Муж увлекся другой

Всем привет! Я новенькая, очень прошу помощи, так как сама боюсь не справлюсь. Мы с мужем знакомы 12 лет, в браке почти 10. У нас двое детишек, сыну-8 лет, дочьке- 1 г. 3 мес. Все было хорошо, многое пережили вместе и хорошего и плохого. Но начала замечать холодность по отношению ко мне. Начала допытываться и в свой день рождения, после очередного разбора, получила ответ, что он меня уже так не любит. Поругались, дело чуть до развода не дошло, но после помирились. Он сказал, что все наладится, нужно только время. А вчера нашла СМС в телефоне (правда не отпраленное) адресованное другой. Он номера не знает. Они работают вместе. Она также в браке, у нее ребенок. Но как я поняла из СМС, она ему не отвечает взаимностью. Вроде отмахивается от него. Утром состоялся разговор, решили пока он на работе он думает и я тоже думаю, что будем делать дальше. Вечером продолжили, пока оставили все как есть. Он уходить не хочет, так как любит детей, ко мне осталась любовь, но не такая. Я тоже не хочу, чтобы он уходил, так как я его люблю. Он бы на моем месте выгнал меня, а я не стала, развестись никогда не поздно. Вчера думала, что будет истерика, но на удивление, меня только тресло, и ни одной слезинки. Зато сегодня даже смотреть на него без слез не могу. Что мне делать не знаю. Спать с ним в одной постели и знать, что он думает о другой, мне тоже не приятно. Я себя тоже не на помойке нашла. Но и отпустить не могу. Хотя и он реально понимает, что она не бросит мужа из-за него, но ничего поделать не может. Опять говорит нужно время, что может перегорит. А так пока я с детьми буду дома сидеть готовить, обстирывать его, он будет налаживать свою жизнь, а я как запасной аэродром, если что вернуться никогда не поздно. Я так тоже не хочу, я хочу быть любимой. Помогите, пожалуйста!

Мужикам холодный душ, вроде чемоданов выставленных за дверь и смененных замков, помогает обычно..

Мужикам холодный душ, вроде чемоданов выставленных за дверь и смененных замков, помогает обычно..

Ребенку младшему нет и полутора лет.

На что жить?

В том то и дело, средств нет и в ближайшее время не предвидится (у нас проблемы с садиками). Да и терять его не хочу и детей отца лишать и делать из него воскресного папу тоже.

В том то и дело, средств нет и в ближайшее время не предвидится (у нас проблемы с садиками). Да и терять его не хочу и детей отца лишать и делать из него воскресного папу тоже.

Тогда к чему все вопросы? Смиритесь.

Отговорки, они естьв сегда. У самой так было много лет, не могла решиться развестись и выгнать мужа. Асейчас понимаю, что все это были ОТГОВОРКИ.

Что для Вас является приоритетным в рассмотрении,разрешении этого семейного противоречия:поиск понимания того,что чувствует мужчина,какие испытываеет чувства к Вам,к этой женщине,чтобы со временем снять душевно-эмоциональную напряженность,чтобы общение,взаимодействие с супругом проходило с минимальным для Вас психологическим внутренним ущербом,или же поиск оптимально правильного решения в разрешении,развязке этого "Гордиева узла"?

Вообще, не знаю. Я не могу понять как вести себя с ним, что делать, надо ли сохранять брак, выгнать его, вообще ничего не понимаю!!!

Милый автор, ваша история нашла отклик в моей душе. Чем-то наши истории похожи, но всегда такие разные)). Я не буду давать определенных советов, так как считаю, что у каждого своя дорога, соответственно и ситуации и решение проблем имеют свой уникальный оттенок. Поделюсь лишь своим опытом, из которого возможно вы чего-нибудь для себя подчерпнете, а возможно и нет. Простите заранее, что получится сумбурно, сбивчиво и возможно длинно))

Вместе с мужем уже восемь лет, двое маленьких деток. Приняли когда-то совместно решение, что с малышами первые годы я буду сидеть дома. Все стабильно, я в состоянии полного спокойствия и уверенности в нашей "счатсливости" и стабильности отношений. Но вот узнаю в один из прекрасных дней нашей "замечательной" жизни, что муж влюбился. Семью терять не хочет, но и продолжать жить "так" более не может. Меня любит, но типо любофф эта "специфическая". Вообщем не были мы готовы к подобному развитию событий, и что делать не знали оба.

Ух как меня передернуло. Эмоциональный тупняк продолжался первые несколько дней. Эмоции словно огромные волны урагана накатывали чередуя боль, обиду, страх, ненависть, жалость к себе. В приступах ярости начинала уничтожать и разрушать все вокруг, собирать его вещи, выяснять отношения, собиралась несколько раз ехать подавать на развод, даже заехала пару раз по "морде предателя", что мне в принципе несвойственно (сама была в шоке). В эти моменты хотелось просто вырвать из души его и выкинуть, и бежать куда глаза глядят. Потом вдруг накрывало отчаянием, полным непониманием целесообразности происходящего и смысла жизни вообще, неверием в истинность происходящего, желанием очнуться от этого кошмара. Потратив всю энергию и силы на подобные психические извращения, впадала в полную пустоту. И в эти моменты наступало самое интересное. Не в состоянии более сопротивляться, мое ЭГО было вынужденно прислушиваться к "голосу из глубины". К той части меня, что жаждало прощения, любви и счастья, к той части, которая требовала принять момент "сейчас" таким, каков он уже есть, отпустить и дать полную свободу, подаренную Богом, человеку, которого я люблю. Это были моменты умиротворения и тишины. Состоянии эйфории, просветления.

И однажды я поняла, что мне надоело страдать, стало немного скучно прокручивать весь этот мусор в мыслях. Вдруг захотелось жить, любить и быть любимой. Я стала еще более осмысленно читать тексты по психологии, эзотерики и философии (хотя все это едино))), анализировать свою жизнь, задавать вопросы и искать на них ответы. В душе просыпался ребенок-та маленькая я, которая так по детски радуется жизни, полна любопытством и открыта для всего нового и интересного.

Все это происходило в течении примерно месяца, может нескольких недель, сейчас уже не могу точно сказать, да и не важно все это. На фоне нашего с мужем очень "странного" сосуществования рядом. Я видела, как ему сложно. Эту школу жизни мы проходили вместе, он страдал, не меньше, чем я. Поняв, что мои нападки и давления только пробуждают в нем защитную реакцию в виде раздражения и злости, я оставила его в покое, позволив ему самому разбираться с его чувствами и желаниями. Я же в свою очередь сосредоточилась на себе. Вдруг как озарение меня посещали такие мысли как уверенность что все будет хорошо, вне зависимости останемся ли мы вместе. Я доверилась Богу. Была просто уверена, что мы справимся со всем тем, что приготовлено для нас, решим по-человечески как будем воспитывать детей, что я получу от него необходимую помощь и поддержку, пока буду по новой конструировать свою жизнь (поиск жилья, работы итд). Невозможно совместить счастье бытия со страхом и ненавистью своей судьбы и жизни. Я не отреклась от любимого человека, я просто, переступив через гордыню, вечно требующую от кого-то сделать меня счастливой, отпустила его. Но он не уходил)) Поскольку прекратились мои истерики и обвинения, ему стало комфортнее дома. Ему нравились те изменения, которые происходили со мной. Он с неподдельным интересом следил за моими действиями. (Для разрядки я начала ежедневно залезать на тренажер и крутить педали до "потного изнеможения", прогуливаться по магазинам, прикупая на свою "новую фигуру" симпатичные одежки, восстанавливать отношения с "заброшенными и забытыми в быту" друзьями, искать возможности выйти на работу, вообщем общаться, жить и радоваться). Это не было цирком, манипуляцией. Я возвращалась к СЕБЕ, к самости женщины, в лоно своей вселенной. Я не подавляла свои эмоции и чувства, они свободно блуждали в УМЕ, но теперь я просто за ними наблюдала. Страх перед неопределенным будущим подавлялся полным спокойствием, уверенностью в своих силах и полным доверием тем силам, что позволили всему этому иметь место быть.

И вот однажды муж просто не отпустил меня на встречу с друзьями. Обнял, сказал, что влюбился сильнее чем когда и в кого-либо. Что его семья-это самое ценное что есть у него и, потеряв меня, он умрет.

Ну вот в принципе и моя история в краткости (конечно были упущены многие нюансы, иначе целую книгу писать надо). С тех пор прошло уже 3-4 месяца. Внутренняя работа, как называл сие действо Толстой, идет до сих пор. Я продолжаю поиск себя, учусь жить по-новому, выстраивать наши отношения с учетом всех ошибок, совершенных раннее. Начинает приходить понимание, ЧТО есть счастье, меняется отношение к людям и жизни вообщем. Хотя некоторые проявления ЭГО порой и доставляют некоторые неудобства (Гордыня пытается реабилитироваться, напоминая, как несправедлива бывает жизнь и жестоки люди), но муж героически и с пониманием переносит вспышки моего неадекватного поведения. Но теперь мы открыто может обсуждать абсолютно все.

Ничего вам не желаю, у вас уже все есть, теперь главное сделать выбор. все в ВАС и зависит только от ВАС))

Лишь надеюсь, что какие-то крохи моего личного опыта вы можете взять на вооружение.

П.С. Когда у нас с мужем все начало налаживаться, он как-то подошел, обнял меня и поблагодарил за то что я есть и за то что у меня хватило мудрости, сил и терпения сохранить наш брак.

С уважением

Евгения

...Я себя тоже не на помойке нашла....

Вот эта одна единственная фраза может быть причиной того,

что муж косит налево.

Вот эта одна единственная фраза может быть причиной того,

что муж косит налево.

И что в этой фразе дающего право налево?

Вчера поговорили с ним спокойно, вообщем ситуация такая. Она даже не знает, что он к ней тянется, она с ним почти не разговаривает, только в курилке на работе или когда он ее подвозит домой. Других встреч, кроме работы, у него с ней не было. У нее муж ревнивый, никуда ее не отпускает. Со мной ведет себя как и прежде, как ничего и не было. Может и обойдется, раз взаимности нет, может надоест ему стучать в закрытую дверь? Но я вроде и жду, но в тоже время начала заниматься собой. Хочется мысленно на всякий случай подготовить себя к жизни без него, но пока не получается, даже представлять не хочу. Настроение меняется на дню по 10 раз, то хочется плакать, то отпускает. Возникает желание поговорить с ней, объяснить что к чему, если она не дура и он ей не нужен, то постарается минимизировать общение с ним, по крайней мере езду на машине исключит. Но думаю, может от этого и хуже будет. Вообщем, пока в голове полный сумбур. Вроде ничего особо не поменялось, только ласки меньше стала получать, а так само знание сего факта все равно покоя не дает. Вроде он со мной и мой, но...

Спать с ним в одной постели и знать, что он думает о другой, мне тоже не приятно.

А вы ложитесь с ним в постель потому, что он вас как мужчина привлекает... Какое вам дело до того, что думает он? Важно то, что о нем думаете и в каком качестве его воспринимаете вы...

Теперь стараюсь не думать о ней и о ее существовании, когда ложимся спать. Реально понимаю, мысли мыслями, а телом-то он со мной.

Вроде ничего особо не поменялось, только ласки меньше стала получать, а так само знание сего факта все равно покоя не дает.

О... И мужчины еще могут утверждать, что их измены ничего не меняют в отношениях с женами... И это у мужа еще не было физической связи...

Автор, даже если вы научитесь ложиться с ним в постель и отдавать ему свою любовь, у вас все равно наступит дисбаланс в отношениях.

Вы-то его любите как мужчину, вы, согласно теории Кармадона, будете в полной мере отдавать свою любовь, но вот его любви - выраженной в ласке и сердечном внимании - будет дефицит.

С точки зрения энергетики рано или поздно это вас истощит.

Мне так чувствуется, что для сохранения баланса вам стоит попридержать себя. Уйти в режим экономии чувств. Можно спать раздельно. Можно попросить его удалиться и подумать о будущем.

Пусть уже он определится. В конце концов, никакие деньги - без которых вы боитесь остаться - не окупят истощения души...

Я стала тоже более холодно относиться к нему, перестала навязываться и просить его внимания. Хотя Вы, Firenze, правы, мне это дается очень тяжело и может привести к истощению. Но может это и к лучшему, если он уйдет у меня уже остынут чувства к нему. Спать в разных кроватях, сын будет задавать много лишних никому не нужных вопросов, эту тему вообще стараюсь больше не поднимать. А чтобы он ушел (даже на время) не хочу, может боюсь, что не вернется, может мне легче от того, что он все таки дома и со мной.

И что в этой фразе дающего право налево?

Мужская логика однако))

Мужская логика однако))

Видимо, так и есть.

Наверно, мужчины никогда не смогут принять, что у женщины есть достоинство. Что в нынешние времена нет нужды терпеть откровенные измены, которые так цинично даже и не скрываются мужем.

Вообще, не знаю. Я не могу понять как вести себя с ним, что делать, надо ли сохранять брак, выгнать его, вообще ничего не понимаю!!!

Сохранять брак нужно обязательно. Развивайте в себе женские качества, например, уступчивость. Если возникает спор и в вас поднимается волна возмущения из разряда (...Я себя тоже не на помойке нашла), уступите. Смиренно опустите глазки, поплачьте, пожалуйтесь, на то, что у вас что-то не получается. Главное дать ему почувствовать себя рядом с вами мужчиной.

Может и обойдется, раз взаимности нет, может надоест ему стучать в закрытую дверь? Но я вроде и жду, но в тоже время начала заниматься собой.

Кризис наступает тогда, когда требуются перемены, когда старая форма взаимоотношений уже не жизнеспособна, и именно в тот момент, когда все участники готовы к этим переменам, вне зависимости от того осознаете вы это или нет.

То, что происходит есть последствия а не причины ваших неприятностей. Даже если и "обойдется" в этот раз, позже появится соседка вместо коллеги. Ваши отношения дали трещину, ничего страшного. Начинайте анализировать, искать источники, говорите с мужем открыто и без нападок, попытайтесь понять что вы оба делали не так. Не ищите виноватых, семья создавалась по обоюдному соглашению и общими усилиями вы развивали события.

Хочется мысленно на всякий случай подготовить себя к жизни без него, но пока не получается, даже представлять не хочу.

В этой жизни готовьте себя только к тому, чего вы желаете получить. Вся наша реальность-есть продукт наших мыслей, эмоций, действий, чувств. Желаете сохранить отношения? Работайте только на созидание.

Другое дело, мы привыкли обладать всем. Нашими детьми, супругами итд. Нет, это абсолютно свободные творения Божьи, и быть им с нами рядом или нет-право их выбора, именно это право мы должны принять и считаться с ним.

Направьте уже вашу энергию в нужное русло. Пусть пока в вашей голове место займут мыслительные процессы направленные на поиск понимания причин произошедшего, наполните разум намерением сохранить семью, желанием понять и простить за все себя и его. Пусть ваше "намерение будет сильнее обстоятельств". И тогда просто не останется ни сил ни времени ни места для психологических игр. Сейчас надо меньше уделять внимания тому что вы испытываете пока он рядом, приятно вам или нет спать с ним, насколько больно смотреть и думать о нем. Не разоряйтесь на ежемоментные эмоции.

С уважением

Евгения

Елена, погодите, в чем уступать, когда в отношениях произошла измена?

Ведь мы говорим не о конфликтах на бытовой почве...

Вот до сих пор не могу понять, что и как нужно себе объяснить или какие чувства в себе культивировать, чтоб принять измену любимого?

По сути, измена - это заявление о том, что тот, кому изменили, дисквалифицирован. Т.е. если изменят мне, это вроде как будет означать, что меня не воспринимают женщиной? И ладно бы, если в том будет моя вина - если вдруг я не пожелаю проявлять свою женственность, в т.ч. через секс... А если со мной будет всё в порядке, а просто мужчине захочется разнообразия?

И почему я должна поверить и принять то, что я в его восприятии - не женщина? Ну, по крайней мере, не та женщина, от которой он хочет получить любовь и отдать ей свою?..

Нельзя же настолько поступаться своим Эго. Эгоизм - это инструмент для самосохранения. Когда так явно пытаются размазать, надо ли размазываться в уступках?..

Наверно, мужчины никогда не смогут принять, что у женщины есть достоинство.

А зачем мужчине женское "достоинство"? В какой области отношений его можно использовать?

А зачем мужчине женское "достоинство"? В какой области отношений его можно использовать?

Достоинство - оно внеполовое слово)

Это самое слово, к примеру не позволит жене налево сбегать, муженьку рожки подправить.

Это же самое слово позволит вырастить нормальных, уважающих себя деток.

Нес сделать гадостей, не опуститься до скандалов и разборок.

Не орать на близких.

Ой, да много чего оно умеет.

А ты спрашиваешь, зачем оно мужчине - женское......

Странно..

Зачем, вообще, человеку достоинство?