Страх смерти мешает жить. Помогите!

да,наверное не смерти.а того ,что может ей предшествовать.

я точно не знаю как это описать.и мне сейчас опять стыдно.я вчера смотрела передачу про девочку у которой очень серьёзные проблемы со здоровьем.в её то 20 лет!и она не теряет надежды,она борется и не пала духом.а я скулю по каким-то надуманным причинам.нужно брать себя в руки и заканчивать с этим.у меня все хорошо!

я не знаю.когда ты начинаешь меня об этом спрашивать--я не могу сформулировать чего именно.понимаешь?болезни,боли,чего-то внезапного,что я не смогу контролировать,что случится что-то страшное,непоправимое.все вместе .и наверное нормально этого бояться,мне кажется что у любого человека есть подобные страхи.как ты считаешь,если я не могу конкретно сформулировать в чем суть проблемы-то есть ли она вообще?может я все себе придумала?а?

да,дискомфорт действительно есть!и правда.я напоминаю себе истеричку в такие моменты.абсолютно бесконтрольное поведение.а что же делать тогда?как мне научиться не терять его?

надо.только как?

ок.буду пытаться.видимо без этого никак не получиться исправиться

хорошо,спасибо тебе!я буду пытаться

привет!думаю у меня получилось.и я поняла,что мне страшно именно прекращение моего существования.то есть смерть.не боль,не что либо еще.вот.что с этим делать не знаю.у меня на 8 мая назначена гистероскопия.процедура ерунда в принципе,но мне так страшно,что я подумываю не пойти.(это так глупо).и еще я понимаю,что она мне очень нужна.что делать?если мне сейчас уже ничего не хочется,то я представляю что со мной будет 7 числа.я себя настраиваю ,что все будет хорошо.потому,что по другому быть не должно.но все равно страшно мне очень.

у меня хорошая жизнь в принципе.хороший муж.светлое будущее.хорошие отношения с родственниками.работу я свою не люблю.наверное ошиблась с выбором.ну уже никуда не денешься.друзья у меня есть,их мало,но они присутствуют.хотелось бы конечно с ними почаще общаться,но мы живем в разных городах,а те,кто рядом-беременные все)у них другие заботы.а у меня детей пока нет.но это поправимо.а на счет достижений-не знаю.ничем выдающимся я не занимаюсь.училась в музыкальном училище-бросила,потом пошла в мединститут.и 9 лет там училась вместе с интернатурой.активисткой никогда не была.не люблю привлекать к себе внимание.на счет гордости за что-то -не знаю.наверное я горжусь тем,что все что у меня есть я добилась сама.

я очень люблю готовить.печь кексы,торты.я бы хотела иметь маленькую уютную кондитерскую,где можно было бы выпить кофе,съесть вкусняшку,почитать газету или книгу.но пока я не могу бросить медицину.все же столько лет потрачено .надо заниматься.хотя я понимаю,что всегда можно все изменить.На счет второго-у меня есть старший брат сводный.так вот ему все приносил папа на блюдечке с голубой каёмочкой.хочешь в институт-папа договориться,хочешь машину-на тебе.даже дом на него записал,чтобы я не претендовала.а мне ничего...мама не могла мне покупать все,что я хочу.пришлось с 16 лет работать летом в баре официанткой,барменом.чтобы можно было за квартиру себе заплатить,одежду кое-какую купить(я уехала жить в другой город в 16 лет).конечно мама мне помогала.как могла.потом я захотела поступить в мед.мне сказали,что денег нет.если сможешь сама-хорошо,нет-тогда извини.потом я стала совсем взрослой,работала и училась.да впрочем так многие живут.я ничем не отличаюсь от них.но зато мой брат так не смог.и поэтому я собой горжусь,что по сравнению с ним я молодец)

не все так просто.я ведь уже один раз бросила музыку.а если я опять брошу только уже медицину.моя мама этого не переживет.да и я не знаю,как буду к себе после этого относиться. раз уже взялась за дело-надо его довести до конца.хотя до какого конца я не знаю.вот так не логично.я ничего не хочу добиваться.просто хочу спокойно жить и работать.если бы еще платили нормально. а так вообще стимула нет туда ходить.

да,голос мамы,как всегда.я бы продала все ,что у меня есть и стала путешествовать.делала бы то,на что никогда в обычном состоянии не решилась.