Взрослый, серьезный мужчина странно себя ведет: иногда проявляет сильный интерес, иногда делает паузы в общении.

"пап а почему невеста в белом?

Ну дык это ж сынок цвет всей бытовой техники."

"пап а почему невеста в белом?

Ну дык это ж сынок цвет всей бытовой техники."

 

Я понимаю, что доля правды в Ваших сообщениях есть. Но мне кажется, что Вы изображаете ситуацию уж очень гипертрофированно.

Спасибо за ответ. Да, меня тоже немного насторожило такое отношение к друзьям и нашим с ним встречам... С другой стороны, он мне ничего не обещал, а серьезность проверяется делами.

Как он должен к вашим встречам относиться и почему?

Я понимаю, что доля правды в Ваших сообщениях есть. Но мне кажется, что Вы изображаете ситуацию уж очень гипертрофированно.

В вАШИХ ИНТЕРЕСАХ, ОЦЕНИТЬ, ВЗВЕСИТЬ И ПОНЯТЬ ЧТО ДЛЯ вАС ВАЖНО, ЧЕГО вЫ ХОТИТЕ И К ЧЕМУ вЫ СТРЕМИТЕСЬ.

капс лук подвел))......

Там задана куча необходимых лично дляВас вопросов-ответьте на них себе.

Вам то в каком ракурсе мужчина интересен? Секс для Вас-плохо--думаете он в бирюльки мечтает с вами играть? ну или в шахматы))). Не ну конечно приятно проводить время с приятным человеком, но если без секса, то это друг)). И потом если планируются отношения, то финальная их стадия вроде подразумевает "брак, и семеро по лавкам". Это если потусить и просто поразвлечься))

Какие у Вас интересы совместные? что Вы будете делать дома одна когда станете его супругой? Что возможно будет вам делать вместе? Способны ли Вы доверять? Доверяете ли этому человеку? Чего ждете от него? от отношений?

Вы сами определитесь какие цели у Вас. (если честно то разница в возрасте стирается после 30ти....а именно если женщине 30, а мужчине 40-60 это не имеет серьезного значения, кроме финансовых заморочек(статуса). А вот если девушка или мужчина до скажем даже 28 а вторая половина уже за 30 то серьезная разница в восприятии жизни может быть. При чем не факт что инфантом будет младший. Мне не нравится большая разница в возрасте при отношениях хоть у одного до 28 лет. ну пусть хоть до 25.)

 

 

ну 24-выдавила уже из себя))))))))

Оконкречу разница в возрасте до 10 и более лет допустима, на мой взгляд только после 24 лет младшему)))))

Как он должен к вашим встречам относиться и почему?

 

Я понимаю, что он мне ничего не должен, мы только недавно познакомились.

И друзья для мужчины важны, это само собой. Как там: "девушки приходят и уходят, а друзья остаются"?:)

Другое расстроило. То, что он не спрашивает, когда мне удобно, а говорит, когда он хочет увидеться и подразумевается, что я тут же должна собраться и выйти в те сроки, которые он установил (сегодня получилось именно так). Я бы хотела встретиться, но все-таки остановило самоуверенное поведение.

Понятно, когда это связано с работой, но если сегодня вечером у него друзья, завтра тоже друзья... Я всегда считала, что если мужчине интересно с девушкой, он хотя бы на первом этапе отношений будет стараться с видеться почаще, считаться и с ее планами тоже, выбирать время, удобное для обеих сторон.

С мужской точки зрения это выглядит иначе?

Исключения бывают. Знаю несколько позитивных.

Я всегда считала, что если мужчине интересно с девушкой, он хотя бы на первом этапе отношений будет стараться с видеться почаще, считаться и с ее планами тоже, выбирать время, удобное для обеих сторон.

 

Верданочка... милая...

 

Вы отдаёте себе отчёт, что таким образом построенная фраза говорит о том, что вы программируете обязательное расставание? И это ещё в лучшем случае. Вообще-то это - программирование траблов.

 

"Хотя бы на первом этапе"... это значит, что второй этап - всегда хуже?

А еще бы сюда добавить чего хотябы на первых этапах, если девушке интересен мужчина она должна делать))))

 

ну 24-выдавила уже из себя))))))))
Оконкречу разница в возрасте до 10 и более лет допустима, на мой взгляд только после 24 лет младшему)))))

Мужчина интересен в самом сурьезном ракурсе :))) Мне действительно не хватает устроенности в личной жизни, стабильности в отношениях. То есть, если выбирать между бурным романом на время и спокойными отношениями надолго, я бы выбрала второе. У меня были серьезные отношения, построенные как раз-таки на "страстной любви", но закончилось все очень печально. Думаю, все, что связано со страстью, так же перегорает со временем.
Я не могу сейчас сказать о финальной стадии нашего общения с этим мужчиной. Я же не экстрасенс :) Я знаю, что мне бы хотелось серьезных отношений, но глядя на мужское поведение очень сомневаюсь в его желаниях по этому поводу.
Вопросы о доверии преждевременны. Ну я же пыталась объяснить, что мы не так много общались на данный момент. Я вижу, что это-хороший человек, что он мне интересен и симпатичен, но как я могу знать, как будет дальше развиваться наше общение?

Потому я и боюсь ситуаций, когда меня отвергают. Не хватает любви и понимания. Очень не хватает:). Хоть я и знаю, что это-тоже слабое место.

 

С каких это пор желание любви и понимания - слабое место человка, Вердана? ))

 

Это - совершенно нормальные желания. И - это не слабое, это сильное место. Значит, Вы - живая, Вы - чувствуете, Вы - не закрылись от мира. А вот отчего Вы полагаете, что это плохо - это вопрос.

 

А что у Вас в семье? Папа-мама, отношения с ними и их отношения между собой?

Верданочка... милая...

 

Вы отдаёте себе отчёт, что таким образом построенная фраза говорит о том, что вы программируете обязательное расставание? И это ещё в лучшем случае. Вообще-то это - программирование траблов.

 

"Хотя бы на первом этапе"... это значит, что второй этап - всегда хуже?

И правда. Прекращаю так говорить. А то на грабли уже наступила, с шишками хожу... Мало того, на все остальные ситуации проецирую, да так бездарно, что грабли и мышеловки мерещатся везде. Точно надо остановиться, пока это не переросло в паранойю:)

Все же не удержусь от вопроса, а как можно себя запрограммировать на успех?:)

 

 

С каких это пор желание любви и понимания - слабое место человка, Вердана? ))

 

Это - совершенно нормальные желания. И - это не слабое, это сильное место. Значит, Вы - живая, Вы - чувствуете, Вы - не закрылись от мира. А вот отчего Вы полагаете, что это плохо - это вопрос.

 

А что у Вас в семье? Папа-мама, отношения с ними и их отношения между собой?

 

Папа и мама-это отдельная тема. Но если кратко и по сути, развелись, когда мне было 12. Отец ушел из семьи, переехал, живет далеко, видимся редко. Я осталась с мамой. Ни с кем из родителей, увы, нет взаимопонимания. Друг с другом они общаются только в случае крайней необходимости.

Я всегда считала, что если мужчине интересно с девушкой, он хотя бы на первом этапе отношений будет стараться с видеться почаще, считаться и с ее планами тоже, выбирать время, удобное для обеих сторон.

И если это не так, то какие выводы-то?

Не старается он с вами видется чаще. Не ухаживает он за вами.

Ну? Делайте выводы-то уже наконец.

И если это не так, то какие выводы-то?

Не старается он с вами видется чаще. Не ухаживает он за вами.

Ну? Делайте выводы-то уже наконец.

 

Сейчас, наберусь смелости и озвучу выводы после нашего последнего разговора.

Не заинтересован он в отношениях, по крайней мере, со мной. Иначе не молчал бы в ответ на смс, не звонил бы потому, что ему вдруг стало скучно и он захотел прогуляться, но только на часик и именно сейчас, потому что дальше по расписанию друзья, а к ним опаздывать нельзя. Судя по манере общения, он уверен, что я влюблена и должна вести себя так, как удобно ему. В плане встреч, когда он хочет, и молчания, если у него нет настроения общаться.

Да и дружба для него важнее, следовательно, наши встречи будут переноситься или отменяться в зависимости от его планов.

Написала... Самой почему-то грустно и неприятно.

 

Все правильно?..

Все правильно?..

Фиг его знает, на самом деле.

 

Но заранее губы раскатывать, да еще и на пустом месте - по-моему, недальновидно с вашей стороны.

Все же не удержусь от вопроса, а как можно себя запрограммировать на успех?:)

 

Если совсем-совсем кратко - наладить отношения с родителями, Вердана. Тогда у Вас появится хорошая такая точка опоры в отношениях. Пока её не будет - Вас будет шатать туда-сюда.

 

Это как... например - страдающий от жажды не может дмать ни о чём другом, кроме как о воде (в Вашем случае - о близости, понимании). Но если он будет знать, что всегда может напиться, когда захочет, он сможет начать думать и о другом. Хорошие отношения с родителями - это как запас воды и пищи у путника.

Если совсем-совсем кратко - наладить отношения с родителями, Вердана. Тогда у Вас появится хорошая такая точка опоры в отношениях. Пока её не будет - Вас будет шатать туда-сюда.

 

Это как... например - страдающий от жажды не может дмать ни о чём другом, кроме как о воде (в Вашем случае - о близости, понимании). Но если он будет знать, что всегда может напиться, когда захочет, он сможет начать думать и о другом. Хорошие отношения с родителями - это как запас воды и пищи у путника.

 

Совет, конечно, мудрый:) Но откуда может появиться взаимопонимание, если его никогда не было, я не знаю. Мы очень разные, все втроем, со своими недостатками, которые мешают сблизиться... И максимум, на который способны - не ссориться. Точек соприкосновения нет. Доверия-понимания в разных вопросах - тоже.

То есть, даже когда я пытаюсь найти один интерес, который бы разделяла с отцом и мамой, хотя бы одну тему, которую мы можем спокойно обсуждать-я ее не нахожу. Смотрим с очень разных точек.

Совет, конечно, мудрый:) Но откуда может появиться взаимопонимание, если его никогда не было, я не знаю. Мы очень разные, все втроем, со своими недостатками, которые мешают сблизиться... И максимум, на который способны - не ссориться. Точек соприкосновения нет. Доверия-понимания в разных вопросах - тоже.

 

Иногда ваимопонимание приходит после сепарации. Проще говоря - взрослым детям лучше жить отдельно от родителей.

 

Иногда - после длительной психотерапии.

 

То есть, даже когда я пытаюсь найти один интерес, который бы разделяла с отцом и мамой, хотя бы одну тему, которую мы можем спокойно обсуждать-я ее не нахожу. Смотрим с очень разных точек.

 

А какие у Вас интересы, Вердана?

Иногда ваимопонимание приходит после сепарации. Проще говоря - взрослым детям лучше жить отдельно от родителей.

Иногда - после длительной психотерапии.

А какие у Вас интересы, Вердана?

Сейчас признаюсь в том, что случай клинический:) Я почему-то не переношу одиночества дома. У меня нет каких-то страхов... Просто ощущение пустоты, когда я знаю, что никто не придет... И эту пустоту даже любимое животное не заполняет.

Может, просто задержалась в материнской квартире, но когда я думаю о том, чтобы съехать, становится боязно, что одиночество меня съест.

Интересы у меня самые обычные. Что пишут все сознательные люди в этой графе анкеты? Спорт, путешествия, книги-фильмы, так?) Я ничем не отличаюсь. Для эмоциональной разрядки использую пение, потому тоже очень люблю это занятие. Периодически "ударяюсь" в творчество... То на фортепиано играю, то стихи пишу, но получается скучно и противно *стихи-так точно*:D Но стремление к творчеству во мне неизживаемо, хотя и знаю, что рифма у меня сплошь депрессивная, голос тоже средненький, а бестселлер с моей фамилией на обложке вряд ли когда-нибудь выйдет. Юмор ситуации в том, что интересуюсь многим, но все в целом получается посредственно.

Есть и необычные интересы, но они тоже не очень-то помогают в улучшении отношений с родителями. Они ближе к области парапсихологии.

А что в итоге... Ничего утешительного. Вроде и посмеялась над собой и ситуацией в целом, но как-то не очень весело, раз сижу и ною на форуме.

 

О, меня озарило!))) Формулировка "общих интересов" в случае с родителями, наверное, неприменима. Важнее схожесть в мировоззрениях, в бытовых вопросах, в вопросах морали, потому что это обсуждается всяко чаще, чем новинки кино или новые книги:) Общение с "чужими" людьми, не семьей, строится на обмене поверхностными сведениями, но ведь с родителями все должно быть глубже. И темы, и понимание.

вы сильно-то на него не давите. парень просто пообщаться хочет, а вы уже наверное представляете общих детишек ну был занят, вот и не появлялся, он же не обязан сразу после знакомства следовать за вами хвостиком, у него же тоже какая-то своя жизнь есть.

Verdana, прочитала только ваш первый пост, не читала остальных страниц. Впечатление такое, что вы превысили свою значимость для того человека. Соответственно, изначально расположились к повышенным ожиданиям. Наверно, вы когда-то на чём-то обожглись и стараетесь быть осторожной? А всё ведь идёт своим путём. Три недели - всего лишь интерес к вам, не более. Этот интерес - сотая часть его жизни. А вы почему-то решили, что единственная. )) Думаю потому, что этот мужчина стал для вас единственным интересом на данном этапе, и вы невольно ждёте, что и вы для него такая же. А это всего лишь не так.

Не суетиться бы вам и не заморачиваться вообще. Не настораживаться, не делать выводов. Просто отпустить ситуацию и посмотреть, что дальше. Ведь вы же не влюблены так, что крышу несёт. Значит, всё дальнейшее адекватно увидите сами. )

О, меня озарило!))) Формулировка "общих интересов" в случае с родителями, наверное, неприменима. Важнее схожесть в мировоззрениях, в бытовых вопросах, в вопросах морали, потому что это обсуждается всяко чаще, чем новинки кино или новые книги:) Общение с "чужими" людьми, не семьей, строится на обмене поверхностными сведениями, но ведь с родителями все должно быть глубже. И темы, и понимание.

Наведу мути. Не надо ни общих мировозрений, ни всего что одно на двоих. Надо принимать чужие интересы, мнение и мировозрение. Если оно не принимается , то и нефог быть рядом. А с мужчиной это все лучше бы иметь в гармонии, а не поверхностными сведениями, а то ломки потом и кто кого сломает не известно.

А чего это за излюбленное выражение у людей "глубже"? На какую такую глубину все забраться пытаются? Или это что-то сексуальное?))))))))))

, но ведь с родителями все должно быть глубже. И темы, и понимание.

 

Это не обязательно. Если так получилось, сложилось само собой - это прекрасно, конечно же. Но если нет - иногда не стОит прилагать усилий. Ведь это означает переделку родителей, а - под силу ли это Вам? И - нужно ли их переделывать? Хотят ли они сами изменений?

 

В этой ситуации лучшее, что может быть - спокойные ритуальные отношения. Ритуальные - не в смысле "ритуальные услуги" )))) Просто - делаешь с родителями то, что должно. Забота о них при реальной необходимости, регулярные визиты, похороны.

 

А вот это:

но когда я думаю о том, чтобы съехать, становится боязно, что одиночество меня съест

- это вопрос. Взрослый человек всегда может построить свой мир. Не отрицая и не отталкивая родителей, но - опираясь на них. И факт совместного проживания с родителями тут особого значения не имеет.

 

Извольте описать, Вердана, это Ваше "одиночество" после выезда из маминой квартиры в десяти пунктах.

 

хотя и знаю, что рифма у меня сплошь депрессивная

 

Неужто депрессивнее, чем у Бродского, например? Лауреата Нобелевской премии?))) Чо-то не верится)