Я его люблю, а он меня - нет

Здравствуйте, Элла.

У меня, наверное, неразделенная любовь, если говорить простым языком. Я его люблю он меня - нет, понимаю, что таких криков о помощи миллионы, но я действительно в отчаяние, пробовала справиться сама, читала всякие книги, приободрялась, строила планы самоизменения, но в жизнь их воплотить так и не удалось.

Каких именно изменений Вы пытались добиться?

Кто является инициатором Ваших расставаний?

Конечно он пользуется мной во всех отношения, он только берет и ничего мне не дает взамен, я все это понимаю, но бросить его не могу и самое страшное вроде бы и не хочу, вернее, мне все время кажется, что можно что-то сделать как-то вести себя, применить какие-то женские хитрости, но я не знаю как, я привыкла всегда и везде говорить что чувствую без хитростей. "Меня уже никто не прочтет, я для тебя открытая книга", как-то так наверное.

Для чего можно было бы применить женские хитрости?

Мне реально жить не хочется, нет я конечно работаю, общаюсь с людьми, шучу и может внешне вполне жизнерадостна, но дается мне это очень трудно. Вот такой сумбур - и с ним не могу и без него, это как с курением хочу бросить и хочу курить.

Что в нем особенного для Вас, чего Вы так сильно хотите?

Инициатор, всегда - он, миримся по разному иногда я делаю первый шаг, иногда он. Последние полгода у нас одни сплошные расставания и примирения, за это время уже три раза, все три раза он приходил, один раз даже руки целовал, чуть не плача. Вот и сегодня опять выяснения отношений, зачем я тебе нужен, брось меня, я тебя не люблю, а я ему говорю, зачем же возвращаешь всегда, говоришь что не можешь без меня, он говорит я не знаю, значит не могу, но это не любовь, помню раньше, когда влюблялся - спать не мог, а сейчас сплю спокойно.

Боже мой, извините, что весь этот бред на вас вываливаю, но у меня мозги закипают, сегодня он мне даже признался, что во время одного из разрывов у него были связи с другими девушками, но ему с ними не интересно, и ведь зачем-то он все таки вернулся ко мне, в ту минуту, когда ему было плохо, он пришел именно ко мне. Умом я понимаю, что вляпалась по уши, но выслушиваю все это и не ухажу, он меня гонит, а я говорю, что ты сам не знаешь чего хочешь и он соглашается.

Кажется, как будто он говорит, что не любит, а Вы ищете подтверждения тому, что любит.

Да тут еще постоянный конфликт с его мамой, то есть это она на меня наезжает винит меня во всем, что, когда меня нет - он не пьет и вообще у них все прекрасно, а я слушаю и молчу, но это конечно не так. Сегодня они чуть не подрались он меня защищает, а она говорит чтобы я уходила и его выганяла, а слушаю и молчу, не ухожу ей назло, она меня оскорбляет, а я молчу. Кончилось тем, что он велел мне найти квартиру и мы будем жить вместе, но он протрезвеет завтра и передумает и я это понимаю.

Каких изменений жду вот как раз - этих, чтобы стали жить вместе, чтобы были парой, чтобы всегда вместе, конечно, в идеале, чтобы пить бросил.

Если бы Вы стали жить вместе, но он по-прежнему бы говорил, что не любит Вас, у него были бы другие женщины и он продолжал бы пить, Вы все равно были бы с ним?

Вот для этого и можно было бы применить эти хитрости. У него есть друг он живет со своей девушкой, но изначально он тоже был не в восторге от нее как потенциальной подруги жизни, он даже мне изначально симпатизировал и мой моральный садист хотел нас свести,чтобы мы встречали, но потом конечно передумал и решил меня оставить себе))) ну так вот, сейчас у этого друга и его девушки все хорошо, навернае она умело себя повела, где-то стерпела, где-то еще, что-нибудь, а может дело совсем не в этом, просто он понял, что она человек , который ему нужен. Не знаю я уже, что и думать, мне кажется, что я в каком-то сне, который никак не кончится.

Вы хотели бы перетерпеть то, что сейчас происходит, в надежде на то, что когда-нибудь все успокоится и станет хорошо?

Да не могу я объяснить, что в нем особенного, люблю его как будто он мой ребенок, он всегда говорит, что мама ему в детстве не дала любви какой бы ему хотелось, вот мне хочется дать ему эту любовь, знаете как в сказке, расколдовать принца, мне навернае кажется, что если я его буду любить, он оттает и тоже научится любить.

Возможно, это и есть то особенное в нем: он Вас не любит, а Вы надеетесь, что полюбит, и это будет Вашей наградой за терпение.

Но в тоже время мне страшно сталкиваться с реальностью, если вдруг мы начнем жить вместе, справлюсь ли я со всем этим.

Это и правда может быть очень тяжело.

Сейчас поняла, что не ответила на этот ваш вопрос и решила дополнить. Я хотела избавится от болезнненой привязанности к нему, чтобы не было так больно, чтобы научится относится ко всему спокойней, для меня же каждое расставание равносильно вселенской трагедии, как я уже говорила, я стараюсь с этим справлять, не лежу на диване целыми днями, работаю, выполняю все мои каждодневные обязанности, но внутри огромная дыра как от огнестрельного оружия и она болит. Я нисколько не продвинулась в своих попытках, навернае я не приложила достаточно усилий.

Даже не знаю, как можно было бы воспринимать расставания спокойно. Это и правда катастрофа своего рода, крушение планов, надежд, это как будто Вы снова теряете человека навсегда, это и правда больно. Похоже, что Вы стараетесь приучить себя к боли, научиться не чувствовать ее.

Все верно, я это уже поняла, все ваши замечания правда. Я решила ничего больше не предпринимать, то есть не звонить ему, не искать встреч, может само как-то пройдет, других решений у меня нет, я не могу разорвать отношения сейчас может со временем все изменится, тогда посмотрим. Хотя держать паузу тоже очень сложно, но я стараюсь уговаривать себя отвлекать, вчера он звонил сам спрашивал все ли со мной в порядке, куда я пропала, сказала, что все хорошо, спросила как у него дела, на встречу не напрашивалась, поговорили попращались и все, так что это, своего рода, моя маленькая победа, что будет дальше стараюсь не думать, как-то так, но тяжело очень тяжело...

Да, отвыкать от человека, от которого эмоционально зависишь, - это правда очень тяжело. Уменьшить эмоциональную зависимость можно постепенно, потихоньку анализируя свои реакции. Вообще созависимость - одна из вещей, которые меняются очень и очень медленно.

Расскажите про то, как тяжело: о чем думаете, что чувствуете?

Мы снова виделись, но я подумала, что если вернуться к тому с чего все начиналось, то можно и в эмоциональном плане вернуться к точке отсчета. У нас начиналось все с секса, так пусть же все так и будет, главное не сбивать настрой, правда вот это очень сложно.

Отношения приходят к какой-то точке не просто так, такова логика отношений двух конкретных людей. Поэтому нельзя начать в полном смысле с нуля, как нельзя растение вернуть в зернышко.

Куда не глянь у всех любовь, а я чувствую себя неудачницей, еще не один мужчина, которого я любила не любил меня, да и другие, что мне сипатизировали, ничего особенного не делали для меня, ну то есть, что обычно делает влюбленный мужчина, а я ведь красавица и у меня хорошая фигура, хотя это, навернае, неглавное. Я могу заинтересовать пожалуй любого мужчину, но удержать не одного.

Чего Вам не хватает, чтобы удержать мужчину?

Но я не дура и понимаю чего они все от меня хотят, а мне всегда хотелось чтобы меня любили не за грудь и классную задницу, поэтому никого особо к себе не подпускала.

А за что бы Вы хотели, чтобы Вас любили?

Сейчас мои шансы встрети симпатичного, свободного мужчину все меньше, да и ненравится никто особо. Мне стыдно признаваться в этом, но мне так обидно при мысли о том, что мне 31 год и все мои подруги замужем, а я такая красавица - нет. Все друзья моего молодого человека завидуют ему, а на меня смотрят с жалостью и я вижу это в их глазах, а это еще обидней. Ненавижу себя за все это и бросить его не могу, раньше когда я думала, что люблю его мне было легче, а теперь я начиталась всего про зависимость выясняется, что я и любить-то, если верить всем источникам, не умею. Не знаю, что и думать.

Если он есть в Вашей жизни, и Вы не можете с ним расстаться, значит, он что-то в Вашу жизнь привносит, что-то необходимое для Вас. Что это?

Да, конечно, я понимаю это, за эти два года мы оба изменились и нельзя все вернуть да и не надо. Последнее время я много читаю про свою проблему и я многое поняла, мне нужно эмоционально отпустить его на свободу, перестать контролировать каждый его шаг, перестать обдумывать каждое его слово и стараться принимать его таким какой он есть, больше обращать внимание на свои чувства, а не на его.

Здорово, я думаю, что это верные шаги к освобождению от зависимости.

Не знаю)))) может, как это объяснить, себя самой, с мужчинами я никакая, как чистый лист, что хотят, то и нарисуют, поэтому, я не знаю чего хочу, каковы мои желания, правда не знаю, мне так хочется чего-нибудь захотеть, почувствовать, что у меня есть мечта, а ее нет, только пустота моя жизнь мне напоминает компьютерную игру, где герой идет вперед по островкам, которые вырастают у него под ногами, вырос островок - сделал шаг, вырос второй - еще шаг, а впереди нет дороги, обрыв, нужно дождаться нового островка.

Яркий образ... А когда-нибудь было так, чтобы Вы знали, чего хотите?

Думаю, что всем хочется, чтобы тебя любили просто так, за то что ты вот такой есть, ну это банально конечно, но тем не менее)))) хотя если учесть, что я чистый лист, и я сама не знаю толком, что из себя представляю, то как же меня любить другим людям))) а по-поводу секса, я тоже только недавно поняла, что мужчины в первую очередь от женщины хотят именно этого, а уже потом привязываются к человеку и ничего плохого в этом нет, просто не надо на этом зацикливаться, а учиться видеть и другие их проявления.

Вы стараетесь понять и принять другого человека, это очень ценное качество. В чем Вы хотели бы, чтобы мужчина принял Вас?

Тоже не знаю))) ну в социальном плане, конечно дает ощущение реализованности что ли и от физиологии тоже никуда не уйдешь, секс тоже важен для меня. Но дело не только в этом, я уже писала, что у меня к нему какая-то неиссякаемая нежность как к ребенку, хотя я понимаю, что это ненормально, он мой мужчина, а не мой сын))

Как реализуется Ваша нежность к нему, как к ребенку?

На работе я всегда знаю чего хочу, когда я забочусь о других, тоже всегда уверенна в своих действиях, но все это единовременно, передо мной стоит задача я ее выполняю, а личных желаний у меня нет, вообще-то есть, я хочу пожить отдельно от мамы и даже материально я могу это себе позволить, но мне чего-то не хватает, мне кажется, что это бесполезная трата денег, что я жиру бешусь, что это эгоистично как-то, если я буду тратить столько денег только для собственного успокоения, мне почему-то кажется, что одной мне будет спокойней, сейчас я живу с мамой, сестрой и племянницей у нас у каждого есть часть бюджета семьи за которую мы отвечаем, в том числе и у меня, ну помогать я им конечно буду, но все равно меня что-то останавливает не могу понять действительно ли мне это надо или это очередной мой подсознательный ход, что бы сблизиться с моим молодым человеком, ведь если я буду жить одна мы будем видеться чаще, возможно)))) как я вам уже писала у нас не раз заходил разговор о совместном житье, конечно материально это привлекательно, ведь расходы будут делиться пополам, но будет ли это так просто сделать: жить с ним, добиваться от него вложений, если он своей маме денег дает только тогда когда она у него их буквально выбьет, нет все-таки это мое желание, а с ним уж как получится, тем более он сам не горит желанием, ему наверное с мамой хорошо никакой ответственности))) только почему я не могу захотев что-то взять и сделать это...

Отношения с Вашим молодым человеком говорят о склонности к эмоциональной зависимости, а когда такое качество есть, принять решение жить отдельно совсем не легко. Вы думаете о том, что могли бы жить с ним вместе, поскольку, я думаю, Вам на самом деле сложно представить, как Вы будете жить совсем одна, без общения и взаимодействия с другими людьми.

Совместный бюджет говорит о довольной тесной "связке" в Вашей семье.

вы задали мне такой простой вопрос, а над ним я думала целую неделю и ничего внятного не получилось)) вообще я всегда хотела только одного, это очень смешно, но я пришла к выводу, что это так, чтобы мой мужчина принимал меня с моими физическим недостатками, не смотря мою внешнюю привлекательность у меня есть жуткий комплекс по поводу моей проблемной кожи, и поэтому могу честно признаться если мужчина не будет замечать моих прыщей, то я стану для него какой угодно))) это конечно полный бред, потому что они их вообще-то и не замечают))) помните есть такой фильм по девушку со свиным рылом Пенелопа называется, так вот рыло не пропало пока она сама не полюбила себя с ним вот и мне, наверное, нужно в первую очередь принять себя "со своим свиным рылом")))

Думаю, что это несправедливо, быть готовым для человека на все только за то, что он не замечает недостатков кожи. У всех людей много недостатков, и в отношениях всегда должны быть условия, для Вашего комфорта, спокойствия. Если Вы готовы не ставить никаких условий в отношениях только потому что человек не замечает одного единственного Вашего недостатка, то любимый человек всегда будет злоупотреблять Вашим терпением.

он не позволяет мне проявлять свою нежность или я ее боюсь проявлять, но знаете, что самое страшное, вы первый человек которому я признаюсь в этом открыто, дело в том, что когда он пьяный, а с ним это случается довольно часто, как я вам уже писала, у него с этим проблемы, он позволяет мне быть нежной с ним, я бы даже сказала он именно как ребенок купается в моей заботе, но это не нормально я же понимаю, а меня его мама спрашивает почему я его терплю когда он пьяный, да потому и терплю, что в таком состоянии он любит меня, а это не правда, потому что проспавшись он половины не помнит, что между нами было это все ненастоящее, когда он в нормальном состоянии такие минуты тоже случаются, но очень редко, обычно он отдаляется... я сейчас читаю книгу про зависимости, так там говориться о том, что созависимые своим поведением толкают адикта в запои, наверное это из той же оперы, умом я понимаю, что я не должна желать его пьянок, только мне бы хотелось понять какое именно мое поведение толкает его в это, в книге это не описывается или я еще не дошла до этого, я бы очень хотела научится вести себя как здоровый человек и чтобы мое поведение никого не толкало к пьянству.

Какие отношения у Вас были с отцом? Могли Вы проявлять к нему свою любовь?