Страх смерти мешает жить. Помогите!

да,помню.последний раз было позавчера вечером.у меня заболела голова.не сильно,просто как-то необычно.и я сразу придумала себе очередной страшный диагноз и началась паника.и я ведь понимаю,что все не так.нет этой болезни,что я это все выдумала,но все равно.в этот раз я постаралась взять себя в руки,хотя мне это все труднее дается.я вот стала бояться ездить на машине,когда не я за рулем.вот прям еду и представляю себе,как происходят разнообразные аварии с летальным концом.в принципе с этим можно жить,но страдаю ведь не только я.страдает еще моя мама и мой муж,которые не понимают что со мной происходит и почему у меня все реже и реже есть настроение.а еще я пошла к стоматологу где-то месяц назад.предварительно сделала пробу на аллергию к анестетику.и всё там нормально. и вот сижу я на кресле у стоматолога,она мне вводит препарат,а мне так страшно,бешено колотиться сердце и я жду чего-то плохого.хотя я сама прекрасно знаю,что ничего быть не должно,но а вдруг лаборатория ошиблась-вот мысли.

я бы даже сказала беззащитностью, беспомощностью и невозможностью контролировать ситуацию.

ничего другого конкретного не припоминаю.

последнее пожалуй больше всего

это когда ты знаешь что нужно лучше и как лучше,но не можешь это передать другому человеку,потому что в этой ситуации ты безвольный,а уж тем более взять и сделать самому.а этот человек не понимает,что его халатность может привести к катастрофе и как-то очень халатно относится к процессу(спустя рукава говорят).вот как-то так...

это меня раздражает и я злюсь.

мне хочется объяснить как нужно!а если не получается-то все прекратить.давайте на ты?а то мне немного не по себе,хорошо?

)))получается что да,лучше.хотя конечно это не так на самом деле.я попытаюсь объяснить.росла я без отца.а мать моя больной человек и мне всегда приходилось решать все самой.если кому-то есть на кого опереться,пустить все на самотек в надежде,что за тебя все сделают-то у меня такого человека небыло и нет.я думала,что когда выйду замуж-то тогда у меня будет стена за которую я смогу спрятаться.но так не произошло.и я так привыкла,понимаешь.надеяться только на себя.а за последний год произошло много чего с чем мне пришлось разбираться.мой дядя пытался покончить с собой и загремел в психушку.я примчалась по первому зову тёти,договаривалась обо всем в реанимации,ездила к нему каждый день в больницу на протяжении месяца.и никому небыло дело тяжело мне или нет. и так всегда.если что-то нужно-то есть я.а для меня нет никого.я не могу поговорить с мамой о своих проблемах,потому что она считает,что это не существенно.она говорит-бери пример с меня,я же не падаю духом.и все.но я уже и не разговариваю с ней по этим поводам.а смысл?вот,я выговорилась))))

да.писала так быстро,аж пальцы заболели)))ну получается так.если не я -то кто ?

да мне это вообще не нужно.меня это тяготит ты себе не представляешь как!так хочется на все забить!но это же мои близкие люди.я не могу сказать им нет.

для всех это буду уже не я.но для себя я не умру. меня будет терзать совесть,что я им отказала.они ведь нуждаются во мне.особенно мама.