Перейти к содержанию

Как простить бывшую жену ?


Рекомендуемые сообщения

Сильно запутался . Помогите , пожалуйста . Развелись 1,5 года назад . По чьей вине – трудно сказать . Всю совместную жизнь был неплохим семьянином . В последнее время у жены (бывшей) появились какие-то ….. новые качества . Она совершенно перестала уделять внимание семье и , особенно , дому . В общем , это долгая история . В конце концов , после огромного количества попыток (с моей стороны) поговорить , что-то исправить и сохранить семью , я решил , всё-таки , что ТАК жить дальше просто невозможно . Сразу оговорюсь . Никто ни к кому не ушёл . Ни у кого из нас тогда не было другого партнёра . Мы просто разошлись . Не скажу , что тихо-мирно , но …. разошлись . Прошло уже достаточно времени . А страшная обида на жену не уходит . Я хочу её простить , я хочу просто о ней не думать , а получается всё хуже и хуже . Ненависть растёт , как на дрожжах . Мне это очень сильно мешает . Я не хочу жить с такими чувствами .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Алексей.

 

Расскажите, за что ненавидите жену. За что пытаетесь ее простить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не могу точно сформулировать . Наверное , за то , что при нормальной , даже хорошей , семье , взять и вот так просто , из-за своих амбиций , вытереть об семью ноги ........ Не могу понять . До сих пор не могу понять этого . Ладно бы , жили как попало , бедствовали или бы я пил-гулял . Так не было этого . После развода понял себе цену только . Очень многие женщины были бы очень даже не против создать со мной семью . Не знаю , чего ей не хватало . И если не хватало , то почему было не поговорить со мной , не попытаться решить проблемы .

Неужели есть что-то , особенно для женщины , выше , чем семья ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Не могу точно сформулировать . Наверное , за то , что при нормальной , даже хорошей , семье , взять и вот так просто , из-за своих амбиций , вытереть об семью ноги ........ Не могу понять . До сих пор не могу понять этого.

Вы спрашивали ее, что ей не нравилось в тот момент в Вашей семейной жизни?

 

Ладно бы , жили как попало , бедствовали или бы я пил-гулял . Так не было этого . После развода понял себе цену только . Очень многие женщины были бы очень даже не против создать со мной семью . Не знаю , чего ей не хватало . И если не хватало , то почему было не поговорить со мной , не попытаться решить проблемы .

Неужели есть что-то , особенно для женщины , выше , чем семья ?

Может быть, она просто не знала, как решить проблему? Иногда кажется проще найти кого-то другого, чем изменить уже сложившиеся отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы спрашивали ее, что ей не нравилось в тот момент в Вашей семейной жизни?

 

 

Может быть, она просто не знала, как решить проблему? Иногда кажется проще найти кого-то другого, чем изменить уже сложившиеся отношения.

 

Конечно , спрашивал . В ответ , в лучшем случае , только какие-то общие фразы . Ничего более или менее конкретного .

 

Как решить проблему она знала . Я ей разложил всё по полочкам . По сути , от неё требовалось только одно слово . Которое она не смогла сказать . И это не что-то унизительное или т.п. Я просто пытался услышать от неё слово НАШЕ . А не МОЁ .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Конечно , спрашивал . В ответ , в лучшем случае , только какие-то общие фразы . Ничего более или менее конкретного .

Какие именно общие фразы, что, по ее словам, ей не нравилось?

 

Как решить проблему она знала . Я ей разложил всё по полочкам . По сути , от неё требовалось только одно слово . Которое она не смогла сказать . И это не что-то унизительное или т.п. Я просто пытался услышать от неё слово НАШЕ . А не МОЁ .

Правильно я понимаю, что инициатором развода были Вы? И она могла бы Вас остановить, если бы стала говорить не о себе, а о Вас двоих, о Ваших отношениях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие именно общие фразы, что, по ее словам, ей не нравилось?

 

 

Правильно я понимаю, что инициатором развода были Вы? И она могла бы Вас остановить, если бы стала говорить не о себе, а о Вас двоих, о Ваших отношениях?

 

Общие фразы были типа "Надо просто нормально ко мне относиться ." А что конкретно она имеет ввиду , и что ей не нравилось - так и не сказано было ни слова . Ни одного раза .

 

Не скажу , что прямо инициатором развода был я . Юридически она со мной развелась . Но , если бы я принял подобное отношение к себе и к своей семье и дому , то , скорее всего , мы бы так и жили дальше .

Думаю , я правильно сделал , что спровоцировал её на развод . Я , скажем так , пошёл ва-банк . Понимая , что или что-то должно было измениться или надо разбегаться . Потому что ТАК жить нельзя . Это уже не семья . Это получается какое-то соседство по квартире . Если бы я просто опустил лапки и принял ТУ ситуацию КАК ЕСТЬ , то дальше было бы хуже . Намного . И ребёнок бы всё это видел . Кстати , ребёнок долгое время говорил , что хочет остаться со мной , а не с мамой . И если бы на тот момент у меня была жил.площадь , то , скорее всего , так и было бы .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Общие фразы были типа "Надо просто нормально ко мне относиться ." А что конкретно она имеет ввиду , и что ей не нравилось - так и не сказано было ни слова . Ни одного раза .

Некоторые люди думают, что под одними и теми же словами все люди понимают одно и то же. Например, под словами "нормально относиться". И часто не могут объяснить, что именно они имеют в виду. Однако если проявить настойчивость, все же можно узнать, чего они ждут конкретно.

 

Не скажу , что прямо инициатором развода был я . Юридически она со мной развелась . Но , если бы я принял подобное отношение к себе и к своей семье и дому , то , скорее всего , мы бы так и жили дальше .

Думаю , я правильно сделал , что спровоцировал её на развод . Я , скажем так , пошёл ва-банк . Понимая , что или что-то должно было измениться или надо разбегаться . Потому что ТАК жить нельзя . Это уже не семья . Это получается какое-то соседство по квартире .

А чего конкретно хотели от нее Вы?

 

Если бы я просто опустил лапки и принял ТУ ситуацию КАК ЕСТЬ , то дальше было бы хуже . Намного . И ребёнок бы всё это видел . Кстати , ребёнок долгое время говорил , что хочет остаться со мной , а не с мамой . И если бы на тот момент у меня была жил.площадь , то , скорее всего , так и было бы .

С ребенком сейчас видитесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ооооо . Вы даже не представляете , до каких пределов доходила моя настойчивость в выяснении конкретных ко мне претензий . Даже до скандалов порой доходило . Хотя , я - категорический противник скандалов и т.п.

 

От неё я хотел услышать слова , которые хоть косвенно подтверждали бы нашу СОВМЕСТНОСТЬ .

Если говорить очень коротко , то последней каплей в нашем раздоре было её покупка машины . Втихушку . Без какого-либо обсуждения со мной . Замечу , что машина у нас уже была . Но это , само по себе , не так уж и страшно . Есть даже повод порадоваться . Но ...... На мои (и дочкины , правда , не напрямую , а косвенно) вопросы типа "А для кого эта машина ?" бывшая жена отвечала "Мне . Лично мне . И только мне" . (это - цитата) . Я пытался как-то уточнить или направить в нужное русло данный подход , спрашивая "Может быть , НАША ??" . На что мне заявлялось "Нет ! Моя и только моя ." И последней каплей было её заявление (в мой день рождения) : "Ну , вот . Теперь по утрам я буду ходить заводить , прогревать и пригонять машину из гаража , а ты будешь готовить завтрак в это время ." Может быть , я немного погорячился тогда , но ........ меня рвануло очень сильно . Ничего криминального я , конечно , не сделал и не наговорил , но решение пришло сразу . Больше я решил не терпеть этого .

 

С ребёнком общаемся . Отношения стали ещё нежнее , чем раньше . Мы итак с дочей хорошо ладили . А сейчас ещё лучше .

Правда , бывшая жена не отпускает дочу со мной ночевать в моей новой семье . Мы уже практически год вместе . Всё хорошо . Доча с новой "женой" знакома . У них нормальное , тёплое общение . Я стараюсь не доводить до конфликта , просто увозя дочь в новый дом . Общаемся и ночуем у бабушки . Но , боюсь , это - ненадолго . В один момент я могу просто плюнуть и забрать ребёнка с собой без разрешения мамы .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
От неё я хотел услышать слова , которые хоть косвенно подтверждали бы нашу СОВМЕСТНОСТЬ .

Если говорить очень коротко , то последней каплей в нашем раздоре было её покупка машины . Втихушку . Без какого-либо обсуждения со мной . Замечу , что машина у нас уже была . Но это , само по себе , не так уж и страшно . Есть даже повод порадоваться . Но ...... На мои (и дочкины , правда , не напрямую , а косвенно) вопросы типа "А для кого эта машина ?" бывшая жена отвечала "Мне . Лично мне . И только мне" . (это - цитата) . Я пытался как-то уточнить или направить в нужное русло данный подход , спрашивая "Может быть , НАША ??" . На что мне заявлялось "Нет ! Моя и только моя ." И последней каплей было её заявление (в мой день рождения) : "Ну , вот . Теперь по утрам я буду ходить заводить , прогревать и пригонять машину из гаража , а ты будешь готовить завтрак в это время ." Может быть , я немного погорячился тогда , но ........ меня рвануло очень сильно . Ничего криминального я , конечно , не сделал и не наговорил , но решение пришло сразу . Больше я решил не терпеть этого .

Мне не совсем понятно, почему покупка индивидуальной вещи (пусть даже такой крупной) вызвала такую реакцию. Вы считаете, что в браке люди не должны иметь или делать чего-то только для себя?

Когда Ваша бывшая жена сказала, что она будет разогревать машину, а Вы - готовить завтрак, почему Вы не обсудили другие возможности, раз Вам это предложение не понравилось?

 

И еще, если у Вас уже год как хорошие отношения с другой женщиной, то действительно удивительно, что Вас все еще не отпускает обида на бывшую жену. Можете как-то развить вопрос про "наше". Мне кажется, что за этим понятием скрывается что-то важное для Вас, но я пока не вполне понимаю, что именно.

 

С ребёнком общаемся . Отношения стали ещё нежнее , чем раньше . Мы итак с дочей хорошо ладили . А сейчас ещё лучше .

Правда , бывшая жена не отпускает дочу со мной ночевать в моей новой семье . Мы уже практически год вместе . Всё хорошо . Доча с новой "женой" знакома . У них нормальное , тёплое общение . Я стараюсь не доводить до конфликта , просто увозя дочь в новый дом . Общаемся и ночуем у бабушки . Но , боюсь , это - ненадолго . В один момент я могу просто плюнуть и забрать ребёнка с собой без разрешения мамы .

Почему для Вас важно, чтобы дочь ночевала с Вами в новой семье?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне не совсем понятно, почему покупка индивидуальной вещи (пусть даже такой крупной) вызвала такую реакцию. Вы считаете, что в браке люди не должны иметь или делать чего-то только для себя?

Когда Ваша бывшая жена сказала, что она будет разогревать машину, а Вы - готовить завтрак, почему Вы не обсудили другие возможности, раз Вам это предложение не понравилось?

 

 

Вот мне совсем непонятен Ваш ответ , если честно . Покупка любой крупной вещи в семье должна , как минимум , обсуждаться ВМЕСТЕ . Ну и ..... да , в браке люди не должны иметь или делать чего-то только для себя . А иначе , зачем , вообще , нужен брак ?

Когда бывшая жена сказала , что будет заниматься машиной , а я - готовить завтрак , естественно , я попытался предложить другие варианты . В частности , я предлагал сделать наоборот . Т.к. , по моему мнению , забота о технике , тем более , подобного рода , это - мужское дело .

 

 

И еще, если у Вас уже год как хорошие отношения с другой женщиной, то действительно удивительно, что Вас все еще не отпускает обида на бывшую жену. Можете как-то развить вопрос про "наше". Мне кажется, что за этим понятием скрывается что-то важное для Вас, но я пока не вполне понимаю, что именно.

 

Не совсем понимаю Ваш вопрос про НАШЕ . Что именно Вам хотелось бы прояснить ?

 

Почему для Вас важно, чтобы дочь ночевала с Вами в новой семье?

 

По многим причинам . Во-первых , у бабушки уже не то здоровье , чтобы нас встречать с дочкой . Она иногда банально не может что-то вкусное приготовить нам с дочкой . Не в смысле финансов , а в смысле сил и здоровья . А для бабушки это важно . Очень .

Во-вторых , в новой семье у нас отношения друг с другом именно такие , какие я и хочу показать ребёнку для будущей жизни . Хочется показать , что может быть нормально , спокойно , без выкрутасов и обид на каждом шагу . И хочется ребёнку дать просто покоя . Пусть на какой-то небольшой срок , но , чтобы ребёнок не думал ни о чём негативном . Чтобы ребёнок не сидел и не боялся .

Тем более , что доча тоже этого хочет .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Вот мне совсем непонятен Ваш ответ , если честно . Покупка любой крупной вещи в семье должна , как минимум , обсуждаться ВМЕСТЕ . Ну и ..... да , в браке люди не должны иметь или делать чего-то только для себя . А иначе , зачем , вообще , нужен брак ?

Я разделяю Ваше мнение о том, что покупка крупной вещи должна обсуждаться, но правда в том случае, если она дается на общие деньги. Если человек вносит необходимую для проживания сумму в семейный бюджет, и у него еще остаются деньги, он может купить для себя что-то крупное. Но это мое мнение, конечно. Каждая семья формирует свое мнение об этом. Видимо, у Вас в семье не было принято единое мнение, либо мнение было изменено Вашей женой.

 

Для меня лично брак нужен для того, чтобы иметь что-то общее, конечно, но и иметь что-то раздельное тоже можно. Но это опять-таки, мое мнение.

 

Когда бывшая жена сказала , что будет заниматься машиной , а я - готовить завтрак , естественно , я попытался предложить другие варианты . В частности , я предлагал сделать наоборот . Т.к. , по моему мнению , забота о технике , тем более , подобного рода , это - мужское дело.

Видимо, Ваша бывшая жена хотела по-другому. Как в Вашей семье было принято решать спорные вопросы, когда один человек хочет одного, а другой - другого?

 

Не совсем понимаю Ваш вопрос про НАШЕ . Что именно Вам хотелось бы прояснить?

На мой взгляд "наше" формируется тогда, когда обоих устраивает. Если кого-то из двоих оно перестает устраивать, какое же это тогда "наше"? Возможно, Вашу бывшую жену перестало устраивать то общее, что у Вас было, а также какие-то договоренности, которые были между Вами. Чтобы в такой ситуации сохранялось "наше", нужно пересмотреть договоренности, чтобы снова найти то, что бы устраивало и Вас, и ее. Вы как-то по-другому думаете?

 

Во-вторых , в новой семье у нас отношения друг с другом именно такие , какие я и хочу показать ребёнку для будущей жизни . Хочется показать , что может быть нормально , спокойно , без выкрутасов и обид на каждом шагу . И хочется ребёнку дать просто покоя . Пусть на какой-то небольшой срок , но , чтобы ребёнок не думал ни о чём негативном . Чтобы ребёнок не сидел и не боялся .

Но ведь если Вы ее оставите ночевать, Вы сразу покажете ей скандал между родителями. И покажете то, что делаете что-то с ребенком несмотря на то, что мать просила этого не делать. Как насчет такого урока?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я разделяю Ваше мнение о том, что покупка крупной вещи должна обсуждаться, но правда в том случае, если она дается на общие деньги. Если человек вносит необходимую для проживания сумму в семейный бюджет, и у него еще остаются деньги, он может купить для себя что-то крупное. Но это мое мнение, конечно. Каждая семья формирует свое мнение об этом. Видимо, у Вас в семье не было принято единое мнение, либо мнение было изменено Вашей женой.

 

 

"Если человек вносит необходимую для проживания сумму ..." ????????!!!!!!!!! По-моему , это больше похоже на проживание вскладчину , чем на семью . Что-то подобное и прозвучало от неё . Мол , "тебя это финансово не каснётся" . Единое мнение у нас более или менее принято было . Вы правы , оно было изменено в одностороннем порядке женой . И никакие попытки с моей стороны просто поговорить на эту тему не увенчались хоть относительным успехом . В ответ только молчание . И крепко сжатые губы . Хотя , разводиться она не хотела . Очень просила не делать этого . Но и шаг навстречу тоже не имел место .

 

 

Для меня лично брак нужен для того, чтобы иметь что-то общее, конечно, но и иметь что-то раздельное тоже можно. Но это опять-таки, мое мнение.

 

 

Естественно , у каждого должны быть личные вещи , кто же с этим спорит ? Но ..... масштаб не тот , чтобы просто закрыть на это глаза .

 

 

Видимо, Ваша бывшая жена хотела по-другому. Как в Вашей семье было принято решать спорные вопросы, когда один человек хочет одного, а другой - другого?

 

 

О-да . Тут вы совершенно правы . именно "ОНА ХОТЕЛА по-другому" . Т.е. , на данный момент совместность в принятии решений в её голове уже была отменена . То , чего хотят другие , её уже не интересовало .

У нас как-то особо не получалось разрешать подобные вопросы , т.к. их просто не было . Если есть проблема , мы её обсуждали , и приходили к какому-то решению .

 

 

На мой взгляд "наше" формируется тогда, когда обоих устраивает. Если кого-то из двоих оно перестает устраивать, какое же это тогда "наше"? Возможно, Вашу бывшую жену перестало устраивать то общее, что у Вас было, а также какие-то договоренности, которые были между Вами. Чтобы в такой ситуации сохранялось "наше", нужно пересмотреть договоренности, чтобы снова найти то, что бы устраивало и Вас, и ее. Вы как-то по-другому думаете?

 

 

Я думаю абсолютно так же , как Вы сказали . Если что-то изменилось , да ещё и так кардинально , то надо пересмотреть договорённости , а не действовать втихушку . И уж даже если по каким-то причинам не получилось сказать о таких вещах сразу , то , хотя бы , сказать о них позже . Но СКАЗАТЬ , ОБСУДИТЬ , попытаться хотя бы изобразить компромисс . А не ТАК . Просто втихомолку . А потом ещё и даже не отвечать на попытки что-то обсудить или исправить .

 

 

 

Но ведь если Вы ее оставите ночевать, Вы сразу покажете ей скандал между родителями. И покажете то, что делаете что-то с ребенком несмотря на то, что мать просила этого не делать. Как насчет такого урока?

 

 

Нет . Скандалов , наверное , не было бы . Просто не отпустила бы и всё . А втихушку я не делаю . Никогда и ничего . За эти дни , пока Вы мне отвечали , бывшая жена , всё-таки , отпустила со мной дочь . И ничего плохого не последовало .

Только , ребёнку , было тяжело уезжать потом . Очень . Ей очень понравилось БЫТЬ В СЕМЬЕ . Она так и сказала . Открытым текстом . Со слезами . Я теперь , прямо и не знаю , что ей тяжелее . Возвращаться к маме , где нет семьи , дружеских отношений и , вообще , теплоты или смотреть на то , как то , что ей нравится , присутствует в новой семье папы . Пока думаю продолжать в том же духе . Надеюсь , она перестанет расстраиваться по этому поводу . Привыкнет . И увидит и поймёт КАК ДОЛЖНО БЫТЬ .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
"Если человек вносит необходимую для проживания сумму ..." ????????!!!!!!!!! По-моему , это больше похоже на проживание вскладчину , чем на семью .

Мне кажется, что семья становится семьей от каких-то других вещей, например, от желания быть вместе, удовольствия жить вместе, общих целей, ценностей, интересов.

 

Что-то подобное и прозвучало от неё . Мол , "тебя это финансово не каснётся" . Единое мнение у нас более или менее принято было . Вы правы , оно было изменено в одностороннем порядке женой . И никакие попытки с моей стороны просто поговорить на эту тему не увенчались хоть относительным успехом . В ответ только молчание . И крепко сжатые губы . Хотя , разводиться она не хотела . Очень просила не делать этого . Но и шаг навстречу тоже не имел место .

Можете ли Вы вспомнить, как именно пытались говорить на эту тему с женой?

 

Естественно , у каждого должны быть личные вещи , кто же с этим спорит ? Но ..... масштаб не тот , чтобы просто закрыть на это глаза.

В смысле, что машина - крупная покупка? Вы бы хотели, чтобы эти средства пошли на что-то другое? Или Вас больше волнует то, что жена не согласовала с Вами покупку, не спросила Вашего мнения?

 

О-да . Тут вы совершенно правы . именно "ОНА ХОТЕЛА по-другому" . Т.е. , на данный момент совместность в принятии решений в её голове уже была отменена.

Мне в Ваших словах чудится некоторое пренебрежительное отношение к ее желаниям. Если "она хотела", то этого недостаточно для принятия какого-то решения?

 

У нас как-то особо не получалось разрешать подобные вопросы , т.к. их просто не было . Если есть проблема , мы её обсуждали , и приходили к какому-то решению.

Не совсем понимаю. Вы говорите, что подобных вопросов просто не было (когда у людей противоречащие друг другу желания). И в то же время пишете, что когда возникала проблема, Вы приходили к решению. В чем разница между проблемой и противоречащими друг другу желаниями?

 

Если что-то изменилось , да ещё и так кардинально , то надо пересмотреть договорённости , а не действовать втихушку . И уж даже если по каким-то причинам не получилось сказать о таких вещах сразу , то , хотя бы , сказать о них позже . Но СКАЗАТЬ , ОБСУДИТЬ , попытаться хотя бы изобразить компромисс . А не ТАК . Просто втихомолку . А потом ещё и даже не отвечать на попытки что-то обсудить или исправить .

Получается, что Вашей жене что-то мешало пересмотреть договоренность в открытую. Что бы это могло быть?

 

Только , ребёнку , было тяжело уезжать потом . Очень . Ей очень понравилось БЫТЬ В СЕМЬЕ . Она так и сказала . Открытым текстом . Со слезами . Я теперь , прямо и не знаю , что ей тяжелее . Возвращаться к маме , где нет семьи , дружеских отношений и , вообще , теплоты или смотреть на то , как то , что ей нравится , присутствует в новой семье папы . Пока думаю продолжать в том же духе . Надеюсь , она перестанет расстраиваться по этому поводу . Привыкнет . И увидит и поймёт КАК ДОЛЖНО БЫТЬ .

Вам не удалось с бывшей женой прийти к соглашению о том, как все должно быть в семье, поэтому дочери Вы это показать хотите, чтобы она придерживалась той же точки зрения, что и Вы. Похоже, этот вопрос действительно очень важен для Вас.

Почему дочь может перестать расстраиваться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Мне кажется, что семья становится семьей от каких-то других вещей, например, от желания быть вместе, удовольствия жить вместе, общих целей, ценностей, интересов."

 

Согласен . Вот поэтому и недоумеваю над выражением "Если человек вносит необходимую для проживания сумму..."

 

Можете ли Вы вспомнить, как именно пытались говорить на эту тему с женой?

 

 

Какие именно детали интересны Вам ? Попытки были самые разные . От простой беседы вечером за ужином в тёплой , я бы даже сказал , романтической , обстановке до жёстких вопросов , заданных напрямую , в лоб .

 

 

"В смысле, что машина - крупная покупка? Вы бы хотели, чтобы эти средства пошли на что-то другое? Или Вас больше волнует то, что жена не согласовала с Вами покупку, не спросила Вашего мнения?"

 

 

И то и другое .

 

 

"Мне в Ваших словах чудится некоторое пренебрежительное отношение к ее желаниям. Если "она хотела", то этого недостаточно для принятия какого-то решения?"

 

 

В некотором смысле , Вы правы . На данный момент мне совершенно всё равно , какие у неё желания . Но , на тот момент , лично я не ставил свои желания подобным образом . Очень много делал того , что мне абсолютно претило . Просто потому , что так было лучше для семьи . Наступал себе на горло практически постоянно . Не так глобально , но , наступал . И , соответственно , думал , что и жена поступается своими желаниями , если они идут врозь с семейностью , с совместностью . Оказывается , сильно ошибался . Для неё её личное "хочу" намного выше нашего "хочу" .

 

 

"Получается, что Вашей жене что-то мешало пересмотреть договоренность в открытую. Что бы это могло быть?"

 

 

Вот , чего не знаю , того не знаю . Именно это мне и хотелось бы услышать от людей , которые лучше разбираются в межличностных отношениях .

 

 

"Не совсем понимаю. Вы говорите, что подобных вопросов просто не было (когда у людей противоречащие друг другу желания). И в то же время пишете, что когда возникала проблема, Вы приходили к решению. В чем разница между проблемой и противоречащими друг другу желаниями?"

 

 

Или столь сильных противоречий не было , или мы как-то умудрялись договариваться .

А разница есть . Проблему решить можно . А противоречие желаний , по-моему , неисправимо .

 

 

"... Почему дочь может перестать расстраиваться?"

 

 

Просто привыкнет к данной ситуации . Я надеюсь на это , по крайней мере .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Какие именно детали интересны Вам ? Попытки были самые разные . От простой беседы вечером за ужином в тёплой , я бы даже сказал , романтической , обстановке до жёстких вопросов , заданных напрямую , в лоб .

Дело не в том, что мне интересно, просто конкретика позволит мне задать вопросы, которые, возможно, помогут Вам разобраться в том, что с Вами происходит, почему Вы не можете простить жену, или, возможно, почему она себя так вела. Но это Вам решать, о чем Вы хотите говорить здесь.

 

В некотором смысле , Вы правы . На данный момент мне совершенно всё равно , какие у неё желания . Но , на тот момент , лично я не ставил свои желания подобным образом . Очень много делал того , что мне абсолютно претило . Просто потому , что так было лучше для семьи . Наступал себе на горло практически постоянно . Не так глобально , но , наступал . И , соответственно , думал , что и жена поступается своими желаниями , если они идут врозь с семейностью , с совместностью . Оказывается , сильно ошибался . Для неё её личное "хочу" намного выше нашего "хочу" .

Если Вы делали многого такого, чего не хотели, тогда можно понять, почему Вас так разозлило поведение бывшей жены.

 

Вот , чего не знаю , того не знаю . Именно это мне и хотелось бы услышать от людей , которые лучше разбираются в межличностных отношениях .

Я поняла только, что Ваша жена по какой-то причине не могла отстаивать то, чего хотела. А вот почему именно, это могла бы сказать только она сама. Может быть, наш дальнейший диалог и наведет меня на какие-то предположения по этому поводу, но это будут только предположения.

Как Вы сами считаете, почему ей было сложно договориться с Вами о том, чего она хотела?

 

Или столь сильных противоречий не было , или мы как-то умудрялись договариваться .

А разница есть . Проблему решить можно . А противоречие желаний , по-моему , неисправимо .

В браке такое противоречие, бывает, возникает, и нужно его как-то решать. Если Вам не приходилось сталкиваться с противоречащими желаниями, это может говорить о том, что Вы оба прикладывали усилия к тому, чтобы нивелировать всякие противоречия. Но это не может продолжаться всегда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело не в том, что мне интересно, просто конкретика позволит мне задать вопросы, которые, возможно, помогут Вам разобраться в том, что с Вами происходит, почему Вы не можете простить жену, или, возможно, почему она себя так вела. Но это Вам решать, о чем Вы хотите говорить здесь.

 

Ну , я даже не знаю , что конкретно рассказать . Иногда просто спрашивал вечером "Почему ты сказала то-то и то-то ? Ведь это же (по моему мнению) означает то-то и то-то . Или я не прав . Ты имела ввиду что-то другое ? Скажи , что именно . Я не хочу ругаться ."

Вспоминаются , в основном , последние месяцы жизни . Когда уже мало что искреннего осталось . И обсуждения выходили резкие . Но помню и свои слова о том , что нам надо сесть и всё друг другу высказать , чтобы не было глупого непонимания . Вот на это я помню ответы . "Я сейчас не готова говорить на эту тему ." На вопрос , "Когда ты будешь готова ? Когда нам сесть и уже что-то решить ? ..." ответа ни разу не последовало .

И даже когда уже разошлись , когда уже всё закончилось , однажды я написал ей сообщение типа "Ну , теперь ты мне скажи пожалуйста , почему ты не посадила меня рядом и не спросила "Муж мой . Что у нас происходит ? Давай что-нибудь сделаем с ЭТИМ ." и т.п. На что мне , всё-таки , был дан ответ . "НЕ СКАЖУ" . Так что , даже не знаю , что Вам нормально ответить по этому поводу .

 

 

Как Вы сами считаете, почему ей было сложно договориться с Вами о том, чего она хотела?

 

Я , правда , не знаю ответа на этот вопрос . Одни догадки . Предположения разные . Начиная с того , что она была очень высокомерна и собственная гордость ей просто не позволяла унижаться до разговора со мной . Хотя , свой высокомерие она не показывала . По крайней мере , в семье . От других людей я иногда слышал что-то подобное о ней . И то , это били только какие-то слабые намёки (типа , видела вчера твою на рынке . Вышагивает , как царевна просто) , а не конкретные слова . Но , не замечал ничего такого . Есть так же предположения о том , что она в каком-то смысле меня побаивалась . У нас с ней немного разный культурный уровень . Я не скажу , что он совершенно и кардинально противоположный , но , разный . Я , например , никогда не буду слушать музыку типа С.Михайлова или прочий шансон , или смотреть сериалы . Она иногда себе такое позволяла себе . Если в это меня не вовлекали , то я относился спокойно . Ну , а если во время ужина включался телевизор с сериалами , то мне , конечно , было неприятно и я просил переключить . Но никогда это не приводило к каким-то сорам или чему-то подобному . Но я подозреваю , что именно в этом что-то есть . Я сделал такой вывод после того , как она (после нашего развода) сводила дочку на концерт Стаса Михайлова . Причём , дочка тоже не любит шансон . И идти не хотела . Но , жена повернула дело так , что дочке пришлось идти . Там была какая-то сделка . Мол "Ты можешь что-то там сделать , но за это ты пойдёшь со мной на этот концерт" . Я попытался вмешаться . Даже предлагал деньги за билет дочки в двойном размере . Но ...... игнор .

 

 

В браке такое противоречие, бывает, возникает, и нужно его как-то решать. Если Вам не приходилось сталкиваться с противоречащими желаниями, это может говорить о том, что Вы оба прикладывали усилия к тому, чтобы нивелировать всякие противоречия. Но это не может продолжаться всегда.

 

 

Я думаю , что именно то , что слишком долгое совместное прикладывание усилий к нивелированию и привело к подобному взрыву . Причём , с обеих сторон . Когда слишком долго наступаешь себе на горло , это копится . И , в конце концов , прорывается наружу . У жены это прорвалось в виде тихушного игнорирования и самостоятельного движения к только своим личным целям . А у меня просто тупо во взрыве . И нежелании идти на односторонний компромисс . А , наверное , этого от меня и ждали . Я бы , наверное , и пошёл бы на него , если бы была хоть маленькая ОТКРЫТАЯ попытка с её стороны этот компромисс достичь .

 

Как Вы сами считаете, почему ей было сложно договориться с Вами о том, чего она хотела?

 

 

Возможно , она понимала , что её желания идут вразрез с моими понятиями о семье . Причём , сильно вразрез . И поэтому , просто не хотела заводить разговор об этом , понимая , что он ни к чему не приведёт , ничем не закончится . А ей уж очень сильно хотелось того , что было достижимо в тот момент . Наверное , сильнее , чем сохранить семью .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Ну , я даже не знаю , что конкретно рассказать . Иногда просто спрашивал вечером "Почему ты сказала то-то и то-то ? Ведь это же (по моему мнению) означает то-то и то-то . Или я не прав . Ты имела ввиду что-то другое ? Скажи , что именно . Я не хочу ругаться ."

Вспоминаются , в основном , последние месяцы жизни . Когда уже мало что искреннего осталось . И обсуждения выходили резкие . Но помню и свои слова о том , что нам надо сесть и всё друг другу высказать , чтобы не было глупого непонимания . Вот на это я помню ответы . "Я сейчас не готова говорить на эту тему ." На вопрос , "Когда ты будешь готова ? Когда нам сесть и уже что-то решить ? ..." ответа ни разу не последовало .

Мне кажется, что такое поведение могло объясняться тем, что она считала, что разговор не получится, и что она не сможет отстоять свои желания в разговоре с Вами, поэтому и уклонялась от разговора.

 

И даже когда уже разошлись , когда уже всё закончилось , однажды я написал ей сообщение типа "Ну , теперь ты мне скажи пожалуйста , почему ты не посадила меня рядом и не спросила "Муж мой . Что у нас происходит ? Давай что-нибудь сделаем с ЭТИМ ." и т.п. На что мне , всё-таки , был дан ответ . "НЕ СКАЖУ" . Так что , даже не знаю , что Вам нормально ответить по этому поводу .

В тот момент, когда она писала смс, что-то происходило или только что произошло между Вами? В каком она могла быть эмоциональном состоянии в тот момент: злилась на Вас или что-то другое?

 

Я , правда , не знаю ответа на этот вопрос . Одни догадки . Предположения разные . Начиная с того , что она была очень высокомерна и собственная гордость ей просто не позволяла унижаться до разговора со мной . Хотя , свой высокомерие она не показывала . По крайней мере , в семье . От других людей я иногда слышал что-то подобное о ней . И то , это били только какие-то слабые намёки (типа , видела вчера твою на рынке . Вышагивает , как царевна просто) , а не конкретные слова . Но , не замечал ничего такого .

Вы не замечали в ней высокомерия, но все же предполагаете, что именно оно не позволило ей поговорить с Вами?

 

Есть так же предположения о том , что она в каком-то смысле меня побаивалась . У нас с ней немного разный культурный уровень . Я не скажу , что он совершенно и кардинально противоположный , но , разный . Я , например , никогда не буду слушать музыку типа С.Михайлова или прочий шансон , или смотреть сериалы . Она иногда себе такое позволяла себе . Если в это меня не вовлекали , то я относился спокойно . Ну , а если во время ужина включался телевизор с сериалами , то мне , конечно , было неприятно и я просил переключить . Но никогда это не приводило к каким-то сорам или чему-то подобному . Но я подозреваю , что именно в этом что-то есть .

Значит ли это, что Вы иногда осуждали ее вкусы, интересы, считали и называли ее высказывания, мысли и желания неразумными?

Часто ли Вы побеждали ее в спорах?

 

Я сделал такой вывод после того , как она (после нашего развода) сводила дочку на концерт Стаса Михайлова . Причём , дочка тоже не любит шансон . И идти не хотела . Но , жена повернула дело так , что дочке пришлось идти . Там была какая-то сделка . Мол "Ты можешь что-то там сделать , но за это ты пойдёшь со мной на этот концерт" . Я попытался вмешаться . Даже предлагал деньги за билет дочки в двойном размере . Но ...... игнор .

У нее с дочерью какие-то свои отношения, отдельные, так же как и у Вас с дочерью. Вы имеете право на общение с ребенком, на то, чтобы прививать ей свои ценности, и на это же имеет право Ваша бывшая жена. Хотя Вам обоим могут не нравится вкусы друг друга.

 

Я думаю , что именно то , что слишком долгое совместное прикладывание усилий к нивелированию и привело к подобному взрыву . Причём , с обеих сторон . Когда слишком долго наступаешь себе на горло , это копится . И , в конце концов , прорывается наружу . У жены это прорвалось в виде тихушного игнорирования и самостоятельного движения к только своим личным целям . А у меня просто тупо во взрыве . И нежелании идти на односторонний компромисс . А , наверное , этого от меня и ждали . Я бы , наверное , и пошёл бы на него , если бы была хоть маленькая ОТКРЫТАЯ попытка с её стороны этот компромисс достичь .

Думаю, что Вы правы, накопление недовольства приводит к взрыву.

Могла ли Ваша бывшая жена достичь компромисса с Вами? Каков, например, мог бы быть компромисс в случае с покупкой машины?

 

Возможно , она понимала , что её желания идут вразрез с моими понятиями о семье . Причём , сильно вразрез . И поэтому , просто не хотела заводить разговор об этом , понимая , что он ни к чему не приведёт , ничем не закончится . А ей уж очень сильно хотелось того , что было достижимо в тот момент . Наверное , сильнее , чем сохранить семью .

Иногда это правда бывает так. Когда долго подавляешь в себе желания, в какой-то момент они могут стать важнее всего, и это очень грустно, но так бывает.

Вы пишете, что возможно, она не хотела заводить разговор, потому что знала, что он ни к чему не приведет - Вы не отступитесь от своих ценностей, и в то же время упрекаете ее в том, что она этого разговора не затеяла и не поддержала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что такое поведение могло объясняться тем, что она считала, что разговор не получится, и что она не сможет отстоять свои желания в разговоре с Вами, поэтому и уклонялась от разговора.

 

Если это так , то значит ли это , что её мысли и желания заведомо были неправильными ? "Криминальными" ? Мне кажется , что да .

 

В тот момент, когда она писала смс, что-то происходило или только что произошло между Вами? В каком она могла быть эмоциональном состоянии в тот момент: злилась на Вас или что-то другое?

 

Это было после официального развода . Через несколько недель , может , месяц-два . Но не больше . В каком состоянии она была в тот момент - не знаю . Злилась ли ?? Да она до сих пор злится . Только не знаю , на что именно .

 

Значит ли это, что Вы иногда осуждали ее вкусы, интересы, считали и называли ее высказывания, мысли и желания неразумными?

Часто ли Вы побеждали ее в спорах?

 

Да . Подобное было . Не буду скрывать . Иногда я даже немного перегибал палку . Я могу объяснить причины подобных высказываний . И ей я это тоже объяснял . Сейчас понимаю , что это звучит как самооправдание . Хотя , для меня это , на самом деле , было и есть серьёзно . Победа в спорах ?? Трудно сказать . В ответ на мои доводы она мало что разумного могла сказать , и поэтому просто прекращала спор . Но , теперь мне кажется , что она всегда оставалась при своём мнении . Хотя и не могла нормально его объяснить .

 

 

Вы не замечали в ней высокомерия, но все же предполагаете, что именно оно не позволило ей поговорить с Вами?

 

Нет . Я всегда это в ней замечал . Но не видел ничего криминального в этом . У каждого человека "свои тараканы" . Тем более , что худо-бедно мы с ней умудрялись жить и это высокомерие редко мешало семье . Я не против амбиций . Лишь бы дома всё хорошо было .

 

 

У нее с дочерью какие-то свои отношения, отдельные, так же как и у Вас с дочерью. Вы имеете право на общение с ребенком, на то, чтобы прививать ей свои ценности, и на это же имеет право Ваша бывшая жена. Хотя Вам обоим могут не нравится вкусы друг друга.

 

Ценности в виде шансона ?? Очень сомнительные ценности . Ладно бы , ребёнку это нравилось , я бы ещё понял . Но заставлять ...... ? Не понимаю .

Она теряет отношения с дочерью . Я это вижу по высказываниям ребёнка и по настроению дочи в тот момент , когда я отвожу её к маме . Один раз она просто откровенно разревелась и просто сказала , что не хочет туда идти .

Я не хочу конфронтации по поводу привития ценностей . Тем более , что с бывшей женой была договорённость во время совместного проживания и после развода , что я отвечаю за культурное развитие ребёнка . По этому поводу , кстати , даже споров не было .

 

 

Могла ли Ваша бывшая жена достичь компромисса с Вами? Каков, например, мог бы быть компромисс в случае с покупкой машины?

 

Однозначно ДА . Я даже говорил ей , что нужно сказать и сделать . В принципе , проблема решалась одним словом . Я вытягивал только предложение "Это - НАША машина , а не моя ." Если бы это было сказано , бОльшая часть проблемы была бы решена ещё до развода .

 

 

Вы пишете, что возможно, она не хотела заводить разговор, потому что знала, что он ни к чему не приведет - Вы не отступитесь от своих ценностей, и в то же время упрекаете ее в том, что она этого разговора не затеяла и не поддержала.

 

Да . Звучит , как парадокс . Но ........ что было делать ? Просто пустить на самотёк ? Как-то решать проблему надо было ? Лично я не могу сидеть на месте , когда дом рушится . Надо или спасать или бежать .

Разговор затеять надо было . Хотя бы для того , чтобы убедиться , что дальнейшее совместное проживание невозможно (хотя , я так не считаю) .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Если это так , то значит ли это , что её мысли и желания заведомо были неправильными ? "Криминальными" ? Мне кажется , что да .

Кто решает, чьи желания правильные, а чьи - криминальные?

 

Да . Подобное было . Не буду скрывать . Иногда я даже немного перегибал палку . Я могу объяснить причины подобных высказываний . И ей я это тоже объяснял . Сейчас понимаю , что это звучит как самооправдание. Хотя , для меня это , на самом деле , было и есть серьёзно .

Каковы были причины этих высказываний? Не совсем поняла про самооправдание: Вы жалеете, что говорили так?

 

Победа в спорах ?? Трудно сказать . В ответ на мои доводы она мало что разумного могла сказать , и поэтому просто прекращала спор . Но , теперь мне кажется , что она всегда оставалась при своём мнении . Хотя и не могла нормально его объяснить .

Ну, похоже что так: Ваше умение аргументировать было более развито, чем ее, поэтому она не могла Вам возразить. Но желания ее оставались прежними.

 

Ценности в виде шансона ?? Очень сомнительные ценности . Ладно бы , ребёнку это нравилось , я бы ещё понял . Но заставлять ...... ? Не понимаю.

Есть много родителей, чьи ценности непонятны Вам или, скажем, мне. Но все они имеют право воспитывать своих детей и прививать им свои ценности.

 

Она теряет отношения с дочерью . Я это вижу по высказываниям ребёнка и по настроению дочи в тот момент , когда я отвожу её к маме . Один раз она просто откровенно разревелась и просто сказала , что не хочет туда идти .

Ребенок не выбирает между ценностями родителей, он усваивает и установки отца, и установки матери. Если они противоречат друг другу, то в ребенке будет конфликт. Например, она будет придерживаться Ваших ценностей, но найдет себе мужа, который будет любить шансон, а она его будет презирать за это.

 

Да . Звучит , как парадокс . Но ........ что было делать ? Просто пустить на самотёк ? Как-то решать проблему надо было ? Лично я не могу сидеть на месте , когда дом рушится . Надо или спасать или бежать .

Разговор затеять надо было . Хотя бы для того , чтобы убедиться , что дальнейшее совместное проживание невозможно (хотя , я так не считаю) .

Как покупка ею личной машины могла развалить семью? Если подходить практически, как это могло бы случиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто решает, чьи желания правильные, а чьи - криминальные?

 

Хм . Странный ответ . А кто решает , например , имеет ли право один человек убивать (унижать , обижать , оскорблять и т.п.) другого ? Есть же какие-то общечеловеческие ценности .

 

Каковы были причины этих высказываний? Не совсем поняла про самооправдание: Вы жалеете, что говорили так?

 

Самая главная причина , пожалуй даже , единственная причина этих высказываний - Я ХОЧУ УВАЖАТЬ ЧЕЛОВЕКА , КОТОРОГО ЛЮБЛЮ И С КОТОРЫМ ЖИВУ . Поясню . Например , я никогда не смогу уважать человека , смотрящего мексикано-бразильсие и т.п. сериалы . Ну , не могу и всё . Поверьте мне , я много раз пытался . Я действительно не хотел на это обращать внимание . Но , не получалось .

 

 

Ну, похоже что так: Ваше умение аргументировать было более развито, чем ее, поэтому она не могла Вам возразить. Но желания ее оставались прежними.

 

Это я уже понял . Вот только , ........ очень жаль .

 

 

Есть много родителей, чьи ценности непонятны Вам или, скажем, мне. Но все они имеют право воспитывать своих детей и прививать им свои ценности.

 

Не буду спорить . Но , не могу согласиться .

 

 

Ребенок не выбирает между ценностями родителей, он усваивает и установки отца, и установки матери. Если они противоречат друг другу, то в ребенке будет конфликт. Например, она будет придерживаться Ваших ценностей, но найдет себе мужа, который будет любить шансон, а она его будет презирать за это.

 

Ого !! Вот тут Вы меня сильно озадачили . И что же с этим делать ? И , вообще , стоит ли с этим что-то делать ?

 

 

Как покупка ею личной машины могла развалить семью? Если подходить практически, как это могло бы случиться?

 

Т.е. , как это "Как ...." ?? Это же банальное неуважение к супругу . И это ещё очень мягко сказано . А если бы я , купив машину , сказал бы , что это - моё и только моё ? А вы - на автобусе катайтесь . Разве это нормально ? Разве по-семейному ?

И что значит , подходить практически ? Не совсем понял .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Хм . Странный ответ . А кто решает , например , имеет ли право один человек убивать (унижать , обижать , оскорблять и т.п.) другого ? Есть же какие-то общечеловеческие ценности .

Про убивать написано в уголовном кодексе. Про обиды и унижения - да, согласна, это можно считать общими ценностями в европейском обществе.

Но не все ценности являются общечеловеческими. Например, вопрос про бюджет в семье и личные вещи каждая семья решает по-своему. Есть разные способы решить этот вопрос, и это вопрос договоренности. Договоренность - это когда один говорит, какие у него желания и представления, а другой - какие у него, и они выбирают вариант, приемлемый для обоих. Если бы общечеловеческие ценности распространялись на все, то не нужно было бы договориваться, ответ был бы очевиден.

Вы говорите, что жена не высказывала свои желания, потому что сама считала их криминальными. Мне же кажется, что она могла думать, что ее желания вполне справедливы, просто отстаивать их не имеет смысла, потому что просто не получится.

 

Самая главная причина , пожалуй даже , единственная причина этих высказываний - Я ХОЧУ УВАЖАТЬ ЧЕЛОВЕКА , КОТОРОГО ЛЮБЛЮ И С КОТОРЫМ ЖИВУ . Поясню . Например , я никогда не смогу уважать человека , смотрящего мексикано-бразильсие и т.п. сериалы . Ну , не могу и всё . Поверьте мне , я много раз пытался . Я действительно не хотел на это обращать внимание . Но , не получалось .

Я бы сказала наоборот, что хотела бы жить с человеком, которого люблю и уважаю. Но если Вы уже живете с человеком, то этого конкретного человека и его ценности изменить нельзя.

 

Это я уже понял . Вот только , ........ очень жаль .

Наверное, это не очень приятно, осознавать, что партнер презирает твои ценности, а ты не можешь отстоять их, потому что умение аргументировать не так хорошо развито, как у него.

 

Ого !! Вот тут Вы меня сильно озадачили . И что же с этим делать ? И , вообще , стоит ли с этим что-то делать ?

Ну на практике это выглядит так, что родители дают ребенку все, что могут, а ребенок, когда уже вырастет, разбирается со своими проблемами сам.

 

Т.е. , как это "Как ...." ?? Это же банальное неуважение к супругу . И это ещё очень мягко сказано . А если бы я , купив машину , сказал бы , что это - моё и только моё ? А вы - на автобусе катайтесь . Разве это нормально ? Разве по-семейному ?

Если бы Вы так сказали, то я бы подумала, что либо в Вашей семье принято неуважение (в Вашей это, видимо, было не так), либо у Вас накопилось много злости и неудовлетворенности и Вы решили продемонстрировать ее таким образом. Тогда я спросила бы Вас, чем Вы настолько недовольны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...