Перейти к содержанию

Как правильно стать отцом СВОЕМУ ребенку?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Ситуация следующая.

Познакомились и год встречались с девушкой, которая младше меня на 16 лет (мне 40). Она меня не любила (говорила, что никогда никого не сможет любить), даже стеснялась моего общества на людях. Тем не менее, периодически даже жила у меня. И все у нас было более менее ровно. Правда характер у нее очень вредный - телец по гороскопу и она, как баба яга, против - всегда. Мне она нравилась, я всячески поддерживал ее, устроил без образования на хорошую работу, старался сделать ее самодостаточым человеком, готовил стать матерью своих детей. Даже договор у нас был такой: мы партнеры - цель семья, дети, не получится - разойдемся, поделив приобретенное поровну. Осенью прошлого года она забеременела и началось.

Поначалу ей казалось, что я слишком холодно отреагировал на эту новость. Я действительно вел себя сдержанно, хоть и был рад несказанно. Просто, зная ее характер, я не делал вид, что мне это надо, сделала бы все наоборот - по привычке. И в итоге она сама пришла к решению - будет рожать. Я никогда не отказывался ни от нее, ни от ребенка. Сходили с ней к моим родителям, поговорили о возможности досрочного оформления пустующей квартиры (мое наследство), чтобы ей было спокойнее рожать и получили полное согласие: "переоформим, не волнуйся, рожай спокойно".

Затем она стала говорить, что жить со мной не сможет и у нас возможен только гостевой брак. Я был согласен, понимая, что разница в возрасте и все остальное не позволят нам стать полноценной парой.

Уже к Новому году мне пришлось умолять ее не делать аборт. Она обещала принести мне ребенка "по кускам". Давал ей денег на анализы и прочее (за месяц 17 т.р. приходила забирать сама). Сидя у меня в машине требовала от меня отказаться от ребенка, мол он будет только ее или аборт. Пришлось сквозь зубы сказать: "ладно, но только ради спасения жизни".

На старый новый год новейшая новость по телефону: она вышла замуж, ребенок не от меня, просто не хотела оставаться матерью-одиночкой, прости-пока, больше не звони. Стал узнавать. И действительно ведь, вышла замуж. Собираются записать отцом ребенка мужа, ее и его семьи прекрасно поладили и договорились. Естественно без меня. Мне, значит, нельзя общаться с беременной, чтоб ее не нервировать ради здоровья ребенка. Ее мать говорит: может быть мне дадут общаться с ребенком, но только без упоминаний, что я отец. Ее сестра: ты нас не устраиваешь как отец ребенка. Ее муж не считает нужным со мной общаться. Его мать говорит, что я разрушу 3 семьи, если буду настаивать на своем отцовстве. Короче, там все решили, что ребенку будет лучше жить и развиваться в полной семье, где мама и "папа" любят друг друга. Мне там места нет.

Я не спал ровно 2 недели, после чего понял, что Новопассит классная штука. Ничего не понимал, злился и хотел всех уничтожить, кто встанет на моем пути к ребенку. Теперь эмоции схлынули, пытаюсь собрать мысли в логическую цепочку. Оцените.

Ребенку лучше в полной семье, не спорю. Но где гарантия, что новоиспеченная семья просуществует долгое время? По простой статистике, браки недолговечны. Плюсуем взбаламашный характер роженицы и поспешный характер заключения брака. Получаем нестабильную семейную ситуацию. Допустим, муж попользуется вторичными половыми признаками жены год-полтора и ретируется. Что скажем ребенку про "папу"или другого найдем? Мне и самому было бы очень выгодно, если бы новая семья прожила в любви и счастье долгие годы, деля их с моим ребенком. Но зачем лгать ребенку об отце? Что то здесь не вяжется. Я уверен, что на лжи ничего хорошего построить невозможно. Я не знаю, хорошим ли я буду отцом, но соглашаться с таким раскладом не могу по нескольким причинам.

Подобное решение нарушает законные права мои, как отца ребенка и самого ребенка - право знать своих родителей с рождения (Нью Йоркская конвенция о правах детей), право на наследство (не весть что, но его законное), право на правду в конце концов, честную фамилию, наследственность поколений.

Никакого логического оправдания лжи об "отце" нет. Живут же тысячи семей в подобных ситуациях. И нет никакого психологического "надрыва" в том, если ребенок будет знать про родного отца и плюс радоваться любви отчима. Скорее, здесь просто желание роженицы скрыть правду от социума и не потерять "лицо" в глазах окружающих и огалтелая "поддержка" родни.

Считаю необходимым прекратить "устлание добрыми намерениями дороги в ад" и зафиксировать через суд свое отцовство. Пусть будет так, как есть, а там жизнь покажет. На карту поставлена жизнь моего ребенка и не стоит здесь фантазировать или добросовестно заблуждаться в угоду меняющимся обстоятельствам. Главное - факты.

Как то так получается. Или я уже сошел с ума, дорогие форумчане, и мелю откровенную чушь? Может кто сталкивался с подобными ситуациями или имеет свое устоявшееся мнение по данному вопросу? Или решение родни роженицы - это правильное решение и мне стоит нервно покурить в сторонке? Отзовитесь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 453
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

экий бред

не, конечно художественно все написано, видно что автор старался

но - не верю (унылый смайл)

п.с. текст писала женщина, с вероятностью 98,87%

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

экий бред

не, конечно художественно все написано, видно что автор старался

но - не верю (унылый смайл)

п.с. текст писала женщина, с вероятностью 98,87%

 

Не совсем понял, почему не верите. Это чистая правда и меня она сильно волнует. И я мужчина на 100%.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Считаю необходимым прекратить "устлание добрыми намерениями дороги в ад" и зафиксировать через суд свое отцовство. Пусть будет так, как есть, а там жизнь покажет. На карту поставлена жизнь моего ребенка и не стоит здесь фантазировать или добросовестно заблуждаться в угоду меняющимся обстоятельствам. Главное - факты.
Я бы тоже так поступила. Вот еще, всякое самодурство терпеть. Отстаивайте свое отцовство.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

экий бред

не, конечно художественно все написано, видно что автор старался

но - не верю (унылый смайл)

п.с. текст писала женщина, с вероятностью 98,87%

Да, излишне эмоционально и ...женская глу.. , нет- логика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здесь еще вот какой момент присутствует, который мне кажется ближе к тематике форума.

Есть все основания полагать, что при моем появлении в жизни ребенка, мать станет плохо к нему относиться. Мне так и было сказано: "если я своими действиями испорчу расположение к ней этого мужчины или его семьи, то это отразится на ребенке и она станет его бить." Да и сама нервная обстановка, связанная с судами, неисполнениями решений суда, последующими выяснениями отношений сможет негативно отразиться на развитии ребенка. И главная причина - негативное отношение матери ко мне. И главный вопрос для меня сейчас стоит так: насколько моя принципиальная позиция оправдывает мои дальнейшие действия при условии негативного воздействия на ребенка? То есть, мириться с текущим состоянием дел я не могу, но существует угроза ребенку, и в праве ли я продолжать свои действия. Вот, если бы кто нибудь подсказал алгоритм воздействия на будущую мать с целью изменить ее отношение ко мне в лучшую, конструктивную сторону, было бы здорово. А сейчас мой ребенок находится в заложниках и как провести операцию по принуждению агрессора к миру без потерь среди мирного населения не очень понятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здесь еще вот какой момент присутствует, который мне кажется ближе к тематике форума.

Есть все основания полагать, что при моем появлении в жизни ребенка, мать станет плохо к нему относиться. Мне так и было сказано: "если я своими действиями испорчу расположение к ней этого мужчины или его семьи, то это отразится на ребенке и она станет его бить." Да и сама нервная обстановка, связанная с судами, неисполнениями решений суда, последующими выяснениями отношений сможет негативно отразиться на развитии ребенка. И главная причина - негативное отношение матери ко мне. И главный вопрос для меня сейчас стоит так: насколько моя принципиальная позиция оправдывает мои дальнейшие действия при условии негативного воздействия на ребенка? То есть, мириться с текущим состоянием дел я не могу, но существует угроза ребенку, и в праве ли я продолжать свои действия. Вот, если бы кто нибудь подсказал алгоритм воздействия на будущую мать с целью изменить ее отношение ко мне в лучшую, конструктивную сторону, было бы здорово. А сейчас мой ребенок находится в заложниках и как провести операцию по принуждению агрессора к миру без потерь среди мирного населения не очень понятно.

Если она в состоянии бить ребенка, то без контроля со стороны другого родного человека положение ребенка только ухудшится. В рамках же принятия в будующем ювенильной юстиции у отца может быть достаточно хорошая перспектива.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здесь еще вот какой момент присутствует, который мне кажется ближе к тематике форума.

Есть все основания полагать, что при моем появлении в жизни ребенка, мать станет плохо к нему относиться. Мне так и было сказано: "если я своими действиями испорчу расположение к ней этого мужчины или его семьи, то это отразится на ребенке и она станет его бить."

Кем это было сказано?

 

 

 

Вы абсолютно уверены в том, что это действительно Ваш ребенок?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кем это было сказано?

 

 

 

Вы абсолютно уверены в том, что это действительно Ваш ребенок?

 

сказано было это самой будущей мамой лично мне по телефону.

 

сейчас, конечно, глупо утверждать, но вероятность довольно высокая - наличие половых связей на момент зачатия, тест на беременность делался у меня дома при мне, вся родня и ее и моя и нового мужа в курсе кто отец. Но анализ ДНК будем делать обязательно. После таких выкрутасов ничего нельзя утверждать стопроцентно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Alexandr71

Вот, если бы кто нибудь подсказал алгоритм воздействия на будущую мать с целью изменить ее отношение ко мне в лучшую, конструктивную сторону, было бы здорово.
Чтобы заставить человека что-то сделать, надо заставить его захотеть это сделать. Что можно сделать, чтобы ваша бывшая захотела вашего официального отцовства? При каких обстоятельствах она смогла бы увидеть в этом выгоду для себя и ребенка?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что можно сделать, чтобы ваша бывшая захотела вашего официального отцовства?

 

1. Объяснить, что это правильно. Невозможно - со мной не общаются, при попытках это сделать - ругань, угрозы убить и меня и ребенка. Мне абсолютно непонятна мотивировка стороны будущей мамы, на чем зиждется их убеждение, что они правы? Скорее всего, они понимают ущербность своего убеждения, поэтому избегают обсуждения.

2. Объяснять людям, имеющим амбиции, т.е. повышенную самооценку, необходимость коррекции этой самооценки, т.е. снижения ее уровня и снисхождения до переговоров, можно и нужно ТОЛЬКО с позиции силы. Иначе ситуация выглядит как "переговоры" Моськи со слоном и убеждение слона разговаривать на равных. Следовательно - я должен унизить их до переговоров со мной. А для этого - раздавить и лишить воли, уничтожить сопротивление. Хм...ну, надо так надо...?

3. Добавьте ваши варианты, будем действовать методом исключения.

 

 

При каких обстоятельствах она смогла бы увидеть в этом выгоду для себя и ребенка?

 

1. Когда останется одна без средств. Разрушить их семью, лишить ее работы, довести ее до состояния крайнего истощения. Не хотелось бы идти на крайние меры.

2. Дать ей денег, купить машину, квартиру. Предлагаю - пока отказывается.

3. Добавьте ваши варианты, будем действовать методом исключения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Считаю необходимым прекратить "устлание добрыми намерениями дороги в ад" и зафиксировать через суд свое отцовство.

Глупость какая. Зачем лично вам это нужно? Из принципа? Отец не тот, кто зачал, а тот, кто заботился о ребенке. Вы реально готовы биться за ваше право всецело участвовать в жизни ребенка? Как раз ваше благое намерение - скорее приведет в ад... :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Глупость какая. Зачем лично вам это нужно? Из принципа? Отец не тот, кто зачал, а тот, кто заботился о ребенке. Вы реально готовы биться за ваше право всецело участвовать в жизни ребенка? Как раз ваше благое намерение - скорее приведет в ад... :rolleyes:

 

Огромное Вам спасибо, что наконец то выступили на "противной" стороне. Я, честно говоря, сомневаюсь относительности незыблемости своей позиции. Конечно, меня в большей степени беспокоит непоколебимость стороны будущей мамы (думаю, сомневаться в норме у людей, а нежелание обсуждения проблемы и излишняя уверенность в своих решениях - показатель отклонений от нормы в психике или желание скрыть свою очевидную неправоту), но это их проблемы, по крайней мере, до того, как это не станет отражаться на других людях. Давайте пообщаемся относительно моей позиции. Мне очень важно, чтобы в своих действиях я не стал заложником себялюбия и уязвленного эго. Если бы Вы стали продолжать диалог и к нему присоединились другие участники форума, я был бы вам премного признателен. Главное для меня - найти верное решение сложившейся ситуации.

Теперь отвечу. Мне очень нужен ребенок. Это смысл жизни каждого мужчины - продолжение рода. Я хочу его любить и быть ему нужным.

Принцип, конечно, присутствует, как присутствует и уязвленная самооценка. Я хочу отсеять в своих желаниях негатив и придти к верному решению. Так давайте разбираться.

Отец именно тот, кто зачал, а тот, кто заботился (я понимаю, вы имеете ввиду ОТЧИМА, потому как заботиться могут многие, в том числе и государство) есть и в любом толковом словаре вы это найдете - ОТЧИМ. Это ваше утверждение в корне ошибочно. В этом ребенке мое продолжение, продолжение моего отца, деда, прошедшего всю войну. Боевые ордена деда, история нашего рода позволят ребенку получить твердую почву под ногами и уверенно смотреть в будущее, а не озираться на сомнительное происхождение. Ведь придет время, он все узнает. И что он почувствует, когда поймет, что родной отец отказался от него? И что его остановит, чтобы не засунуть лезвие в живот, допустим, вашему ребенку? Здесь все очень тонко, могу ошибаться. Но кровное родство я бы не стал так безоговорочно списывать со счетов.

За родного ребенка я готов не то чтобы биться, я готов рвать на мелкие клочки всех и все, что станет на моем пути.

Теперь о главном. Допускаю, что моя позиция может поспособствовать нагнетанию напряженности и привести к нежелательным последствиям. Но это, как скальпель хирурга - главное не навредить, выяснить причину и определить время вмешательства. А пока, по той же аналогии, я бы охарактеризовал сложившуюся ситуацию, как гнойную опухоль, которая рано или поздно приведет к плачевным результатам. Причину вижу в негативном отношении будущей мамы ко мне. Откуда этот негатив? Может, это защитная реакция и нежелание признавать свои ошибки и грехи...прелюбодеяние...желание скрыть компроментирующие факты от социума, сохранить добропорядочное лицо? Но при чем здесь ребенок и почему он должен отвечать за ошибки и грехи других людей? Все мы рождены в грехе. Вы понимаете, совсем неизвестно, как сложится судьба ребенка в дальнейшем. Но изначально лгать ему о его происхождении нелепо и глупо.

А Вы действительно считаете, что предложенная ложь как раз именно та, которая ко спасению? Аргументируйте свои взгляды.

 

P.S. Из сегодняшнего разговора с будущей мамой я окончательно убедился, что я единственный, кто хочет этого ребенка без всяких оговорок и условий. Дословно мне было сказано, что "этот ребенок не очень желателен...и если я появлюсь в его жизни, то это в первую очередь негативно отразится на ребенке...а для ребенка я стану плохим дядей". Получается, не любят моего ребенка в той семье, раз просто для нормального отношения требуются дополнительные условия и оговорки, противоречащие истине. Ну убедите меня в обратном, пусть моя совесть будет чиста и я доверил заботу о ребенке чужому дяде...или дядям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Теперь отвечу. Мне очень нужен ребенок. Это смысл жизни каждого мужчины - продолжение рода. Я хочу его любить и быть ему нужным.

За родного ребенка я готов не то чтобы биться, я готов рвать на мелкие клочки всех и все, что станет на моем пути.

P.S. Из сегодняшнего разговора с будущей мамой я окончательно убедился, что я единственный, кто хочет этого ребенка без всяких оговорок и условий. Дословно мне было сказано, что "этот ребенок не очень желателен...и если я появлюсь в его жизни, то это в первую очередь негативно отразится на ребенке...а для ребенка я стану плохим дядей".

Тогда у вас один путь: спокойно дождитесь рождения ребенка, а затем делайте все от вас зависящее, чтобы было признано ваше отцовство. Далее, попробуйте отсудить его у матери... что очень сомнительно. :unsure:

 

Я вполне понимаю ваши чувства, но их не разделяю. :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мда, будущая мамаша конечно дурит..Очень сложная ситуация.

Я бы (со своим характером и установками жизненными) нашла бы хорошего юриста и до мелочей разобрала бы с ним эту ситуацию. Чтобы знать свои юридические права и утвердилась в силе.

Потом попробовала бы поговорить с матерью- так чтобы все же для себя прояснить, почему она так активно пытается отодвинуть отца + ей помогают в этом родные. У меня такое ощущение, Автор, что Вы сами не понимаете мотивы её сопротивления, как-то гадательно пишете. Если бы знали наверняка причину её неприязни, было бы легче выстроить линию поведения.

Если бы разговор ничего не дал, я бы действовала уже с позиции юридических отношений. И еще...я бы попробовала записать разговор с мамашей на диктофон. Думаю, это бы пригодилось..если пришлось бы идти дальше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вполне понимаю ваши чувства, но их не разделяю. :rolleyes:

 

Тогда какую позицию разделяете Вы в сложившейся ситуации? Попробуйте ее аргументировать. Может я ошибаюсь в своих суждениях и мне действительно стоит удалиться из их жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

quote]

 

Ситуация сложная, поэтому и приходится обращаться на форум - может кто подскажет чего дельного, кто знаком с подобными раскладами или имеет свои взгляды на затрагиваемые темы.

Юридическая сторона проблемы изучена, тоже сложная, но решаемая. С юристами обсуждение начинается с вопроса: чего Вы хотите? Я потому и обратился на психологический форум, чтобы разобраться в социальной и психологической стороне вопроса и утвердится в мотивировке: чего я хочу в интересах ребенка? Может, будущая мама права, а я ошибаюсь. Хотелось бы с психологами и социологами до мелочей разобрать данную ситуацию.

С будущей мамой я говорил, она стоит на своем: "Так будет лучше ребенку". А что на самом деле кроется в причинах неприязни, чужая душа - потемки. Я скинул ей ссылку на эту тему, пригласил поучаствовать в обсуждении, выложить свои доводы, раз не получается у нас общение в живую. Я же вменяемый и мне можно объяснить, со мной можно договориться. Но пока никакого конструктивизма с той стороны нет. А хотелось бы обсуждения, выяснения причин, общего решения. Ее это только нервирует. Отстану от нее лучше, видно не время сейчас. Жизнь расставит сама все на свои места и будет видно, что делать. Сейчас главное - нормальное течение беременности и спокойствие будущей мамы, пусть даже и с отсутствием мозгов в ее симпатичной голове, по страусиному засунутой в песок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Alexandr71

Как-то немножко непонятны Ваши слова "Может, будущая мама права, а я ошибаюсь.", с готовностью изучаете "противоположное" мнение, ожидая, что Вас переубедят и докажут, что Вам следует от отцовства отказаться. Так что ли?

Со стороны ситуация выглядит так: девушка и её родными (меня сестра особенно позабавила: "ты нас не устраиваешь как отец"- при чем тут какая-то сестра??) отказывает Вам в праве быть отцом- хотя Вы это право имеете по определению. Вообще, Вас отодвигают в сторону и пинают как вздумается- а Вы еще ищете в этих пинках какой-то возможной "правильности". Вы готовы вкладываться в своего малыша и морально и материально, Вы его уже сейчас любите, и имеете на его воспитание полное право- но при этом таки готовы уйти с дороги. Такое ощущение, что Вы думаете одновременно в обе стороны, не понимая, какая сторона "правильная".

 

ИМХО, Вам не следует спрашивать у форума "а как правильно?"- Вы должны слушать СЕБЯ. Вы отец, это Ваше чадо и Вы в этой ситуации главный, а никакая не сестра, не мама девушки и прочие чужие люди. Решать ВАМ. Как захотите- так и будет.

Ваша позиция двойственна: то вы готовы "рвать на куски", то "жизнь сама все расставит". Так Вы ничего не добьетесь, сфокусируйтесь на чем-то одном.

 

Девушка Ваша родит и через неделю после родов оформит свидетельство о рождении, в графе "отец" будет прочерк или имя совершенно чужого мужика, которому Ваш ребенок скорее всего будет до сиреневой звезды.

 

Я размышляла над Вашей ситуацией и высказываю свое мнение. Девушка Вас просто не любит, возможно Вы ей неприятны (у меня были такие отношения, это из разряда "на безрыбье рак рыба", мы друг другу категорически не подходили и, как только предоставился более подходящий и приятный мне вариант, я быстро отношения разорвала). Поэтому и ребенок от Вас "не очень желанный" (это значит еще и то, что она вполне может не принять ребенка всей душой, это плохо). Я понимаю, что это неприятно слышать, но Вы абстрагируйтесь от чувств сейчас и сосредоточьтесь на деловом аспекте. Вам нужен этот ребенок, Вы его ждете и хотите и любите, он Ваш законный сын или дочь, сберегайте его и не слушайте никого. Отстаивайте свое отцовство, мамаш с сестрами не слушайте, не распыляйтесь в стороны. Все можно сделать. Пусть юрист Вам даст советы, как себя вести до и после рождения. Боритесь. Вам 40 лет, Вы уже не мальчик. Вас собираются лишать Вашего ребенка- и неизвестно, будут ли у Вас еще дети. Чего тут еще "пытаться понять противоположное мнение"? Если форум скажет Вам: "отвяжитесь от женщины, папа тот, кто его воспитает, а вы так- погулять вышли"- Вы отвяжетесь что ли? При чем тут форум вообще? Чужие люди Вас не поймут так глубоко, в такой ситуации скорее всего никто не был.

Я лично просто сужу по себе: вот если сейчас вдруг мне объявят: "мы у тебя заберем сына или дочь, а ты пойми и прими, и утри сопли, еще родишь", я чихать захочу на все форумы мира вместе взятые и в лепешку расшибусь, но детей своих не отдам никому. Тут не форумы или сестры чьи-то имеют право решать, а РОДИТЕЛЬ. Вы- родитель, Вы и решайте. Надо судебные тяжбы? Хорошо, будут тяжбы, найтройтесь на это. Запаситесь диктофоном (вторично советую, хороший и чувствительный купите, потренируйтесь, выстройте разговор так, чтобы ответы на Ваши вопросы были четкими), пусть девушка с родней наговорит туда всякого искреннего, потом предъявите записи куда надо и закроете мамашке рот наконец.

 

Я Вам сочувствую очень, представляю, как Вас на части разрывает, как Вам больно: Вы хотели семьи, а Вас внаглую этого лишают, что впереди- неизвестно. Плюс Вы еще, думаю, девчонку эту любите по прежнему, как-то чувствуется это, симпатичная головка и проч...это вообще сложно. Но, блин, пройдите через это, до конца все примите и пройдите. Очень тяжело, очень, Вы один- а такая орава против Вас. Но тут просто надо жить все равно. Если уйдете на дно, погрузитесь в черную депрессию, она Вас сожрет. Боритесь, любите себя и ребеныша, он Ваш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проводила чистку своего почтового ящика и случайно наткнулась на некоторое приглашение на данный форум.

Всем добрый день.

Зовут меня Лия. Я и есть та самая "мамаша", отвергнувшая биологического отца в пользу отчима.

 

Сообщение исправлено в соответствии с Правилами форума:

2.18. На форум запрещается в явном виде выносить свои семейные (любовные и всякие другие) дрязги в том случае, когда супруга/супруг (подруга/друг) - активный участник этого же форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эх. мужичье.. B)

 

Для того, чтобы стать отцом своему ребенку - сперва надо стать мужем его матери. Иначе вы становитесь ненадежным элементом в системе, и - потому второстепенным. Как в глазах женщины и ребенка, так и в глазах вашего окружения.

 

За вас не хотят замуж? Предохраняйтесь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сообщение исправлено в соответствии с Правилами форума:

2.18. На форум запрещается в явном виде выносить свои семейные (любовные и всякие другие) дрязги в том случае, когда супруга/супруг (подруга/друг) - активный участник этого же форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...