что муж был спокойным - когда наказал и забрал игрушку?

"Пойду малышню развлекать, скачут на мне".

- Хорошо, давай, занимайся детьми и собой.

"Спасибо!".

- Успехов в работе над собой.

Одно из мнений – почему усилия на психологическом уровне: усилия стать другим относительно того, каков человек есть сейчас - не ведут к желаемому результату – является то, что думается о том, что усилие было направлено не по тому пути, не в том направлении, и что якобы верное направление усилия должно привести к нужному результату, и что из-за отсутствия правильно направленного усилия мы создаем в себе и вокруг себя хаос.

Но кто может отличить правильно направленное усилие стать другим – от неправильного усилия стать другим? – на основании чего – на основании какого критерия вы будете определять правильность или неправильность направленности усилия? – по какому образцу и стандарту вы будете определять правильность направления усилия стать другим?

Что обычно отвечают те, кто жаждет собственных изменений, желая заменить то, что они есть, на свой идеал себя – на то, каким они должны стать?

Они говорят, что ориентируются на такой критерий определения правильности усилия, который образован факторами, ведущими к получению нужного результата, и поэтому для них важен сам результат, а - не имея этой приманки в виде результата, они не стали бы совершать усилия для достижения результата.

Причем этим людям совершенно не важно, какие средства они применяют для достижения результата – поскольку для них важна сама цель – сам результат, который стремятся получить.

Эти люди, стремящиеся измениться в соответствии со своим выбранным идеалом себя, выбирают такие средства, которые бы соответствовали достижению их цели, и если цель, например – это достижение состояния счастья: убегая от своего несчастья путем замены несчастья – счастьем, то надо найти такие средства, которые бы привели к счастью.

Однако эти люди не учитывают следующего фактора, а именно: средства, ведущие к счастью, сами по себе уже являются счастливой целью: цель счастья содержится в способах ее достижения счастья, и – таким образом, существуют только средства, способы достижения цели счастья – способы достижения счастья сами по себе являются целью, результатом.

Что это за средства, ведущие, скажем, к счастью?