Боязнь чужой оценки.

в ситуации, когда тебе неудобно, вспомни о задаче, которую ты решаешь, и после этого попробуй дружелюбно подумать о тех, перед кем тебе неудобно (а то есть только первое описание, где есть позитивные эмоции по отношению к заказчикам, и ни в одном нет упоминания цели). вполне достаточно если ты либо вспомнишь о цели, либо подумаешь позитивно, не обязательно и то и другое сразу.

результат - запиши и выкладывай здесь

не копи много, сколько получится за день - столько и приноси

блин!

я теперь всегда либо помню о цели либо нахожу что-то хорошее! только записывать на эту не знаю что.

сегодня попробую выписать еще и мысли, связанные с этим.

но в момет, когда это происходит энергия уходит на то постановку цели или поиск хорошего, отношение к ситуации меняется. И МНЕ УЖЕ ПРАКТИЧЕСКИ НЕЧЕГО ЗАПИСЫВАТЬ.

скоро пойду по делам, попробую еще.

ты можешь привести пример того, что должно получиться?

гестаповец!

пошел на подвиги :badmood:

привет. вчерашний день обошелся без заряженных на эту тему ситуации. так что записей мало.

вот они:

-нужно позвонить в контору-поставщика, мне с ними некомфортно обычно. цель - помнить о задаче. я в процессе. выполнил. не могу описать ощущения - волнение какое-то неуловимое, осадок.

-нужно позвонить клиенту, попросить денег. п...ц, как трясет. он хороший мужик, много заказов мне дал, нужно просто спросить, когда можно забрать мои деньги. звоню. ну спросил, поговорили. мнемного легче преодолеть дискомфорт, но я не могу понять, что меняется. эмоции те же - неудобно, боюсь разозлить, стесняюсь. но делаю, эмоции отходят на второй план.

-после преодоления барьеров дальнейшее общение кажется более простым, словно знаешь, что это получится и знаешь, как себя вести. но сохраняется часть дискомфорта и появляется какая-то неестественность. появляется состояние, в котором я могу больше, чем обычно, но оно какое-то неправильное, ненормальное. это не я. и мне не очень нравится то, как я себя веду, я не доволен собой.

-и еще - это как допинг. я начинаю делать больше и больше. вроде это хорошо, но что-то не так. я от этих дел не получаю удовольствия, не контролирую свой образ, теряю привычные инструменты "привлекательности", становясь "безликим", нейтральным. это плохо, я лишаюсь индивидуальности, харизмы. да, я становлюсь другим, теряю часть себя. я лишаюсь возможности понравиться другим.

ну вот. еще делать или хватит? думаю, что наблюдений другого рода уже не будет.

и, кстати, отказываясь от критических оценок я тоже что-то теряю - что-то типа ориентира - вот он плохой, а я хороший, он лучше, значит я плохой.

Денис, посоветоваться хочу. это вне контракта, но я не всегда могу обойти этот воспрос стороной и отложить на потом, так как эмоции выводят полностью. собственно с этой проблемы и начались самокопания, а боязнь оценки и прочие тараканы шли как бы дополнением к поискам. у меня есть очень болезненный тупик. можно я создам еще одну тему и буду в ней писать, когда те чувства будут очень давить? тупик я нашел, но пока не могу найти ресурс для выхода из него. мне нужно совсем чуть-чуть, я уже где-то близко. просто я сталкиваюсь с этой ситуацией каждый день и мне не всегда хватает сил сказать себе "отложим это на потом, сначала разберемся с боязнью оценки" - эмоции сильнее меня в этом случае, я вобще редко бываю вне этих эмоций.

Предлагаю тем временем сконцетрироваться вот на этой твоей фразе и подробно разобраться с ней, не занимаясь ничем другим.

 

Начнем с "я лишаюсь возможности понравиться другим". Мне казалось, ты, среди прочего, упоминал что "ты никому не можешь понравиться", или я что-то напутал?

я становлюсь обычным, нейтральным, никак не могу себя проявить, привлечь к себе внимание, именно обычным становлюсь. лишаюсь возможности выделиться чем-то, быть не как все, вызвать восхищение, быть лучшим, привлекательным и нравиться этим. я отказываюсь от огромной части себя таким образом и делаю то, что мне непривычно.

у меня есть неплохой анализ, который кончается тупиком. приведу здесь его последнюю часть - это многое объяснит. можно это считать анализом здесь и сейчас потому, что только что возникло ощущение, что все равно все упрется в это.

вот оно:

- мне нужно быть лучше, нужно быть красивее, ловким, умным, смелым, уверенным. еще я могу быть им хорошим другом, но меня это будет задевать, то, что я при них, то, что не они под меня подстраиваются, а я под них.

а если ты разрешишь себе не нравиться никому из ребят, что тогда будет?

- я останусь один. со мной никто не будет дружить, я буду никому не нужен.

почему это плохо? что тогда страшного произойдет?

- мне не с кем будет общаться, играть, дружить, меня никуда не будут звать, у меня не будет друзей, девушек. это плохо. что же мне, в лес идти?

какое тут есть решение?

- не гнаться за всем сразу, выбрать что-то одно.

например что?

- общаться с теми, кто мне интересен и сделать так, чтобы им общение со мной было интересным.

но что-то противится. я не смогу так быть лучшим.

а если не быть лучшим, что тогда произойдет?

- этого лучшего все выберут. ему будет хорошо, его будут любить, а я буду фоном или задним планом. мне придется быть вторым всегда.

я не хочу этого.

а этот лучший, что у него в голове? ведь он лучший сам по себе и вокруг него все вертится, он как это воспринимает?

- как будто так все и должно быть, он нормально, без зазрений совести принимает такое отношение к себе, он ощущает себя победителем, он не уязвлен.

как ты к этому относишься?

- меня возмущает это.

почему?

- потому что он ничего не делая получает все, ему все легко дается, а я так не могу, значит я хуже него. я не могу быть хуже кого-то.

почему?

- так не должно быть. я не могу это принять.

почему ты не можешь это принять?

если я приму это, то все перевернется и я не смогу получить то, что мне нужно, быть хуже кого-то - жутко больно.

что ты не сможешь получить, если не будешь лучшим?

- любовь девушек, всеобщее внимание, любовь мамы, ощущение, что я классный.

это было просто баловство, решил попробовать работу с метафорами, там было дофига текста, вопросов, ощущений, воспоминаний. но неожиданно я снова уперся в свое непобедимое "быть лучшим". и, что забавно, я ожидал придти к чему-то новому, найти какие-то решения для детских тупиков, но заново принял все те же решения, которые принял в реальности в процессе взросления. и тупик остался тот же.

не продолжаю сам дальше. выведи меня отсюда!

итак, вернемся к тому, что, выполняя задания, ты чувствуешь себя безликим и лишаешь себя возможности понравиться кому-либо

это так? я верно тебя понял?

я лишаюсь скорее не возможности понравиться, а своих способов это сделать, проявить индивидуальность. и понравлюсь я или нет зависит теперь от совпадения, случайности, и количество тех, кому я понравлюсь будет меньшим. и я в этом вопросе становлюсь беспомощным, не контролирую, не влияю на ситуацию, не могу создать какой-либо эффективный образ - в этот момент все это отключается и я становлюсь обычным.

такой формат работы мне нравится)

лишаюсь возможности произвести впечатление, понравиться каким-либо образами, надстройками над собой настоящим. не могу проявить эффективную на мой взгляд модель поведения.

не могу влиять на впечатление, которое произвожу. не могу спрять за маской то, что мне в себе не нравится.

скажи, чем упражнения, которые я давал, мешали тебе проявляться самостоятельно?

вся энергия уходила на цель, и я не мог контролировать свой голос, образ, маски. а когда я переставал критиковать, оценивать, возмущаться я сам становился другим, терял привычные ориентиры. я снимал с других и себя преимущества и недостатки, .. мир менялся и привычные ценности становились не значимыми, а значит и мои инструменты становились неэффективными. и неприятно было от потери своих преимуществ. и от отказа от критики.

я не знал как иметь преимущество, если всех оценивать по доброму.

если бы у тебя был выбор "иметь преимущество" или "перестать бояться, что тебя оценивают", чтобы ты выбрал?

иметь преимущество. если перестать бояться, то это слишком много, это затронет глубокие ценности, то, на чем мой мир устроен и все поменяется. я не хочу так.

получается, тебе важно бояться, тебе важно, чтобы тебя оценивали, пусть и плохо?

да, мне важно, чтобы меня оценивали. про 'бояться" не уверен - скорее важно, чтобы оценивали хорошо, а если оценивают плохо - это больно.

стремясь к "хорошей оценке" ты неизбежно получаешь страх "быть оцененным плохим"

еще раз, по-другому - если тебе важно быть хорошим, ты не можешь не опасаться показаться плохим

улавливаешь, к чему я?

да, я понимаю это. но так сформировано у меня все. но чтобы это поменялось, нужно многое изменить, по-сути всю систему. я готов к этому. но не знаю как это сделать.

а кто отвечает за то, как у тебя все сформировано?

кто отвечает за то, чтобы переформировать это?

я. я так понял, научился, воспринял. я могу это поменять. есть ощущение, что в голове много убеждений и ценностей, каких-то механизмов. и они все взаимосвязаны. и если меняешь что-то одно, то эти изменения не нравятся остальным частям, возникают воспросы и это новое не преживается. и если менять, то многие ключевые вещи. не уверен, что сам увижу общую картину, чтобы понять, что и на что нужно менять. поможешь?

общую картину можно увидеть лишь проработав множество частных кусочков

а что и на что менять - это полностью твоя зона ответственности. я не могу решать, каким ты хочешь быть.

в плане боязни оценки я хочу нравиться сам себе полностью. ощущать, что такой, какой я есть, я могу получить все, что мне нужно и не бояться того, что кто-то может быть лучше. и я хочу быть свободным от ограничителей, барьеров в общении. хочу чувствовать себя взрослым, имеющим право делать то, что Я хочу. хочу избавиться от ощущения того, что когда меня оценивает кто-то - он выше меня, и он имеет право меня оценивать, а я автоматом реагирую и ведусь на эту оценку. вместо этого я хочу ощущать себя равным и спокойно реагировать на то, что на меня кто-то смотрит. не думая при этом, что со мной что-то не так - да, я просто хочу себе нравиться.