Боязнь чужой оценки.

вот и первая польза от "спонтанного письма"

ты очень верно подметил ощущение!

да, это так. мы занимаемся тем, что вносим изменения в твое поведение, и, разумеется, твое подсознание понимает, что ему тоже придется измениться, научиться чему-то новому. а оно инертно, изменений побаивается.

наша задача - объяснить ему, что мы не будем переделывать и перекраивать все "напрополую", не будем действовать агрессивно, что все изменения будут с ним согласовываться и получать его одобрение.

Это хорошо)

вот сечас подумалось немного и решил тебе показать - записывал эмоции, размышления:

наверное, боязнь оценки связана с многими моментами из детства. я боялся оказаться в глупом положении - тогда надо мной

смеялись бы, я чувствовал себя очень херово в эти моменты.. я очень не хотел быть глупее, мелким в глазах старших ребят и строил из себя

взрослого, было обидно пренебрежение комне, как к маленькому, салаге. да, я боялся не соответствовать. я хотел дружить, общаться, поэтому

и старался всем понравиться, боялся разочаровать.

вот часто сталкиваюсь с ситуацией - например девушка сидит в машине, мы встретились взглядами, кажется, я ей понравился. мне нужно зайти в магазин,

я поворачиваюсь к ней спиной и поднимаюсь по лестнице. я чувствую ее взгляд и все зажимается - я очень боюсь сделать что-то не так,

думаю буквально над каждым движением. это такой момент, когда мне хочется понравиться, а вместо этого я из-за напряжения

делаю хуже - ненавижу чувствовать себя неуверенно, да еще и под вристальным оценивающим взглядом симпатичной девченки или двух.

это давно со мной - с младших классов, помню в школе мне нравилась девочка, а я на уроке пения должен был диктант какой-то написать, что-то с нотами

связанное и у меня не получалось. а надо было вслух и я умереть хотел от волнения и стыда - она же увидит, я ей не понравлюсь..

еще вспомнил - в школе на уроках я боялся переспросить что-то у учителя, боялся попроситься выйти в туалет - чего ты боялся? смеха ребят,

злости учителя, раздражения. то же и с теми с кем я сидел за партой - вобще девки из класса были полными с.ками! такое прнебрежение смешанное со злобой,

раздражением, будто я говном намазан, и я действительно боялся этой реакции.

))))забавно до сих пор я очень робею переспрашивая, спрашивая что-нибудь неудобное, прося денег у клиентов - боюсь этой реакции - раздражения.

и туалетную бумагу стеняюсь покупать)))))) ой бл.!! взорвать школу, учителям, классной отрезать языки и уши!!))) нех.й таким педагогам в школе делать.

ну вот становится все понятнее и понятнее.. оценки, одобрение-осуждение, серьезный-лох, молодец-гнев и ор - этим было пропитано все детство,

вообще, в школе с первого по последний класс была тонна, нет .. короче дохера была негативных оценок по отношению ко мне - я просто

купался в этом всем. лишь после 9-го класса, из-за ...а нет, у меня была компенсация - шутом я был, веселил типа всех, муд.ла. но другого

способа я видимо тогда не мог придумать - это же бл..ь невыносимо быть для всех дерьмом!! а тут поржали все вместе, и в мою сторону

хоть какое-то тепло. не, весело бл..ь было - стою у доски, дурачусь, весь класс ржет, а я не знаю куда деться от позора - опять двояк за полугодие,

грозит отчисление,, дома пи..ец придет, а все ведь это понимают и мне стыыыыыыдно, реветь хочется от страха и обиды, еле сдерживаю слезы,

чтобы не опозориться перед всем классом. и шучу, дурачусь.....

блин, говна-то сколько было... унижения, влюбленности бесконечные, самолюбие, надо доказать, нельзя не ответить на обиду, если меня

лошат, я должен тоже что-то сказать.. но это другая тема, не отвлекайся.

ну да, отчисление... вот уж школа дипломатии когда с одной стороны училы - мы тебя отчислим, с другой - предки, как дела в школе????

прятанные дневники.. нет, блин, реально херово было. да вобще всю школу - одно сплошное издевательство, как нервы-то выдержали?

все оттуда, еще из садика, но это долго вспоминать,не сейчас..

уроки театра - дебильные сценки разыгрывать ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! вот оно!!!!!!! танцы - все по парам, а со мной никто не захотел,

я стою, все смотрят .. или мне так кажется, но мне хреноооооооооооооооооовооо. я хуже других, хочется куда-нибудь деться..

реимпринтинг нужен))) но это надолго...

можешь вспомнить свое отношение к ним в этот момент? к тем кто издевается, к тем, перед кем стыдно?

презрение, ненависть, злоба, обида

чувство вины, нет, не вспоминается пока - если вспомню, напишу.

то есть мы сейчас учим мое подсознание видеть в людях, ситуациях, их оценке другое - позитивное или нейтральное? то есть я видя группу людей, которые на меня смотрят должен увидеть в них приятных ребят, которые общаются и что никто меня особо не оценивает, и что если и оценивает, то я не знаю как и почему, а если плохо, то мне-то от этого не хуже, а этот вообще в другую сторону смотрит...?

этож долгий путь...

кстати, я понял почему за два года так и не решил ни одну проблему. я нашел концы многих тараканов, но я не смог научить подсознание воспринимать это по-другому, а война с подсознанием была заведомо проигранной, ничего кроме депресси она и не могла принести... я хотел сделать это через реимпринтинг, но для этого нужны были воспоминания, а я не мог вспомнить, пока ты не указал мою ошибку . думаю, что теперь мы продвинемся. как, оказывается, непробиваемо психика работает.

а когда и почему подсозание поймет, что ему больше не нужно та себя вести? просто я вспоминаю сотни подходов к девушкам, отжиги в клубах. и я увидел, что действительно, меня никто даже на.уй не послал, но страх не исчез.

ааа, в какой-то степени исчез, остался страх не понравиться, вызвать негативную реакцию, осталась неуверенность в том, что могу нравиться женщинам сам по себе, остался страх быть отвергнутым, потому что это унизительно - но эти-то вещи и не могли измениться. а в целом-то да, стало проще - я уже знаю, что ничего фатального не произойдет. просто по-прежнему дискомфортно, когда не нравишься, а раз нет понимания, как понравиться 100% значит и страх есть. ладно, не будем об этом сейчас. самолеты!

много новых мыслей - чтобы не нарушать конракт включил форум, пишу, пока думается.

я искал ответ на боязнь оценки в воспросе "что такого страшного" произойдет, если я всем не понравлюсь - это было ошибкой. за последний час в голове сложилась почти полная картинка того, как во мне все это сформировалось. это были сотни ситуаций, много людей, взрослых, страрых, которые осуждали, кричали, были мной недовольны, у нас были конфликты. я пережил заново многие из этих ситуаций - теперь я понял частично почему они так себя вели, и понял, что они были не правы. я ответил им теперь по-другому - вы не имеете права повышать на меня голос, ваши эмоции это ваши проблемы, если вас что-то не устраивает я готов пойти навстречу и мы можем спокойно поговорить, я имею право заниматься тем, чем хочу и если вас жто не устраивает и вы не можете сдержать гнев, раздражение то это ваши сложности и я не обязан вас в этом понимать и подстраиваться. вы взрослый человек, намного страше меня, вы не спокойны, не добры, а как капризная маленькая девочка, хоть вам им 70. вас так воспитали, мне вас жаль, но теперь мне все равно, я не обязан быть добрым и хорошим.

пора завязывать, почему-то мысли путаться начали и эмоций много противоречивых - полчаса назад была легкость и радость от понимания и того, что смог прожить заново эти ситуации, а сейчас сомнения и понимание того, что часть эмоций осталась.

ну да, тут нужна детальная проработка, а не попытка с наскока все решить.

теперь без эмоций.

у меня накопилось несколько записей, но часть из них не актуальны, так как я не сразу понял, что именно надо записывать. вот две, которые могут быть полезны:

1. магазин. мне неудобно стоять у витрин с овощами, так как кассир увидит, подойдет, а я все равно ничего не куплю. не удобно причинять ему беспокойство.

(там до кассы метров двадцать и продавцы всегда подходят, если у витрин кто-то есть - спрашивают, нужно ли что-то. и неудобно из-за того, что человек специально пойдет)

небольшой анализ: это работа у него такая, и это его выбор - подходить или подождать пока его позовут. я не знаю, напрягает ли его ходить впустую, и я-то сконцетрирован на себе, а он думает явно о чем-то своем и я для него один из тысячи покупателей. но все равно есть эмоции, все равно неудобно.

дальше без тебя не копаюсь. что делать? мне кажется будет правильным найти похожее чувство в детстве и с ним работать. жду отмашки.

2. клиенты. два мужика. главный какой-то недовольный, не открытый. я напрягаюсь - мне нужно сказать, что заказ будет стоить на 30т больше, чем договаривались. моей вины в этом нет, но я боюсь об этом говорить - боюсь его реакции. я вобще всегда боюсь цены называть, про предоплаты, доплаты и тд говорить. боюсь просить денег, которые мне должны. мне неудобно. и я всегда стыжусь своих цен, они мне кажутся завышенными и мне кажется, что люди плохо отреагируют, огорчаться. мне очень неудобно.

(кстати, помня о цели, сказал про доплату - часто откладываю подобные воспросы на потом, и в итоге дрожащим голосом, чуть-ли не краснея выдвливаю эти слова, и сразу оправдываться и задабривать начинаю).

не готов сейчас к анализу, это тема делится на несколько - тут и боязнь огорчить, и то, что к ценам своим странно отношусь. но попробую оценить реальность: мужик действительно вряд ли рад удорожанию, но это необходимо и вина это третьих лиц. начет моих цен - да, у меня дорогие подрядчики. но ведь моя работа тоже должна стоить денег - я же для него организовываю работу других людей и за это несу ответственность. все зарабатывают деньги. он свои светильники тоже не производит, а просто продает. он берет деньги за то, что у покупателей есть возможность купить товар у него в магазине, а не ехать за ним в Москву. просто я привык производить, причем руками, и делать деньги трудом, вкладыванием времени и усилий. а к легким деньгам от перепродажи чего-то я не привык и мне в этих случаях все время стыдно. это постепенно меняется. меняет привычная картинка, но все равно остается дискомфорт от того, что деньги были легкими. не знаю, как поменять это отношение сразу и понять, что в легких деньгах нет ничего плохово. просто это не укладывается в голове, кажется слишком простым. а я привык усложнять, не видя того, что деньги нужно зарабатывать настолько легко, насколько это получается. может ту есть какое-нибудь убеждение?...меня совесть мучает, будто я этих людей обманываю, развожу. а они такие доверчивые типа и беззащитные. тоже в детстве надо поискать. снова жду отмашки.

давай пока не следущей части - без попыток благодарности - не успеваю все это контролировать. пока просто буду отслеживать эмоции, процессы и стараться увидеть, насколько адекватно я это воспринимаю. ношу с собой блокнот. теперь понятно, что в него записывать. за 3-5 дней должно набраться описание практически всех "горячих" ситуаций. и можно будет разобраться.

я заметил, что у разных эмоций в этой теме немного разные корни - что-то связано с учителями в школе, что-то со скандалами родителей, что-то с соседкой, которая воняла по каждому поводу и тд. - нужно разбираться с каждой конкретной реакцией. и это будет намного правильнее, чем, как я пытался, убрать потребность в мнении других обо мне. - гораздо круче будет разрядить каждую отдельную реакцию и научить себя реагировать по-новому.

зато теперь уже видно, что мне это по силам. работы много, но понятно теперь, как ее выполнять.

еще заметил, что многое меняется, когда понимаешь, что в момент конфликта чувствовал другой человек и вобще, что это был за человек, какой характер и тд. но это работает скорее со старыми воспоминаниями - школьными, а настоящем времени работа эмоции не снимает. а вот после работы с прошлым настоящее меняет автоматически, и в томй степени, в которой я изменил реакцию

продолжу пока выписывать ситуации. скажи, нужно ли мне когда я их описываю здесь, сразу пытать разобраться с ними полностью. или пока собираем информацию для работы. а потом будем по-очереди прорабатывать?

ненавижу когда меня отчитывают, говорят упреками, критикой. так, словно он или она - истина и командир всего мира. эмоции странные, противоречивые, - сначала чувство вины, автоматически включается поведение виноватого человека, потом начинается возмущение, желание поораться, поставить на место.

когда меня обвиняют, когда повелительным тоном разговаривают. тут похоже примерно так: сначала сформировалась реакция - извиняться, чувствовать себя виноватым, а потом, со временем меня начало задевать то, что на меня орут и ущемляют в правах. не уверен. и еще, эмоция после конфликта, осадок держится потом долго, не дает покоя, свербит. и очень не нравится эта автоматическая реакция - с ней надо работать.

это часто проявляется - с клиентами, с разными людьми. обращу внимание на эти ситуации.

интересно становится, прям так и хочется скорее все выписать и начать работу. этими реакциями пропитан каждый день, они включаются при каждом контакте с другим человеком, при каждом выходе из дома. этих эмоций много, они разные. почти ни с кем я не бываю полностью расслаблен, наверное даже вобще ни с кем - даже если мне хорошо и я не боюсь оценки то я все равно в какой-то степени контролирую свое поведение. даже с самыми близкими людьми. и этот контроль отличается в зависимости от человека, с которым я общаюсь. пожалуй почти всегда со мной есть контроль над тем мимикой - тут у меня есть отдельный "пунктик".

У меня несколько просьб по этим записям:

1. Попробуй сформулировать, никуда не заглядывая задания, которые ты выполняешь

2. Посомотри переписку и сформулируй те задания, какие я дал

3. Переформулируй задания своими словами

1. я занимаюсь своими делами, стараясь меньше думать о псхихологических заморочках. концентрируюсь на том,

что мне нужно сделать (хотя чем дальше, тем реже - стало проще, а когда возникают сложности - делаю). обращаю внимание на эмоции, которые возникают. если знаю, что есть воможность записать то концентрируюсь на том, что чувствую и стараюсь понять, насколько мои чувства опраданы в данной ситуации. первые дни контролировал мысли, чтобы ни о ком плохо не думать. сейчас почти перестал.

не могу сказать, что очень добросовестно выполняю задания, так как в момент возникновения эмоций часто путаюсь в том, что нужно сделать и либо делаю частично, либо не делаю вовсе, а жду следущей ситуации. если нет возможности записать просто обращаю внимание на то, что чувствую, но во многих случаях я не успеваю этого сделать, так как ситуация требует защиты от этих эмоций и я концентрируюсь на цели. и еще немного мешает то, что я отвлекаюсь от выполения задания на левые мысли.

2. ок, начнем с задания:

отследить все ситуации, в которых ты чувствуешь себя дискомфортно, "с другой стороны"

то есть - на заправке ты смотришь как другой водитель колупается с замком бензобака - что ты о нем думаешь, какие к нему эмоции?

едешь по дороге за "тихоходом" - твое к нему отношение?

в магазин входит человек - что он для тебя?

ты предлагаешь свой товар, тебе отказывают - какое отношение к отказавшему?

и тд и тп....

напоминаю - не вспоминать прошедшие случаи, не прогнозировать отношение к людям, не настраиваться на события.

задача - заметил что-то похожее, что вот тут ты бы себя чувствовал некомфортно (желательно неожиданно для себя) - лови свои мысли/чувства к этому человеку

можешь носить ручку, чтобы сразу записать - иначе подсознанка их тебе "подкорректирует" через 2 минуты

(ну и аккуратнее, на дороге смотри только не начни записывать, забыв о руле))))

Посему - задание №2. Попробуй в ситуации, когда ты ощутил негатив, найти возможность восхититься этим человеком. Искренне восхититься. Сильно.

кстати - вот еще тебе упражнение №3: помнить о задаче, которую ты решаешь. желательно - в каждый момент времени. особенно - когда тебя кто-то раздражает, перед тем как выполнить упражнение №2, нужно вспомнить о том, что тебе сейчас требуется сделать (например, на заправке твоя задача - дождаться очереди. когда твой партнер подводит тебя - твоя задача все-таки выполнить обязательства перед клиентами, и тд)

Задачи могут и должны быть разными - когда ты трясешься в транспорте, то задача доехать на работу, когда разговариваешь с клиентом - задача продать товар, когда жаришь котлету - задача вкусно покушать, когда пишешь мне - хочешь внятно изложить то что уловил и тд. Но упражнение в том, чтобы помнить именно о задаче, которую ты решаешь в данную минуту, каков результат твоей текущей деятельности

вношу поправку в Упражение №2 - задача найти в человеке что-то, достойное восхищения, дополнятеся тем, что ни в коем случае не давать себе возможности, даже в шутку (!) думать о людях в негативном ключе

Да, согласен, не дал тебе инструкций собственно на момент когда есть боязнь оценки

С эмоциями мы как люди ничего сделать не можем. Раз уж они пришли, надо их проживать

Но давай попробуем в этот момент внимательно посмотреть на того (тех), перед кем ты сейчас испытываешь эти эмоции, найти что-то за что их можно поблагодарить, и искренне поблагодарить за это мысленно. В идеале конечно поблагодарить реально (хотя бы улыюкой)

форма любая, записывать желательно - ты сам уже обратил внимание, что воспоминания отнюдь не похожи на то, что было "на самом деле"

наблюдения самоценны сами по себе, любые - важно, что ты это делаешь и стараешься видеть факт, событие как оно есть, а не то, что ты думаешь об этом факте

в первую очередь ты сейчас пробуешь улавливать эмоции, которые ты испытываешь к людям

то есть это задача номер раз - отслеживать свои эмоции

задача номер два - если эмоции негативные, надо зафиксировать что фактически вызвало в тебе этот негатив. есть ли что-то, что действительно этот негатив формирует или это лишь твои фантазии? все это записать

выписал твои задания. завтра перечитаю, сформулирую и переформилирую, устал сегодня, сложно думать.

привет.

формулировка твоих задний:

з1. отследить все ситуации в которых я испытываю негативные эмоции, связанные с боязнью оценки, мнения обо мне. но сделать это наоборот - найти ситуации, когда не они, а я испытываю те эмоции, которых боюсь по отношению к себе - когда меня кто-то бесит, когда я кого-то оцениваю, когда я вынужден кого-то ждать, когда, например, в кафе входит кто-то новый, когда навстречу идет кто-нибудь, кого я начинаю оценивать. отследить свои мысли и эмоции по этому поводу, записать.

з2. в ситуциях, когда я испытываю негативные эмоции найти что-то положительное в людях, перед которыми, по отношению к которым я испытываю эти эмоции. не допускать негативных мыслей по поводу людей, не оценивать их критически.

з3. в каждом процессе, которым я занимаюсь помнить о цели этого процесса, о результате, который нужно получить. приоритет - цель. перед выполнением упражнения № 2 обязательно сконцентрироваться на цели. и к этой концентрации добавить положительное восприятие людей, взаимодействие с которыми вызывает эмоции.

доп1 если оказался в ситуации, когда много эмоций нужно внимательно посмотреть на того (тех), с кем эти эмоции связаны, и найти в них что-то положительное, постараться испытать чувство благодарности по отношению к нему (ней, ним).

доп2

задача1 - остлеживать свои эмоции

задача2 - понять, что к ним приводит, насколько они адекватны, записать.

вроде все. здесь есть сложности - мне тяжело держать в голове такой объем информации, особенно при контактах с людьми. я путаюсь. прыгаю с задание на задание. первые два задания я перестал выполнять после того, как ты дал третье, про цели. при этом выполнение первого вобще отпало (наверное из-за того, что на него много энергии уходит, так как непривычно), второе вошло в привычку и в 60% случаев я его делаю.

третьим заданием пользуюсь часто, но не могу сказать, что прям на 100% концентрируюсь на нем - скорее оно является убирателем сомнений - делать/не делать и помощником в некомфортных ситуациях.

а вот последняя часть кажется простой и понятной и я ее выполняю, когда есть возможность записывать. ощутимо отвлекают посторонние эмоции (из других тем, с которыми надо работать) - они бывают очень сильными и уводят работы с оценкой. страюсь на них не залипать, но не всегда еще это удается сразу.

1. я не могу сам для себя расставить приоритеты в выполнении упражнений, а все сразу выполнять не получается.

2. мне сложно продолеть спешку в работе над проблемами и непонимание того, что и для чего я делаю, а главное - возникает страх того, что все это растянется хрен знает насколько. поэтому я и просил тебя объяснить, что и почему и поделиться планом работы. просто нет ощущения, что я четко иду к цели, потому что нет четкой цели и непонятны методы, которыми мы работаем, то есть понятно, что в этом есть смысл, но не понятно какой и когда будет результат.

если нужно сделать табуретку, то все понятно: выбор технологии, чертеж, деталировка, покупка материалов, обработка, сборка, покраска. так работать легко, так как все в целом понятно, а проблемы решаются легко. а если цель - сделать табуретку,

а плана нет, то задачи типа "посмотри какие бывают шурупы", "научись работать шлифмашинкой", "научись вызывать Газель", "выпиши сто вариантов покрытий для древесины" и тд кажутся не совсем понятными и эффективность и концетрация падают, при том, что понятно, что нужно выполнять каждое задание.

вот этой проблемой хотел поделиться и прошу твоего комментария - что делать, возможны ли пояснения, можешь ли поделиться общим планом работы над проблемой, объянить что и почему мне нужно сделать, что бы решить проблему. тогда мне легче будет концентрироваться на выполнении упражнений и я буду их выполнять толковее, зная, для чего я это делаю, и какого результата нужно добиться.

теперь часть три - попробую переформулировать так, как понимаю и могу запомнить. попробую разложить по полкам задания в голове.

1. заниматься текущими делами, концетрируясь на процессах и целях. в момент дискомфорта и сопротивления находить в людях что-то положительное, снимать с них негативный заряд.

2. если что-то вызывает эмоции, понять, что это за эмоции и выбрать упражнение, по которому их обрабатывать.

- если это моя оценка, недовольство, раздражение - сменить мысли на позитивные, относиться по-доброму к источнику эмоции.

- если это дискомфорт или боязнь чего-то, то понять, что это, записать свои мысли, чувства и сразу провести анализ того, что происходит, трезвее оценить ситуацию.

блин, даже так непонятно. понятно либо 1 либо 2. все вместе в картинку не складывается.

можно попробывать в рабочее время пользоваться первой частью. а вечером специально бывать в общественных местах и делать вторую часть. но не думаю, что так получится.

поэтому и выбрал такой путь:

я отслеживаю эмоции и записываю, выполняя краткий анализ. а во время рабочих процессов концентрируюсь на целях, стараясь думать о людях положительно, находя хорошее в каждом из тех с кем общаюсь.

сложно.. грузит.. около часа ушло на ответ.

иногда появляется ощущение, что работа решает проблему как-то неправильно, сложно и долго. непонятно как-то это все.

возможно, если бы я не копался до этого сам все было бы иначе. за два года сложилась картинка механизма решения проблем такой "быстрый боевой подход" - определить проблему, разобраться в том, почему она есть и откуда взялась, решить проблему. и я привык думать и работать над этим по такой схеме.

а твой подход кажется долгим и непривычным, хотя фактически от него намного больше пользы, причем сразу. собственно, своими методами я получил только понимание своих проблем и знание своих особенностей, но так ничего и не смог решить до конца.

не хватает уверенности какой-то, понимания "рабочести" упражнений - кажется, что я не получу желанного результата, когда сам результат приходит ввиде понимания чего-то, и мгновенного решения проблемы. то есть доблился, долбился, понял, сделал, отпустило, все, проблема решена. то есть как когда тебе нужно что-то придумать, ты думаешь, думаещь и бац! придумал! и становится хорошо и куча радости, и мысли сразу отпускают.

а тут мне кажется, что проблема решится постепенно, плавно. и как-то неприятно от того, что отказываюсь от того подхода, в который верил.

вот такая вот фигня. она немного мешает. не могу решить, что с этим делать. подскажи.

(только пожалуйста, не реши что я "недоволен и указываю на ошибки, а если чо, то и в угол поставлю" - мы просто смотрим, как устроена твоя психика и знакомимся с ней)

я, похоже, по-тихоньку учусь уже уважать свое мнение и когда "в угол ставят" своего "ребенка" заменять "тоже взрослым")))

вот кстати об этом я хотел с тобой поговорить.

обратил внимание на ситуацию - надо вызвать такси, казалось бы что тут может быть сложного??

но еще до того, как я нажму кнопку вызова начинается волнение, а в разговоре я встаю в позицию человека,

который должен говорить четко, быстро, не раздумывая, и я словно виноватым себя чувствую, или как на экзамене.

я понял, что это не частный случай, а та же фигня проявляется в куче ситуаций, причем важных и ежедневных. отчасти страх звонить клиентам по телефону тоже завязан на этом.

проблема в том, что когда люди говорят со мной, давая мне мало времени на ответ и слушают критически (ну, посмотрим, что ты скажешь? или ну, давай, говори, у тебя 20 секунд), а я не знаю точно, что сказать (да даже если и знаю) я начинаю волноваться, меня часто потрясывает, голос начинает пропадать и вся энергия уходит не на поиск нужных слов, а на преодоление эмоций. а слова я ищу под сильным давлением, словно что-то страшное произойдет, если я не смогу ничего путного сказать или ошибусь.

начал искать в детстве. нашел ситуации в которых чувствовал себя так. прежде всего вспомнил школу. я плохо учился, и постоянно был на грани отчисления, чего очень боялся, так как родители, как казалось, башку оторвут. и на уроках часто возникала ситуация: я не готов, училка начитает смотреть в журнал и выбирать того, кто ответит. в этот момент я очень волнуюсь. потом звучит моя фамилия, страх, я встаю и начинаю либо молчать либо мямлить что-нибудь. вскоре училка грозным, недовольным, бескопромиссным тоном говорит - "садись, два". вобщем, похожие эмоции. и после ответа было примерно тоже, что и в настоящем, когда я кладу трубку - облегчение, смешанное со стыдом.

ситуации были очень эмоциональными и тянулись лет 7, потом универ, экзамены..

то есть механизм закреплен очень крепко.

думаю, что выход - вернуться в прошлое и найти новое поведение для этих ситуаций. я уже пробовал вчера ночью,

но это оказалось сложнее, чем я думал. когда вспоминаешь, эмоции становятся довольно сильными и сложно перепрыгнуть в какую-то другую ситуацию, чтобы найти состояние в котором можно преодолеть негатив.

к тому же это ведь тупик, который я не мог разобрать всю жизнь..

я предлагаю дальше пойти таким путем:

1. я продолжаю выполнять последнее упражнение. отслеживаю эмоции, записываю на месте. выкладываю здесь.

2. а мы пока попробуем решить описанную проблему.

что скажешь?

мои мысли на тему: состояние включается неосознанно, и проявляется во все теле. состоит из страха перед тем, что мной будут недовольны, будут раздражаться, ругаться, кричать, откажут, не купят и тд. и второй позиции - я чувствую себя тем, кого можно оценивать, на кого можно орать, и я должен сделать так, чтобы человек не рассердился. мне крайне трудно общаться "на равных", это требует мощных энергозатрат..

и мне кажется, что работать нужно с прошлым, так как много лет попыток привить другое поведение не убрали дискомфорт, хоть поведение частично и изменилось.

(за отступление от контракта извиняюсь, но блин, мне же виднее, что именно причиняет боль) кстати, большую часть анализа, если такой бывает, я делаю письменно. так что всегда могу привести здесь. все подряд нет смысла выкладывать - там бывает очень много текста, и много тупиковых веток. и еще, мне сложно вспоминать и писать одновременно.

а про первые упражнения - я не смог тогда сформулировать ощущения и изменения, да и сечас, наверное, не могу. что-то типа "чувствуешь себя лучше, позволяя людям доделать их дела, или принимая их и их поведение" - дискомфорт уменьшается и я себя оцениваю не так критично, как раньше.

дело в том, что начиная со следущей недели у меня начнется период ежедневного поиска клиентов. это единственный пока шанс вылезти из финансовой ж.пы. и мне крайне важно разобраться с этой частью проблемы до начала общения.

дискомфорт приводит к тому, что я это общение оттягиваю насколько это возможно, а иногда и дальше.

тут вот какой механизм:

надо денег = надо искать заказы = надо звонить клиентам или приходить к ним вживую.

и вот в эту последнюю часть все упирается, и уже на стадии мыслей о том, что нужны заказы возникает тоска и сопротивление. а если поменять дискомфорт на интерес то и схема работы и образ жизни сразу поменяются.

я правильно понимаю, что тебе важно сейчас изменить запрос?

то есть найти за неделю способ свободно набирать заказы?

неуверен, что так категорично. скорее акценты сменить, начать с этой части боязни оценки, ведь поиск клиентов

- проблема из-за боязни оценки, восприятия себя другими и самим собой.

эта фигня (то, что я описал) проявляется каждый раз, когда мне нужно позвонить уже знакомому клиенту, или когда нужно с проходной позвонить руководителю компании, которого я в глаза не видел, но ж.пой чую, что говорить нужно быстро и по-существу. ух ты! после вчерашних попыток изменить поведение в прошлом что-то поменялось, не радикально, но уже легче во многих ситуациях.

хочу разобрать это до конца, полностью изменить ощущения и поведение в этих ситуациях.

я поэтому и предлагаю разобрать описанную выше ситуацию, так как это одна из основных частей проблемы.

ее решение сделает комфортным общение в очень многих ситуациях и некоторые другие проблемы, думаю, тоже отпадут.

а я за пару дней подготовлю материал для дальнейшей работы - попробую позвонить клиентам, посмотреть, что за эмоции возникают. опишу. попробую связи с детством установить. и какртинка станет понятнее. а то на данный момент я не могу сформулировать во что все упирается - тут не что-то одно, порыться надо.

еще момент - когда становится прозрачнее одна проблема, другие подобные проблемы тоже становятся более понятными. словно подсознание получает инструмент для понимания и само доделывает часть моей работы. просто ощущение такое.

опять много написал.

суть моего предложения, план:

1. мы добиваем проблему, которую я описал.

2. параллельно я готовлю описание остальных барьеров для работы над "поиском клиентов".

3. мы решаем остальные проблемы с поиском клиентов.

4. продолжаем работу над остальными частями боязни оценки.

ну и как тебе это? ;)

Погоди, очень много всего

Давай поэтапно

Для начала - опиши, какую проблему мы решаем сейчас?

Сформулируй как более возможно сжато. Желательно в одном предложении.

блин! я сейчас, во время прогулки, осознал два мощных детских убеждения, на которых дофига чего строится:

- я хуже других

- я должен понравиться девушке, заслужить ее расположение

это пока не для работы, мне нужно успокоиться немного, не успеваю сейчас поработать над этим.

но если это изменить то даже не представляю, сколько всего автоматом поменяется. вот так! как оказывается сложно бывает увидеть собственные уши)))))

по работе не отвечу пока - успокоюсь немного, уляжется в голове все, напишу вечером. сейчас на работу ехать надо((

привет)

Денис, я выполняю задание!) записи копятся, просто еще не хватает для полной картинки. я делаю их по 3-4 в день, сейчас в основном дома работаю, редко бываю на улице.

и сегодня выполнял. я сделал подряд несколько записей.

последняя была:

впереди компания ребят. снова чувствую себя оцениваемым. не могу сформулировать. как буд-то они по умолчанию правы и имеют право там стоять. а я хуже и мне нужно быть другим, чтобы я имел право быть равным. есть убеждение - эмоция что я хуже других отсюда боязнь оценки, оправдывающееся поведение.

а после пересекся с девченкой какой-то, она улыбнулась, а я заметил и записал:

девушка важнее, я должен заслужить ее одобрение, понравиться.

записывал то, что чувствовал в данный момент, так что если не вяжется что-то - имей ввиду)

и вот после этого осознания что-то поменялось, весь вечер прошел без этой боязни оценки. это не похоже на полное излечение, но что-то сдвинулось и моя реакция немного изменилась.

сейчас, если сил хватит, попробую повспоминать на тему "я хуже других", поработать с этим убеждением, так как не хочу упускать момент. правда у мне в подобных задачах не хватает опыта и я не уверен, что получится все сделать правильно.

ты не находишь мои дествия правильными?

я вижу решение проблемы так, а через форум копаться в детстве и менять убеждения долго и мудрено.

если я не прав - скажи.

без твоей помощи я вобще не знаю, что делал бы!! если можешь, я бы очень хотел продолжить нашу работу. просто мне нужно чуть-чуть самостоятельности в тех моментах, которые мы не можем проделать через форум. думаю, что к концу мая дела наладятся и мы сможем поработать индивидуально (скайп, или в мск приеду, как раз дела там есть).

ты даешь мне новые зацепки, понимания, недостающие элементы. и ты вытащил меня из мощной депрессии. и искренне не хочу, чтобы ты думал, что я забиваю на то, что ты предлагаешь сделать. это совсем не так, скорее наоборот. просто в ходе выполнения заданий что-то всплывает и запускается механизм поиска ответа, а поскольку я эти проблемы пытался решить очень давно, то так и тянет разобраться до конца. реально на данный момент осталось процентов 10 от того объема анализа, что был до того, как ты попросил. и то, я копаюсь только если чувстую, что ответ где-то совсем уже близко.

ок:

вот мужик и парень. дядька приятно водит, парень добрый, тоже застенчивый (это я, кстати, тоже твое упражнее выполнял!- найти что-то хорошее). что же так волнуюсь?? боюсь его реакции на удорожание.

(жаль, что дальше не развил - очень неудобно было писать при заказчиках)

магазин: (не помню писал или нет)

мне неудобно стоять у витрин с овощами, так ка кассир увидит, подойдет, а я ничего не куплю. не удобно его беспокоить.

заказываю еду с доставкой. волнение перед звонком. словно виноват. я постараюсь говорить быстро, чтобы девушка не раздражалась. когда такси вызываю - та же фигня. это как-то связано с их манерой общения - они неприветливы, конкретно спрашивают, что нужно, не оставляя времени на подумать. как в школе на биологии - рожа утюгом и ожидание от меня конкретных ответов. эта реакция проявляется всегда, когда нужно быстро формулировать мысли, а я не знаю точно, что сказать. и всегда по телефону звоня в офис, больницу и тд. чувствую себя оцениваемым.

я очень зажат рядом с Н... я веду себя более робко, чем обычно. он наглый, меня напрягает это, я робею и зажимаюсь с ним и с другими в его обществе. чтобы общаться с ним нормально мне приходится себя контролировать, а когда есть еще кто-то - это уже слишком - это сильнее моего контроля.

иду мимо клуба. встретился взглядом с парнем, он сразу посмотрел мне в глаза, мне показалось, что с агрессией. я отвел взгляд. что-то типа страха.

перехожу дорогу. машины остановились, ждут пока я перейду, не удобно, что я их задерживаю, кажется, что они бесятся.

перехожу дорогу (на светофоре). кажется, что все смотрят на меня, неприятно - как под обстрелом. и дорога как назло кривая, походка у меня дурацкая из-за этого.

вроде по лесу иду. но не могу расслабиться. реагирую на шорохи, на движения людей, на то, идет ли кто-нибудь сзади или сбоку. боюсь резких внезапных звуков. чувствую себя жертвой, а вобще я на улице себя чувствую жертвой, оцениваемым.

впереди компания ребят. снова чувствую себя оцениваемым. не могу сформулировать. как буд-то они по умолчанию правы и имеют право там стоять. а я хуже и мне нужно быть другим, чтобы я имел право быть равным. есть убеждение - эмоция что я хуже других отсюда боязнь оценки, оправдывающееся поведение.

я не могу нормально сказать рабочим о дополнительных работах, о том, что им нужно что-то купить для заказа. я боюсь их реакции. они этого не ожидают и я чувствую себя виноватым, боюсь огорчить.

из этого блокнота все. второй в машине - далеко идти.

записи буду продолжать, это, думаю, пригодится - хороший способ остледить проблемные моменты.

копаться с убеждением похоже сегодня не буду - сил нет, а это надолго) есть страх, что это понимание (я хуже других) опять замаскируется и мне сложно будет его вытащить для работы с ним.

что думаешь по этому поводу?

дай рекомендации по поводу того, как работать с этим убеждением. или давай вместе разберем.