Не могу выражать мысли

Здравствуйте, Денис.

У меня такая проблема - я не умею формулировать свои мысли. Поэтому в компании я в основном молчу. В обычных бытовых разговорах отвечаю односложно, но чаще не потому, что нечего сказать, а потому что трудно подобрать слова. Особенно тудно разговаривать по телефону, когда нужно очень четко все сформулировать и объяснить, и нельзя добавить себе в помощь мимику, жесты. Даже на бумаге трудно изложить свои мысли, в виде дневника. Какие-то выжимки, результаты своей мыслительной деятельности я могу изложить (как правило одно-два предложения), а описать, допустим, что я думаю, что со мной происходит я не в состоянии. Какой-то стопор.

Зачем мне это нужно? Умение четко излагать свои мысли значительно бы облегчило мне жизнь, помогло бы легче общаться с людьми. Надеюсь на вашу помощь.

На мой взгляд - Вы точно, четко, грамотно и внятно изложили свою мысль

Есть и то, что Вы думаете, и то, что с Вами происходит.

Это потому, что у меня было время все обдумать и отредактировать. Поэтому на примере поста не могу. В реальной жизни все не так. Попробую случай из реальной жизни. Мне дали клиентку, к которой я не захотела ходить. Я решила сразу позвонить на работу и отказаться от нее (что само по себе прогресс). Я записала на листочке основные пункты: она меня пугает, я не чувствую себя в безопасности и что-то еще, сейчас не могу вспомнить. И все это заплетаясь по телефону вылепила. Как-то и не слыша себя. Всего 3 предложения. В общем-то мне сразу сказали, что это справедливо - то, что я говорю. Сказали, что меня заменят кем-то другим. А потом-таки спросили "А как именно (вот тот третий пункт, который вылетел из головы). Я хоть и готова была, что спросят, но очень коротко, опуская одни детали и забыв другие, которые готовилась сказать, что-то промямлила, очень неубедительно. Ну мне сказали, что все в порядке и все.

А как надо было? Надо было внимательно услышать вопрос и конкретно на него ответить без излишних эмоций.

Вот то, что я сейчас написала, это понятно? Я ничего не редактировала, но надолго задумывалась перед некоторыми (пауза) пунктами (увидела у себя же в тексте).

Снова вполне внятно

Попробуйте описать свой последний отдых или поход в музей, в театр, котторый хорошо помните - вообще любое событие

Старайтесь писать спонтанно, не особо задумываясь и не подбирая слова

Мы с одной бабушкой ходили в кафе, потому что ее у меня отменили по независящим от нас обеих обстоятельствам - мое агенство не продлило контракт с ее агенством. И она была очень мной довольна и все сокрушалась, что меня у нее отнимают и хотела меня как-то отблагодарить. Я вообще не любитель ходить в кафе - я стесняюсь есть на публике, и я пыталась ей как-то это сказать, и она меня вроде понимала, но в конце концов я видела, что ей хочется и согласилась. Мне было очень неудобно в кафе. Казалось что все на нас обращают внимание, а так оно и было. Все понимали, что я на работе, а вовсе не на развлечении. Сидеть мне там особо не нравилось, но надо было делать вид, поддерживать разговор - в кафе не очень приятно когда люди долго молчат. От неловкости я многое сказала такого, что вообще в принципе никому не говорю, а кое-что вообще даже не правда. В конце было смешно: принесли счет и бабушка посмотрела и искренне так удивилась "Как же так, обычно я плачу столько-то, а тут в два раза меньше". Я так посмеялась про себя: она мне много раз говорила, что водит и других людей в кафе, и видимо они не теряются - в ценах себя не ограничивают, а я специально что подешевле выбрала, так как не хотела ее сильно напрягать.

Вот такое событие.

Это написано спонтанно, без подготовки и пауз?

Как Вы сами оцениваете текст?

Это написано с подготовкой - сначала я в уме сформулировала, потом села за компьютер. И долго не могла вообще найти событие, которое можно описать. Когда писала старалась следовать составленному в уме тексту, на деле что-то упустилось что-то добавилось.

Текст звучит по-детски. Какая-то девочка-школьница несет какую-то неважную белиберду, никому это не будет интересно.

А вот то, что я написала до того как заглянула сюда.

"Я решила переформулировать запрос. Люди часто не понимают когда я что-то пытаюсь объяснить. А я принимаю это на свой счет – это я плохо объясняю. Я тоже бывает кого-то не понимаю. Раньше я просто делала вид что мне все понятно. Но попала в несколько ситуаций, когда дальше в процессе разговора обнаруживала непонимание, и мне говорили «да нет, ты не правильно понимаешь, я не это имел в виду», и опять я чувствовала себя виноватой – что я торможу и чего-то не понимаю. Все же осторожненько я стала пытаться прояснять для себя ситуацию, если я чего-то не понимаю, но стараюсь делать это осторожненько, чтобы не сбить человека, не поставить его в свое положение, когда чувствуешь себя виноватым оттого, что не умеешь объяснить.

Ну в общем, я поняла, что такое случается почти со всеми людьми, когда трудно бывает что-то объяснить, особенно если дело эмоциональное: эмоции сбивают ум. Но почему я беру вину на себя? Я очень неловко себя чувствую. В ситуациях с близкими людьми я сразу замыкаюсь, не хочу говорить дальше. Дошло до того, что предпочитаю и не начинать. В ситуациях с более далекими людьми – чувствую себя дурой.

Я думала, может вы посоветуете какие-то техники, хотя можно и в интернете поискать. Я привыкла к тому, что я развиваю себя сама – что-то непонятно, проблемы – бегу в интернет, сижу, копаю, что-то подбираю для себя. Бывает воодушевляюсь, прихожу к какому-то пониманию и что-то чуть-чуть меняется в моей жизни. Но может я неправильно все делаю, годы уходят на малейшие изменения. Нужно ли какое-то руководство или не судьба, вот так и придется мне всю жизнь пребывать в хаотичном беспорядке, а точнее ходить по кругу. Сначала вылазит застенчивость, кажется что-то сделала, как-то поработала стало полегче – потом жесточайшее сожаление о сделанном, о совершенных ошибках, которые не исправишь, не вернешь; неумение отстоять себя, несамостоятельность. Все эти проблемы по кругу. Хочется какого-то понимания. Не с чьей-то стороны, а мною самой. Какого-то внутреннего принятия. Хотя понимания кем-то тоже хочется, кем-то мудрым и всезнающим. Или хочется хотя бы найти какую-то ниточку, но именно ту, самую важную, за которую если потянешь, то размотается весь клубочек. Вот может быть это мой запрос – помочь найти ниточку?"

Почему я написала это до того, как прочитать ваш ответ? Потому что...я уделяю больше внимания вашему ответу, чем своим чувствам. Ну то есть может быть я ждала чего-то другого от вас. Что вот вы по одному моему маленькому сообщению увидите всю глубину моей проблемы, и окажется что проблема не в том, что я плохо формулирую свои мысли, а в чем-то совершенно другом - простом и очень важном . Просто может быть я боюсь и в то же время хочу услышать, что вы думаете обо мне в целом, какой-то главный диагноз. Ну вот я например ставлю себе диагноз "Ничего в жизни не видела, выросла в тепличных условиях, ничего в жини не добилась сама". Ну в общем, у меня такое чувство, что что-то я пытаюсь донести до вас, но сама не знаю что, но надеюсь, что вы знаете, но ведь вы можете этого и не знать. Что я хочу? Хочу какой-то помощи. Хочу чтобы кто-то помог мне куда-то вернуться. Вот так вот длинно. Не знаю.

Больше всего я боюсь, что вы меня оттолкнете, скажете, что вы со мной работать не можете, потому что я сама не знаю чего хочу или не могу сформулировать свой запрос или что-то еще.

Вы только что сами придумали изумительную технику!

Искреннее спасибо Вам - наверняка я буду ее использовать с кем-то из своих клиентов.

И предлагаю ее Вам, конечно же: прошу Вас перед тем, как заглянуть на сайт, задать себе вопрос от моего имени и ответить на него. Потом написать этот вопрос и свой ответ на сайте (все еще не читая сайт), и лишь потом прочитать и ответить на мое "настоящее" сообщение. Как Вам такой подход?

Ой, спасибо большое Денис.

А я сюда не заглядывала, потому что боялась прочитать ваш ответ. Боялась услышать что-то недоброжелательное.

У меня около полусотни клиентов на сайте, и я никого не "оттолкнул" и не сказал, что не могу с ним работать

Почему Вы думаете, что именно Вы можете стать первой?

(Для Вашего спокойствия говорю, что я не планирую этого делать)

Потому что я какая-то запутанная и все-таки не смогла сформулировать в чем моя проблема. Мне казалось - неумение выражать мысли, а сейчас я думаю, что это ранимость. Боязнь критики, недоумения, осуждения. Я думала почему это так. И пришла к выводу, что есть у меня какая-то неумелость - такая житейская, что я не могу делать то, что другие могут.

Сейчас я немножко тороплюсь, но хочу отправить вам это коротенькое сообщение, чтобы вы знали, что я не потерялась .

Я услышала симпатию в вашем ответе, для меня это очень важно. И конечно я принимаю ваше предложение задать вопрос отвашего имени и ответить на него.

Здравствуйте, Денис.

Вот согласно методики выкладываю то, что я написала до захода сюда.

Ваш вопрос: Какие новости?

Мой ответ: У меня возникают какие-то кусочки мыслей, пока не знаю размотают ли они клубок или это просто посторонние нитки, от которых тоже нужно избавиться. Я думала по поводу ранимости и острой реакции на критику и пришла к выводу, что острая реакция на критику есть результат мыслей о собственной неумелости. Но неумелости в чем? Те, кто критикует, на самом деле по сути, пытаются учить нас как жить. Вот они почему-то уверены, что знают как надо жить. А на чем может основываться такая уверенность? На том, что они что-то делали и у них что-то получалось, они оставались довольны результатом. Они смотрят на тебя и видят, что ты что-то делаешь как-то не так, поэтому по их разумению –ты не сможешь достичь положенного результата. Но кто во-первых сказал, что мне так же как и им нужно достичь этого результата? А во-вторых, если я делаю что-то иначе, это еще не значит, что я этого результата не достигну.

Потом, « учить» (то есть критиковать) будут не каждого, а только того, у кого вид ученика, кто не уверен в себе. Поэтому очень важно знать, чему ты хочешь научиться, исходя из этого стараться самому выбирать себе учителей, а всех остальных учиться пускать побоку – ну вот как например, когда едешь за рулем, могут случиться разные ситуации – кто-то подрезал, кто-то зло посигналил, но очень важно концентирироваться на дороге впереди – отвлекся на то, что сбоку или сзади, можешь попасть в гораздо более неприятную ситуацию. Вот и в жизни так же надо учиться : кто-то что-то сказал неприятное - забудь об этом, смотри вперед.

Может быть немного сокращенно и потому спутанно, но вот эти мысли, я чувствую, дают уже мне какую-то опору.

Мне кажется, это два разных вопроса - боязнь критики и "неумелость"

На Ваш взгляд, с чем Вам важнее разобраться сначала?

Я очень близко к сердцу (в буквальном смысле - сердце начинает сбиваться с ритма) воспринимаю критику или даже просто недоумение, все что угодно, что воспринимается мной как я делаю что-то не то и не так как принято. Я могу только подумать о том, что кто-то узнает что и как я делаю и я уже получаю реакцию беспокойства, даже паники в какой-то степени.

О себе расскажу коротко: мне за 40, замужем, двое детей. Закончила когда-то институт. Это был не выбор специальности, а родители уговорили, что надо получить высшее образование. Когда я выбирала кем мне быть, я хотела стать следователем. Но когда поделилась этим с родителями, они тут же меня разубедили, наговорили такого, что я и правда подумала - а справлюсь ли я? Почувствовала неуверенность в своих силах и не рискнула даже поступать. И вот видимо в этот момент и начался разлад в моей жизни. А это 25 лет, и из этой точки я не знаю куда я могу вернуться.

По поводу того, с чем важнее разобраться сначала - я выбираю "неумелость" - для меня это как-то так завязано, что если у меня есть уверенность в собственной умелости, то критика мне не страшна.

Ваш вопрос: В чем выражается ваша неумелость?

Мой ответ: Во многом: неумелость в делах, которые традиционно считаются женскими – приготовление пищи, ведение домашнего хозяйства – закупка продуктов, уборка. Так же неумелость в общении слюдьми: обычно я выдаю поведение в стиле ребенка – что-то типа «А как это делать? Нет, я это не знаю, а что это?». Мне почему-то обнаружить свое незнание абсолютно не стыдно, начать же что-то делать и уже в процессе обнаружить своё неумение – вот это ужасно стыдно. Что-то такое – если я не умею это делать очень хорошо, то я не могу это делать при ком-то. А когда рядом никого нет, то я представляю, что рядом кто-то есть (не специально, это происходит само) и уже сама наблюдаю свою неумелость. И я очень мало домашних дел умею делать – просто удивительно, столько лет учусь, учусь, а все не на должном уровне. «Должный уровень» - это наверно со свекровью себя сравниваю – уж она и готовит, и намывает...

А когда Вы представляете себе тех, кто Вас критикует, Вы слышите это как голос? Или как Вы воспринимате, что Вас вот как будто критикуют?

Я вижу их образ: вот я стою, а вот рядом свекровь стоит или мама, или муж. Я вижу их выражение лица, взгляд, так же я слышу их вопрос. Я отвечаю, в ответ получаю либо взгляд, показывающий, что я ... делаю это не так, как в моем возрасте положено бы, как все делают, либо какое-то "ммм", что означает то же самое.

Какую именно "неумелость" Вы хотели бы превратить в "умелость"?

Неумелость общаться с людьми на равных. У меня есть ощущение, что другие взрослее, умелее, опытнее. Просто поддерживать разговор ни о чем я не могу. Тут вот еще разбиралась с собой: есть у меня такая черта как рациональность. Все, что я делаю, должно иметь какую-то цель. Похоже, что для других людей просто общение само по себе является удовольствием, либо если не удовольствинм, то чем-то не значительным и не важным, чему не стоит придавать внимание, но что получается само по себе, без усилий.

Я поняла, что в общении с другими людьми я была открыта как ребенок. Я не могла ничего утаить. И вела себя все время так, как будто я с каждым готова продолжать отношения – становиться чуть-чуть ближе и ближе каждый раз. Даже если человек мне сразу не нравился, я не могла попрощаться с ним так, как будто продолжения может и не быть. И встретив в другой раз не могла не изобразить, что я очень рада его видеть, и мне приятно с ним поговорить. Здесь есть какая-то граница между вежливым общением и допущением человека на следующий уровень общения. В общем я решила общаясь с каждым человеком – новым ли знакомым, старым ли – вести себя так, как будто я вижу его в последний раз, вежливо, но не демонстрируя никакого желания увидеть его снова или готовности сблизиться с ним. Просто говорить себе «Я вижу этого человека в последний раз в своей жизни». И уходя забыть о нем.

Но вот уже сегодня попробовала так и заметила, что некоторые люди исчезают из жизни легко и совершенно нейтрально, а некоторые оставляют след. Некоторые светлый след – притягивающий, и некоторые такой предупреждающий, что с ними лучше дела не иметь. У меня изменилось мнение о самой себе. В частности умелости и неумелости. Я убедилась, что я действительно неумела в своей работе. Только маленький процент у меня получается – я внимательна к людям, к деталям, но знаний и умений как поступить в той или иной ситуации у меня не хватает. Но это в общем-то уже детали. Главное, я почувствовала, что вот это отношение к общению с людьми – это то, чего мне не хватало, без чего мне трудно было удерживаться на плаву

Кто эти люди, с которыми Вы не можете общаться на равных?

Муж, свекровь, мама, кто еще?

 

 

Так было всегда?

Я чувствую, что уже не надо копать вглубину. Спасибо вам, Денис, вы очень мне помогли.