Перейти к содержанию

Изменила мужу


romma

Рекомендуемые сообщения

Может, меня осудят все, но я прошу - помогите разобраться мне в себе. Я работаю в вузе преподавателем. Замужем 5 лет, есть сын. Сейчас мне 28 лет. Все началось полтора года назад. Ко мне подошел студент и признался что влюблен. Я как смогла деликатно и тактично ему объяснила, что я замужем, что у меня ребенок, и ничего не выйдет. На том и разговор и завершился. Он продолжал исправно ходить на мои пары, интересовался предметом, проявлял инициативу - о том разговоре мы не вспоминали. Через какое то время он нашел меня в сети и там попросил разрешения написать мне. Я всегда держала связь с учащимися в сети, и никогда не видела в этом чего то предосудительного. И поводов думать не было. Поэтому появилась сеть. Только она оказалась другой. Мы говорили о многом. О политике, о мире, о природе.. я ни с кем столько не говорила. Он оказался интересным собеседником. Так продолжалось несколько месяцев. От мужа не скрывала, что есть переписка, писала открыто. Как то студент заявил, что он убежден что я не люблю мужа и у меня в семье куча проблем, и я буду с ним все равно. Я продолжала настаивать что у меня все хорошо, хотя понимала что он во многом прав... Теперь вот о чем - с чего он это взял. Дело в том что муж бывает дома крайне редко, у нас мало с ним общего, ему со мной скучно, мы почти не разговариваем, от помощи дома он бежит, совместного отдыха нет... но так завелось, что если идти - то идти надо вдвоем. а раз не выходит - значит я сижу дома. Одна я не могу куда-то сходить, подруг у меня нет, мама болеет и рассказать ей о своих проблемах я боюсь - у нее давление. И вот я начала рассказывать о своей жизни, о детстве человеку, который интересовался всем обо мне. Я рассказывала ему то чего не знал обо мне никто. В реальной жизни мы встречались редко и всегда по его инициативе, он хотел меня видеть, а я долго не знала как с ним общаться вне сети, он отмечал мою особенную напряженность и холодность к нему. Но все чаще говорил что любит меня и хочет видеть моей женой. Сразу скажу, никакой корысти в плане экзаменов и зачетов у него не было - я у него на тот момент ничего не вела. спустя полгода мы начали чаще стречаться. Разговаривали. мне с ним было интересно. Но ничего более не было - только общение. Прошло еще какое то время и поняла что меня тянет к нему. Не просто физически. Тянет вообще. Поняла, что мы очень близки, у нас общие взгляды, интересы. Я с ужасом поняла что этого никогда не было у меня с мужем. Теперь о муже. Он был моим первым мужчиной, до него я и просто дружить то с парнями ни с кем не дружила. Вышла замуж быстро, в спешке, мои родители брак не одобрили. Я всегда всем говорила что у меня хороший муж. верила в это. Он много времени проводит вне дома, с друзьями, на работе, с родителями. Я всегда объясняла это тем что он работает. Но мнение поменялось когда он начал отказываться задержаться со мной дома, провести со мной выходные, сходить куда нибудь. Потом я бросила эти попытки - не хочешь быть со мной, с ребенком - ну, и не надо. Наверное, я что то не так делала. Желание к мужу пропало, у меня вообще к нему как то всегда было холодно - но сейчас не хочу ничего вообще. Я изменила. Мне стыдно, противно, я злюсь на себя, я чувствую себя отвратительным человеком. Мечта быть с одним всю жизнь и жить ради одно - разрушена. Но я не жалею нисколько. что сделала это с человеком, который стал мне по-настоящему близким. Студент заканчивает вуз, настаивает чтобы я немедленно ушла к нему. Муж по-прежнему мягкий и добрый человек, но мне эти качества мне кажутся теперь не такими уж и важными. Подскажите мне - что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 93
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

вы вроде бы сами убеждены, что вам подходит студент, а не муж.

вообще нужно смотреть на происходящее в реальности. нам вложили в голову каки-то взгляды на жизнь, ен научив слушать себя и своё сердце. поэтому происходят разочарования и отсутствует взаимное развитие в отношениях, семье. вас связывает ребенок. про него не стоит забывать. но если ваша семья не имеет любви и шансов, то лучше дать возможность вам и вашему мужу на построение своего счастья. продумайте все моменты,чтобы ребенок не пострадал.

и стыд за измену-на самом деле лицемерие. потому что измена - всего лишь последствия отсутствия любви в семье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваше увлечение это удовлетворение ВАШЕГО же эгоизма. ВАМ не хватает. Вместо того, чтобы попытаться понять почему так происходит в семье, вы ищите недостающее на стороне. Сильные эмоции могут быть плодом вашей фантазии и могут закончиться. Вряд ли таким образом вы исправите свою жизнь или найдете выход из ситуации. Отношения и их итоги всегда зависит от обоих супругов. Один совет - никогда и ни при каких условиях не рассказывайте мужу об измене.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваше увлечение это удовлетворение ВАШЕГО же эгоизма. ВАМ не хватает. Вместо того, чтобы попытаться понять почему так происходит в семье, вы ищите недостающее на стороне. Сильные эмоции могут быть плодом вашей фантазии и могут закончиться. Вряд ли таким образом вы исправите свою жизнь или найдете выход из ситуации. Отношения и их итоги всегда зависит от обоих супругов. Один совет - никогда и ни при каких условиях не рассказывайте мужу об измене.

Выслушала Вашу точку зрения и вот что хочу сказать. Я пыталась разобраться что происходит в моей семье и почему у нас так отчужденно все. Причина одна - у нас нет общих дел, общих интересов, общего времяпрепровождения. Для него главное - чтобы был секс. а остальное - не важно. а мне главное - чтобы мы могли делиться всем друг с другом. Но он ничего не говорит мне. Он может уехать из города без предупреждения. Со мной он не делится ничем. Все он рассказывает своим родственникам, с ними советуется и принимает решения. Меня хоть потом в известность ставит. Меня это ущемляет. А он по-другому не может, он так воспитан. Я пыталась с ним говорить. Муж отмахивался до последнего от моих разговоров - глупости собираю, чушь несу. Мои предложения побыть вместе он не поддерживает.А теперь и я не хочу бывать вместе. У нас не получается время проводить весело вдвоем. Мы тут же раздражаемся - он или я. Ему не нравится что я недостаточно короткую юбку одела, мне не нравится что он медленно идет... Ищу недостающее на стороне - я не искала. Я иду на работу и с работы возвращаюсь домой. Я ни разу не бывала в барах и меня туда не тянет. Я не трещу с подружками по телефону. Ребенком занимаюсь только я. Может, я и эгоистична. Наверное.

 

вас связывает ребенок. про него не стоит забывать. но если ваша семья не имеет любви и шансов, то лучше дать возможность вам и вашему мужу на построение своего счастья. продумайте все моменты,чтобы ребенок не пострадал.

Ребенок то должен связывать... Да только у нас море несогласия в его воспитании. Он мало занимается им. Хотя я понимаю, что он его отец... Спасибо за совет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выслушала Вашу точку зрения и вот что хочу сказать. Я пыталась разобраться что происходит в моей семье и почему у нас так отчужденно все. Причина одна - у нас нет общих дел, общих интересов, общего времяпрепровождения. Для него главное - чтобы был секс. а остальное - не важно. а мне главное - чтобы мы могли делиться всем друг с другом. Но он ничего не говорит мне. Он может уехать из города без предупреждения. Со мной он не делится ничем. Все он рассказывает своим родственникам, с ними советуется и принимает решения. Меня хоть потом в известность ставит. Меня это ущемляет. А он по-другому не может, он так воспитан. Я пыталась с ним говорить. Муж отмахивался до последнего от моих разговоров - глупости собираю, чушь несу. Мои предложения побыть вместе он не поддерживает.А теперь и я не хочу бывать вместе. У нас не получается время проводить весело вдвоем. Мы тут же раздражаемся - он или я. Ему не нравится что я недостаточно короткую юбку одела, мне не нравится что он медленно идет... Ищу недостающее на стороне - я не искала. Я иду на работу и с работы возвращаюсь домой. Я ни разу не бывала в барах и меня туда не тянет. Я не трещу с подружками по телефону. Ребенком занимаюсь только я. Может, я и эгоистична. Наверное.

 

Все эгоистичны. Вы пытались разобраться. В итоге изменили мужу. Разберитесь для начала в себе, прежде чем искать причины в муже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы пытались разобраться. В итоге изменили мужу. Разберитесь для начала в себе, прежде чем искать причины в муже.

Я пыталась разобраться несколько лет! Измена - не итог. Я все таки полагаю, измена - следствие. Но это не главное сейчас. Подскажите, как мне разобраться в себе. Я за этим тут. Помогите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Подскажите, как мне разобраться в себе. Я за этим тут. Помогите.

Ок. Пожалуйста, ответьте на вопрос, в котором нет даже намёка на юмор или морализаторство -

 

секс со студентом (отношения с ним продолжаются?) Вы можете оценить на отлисно или на неуд?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ок. Пожалуйста, ответьте на вопрос, в котором нет даже намёка на юмор или морализаторство -

секс со студентом Вы можете оценить на отлисно или на неуд?

Я не компетентна в вопросах оценки секса. Могу сказать одно - я осталась удовлетворена. На сколько понимаю, Вас это интересует.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я пыталась разобраться несколько лет! Измена - не итог. Я все таки полагаю, измена - следствие. Но это не главное сейчас. Подскажите, как мне разобраться в себе. Я за этим тут. Помогите.

Начать надо с простых вещей. Вы замужняя женщина. У вас есть ребенок. У вас есть семья, муж, дом. У вас есть время и будущее. Есть ваша репутация. Репутация мужа. Изменяя вы предаете мужа, ребенка, семью и прежде всего себя. Начните ценить то, что у вас есть и почитайте другие истории о том, какие страшные последствия для всех начнутся если все откроется. Подумайте что вы можете найти для себя и что потерять. И взвесьте что важнее и в какую сторону направить усилия. Вы можете пребывать в депрессии. Почитайте что это такое. Сходите к психотерапевту.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начать надо с простых вещей. Вы замужняя женщина. У вас есть ребенок. У вас есть семья, муж, дом. У вас есть время и будущее. Есть ваша репутация. Репутация мужа. Изменяя вы предаете мужа, ребенка, семью и прежде всего себя. Начните ценить то, что у вас есть и почитайте другие истории о том, какие страшные последствия для всех начнутся если все откроется. Подумайте что вы можете найти для себя и что потерять. И взвесьте что важнее и в какую сторону направить усилия. Вы можете пребывать в депрессии. Почитайте что это такое. Сходите к психотерапевту.....

Это мораль. Автор просит помочь ей. Помощь и мораль могут не совпадать.

 

Вы знаете об этом?

 

 

У нас есть сейчас только общение.

Понял, но... Насколько хорошим был секс?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я пыталась разобраться несколько лет! Измена - не итог. Я все таки полагаю, измена - следствие. Но это не главное сейчас. Подскажите, как мне разобраться в себе. Я за этим тут. Помогите.

romma, ну кто же вам чётко посоветует "уйдите от мужа" или "останьтесь в семье"? Это решать вам и только вам. "Что бы не выбрали всё равно будете жалеть" :rolleyes:

Дело,конечно, не только в муже и совсем не в том, что "изменили". В другом. Почему с мужем отношения не получились? Откуда такое отношение к сексу, как к чему-то унизительному? И ещё, идеализация студента на лицо. "Я ни с кем столько не говорила".... Это ценное качество, конечно, умение слушать. Но, вот изменили и в постели-то что? Как мужчина он вас устраивает??

Дело в том, что пока мужчина добивается - ухаживает,он всегда "такой, каким вы хотите его видеть". А вот что потом?

Когда люди бегут из одних "похих" отношений в другие "хорошие" очень большой риск, что все старые проблемы будут перенесены в новые отношения :unsure:

Надо разбираться в проблемах в себе. И почему вы совсем-совсем в 2 лет как ребёнок, не понимающий взрослых мужчин?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понял, но... Насколько хорошим был секс?

Секс был другой, не такой как с мужем. Он старался сделать мне приятно. Такого я не получала от мужа. Простите за детали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начать надо с простых вещей. Вы замужняя женщина. У вас есть ребенок. У вас есть семья, муж, дом. У вас есть время и будущее. Есть ваша репутация. Репутация мужа. Изменяя вы предаете мужа, ребенка, семью и прежде всего себя. Начните ценить то, что у вас есть и почитайте другие истории о том, какие страшные последствия для всех начнутся если все откроется. Подумайте что вы можете найти для себя и что потерять. И взвесьте что важнее и в какую сторону направить усилия. Вы можете пребывать в депрессии. Почитайте что это такое. Сходите к психотерапевту.....

И какие же? Стесняюсь спросить. Геена огненная? Черти будут на сковородках жарить в кипящем масле? <_<

Иногда очень хочется мракобесов метлой куда-нибудь на необитаемый остров погнать. Пущай там живут в страхе "верности и праведности". И оставят уже нас нормальных людей грешников в покое.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начать надо с простых вещей. Вы замужняя женщина. У вас есть ребенок. У вас есть семья, муж, дом. У вас есть время и будущее. Есть ваша репутация. Репутация мужа. Изменяя вы предаете мужа, ребенка, семью и прежде всего себя. Начните ценить то, что у вас есть и почитайте другие истории о том, какие страшные последствия для всех начнутся если все откроется. Подумайте что вы можете найти для себя и что потерять. И взвесьте что важнее и в какую сторону направить усилия. Вы можете пребывать в депрессии. Почитайте что это такое. Сходите к психотерапевту.....

Да я все это знаю - про репутацию, про то, что надо ценить и прочее. И знаю, что многие живут намного - намного - хуже , чем я. Я это все знаю. Но с другой стороны - что я имею? Муж, которому я нужна ночью, чтобы он смог заснуть спокойно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это мораль. Автор просит помочь ей. Помощь и мораль могут не совпадать.

 

Вы знаете об этом?

 

Знаю. Но именно об этом все и забывают.**Измена - не итог. Я все таки полагаю, измена - следствие. Но это не главное сейчас.*** вот как раз это и главное судя по началу темы. Или станет главным если все вскроется. По поводу помощи: неплохо было бы сходить к специалисту, чтобы тот оценил психо-эмоциональное состояние.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте взгянем на перспективы?

Вы уходите от мужа к этому студенту...

На этапе влюблённости Вы видите (а именно находите) в нём только плюсы (некоторые придумываете сами).

Как только Вы достигните в отношения такого же этапа, как и со своим мужем - вы перестаните так сильно удивляться всем плюсам этого студента. Некоторые из них пропадут, а взамен появятся черты, которые Вы сейчас не замечаете, и которые будут Вас сильно раздражать.

В итоге на горизонте появится очередной студент/аспирант/преподаватель/прохожий, который будет отличаться от Вашей нынешней половинки другими плюсами, которые Вы посчитаете МЕГА актуальными в текущей ситуации...

 

Мораль сей басни...

Я думаю, что моя мысль про замкнутый круг и про временные увлечения вам понятна. Не стоит так резко всё менять.

У каждого человека много плюсов и много минусов. Нужно учиться принимать людей такими, как они есть, а не такими, какими хотим увидитеть их мы. Тогда не придётся разочаровываться.

 

Советы к действию:

1) Никогда не говорите мужу про измену. Никогда!

2) Дайте мужу понять, что за вами кто-то ухаживает. Поставить его на путь истинный поможет только ревность, но главное не переборщить.

3) Если пункт 2 не поможет. Если с мужем стало совсем не выносимо. Если прошло много времени и вы уверены в завтрашнем дне и сможете (в случае чего) обойтись без обоих - бегите.

 

Счастья Вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну что вы? Бывает и часто такое. Смотрите чтоб муж не узнал, а то будет "гиена огненная" еще при жизни. Вот что подруг нет и что с мужем не друзья, это упущение. Развлекаться всем надо. Вот со студентом подружились, стало лучше. Делайте выводы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И почему вы совсем-совсем в 2 лет как ребёнок, не понимающий взрослых мужчин?

Да, Вы правы. Я как ребенок. Я правда ничего не понимаю. Я запуталась окончательно. Неужели взрослому мужчине от жены нужен только тупо секс?? Разве ему не нужен друг, спутник, с кем можно делиться переживаниями..да к черту эти переживания.. просто хоть что то рассказать - как день прошел...я не понимаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, Вы правы. Я как ребенок. Я правда ничего не понимаю. Я запуталась окончательно. Неужели взрослому мужчине от жены нужен только тупо секс?? Разве ему не нужен друг, спутник, с кем можно делиться переживаниями..да к черту эти переживания.. просто хоть что то рассказать - как день прошел...я не понимаю.

Вот и очередные грабли. Вы хотите чтобы муж был таким каким хочется вам. Но он таковым не является. Однако вы же сами его выбрали !? Хотите переделать или посмотрите на него несколько иначе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, Вы правы. Я как ребенок. Я правда ничего не понимаю. Я запуталась окончательно. Неужели взрослому мужчине от жены нужен только тупо секс?? Разве ему не нужен друг, спутник, с кем можно делиться переживаниями..да к черту эти переживания.. просто хоть что то рассказать - как день прошел...я не понимаю.

 

Это уже отдельный вопрос, косвенно касающийся темы.

Ваше окружение, Ваши интересы, Ваши увлечения, Ваша свобода действий, Ваша популярность - это компоненты Вашей ЛИЧНОСТИ.

Когда Вами интересуются друзья, когда Вам есть у кого спросить поддержки, когда есть люди, которые не дадут Вас в обиду - тогда на подсознательном уровне муж уважает вас. Срабатывает эффект "хорошей добычи" и он в видимой для него конкуренции - борется за вас. Он будет делать всё, чтобы Вам было хорошо и комфортно. При этом он будет стараться разлучить Вас со всем вышеперечисленным. Это всё инстинктивно. Как только вы лишитесь всего - вы перестаёте быть ему интересным. Теперь ему не интересно с Вами, ему интересно с людьми, у которых жизнь хоть чем-то интересна. ПОЭТОМУ ни в коем случае нельзя допускать такой ситуации. У вас должен быть свой круг общения, свои друзья, коллеги. Свои походы в кино, кафе, прогулки и т.п. Не может муж? Вы же не пристёгнуты наручниками? Идите, знакомьтесь, развлекайтесь. И он снова начнёт проявлять к Вам интерес.

 

P.S.: Кстати по поводу "не с кем поделиться". Не стоит с людьми делиться неудачами и проблемами. Для этого можно пользоваться интернетом и форумом.

С друзьями и мужем делитесь только позитивными новостями и интересными переживаниями! Тогда они поймут, что Вы успешный человек и ещё больше будут тянуться к Вам.

 

Успехов!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...