Сохранять ли семью?

Доброго всем вечера!Раньше часто заходила на форум как гость, очень много полезного для себя находила. Смысла регистрироваться не видела - посоветовать никому ничего дельного не смогу (жизненного опыта не так много, а тут люди с серьезными проблемами пишут), а вот сейчас очень нуждаюсь в совете, во взгляде со стороны.

Мне 25 лет, мужу - 32. Женились по любви, в браке 3,5 года. Мы всегда были очень разными людьми - он материалист, а я - романтик, мечтатель. Мы познакомились на работе (он был "приглашенным" специалистом, с высокой по тому времени зарплатой, а я - только что закончившая институт девочка, я была согласна на работу с любым окладом, лишь бы по специальности). Он практически за мной и не ухаживал - оказывал, конечно, знаки внимания, подвозил до дома, но конфет, цветов, каких-то особенных подарков не делал. Я тогда жила с другим человеком, но у нас были ооочень сложные отношения... В итоге, я ушла от того человека и мы с моим мужем сразу стали жить вместе. Расписаться предложил он, даже просил моей руки у моей мамы Мы расписались через полгода после того, как начали жить вместе. Ссоры и разногласия, конечно, были и тогда, но мы как-то старались мириться. В основном, конечно, я, т.к. мой муж вообще не умел просить прощения, даже слово "извини" для него было произнести сложно. Я очень старалась быть хорошей женой - научилась готовить (хотя до сих пор не люблю этого), потому что он любит вкусно поесть (он гурман, еда для него - своеобразный "ритуал"), убиралась, стирала, в общем, всё как положено нормальной жене. Вниманием его тоже не обделяла и никогда не ограничивала ни в чём - я не отношусь к тому разряду женщин, которые могут устроить скандал из-за того, что муж поздно пришёл "навеселе" после посиделок с друзьями. За время семейной жизни и он,и я успели поменять работу - но у него зарплата выросла незначительно, а я практически "догнала" его по своим доходам. Я устроилась в крупную международную компанию, работа стала отнимать больше времени, мне пришлось заниматься английским с репетитором. Из-за этого готовить я стала намного реже (только по выходным), уборка и стирка тоже отошли на второй план. Он претензий не предъявлял, но и понимания особого не показывал. Пока я занималась английским, он мог пойти пить пиво с друзьями, или просто сидел смотрел телик (он никогда не пропускает биатлон или английский футбол). Но он тоже мог задержаться на работе, приехать в 9 или в 10 вечера (он работает за городом).

Мы стали очень отдаляться друг от друга, даже когда у нас обоих было свободное время, мы просто сидели и смотрели фильм. Стали часто ссориться, тем для разговоров почти не осталось. Для меня особенно болезненными были 3 вопроса - дети, секс и деньги. когда мы женились, он говорил, что хочет детей, но не прямо сейчас - через год, два, да и я в свои 21 не была готова сразу стать мамой (хотелось чего-то добиться в карьере). Прошло 3 года, и прошлым летом я снова заговорила о ребенке - мол, пора бы уже... Он не отказывался, но и особенного энтузиазма не проявил. Я все 3 года сидела на таблетках (ок), поэтому сразу после того как бросила (в сентябре) и не рассчитывала забеременеть. Конечно, я сходила к врачу, она сказала, что у меня нет никаких проблем с тем, чтобы забеременеть, нужно только время, чтобы организм восстановился после таблеток. Но тут встала вторая проблема - с сексом. У нас и раньше был заметен спад в этом плане, но после того, как я бросила таблетки, муж вообще ко мне охладел. Я спрашивала, в чем проблема, может быть, он не хочет ребенка, боится ответственности или ещё что-то. Он отмалчивался или отделывался фразой типа "я не знаю, может быть"... Секс у нас происходил не чаще раза в месяц. Я начала копаться в себе - может, его что-то перестало устраивать. Но и при попытках говорить на эту тему ответ был тем же - не знаю, может быть.

Ещё одним наболевшим вопросом для меня стали деньги - при достаточно приличной зараплате у нас обоих мы не откладывали ни копейки. Предложила посчитать, на что тратим, оказалось - 70% на еду! Я понимаю, он любит вкусно покушать, но это слишком. При этом покупку каждой новой шмотки мне приходилось буквально "отвоевывать", доказывая её необходимость. Причем в начале наших отношений он сам с удовольствием покупал мне вещи, но чем дальше, тем скупее становился. Для того, чтобы купить что-то ноое для него, мне приходилось точно также его упрашивать сходить в магазин, и то только если эта вещь действительно необходима (например, ботинки развалились, а других нет). На каждую просьбу что-то купить мне он отвечал - мне мы тоже ничего не покупаем. Постаралась объяниться с ним, что тратить столько на еду - неразумно, предложила считать траты каждый месяц, на что он ответил - тебе надо, ты и считай. Кошелек у нас общий, но он получает деньги на руки, и каждый месяц разную сумму, и я никогда не знала и не знаю, сколько он получил, и все ли деньги он вкладывает в этот общий кошелек, а я - на карточку, он знает код и может видеть, сколько осталось, да и зп у меня фиксированная. Самое обидное для меня то, что все эти проблемы - только мои, он мне так и сказал, что у меня везде проблемы, и что я только плохое вижу. А я очень устала от этого... И решила - раз они мои, то буду жить с ними сама. И ушла от него, к маме. Случилось это 2 недели назад. Ситуация осложняется ещё и тем, что мы купили квартиру (точнее, я). Моя мама продала квартиру в моем родном маленьком городишке, но этих денег хватило только на первый взнос в ипотеку. Квартира, которую мы купили в городе, где живем сейчас, требует ремонта (с этим расчетом и покупали). Мой муж, не смотря на то, что я ушла и живу с мамой (а мама снимает комнату, все деньги от продажи квартиры отдала мне, чтобы я могла себе квартиру купить), активно занялся ремонтом - попросил друга, который занимается отделкой квартир, помочь, предлжил помочь со стройматериалами, и т.д. Но при этом - ни просьб вернуться, ни порывов поговорить и обсудить ситуацию нет. Я думаю, он ждет, что всё "само собой" рассосется. Но я честно ему сказала, что ипотеку способна и буду выплачивать сама, и что если ничего не измениться, буду подавать на развод. Вот такая ситуация. Хочу понять - это я слишком многого хочу, или просто у нас разные цели в жизни (он сказал как-то - "я хочу жить для себя", а я ребенка хочу, и жить хочу для семьи, а не только для себя...).

Простите, что сумбурно написала, но очень трудно выразить всё, что в душе коротко и четко...

Простите, что сумбурно написала, но очень трудно выразить всё, что в душе коротко и четко...

Таточка,

ИМХО, у вас был пробный брак.

Мальчику еще рано брать на себя ответственность.

Да он ее и не хочет.

Только квартиру ипотечную - оформляйте на маму..

Это так, на всякий случай.

Вы в браке - а имущество супругов, купленое в браке, делится пополам. Учтите.

Пробный - не пробный , но у нее тоже масса промахов.

70% на еду - потому что она сама не готовит и не просчитывает бюджет. Его нужно планировать...

Либо карьера с английским, либо дети с супами и борщами - нужно определится.

Секса нет, поговорить не о чем, потому что муж позабыт - позаброшен, все ее мысли о себе любимой.

Вот и пропадают мужья таким вот образом. И домой обратно не зовет - без вас лучше.

Еще и распилит квартиру, купленную на деньги вашей мамы.

А мозг??? По жизни он нужен вапщета...

Таточка,

ИМХО, у вас был пробный брак.

Мальчику еще рано брать на себя ответственность.

Да он ее и не хочет.

Только квартиру ипотечную - оформляйте на маму..

Это так, на всякий случай.

Вы в браке - а имущество супругов, купленое в браке, делится пополам. Учтите.

Про имущество я знаю - спасибо. Ипотечную квартиру, если заемщиком является один из супругов, всегда оормляют на обоих, толко если нет брачного контракта (это мне в ипотечной компании сказали).

А по поводу "пробного" брака - у меня-то может быть, но он-то вроде не "мальчик" уже - 32 года...

Но за отклик - большое спасибо, я так много написала, что подумала, что никто и читать-то не захочет

Пробный - не пробный , но у нее тоже масса промахов.

70% на еду - потому что она сама не готовит и не просчитывает бюджет. Его нужно планировать...

Либо карьера с английским, либо дети с супами и борщами - нужно определится.

Секса нет, поговорить не о чем, потому что муж позабыт - позаброшен, все ее мысли о себе любимой.

Вот и пропадают мужья таким вот образом. И домой обратно не зовет - без вас лучше.

Еще и распилит квартиру, купленную на деньги вашей мамы.

А мозг??? По жизни он нужен вапщета...

Скорпи, спасибо за Ваш комментарий.

Я и сама понимаю, что где-то промахнулась...

Только вот я кажется не писала, что вообще не готовлю сама. И, простите, я росла в семье, где бюджетом заведовал отец... Я понимаю, что это стереотип, но повторюсь, замуж вышла в 21 год, понятия не имея, что "бюджет" нужно "планировать"

По поводу разделения - либо семья, либо карьера - опять же, простите, а как же женщины и с тем и с другим справляются? Я не собиралась учить английский 10 лет... Я не могу сказать, что он каждый день отнимал у меня больше часа свободного времени.

Что Вы имеете ввиду под фразой "муж позабыт - позаброшен, все ее мысли о себе любимой."? То, что я должна была мужа развлекать? Если так, то я рада, что ушла... А тем более рада, если ему лучше без меня Только что ж он со мной жил-то, если его всё устраивало, а проблемы были только у меня?

И отдельное Вам спасибо за оценку моих интеллектуальных способностей

Хочу понять - это я слишком многого хочу, или просто у нас разные цели в жизни (он сказал как-то - "я хочу жить для себя", а я ребенка хочу, и жить хочу для семьи, а не только для себя...).

А вы мужа любите?

Если не разведетесь , то как должен выглядеть ваш идеальный брак?

И знаете, вот вы пишете что хотите жить для ребенка и семьи... а кто ваша семья сейчас? Мать осталась без жилья, вы с мужем на грани развода... и при этом хотите жить для ребенка... непонимаю.

И ушла от него, к маме.

Как ваш муж отреагировал на то, когда вы сказали что уходите? И ещё вопрос,если бы конфликтов из за денег не было, но в другом ничего не изменилось, вы так же решили бы уйти от него?

А вы мужа любите?

Если не разведетесь , то как должен выглядеть ваш идеальный брак?

Да я теперь уже и сама не знаю, люблю ли я его... А насчёт идеального брака - не думаю, что если бы Вам задали тот же вопрос, Вы бы смогли на него ответить однозначно в нескольких фразах. Идеального ничего не бывает. Я хочу развития семьи - детей, и это самое главное для меня.

И знаете, вот вы пишете что хотите жить для ребенка и семьи... а кто ваша семья сейчас? Мать осталась без жилья, вы с мужем на грани развода... и при этом хотите жить для ребенка... непонимаю.

Да, я хотела бы жить для семьи, но на данный момент у меня её нет. То, что моя мама пожертвовала своим жильем ради нас, а у нас так получилось - моя вина, и я её не отрицаю. С другой стороны я понимаю, что смогу доказать, если будет нужно, что квартира эта принадлежит мне, т.к. он не внес ни копейки в её покупку (мы ещё даже первый взнос по ипотеке не платили).

Но цель в моей жизни всё равно будет построить семью и родить ребенка, если не с моим настоящим мужем (т.к. он этого не хочет), то с другим человеком. Просто то, что есть сейчас не совпадает с тем, чего бы мне хотелось, вот и всё.

Как ваш муж отреагировал на то, когда вы сказали что уходите? И ещё вопрос,если бы конфликтов из за денег не было, но в другом ничего не изменилось, вы так же решили бы уйти от него?

Скандала не было, хотя мы оба плакали, потому что обоим было больно. Он сказал только: "Я не хочу, чтобы ты уходила", я ответила, что я тоже не хочу, но дальше так жить не могу. И всё. Он не пытался меня остановить, никаких попыток тактильного контакта тоже не было (даже взять за руку не пытался). Хотя я не истерила, я просто тихо плакала, и он тоже. Я пыталась объяснить, в чём дело, но не уверена, что тогда у меня это получилось. Потом мы разговаривали с ним об этом (почему я ушла) ещё раз - он приехал с цветами поздравить меня с днем рождения (это было в прошедший понедельник). Я ещё раз попыталась ему объяснить все причины. Он обещал подумать. Так с тех пор и думает.

На Ваш вопрос относительно конфликтов из-за денег могу однозначно ответить - да, ушла бы. Самое болезненное для меня было понять, что он не хочет ребенка, причем настолько, что готов практически отказаться от секса со мной.

Самое болезненное для меня было понять, что он не хочет ребенка, причем настолько, что готов практически отказаться от секса со мной.

Это - более чем весомый повод расстаться. Уверяю.

Да я теперь уже и сама не знаю, люблю ли я его... А насчёт идеального брака - не думаю, что если бы Вам задали тот же вопрос, Вы бы смогли на него ответить однозначно в нескольких фразах. Идеального ничего не бывает. Я хочу развития семьи - детей, и это самое главное для меня.

Как вы видете развитие семьи? Разве при таких отношениях когда не знаешь любишь ли мужчину можно заводить детей и развивать семью?

А про идеальный брак я вам могу ответить за себя - когда люди получают удовольствие проживая жизнь вместе. Как видите 1 предложения хватило)))

Как вы видете развитие семьи? Разве при таких отношениях когда не знаешь любишь ли мужчину можно заводить детей и развивать семью?

 

А про идеальный брак я вам могу ответить за себя - когда люди получают удовольствие проживая жизнь вместе. Как видите 1 предложения хватило)))

Я же не говорила, что всегда не знала, люблю ли его. Это сейчас, когда семья на грани распада, я уже плохо понимаю, какие чувства я к нему испытываю. Но я знаю, что мне это дасться очень тяжело... Потому что, наверное, я его ещё люблю...

Я очень рада, что Вы так легко можете определить для себя идеальный брак. Только вряд ли вы каждую минуту получаете удовольствие, живя рядом с другим человеком. Всегда найдется то, что одного не устраивает в другом, и наоборот, это нормально, ведь люди разные. Просто нужно всегда уметь находить компромисс. А в нашей семье его искала я, и только я. Я же писала о том, что для него даже слово "извини" сказать, и то сложно было...

Так что для меня идеальная семья та, где все друг с другом могут договориться так, чтобы не было обид и непонимания. Если бы он честно мне сказал - дорогая, пойми, я вот сейчас не хочу ребенка, потому что... Я не хочу секса, потому что... Я считаю, что нужно планировать бюджет именно так, потому что..., я бы выслушала, и возможно (даже скорее всего), подстроилась бы под него. Но этого нет. Есть любимый ответ на все вопросы - "я не знаю", и ничего не меняется...

Он сказал только: "Я не хочу, чтобы ты уходила", я ответила, что я тоже не хочу, но дальше так жить не могу. И всё. Он не пытался меня остановить, никаких попыток тактильного контакта тоже не было (даже взять за руку не пытался).

Вы с вашим мужем эмоционально разные люди, он пытался остановить вас, но делал это так как свойственно ему, вы же в свою очередь, хотели , что бы он вас останавливал так, как если бы вы были на его месте.

В своем первом сообщении вы пишите

Мы всегда были очень разными людьми - он материалист, а я - романтик, мечтатель. Он практически за мной и не ухаживал - оказывал, конечно, знаки внимания, подвозил до дома, но конфет, цветов, каких-то особенных подарков не делал.

Вы хотите человека так сказать подогнать под ваше представление о том, каким должны быть отношения, какой должна быть реакция, и тд, но изначально не был тем, кто нужен вам. Возможно делая ремонт сейчас, он таким образом показывает, что ещё надеется на совместное будущее вместе, вы же воспринимаете все совсем по другому, так как в вашем представлении его действия должны быть совсем другими.

Я же не говорила, что всегда не знала, люблю ли его. Это сейчас, когда семья на грани распада, я уже плохо понимаю, какие чувства я к нему испытываю. Но я знаю, что мне это дасться очень тяжело... Потому что, наверное, я его ещё люблю...

 

Я очень рада, что Вы так легко можете определить для себя идеальный брак. Только вряд ли вы каждую минуту получаете удовольствие, живя рядом с другим человеком. Всегда найдется то, что одного не устраивает в другом, и наоборот, это нормально, ведь люди разные. Просто нужно всегда уметь находить компромисс. А в нашей семье его искала я, и только я. Я же писала о том, что для него даже слово "извини" сказать, и то сложно было...

Так что для меня идеальная семья та, где все друг с другом могут договориться так, чтобы не было обид и непонимания. Если бы он честно мне сказал - дорогая, пойми, я вот сейчас не хочу ребенка, потому что... Я не хочу секса, потому что... Я считаю, что нужно планировать бюджет именно так, потому что..., я бы выслушала, и возможно (даже скорее всего), подстроилась бы под него. Но этого нет. Есть любимый ответ на все вопросы - "я не знаю", и ничего не меняется...

Я ничего и не утверждаю, просто спрашиваю , что бы лучше понять вас. А на данный момент , а получаю удовольствие каждую минуту. Просто мы с мужем очень давно вместе, и научились договариваться. Он делает все - что бы я была счастлива, а я делаю все - что бы он был счастлив, одновременно не делая ничего из того, что например делать не хочется)))

Мне показалось, что у вас просто настал в семье переломный момент. Знаете часто это происходит как революция внутри семьи. И я думаю вы абсолютно правильно бунтуете и пытаетесь установить новые правила, ваш муж должен больше считаться с вашими потребностями. А с учетом истории с квартирой, думаю раз вы и ваша мама пошли на этот шаг, то вы его любили и очень. А то что в момент ссоры градус любви снижается это факт. Только хочу пожелать - не слишком подстраевайтесь, муж тоже должен уметь подстраиваться. Но вы должны его этому научить. Похоже что он просто не умеет, ему не приходилось и незачем было это делать, так как вы были более гибки в отношениях.

Вы с вашим мужем эмоционально разные люди, он пытался остановить вас, но делал это так как свойственно ему, вы же в свою очередь, хотели , что бы он вас останавливал так, как если бы вы были на его месте.

 

Вы хотите человека так сказать подогнать под ваше представление о том, каким должны быть отношения, какой должна быть реакция, и тд, но изначально не был тем, кто нужен вам. Возможно делая ремонт сейчас, он таким образом показывает, что ещё надеется на совместное будущее вместе, вы же воспринимаете все совсем по другому, так как в вашем представлении его действия должны быть совсем другими.

Да я понимаю, что он другой человек, и реагирует так, как свойственно ему. Но я уже писала о том, что семья - это в первую очередь умение находиться компромиссы, где-то подстраиваться под другого человека. Нет, я не хочу "подгонять" его под мои представления, я только хочу, чтобы он тоже сделал один малюсенький "шаг навстречу". Я тоже довольно гордый человек, но тем не менее я переступала через свою гордость, чтобы подойти первой, иногда попросить прощения, и т. д. Я же не так многого прошу, как мне кажется...

Да, мне было бы приятно, если бы иногда он реагировал так, как хочу я (так же как и ему приятно, чтобы иногда я реагировала на его действия так, как нравится ему), но для меня не это определяющий момент, а то, что цели у нас в жизни сейчас разные... Как написала ниже Зайка - он делает всё, чтобы я была счастлива, а я - всё, чтобы он был счастлив... Только у меня это получалось (он же сам говорил, что ему хорошо, и никаких проблем в отношениях он не видит), а у него, видимо - нет...

Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ответы! Я наконец-то поняла, зачем я сюда написала - я хочу понять, нужна ли я ему? По его действиям, вроде как получается, что нет... Ему вроде и так неплохо, раз он менятся не пытается... Тогда зачем с ремонтом в квартире заморачиваться? Мне кажется, он надеется, что всё как-то само собой образуется. Но так ведь уже не может быть. В общем, я совсем запуталась...