Я не люблю своих родителей, как любят нормальные люди. Я вообще не умею любить.

Здравствуйте! У меня столько проблем, что обо всем не напишешь. Нахожусь в состоянии затяжной депрессии. Мое существование сложно назвать жизнью. Хочу жить, любить, но у меня хроническая черная полоса в жизни. Все началось с детства. Не только моего, но и родительского детства. Я плохо люблю своих родителей. Я не скучаю за ними, находясь в дали. Я не мечтаю их обнять или поцеловать. Часто представляю себе их похороны. И думаю о том как выстроить свое поведение когда их не станет. Я начинаю плакать, когда думаю о том какая плохая я личность. Ведь мне хочется любить своих маму и папу. Но я устала биться в одиночку. Мать зачуханная домохозяйка, нереализованная, недовольная жизнью. Некрасивая. Потому что ей не приходило в голову следить за собой и что то делать. Отец сам по себе. Он красивый мужчина. Был обеспеченным долгое время. Но со своими тараканами. За него мне тоже стыдно. Я Умная. Образованная. Помогаю другим. Но разве можно назвать здоровым человека, который не совсем искренне любит своих родителей. Моих родителей не научили проявлять чувства их родители. Дед был деспотом. У отца видно это серьезная травма. Все говорят, что отец меня боготворит. Но на деле он никогда ласку и нежность не проявлял. Не было поцелуев. Объятий. Совместных походов…да хотя бы в магазин. Я уже не говорю про пикники, праздники итд. Мы очень скучно жили как семья. У нас не было семьи. Кучка родственников, завистливых, подлых людей. Которые столько зла нам сделали. Но мы вынуждены были всю жизнь их всех принимать. Сплошное лицемерие. Бабушек, дедушек видела очень редко. Росла без родни. Отец сбежал от своих родителей как только у него появилась возможность. И я родилась не на исторической родине своих родителей. Мама и папа перестали жить с друг другом, когда мне исполнилось 5 лет. А сейчас мне 22! Мы просто вместе живем. Мать зависит от отца. У всех обиды к друг другу и ничего не меняется. И не изменится. В доме траурная атмосфера. Такое чувство, что все мы вместе и умрем. Они портят мне жизнь. Эгоистически любят меня. Мне 22, а я в 22.00 часов вечера домой прийти без скандала не могу. Никогда не было парней, друзей. Потому что живу вечно в страхе. Что пойду в кино с мужчиной, а мне истерично позвонит мама и скажет быстро домой скоро папа приедет. Это один из примеров. Таких много. Хочу уже, чтобы меня все оставили в покое. Я завишу от них финансово, но это меня не останавливает. Мечтаю от них избавиться. Иногда желаю смерти,но это эмоции…страшные слова. Они любят меня видимо безумно, по своему, дико, как то нецивильно. Мне кажется это уже не любовь. А эгоизм. Они какие то дикие люди. Живем в большом мегаполисе. Но для них без толку. Деревня деревней. Мне противно, что я их дочь. Боюсь прожить серо, как они. Ничего не видя. Из-за тупых стереотипов. Я неуверенный человек, рядом с ними. Без них-я звезда. Рядом с ними недееспособная нервная истеричка. Я срываюсь на них жестко, поднимала руку на одного из родителей. Я мщу им за вечные ограничения. За искалеченное детство, за прожитую юность у компа. Дома. За то что мать не научила меня элементарному. Как краситься. Как быть женщиной. Орала всю жизнь на меня, как резаная. Больная женщина. За то что они не любили никогда. И меня хотят такой же сделать. Им так выгодно. Чтобы я состарилась одна и сдохла в итоге рядом с ними. Вы скажите повзрослей деточка, иди работай и съезжай. Но я одна во всех смыслах. Просто не потяну в финансовом плане. Моя жизнь ужасна. Проблем много. Это малая часть. Либо кого-нибудь убью за разрушенную психику либо сама сведу счеты с жизнью. Пожалуйста скажите мне, что я не конченный человек! Или все же так? Мечтаю жить одна. Без всех. Просто одна. Хоть мне родителей и безумно жаль за их глупость и дебилизм. Они не злые, всем помогают. Многие ими пользуются. Но сами живут как тупые идиоты. Прожили непонятно как жизнь. Кому то пускали пыль в глаза. А для чего? Не смогли сделать счастливым своего единственного ребенка. Как таким Господь вообще детей дает. Мама говорит тебя Бог накажет, что ты такая. У меня такое чувство, что уже наказал, я мучаюсь очень. Но ведь они меня родили, пригласили в этот мир. Они воспитали. Я же не просто с воздуха такая стала . Жизнь в черном цвете. Ничего нет. Ни впечатлений. Ни интересных историй. Все 22 года я живу как в бреду. А да, забыла написать живем в Германии, но у нас кавказские корни. Это такой дополнительный груз. Словами не описать. Вечное «А что люди скажут» « А у того такие дети молодцы, а ты у меня» , вечное разрывают меня между двумя мирами. А я ни там и не здесь. Достали меня вечными стереотипами. Ненавижу всех их! Хочу жить как нормальный человек. Суждено быть замужем 5 раз. Значит суждено. А у них политика сдохни в одиночестве, зато нетронутая, зато домашняя. А я не домашняя! Сволочи!

В вашем возрасте вы легко сможете стать самостоятельной, жить отдельно и встречаться со своими родителями очень редко.

Не смогли сделать счастливым своего единственного ребенка.

Вас никто не может "сделать" счастливой или несчастной, кроме Вас самой.

Покайся, сестра! Гордыня - смертный грех!..)

На вариант "что люди скажут" можно возразить, что людям ва-а-аще до лампочки как мы живем. Им не до лампочки только тогда, когда им по морде бьют, а в остальных случаях... И потом, все ли люди такие разумные? Сами родители никогда не возмущались их поведением, не говорили, что тот и тот ненормально живут или поступают. А те, кто живут ненормально могут сказать все что угодно и Вы будете им внимать? Из-за того, что скажет какой-то идиот может поломаться моя жизнь. Мне теперь подходить к каждому и спрашиать "а что ты скажешь, если я сделаю то-то и то-то?" Всю жизнь бояться и озираться? Если я что-то не так сделаю, я сама и буду за это расплачиваться, если вы, родители, не захотите мне помочь.

У них такие молодцы? Возьмите и поменяйтесь. Я дрянь? А что вы сделали, чтобы я была, как другие? Меня в музей сводили? На концерт? В цирк? Ведь быть хорошей -это не значит всю жизнь просидеть за книжками дома. Не значит повторять вашу жизнь. Или забыли, как сами жили? Да какие бы кавказцы ни были... На кавказе с 16 лет замуж выдают, что ж вы, родители, так не сделали? Или будете ждать пока он с кавказа приедет меня воровать? Я не призываю бросаться на шею первому встречному. Необходимо делать выбор, исходя из ситуации, думать, прогнозировать... И потом, вы не хотите внуков? А для того, чтобы они появились, мне хотя бы нужно пообщаться с мужчинами, выбрать из них самого-самого, чтобы можно было на него положиться, чтобы не удрал при первых неурядицах...

Ну, стремиться быть 5 раз замужем - ни к чему.

Давно в Германии живете? Ты(мне тоже 22,поэтому думаю,можно на ты) с матерью не разговаривала по поводу того,что если она будет гнать в 22.00.домой,то ты старрой девой рискуешь остаться?Или они этого и хотят.Зачем? А почему не работаешь?Не зависела бы от них материально-было бы легче.Образование есть?

Спасибо всем за внимание! хотелось поделиться с посторонними людьми и услышать мнение со стороны. Критику люблю и адекватно реагирую. Да, родилась в Германии. В детстве очень страдала от того, что меня не отпускали гулять никуда. В прямом смысле этого слова. Детство мое видимо еще не закончилось раз семья обращается ко мне исключительно как с ребенком. Самостоятельность всегда стараюсь проявлять. Но все это какие-то маленькие мои бунты. Не глобальные. Из-за такого в чем-то деспотичного воспитания я выросла неуверенным в себе человеком. Мне хорошо только там где нет ИХ. Где я могу быть собой. Даже обидно, что в 22 года нет никакого контакта с родителями. Чувствую себя недочеловеком. Работать боюсь. Вечно ищу буксир, источник помощи со стороны. Тк не потяну самостоятельную жизнь одна. Замкнутый круг. Самое ценное -это свобода. Но как трудно когда ее у тебя почти не было и теперь пользоваться ею ты можешь не совсем правильно.

Ну, если они ВАс так привязали, попросите их, чтобы и работой обеспечили? Или Вы как сыр в масле и без работы?

Ну, если они ВАс так привязали, попросите их, чтобы и работой обеспечили? Или Вы как сыр в масле и без работы?

У них все очень жестко. Все мои шаги должны быть под их контролем. По их условиям. Все мои попытки они перекрывают. Моя нервная система так расшатана, что...... когда прошу дать мне денег, чтобы уехать одной куда-нибудь, хотя бы на месяц, они устраивают такой шантаж, категоричное нет. Куда бежать, к кому идти. Они очень недалекие, им проще быть серыми людьми. Вроде как семья. Вроде приличные люди. Квартира. Машина. Дочь. Но все не так...........а я устала. Иду к свету сквозь тьму. Надеюсь со временем пойму как себе помочь. Если не доведу себя. Рыдаю сутками. Последние 5 месяцев из дому не выхожу. Жутко все это( а они не понимают что со мной! на все мои просьбы о самостоятельности( а мне нужно помочь, я не представляю где взять деньги, чтобы снимать жилье, оплачивать питание и т д, хотя бы на первое время нужна поддержка) на все эти просьбы они говорят Ты хочешь быть бл**ью, чтобы нам все говорили ваша дочь курит, значит она проститутка! вот в таком ключе. им в голову не приходит мысль, что я просто скоро буду нуждаться в помощи психиатров. и умру так и не познав никакой радости в жизни. даже ни разу в клуб не ходила, на футбол, не знаю....на дни рождения друзей не выезжала, только девочки в друзьях должны быть. ну не колхоз ли это? простите за то что гружу вас. Тирания и деспотизм ведут к печальным последствиям - всегда(

Ну, хорошо, а на работу устроиться сами не можете?

У меня похожая ситуация. Сижу дома, такое ощущение, что жизнь обходит стороной... Семья небогатая, мать очень вспыльчивая. постоянно жалуется на жизнь, а отец пьёт... Я сам слишком неуверенный в себе парень, правда я не знаю, это получилось по вине родителей, или по другой. До недавнего времени я тихо презирал своих родителей, видел их только с плохой стороны. Потом как-то само собой получилось, я стал обращать внимание не только на плохие, но и на хорошие стороны родителей. Например, отец пьёт, но с другой стороны, он очень заботливый и совсем не злопамятный, а мать, хотя она и вспыльчивая, она очень мудро рассуждает. Эти факты позволили мне быть им хотя бы благодирным за то, что они меня вырастили.

Может быть, тебе тоже стоит поискать в своих родителях хорошие стороны?

Привет, Kristina-Lana) веришь, впервые пишу на форуме - твоя история один в один моя...только у меня похлеще чуток)...сама не знаю, что с этим делать((( я перестала чувствовать(( ну не совсем: я чувствую отчаяние, боль, гнев, безумную обиду на несправедливость и безнадежность((( я борюсь с собой( иногда получается улыбаться))) в-общем, хочу с тобой переписываться) хочу, чтобы мы поддержали друг друга) я знаю, что нас не поймут "сильные" люди...они просто через это не проходили) я думаю, мы сможем друг другу помочь)...если ты, конечно, не против) дала бы тебе е-мэйл, но не знаю, разрешено ли это правилами форума))

Привет!

Думаю, прекрасно понимаю твою ситуацию - сама в такой жила, пока мне не исполнилось 21. Я не собиралась никогда становиться бл***ю, но моя мама этого дико боялась и подозревала все возможные грехи. Психовала. А я была одна. Учеба - работа- дом. Мне нужны были друзья. Я их нашла на занятиях физкультурой в универе, хотя я и спорт - это что-то странное... Друзья оказались самыми верными, надежными, понимающими - мне очень с ними повезло. Они же и предложили мне возможность свалить в... Германию! Вся родня встала против, мол, я там проституткой стану, в вузе унижали, когда узнали. Родственники сказали, что окажутся от меня, если я уеду, или как минимум станут на взлетную полосу и не пустят меня.

Полгода длились мытарства, но мне было все равно - я думала только о том, как бы мне исправить свою ситуацию - я хотела жить, а не отчитываться, почему я поздно пришла и с кем именно я была. Ну, скрывать нечего было, а чувство вины ни за что до сих пор появляется непонятно перед кем...

Я уехала. Сейчас мне тоже, как и тебе, 22 года.

Семья мной очень гордится. Особенно мама признает, что не права была и рада, что я не повторяю ее путь. Мои проблемы никто не понимает и не слушает (тоже никогда не проявляли любви, хотели только оценок в школе и в универе и сделать красоту перед другими), а мне и плевать.... Мне обидно, что у меня не было заботливых родителей, что меня не научили играть на фо-но, хотя я очень хотела, обидно, что меня задвигали в угол и думали только о себе. Недавно мама рассказала мне, что ее несколько раз записывали на аборт, но это было опасно для ее здоровья и она сбегала. Мне очень больно было это услышать - я итак чувствовала, что я не нужна никому, хотя на вид нормальная семья, конечно.

После рассказа мамы я наконец поняла, почему всю жизнь я была замкнутой, робкой, тревожной, боязливой, неразговорчивой, была только одна без всякого веселого детства, много думала о самоубийстве и не понимала, зачем я есть в этом мире. Известно, что нежеланные дети как раз этим и отличаются. Я наконец поняла, что я не виновата в том, что со мной сделали (я всегда винила только себя и свой характер, пыталась себя переделать). Мне очень грустно, что я с рождения была предоставлена сама себе. От этой мысли бросает в слезы. Я безумно рада, что оторвалась от семьи, пусть я и ценю семейные отношения (разве что наши не особо). Я не виделась с родными с того момента, как уехала, а это 2 года. Я не скучаю ни капли. Просто грустно время от времени, что я одна в мире... Это ощущение было до того момента, пока я не встретила своего будущего мужа. Теперь все налаживается. Я стараюсь поменьше думать о прошлом и набираюсь опыта от семейных друзей, которые, как я вижу, счастливы от своих семейных уз Я хочу построить свою крепкую семью, где всем будет место: ребенок не будет один, а муж будет рад тому, что он со именно со мной. Страшно сорваться, но надо очень стараться - назад нельзя!

С родителями наладится со временем. Я, например, пока налаживаю отношения с собой.

Я желаю тебе успеха! Ты можешь все изменить, только иди до конца! Ты можешь жить одна. Попробуй хотя бы уйти в сквот и найти работу, чтобы постепенно встать на ноги! Работу найдешь, будет тяжело, но ты будешь рада жизни и тому, что ты принадлежишь теперь себе. Родители поймут. Моя мама стала немного задумываться обо мне и о том, чтобы отпустить меня из гнезда, когда прочитала книгу Некрасова (психолог такой российский).

А еще я бы порекомендовала бы время от времени послушать вот такую запись: Евгений Гришковец и Бигуди – Я Хороший. Коротенькая запись, но суперская! Мне помогало в свое время!

Удачи, силы и терпения!

Правда, очень интересно прочесть чужие истории... Представить, словно проживаешь маленькую часть чужой жизни.

Я бы на Вашем месте ,Kristina-Lana, первым делом постарался бы найти работу и собственное жильё, чтобы полностью стать независимым от родителей. Плюнуть на них с высокой колокольни

Здравствуйте! У меня столько проблем, что обо всем не напишешь. Нахожусь в состоянии затяжной депрессии. Мое существование сложно назвать жизнью. Хочу жить, любить, но у меня хроническая черная полоса в жизни. Все началось с детства. Не только моего, но и родительского детства. Я плохо люблю своих родителей. Я не скучаю за ними, находясь в дали. Я не мечтаю их обнять или поцеловать. Часто представляю себе их похороны. И думаю о том как выстроить свое поведение когда их не станет. Я начинаю плакать, когда думаю о том какая плохая я личность. Ведь мне хочется любить своих маму и папу. Но я устала биться в одиночку. Мать зачуханная домохозяйка, нереализованная, недовольная жизнью. Некрасивая. Потому что ей не приходило в голову следить за собой и что то делать. Отец сам по себе. Он красивый мужчина. Был обеспеченным долгое время. Но со своими тараканами. За него мне тоже стыдно. Я Умная. Образованная. Помогаю другим. Но разве можно назвать здоровым человека, который не совсем искренне любит своих родителей. Моих родителей не научили проявлять чувства их родители. Дед был деспотом. У отца видно это серьезная травма. Все говорят, что отец меня боготворит. Но на деле он никогда ласку и нежность не проявлял. Не было поцелуев. Объятий. Совместных походов…да хотя бы в магазин. Я уже не говорю про пикники, праздники итд. Мы очень скучно жили как семья. У нас не было семьи. Кучка родственников, завистливых, подлых людей. Которые столько зла нам сделали. Но мы вынуждены были всю жизнь их всех принимать. Сплошное лицемерие. Бабушек, дедушек видела очень редко. Росла без родни. Отец сбежал от своих родителей как только у него появилась возможность. И я родилась не на исторической родине своих родителей. Мама и папа перестали жить с друг другом, когда мне исполнилось 5 лет. А сейчас мне 22! Мы просто вместе живем. Мать зависит от отца. У всех обиды к друг другу и ничего не меняется. И не изменится. В доме траурная атмосфера. Такое чувство, что все мы вместе и умрем. Они портят мне жизнь. Эгоистически любят меня. Мне 22, а я в 22.00 часов вечера домой прийти без скандала не могу. Никогда не было парней, друзей. Потому что живу вечно в страхе. Что пойду в кино с мужчиной, а мне истерично позвонит мама и скажет быстро домой скоро папа приедет. Это один из примеров. Таких много. Хочу уже, чтобы меня все оставили в покое. Я завишу от них финансово, но это меня не останавливает. Мечтаю от них избавиться. Иногда желаю смерти,но это эмоции…страшные слова. Они любят меня видимо безумно, по своему, дико, как то нецивильно. Мне кажется это уже не любовь. А эгоизм. Они какие то дикие люди. Живем в большом мегаполисе. Но для них без толку. Деревня деревней. Мне противно, что я их дочь. Боюсь прожить серо, как они. Ничего не видя. Из-за тупых стереотипов. Я неуверенный человек, рядом с ними. Без них-я звезда. Рядом с ними недееспособная нервная истеричка. Я срываюсь на них жестко, поднимала руку на одного из родителей. Я мщу им за вечные ограничения. За искалеченное детство, за прожитую юность у компа. Дома. За то что мать не научила меня элементарному. Как краситься. Как быть женщиной. Орала всю жизнь на меня, как резаная. Больная женщина. За то что они не любили никогда. И меня хотят такой же сделать. Им так выгодно. Чтобы я состарилась одна и сдохла в итоге рядом с ними. Вы скажите повзрослей деточка, иди работай и съезжай. Но я одна во всех смыслах. Просто не потяну в финансовом плане. Моя жизнь ужасна. Проблем много. Это малая часть. Либо кого-нибудь убью за разрушенную психику либо сама сведу счеты с жизнью. Пожалуйста скажите мне, что я не конченный человек! Или все же так? Мечтаю жить одна. Без всех. Просто одна. Хоть мне родителей и безумно жаль за их глупость и дебилизм. Они не злые, всем помогают. Многие ими пользуются. Но сами живут как тупые идиоты. Прожили непонятно как жизнь. Кому то пускали пыль в глаза. А для чего? Не смогли сделать счастливым своего единственного ребенка. Как таким Господь вообще детей дает. Мама говорит тебя Бог накажет, что ты такая. У меня такое чувство, что уже наказал, я мучаюсь очень. Но ведь они меня родили, пригласили в этот мир. Они воспитали. Я же не просто с воздуха такая стала . Жизнь в черном цвете. Ничего нет. Ни впечатлений. Ни интересных историй. Все 22 года я живу как в бреду. А да, забыла написать живем в Германии, но у нас кавказские корни. Это такой дополнительный груз. Словами не описать. Вечное «А что люди скажут» « А у того такие дети молодцы, а ты у меня» , вечное разрывают меня между двумя мирами. А я ни там и не здесь. Достали меня вечными стереотипами. Ненавижу всех их! Хочу жить как нормальный человек. Суждено быть замужем 5 раз. Значит суждено. А у них политика сдохни в одиночестве, зато нетронутая, зато домашняя. А я не домашняя! Сволочи!

Кристина, нашла этот форум в интернете по поиску "не люблю родителей". Наши истории очень похожи. Разве что мне 21 год и я скрываю от родителей свою личную жизнь, потому что знаю, что последует за рассказом о ней. Я тоже живу с ними в одной квартире, пока не нахожу в себе сил найти работу и жить отдельно, планирую уехать учиться в другой город.

Желание свести счеты с жизнью очень знакомо. Я сама это очень часто обдумывала, находилась в депрессии. Мне помогают поездки - на семинары, тренинги, благодаря им я путешествую, это обходится недорого (мне возмещают деньги за дорогу, обеспечивают проживание), позволяет оторваться от этой серой действительности и понять, кто я и куда иду, общаюсь там со сверстниками. Советую тебе тоже поездить на такие программы - неважно, по какой теме, какие-нибудь проекты Youth in Action или другое, тем более ты живешь в Германии, и с мобильностью все проще, чем в Беларуси.

Была бы рада с тобой общаться. Нуждаюсь в психологической поддержке, общение с родителями опустошает и приносит боль. Они всегда говорили, что любят меня и что я неблагодарная. Но почему тогда чувствую себя одинокой, почему так больно, если я должно "купаться" в любви. Почему они не готовы меня услышать и принять мой выбор, если меня любят? И при этом гордятся тем, какие они "правослааавные христиане", праведные, читают молитвы, соблюдают пост и ходят в церковь.

Моя мечта - настоящая крепкая семья, где каждому будет кофмортно, где будут любовь и поддержка. Кстати думая о свадьбе не вижу их в числе приглашенных, у меня есть другие люди, с которыми бы хотела разделить эту радость.

Тебе нужно разобраться почему ты их не любишь. Любовь - это вообще чувство замыленное. На самом деле по настоящему (без эгоизма) любить трудно, здесь речь скорее об отношениях идет. Нет взаимопонимания, ну и ты очевидно хочешь другого отношения к себе. Но тут принцип такой - никто ничего никому не должен! Они требуют от тебя, а ты требуешь от них. Перестань требовать, и слушай себя. Ты в праве поступать так, как считаешь нужным. Бери ответственность за свои действия на себя, потом поймешь, что для тебя лучше.

А самоубийство - это бегство от самой себя. Самая большая глупость, которую лучше не делать!

Займись медитациями, для начала надо отвоевать себе свое энергетическое пространство и поле, которое все израсходуется на их так называемую сильную любовь, по сути они энергетические вампиры, психологически настраивая тебя на то что ты плохая дочь, а они хорошие родители. То что энергии у тебя не хватает даже на то чтоб заработать себе на кусок хлеба значит что тебя вписали в пожизненных должников. Есть много практик, медитаций и внутренней работы над собой чтобы закрыть путь утекающей энергии. Попробуй