сама выгнала, сама же мучаюсь

доброго времени суток всем.

решила написать, ибо... ибо хочу взгляда со стороны. свои ошибки вижу, его тоже - но, может не все поняла сама?

история такая.

знакомы 8 лет, в браке 7 лет. есть дети - 4 года и младенчик. мне 28, мужу - 31.

прошлы год был ужасно тяжелым - похоронили дочку, потом я своих родителей потеряла, еще много чего вывалилось страшного.

муж - глубокий интроверт, я - полная противоположность. он слабый по характеру - я сильная. он же когда-то сам говорил: "стань слабее, я же не могу стать сильнее!". девушек, как показывает практика, выбирает невзрачных, не самых симпатичных (уж себя-то я здраво могу оценить по прошествии времени). такой, нерешительный, слабовольный и неуверенный в себе товарищ.

раньше были общие темы, разговоры - потом ушла с работы, стало занчительно меньше. он постепенно развивался (не без моих пинков), шел дальше - я совсем перестала его понимать (специфическая лексика, только о работе мог говорить или про машины....). с детьми - только с первым помогал где-то первые полгода - дальше меньше и меньше. про самого младшего вообще сказал, когда разговаривали и обсуждали развод - "ошибка".

живем всегда отдельно, родители ничьи не вмешивались.

постепенно я стала раздражаться - уставала одна с малышней, помощи никакой не было. совсем. он приходил, усаживался за ноут и все - пропадал в нем, "работал". по его мнению - главное "мамонта" добыть, а все остальное - мои проблемы.

в постели тоже - никакой от него заботы, внимания, ласки :-( я мало что умела - просила научить, помочь - ноль эмоций.

в общем, летом очередная вспышка-ссора, он заявил, что ни я, ни этот ребенок ему не нужны (я тогда на последних месяцах была). я предложила собрать вещи и уезжать. вроде как подумал, вроде как решили попробовать снова все.

осенью умерла моя мама - я просила его помощи, умоляла просто. мне было ужасно плохо. ответ один - ты ж всегда сильная была, и сейчас справишься....

тогда же я поняла, что уже кто-то есть у него. по многим причинам.

с рождения ребенка он им воообще не интересовался, на меня тоже забил. я все 24 часа занималась одна всем. он только работал и потом приходил домой кушать-спать-сидеть в компе. всё.

29 декабря снова поссорились. я решила вообще ничего не делать к НГ и плюнуть на всё. 31 днем он заявил, что НГ отметит дома, а потом поедет "отдохнуть, расслабиться". предложила ему прям сразу уже ехать и не напрягаться. он как всегда затянул волынку - мне уходить? или не уходить? или что? или как? вот прям так и уйтиии????

я ответила - да. уже хватит дурить. хочешь уходить - уходи, прими ты уже решение. ушел. в 10 вечера.

я осталась НГ отмечать с сыновьями.

1 днем вернулся, еще раз обговорили все, он отрицал наличие новой дамы - хотя было видно, что врет :-(

2 числа все нормально. вечером снова в ванну с телефоном. предложила все-таки оставить уже телефон в покое. оставил. впервые в жизни я залезла в его _жизнь_. а там - смски о любви, с пожеланиями спокойных ночей, с ласковыми прозвищами... в общем, все красиво и мило...

тут же вернулась, спросила. предложила позвонить девочке и сказать, что все в прошлом. отказался.

сказала забирать вещи и уматывать из нашей жизни.

в общем, ушел он. через пару дней явился за вещами, собрал и переехал к любовнице. кричал, что это я выгнала, а он ради детей со мной жил! и готов был жить. что-то начал заикаться про наследство, в которе я вступила будучи еще в браке (довольно приличная сумма). на вопрос, какого ж черта, не сказал про новую пассию получила замечательный ответ - "я врать не хотел! и вообще - вечно у тебя горе от ума. е полезла бы - и не знала. сама виновата". а ведь еще 1 числа отчаянно мотал головой, что ни на какую работу я выходить не должна, что я должна сидеть с детьми. летом уламывал на то, чтоб пойти снова за дочкой...

разобрались по деньгам-детям и тыпы. тут все _пока_что_ спокойно, загадывать уже боюсь.

в суд подаю. по остальным делам - нотариальное согласие готов подписать.

я право слово не понимаю, как человек, который безумно дорожил своей матерью - теперь на нее плюет. как человек, для которого семья имела значимость - бросил все ради физиологии (он сказал, что это главнее, чем семья)..

почему человек не хотел никак работать - ни над собой, ни над отношениями... а просто убил все одним махом, выбрав легкий и простой путь измен...

(самое обидное, что ведь спрашивала - так ли все? может что не устраивает - ты скажи, не молчи только!!)... он знал, что я готова меняться и работать. он знал, что не прощаю предательств..

а так, что еще и вырисовывается картинка некрасивая с меркантильными интересами - так и вовсе я своего мужа не узнаю... он совсем другой был... да и его родители малость в шоке пребывают...

хочется мне понять - я все-таки дура и надо было закрыть глаза на все и продолжать тащить все на себе? или все же хорошо, что отпустила того, кому со мной так тяжело.

извините за столь длинный пост...

Можно на эту тему долго говорить.Ушел и слава богу,не пускайте обратно,по ходу человек вообще жуткий.На детей плюет,в постели ноль,на НГ свалил,изменил,как погнали про наследство завякал...брр.... Ищите нового,больше тут ниче не скажешь.Сочувствую,что скотина такая подвернулась.Любовью тут не пахнет.И вашим к себе уважением кстати тоже.

я ради детей многое готова была прощать. но когда младшего назвали ошибкой - я не выдержала :-(((

в постели - ну так, может, я совсем его требованиям не подхожу. ему-то надо, чтоб в теле тетка была (собственно, любовница как раз такая). а я за время нашей совместной жизни сильно уменьшилась в размерах...

любила когда-то его - а сейчас... пустота :-(

я ради детей многое готова была прощать. но когда младшего назвали ошибкой - я не выдержала :-(((

в постели - ну так, может, я совсем его требованиям не подхожу. ему-то надо, чтоб в теле тетка была (собственно, любовница как раз такая). а я за время нашей совместной жизни сильно уменьшилась в размерах...

любила когда-то его - а сейчас... пустота :-(

Так и искал бы себе толстую сразу..

Ну тем более тогда,раз не любите уже,да и было бы странно,если б любили еще. Пережить это все надо,ничего,вы молодая еще.

я право слово не понимаю, как человек, который безумно дорожил своей матерью - теперь на нее плюет.

Не поняла, причём здесь мать.

Вы хотите, чтобы он вернулся?

Так и искал бы себе толстую сразу..

ну, тогда я тоже не худышка была.

Не поняла, причём здесь мать.

Вы хотите, чтобы он вернулся?

мать - как символ отношений с родительской семьей, с какими-то устоями, традициями если хотите. к тому же - констатация фактов: он почему-то за последнее время решил плюнуть на всех и все, что ценил когда-то.

чтоб он вернулся тем, кого я знала - хотелось бы, но это невозможно. а то, что есть сейчас - нет. ни я, ни мои дети такого отношения не заслуживаем.

ни я, ни мои дети такого отношения не заслуживаем.

вот именно. пусть алименты токо платит.

хех, он сейчас кричит, что дети ему важны-нужны, любит их, видеть хочет... а старший за время отсутствия папы ни разу даже не спросил, где тот...

хех, он сейчас кричит, что дети ему важны-нужны, любит их, видеть хочет... а старший за время отсутствия папы ни разу даже не спросил, где тот...

Пускай орет. Вы главное себя уважайте,и не наступайте на те же грабли.

чтоб он вернулся тем, кого я знала - хотелось бы, но это невозможно. а то, что есть сейчас - нет. ни я, ни мои дети такого отношения не заслуживаем.

Ну если вернётся - впустите?

на те же - не хочу. но ведь другие - чем лучше-то??? ... мож у меня завышенные требования по отношению к мужчинам как к мужьям, к отцам. мной папа занимался - много, хоть и редко (специфика работы). но я его помню.

а мои дети - даже не вспоминают об отце. и это все больше меня внутри добивает :-(

я не смогу его принять такого, кем он стал. нет, не готова пустить обратно то, что выгнала.

но детиииии...

блин.

В каком возвасте и отчего умерла Ваша дочь? (если не хотите, можете не отвечать)

И как по- Вашим ощущениям, связь его началась до её смерти или после?

дочка была приемная. он был не против такого варианта появления ребенка в семье, мало того - хотле именно дочку, а в их родне такое редкость.

умерла от врожденных проблем. к сожалению, когда забирали ее из дома ребенка, об этом никому известно не было.

связь началась после ее смерти. хотя и до того - он мало уже участия принимал в семье :-( и даже до появления дочи - уже начал отстранятся. малышка сделала для семьи очень много - она сплотила ее. с уходом дочки семья рухнула.

ей было 3 года...

скоро - годовщина...

дочка была приемная. он был не против такого варианта появления ребенка в семье, мало того - хотле именно дочку, а в их родне такое редкость.

умерла от врожденных проблем. к сожалению, когда забирали ее из дома ребенка, об этом никому известно не было.

 

связь началась после ее смерти. хотя и до того - он мало уже участия принимал в семье :-( и даже до появления дочи - уже начал отстранятся. малышка сделала для семьи очень много - она сплотила ее. с уходом дочки семья рухнула.

 

ей было 3 года...

скоро - годовщина...

Т.е Вы её удочерили когда Вашему сыну был 1 год? Он был не против - инициатива была Ваша? Что толкнуло Вас на этот шаг?

ну это малость не имеет отношения к вопросу. а по сути - им было по полтора года. толкнуло желание дочки - обоюдное. мне вообще пофигу, каким образом дети приходят в семью, волонтерством не один год занималась. муж просто хотел дочь.

ну это малость не имеет отношения к вопросу. а по сути - им было по полтора года. толкнуло желание дочки - обоюдное. мне вообще пофигу, каким образом дети приходят в семью, волонтерством не один год занималась. муж просто хотел дочь.

Прямое отношение это имеет, если не хотите, Вы имеете полное право не отвечать на мои вопросы, если они Вам неприятны, я не обижусь .

Просто какая у меня складывается картинка из описанного, муж хотел дочь, а Вы родили двух сыновей. Вам пофиг откуда дети берутся, мужчинам очень важно, чтоб дети были именно от их спермы чтобы они не говорили. К тому же удочерённая девочка умерла. Возможно, он эту пасию заводит в надежде, что она родит ему дочь. Это подтверждается ещё и тем, что он от Вас уходить не собирался (возможно, пока - ведь неизвестно как там сложится - получится-не получится - вилами по воде писано). И это объясняет его слова, про то, что второй сын лишний.

Вы знаете почему он так сильно хотел именно дочь, мужчины чаще мечтают о сыне (передать фамилию)?

Если Вам мои вопросы неприятны, напишите, я больше не буду ничего писать в Вашей теме, ситуация очень непростая.

хе, с такой точки зрения не смотрела.

детей больше он пока не желает заводить 100%. любовница - ей только утехи требуются, но никак не ответственность. она молодая и несколько гулящая.

что старший сын, что ушедшая дочка - для мужа были одинаковые. он их обоих любил. почему хотел дочку - да потому что в их сеье этого фактически нет - сплошные мальчишки.

но при этом - идея дочки она не маниакальна, т.е. человек не пытался разбиться в лепешку ради дочки - на ради появления ее в семье, ни потом уже, когда пошли проблемы.

второго сына он назвал ненужным, как и меня - т.е. мы уже для него в жизни не существуем. еще летом, когда пассия уже образовалась. есть старший сын - о нем он может сказать теплое слово.

и да - с любовницей они когда-то работали вместе. ничего не было, вроде как. только я уже в это не верю...

как муж говорит - отношения начались где-то в момент рождения младшего, я тогда на сохранении лежала неделю и еще через неделю вернулась рожать.

Если хотите взгляда со стороны..

То

на мой взгляд.. вы действительно слишком сильная для этого человека.. слишком напористая..давящая..

Вы его, как личность..пусть и слабенькую, не самостоятельную.. но какую есть..распылили в пространстве..

С вами он терял себя..

Какие бы маленькие подвижки он не совершил, что в его системе координат было почти геройством,

на вашем фоне.. это было ничто.. пыль..

Нет вашей вины, нет его.. Думаю, просто вы не подошли друг другу.

Он соглашался с вами, насчет еще детей.. но возможно он обманывал и сам себя..

слишком слаб он..Его психических сил может и хватило бы на одного ребенка..

Но то что свалилось и вы свалили на него.. ему просто не потянуть было.

А вы этого знать не хотели. Увы.

Нет вашей вины, нет его.. Думаю, просто вы не подошли друг другу.

неужто для этого надо было столько лет жить рядом? ведь это было видно изначально и мы оба знали, что мы кардинально разные.. мало того - я ведь готова была меняться, я просила сказать, что и как.

но вот прожить, врать, лицемерить, да еще и втягивать меня в эту игру, где он будет "суперприз" - не сказав об условиях игры...

как-то так низззя, чтоль.

но вот прожить, врать, лицемерить, да еще и втягивать меня в эту игру, где он будет "суперприз" - не сказав об условиях игры...

как-то так низззя, чтоль.

Думаю, он поддавался внушению, заражался от вас уверенностью, что все правильно, что вы семья, что все преодолеете..

когда вы немного ослабели.. все эти переживания с дочкой, заботы...

Ваше влияние на него ослабло..А у него самого за душой пусто..вот он и пошел искать..

Его "вина" в слабости. Но он такой есть.

Ваша "вина" в излишней силе. Но вы такая есть.

Думаю, вы все еще ..регулятор положения. Можете вернуть его. Можете отпустить.

Но чего вы хотите???

да, за этот год я стала именно слабой, я просила помощи. я стала вдруг болеть - чего никогда не было, т.е. я болела - но продолжала все делать. а тут - выпала реально из процесса жизни.

я стала именно той слабой, которую он хотел получить - и он отвернулся.

регулятор ли? мне казалось, я уже не смогу ничего вернуть - ведь и выгнала сама, в прямом смысле, и обидных слов наговорила.... тут зря, конечно. погорячилась. эмоции не сдержала (впрочем, как всегда....).

чего хочу? вряд ли оно возможно. мне уже никогда не увидеть прежнего мужа. мне никогда не простить подлости и предательства.

жить и всегда бояться повторения? ...

но при всем этом - дети. которые почти не видели отца, но которым отец как бы то ни было - нужен. но не тот, который не обращает на них внимания.

запуталась я.

общались с мужем сегодня. он обещает _на сегодняший день_ помощь в переездах и всем остальном. просит указать возможное время для общения. желает все решить миром. максимально идет на мои условия.

фраза от него: у меня ничего не изменилось относительно тебя. т.е. если брать наши последние диалоги - он меня так и продолжает не любить.

именно самой фразы сейчас не сказал.

где живет - не знаю, надо полагать у любовницы.

я ничего не понимаю...

если ему так важны дети - то почему он ими не занимался, когда жил с нами??? это ведь было основным камнем претконевения во всех наших ссорах!!!!... с моей стороны.