Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
monstars

Становлюсь неласковой мамой :-(

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Может я сбивчиво буду излагать суть моей проблемы, так что заранее извините...

В последнее время начала замечать за собой, что слишком часто выхожу из себя по мелочам и делаю замечания своей дочке (4г 10мес). Самое главное, что как у меня всё уляжется - становится стыдно, что кричала или делала замечания. У меня чудная дочка. Я её очень люблю. Она для меня самая лучшая. Конечно, она бывает шкодная и очень упрямая, как и все дети. Может быть немного избалованная, не скрою. Но она - пока единственный ребенок у нас, единственная внучка у двух бабушек, и плюс у сестры мужа нет своих детей. Но семья у нас нормальная, отношения родственные.

Меня беспокоит, что в последнее время мои "наказания" не соответствуют дочкиным "нарушениям". Я не хочу потерять добрый контакт со своей девочкой, но боюсь, что своим поведением оттолкну её от себя. Вспыхиваю как спичка по мелочам. При этом я как бы отходчивая, долго не могу сердиться. Но порой просто не знаю как контролировать свои эмоции. Дочка у меня разговорчивая и артистичная, говорит аргументировано и грамотно. Поэтому если ей что-то хочется получить она и покричать, и пореветь может для достижения желаемого результата :-) Может и откровенно заявить, что мол как я сказала, так и будет. А для меня это как красная тряпка для быка. И всё, пошло поехало... При этом иногда, когда она понимает, что неправильно поступила, начинает рассказывать какую-то историю про себя, чтобы её пожалели. (не всегда эти истории правдивые). Или переиначит всё с ног на голову, чтобы её же и пожалели. А я пытаюсь "довести конфликт до стадии разрешения", правда почему-то в 90% случаев виновата у меня дочка... Получается, что я её "тюкаю". Могу и криком воздействовать, особенно (наверное надо быть откровенной и с собой) если не получается что-то (не успеваем в школу вовремя, не хочет ребенок надеть что по погоде положено, не убираются игрушки т. д ). Ситуации разные, но в итоге моё поведение меня не радует...

При этом мы с ней много читаем, рисуем, мастерим, делаем задания развивающие (ей нравится), готовим и убираем иногда вместе. Иы вообще проводим вместе много времени, так как я мало работаю.

Один важный момент: мы живём в Европе, семья русская. С 4-х лет пошли в школу как здесь положено. В настоящее время язык страны проживания у дочки не очень хороший, это сказывается на качестве общения со сверстниками. Уровень тревожности у неё повышен, в коллективе неуверена (даже в русской школе, куда мы ходим специально для общения с другими двуязычными детьми), а вот по натуре - лидер. Ей сложно. А тут я со своими воспитаниями. Как быть в этой ситуации?

Юлия

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
если ей что-то хочется получить она и покричать, и пореветь может для достижения желаемого результата :-) Может и откровенно заявить, что мол как я сказала, так и будет. А для меня это как красная тряпка для быка. И всё, пошло поехало... При этом иногда, когда она понимает, что неправильно поступила, начинает рассказывать какую-то историю про себя, чтобы её пожалели. (не всегда эти истории правдивые). Или переиначит всё с ног на голову, чтобы её же и пожалели. А я пытаюсь "довести конфликт до стадии разрешения", правда почему-то в 90% случаев виновата у меня дочка... Получается, что я её "тюкаю". Могу и криком воздействовать

Её поведение похоже на Ваше?

Вы только с дочкой пытаетесь довести "конфликт до стадии разрешения"? В чем, например, состоит конфликт, когда девочка рассказывает истории и хочет жалости к себе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Её поведение похоже на Ваше?

Вы только с дочкой пытаетесь довести "конфликт до стадии разрешения"? В чем, например, состоит конфликт, когда девочка рассказывает истории и хочет жалости к себе?

 

вообще да, дочка очень на меня в детстве похожа... Конечно, дети копируют поведение родителей, но я не авторитарная мама! "хочу чтоб было по-моему" - это не мой стиль

 

Вы не поняли: она начинает жаловаться на что-то именно в тот момент, когда я её начинаю "воспитывать" (без криков) и она понимает, что поступила не правильно (например слишком уж сильно капризничала), но признать это не хочет.

 

А конфликты я всегда по возможности пытаюсь не оставлять открытыми. Это неприятно: рассориться и не помириться. Или это неправильно?

Изменено пользователем monstars

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привести пример конфликта можете?

Что вы говорите..Что она говорит..делает??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Привести пример конфликта можете?

Что вы говорите..Что она говорит..делает??

 

 

Зачастую причиной конфликта становится мой отказ-запрет на что -нибудь: "это последний мультфильм и мы выключаем тв", "я не планировала покупать сегодня это", "не стоит брать это для игры"... Сегодня, например, её не устроило, что у меня не оказалось наличных денег для покупки булочки (в которой я ей не отказала!). Слова, что за углом автомат и, сняв деньги, эту булочку мы купим, её только рассердили и она капризничала в торговом центре. И в итоге отказалась от булки, заявив, что надо было сразу покупать... При этом всё сказанное мной было только в спокойном тоне. Пришлось идти домой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Волна

То, что ребенок с вами общается спокойно, это хорошо. Общайтесь с ней тоже так спокойно.

А то, что она протестует против ваших запретов - это нормально. Она же еще маленькая и не может сдержать эмоции))). При этом дети проверяют вас - может вы дадите слабинку.))) Поэтому такое поведение будет еще долго, с разной степенью давления.))) Дети проверяют границы дозволенного постоянно.)))

Изменено пользователем Волна

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваша дочь, видимо, очень развитый и оригинально мыслящий ребенок. Быть матерью такого ребенка, как понимаете и приятно (тешитсамолюбие) но и хлопотно. Думается Вам недостаточно получать разовые консультации, но необходимо посамообразовываться в детской психоологии. Почитайте каких-нибудь книжек для мам, их сейчас довольно много. То что воспитание ребенка начинается с воспитанности его родителей похоже Вы уже и сами понимаете, как и то, что недостатки ее, которые Вам так досаждают - есть недостатки Ваши собственные. Вы же терпите свои недостатки в себе? Так прежде чем справится с ними в дочери нужно справится с ними в себе самой... ИМХО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я не авторитарная мама! "хочу чтоб было по-моему

Это же формула женского каприза - хочу, чтобы было по моему. Провоцируется жалость. Вы сама говорите о её поведении, как о капризе.

она начинает жаловаться на что-то именно в тот момент, когда я её начинаю "воспитывать" (без криков) и она понимает, что поступила не правильно (например слишком уж сильно капризничала), но признать это не хочет.

В чем она поступила неправильно в этих ситуациях? В том, что капризничает? Мы разве не учимся этому "искусству" в детстве? :)

Вы, как женщина, не капризничаете? Сразу признаете свою правоту? :)

Другой вопрос - почему она с Вами капризничает. Принято направлять эту манипуляцию на мужчин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне ваша дочь понравилась, как вы её описываете. Наверно, она личность и это чувствует. Что же тут плохого? У меня с сыном тоже в детстве были похожие отношения, пока до меня не дошло, что он другой человек, что он имеет право на своё собственное мнение. И вот эту эмоцию, когда вдруг во мне только начинало закипать, я сразу стала замечать и давать себе немного времени на передохнуть, без упрёков в его адрес. Вот так наши отношения и наладились и я успокоилась. А парень вырос - золото. Заканчивает отлично школу, подрабатывает, бегает по курсам и на дискотеки с девушками. И всё сам, самостоятельный и очень спокойный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо Вам, redkina, за совет! Я постараюсь в себе тоже на "закипающее возмущение" тушить на корню... И меньше упрекать по разному поводу. Буду стараться быть спокойнее!

 

 

И вообще буду перечитывать всё, что есть, так как поняла, что надо начать с себя... :rolleyes:

Изменено пользователем monstars

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Зачастую причиной конфликта становится мой отказ-запрет на что -нибудь: "это последний мультфильм и мы выключаем тв", "я не планировала покупать сегодня это", "не стоит брать это для игры"... Сегодня, например, её не устроило, что у меня не оказалось наличных денег для покупки булочки (в которой я ей не отказала!). Слова, что за углом автомат и, сняв деньги, эту булочку мы купим, её только рассердили и она капризничала в торговом центре. И в итоге отказалась от булки, заявив, что надо было сразу покупать... При этом всё сказанное мной было только в спокойном тоне. Пришлось идти домой.

Мне кажется. было бы полезно показать ей себя со стороны.

Вот с этой ситуацией...

Если бы придя домой предложили ей поиграть в игру "Мама с дочкой в магазине". И поменялись ролями.

Вы бы захотели булочку и капризничали, а как бы повела она себя на месте мамы??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИМХО, больше половины "наказов" дитю можно смело убирать. Очень много грузилова со стороны взрослых идет. Я как-то проанализировала свои претензии к дочке и поняла, что из них только 3-5 действительно нужны, остальное- по большому счету фигня. Остальные- только для того чтобы маме жизнь облегчить, а для ребенка принципиального значения не имеют.

 

Еще есть такой прием хороший: это нельзя..(ребенок злится, конечно- кому нравятся запреты?)- зато вот это можно (переключили внимание на новую развлекушку и сбросили напряжение). Нельзя смотреть мультики...зато можно поваляться в ванне с пенкой. "Нельзя купить булочку, нет денег, да- зато когда деньги будут, я тебе дам 100 рублей и ты сама купишь чипсы или сырок". Все, ребенок может по инерции злиться, но мозги переключились уже на будущее: ого, я сама выберу и куплю, круто!

 

Зачастую претензии взрослых выглядят как-то безнадежно: нельзя- и все. Вот эта безнадега и категоричность и раздражает. Надо давать альтернативу, она облегчит ситуацию.

 

Еще хороший прием: дать испытать ребенку последствия от неправильного выбора. "Не хочешь одевать шапку- пожалуйста, но я предупреждаю, что уши замерзнут. Позаботься о своих ушах сама". (скорее всего, возьмет шапку или скажет, чтобы мама её сунула в сумку, но не наденет. Ок.) Выходит без шапки, мерзнет, и сама надевает шапку.

В следующий раз будет думать.

Отличный прием, который и самостоятельность ребенку вырабатывает, и доверие к матери и не грузит морализаторством сверх меры.

Вот сегодня я дочке говорю: "если ты наденешь белые колготки, они все будут в катышках, потому что вы в саду ползаете по полу. Потом тебе придется их отдирать, колготки потеряют вид, так как они все же нарядные, а не повседневные. Я тебя предупредила, дальше решай сама."

Она надела :) Ну будет отдирать катышки и стирать коленки колготок вечером, в следующий раз сама их не наденет, без моего напоминания. Всем хорошо

Изменено пользователем Stola

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" а как бы повела она себя на месте мамы??"

 

ААААА! Это ей совсем не нравится! Возмущается! Плакать начинает! Пробовала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
" а как бы повела она себя на месте мамы??"

 

ААААА! Это ей совсем не нравится! Возмущается! Плакать начинает! Пробовала.

А вы плакали у ней на глазах? и как она реагирует, когда мама плачет? Жалееет, утешает маму?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может быть я повторюсь или выскажу мнение которое и вас посещает часто,но выход из ситуации-это научиться контролировать свой гнев!Я не могу сказать точно какой метод подойдет именно вам,может быть это будет какое то время, которое вы тратите лично на себя,может быть "бумажки для гнева" на которых вы в критические моменты будете срывать свою злость.

То что вы осознаете свою проблему это действительно хорошо.И вам нужно менять ситуацию,потому что по своему опыту скажу.Как дочь у которой такая же вспыльчивая мама,не потому что она по сути злая или меня не любит.Нет,просто эмоциональная женщина. Вы можете потерять ту ниточку которая вас связывает,как произошло у меня с мамой.Мы вроде бы ладим,но как то натянуто,я не могу довериться ей...и это не означает что у вас конечно будет так же,просто на всякий случай вам все же придеться побороться с собой и научиться контролировать свой гнев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×