Непонимание в отношениях с мужем

Пишу с надеждой, что встречу отклик и поддержку. Сама разобраться в сложившейся ситуации уже не могу. Проблема в том, что я не могу понять поведение мужа. В браке около 4-х лет, детей нет. Муж старше на 10 лет, но ведет себя далеко не как взрослый ответственный человек. Последний год стал часто уходить из дома: то с друзьями, то с коллегами, то с братьями и тд, стал много пить, даже в процессе этих пьянок не приходит домой ночевать. Я по-началу спокойно ему говорила, что он унижает и сильно обижает меня этим, разрушает наши отношения. Он все это признает, обещает исправиться и продолжается в том же духе. Кроме того, ставит меня перед фактом, что идет куда-то, мое мнение, а тем более возражения его не волнуют. начались постоянные ссоры и скандалы. Не понимаю, как человек сначала обещает, а потом делает обратное. Раньше вместе время много проводили, теперь наоборот, что не предложу он не хочет, или не отказывается, но потом все равно со мной не идет, а если друзья позовут так с радостью. Все его последние встречи заканчивались жуткой пьянкой, отношения стали совсем плохие. У меня складывается ощущение, что он мне как будто назло делает, потому что он видит как я переживаю из-за этого и ничего не меняет в своем поведении.Говорит, что я постоянно ругаюсь и держу его в каких-то рамках. Но я не понимаю, о чем он говорит, потому что у этого человека рамок вообще не стало никаких, никакие просьбы его не останавливают. При чем я ему говорила, что если он понимает, что брак тесен для него, то не надо издеваться надо мной, надо просто решить развестись и все, на что он говорит, что он меня любит и ему очень нужна семья, а поступками доказывает обратное.Не знаю как дальше....Не знаю как себя вести...

вы просто так себя ведете?

вы как выглядите?

Слова - это ветер.. смотри на поступки..

Жульен, а до брака муж злоупотреблял алкоголем?

вы просто так себя ведете?

вы как выглядите?

не совсем поняла вопрос

Жульен, а до брака муж злоупотреблял алкоголем?

не могу сказать однозначно. он по роду своей деятельности 7 лет назад был в чечне несколько месяцев. после этого появился этот синдром, начал пить, то есть как реакция на перенесенный сильный стресс. реабилитацию не проходил, почему не знаю, говори не было возможности. сам осознает свою проблему, но по-видимому, этого недостаточно...но могу сказат, чо до свадьбы мы встречалисьь 2 года и такого не было. может быть у него это появляется в ситуации стресса. но тогда получается брак со мной-для него стресс....

Жульен, похоже, что он запивает свою неудовлетворенность. И т.к. он при любой возможности сбегает от вас - запивает он неудовлетворенность браком с вами.

Предположу, что именно потому, что вы от него требуете ответственности.

С одной стороны, понимаю вас прекрасно. У всех нас есть определенные ожидания к партнеру.

И от мужчины мы ждем именно ответственности и "взрослости".

С другой стороны, когда мы начинаем чего-то требовать от других - получаем ровно обратное.

Вы можете набраться терпения и перестать его куда-то тащить, апеллируя к его ответственности?

Не хочет идти куда-то с вами - найдите, чем заняться.

И также набраться бы вам терпения и не высказывать ему свое неудовольствие тем, что он уходит с мужиками и напивается.

Возьмите срок - 2, 3, 4 месяца.

Если за это время вашего невмешательства начнется регресс - т.е. если он начнет пить еще хлеще - мне кажется, это причина к расставанию.

Но есть вероятность, что он своим питием именно и добивается определенной свободы. И как только ее получит - вернется в лоно семьи.

не вижу смысла проживать совместно с данным человеком

Жульен, похоже, что он запивает свою неудовлетворенность. И т.к. он при любой возможности сбегает от вас - запивает он неудовлетворенность браком с вами.

Предположу, что именно потому, что вы от него требуете ответственности.

С одной стороны, понимаю вас прекрасно. У всех нас есть определенные ожидания к партнеру.

И от мужчины мы ждем именно ответственности и "взрослости".

С другой стороны, когда мы начинаем чего-то требовать от других - получаем ровно обратное.

Вы можете набраться терпения и перестать его куда-то тащить, апеллируя к его ответственности?

Не хочет идти куда-то с вами - найдите, чем заняться.

И также набраться бы вам терпения и не высказывать ему свое неудовольствие тем, что он уходит с мужиками и напивается.

Возьмите срок - 2, 3, 4 месяца.

Если за это время вашего невмешательства начнется регресс - т.е. если он начнет пить еще хлеще - мне кажется, это причина к расставанию.

Но есть вероятность, что он своим питием именно и добивается определенной свободы. И как только ее получит - вернется в лоно семьи.

спасибо за конструктивное предложение. попробую. но на самом деле, должна признаться, мне очень сложно иногда даже просто смолчать, не то что отпустить ситуацию и понаблюдать. придется и с собой бороться параллельно)) еще у меня столько обид на него накопилось, что когда нас вместе приглашают куда-то его друзья, то я из-за обид на него не хожу с ним

спасибо за конструктивное предложение. попробую. но на самом деле, должна признаться, мне очень сложно иногда даже просто смолчать, не то что отпустить ситуацию и понаблюдать. придется и с собой бороться параллельно)) еще у меня столько обид на него накопилось, что когда нас вместе приглашают куда-то его друзья, то я из-за обид на него не хожу с ним

и еще. если он настолько неудовлетворен браком со мной, не хочет проводить со мной время, не стремится в семью и т.д., то я не понимаю тогда что его со мной держит. как-то в очередном выяснении отношений я сказала, что если ему так плохо в браке со мной, то он может уйти и держать я его не стану. и он это знает. но почему-то предпочитает вот такое поведение...

Девушка не тратьте на него свое время и нервы. Он просто любит ПИТЬ и ваши проблемы его не волнуют.

Говорить он Вам может все,что угодно, правильно здесь писали -- СМОТРИТЕ НА ПОСТУПКИ.

Не вступайте на тропу СОЗАВИСИМОСТИ - это смертельно для Вас.

и еще. если он настолько неудовлетворен браком со мной, не хочет проводить со мной время, не стремится в семью и т.д., то я не понимаю тогда что его со мной держит. как-то в очередном выяснении отношений я сказала, что если ему так плохо в браке со мной, то он может уйти и держать я его не стану. и он это знает. но почему-то предпочитает вот такое поведение...

Такие люди не могут жить одни, им нужно, чтобы за ними кто-то ухаживал и т.д. ОНИ ПО ЖИЗНИ ВАМПИРЫ.

Принимает решение тот, кому плохо. Он залил глаза и ему хорошо.

Не ждите решения от него. Подумайте о своей жизни. Я думаю ОНА У ВАС ОДНА?

И пожалуйста не рожайте ему детей, не делайте их несчастными.

Почитайте в интернете про СОЗАВИСИМЫХ.

спасибо за конструктивное предложение. попробую. но на самом деле, должна признаться, мне очень сложно иногда даже просто смолчать, не то что отпустить ситуацию и понаблюдать. придется и с собой бороться параллельно)) еще у меня столько обид на него накопилось, что когда нас вместе приглашают куда-то его друзья, то я из-за обид на него не хожу с ним

С собой бороться не надо Вы у себя одна. Кто ж вас будет любить, если еще и вы будете бороться сама с собой?

А вот от обид избавляться надо.

Многие из них убираются довольно просто - достаточно поставить себя на место другого человека и попытаться прочувствовать, а что бы вы сделали на его месте... Иногда понимание избавляет от обид.

Если речь идет о застарелых обидах, которые включаются на каждый пустяк, и даже невозможно отследить, что послужило триггером - то, значит, это повод поработать над собой. Есть множество психотехник (это если вы не хотите идти к профессионалу; да, кстати, и хороший профессионал будет требовать от вас самостоятельной работы - всё равно трудиться придется вам).

и еще. если он настолько неудовлетворен браком со мной, не хочет проводить со мной время, не стремится в семью и т.д., то я не понимаю тогда что его со мной держит. как-то в очередном выяснении отношений я сказала, что если ему так плохо в браке со мной, то он может уйти и держать я его не стану. и он это знает. но почему-то предпочитает вот такое поведение...

Жульен, ну вот пока по каким-то причинам он не может взять и уйти. Не исключаю, что есть и хорошие моменты для него в вашей совместной жизни.

И пока они уравновешивают его негатив от вашей требовательности.

Как только ничего не останется, кроме негатива - не сомневайтесь, уйдет.

Только вопрос, вы именно этого хотите?

И не раскидывайтесь вы, пожалуйста, такими словами - мол, я тебя не держу... Мы же понимаем, что коннотация здесь такая - ну и катись...

Зачем вы его гоните?

Всё же, я думаю, стоит попробовать изменить ситуацию, изменяя свое поведение в ней, а там посмотрите, как быть дальше.

И, кстати, я не верю, что за 4 месяца можно стать СОЗАВИСИМОЙ. Для этого требуются года. Да и не похоже, что у вас есть склонность к этому.

Поэтому, мне кажется, вам можно смело экспериментировать со своим поведением

Не рассказывайте девочке сказочку о том, что если муж не приходит домой ночевать и пьет с друзьями --- это ее вина.

Да уж, такое убожество, мыслить категориями "прав (-а)/виноват(-а)"...

Все окружающие люди - это всего лишь отражение нас самих. И если что-то достает в другом человеке, надо в первую очередь разбираться в себе - почему это так? И менять что-то в себе - ну, если, конечно, хочется получить более красочных "декораций" из окружающих людей.

Если не решить проблему в себе - то даже смена декораций не изменит сюжета пьесы...

Так что, милая, ваша убогая концепция - мол, если мне делают неприятно, это они все виноваты, а Я ПРАВА, верный способ усилить свои проблемы.

Мало того, что не будет решена конкретная внутренняя проблема, которую активизирует данный конкретный муж, так при смене такового добавятся еще и новые - ну, новый муж будет другим человеком, со своими "недостатками"...

Да уж, такое убожество, мыслить категориями "прав (-а)/виноват(-а)"...

Все окружающие люди - это всего лишь отражение нас самих. И если что-то достает в другом человеке, надо в первую очередь разбираться в себе - почему это так? И менять что-то в себе - ну, если, конечно, хочется получить более красочных "декораций" из окружающих людей.

Если не решить проблему в себе - то даже смена декораций не изменит сюжета пьесы...

Так что, милая, ваша убогая концепция - мол, если мне делают неприятно, это они все виноваты, а Я ПРАВА, верный способ усилить свои проблемы.

Мало того, что не будет решена конкретная внутренняя проблема, которую активизирует данный конкретный муж, так при смене такового добавятся еще и новые - ну, новый муж будет другим человеком, со своими "недостатками"...

Я где-то написала, что виноват ОН??????????????

Это Вы сейчас не меня цитируете. Я так не говорила.

Я писала о том, что ОН ХОЧЕТ ПИТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ, ЭТО ЕГО ПРАВО И ДЕВОЧКА ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ.

А она обвиняет СЕБЯ.

Пока она будет себя винить, проблемма решаться не будет.

Если не решить проблему в себе - то даже смена декораций не изменит сюжета пьесы... полностью с Вами согласна.

Firenze я писала не Вам, просто люди начинают писать: он уходит потому, что Вы не так...Вы не то ему.....

А девочка и так загнала себя в угол. А у него просто в жизни могут быть другие ценности и это его право. Почему она должна мучиться???

Мы же не обвиняем жену в том, что муж курит и она себя в этом не винит....А если пьет...то все ...жена виновата.

во-первых, спасибо всем за отклик. любое мнение мне ценно, даже если я с ним не согласна. обязательно прочитаю рекомендуемые статьи. я в этой ситуации несколько месяцев, но наверно не хватает смелости принять решение, потому что человек мне дорог, хотя прекрасно понимаю, что если он сам не захочет эту проблему решать, то ничего не изменится. А может быть это какой-то ненормальный альтруизм, человек попал в сложную ситуацию и может быть ему можно помочь. пока я этого не делала, я только критиковала, стыдила, угрожала разводом и тд. а может быть ничего не получится и мы с ним разойдемся.

насчет созависимости, могу с уверенностью сказать, что это просто не тот случай, это нужно наверное каждый день выпивать причем дома рядом с родственниками, чтобы они стали созависимыми. муж никогда не выпивает дома, и тем более в одиночестве. я лично вообще не вижу как он пьет. когда мы с ним вдвоем в компании все тоже нормально.

и я не виню себя, я просто хочу разобраться еще и в себе, потому у меня ошибок по отношению к этому человеку тоже было много в самом начале брака, мне даже говорить о них здесь стыдно, если честно. и теперь я думаю, что может быть это все не прошло бесследно.

и действительно, я и с другим мужчиной может быть те же ошибки допущу. и надо понять и признать, что в моем повеедении и отношении к нему тоже не все было правильно. а то, что его пьняка до утра может затянуться- так я и не думала его оправдывать, это не допустимо. я прекрасно это понимаю.

я и с другим мужчиной может быть те же ошибки допущу. и надо понять и признать, что в моем повеедении и отношении к нему тоже не все было правильно. а то, что его пьняка до утра может затянуться- так я и не думала его оправдывать, это не допустимо. я прекрасно это понимаю.

С одними женами некоторые мужья пьют и гуляют, а с другими нет...

Вы уже допустили мысль, что возможен для вас ДРУГОЙ мужчина, значит ваш муж живет не со своей женщиной.

Более того, у вас нет детей. Сколько еще нужно прожить в браке без них, что бы отношения зашли в тупик?

Скучно , не интересно, запили, с вами - дома - плохо/тошно...

Ничего не тянет и не держит, поэтому предпочитает проводить время с друзьями.

С людьми, которые прошли через экстримальную ситуацию, очень трудно жить. Нужно быть очень мудрой и сильной, и знать ради чего это делается. Вашему мужу безусловно нужна профессиональная помощь психолога, и очень странно, что он отказался проходить реабилитацию. Ваши уговоры и просьбы, как видите не действуют. Попробуйте узнать, может быть существует какая-то реабилитационная программа, которой ваш муж смог бы воспользоваться сейчас. Настойчиво потребуйте от мужа посетить психолога, может быть участковый врач подскажет куда можно обратиться в таком случае. Но примите факт, что эта проблема больше, чем вы в состоянии решить. Но это все работает только в том случае, если причиной такого поведения является всплывшая психическая травма. К сожалению причиной может быть и то, что муж охладел к вам, или для него оказалось тяжело жить в браке как таковом, но он хочет сохранить лицо и не хочет проявлять инициативу с разводом.

С одними женами некоторые мужья пьют и гуляют, а с другими нет...

Вы уже допустили мысль, что возможен для вас ДРУГОЙ мужчина, значит ваш муж живет не со своей женщиной.

Более того, у вас нет детей. Сколько еще нужно прожить в браке без них, что бы отношения зашли в тупик?

Скучно , не интересно, запили, с вами - дома - плохо/тошно...

Ничего не тянет и не держит, поэтому предпочитает проводить время с друзьями.

Скорпи, погодите, ну мы же взрослые люди. И само по себе понимание, что в жизни может быть какой-то гипотетический ДРУГОЙ мужчина - совсем не означает НАМЕРЕНИЯ найти этого мужчину и уйти к нему...

Послушала я тут квалифицированного психотерапевта Ольгу Троицкую. Знаете, счастливый брак - это тот брак, где люди очень по-взрослому понимают, что партнер со мной до тех пор, пока я веду себя так, что ему хорошо. Если будет плохо, то, очевидно, брак распадется. И потенциально может быть и другой мужчина (женщина).

И это распространяется на обе стороны.

Держать такое понимание в голове - очень неплохо. Главное, разделять это с чувствами. В смысле, чтоб это понимание не мешало чувствам - мол, ну, если будет кто-то другой, то срочно разлюбляем этого...

И, увы, думаю, дети не выведут отношения из тупика.

Тут бы Автору поменять свое поведение, глядишь, и все выправится.

При чем я ему говорила, что если он понимает, что брак тесен для него, то не надо издеваться надо мной, надо просто решить развестись и все, на что он говорит, что он меня любит и ему очень нужна семья, а поступками доказывает обратное. Не знаю как дальше....Не знаю как себя вести...

Мужчина сначала хочет быть рядом с любимой женщиной, а затем - с любящей. Если любимая женщина не становится любящей, то получается в точности, как у вас. Вы ничего не сказали о ваших сексуальных отношениях, а ведь только через них проявляется любовь женщины к мужчине...

Скорпи, погодите, ну мы же взрослые люди. И само по себе понимание, что в жизни может быть какой-то гипотетический ДРУГОЙ мужчина - совсем не означает НАМЕРЕНИЯ найти этого мужчину и уйти к нему...

Послушала я тут квалифицированного психотерапевта Ольгу Троицкую. Знаете, счастливый брак - это тот брак, где люди очень по-взрослому понимают, что партнер со мной до тех пор, пока я веду себя так, что ему хорошо. Если будет плохо, то, очевидно, брак распадется. И потенциально может быть и другой мужчина (женщина).

И это распространяется на обе стороны.

Держать такое понимание в голове - очень неплохо. Главное, разделять это с чувствами. В смысле, чтоб это понимание не мешало чувствам - мол, ну, если будет кто-то другой, то срочно разлюбляем этого...

И, увы, думаю, дети не выведут отношения из тупика.

Тут бы Автору поменять свое поведение, глядишь, и все выправится.

спасибо за поддержку, в какой-то части защиту от нападающих) я действительно понимаю, что мне нужно меняться. просто муж не первый человек, который говорит о мне об этом.

что касается понимания, что у моему мужа может сложиться жизнь с другой женщиной, как и у меня с другим, то я это прекрасно понимаю и допускаю. любой нормальный адекватный человек это понимает.просто может быть, думать об этом неприятно. все-таки я замуж не за удобство, праивльность и выгодность выходила, я люблю этого человека. можно быть людьми одноко круга, воспитания, очень подходить, но это совсем не значит, что сложится семья.

я очень ответственный человек, мне кажется что все должно быть под контролем и в данной ситуации я не могу родить ребенка. но муж очень хочет ребенка и действительно переживает по этому поводу. но он должен понять, что в сложившихся обстоятельствах это невозможно. семья начинается с мужчины и женщины, ребенок еще не спас я думаю ни одни отношения.

Firenze, все-таки как это лучше сделать? по-другому реагировать? перестать выдвигать постоянные претензии? поменять стереотипность поведения? или пока временно просто наблюдать?

Мужчина сначала хочет быть рядом с любимой женщиной, а затем - с любящей. Если любимая женщина не становится любящей, то получается в точности, как у вас. Вы ничего не сказали о ваших сексуальных отношениях, а ведь только через них проявляется любовь женщины к мужчине...

сексуальные отношения -это неотъемлемая часть брака, полностью согласна, но когда начинаются постоянные ссоры и глубоко непонимание эта сфера тоже начинат страдать, мне как женщине тяжело вот так просто переключиться и все, я просто перестаю получать удовольствие потому нет гармонии.все взаимосвязано.

а то, что "только через них проявляется любовь женщины к мужчине.." я с Вами категорически не согласна. есть у меня тут пример у близкого мне человека.

Жульен, для начала вам бы покопаться в себе.

На самом деле, вы еще "безответственнее" вашего мужа. Тот, хотя бы, не пытается вас контролировать...

Ваша ответственность и желание контролировать - это детство как оно есть.

Это мы так в детстве, манипулируя родителями - младенец плачет, родители бегут к нему, он смеется, вся семья умиляется и т.д.- на самом деле, получили иллюзию, что мы можем что-то там контролировать...

На самом деле, ничего мы не контролируем.

Вот заметьте, вы плачете, ругаетесь из-за того, что муж уходит с друзьями и пьет, но ничего не меняется.

Вы не можете заставить делать что-то взрослого человека.

И это надо осознать. Это первый шаг к взрослости.

Ну, а раз вы своим контролем ничего не поменяете, какой смысл всё это высказывать мужу и лишний раз ссориться?

Вы лучше подумайте, что хорошего для себя вы можете сделать в его отсутствие?..

С людьми, которые прошли через экстримальную ситуацию, очень трудно жить. Нужно быть очень мудрой и сильной, и знать ради чего это делается. Вашему мужу безусловно нужна профессиональная помощь психолога, и очень странно, что он отказался проходить реабилитацию. Ваши уговоры и просьбы, как видите не действуют. Попробуйте узнать, может быть существует какая-то реабилитационная программа, которой ваш муж смог бы воспользоваться сейчас. Настойчиво потребуйте от мужа посетить психолога, может быть участковый врач подскажет куда можно обратиться в таком случае. Но примите факт, что эта проблема больше, чем вы в состоянии решить. Но это все работает только в том случае, если причиной такого поведения является всплывшая психическая травма. К сожалению причиной может быть и то, что муж охладел к вам, или для него оказалось тяжело жить в браке как таковом, но он хочет сохранить лицо и не хочет проявлять инициативу с разводом.

вы хотите сказать, что в процессе постоянных выяснений отношений, претензий с моей стороны, каких-то обидных для мужчины оценок он будет упорно, в разрез с собой говорить, что любит меня?а в чем смысл? мой муж самостоятельный мужчина,хорошо зарабатывающий и имеющий определенный статус в обществе, свое жилье и кучу возможностей не ушел бы, если его все это достало и я в первую очередь? я думаю его что-то здесь держит. полагаю, что это любовь

Жульен, для начала вам бы покопаться в себе.

На самом деле, вы еще "безответсвеннее" вашего мужа. Тот, хотя бы, не пытается вас контролировать...

Ваша ответственность и желание контролировать - это детство как оно есть.

 

 

желане контролировать ситуациюк сожалению не только в сфере семьи, а во всем на работе и даже и тд. меня саму это уже пугает, потом что когда-то что-то идет не так у меня просто какая-то паника начинается, и потом я ищу способы еще более усиленного контроля грубо говоря, причины почему же так вышло, если все нормально было запланировано...

 

а заняться, конечно я могу найти чем мне заняться безсуловно,но когда он так делает меня пугает не то, что я останусь в одиночеестве или мне будет нечего делать, а сам факт, что он так сделал, захоотел-и ушел, что у него не появилась идеяя предложить куда-то сходить в двоем или еще что-то. какая-то обида что ли....не знаю уже...

1. сексуальные отношения - это неотъемлемая часть брака, полностью согласна,

2. но когда начинаются постоянные ссоры и глубоко непонимание эта сфера тоже начинат страдать, мне как женщине тяжело вот так просто переключиться и все, я просто перестаю получать удовольствие потому нет гармонии. все взаимосвязано.

3. а то, что "только через них проявляется любовь женщины к мужчине.." я с Вами категорически не согласна. есть у меня тут пример у близкого мне человека.

1. Я ничего не говорил про брак. Сексуальные отношения имеют ценность сами по себе.

2. Если у вас сексуальное влечение к мужчине зависит от личностных отношений с ним, то это свидетельствует о том, что влечение это "надуманное", а не естественное. Именно поэтому возникает непонимание в отношениях.

3. Ваше право - соглашаться или нет. Я говорю с точки зрения мужчины, которому нужна любовь женщины. Точка зрения женщины тут никакой роли не играет.