И почему так грустно?

Почитав буквально тему рядом, правда даже писать как-то странно... но поговорить то все равно хочется.

Вот вроде бы и все хорошо, жизнь идет своим чередом, дома все спокойно.

И на какое-то время показалось, что наконец вышла из зимнего застоя, всплеск эмоций, ярких впечатлений! И снова тоска, уныние и будто депрессия.

Может от того, что живу не так как хотелось бы и вру себе? Что пытаюсь убедить себя, что все хорошо? А может просто алкогольная депрессия или воздействие гармонов? Но ерунда какая-то в любом случае. Не понимаю, что и происходит, ведь все вполне хорошо. Пытаюсь заниматься чем-то, строю планы, мечтаю. В итоге недосмотренные фильмы, недочитанные книги, дела, результата в которых так и нет. И вроде бы хочу, но снова эта дурацкая печаль останавливает. В итоге слезы буквально без повода.

Почему грустно, когда причин, вроде как и нет?

Вы злоупотребляете алкоголем?

Почитав буквально тему рядом, правда даже писать как-то странно... но поговорить то все равно хочется.

 

Вот вроде бы и все хорошо, жизнь идет своим чередом, дома все спокойно.

И на какое-то время показалось, что наконец вышла из зимнего застоя, всплеск эмоций, ярких впечатлений! И снова тоска, уныние и будто депрессия.

Может от того, что живу не так как хотелось бы и вру себе? Что пытаюсь убедить себя, что все хорошо? А может просто алкогольная депрессия или воздействие гармонов? Но ерунда какая-то в любом случае. Не понимаю, что и происходит, ведь все вполне хорошо. Пытаюсь заниматься чем-то, строю планы, мечтаю. В итоге недосмотренные фильмы, недочитанные книги, дела, результата в которых так и нет. И вроде бы хочу, но снова эта дурацкая печаль останавливает. В итоге слезы буквально без повода.

 

Почему грустно, когда причин, вроде как и нет?

А вы по жизни одиноки?

Может ПМС?

Вы мечтаете, но есть ли у вас ощущение того, что с каждым днём ваши мечты всё ближе и ближе?

Мож пмс

Вдох и выдох...

Прилив и отлив...

Восход и закат...

Радость и грусть...

Это естественно. Всё имеет место БЫТЬ.

Не надо сопротивляться грусти.

Представьте, что Вы - это МОРЕ. Да, вчера было ясно, лёгкий ветер играл с чайками.

А сегодня пасмурно, даже штормит. Так бывает. И это нужно. Это правильно.

Погода быстро не меняется. так зачем подгонять время?

Расслабтесь... мысленно погрузитесь в саму себя... качайтесь на волнах своей грусти... в ней есть своя прелесть...

это отдых, это накопление сил для нового дня, полного солнца

Когда Вы отрицаете свою слабость, свою грусть и печаль, Вы тр

Вдох и выдох...

Прилив и отлив...

Восход и закат...

Радость и грусть...

Это естественно. Всё имеет место БЫТЬ.

Не надо сопротивляться грусти.

Представьте, что Вы - это МОРЕ. Да, вчера было ясно, лёгкий ветер играл с чайками.

А сегодня пасмурно, даже штормит. Так бывает. И это нужно. Это правильно.

Погода быстро не меняется. так зачем подгонять время?

Расслабтесь... мысленно погрузитесь в саму себя... качайтесь на волнах своей грусти... в ней есть своя прелесть...

это отдых, это накопление сил для нового дня, полного солнца

Когда Вы отрицаете свою слабость, свою грусть и печаль, Вы тратите жизнь на преодоление того, что незачем преодолевать, Вы отрицаете саму себя, свою Жизнь. Не надо преодолевать, надо ПРОЖИВАТЬ всё, что к Вам приходит

Попробуйте...

Помните, Илья Муромец 33 года на печи лежал, пока сил не набрался (это не к тому, что 33 года надо ждать, а к тому, что есть разные жизненные циклы, и без одного не будет другого)

И ещё...

Наши эмоции постоянно в движении. Положительные, отрицательные. Как на качелях. Вверх - нам хорошо, супер! Потом назад, но тоже вверх, но на этот раз в "минус" - нам плохо, мы страдаем.

И тогда понятно, почему так плохо после того, как было так хорошо. Чем выше в "плюс", тем глубже в "минус".

Это закон. Его надо понять и принять. И когда плохо, вспоминать, что по закону "ночь темна перед самым рассветом".

Аидани, я считаю, что нет. Но все же заливание проблем алкоголем явно плохой признак, как и заедание огромными количествами еды. В общем в последнее время я наоборот стараюсь меньше выпивать, все чаще пью безалкогольное пиво например. Но как только стресс, который перенести тяжело - почти всегда алкоголь.

Helga1, если задуматься и посмотреть на факты - то не одинока. Но ощущение именно такое, особенно дома.

А так да, может и пмс, но что-то очень уж сильно накрывает.

С такими темпами, как состояние ухудшается сейчас за последние несколько дней, возникают мысли, что пора идти в больницу. В голове постоянно давит, болит, что невыносимо просто. Работать совершенно не могу, скоро там еще начнутся проблемы. Даже попытки почитать книжку или посмотреть кино совсем уже не удаются, отдельные слова, фразы не соединяются в общий смысл.

Мне еще осенью прошлой предположили проблемы с щитовидкой, но анализы я так и не добралась сдать. По всем признакам очень похоже: лишний вес, боли в мышцах, усталость после сна, ухудшение памяти, реакции и т.п. Ну и в том числе огромная нехватка сил и депрессивное состояние. Насколько знаю, некоторые с таким вообще не могут работать, а я вот все надеюсь, что "само пройдет". Состояние контролировать вообще никак не могу уже...

Вот только пишут то что обычно - обратиться к специалисту. А кто объяснит, как с таким упадком сил к нему обратиться, где силы то найти на таскания по врачам? У меня просто себя заставить не получается. И тут нужна бы помощь, чтобы кто-то проследил, сходил со мной - а ее нет. Молодой человек, с которым живу, вообще не верит, что можно таким болеть, говорит, что я выдумываю. Поэтому вместо помощи с его стороны только дополнительный стресс. Сейчас вообще дома практически не разговариваем, отчего мне все время еще хуже.

Мне удается на какой-то небольшой промежуток времени отвлечься, настроение нормализуется, но промежутки все короче, а накрывает снова каждый раз сильнее. В итоге выходит замкнутый круг, пока уже до крайности не дойдет.

Вот только пишут то что обычно - обратиться к специалисту. А кто объяснит, как с таким упадком сил к нему обратиться, где силы то найти на таскания по врачам?

Важно начать. Вот в свой "хороший промежуток" времени - и спланируйте такой поход. Обманите себе слегка. B)

Я бы обратилась к эндокринологу.

Важно начать. Вот в свой "хороший промежуток" времени - и спланируйте такой поход. Обманите себе слегка. B)

Я бы обратилась к эндокринологу.

В том и дело, что я уже начинала, несколько раз. Все равно снова бросаю, откладываю все на дольше... К эндокринологу и собираюсь, но надо сначала анализы сдать все.

Не выдержала гнетущей атмосферы дома, написала молодому человеку сообщение длинное, постаралась без эмоций и обвинений, про то, чего хотелось бы в наших отношениях и что меня расстраивает. Ну невозможно же дальше так жить, как кошка с собакой в самом прямом смысле.

Ответ просто убил - "Не знаю ничего. Я устал". Понимаю, что отлично отмазался, зачет ему. Вот только не стыдно ли самому так говорить? А я не устала? Устала, еще и болею, да и он ведь мужчина. А получается это он такой слабенький, и это я его должна пожалеть. Сначала насмешило, потом огорчило жутко. Человек просто отмахнулся от меня, оставил одну наедине с моим состоянием. Все-таки близкие люди, странно.

В том и дело, что я уже начинала, несколько раз. Все равно снова бросаю, откладываю все на дольше... К эндокринологу и собираюсь, но надо сначала анализы сдать все.

 

Не выдержала гнетущей атмосферы дома, написала молодому человеку сообщение длинное, постаралась без эмоций и обвинений, про то, чего хотелось бы в наших отношениях и что меня расстраивает. Ну невозможно же дальше так жить, как кошка с собакой в самом прямом смысле.

Ответ просто убил - "Не знаю ничего. Я устал". Понимаю, что отлично отмазался, зачет ему. Вот только не стыдно ли самому так говорить? А я не устала? Устала, еще и болею, да и он ведь мужчина. А получается это он такой слабенький, и это я его должна пожалеть. Сначала насмешило, потом огорчило жутко. Человек просто отмахнулся от меня, оставил одну наедине с моим состоянием. Все-таки близкие люди, странно.

Может не такие и близкие?

Ответ просто убил - "Не знаю ничего. Я устал". Понимаю, что отлично отмазался, зачет ему. Вот только не стыдно ли самому так говорить? А я не устала? Устала, еще и болею, да и он ведь мужчина. А получается это он такой слабенький, и это я его должна пожалеть.

Мужчины - тоже люди. Тоже устают.

Сначала насмешило, потом огорчило жутко. Человек просто отмахнулся от меня, оставил одну наедине с моим состоянием. Все-таки близкие люди, странно.

Даже от близких людей

В том и дело, что я уже начинала, несколько раз. Все равно снова бросаю, откладываю все на дольше...

Иногда именно в бездействии - есть какой-то для вас смысл. Чаще неосознаваемый.

К эндокринологу и собираюсь, но надо сначала анализы сдать все.

Сначала - на прием к врачу, потом по направлению - сдавать анализы. Или у вас уже направления на руках?

Ответ просто убил - "Не знаю ничего. Я устал". Понимаю, что отлично отмазался, зачет ему. Вот только не стыдно ли самому так говорить? А я не устала? Устала, еще и болею, да и он ведь мужчина. А получается это он такой слабенький, и это я его должна пожалеть. Сначала насмешило, потом огорчило жутко. Человек просто отмахнулся от меня, оставил одну наедине с моим состоянием. Все-таки близкие люди, странно.

А что бы вы хотели чтобы он сделал?

Может не такие и близкие?

Получается, что именно так, если смотреть в каком-то глубоком смысле. Просто ведь само собой, когда долгое время находишься в закрытом помещении с человеком ежедневно, то он тебе перестает быть чужим. Ты о нем все знаешь, он о тебе, я о привычках вредных и не очень. Когда знаешь, что он вот постоянно например в тарелке еду оставляет, или носки банально раскидывает - как-то это сближает.

Мужчины - тоже люди. Тоже устают.

Несомненно! Тут даже спорить нечего. Но если мужчина для меня всегда "устал" - как это назвать? Устал - отдохни, но нет ведь, будет в гараже, еще где-то. И это не отдых, он сам признает. А потом так говорить... Ну мне бы честно было стыдно человеку, у которого тяжелая ситуация в жизни или болеет, сказать что устала и отмахнуться. Но это я...

Иногда именно в бездействии - есть какой-то для вас смысл. Чаще неосознаваемый.

У меня ощущение, что это бездействие для разрушения. Раньше в юношеском возрасте я делала более агрессивные, неадекватные поступки, которые вроде как разрушали мою жизнь, например, вещи била, ломала, могла себе какой-то вред причинить. Но как-то однажды просто сказала - нет, нельзя так делать, потому что последствия не исправить и надо это помнить. И вроде как теперь так же разрушаю жизнь, но прикрываюсь, что это просто лень, усталость и т.п.. Возможно, это одно из предположений.

Сначала - на прием к врачу, потом по направлению - сдавать анализы. Или у вас уже направления на руках?

Да, я у врача была осенью, поэтому мне еще тогда расписали, что сдать... Поэтому теперь в обратном порядке.

А что бы вы хотели чтобы он сделал?

Сказал, что я ему нужна, что хочет быть вместе, извинился за равнодушие... Поддержал, обнял, сказал добрые слова. Пригласил погулять просто вдвоем... Сделал утром кофе. Какие-то вроде простые вещи, но очень нужные!

В общем, было мне еще хуже последнее время, на форум даже заходить не хотелось, вообще никуда... Писала я в среду вот последнее сообщение, а в четверг просто не смогла пойти на работу, потому что постоянно плакала, голова разрывалась - толку от меня на работе. Хорошо, что там вопросов не задают лишних. Пропустила два дня. Спала оба дня большее время, и честно говоря немножко полегчало. Что-то видимо во мне расклинилось, и я просто собралась и пошла сдать свои анализы, спустя полгода. Записалась к неврологу, эндокринологу... и наверно вот сейчас запишусь к психотерапевту, невозможно больше, не получается самой справиться, а количество вопросов и проблем нарастает.

Получила анализы, а там все в норме, почти идеал! Гормоны все полностью в норме, получается ничего страшного с щитовидкой нет. И вроде бы надо радоваться, но как-то не то В тупике, в чем тогда проблема? Непонятно, неужели я и правда все надумываю? И физическое состояние тоже, головные боли. Про это даже думать тяжело, такой диссонанс в голове. Пойду все равно в больницу, разбираться надо видимо.

На то что дома пока удалось как-то забить... Плохо только , что ничего делать не могу - готовить, убираться. Дома такой кошмар творится, а взять в руки себя не получается никак пока, хорошо что молодой человек хоть молчит про это все на удивление.

Вот вроде неделю продержалась бодро, дело сдвинулось немного, а вчера вечером снова сорвалась - весь вечер слезы, жить не хочется

И вроде одна дурацкая мелочь - в итоге разрушила спокойствие всей недели, какое-никакое. Писала тут в другой теме, всего то конфликт с соседом, но стало так плохо, что никого рядом нет, никто не защитит, а самой бороться с соседями, непослушной собакой и одиночеством сил нет. Хотя должна была встретиться с другом, но никуда не пошла, т.к. плохо уже стала себя чувствовать.

Зато за неделю разобралась со здоровьем немного, прошлась по врачам. Не видят они во мне ничего особенного... Невролог сказала, что в общем все хорошо, мелочи только типа начинающего остеохондроза, но не выражено. Отток крови в мозге плохой , но тоже не выражено. Т.е. ничего поставить она не может. В итоге написали опять - вегето-сосудистая дистония, выписали таблеток. А толку от этого диагноза как я понимаю никакого, ну или это я понять не могу , что это за штука такая...

Эндокринолог тоже с щитовидкой сказал, что все отлично. На другие гормоны еще провериться, но ничего страшного она опять же не видит, если только слегка. Плюс лишний вес уже на грани, тоже надо проверяться. В общем ничего по идее такое угнетенное состояние создавать не должно, надо видимо над собой работать. Ну завтра вот к психотерапевту, буду смотреть, есть ли смысл.

По идее знаю, если ВСД, надо делать четкий распорядок дня, правильный сон... Да и таблетки, что выписали - пить исправно. А я не могу, все бросаю, не могу жить стабильно. Как себя организовать, ума не приложу

Если кто-нибудь таки читает... У меня возник момент для рассуждений, не могу пока до конца понять его.

Предыстория. На прошлой неделе впервые в жизни я сходила к психотерапевту. Специалист хороший , с опытом, мой знакомый был у него, и подруга работает с ним вместе, очень советовала. Он мне тоже по страничке из клиники очень симпатичен показался, что и послужило выбором.

При беседе вроде все было вполне обычно, я ничего такого особенного не заметила, просто разговаривали. У меня мозг постоянно как-будто сопротивлялся, и часто выдавал ответы "не знаю", но к каким-то мыслям мы все равно пришли. Он не сказал мне, как жить, что делать, не дал оценок моему нынешнему состоянию... Ну только дал небольшое "домашнее задание", творческого характера. А к концу у меня мысли так спутались, что я вообще уже ничего ответить не могла . Мне показалось, что он специально к этому вел. Еще несколько раз пытался меня убедить , что у меня все в общем-то и нормально, но я отчаянно спорила... ) Потом я поняла, зачем и это было.

Но что в итоге... Это совсем не то, как я все представляла! Мне несколько человек рассказывали, как после беседы выходили все в счастье и радости, и понимали, как жить дальше. В том числе один человек от этого же специалиста. А я все думала, как так, всю жизнь жили по-одному, а тут за один час все осознали и теперь изменят. По-моему, бред... Но я ждала, что могу выйти такая же.

И тут , когда я вышла на улицу, села в машину... Меня будто наркотой накачали! Ни одной четкой мысли в голове, как ураган какой-то. Я даже не помнила совершенно, о чем мы говорили. Просто поехала впервые в жизни куда глаза глядят, заблудилась, уехала далеко. И так час меня не отпускало! Какой-то камень на душе, который там был, но только сейчас его ощутила. Как-будто вывернули меня наизнанку, все наружу. Это было так неожиданно, что сама эта реакция меня в шок повергла. Потом вдруг поняла, что надо остановиться и успокоиться. Села, решила записать хоть что-то, что смогу выловить в своей голове. Стала записывать сначала отдельные слова, потом фразы и стало все легче и легче становиться. Потом поняла, что на самом деле эта та самая реакция, которая мотивирует работать над собой дальше. Ведь если и так радость-счастье, то зачем что-то менять?

Ну а собственно, какой вопрос. В конце приема, последнее , что мне сказали, было - подумать, что я хочу получить от психотерапии, какие конкретные проблемы решить. И вот тут понимаю, ставить цель "я хочу изменить свою жизнь \ себя" это полный бред.

Как именно можно выработать такие цели? В каком виде они должны быть? Думаю, надо как-то определенно формулировать и записывать.

Что-нибудь вроде "я хочу через полгода добиться повышения по работе", или "я хочу избавиться от головных болей"?

Не совсем в общем понимаю, особенно учитывая, что именно для психотерапевтической работы.