Помогите понять, как добиться от мужа уважения?

Здравствуйте, Елена!
Очень нужна ваша помощь, сама уже разобраться не могу, не хватает сил и терпения!
Прежде чем опишу проблемы, немного о себе! Мне 26 лет, заканчиваю институт, хоть по образованию я и психолог, самой решить свои проблемы не получается, никак не могу абстрагироваться от своих эмоций и посмотреть на всё со стороны - поэтому и обратилась к Вам за помощью. Замужем я 3,5 года, живём с мужем вместе уже 5 лет, в отношениях 7 лет. Мужу - 27 лет. Есть сыночек - 3 года.
Изначально отношения с мужем складывались очень хорошо, и меня и его все устраивало. Он был нежный, лаковый, заботливый, я была радостной, заботливой. Но постепенно он стал до ужаса похожим на своего отца (когда только начинали жить вместе, сам о своем отце говорил: не хочу быть на него похожым. Сам в своем детстве страдал от отцовских "выходок"). Немного об отце мужа (свекр) - директор собственной фирмы, начальник и на работе и дома, тиран. свекровь никогда не работала - свекр был всегда против этого! задача свекрови просто содержать дом в чистоте, стирать, гладить, готовить и т.п. при малейшей ссоре, свекр свекрови ставит в укор: "я тебя всю жизнь содержу, деньги тебе даю.... и т.п.", мол, будь мне обязана и благодарна всю жизнь, что, есстественно свекровь тоже не радует.
Так вот, моя ситуация состоит в том, что не хочу превращаться в свою свекровь. Муж считает, я не должна иметь собственного мнения, во всем и всегда потокать только его воле и его желаниям. В практически любой ситуации, высказывая свое мнение, я тут же превращаюсь во "врага народа", причем через некоторое время еще и его родители подключаются и начинают меня "прессовать". Я как будто одна среди "врагов". "Ты не поддерживаешь своего мужа" - типичная отговорка, хотя на самом деле, если взглянуть на всё со стороны, всё только и делается как хочет он! В своё время, послушалась бросила институт (сейчас правда восстановилась, хотя с его стороны был укор: зачем тебе диплом - все равно будешь дома сидеть, ребёнка воспитывать и за домом следить), хочешь ремонт сделать по-своему - да пожалуйста! и т.д. Притом, вся моя семейная жизнь сопровождается только лишь упреками с его стороны, а ласкового слова от него не дождешься... Элементарную фразу :я тебя люблю - не слышала уже больше года, а для меня это очень важно... Я хочу выйти на работу, но не получается по 2м причинам: муж категорически против, да и сына пока в сад отдать не могу (опять-таки муж и его родители категорически против этого)... Я чувствую себя как в замкнутой клетке, под постоянным прессом со всех сторон, я продохнуть нормально не могу, ни минуты не могу побыть одна, я чувствую, что просто деградирую, нет новых впечатлений, нет общения, нет ласки, заботы, любви, понимания, уважения и т.п.
Да я даже в парикмахерскую, когда послений раз ходила - через 20 минут звонок от мужа (он оставался с ребенком): "долго ты там еще будешь, мне надо к родителям срочно съездить (как выяснилось позже - дело не столь важное), я отвечаю: что пока не знаю сколько времени займет стрижка, покраска и т.п. Он: Нет, бл... ты можешь мне сказать точно сколько я тебя буду ждать!!!. Причем, общение на матерном языке со мной - для него это норма!
Раньше я старалась не повышать в ответ на него голос, стараться его понять, но, как говорят, всему есть предел - и сейчас, я начала также с ним скандалить. После его хамского отношения к себе, мне совершенно не хочется что-то приятное делать для мужа - а это в свою очередь, вызывает новые укоры и претензии с его стороны. Просто какой-то замкнутый круг, из которого я никак не могу понять как выбраться...
Постоянные скандалы на счет денег, "деньги-то его, он же работает", а я такая же "нахлебница" как и свекровь для свекра, хотя я безумно хочу работать. Машина - только его, и плевать, что она куплена на деньги, часть из которых была подаренна НАМ на свадьбу. Квартира, в которой мы сейчас живем - принадлежит его родителям и раньше сдавалась, переехали мы в нее только полгода назад (до этого снимали и жили с моемй мамой), теперь, я еще и живу на территории ЕГО родителей - следовательно, тоже должна быть обязана еще и им!!! Да, еще мы копим на квартиру (полтора миллиона дают его родители, чтобы муж отказался от доли в другой квартире) и я каким-то образом, должна достать полтора миллиона за полгода, чтобы вложить в покупку ровно столько же, сколько и его родители (Это мне все предъявляет не муж, а свекр), и плевать, что у меня просто физически нет возможности достать такие деньги. Свекр говорит, что я должна обратиться за ними к своему отцу (с которым, я, во первых, не общаюсь, во вторых, он, протите меня,-пенсионер), чтобы он начал продавать СВОЕ имущество, чтобы дать денег мне...Это же кошмар какой-то!!! Сколько я могу мужу и его родителям доказывать, что деньги мне не нужны, что не собираюсь ничего у них "оттяпывать", что я готова идти к нотариусу и писать отказ от принадлежащей мне как жене доле имущества и т.д. С другой стороны, я же ему жена, а не постороняя тетя, почему я должна жить в ЕГО ДОМЕ, а не в НАШЕМ; почему у нас ЕГО деньги, а не НАШИ; почему с моим мнением и желанием никто не считается; почему я не могу знать хоть что-то, например, о его работе; почему у меня не получается жить в счастливой семье и почему не могу спокойно делиться своими переживаниями, надеясь, что муж меня поймет и поддержит и т.д.???
Сама не понимаю, почему все это терплю... Наверно, воспитана так, что развод - это большое несчатье (моя мама разводилась 2 раза, двое детей от разных браков, я и брат в итоге росли без отцов, соответственно не хочу такой же участи для своего сына), да еще может и тлеет надежда, что у нас все наладится, ведь муж таким был не всегда! Иногда посещают мысли, что может это я как-то не так себя веду, но с другой стороны, понимаю, что если буду все "проглатывать" лучше точно не будет.
в общем, я даже не знаю, как мне еще описать свою ситуацию, слишком много эмоций, слова даже в голову не лезут - но я очень хочу как-то наладить свои отношения с мужем, найти подход, чтоли к нему, понять как мне вернуть того человека, за которого я с радостью и по любви вышла замуж....
Помогите мне, пожалуйста, хоть что-то понять в этой ситуации!!!

Видимо, у него нет навыков нахождения компромисса, раз его отец всегда мог продавить свое мнение. Для Вашего мужа это единственная модель поведения, которую он перенял, другой у него нет. Чтобы выработать другую модель, человек должен быть в этом заинтересован. Получается ли у мужа и его родителей добиться Вашего согласия, когда Ваше мнение отличается?

В том-то и дело, что я некофликтный человек, а со мной другим очень легко договориться. У мужа тоже получается договориться со сной, если он разговариват на спокойный тонах, не пытается давить на меня. Например, если его мнение отличается от моего, мужу достаточно сказать: Пожалуйста, давай сделаем так, как хочу я (муж). Это будет лучше потому что....." - в таком диалоге, я готова идти на уступки, на компромиссы, изменить свою позицию. Такие ситуации были, мы спокойно договаривались. Вся проблема в том, что муж почему-то предпочитает, все-таки, добиваться того, что он хочет только лишь давлением. А с родителями мужа договориться вообще невозможно - они кроме тактики "прессования" (в добавок еще и в навязчивой форме) не признают никаких других способов общения. Для них вполне нормальное дело - позвонить в 12 часов ночи, и навязывать свое решение каких-то ситуаций. Идти с ними на открытый конфликт, я не заинтересована (не хочу вдобавок еще и из-за них с мужем ссориться), поэтому моя реакция либо легкий спор, где каждый остается при своем, либо просто "отдакиваюсь".

Почему Вы допускаете, чтобы в Вашей семье все делалось так, как хочет он?

Наверное, я просто запустила в свое время этот процесс, потому что как-то хотелось обойтись с минимальным количеством конфликтов, не хотелось лишний раз его провоцировать. А теперь я поняла, что своего Я вообще в браке не имею, видимо "закормила" его самолюбие. И как вести сейчас себя с ним, чтобы заинтересовать его в "нормальных" семейных отношениях, изменить сложившуюся структуру отношений пока не знаю.

Насколько я понимаю, вопрос о выходе на работу не решен для Вас самой?

Вернее сказать так: вопрос о выходе решен с моей стороны одназначно, в пользу возможности работать. Я этого действительно хочу. НО: со стороны мужа - несогласие с моим решением. В добавок, ребенка в сад отдать пока-что не могу (во-первых по состоянию здоровья - сильно снижен иммунитет - в саду будет еще больше болеть, пока мы пытаемся это исправить с рекомендациями врачей). Оставлять его можно только со свекровью, но в виду методов их воспитания, манер общения, я не горю желанием, да еще и "буду опять им по гроб жизни обязана!". Вопрос о няни вообще не имеет смысла, так как работает пока только муж, и учитывая его нежелание, чтобы я работала, денег он на это не выделит.

Так что я пока ищу подходящие варианты, решения этого вопроса. Подыскиваю возможные места работы.

Что именно Вы ему говорите в ответ, например, в ситуации с парикмахерской?

В данной ситуации я сказала: что примерно буду часа через 2-2,5. На что и получила ответ, описанный в предыдущем письме. Причем, ему видимо не понравилось мое слово ПРИМЕРНО.

Вы объясняете ему, почему Вам не хочется делать для него приятное?

Такие разговоры действительно были. Обычно проходили они в такой форме:

Я: ... из-за твоего отношения ко мне, мне не хочется делать ничего приятного тебе, потому что в ответ я получаю только упреки и невнимание с твоей стороны

Он:Раз ты не хочешь делать для меня ничего приятного, и тоже не буду..., мне тоже не хочется. Да и вообще, как у тебя язык поднимается такое говорить... (мол, я неблагодарная такая, не ценю его)

Вот собственно и все, дальше разговор развиваться не может, потому что перескакивает на диалог в виде а ты..., а ты тоже...

Считаете ли Вы сами себя нахлебницей и что Вы обязаны его родителям за то, что живете в их квартире?

С уверенностью могу сказат, что НЕТ.

Что касается мужа: по-моему мнению, в браке не может быть понятий твоё и моё - все общее. И если жена, по независящим от нее абстоятельствам не работает (но в блшижайшее время собирается), она априори не может считаться нахлебницей. Тем более, что до рождения сына, я работала. Другое дело, когда жена говорит, что не ХОЧЕТ и НЕ БУДЕТ работать - то да, она, конечно, может считаться нахлебницей.

Что касается его родителей: опять-таки нет. Мы живем, конечно, в их квартире, но: во-первых, у них есть еще одна квартира, которая сдается + сами они живут в 4-х комнатной, и соответственно сказать, что они себя как-то ущемляют нельзя. Мы долго жили снимая квартиру, выбрасывая деньги "в трубу", когда была возможность пожить в любой из 2-х сдающихся. Во-вторых, по-моему мнению, если у родителей есть возможность дать своим детям какую-то базу, они должны это делать. В жизни, все должно быть для детей, в конце концов, не унесут же они свои квартиры с собой в могилу (тьфу,тьфу,тьфу). Я не собираюсь у них ничего "оттяпывать", не так я воспитана, мне чужого не надо. Живу я в их квартире, только потому что понимаю: мужу удобнее ехать на работу, живем отдельно (с родственниками вместе жить тяжело). Я сама не предлагала там жить - это была инициатива мужа и его родителей, так почему я должна быть безумно им обязанной. Я, так сказать, просто им благодарна, но не считаю что они сделали что-то сверъхъестественное.

Вы как-то пытаетесь решить проблему с добычей полутора миллионов или сказали, что не сможете их достать?

Да, я переступила через свою гордость, связалась со своим отцом. Сначала просила хотя бы 500 тысяч в долг (сама еще не представляла как ему их потом одавать) - соответственно таких денег для него нет. После этого был разговор с родителями мужа, состоящий в основном в упреках в мой адрес: якобы, я не так просила, надо было ему говорить, что он меня в детстве оставил, он должен мне что-то... и т.п. Я сказала, что так делать просто не хочу и не буду. После этого был перерыв в данном "деле". Спустя какое-то время, мой папа согласился отдать гараж (кстати, родители мужа про этот гараж говорили, что отец должен его мне отдать, что он стоит 500 тысяч) мне и брату на двоих, чтобы мы продали его и поделили пополам. В итоге я узнала его стоимость: около 120 тысяч. Собственно если делить их пополам - 60 тысяч. Решение с братом было такое: он отдает мне 60 тыс, и переписывает гараж на себя (он ему нужен) - я согласилась. Хотя в разговоре о полутора миллионах, 60 тысяч погоды точно не сделают. НО со стороны мужа и родителей идет давление, чтобы я отдала брату 60 тыс., а сама переписала гараж на себя, так как он может меня надуть, обмануть, гараж якобы стоит дороже и т.п. Вообщем, решить мне эту проблему пока не удается, все-таки 1,5 миллиона на дороге не валяются...

Не совсем понимаю, для чего Вам нужно отказываться от доли в имуществе, которая по закону Вам принадлежит, тем самым становясь еще более зависимой от мужа?

Просто, у меня такое чувство, что это единственный способ как-то решить проблему. Возможно, если я не буду претендовать на жилье, его родители все-таки перепишут на мужа какую-нибудь из 2-х свободных квартир, и тем самым решиться проблема с покупкой квартиры (с этими 1,5 миллионами, которые я должна вложить). Все-таки не "чужой жене", а сыну и внуку отдадут. Не знаю, просто выворачиваться наизнанку ради покупки квартиры, когда есть другие возможности - по-моему перебор.

Откуда-то у Вас все же есть привычка проглатывать. Откуда бы она могла взяться?

Если честно, я даже не знаю откуда это. Возможно, что это следствие того, что я росла практически без отца (родители развелись когда мне было 9 лет) и боюсь, что мой сын тоже может остаться без отца, если я буду "выкобениваться". Может поэтому я все и проглатываю. Хотя прекрасно понимаю, что если буду переступать через себя, рано или поздно не выдержу и сама сбегу...

Это он и есть, просто теперь Вы знаете про него то, чего раньше не знали.

Скорее всего это и так, просто мне, кажется, что из-за чего-то это усугубилось в его личности. Толи я как-то спровоцировала ухудшение его характера и наших отношений, толи просто он начал чувствовать большую власть надо мной, ведь у меня уже ребенок и так просто уйти от него я не смогу, толи он из-за того, что получил большую должность на работе, стал так же как и его отец "командовать" дома, толи все это вместе.

Вот поэтому мне и хочеться как-то понять как разобрать этот завал непонимания, чтобы все сгладить и наладить, ведь какой-бы он сейчас не был, я его действительно люблю и не хочу терять.

Что именно Вы имеете в виду, когда говорите, что с Вами легко договориться? Когда муж Вас спокойно просит, Вы скорее соглашаетесь с тем, чтобы все было, как он хочет, или с его стороны при этом тоже есть уступки в сторону того, чего хотите Вы?

 

Скажем так, под понятием "легко договориться" я имею в виду, что я с легкостью при правильном (спокойном и уважительным ко мне) подходом легко иду на компромисс, а если для меня решаемый вопрос не столь принципиален - то я могу и уступить. Со стороны мужа уступки бывают (в принципе не так часто), но в основном тогда, когда дело касается только моих проблем, если же ситуация касается всей семьи в целом или его самого, то уступок с его стороны, как правило, не следует. Поэтому ситуаций, где все 100% делается так как хочу я, не бывает вовсе, а ситуации, где все на 100% как хочет муж - были неоднократно.

 

Видимо, такой способ разговора позволяет и Вашему мужу, и его родителям добиваться своего быстрее, чем при спокойном разговоре, когда Вы высказываете собственые пожелания. Поэтому мне кажется действительно важным вопрос, получается ли у мужа и его родителей добиваться своего при таком давлении на Вас. Потому что если получается, нет ничего удивительного в том, что они предпочитают использовать такой метод: он дает результаты.

 

Бывают ситуации, когда я не поддаюсь их давлению - тогда эта ситуация остается не решенной (что меня гложет изнутри), так как муж и его родители постоянно при первой же возможности к этой ситуации возвращаются (что жутко трепет мне нервы). Так же эту ситуацию они ловко начинают использовать против меня. (например, была ситуация с моей беременностью, когда я встала на наблюдение в частной клинике к своему врачу, который меня наблюдал с подросткового возраста - доверяю я ей больше, чем другим врачам, тем более благодаря ее усилиям я и забеременела. стоимость ведения беременности была около 60 тысяч. Деньги я взяла с согласия мужа из общих накоплений на нашу свадьбу (я вкладывалась в эти накопления, так как работала на тот период). Свекр и свекровь высказывали мнение о том, что платная медицина ничем не отличается от бесплатной, что там с меня просто дерут деньги и т.п. После родов, при какой-то ссоре мне было сказано: "ведь сережа (мой муж) согласился дать тебе СВОИ 60 тысяч на роды ТВОЕГО ребенка, а ты вот такая-сякая не ценишь этого").

Но в целом, моя ошибка в том, что я все-таки в большинстве случаев поддаюсь их давлению. Вот я и не понимаю, как мне изменить это. Если я просто буду продолжать стоять на своем, спровоцирую серьезный и длительный конфликт, буду продолжать постоянно находится с состоянии нервозности и тревожности, решать вопросы по хорошему, без скандалов - не плучается, поскольку мою позицию они не принимают.

 

Мне представляется очень сложным делом заинтересовать партнера в тех отношениях, которые Вам больше нравятся. Это ведь требует создания у него мотивации, которой пока у него нет. Более простой путь - добиваться таких изменений в отношениях, в которых Вы заинтересованы, так как у Вас эта мотивация уже есть.

 

Я не стремлюсь изменить самого мужа и его родителей, я, пытаюсь понять, как мне нужно изменить свое поведение и, возможно отношение, к различным ситуациям, и, тем самым, через себя изменить наши общие отношения. Я это прекрасно понимаю и стремлюсь понять как мне это сделать

 

В его ответе я вижу две вещи: попытку испугать Вас тем, что он тоже не будет делать чего-то приятного для Вас, и попытку разбудить в Вас чувство вины за то, что Вы не хотите дальше продолжать неравноценный обмен. Будет ли он и дальше именно так отвечать на Ваше недовольство, зависит от того, получается ли у него воздействовать на Вас таким образом. Действительно ли Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватой? Если это так, то его способ заставить Вас не выражать свое недовольство работает, и он будет пользоваться им и дальше.

 

Я в глубине души действительно пугаюсь. Во-первых, я и так от него нежности и ласки получаю мало, следовательно, последние "крохи" не хочется терять. Во-вторых, я очень боюсь остаться одна, что от частых конфликтов, могу оттолкнуть его от себя. Мы с мужем уже довольно много лет вместе, и я, если честно, не могу представить свою жизнь без него, тем более, что у нас есть сын. А чувство вины, иногда, конечно, возникает, но в целом это мне несвойственно. Может мне надо справиться со своим страхом перед одиночеством (или же все-таки СТРАХ перед САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬЮ???) и тогда я смогу как-то по-другому реагировать, и из-за этого он перестанет на это давить?!

 

Для меня лично есть разница: намеревается человек что-то сделать или он это делает. По-моему, если человек работает и зарабатывает, это одно, а если он только собирается, - это другое. Для Вас же намерение имеет такой же вес, как и действие. Интересно, имеет ли оно такой же вес для Вашего мужа и его родителей.

 

Вы правы, для меня это действительно имеет такой же вес, но для мужа - даже не знаю. Мне трудно понять как муж расценивает желание и действие, по крайней мере в данной ситуации. Скорее всего, он все-таки солидарен с Вашим мнением, но не желает, чтобы мое намерение превращалось в действие. Знаю точно, свекровь считает, что я не хочу работать вообще - не знаю с чего она это взяла, возможно я какой-то неправильным посыл своим поведением ей дала, чтобы она так его восприняла.

 

И еще один момент: для меня когда женщина сидит с ребенком, следит за домом и готовит еду, это ее домашняя работа, которая имеет свою ценность, в особенности, если муж именно так и представляет себе разделение обязанностей: он зарабатывает, а жена следит за домом и детьми. В Вашей семье есть интересная особенность: муж настаивает, чтобы разделение обязанностей было именно таким, однако ту часть обязанностей, которую выполняет жена, обесценивает. Это было бы понятно, если бы он считал, что жена должна работать и приносить в дом деньги. Но это странно, если он считает, что зарабатывает мужчина, а женщина заботится о нем, детях и доме. В этой ситуации муж получает две вещи: удобное для него разделение обязанностей и в то же время вечную вину жены, которая не зарабатывает. На мой взгляд, это непоследовательно и несправедливо.

Интересно, что Вы тоже не цените тот вклад, который вносите в семью сейчас, пока Вы еще не работаете. Для Вас ценно Ваше намерение работать, но не те обязанности, которые Вы выполняете сейчас.

 

Мне кажется, Вы очень точно описали нашу ситуацию по поводу разделения труда и отношение мужа к этому разделению. Я ценю и дорожу всем, что делаю по дому и для семьи, мне это действительно нравится, НО: я не воспринимаю ведение хозяйства, как единственный удел женщины. Мне кажется, что женщина - это тоже человек , и ей свойственно такое же желание иметь что-то еще кроме забот по дому (работа, учеба, хобби и т.п.). У меня иногда возникает такое ощущение, что без этого отвлечения от каждодневных дел, я просто деградирую, нет никакого развития. А если, я не чувствую, что как-то развиваюсь, мне кажется, что моя жизнь превращается в рутину, каждый день как две капли воды похож на предыдущий. Тем более, что все это действительно усугубляется тем, что муж не считает ведение хозяйства и уход за ребенком и за ним самим чем-то тяжелым, и не ценит этого. Он не верит, что я тоже могу физически, да и морально уставать, что мне тоже хочется на что-то переключиться.

 

Да, деньги это большие, и странно, что родители требуют их от Вас, зная, что Вы не можете их достать. Поскольку практической ценности их давление не имеет, я думаю, что оно может быть вызвано желанием укрепить в Вас чувство, что у Вас ничего нет, что Вы живете на чужой территории и никакой возможности изменить эту ситуацию у Вас нет.

По закону же Вы имеет право на половину жилья, приобретенного Вашим мужем в браке. Вы имеете на него право потому, что даже не зарабатывая деньги, Вы вносите очень ценный вклад в семью.

 

Я, если честно, тоже склоняюсь, что с их стороны это делается для того, чтобы я чувствовала себя "немощной". Но я искренне не понимаю, что им это дает?! Почему-то мне не верится, что это делается только лишь для того, чтобы я была им обязанной. Как-то это слишком. А еще, я действительно не понимаю, почему свекровь солидарна со свекром, ведь она сама в ситуации сильнейшей зависимости от мужа (а насколько я знаю по нашим с ней разговорам, ей это тоже не нравиться). она сама до последнего времени не имела никакого имущества (свекр все что покупал: недвижимость, машины и т.п. записывал в собственность на свою мать), до сих пор прописана в подмосковье, хотя в москве 3 квартиры. Она точно так же ежедневно страдает от унижений мужа, ей ставиться в укор то что она сидит у него на шее (хотя тоже хотела выйти на работу, но за всю жизнь так и не смогла перечить воле мужа), что у нее ничего своего нет и т.п. Так вот, мне непонятно, почему она так же как и мой муж и свекр стремиться загнать меня в эту самую зависимость?! Она же прочувствовала это на себе, почему же она хочет такого же положения и для меня?!

 

Во-первых, неизвестно, перепишут ли они на сына квартиру, если Вы откажетесь от своей доли. Во-вторых, возможно, они хотят заключить более выгодную для себя сделку и добиваются от Вас отказа от Вашей доли, однако если Вы на это не пойдете, они все равно могут переписать квартиру на сына. И в-третьих, отказ от имущества, возможно, будет для Вас более желательным с точки зрения гордости, но затем Вы станете еще более зависимой от мужа, и тогда Ваша гордость будет страдать еще больше, чем сейчас.

 

Скорее всего Вы правы. С моей стороны было действительно глупо говорить про то, что я готова отказаться от доли. Не хочу я тонуть в еще большей зависимости от мужа, это ведь, еще больше усугубит мой страх.

Получается, что Ваши интересы для Вас не так сильно важны, чтобы их отстаивать, для Вас важнее другие вещи, например, сохранить мир. Другие люди чувствуют это и понимают, что с Вами можно настаивать на своем, не тратя сил, чтобы найти условия, одинаково подходящие обоим.

Да, я понимаю, что мне нужно начинать боротся за свое мнение и свои желания. Но меня терзает вопрос, как это начать делать?! Ведь нельзя же мне превратиться в "барана" и гнуть свою линию везде и сразу?! Мне же надо начать это как-то постепенно, чтобы они постепенно начинали привыкать к тому, что я меняюсь, и что им надо менять свою тактику. И как мне это начинать делать, с чего именно (с наиболее легких вопросов или же сразу начинать с трудного?! )?!

Значит ли это, что большинство ситуаций в Вашей жизни Вы не можете разрешить сами, а сделать это могут только Ваш муж и его родители?

Получается, что так! Действительно в большинстве своем, они добиваются того, что ситуация решается так как они хотят. Даже, если я сама в силах разрешить ситуацию, они все равно давлением прогибают меня и добиваются того, чтобы в МОЕ решение были внесены ИХ изменения.

Когда человек долго соглашался жертвовать своими интересами, окружающие к этому привыкают, и им сильно не нравится, если он начинает отстаивать их. Отсюда и конфликты, они неизбежны, так как вторая сторона будет недовольна Вами больше, чем обычно, и будет стараться сделать так, чтобы Вы прекратили попытки защищать себя. Так как им известно, что Вы избегаете конфликтов, то усилившиеся конфликты будут одним из способов Вас остановить.

Этот период тяжело переживать, но у Вас есть выбор: терпеть дальше или пройти через это и научиться защищать себя.

Я понимаю, что конфликты будут, просто я хочу сделать это с наименьшими потерями и наименьшим количеством ссор. Как мне безболезненно донести до мужа свою позицию в целом, чтобы он не подумал, что я, например, его разлюбила, что мне нужна семья, что своей настойчивостью и упорством в решении различных вопросов, он не думал, что я его унижаю или провоцирую?!

А Ваш муж не боится в конфликтах потерять Ваше внимание и нежность. Почему так?

Ваш муж не боится оттолкнуть Вас своим поведением, хотя я уверена, что семья ему тоже очень дорога. Не вызвано ли это тем, что он не знает пределов Вашему терпению, что Вы можете вытерпеть, а что способно Вас оттолкнуть вплоть до расставания с ним?

Чего Вы больше боитесь, одиночества или самостоятельности? Или, может быть, эти понятия как-то связаны для Вас?

Он боится потерять мою нежность и заботу, просто, видимо, он уверен, что я долго все равно не выдержу и сама первая пойду на примирение (в чем по факту он оказывается абсолютно прав). Пределы моему терпению он видимо действительно не знает, да и я, если честно, тоже. Единственное, я ему неоднократно говорила, что точно не буду терпеть измен и рукоприкладства (в жизни у меня это уже было).

Для меня как-то понятия одиночества и самостоятельности вытекают одно из другого, чтоли. Мне кажется, что одинокий человек, всегда самостоятельный. Но самостоятельный человек не всегда одинокий, однако это зависит все-таки от степени его самостоятельности. Если он самостоятелен на столько, что не принимает помощи, позиции других, если он уверен в себе до бесконечности, то врядли, рядом с ним другим будет комфортно, он будет восприниматься как эгоист и тем самым оттолкнет близких от себя и превратиться в одинокого. Как-то по-моему запутанно написать получилось

Я согласна с Вами, но мне кажется, что есть разница: стремиться к большему или считать, что то, что Вы сейчас делаете, это мало. Например, можно ведь думать, что домашние обязанности равноценны работе, но работа дает дополнительные преимущества: общение, деньги, достижение новых целей и удовлетворение от этого. Кто-то действительно сам выбирает заниматься домом и детьми, а кому-то хочется чего-то другого, чего дома получить нельзя. Но это не меняет того факта, что занимаясь домом, ребенком и мужем, Вы делаете важную РАБОТУ.

Я раньше считала, что по дому делаю очень важную и нужную работу но, видимо, от постоянного обесценивания этого мужем, я тоже постепенно начинаю считать это обычным делом чтоли. Может из-за этого у меня и есть рьяное желание работать, чтобы мой труд ценили хотя бы там (ну в смысле главная мотивация выхода на работу не материальное вознаграждение (хотя деньги лишними никогда не бывают), а скорее жажда признания чтоли).

Это грустно, когда близкий человек не понимает, но он ведь не решает за Вас эти вещи: что ценно, а что нет, и нужно ли Вам на что-то переключаться или не нужно. Я в том смысле, что он может иметь свое мнение, но не может повлиять на Ваше решение.

Да, решаю конечно же я сама. Однако, например почти все увлечения так или иначе требуют каких-то финансовых вложений, которые муж не готов вкладывать. Я в свое время безумно хотела увлекаться фотографией (как минимум нужен хороший фотоаапарат), флористикой и дизайном (нужно окончание специализированных курсов)- в итоге, все это ограничилось изучением литературы в интернете. Мое главное достижение, что я восстановилась в институте и заканчиваю его, но за мое обучение заплатила моя мама (за что я ей безумно благодарна)!!! Муж не был готов вкладываться в это СВОИ деньги, а как он считает СВОИХ у меня пока нет. Так, что единственная возможность переключиться куда-то для меня это как раз работа.

Скорее всего, когда Вы чувствуете себя виноватой, Вы становитесь податливее. А еще, если у человека есть какие-то проблемы с самооценкой, он испытывает постоянную потребность принижать других людей.

Да, с этим я абсолютно согласна, самооценка в их отношениях со мной играет огромную роль. А вот как мне перебарывать возникающее чувство вины, чтобы оно не оказывало на меня такого влияния? Простые самоубеждения у меня почему-то не работают.

Возможно, она воспринимает такое положение дел, как естественное, и не знает другого варианта. А возможно, согласие с мнением мужа позволяет ей меньше страдать от того, что ее мнение игнорируется.

Изменение своего поведения - трудная вещь. Вы не знаете заранее, как Вы изменитесь и как это сделать вообще, Вам придется пробовать отстаивать свои интересы и таким образом, и сяким, пока не станет получаться. Это очень непростой процесс. А Вы еще при этом хотите думать не только о себе, но и тех, кто Вам как-то раз и мешает защищать Вами интересы, чтобы их как-то пощадить. На мой взгляд, это уже слишком сложно, и невозможно осуществить одновременно.

Конечно, нужно думать об интересах близких людей. Но когда Вы только учитесь защищать себя, Вы можете думать либо о себе, либо о них. Со временем Вы научитесь учитывать и интересы других в споре, но не сразу.

Видимо мне просто нужно научиться быть слегка эгоисткой. Да, буду стараться начинать с мелочей, вдруг это действительно мне это поможет.

Скажите ему прямо об этом.

Я постоянно ему говорю, что он мне нужен и дорог, что люблю его, только в ответ практически ничего не слышу.

То есть самостоятельность содержит в себе опасность одиночества? Нужно быть самостоятельным в меру, чтобы не стать одиноким?

Может это как-то странно звучит, но мне почему то кажется, что это так. Я даже не знаю, откуда у меня взялось такое представление.

Похоже, что это жажда признания со стороны именно близких людей, чтобы ОНИ считали, что Вы действительно делаете что-то стоящее.

Я думаю, это так и есть. Всегда приятно, когда ценят то, что ты делаешь - это подкрепляет мотивацию чтоли, становиться вдвойне приятно что-то делать для них.

Да, в данный момент Вы финансово зависимы от мужа, и он, по сути дела, решает, заниматься Вам чем-то или нет.

Самое обидное, что он это прекрасно понимает и пользуется этим против меня.

Когда Вы испытываете вину, Вы под влиянием этого чувства совершаете какие-то действия. Те, кто хочет заставить Вас чувствовать вину, чаще всего ожидает от Вас именно действий. Поэтому можно отслеживать, что именно Вы делаете под влиянием чувства вины. Спрашивать себя: если бы я не чувствовала себя виноватой сейчас, сделала ли бы я то же самое или нет? Если Вы понимаете, что делаете что-то под влиянием чувства вины, то с самим чувством можно не бороться, стоит только воздерживаться от действий, которые из него вытекают.

Согласна, но если я не буду предпринимать действий под влиянием вины, то чувство вины начнет нарастать и мне все-равно надо будет его как-то перебарывать, пресекать.

Вы не прокомментировали это мое предположение. Как Вам кажется, оно правдоподобно?

Возможно, это имеет место быть. Просто мне странно, видеть от нее действия, которые противоречать ее словам. Она в личных беседах со мной часто говорит о том, что пытается переломить властность своего мужа, якобы старается отстаивать свое мнение, а в действиях получается, что она все равно ему постоянно подчиняется. Хотя другой жизни она видимо, действительно, не знает.

Значит, он знает, что Вы его любите и не подумает, что Вы его не любите, если Вы будете отстаивать свое мнение и вступать с ним в конфликт?

Да, он это знает, но я боюсь, что существует риск, в котором он меня все-таки не так поймет.

Можете как-то аргументировать это мнение?

Просто, как мне кажется, человек, который стремиться к самостоятельности - старается обходится в жизни без помощи других, расчитывает только на самого себя. Если его независимость начинает переходить какую-то грань, то его близкие (опять таки как мне кажется) начинают не вмешиваться, меньше интересоваться, и потом по нарастающей это может привести к отсутствию близкого эмоционального общения, а это и ведет скорее всего к одиночеству.

Да, одобрение близких подкрепляет мотивацию, но редко служит основной движущей силой поступков.

Согласна, что это не основная движущая сила, просто, видимо, в моем характере существует усиленная жажда одобрения. если в моей жизни, в моих каких-либо увлечениях - я чувствую, что у меня что-то не получается, но при этом не получаю никакой поддержки, и какой-то похвалы - я почти сразу же теряю интерес к этому делу...

Чувство вины будет нарастать только до какой-то степени, скорее всего, Вы эту максимальную степень дискомфорта уже ощущали. Не обязательно перебарывать это чувство, его можно просто ощущать, переживать. Это неприятно, но вряд ли сравнимо по последствиям с Вашими действиями под влиянием чувства вины.

С этим я согласна, просто надо мне как-то приловчиться к этому чтоли.

Что Вы думаете о ходе нашей беседы, идет ли она в том направлении, в каком Вы хотели бы двигаться, или не совсем?

за время нашего общения,я сделала для себя уже довольно много выводов, начинаю потихоньку приводить их в действие, учусь отстаивать свои интересы и желания. Без Вашей поддержки, я бы врядли начала самостоятельно понимать как мне это сделать))) Так что Огромное спасибо Вам за уже проделанную работу)))

Я правда пока не понимаю в каком русле нам двигаться дальше, возможно стоит остаться в этом же направлении, чтобы я уже с вашей поддержкой добилась нормального отношения к себе, как говорят довела дело до конца!

Вы всегда сможете еще раз сказать об этом, так ведь?

Да, сказать я смогу всегда, только ведь человек понимает что-то для себя не только прислушиваясь к словам, он еще и обращает внимание на действия и свои ощущения. Слышать, что я его люблю и одновременно видеть игнорирование его требований с моей стороны - это два совершенно разных (для мужа) ощущения. Вопрос примет ли он за истину именно мои слова, а не мои действия.

Из того, как Вы описали, я делаю вывод, что близкие люди общаются между собой только ради помощи друг другу. Если им не нужно помогать друг другу, то делать им вместе нечего и общение сходит на нет, так?

ЧАСТИЧНО верно. Близкие люди стараясь помочь преследуют в какой-то степени и корыстные цели, такие как чувствовать себя нужными. А когда их родные не принимают помощь и не прислушиваются к советам, они чувствуют себя не нужными, нарастает обида. Ведь типично слышать такие слова например: если ты не прислушиваешься к моим советам, поступай как знаешь... и т.п. От такого общения нарастает дистанция между близкими. А эта дистанция и может в крайней степени перерасти в ощущения одиночества. Конечно, сказать однозначно, что это так нельзя, это всего лишь мое восприятие данной проблемы, возможно, я конечно и не права.

Да, когда что-то не получается, это переживание не из приятных.

Если говорить про самостоятельность, то на мой взгляд, пользоваться поддержкой близких людей - не противоречит этому понятию, а когда не можешь делать чего-то без поддержки - это говорит о несамостоятельности. Как по-Вашему?

Я описывала в предыдущем сообщении скорее крайние формы. Естественно каждый самостоятельный человек иногда прислушивается к мнению и советам, принимает помощь от близких, но это носит скорее единичный характер, нежели постоянный. Основной движущей силой самостоятельного человека все равно является ОН САМ, его понятия, его желания, его мнение. Когда не можешь ПОСТОЯННО что-то делать без поддержки и так, как САМ считаешь нужным, делаешь все так как хотят другие - вот это по-моему несамостоятельность. Мне кажется, что я в ситуации с мужем, как раз и являюсь несамостоятельным человеком, ведь я не могу отстаивать свои интересы и делаю так как хочет муж, даже если я с ним не согласна. Поэтому, лично я вижу результатом нашего с Вами общения, как раз в том, чтобы я научилась отстаивать свои желания и интересы, тем самым стала чуть более самостоятельной.

Давайте попробуем.

Давайте)