странная штука общение..

я сидела и читала один ЖЖ

я смотрела картинки, там всё так подробно так и здорово расписано и сфотано

и прошла передо мной целая жизнь... человека.. и странные вещи.. ощущения нереальные..

отчего -вроде бы он не на много общительнее меня а жизнь его совсем другая, какая то интересная.. хотя..

так откуда взялась тоска...?

мне стало казаться -чужие жизни как то интереснее...

но с одной стороны опыт мой глубже и трагичне, а с другой - простого и человеческого в ней совсем мало..

вот его друзья, развлечения. его опыты в написании музыки... его мозг перерабатывает много информации, у него ест ькакой то вкус.. он чего то добился в жизни

и все равно мне грустно..

я не знаю..

я хочу понять почему моя жизнь другая?

что повлияло на ее качество..

я смотрю на кафель в его кухне...

я слушаю музыку которую он слушает.. и вдруг -мне становится пронзительно одиноко

я понимаю -мы сташно разные..

я совсем не понимаю его...

я хочу понять, но.. словно тонкий лед и лед проламывается подо мной..

я не понимаю..

как ? он от меня не далеко ушел.. но он другой... может еще не знает, какова она жизнь и живет в илюзиях, от которых давно избавилась (лчще бы они были, честное слово)

бред.. но я потом еще напишу..

откуда это чувство щемящей тоски.. или это зависть?

к тому что у кого то есть многое, а ком то приходится бороться за малость..?

я хочу его почувствовать, а не чувствую ничего..

я знаю - как он общается.. и он явно не экстраверт... отчего он так спокоен? почему он может и то и это?

и куда потом деваются такие парни? кем они становятся? сильно ли обламывает их жизнь? насколько он искренен?

хрен поймешь.. я не разбираюсь в людях.. настолько, чтобы понять...

так о чем это я?

я еще немного почитаю его жж, если смогу..

почему то мне стало страшно одиноко

есть для меня и какой то холод от никем почти не читаемого жж, холод от какой то излишней правильности чужой жизни...

и вроде добр он и красив, но что -то не то..

или я не понимаю..

Амели, твое ощущение похоже на ужас от осознания того, что ты чего-то не достигла и что твоя жизнь могла бы сейчас быть совсем другой.

Смесь сожаления и зависти, и возможно самоупрека. Всегда неприятно понимать, что у кого-то жизнь полегче чем у тебя и другой добился большего чем ты и во многом он лучше чем ты.

А не понимаешь ты "его" оттого, что тебе доступно слишком мало информации о жизни другого. Тебе доступна только крупинка с огромного пляжа.

отчего он так спокоен? почему он может и то и это?

Его так воспитали. В него заложено эта уверенность и спокойствие.

так откуда взялась тоска...?

Ты не слушаешь клипы. Так пусть послушает тот, кому захочется:

ЗЫ: Всем, у кого еще зима. Весна совсем скоро:

Ограниченность личностного бытия определяется мерой эгоистичности, расчётливости, корыстности личности.

итак, я пишу дальше

да, мне дано было меньше.. но при этом испытывала я явно больше.. того, чего не хотела бы испытывать, но того, что даёт важный опыт, от которого прежде хотелось отказаться, а сейчас стало интересно..

интересно стало после того, как он назвал меня великим теоретиком, не понимая впрочем, что я еще и практик неплохой )

он тоже в чем то завидует мне

почему? и хочу ли я этого?

я хочу чего то такого чего он в принципе хотеть не может

я хочу простых вещей, которые у него есть по определению

ведь не он сам же всего этого добился - он работает без году неделю.. он еще просто не мог этого всего сам стать хозяином..

"любили его без особых причин, за то что он внук, за то что он сын.."

посе всей данности он по идее ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ СВЕРХ ОБЩИТЕЛЬНЫМ, СВЕРХУСПЕШНЫМ..

а что мы видим.. он не особо отличается от меня..

у него есть диплом, и скоро будет еще один (мне предъявить нечего, кроме моей жизни полной выживания и борьбы)

он живет так словно у него спереди вечность... позволяет себе обращаться так словно у него 3 жизни впереди..

почему он никуда не торопится?

он многое успеет не торопясь.. потому что у него многое было...

мне приходится бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте.... но я периодически падаю... и теряю силы..

его подружка хорошо и смела, она умна и наверное добра..

я читаю ее комметы и ликую...

не, внешне она обычная, по крайней мере по фото,

мне нравятся ее комменты - они легки и чуть-чуть ироничны..

у нее есть отец, хороший отец.. которому есть до нее дело..

а у меня никогда не было..

мы разные...

стоит ли завидовать?

я грустила сначала, но потом перестала...

не вижу смысла в этом

им многое дано, и они могут позволить себе быть еще во многом детьми, играться, расти, взрослеть постепенно..

а мне пришлось испить горькую чашу до дна.. у меня не было детства, и был ад место пубертата..

поймем ли мы друг друга?

это доказывает всего лишь одно, Амели, что все твои страшные несовместимые с жизнью травмы никакого отношения не имеют к твоим нынешним страданиям, страдания нужны тебе сами по себе

что люди с подобным исходником и с подобными данными добиваются в своей жизни совершенно другого мироощущения и им в нем комфортно

тебе комфортно быть жертвой страдать и объяснять всю свою лень и все свои косяки Великой Травмой

и носиться со страданиями как с писаной торбой, громыхать орденами Травмы

так ты видимо для себя и для своих психологов имеешь больший вес и большее значение

и другого ты не хочешь сейчас, что бы ни говорила и ни писала

я уважаю твой выбор

твою травму

твое нежелание повернуть голову из прошлого в сегодняшний день и жить

пока.

а тема то собственно не об этом

ну да ладно

я не научилась и не могу научиться пока чему то важному для меня

что-то я постигаю, а что-то никак

я например не могу понять некоторых моментов общения, ну никак не могу.

и некоторых своих ощущений - не могу понять и справится с ними тоже не могу

это не поддается логике

я учусь быть спонтаннее

уже получается лучше

но доверять миру нихрена не получается -прогресс есть, но небольшой

сегодня вполне себя путешествовала одна по городу, корявенько так, а в ушах голос: то -нельзя, это -нельзя. Это ощущение что мне ничего нельзя и что чтобы я не делала всё не так - не поддается проработке

я хотела сфотографировать кое-что в парке, но мне стало казаться что на меня все смотрят, а меня и правда смотрели, и ребята были недружелюбны друг к другу, а я чувствовала опасность по отношению к себе. В итоге я фотала украдкой.

еще я была зомби -у меня была цель, я ей прикрывалась в своей прогулке. Цель была приличной, но я не выполняла ее а просто имела выбор -выполнить или нет. По сути погулять просто одной по город было тоже не плохая цель. Я -справилась. И в незнакомый супермаркет зашла одна, у меня получилось. И продавцы не приставали, и вход -выход нашла сразу. А для меня страшно трудно в незнакомых местах быть.

Но маленькая тренировка прошла успешно. Возможно со временем научусь даже сама путешествовать, если всё пойдет хорошо.

Еще бы научиться проигрывать, если что-то не получится.

нет слова не могу.

есть слово не хочу

даже глухой в состоянии научиться говорить и коммуницировать с окружающими, если хочет

а чубр с музыкальным слухом может до старости прожить косноязычной чуркой

моя психотерапевт смеется когда слышит слово "доверие" и спрашивает - а кому оно нужно?

голуби у тебя красиво получились. )))

до-верие, это то, что было до того как нарушили веру... это такое ощущение чистое, а после того как макнули к грязь уже не т чистоты и думаешь то ли отмыться, то ли сделать вид что так и было..

коммуницировать то можно, да качество не то... и каждый раз когда видишь у кого-то то -начинаешь загоняться..

однако, есть и хорошее

иногда после неудачного старта - финиш бывает неожиданно хорош - и удивителен

а иногда не бывает

а вобще - я не хочу быть правой, я хочу себя чувствовать правой - чтобы где-то в глубине души было то же что и на поверхности

чтобы поступки соответствовали мыслям

но пока я чего-то не догоняю

нудануда

гадкий грязный мир

а зачем тебе доверие этому гадкому грязному миру?

Ограниченность личностного бытия определяется мерой эгоистичности, расчётливости, корыстности личности.

Чепуха!

Ограниченность личностного бытия определяется степенью невротичности и физическим здоровьем.

продолжаю наблюдать жизнь..

сначала я вообще не понимала что происходит, но некоторые психологические знания открыли мне глаза на взаимоотношения между людьми

теперь наблюдаю самих людей

конечно сквозь призму своих кривых зеркал. но и ко мне просачивается солнце иногда

я сейчас учусь строить отношения. пытаюсь учиться дружить

мне не хватает еще случаев успешных коммуникаций, но уже было что-то похожее на то, что мне надо

были уже и успешные знакомства и долгосрочные коммуникации

но - долгосрочность ни за счет меня была

значит я пока не умею так как хотелось бы

со мной знакомились, а я напрямую практически нет -значит еще надо учиться.

Мне нужен выбор - а для этого надо много способов успешной коммуникации

я хочу быть хозяйкой положения и понимать, что происходит

а это пока не всегда получается

отношения тоже были, но устраивающих меня на 100% по качеству пока я не достигла, значит буду продолжать упражняться

что мне еще остается

зайти решительно и спокойно в кабинет, где много незнакомых людей пока тоже для меня очень нервное дело, и что я потом ощущаю в таком кабинете - ой! значит есть к чему стремиться

паттерн такой:

ты видишь его и говоришь -привет!

и он говорит- привет!

ты говоришь себе: интересно, а какой он? и пытаешься его узнать

а он общается с тобой потому что ему интересно - а какая ты?

ты пытаешься ему понравится

а он интересуется твоим к нему отношением

вы интересны друг другу, но -что ты делаешь дальше?

ты узнаёшь его всё больше и больше и пытаешься ему нравится (зачем??!) все больше

ты глубоко интересуешься им, ты знаешь что он любит и что ненавидит и пытаешься вести себя в соответствии с этими знаниями

он немного отодвигается от тебя - такое сверхвнимание его начинает напрягать и казаться подозрительным

ты не знаешь как себя вести дальше - у тебя привычка давать все больше и больше - и это привычка сильнее того, что ты на самом деле может быть хочешь в данный момент, эта привычка поработила тебя, и ты подчиняешься ей

он видит: твоё поведение стало предсказуемым, ты словно катишься с горки, ты впадаешь в зависимость -просто потому что отпустила ситуацию -ты больше не рулишь

короче, расслабься

тебе хочется контролировать то, что между вами происходит, но ведь это так скучно...

а чего хочется ему?

да, кстати, а чего хочется ему?

и чего хочется на самом деле тебе?

я поняла, поняла, я попробую с этим бороться

тренировка прямо сегодня

Надо предложить админу создать раздел "Поговорю-ка сам(а) с собой", т.к. он уже востребован.

поддержишь идейку? ))

ну а как быть если мои темы очень "мои", не грузить же людей ими..

сегодня извинилась кстати за то что.. (он мне вовсе не давал читать свой жж).. ну за что-то там извинилась.. и не сказала за что.. а как я могу сказать что я так поступила?

поддержишь идейку? ))

Идейка насчет создания отдельного раздела - моя. Так что это МЕНЯ могут поддержать, а не я.

ну а как быть если мои темы очень "мои", не грузить же людей ими..

Как быть - решать тебе.

сегодня извинилась кстати за то что.. (он мне вовсе не давал читать свой жж).. ну за что-то там извинилась.. и не сказала за что.. а как я могу сказать что я так поступила?

Зачем извиняться, если не говоришь за что? Ахинея!

И зачем извиняться, если этим самым создашь неудобство кому-то (а тот кто-то явно почувствует себя сбитым с толку, ведь ему не сообщили за что перед ним извиняются).

И еще - зачем извиняться за что-то, если это что-то потом еще раз повторишь?

В-общем ты сбиваешь с толку, Амели. С тобой некомфортно.

И, наконец, у меня очень часто на протяжении долгого времени создается впечатление, что ты маешься чепухой, то есть тратишь время на бесполезное. Я говорю это не для того чтобы тебе насолить, а потому что не вижу смысла врать и сюсюкать.

со мной прекрасно

всем общительным и добрым людям

а прочим я не обязана создавать комфорт

;)

.. ты что, не с той ноги встал, Андрей? че негативишь?

давай, учиться общаться

я учусь

у меня получается!

а у тебя?

не задумывался -почему ты сбегаешь все время ?

Далее, какая-то непонятная но несрочная ситуация имеет свойство проясняться, как только переключишься на что-то другое, желательно позитивное. Это позитивное настроит ум нужным образом, отвлечет от гнета ситуативной предвзятости и позволит подсознанию расставить все точки над "i", тем более ты сама говорила что у тебя не сразу все расставляется по полочкам, а через некоторое время. И вполне вероятно, что то, что показалось тебе сейчас важным и интересным, потом окажется чепухой, не заслуживающей затрат времени и внимания.

давай, говорю,учиться общаться открыто, не сбегая

и не выглядывая из за угла

я сегодня прекрасно общалась

очень позитивно было

Ялом рулит

со мной прекрасно

всем общительным и добрым людям

 

а прочим я не обязана создавать комфорт

 

;)

Ты извинилась перед человеком и не пояснила за что. Как он при этом себя чувствовал? НАверняка гадал, с какой это ты ноги в тот день встала или какая сибирская муха тебя укусила.

.. ты что, не с той ноги встал, Андрей? че негативишь?

Наоборот, я позитивлю - видишь сколько у меня четких мыслей, которые я изложил!

давай, учиться общаться

я учусь

у меня получается!

а у тебя?

У меня тоже получается, но нужно знать когда и с кем, ведь я очень избирательный интроверт.

не задумывался -почему ты сбегаешь все время ?

Сбегаю от чего или от кого? Поясни.

Мой человек - мальчик умный и добрый, он обязательно поймет и простит меня

а как можно не простить того, кто просит прощенья? )) при том что я- само обаяние ))

.. ну я заметила ты резко сворачиваешь общение, типа дела-дела... когда жареным пахнет )) или надо что-то почувствовать не очень приятное

тебя что-то не видно последнее время, как твои дела?

давай, говорю,учиться общаться открыто, не сбегая

Если я понимаю, что дальнейший разговор бесперспективен, в том числе и для меня, то я его прекращаю. Разве это называется "сбежать"? Наоборот, это называется перестать мучить ненужное.

и не выглядывая из за угла

Я засел на крыше, оттуда слежу. С высоты птичьего полета. Углы оставлю теням и подворотным жителям.

я сегодня прекрасно общалась

НУ конечно позитивно, ты ведь извинившись сняла с себя вину за "подглядывание из-за угла в ЖЖ", и неважно в какое положение ты поставила другого этим извинением.

Временем проверено, что извиняться стоит только тогда, когда это извинение нужно или принесет пользу и другому, и тебе. А когда только тебе, то с него мало проку.

Если я понимаю, что дальнейший разговор бесперспективен, в том числе и для меня, то я его прекращаю. Разве это называется "сбежать"? Наоборот, это называется перестать мучить ненужное.

 

 

Я засел на крыше, оттуда слежу. С высоты птичьего полета. Углы оставлю теням и подворотным жителям.

 

 

НУ конечно позитивно, ты ведь извинившись сняла с себя вину за "подглядывание из-за угла в ЖЖ", и неважно в какое положение ты поставила другого этим извинением.

 

Временем проверено, что извиняться стоит только тогда, когда это извинение нужно или принесет пользу и другому, и тебе. А когда только тебе, то с него мало проку.

Да нет никакой вины, это было внимание к его личности, и думаю он это правильно понял, потому что он умница, а мне простительно именно такой способ - это особенность моей личности, которую я возможно изживу в данном контексте и буду применять там, где это полезно для всех.

Нам с ним интересно друг с другом общаться, я хочу чтобы мы общались долго. Потому что мы интересные и хорошие люди.

нет, ты все таки чуточку сбегаешь, ведь ты уходишь в щекотливый момент, и не с гордо поднятой головой ))

а впрочем, дело твоё, конечно

я сегодня на позитиве, я горжусь своей коммуникабельностью))