Прошу обратной связи

В последнее время совсем тяжело стало терпеть это хорошо знакомое ощущение как будто все очень плохо. Иногда к ночи мне удается каким-то образом его убрать (я думаю что все же это не оно само исчезает) - для этого могу посмотреть интересный фильм, послушать приятную музыку под настроение. Днём же, как проснусь, настроение вполне себе нормальное, и когда пью первую кружку чая за день и курю сигарету, ощущаю кайф и в голове светло, все мысли окрашены позитивом. Но хватает этого ненадолго - на 1 час, по истечении которого появляется подавленность, заторможенность, все меркнет, становится зловещим и неисправимо обреченным. Я пробовал настраивать себя на другой лад, но это не дает результатов, т.к. попросту невозможно ничего предпринимать, потому что сил нет, ощущаю себя еле живым умирающим существом. Все это дополняется каким-то напряженно-взвинченным состоянием, из-за которого мысли беспорядочно метаются, не удается сконцентрироваться, не удается долго на чем-то удерживать внимание. Кофе в этом не виновато, я проверил, убрав его из употребления на несколько дней и не заметив никаких изменений. Кофе наоборот растормаживает на некоторое время, коренным образом меняя сознание. Я постоянно в описанном состоянии возвращаюсь к мысли о необходимости самоубийства, потому что я уже устал все это терпеть и не вижу и не хочу никаких перспектив. Я часто взвешиваю все факты, касающиеся того кем я стал, и выводы неутешительны. Я понимаю что это тупик, что все это очень плохие признаки, и что у меня нет ни желания ни сил со всем этим набором что-либо делать. Особенно меня раздражает моя неудовлетворительная работоспособность. Из-за этого мой заработок сильно уменьшился, а это означает перспективу перегнуть палку до такой степени, что останусь вообще без заработка и вылечу в трубу. Это будет кошмар, который уже был много лет назад.

Я ощущаю себя в безвыходном лабиринте и пытаюсь отогнать это гадкое ощущение что все очень плохо и ничего не получится сделать. Эта снежная зима ухудшает мое состояние, потому что эти горы снега и холода еще и еще раз убеждают меня, что все очень плохо и что я не могу ничего сделать. У меня почти закончилось кофе и сигареты, это добавляет напряжения и уменьшает работоспособность. Также то, чем я топлю, скоро закончится, а впереди еще треть зимы, и денег нет. Это все выматывает.

Так вот, теперь о том почему я завел эту тему. Я понимаю что скорее всего есть что-то, и даже не одно, чего нет в моей жизни и что не ощущается как необходимость и даже не видится.

Пожалуйста, попробуйте взглянуть на описанное своей точкой зрения. Может быть увидите то, чего я не вижу. Также последний месяц я изменился, я ощутил эту перемену, и теперь я хочу за собой понаблюдать как я буду реагировать на мнение других людей.

Заранее благодарю всех отпишущихся.

Пожалуйста, попробуйте взглянуть на описанное своей точкой зрения.

С моей точки зрения, похожее я уже читала несколько месяцев назад. И ты достал уже чуть что - шантажировать нас (форумчан) самоубийством. Досконально пред. раз не помню, но, по-моему, тогда выяснилось, что ты - лентяй, и работать можешь токо из под палки. Сам себя дисциплинировать не можешь, или даже не предпринимаешь усилий. Денег мало, посчитай, сколько часов в день ты работаешь, за вычетом перекуров и кофеев? И сколько вообще чашек кофе пьёшь, и сигарет выкуриваешь? И сколько часов сидишь на форуме? Всё подсчитай.

А зачем ваще Вы живете, автор? Это кофе мог бы выпить довольный жизнью человек есличо!

А чо меня шантажировать? Андрэ это ник.

Его электроимпульсы генерируют!

Самоубийство это дрянь. Думаю автор это и без меня знает - влипнет в дерьмо на три вечности кряду - малонепокажется!

Эта снежная зима ухудшает мое состояние, потому что эти горы снега и холода еще и еще раз убеждают меня, что все очень плохо и что я не могу ничего сделать.

Иди в дворники снег убирать.

Словопонос лечить!

Словопонос лечить!

Пожалуйста, попробуйте взглянуть на описанное своей точкой зрения. Может быть увидите то, чего я не вижу. Также последний месяц я изменился, я ощутил эту перемену, и теперь я хочу за собой понаблюдать как я буду реагировать на мнение других людей.

Я могу только одно сказать - ты вряд ли представляешь, какая огромная разница между тем, что ты писал три года назад, и сейчас. Ты изменился, и сильно - в лучшую сторону, имхо.

Что не изменилось:

Я часто взвешиваю все факты, касающиеся того кем я стал, и выводы неутешительны.

Этот мотив повторяется постоянно - констатация деградации. Что тебе даёт эта констатация? Попробуй подумать.

Я ощущаю себя в безвыходном лабиринте и пытаюсь отогнать это гадкое ощущение что все очень плохо и ничего не получится сделать. Эта снежная зима ухудшает мое состояние, потому что эти горы снега и холода еще и еще раз убеждают меня, что все очень плохо и что я не могу ничего сделать. У меня почти закончилось кофе и сигареты, это добавляет напряжения и уменьшает работоспособность. Также то, чем я топлю, скоро закончится, а впереди еще треть зимы, и денег нет. Это все выматывает.

Зима, витаминный голод, недостаток солнца, ничего удивительного.

ты достал уже чуть что - шантажировать нас (форумчан) самоубийством.

Незачем никого шантажировать. Самоубийство - это то, к необходимости чего постоянно возвращаюсь. Оно никого не касается кроме меня.

тогда выяснилось, что ты - лентяй, и работать можешь токо из под палки.

В последнее время у меня нет сил работать. Когда плохо соображаешь, любая задача становится непосильной. Я же знаю что бывют периоды, когда я хорошо соображаю и работать нравится. В такое время я - сам энтузиазм.

То что я лентяй я и сам знаю. Ненормально то что у меня нет стремлений. Это знание выматывает.

Сам себя дисциплинировать не можешь, или даже не предпринимаешь усилий.

Это меня тоже беспокоит. У других же все по-другому, уних нет таких проблем как у меня, значит они смогли то, с чем мне не удается справиться.

Это наплевательство к важным вещам ненормально. Я понимаю это и не понимаю почему так, почему мне не удается быть в этом как все. Я же не инвалид, не слабоумный.

Денег мало, посчитай, сколько часов в день ты работаешь, за вычетом перекуров и кофеев?

Обычно Часа 2-3 с большими перерывами. На большее меня не хватает. А иногда получается проработать 6-7 часов - это бывает в периоды когда весь негатив куда-то исчезает как будто сам собой, мысли становятся ясными, появляется великолепная решимость и сообразительность. Я как будто от чего-то освобождаюсь.

И сколько вообще чашек кофе пьёшь, и сигарет выкуриваешь? И сколько часов сидишь на форуме? Всё подсчитай.

Кофе пью по-разному. Иногда целый день не пью его вообще (и не вспоминаю), иногда 1 кружку, а иногда 2-3. Очень редко пью 4, это бывает когда я вообще не соображаю что делаю но когда все же пытаюсь делать.

Мне хватает пачки сигарет на 2 дня. НА форуме с начала года почти не бываю, лишь в последние дни стал чаще бывать. Заголовки тем ухудшают мое самочувствие, потому что они представляются чем-то зловещим, таким же как зарождающаяся война с Ираном, как шествия в Москве, как холода, как все вокруг. У меня нет сил вчитываться в сообщения - это представляется непосильной задачей, т.к. я не могу сконцентрироваться и преодолеть отвращение.

А зачем ваще Вы живете, автор? Это кофе мог бы выпить довольный жизнью человек есличо!

Не вижу смысла жить. ПРодолжаю потому что все-таки меня еще не допекло. Все уже не так невыносимо, как еще было в 2007-2008 годах. И самоубийство страшит - это же шаг неизвестно во что. В 2005-м мне удалось его преодолеть - главное отключить мысли и делать то что решил. Если начнешь задумываться, то никогда не предпримешь попытку. А теперь я стал чуть умнее, но это с одной стороны помогло, а с другой сделало хуже, потому что я стал лучше осознавать то кем являюсь и каково содержимое моей головы и жизни.

НАсчет кофе я не понял смысла предложения. Можно попроще?

А чо меня шантажировать? Андрэ это ник.

Его электроимпульсы генерируют!

Это скорее всего шутка или стеб, но я не понял смысла.

Самоубийство это дрянь. Думаю автор это и без меня знает - влипнет в дерьмо на три вечности кряду - малонепокажется!

Я не знаю что там за гранью, и я знаю то что самоубийство считается ошибкой, хотя не понимаю почему у общества сложилось именно такая точка зрения. Я же понимаю что самоубийство для меня лично - это действие с помощью которого удастся больше никогда не ощущать себя тем кто я есть и больше ничего не терпеть. Это освобождение. Все-таки, несмотря на то что я и сам в моменты просветления начинал думать что все не так уж и плохо, я прихожу к выводу что хотя например я тут 4 года писал и считал что может быть не придется дойти еще раз до самоубийства, тем неменее я уже тогда знал что меня ждет и оглядываю свою короткую жизнь понимаю что всегда стоял на волосок от этого шага и что я его все-таки сделаю. При этом не имеет никакого значения верил в это кто-то или нет, главное что я знаю. Вера на слово других или не вера тут не играют никакой роли. Моя жизнь - это нечто стоящее отдельно, как и жизнь любого человека.

Иди в дворники снег убирать.

Это поможет? У меня есть работа, за которую платят деньги. И снег во дворе, который я уже заколебался убирать. И сигареты уже не доставляют никакого удовольствия - я курю потому что хочу вернуть то ощущение которое они давали раньше.

НАсчет физической работы - когда могу и когда нужно, есть немного работы, зимой особо не разгуляешься. Да и не помогает физ. работа, я проверял. Наоборот, в какой-то момент ощущаешь что больше не можешь ничего делать, потмоу что оно тебе напонимает о бессмысленности этой работы лично для тебя. А я не робот, не могу делать что-то механически сколь продолжительное время. Отвращение растет и бросаешь к чертям.

В последнее время у меня нет сил работать. Когда плохо соображаешь, любая задача становится непосильной.

Если восемь часов на морозе лопатой помахаешь, то голова будет ясной как слеза, и работоспособность будет зверской.

Я же понимаю что самоубийство для меня лично - это действие с помощью которого удастся больше никогда не ощущать себя тем кто я есть и больше ничего не терпеть. Это освобождение.

То есть не зарабатывать себе на хлеб в поте лица своего. )

Ты есть тот, кто ты есть, а "страдания" твои по поводу того, кем ты себя желаешь видеть в фантазиях. ))

Ты поясни вообще, о чём страдания?

Вы правильно заметили.

Я не психолог и даже не притворяюсь им.

Поэтому я стебаюсь.

Я нахожу весьма веселым наблюдать жизнь, желающую саму себя прекратить.

Это некоторый вызов интеллектуальному осмыслению вселенной.

Человек увидел смысл бытия в небытии!

Я существую чтобы сдохнуть побырому!

У мну щекотка нещикотицо!

Кофи нивкусные!

Самоубийство - это то, к необходимости чего постоянно возвращаюсь. Оно никого не касается кроме меня.

Касается, не будь эгоистом. Ладно, мы тебе никто, близкие люди есть, родители, ещё кто-нибудь?

У других же все по-другому, уних нет таких проблем как у меня, значит они смогли то, с чем мне не удается справиться.

Какие именно у тебя "особенные" проблемы? Если, как тобою написано, ты не инвалид и не слабоумный, мм?

Обычно Часа 2-3 с большими перерывами. На большее меня не хватает. А иногда получается проработать 6-7 часов - это бывает в периоды когда весь негатив куда-то исчезает как будто сам собой, мысли становятся ясными, появляется великолепная решимость и сообразительность. Я как будто от чего-то освобождаюсь.

2-3 часа в день это м.довые рыдания называется, а не работание. Рабочий процесс не должен полностью отдаваться в волю настроения. Какое бы ни было настроение - берись и делай. Заставляй себя.

Ну кофе и сигарет употребляешь не так много. Хотя никотин сужает сосуды, и от курения может ухудшаться самочувствие на самом деле, так что подумай, может ещё сократишь.

Я могу только одно сказать - ты вряд ли представляешь, какая огромная разница между тем, что ты писал три года назад, и сейчас. Ты изменился, и сильно - в лучшую сторону, имхо.

Я это знаю и осознаю, ведь я наблюдаю за собой в той степени в которой могу. Но этот результат нестабилен - бросает то туда, то сюда. Это наблюдение тоже огорчает.

Что не изменилось:

 

Я часто взвешиваю все факты, касающиеся того кем я стал, и выводы неутешительны.

 

Этот мотив повторяется постоянно - констатация деградации. Что тебе даёт эта констатация? Попробуй подумать.

Возможно это привычка. ВОзможно это результат пессимизма. Возможно это подтверждение того, что придется выйти в окно и больше ничего не делать, ведь действия не приносят того результата который был бы желателен. А желательны: стабильное позитивное настроение, уверенность в себе, бодрость и сообразительность. Этой базы мне хватило бы для всего остального. А так, как есть, это нечто нелепое, жалкое и вызывающее отвращение. И в этом я варюсь с редкими просветлениями.

С конца 2011 я наконец понял что сам увожу себя на путь негативизма и стал одергивать себя как только начинал рассуждать и делать выводы. Это помогало, насколько я помню. НО помогает не всегда, тогда когда хуже чем обычно бывает - тогда уже и свои мысли не контроллируешь потому что не соображаешь.

Зима, витаминный голод, недостаток солнца, ничего удивительного.

Зима - точно. Она дает ощущение унылости, безнадежности и у нее даже есть вкус, отвратительный, нерезкий, очень неприятный.

Солнца тоже не хватает. Я жду весну, лишь бы дотянуть. Но до весны еще есть время и нужно дотянуть и не облажаться с деньгами. Это очень беспокоит.

Квашеная капуста в состоянии дать витамины? ДУмаю да. И яблоки тоже. А вот переедание все это пускает насмарку. Я понимаю но мне все чаще хочется нажираться донельзя. Склонный к алкоголю напивался бы в хлам.

Как-то к одному раву пришла молодая пара с кучей проблем. В чем только они не обвиняли друг друга - в бездушии, в отсутствии любви, в эгоизме...вобщем, сами понимаете...

Он их выслушал и ни слова не говоря вручил им 2 тыс. долларов.

Через год они пришли к нему опять, вернули ему деньги с тысячами благодарностей, что он спас их семью...

Вся их проблема была в деньгах.

Тру стори.

Вы извините, Андрэ, я бы, конечно, могла написать, что они пришли не к раву, а к психологу. Но к сожалению, психологи не дают денег пациентам, даже когда видят, что это именно и действительно проблема...

Я не говорю, что Ваша проблема - только в деньгах, я Вас не знаю. Но видится мне лично, что это одна из основных проблем. А если ещё и присовокупить то, что Вы сами написали, что Вы лентяй...

А что, стремлений ну совсем никаких?....

Если восемь часов на морозе лопатой помахаешь, то голова будет ясной как слеза, и работоспособность будет зверской.

Спорить не стану. Почему бы не поверить на слово.

Тем не менее у меня есть работа и ее надо хотя бы доделать чтобы хотя бы получить за нее деньги и перестать испытывать стыд и вину за то что я так ее медленно делаю.

Эта снежная зима ухудшает мое состояние, потому что эти горы снега и холода еще и еще раз убеждают меня, что все очень плохо и что я не могу ничего сделать.

Холод меня тоже выматывает, у меня появились мысли, что я могу заболеть.

Однако самый лучшее время для смены работы как раз зимой, потому что конкуренции практически нету.

Возможно это привычка.

Точно, привычка, как и курение.

ВОзможно это результат пессимизма. Возможно это подтверждение того, что придется выйти в окно и больше ничего не делать, ведь действия не приносят того результата который был бы желателен. А желательны: стабильное позитивное настроение, уверенность в себе, бодрость и сообразительность. Этой базы мне хватило бы для всего остального. А так, как есть, это нечто нелепое, жалкое и вызывающее отвращение. И в этом я варюсь с редкими просветлениями.

Всё желательное-перечисленное - зачем оно тебе нужно? Для чего бы ты это употребил?

Зима - точно. Она дает ощущение унылости, безнадежности и у нее даже есть вкус, отвратительный, нерезкий, очень неприятный.

 

Солнца тоже не хватает. Я жду весну, лишь бы дотянуть. Но до весны еще есть время и нужно дотянуть и не облажаться с деньгами. Это очень беспокоит.

 

Квашеная капуста в состоянии дать витамины? ДУмаю да. И яблоки тоже. А вот переедание все это пускает насмарку. Я понимаю но мне все чаще хочется нажираться донельзя. Склонный к алкоголю напивался бы в хлам.

Капусту я ем каждый день. И яблоки покупаю, и хурму и киви. И чай с лимоном пью. Витамин С.

И на воздухе бывать желательно почаще.

Спорить не стану. Почему бы не поверить на слово.

 

Тем не менее у меня есть работа и ее надо хотя бы доделать чтобы хотя бы получить за нее деньги и перестать испытывать стыд и вину за то что я так ее медленно делаю.

Можешь поверить на слово смело - всё чистая правда. Твоё тело сдохнет без физического труда, а мозг высохнет. )

Тебе может зачем-то нужно испытывать вину и стыд?

То есть не зарабатывать себе на хлеб в поте лица своего. )

Нет. Именно перестать терпеть весь этот негатив который я понимаю каждый день. Мне приходится все эти факты утаивать в себе, приходится сопротивляться им и продолжать что-то делать и жить. Я устал от этого. Я устал осознавать себя тем кем являюсь. Устал подавлять ощущение безысходности и раздирающую изнутри тревогу. Много лет терплю это и я наблюдаю за собой и с ужасом понимаю что то что я терплю наложило на меня отпечаток. Оно вылепило часть меня. Деформировало. А это - новый изъян к тем, которые у меня уже есть и которые и так недопустимы.

Ты есть тот, кто ты есть, а "страдания" твои по поводу того, кем ты себя желаешь видеть в фантазиях. ))

Я считаю недопустимыми те штрихи, которые составляют меня. Они неприемлимы по той причине, что ведут в тупик и даже более - к худшей жизни, чем сейчас. Это как будто карабкаешься вверх только для того, чтобы на вершине обнаружить, что пути назад нет, кроме как спрыгнуть с вершины вниз и разбиться.

Ты поясни вообще, о чём страдания?

Часть из них я уже перечислил тут. Хотел бы нормально соображать, быть бодрым, уверенным в себе, и хотел бы иметь тот двигатель который двигает других по жизни. Все к чему-то стремятся, а я еле копошащееся белковое тело. На первое время этого всего мне хватило бы. А потом было бы видно.

Работа мне доставляет удовольствие если я соображаю и понимаю. Я это знаю потому что имел такой опыт.

Я нахожу весьма веселым наблюдать жизнь, желающую саму себя прекратить.

Понимаю. Зрелище с трибуны, под которой на арене сидит на песке еле живой идиот в лохмотьях и что-то там лепечет идиотское.

ЖАлкое зрелище.

Это некоторый вызов интеллектуальному осмыслению вселенной.

НЕ вызов. Просто другая точка зрения касательно самого человека, ее озвучившего. В мире полно идиотов, почему бы одному из них не сказать начистоту что он думает на самом деле.

Человек увидел смысл бытия в небытии!

Я существую чтобы сдохнуть побырому!

У мну щекотка нещикотицо!

Кофи нивкусные!

Немного не так.

Единственное назначение самоубийства для меня - это прекратить этот позор и нелепость, из которых состоит моя жизнь. Все остальное в контексте самоубийства не имеет никакого значения вообще.

Холод меня тоже выматывает, у меня появились мысли, что я могу заболеть.

Однако самый лучшее время для смены работы как раз зимой, потому что конкуренции практически нету.

Интересное наблюдение насчет конкуренции.

Кстати, у меня никогда не возникало мыслей что из-за холода могу заболеть. Холод доставляет дискомфорт, который мешает работать и сосредоточиться. Но теперь у меня в доме тепло и дискомфорт только начал появляться на днях. Что поделаешь, морозы ведь.

Моя работа интересная, но только тогда, когда я в нормальном состоянии. Я уже многому в ней научился, многое узнал, и этот багаж знаний придает уверенности в себе. Но когда не соображаешь даже элементарных вещей и не в состоянии сделать даже элементарную работу - это вызывает тошноту и подавляет.

Я устал осознавать себя тем кем являюсь.

Две руки, две ноги, голова, туловище. Всё цело, всё без изъянов. Царь Зверей, венец Творения.

Я считаю недопустимыми те штрихи, которые составляют меня. Они неприемлимы по той причине, что ведут в тупик и даже более - к худшей жизни, чем сейчас. Это как будто карабкаешься вверх только для того, чтобы на вершине обнаружить, что пути назад нет, кроме как спрыгнуть с вершины вниз и разбиться.

Что за вершина такая? Богатство и материальное процветание, или какие-то высоты духа? В чём заключается эта "вершина"?

Часть из них я уже перечислил тут. Хотел бы нормально соображать, быть бодрым, уверенным в себе, и хотел бы иметь тот двигатель который двигает других по жизни. Все к чему-то стремятся, а я еле копошащееся белковое тело. На первое время этого всего мне хватило бы. А потом было бы видно.

Да ну. Механизм переработки белковой пищи в энергию в наличие. Природой даны механизмы эту пищу добывать, способы тебе известны. В чём ещё твоё отличие от "других"?

Понимаю. Зрелище с трибуны, под которой на арене сидит на песке еле живой идиот в лохмотьях и что-то там лепечет идиотское.

Ты сейчас о зрителях и апплодисментах, верно?

Нет. Именно перестать терпеть весь этот негатив который я понимаю каждый день. Мне приходится все эти факты утаивать в себе, приходится сопротивляться им и продолжать что-то делать и жить. Я устал от этого. Я устал осознавать себя тем кем являюсь. Устал подавлять ощущение безысходности и раздирающую изнутри тревогу. Много лет терплю это и я наблюдаю за собой и с ужасом понимаю что то что я терплю наложило на меня отпечаток. Оно вылепило часть меня. Деформировало. А это - новый изъян к тем, которые у меня уже есть и которые и так недопустимы.

может стоит начинать убирать изъяны..насколько это возможно..начиная со старых

Точно, привычка, как и курение.

Не хотел бы бросать курить сейчас, потому что курение дает мне немного времени чтобы отвлечься от всего бреда и тревоги, наполняющих мою жизнь. Знаю что легкие когда-то дадут о себе знать. И это тоже беспокоит. Еще год назад я не поверил бы тому, кто сказал бы что я буду курить.

Всё желательное-перечисленное - зачем оно тебе нужно? Для чего бы ты это употребил?

Это дало бы возможность нормально работать и зарабатывать нормальные деньги. А они нужны, и нужно как-то повышать наконец свой доход, потому что нужно многое сделать. Нужно купить себе нормальную одежду хотя бы, сделать ремонт. Позитивное настроение нужно как воздух, оно даст силы.

Капусту я ем каждый день. И яблоки покупаю, и хурму и киви. И чай с лимоном пью. Витамин С.

И на воздухе бывать желательно почаще.

И зимой и летом прячусь от солнца, изредка выбираясь наружу на перекур. Я знаю что это дает негативные последствия, но ничего не могу с собой поделать - стараюсь чтобы меня не видели.

Можешь поверить на слово смело - всё чистая правда. Твоё тело сдохнет без физического труда, а мозг высохнет. )

ОК, верю. Я стал дохляком - 100 метров в горку и всё, умираю. В 2004-м я без проблем бегал 1,5 км. У меня плохое кровообращение, руки и ноги мерзнут уже при 19 градусах. А в морозы вообще трудно, 2 пары перчаток не спасают.

Тебе может зачем-то нужно испытывать вину и стыд?

Я так привык. Не могу без зазрения совести подводить кого-то. Всегда так было. Если подвожу, даже из-за наплевательства, все равно потом вина мучает, потому что знаю что я поступил как засранец.

Две руки, две ноги, голова, туловище. Всё цело, всё без изъянов. Царь Зверей, венец Творения.

Изъяны есть - один из них где-то в голове. Или даже несколько изъянов. То, что наполняет мою голову и формирует меня - это нечто нелепое и деформированное. В остальном да, все неплохо.

Что за вершина такая? Богатство и материальное процветание, или какие-то высоты духа? В чём заключается эта "вершина"?

Вершина в данном случае - это какой-то этап, добравшись до которого обнаружишь что дальше уже идти некуда. МОжно было бы назвать это тупиком, но из тупика можно выйти тем же путем, каким пришел, а со скалистой вершины - черта с два.

Да ну. Механизм переработки белковой пищи в энергию в наличие. Природой даны механизмы эту пищу добывать, способы тебе известны. В чём ещё твоё отличие от "других"?

Остальное я не могу тут написать. Пусть останется со мной. Если бы были указанные составляющие, они скорее всего послужили бы основой для остального.

Ты сейчас о зрителях и апплодисментах, верно?

Я высказался самоиронично. Аплодисменты тут не к месту. Кто хлопает идиоту на сцене? Все что могут сделать в данном случае - поморщиться и освистать.

может стоит начинать убирать изъяны..насколько это возможно..начиная со старых

Я вижу непреодолимые препятствия для этого. Если у меня будет указанная выше база (уверенность в себе, оптимизм и т.д.), я увижу нечто другое, скорее всего в этом будет намного меньше препятствий.

И зимой и летом прячусь от солнца, изредка выбираясь наружу на перекур. Я знаю что это дает негативные последствия, но ничего не могу с собой поделать - стараюсь чтобы меня не видели.

Кто, зрители? Да пусть себе смотрят.

Я высказался самоиронично. Аплодисменты тут не к месту. Кто хлопает идиоту на сцене? Все что могут сделать в данном случае - поморщиться и освистать.

Ну и пусть себе морщатся, тебе то какое дело? Твой желудок потеряет способность переваривать пищу? Руки потеряют способность выполнять физическую работу? )

Касается, не будь эгоистом. Ладно, мы тебе никто, близкие люди есть, родители, ещё кто-нибудь?

Касается, но очень слабо. Я - всего лишь один из миллионов, обо мне быстро забудут даже если я навсегда прекращу тут бывать.

Есть и родители и близкие. Здесь особая история. Хочу навсегда уехать от всех и порвать связи навсегда. У меня есть причины этого хотеть.

Какие именно у тебя "особенные" проблемы? Если, как тобою написано, ты не инвалид и не слабоумный, мм?

Я написал какие, в первом сообщении. Они зачеркивают мои усилия.

2-3 часа в день это м.довые рыдания называется, а не работание. Рабочий процесс не должен полностью отдаваться в волю настроения. Какое бы ни было настроение - берись и делай. Заставляй себя.

Когда не соображаешь - это конец работе. Она не идет вообще. Останавливается и начинается переделка по сто раз и начинаешь портить свою работу, добавлять в нее ошибки. Я знаю о чем говорю, не раз с ужасом обнаруживал, что вчера напорол такой нелепости, которую сейчас не допустил бы. Это именно тот случай, в которых лучше уж никак вместо как-нибудь. Моя работа - это не снег убрать. В ней нужно тщательно все продумать и не ошибиться, чтобы потом не тратить время на переделку, а потом еще одну и еще одну.

Попробуйте наделайте ошибок в конструкции космического корабля и посмотрите потом фейерверк вместо успешного запуска.

Ну кофе и сигарет употребляешь не так много. Хотя никотин сужает сосуды, и от курения может ухудшаться самочувствие на самом деле, так что подумай, может ещё сократишь.

Да, может ухудшаться и иногда ухудшается, я наблюдал за собой.

Как-то к одному раву пришла молодая пара с кучей проблем. В чем только они не обвиняли друг друга - в бездушии, в отсутствии любви, в эгоизме...вобщем, сами понимаете...

Он их выслушал и ни слова не говоря вручил им 2 тыс. долларов.

Через год они пришли к нему опять, вернули ему деньги с тысячами благодарностей, что он спас их семью...

Вся их проблема была в деньгах.

Тру стори.

 

Вы извините, Андрэ, я бы, конечно, могла написать, что они пришли не к раву, а к психологу. Но к сожалению, психологи не дают денег пациентам, даже когда видят, что это именно и действительно проблема...

 

Я не говорю, что Ваша проблема - только в деньгах, я Вас не знаю. Но видится мне лично, что это одна из основных проблем. А если ещё и присовокупить то, что Вы сами написали, что Вы лентяй...

Проблемы с деньгами - это всего лишь следствие того что я описал в первом сообщении. Да, деньги важны. Они дают комфорт, а их отсутствие заставляет нервничать и впустую тратить энергию на сдерживание беспокойства.

А что, стремлений ну совсем никаких?....

Иногда есть - хорошо сделать работу, или другие мелкие стремления, вроде купить дров чтобы было чем топить. Но чаще мне на все плевать и ничего не хочется.

Кто, зрители? Да пусть себе смотрят.

Не хочу ненужных вопросов. Не хочу ни с кем разговаривать.

Ну и пусть себе морщатся, тебе то какое дело? Твой желудок потеряет способность переваривать пищу? Руки потеряют способность выполнять физическую работу? )

Нет. Но это будет еще одним подтверждением что я нихрена не умею нормально что-то сделать. Это правда. Самооценка тут же падает.