Отношения на первом году брака

Здравствуйте! Хочу поделиться своей ситуацией. Я на 34 неделе беременности, ждем сына. Мы молодые родители, поженились в июле прошлого года. До этого встречались. После свадьбы стали жить у родителей мужа временно, как говорит муж. Мой отец помог нам с жильем, отдал в пользование старенький дом. Все деньги мы вложили в его ремонт, сначала был капитальный, сейчас осталась только отделка. Меня тревожит то, что я до сих пор не привыкла жить у свекров. Понимаю, что скоро рожать. Первые месяцы будем жить здесь же. Мужа все устраивает, он ходит на работу (сврободный график), а после сидит у компьютера очень долго с кофе, спит до обеда частенько. Сейчас я в декрете и хотела бы видеть его с "фитилем в заднице", чтобы он бегал на дом и делал там ремонт (линолеум купили, панели купили). Но он очень долго раскачивается и меня это раздражает. Мне хотелось бы пожить с маленьким у своей мамы в квартире - но там работающие и мать и отец, брат младший сидит дома, я боюсь им мешать. А здесь - свекровь, с которой я боюсь спорить и вообще чувствую себя постоянно ей обязанной. За то, что она готовит (очень вкусно, я такие пироги, блины, бишбармак и тд буду всю жизнь учиться делать), за то, что она хозяйка, а не я. А меня прям тянет в свой угол. Отсюда и раздражение на мужа. Вроде все и хорошо, но сколько еще ждать..очень тяжело. Я знала, за кого замуж выходила и люблю его. Поэтому и отношений не выясняю. Но то, что меня беспокоит - что здесь я не в своей тарелке - я много раз говорила мужу. А он просто НЕ ПОНИМАЕТ. Он то жил до свадьбы с родителями и продолжает жить. А я до сих пор (прошло почти 10 мес) не могу привыкнуть к укладу в его семье (где мы на позиции детей), где нет водоснабжения ( вода из скважины), где все не так, как было в моей семье...я не знаю как мне еще подстраиваться..это гнетет. Думаю пожить до родов у мамы, когда приедет свекровь (она временно уехала). Муж не против. Но вряд ли через 6 недель НАШ дом будет готов. И мы с малышом вернемся сюда. И мне придется быть тут на положении кого? Даже не знаю. Невестки с ребенком. 24летней девушки, к которой обращаются как к девочке, а к её мужу - как к любимому, младшему из троих, 27летнему сыночку. Оно и понятно, ведь они нас кормят - свекр неплохо получает, поэтому мы только делаем мелкие покупки, да платим за интернет. Я готовлюсь стать мамой, а вот муж по-моему так и не осознал, что он несет ответственность до конца. Поэтому скорей бы переехать. Где бы набраться еще терпения? Или это я такая мягкая и не умею ставить условий? Ведь если б он с января переехал на дом (а там можно жить - есть вода, газ, свет), то давно было бы все готово, тормозил только финансовый вопрос - но нам бы хватило денег; это с его стороны не было желания жить там и работать от рассвета до заката...чтобы до родов заехать и пожить вдвоем. Ему нравился комфорт - жена рядом, хоть и беременная, родители которые содержат и..с января он поменял работу и активно занимался ей. И это крайне важно..но меня так тянет обустраивать НАШ быт...Поддержите, пожалуйста

Я Вас просто поддерживаю. Как Вы и просили.

Все женщины делают это. Из своих детей взрослых детей, а из своих мужей взрослых дяденек. Ваша свекровь когда то сделала из своего мужа взрослого дядю, но из ее сына делать дядю она точно не будет.

Все повторяется.

Вначале Вы научитесь рулить своим мужиком, а потом и сами станете свекровью (или ваще тещей! ) . Это, кстати, тоже весьма не просто...

Спасибо за поддержку! Вот посмотрю на себя с сыном через 20 лет - он будет взрослый ребенок для меня, да..лишь бы для будущей жены таким не был

Ведь если б он с января переехал на дом (а там можно жить - есть вода, газ, свет), то давно было бы все готово

если там можно жить, то почему вы вместе не переехали и не закончили ремонт?

потому что там нет ничего. голые стены из гипсы, вода хол. из краника, туалет на улице. Муж может постелить матрас на пол, а я все-таки выбираю пожить в комфорте, с пузом же

стены закончили в середине марта рабочие

завтра муж обещает начать делать канализацию

сейчас все еще раз перечитала...проблема надумана что ли..кому-то воббще жить негде

хотя жить с родителями молодой семье - все-таки неудобно, мягко скажем. Остается ждать. Старшие снохи советуют взять обои и самой начать их клеить..я мне кажется, это глупый совет. И ничего, кроме дурости, я не покажу.. сноха клеит обои на 9м месяце видите ли..только потому что муж все телиться с ремонтом и сам не прикладывает к нему рук после ухода рабочих..если что, я не против и совета. Просто надеюсь, что завтра он встанет и без всяких посиделок у укомпа пойдет туда пахать..

вот есть шанс, что люди будут держаться друг за друга, что уважение не пройдет, если мы такие разные - он легкий, ничего не планирующий ("завтра будет завтра" - его слова) и я, суперсерьезная, привыкшая планировать жизнь (деньги, события в жизни). Но вышла замуж - случайно залетела...планировали переехать осенью, ремонт затянулся...все не по плану, эх)

Суль Ангелика, это обычные волнения будущей мамочки. Вы просто инстинктивно ищите наиболее комфортную обстановку перед родами)) Понятно, что вы сейчас находитесь на подчиненном положении в доме у свекрови. Но, с другой стороны, это упрощает вам жизнь, избавляет от лишней ответственности и необходимости решения многих насущных бытовых вопросов. Представьте, что вы жили бы отдельно, и вам кроме забот о ребенке приходилось бы самой решать многие вопросы, связанные с потребностями семьи. А так основную ответственность за быт будет нести свекровь, и вы сможете больше времени уделять малышу и себе.

Скоро вы станете мамочкой и ваш социальный статус станет прочнее. Если будете вести себя мудро (как и подобает женщине), то появление малыша упрочит ваши семейные узы, и родители сына станут больше вас уважать. Что значит мудро? Во-первых, четко осознавать теперешнюю иерархию и принимать ее. Поверьте, ваше время придет, будете вы еще хозяйкой в собственном доме, а пока пользуйтесь разумно имеющимися возможностями. Во-вторых, понимать, что мужья не вдруг и не быстро становятся ответственными и самостоятельными. Это приходит с опытом и обязательно с помощью супруги, которая подвигает к ответственности, поощряет ее, а не просто скандалит и требует, а главное - разделяет эту ответственность. Кстати, старшие снохи дали неплохой совет. Не обязательно прямо клеить, но можно найти посильное занятие, помогающее продвигаться ремонту.

Что касается вашего желания пожить со своей мамой, то чем оно в принципе отличается от желания мужа жить рядом со своей?)) Имхо, нет в этом надобности, ведь вы, кажется, ладите с родителями мужа. Да и опыт житейский многих поколений показывает, что возвращение, пусть и временное, женщины в родительский дом ничего хорошего не приносит.

Вообщем, все у вас будет нормально, не волнуйтесь)). Желаю удачи, крепкого здоровья вам и сыну.

Ух ты! Спасибо за теплые слова! Прямо бальзам на душу. Спасибо!

Старшие снохи советуют взять обои и самой начать их клеить..я мне кажется, это глупый совет. И ничего, кроме дурости, я не покажу.. сноха клеит обои на 9м месяце видите ли..только потому что муж все телиться с ремонтом

на каком 9-ом месяце?

сейчас и 8-ми нет, а в январе и вовсе 4-5 мес было.

автор, у вас несколько потребительское отношение и к мужу в частности, и к жизни в целом.

это же ВЫ хотите жить отдельно, не муж.

так почему бы самой не приложить к этому руки - в меру своих возможностей, разумеется?

глядишь, и муж подтянулся бы.

а вы только зудите ему в уши, что он должен, обязан, ответственен и т.д.

и не только ему - вон, старшие снохи тоже в курсе.

супруги - это значит в одной упряжке, если вы не зна)))

Я тоже вас поддерживаю! У вас в принципе всё хорошо, ничего страшного не происходит, а муж тяжёлый на подъём - обычное дело. Свекровь, какая бы ни была хорошая, всё равно чужой человек и поговорка не глупая, что свекровей хороших не бывает.

Возможно, что ему комфортно, и поднять зад в этой ситуации - дело практически для мужика невозможное. А вы попробуйте его стимулировать? Хитростью, ласками, уговорами. Получается, вам плохо и некомфортно, но страдаете молча. Вот это неправильно. Хотя я сама такая.

Я-то беременная сбежала к маме. Да и родила - тут сижу, а муж вроде и со мной, но и никак не приживётся. Всё тащит нас с дочкой к себе (он один с мамой живёт), да воз и ныне там - ремонта нет, голая комната.

Мамочки молодые,

Объясните мне, пожалуйста, что за стремление у вас усложнить себе жизнь, взвалив на себя дополнительную домашнюю работу?!

Думаете, после того, как к ребенку встанете пару-тройку раз за ночь, лучше днем потом по магазинам побегать с коляской, а потом у плиты стоять, а не поспать или в парке с коляской не посидеть с книжицей?!

Думаете, жить проще и веселее, если невозможно на часок отлучиться из дома по делам?

Как приятно знать, что не одна такая я! Кто тянется к бывшему дому с родной мамой. Потребительское отношение - это вряд ли. Я то как раз все очень мягко выговариваю, слова подбираю, чтоб голос повысить - боже, упаси! И работала я много до выхода на декрет - благо, работа позволяла - зарплату сразу на счет, как рабочим заплптить, снимала, как мужу перевод сделать - снимала. Сейчас только вот села на содержание. 8 мес будет через неделю) А стимулировать мужа не умею, это да. Хороший секс бы простимулировал - но не могу (

Фантомас

да, я хотела написать автору, что одной с ребенком с мужем на работе будет СЛОЖНО, да не то что сложно ,а по мне так вообще запредельно. Но не захотела устрашать.

Какие-там пару-тройку раз за ночь - бывает постоянно надо руку на малышке держать! с собой кладёшь, а всё равно не высыпаешься. А когда есть хочется, и ли в туалет, а всё это с ребенком на руках - не в переносном смысле, буквально! Конечно лучше родная мама, но свекровь тоже, пусть какая угодно, но сгодится.

Ангелика на содержание - вы обязаны сесть, даже не выражайтесь так))

Стимулируйте конечно не сексом, но всё равно включайте природный шарм! Крики не помогут, добрые слова - тоже слишком мягки, а вот какое-нибудь ласково-настойчивое упрашивание, ну вобщем не знаю, как объяснить. Но чтоб он в вас видел не просящее зависимое существо, а требующую женщину, которой нельзя отказать. Я что-то подобное нашла в своих подходах ко влиянию на мужа, но тоже не всегда получалось.

Но в любом случае не расстраивайтесь! Всегда помните, что вы с таким чудом в животике, что вы в таком прелестном состоянии! (я очень скучаю по беременности))) И ещё совет - отдыхайте и наслаждайтесь, пока малыш не закричал Потом уже отдыха не спрашивай...

Что ж, буду искать подход. Надежда греет, что муж ускорится. У него еще и сессия на носу, но мы справимся) И думаю, поменять свое отношение к житью здесь после родов. В смысле восприниамть это позитивно. Надо только с родителями все обсудить. Дело в том, что их старшие сыновья, то есть старшие братья мужа с детьми и женами сюда приезжают периодически, гостят, а на каникулы вообще оставляют. Двоим племянницам (их внучкам)по 8 лет, еще одной - 11, младшей - скоро 2. А тут придется попросить, чтоб первую половину лета они своих старших внуков не привечали, а если в гости - то на один-два дня. Вот свекровь приедет, обсудим. Муж говорит, что визитами досаждать не должны, все понимают, что новорожденный будет (дом не самый большой, один этаж).

Честно и откровенно- я бы не советовала так торопиться с переездом прямо после родов в новый. практически пустой дом в новом с месте. Просто из читсо практических рассуждений. Если Вы никогда не начинали жить на новом месте ( даже на съемной квартире), то плохо представляете сколько мелких вещей нужно в доме. Здесь руку протянули - там полотенчико висит, , ящик открыли - чашки, ложки, поварешки, баночки, бутылочки. Опять-таи холожильник не пустой, вне зависимости от поступления денег и з.п И родственники под рукой всегда - магазин, аптека и, визит в поликлинику- всегда есть руки которые могут хоть немного помочь. И с ребенком в первое время подсказать. Редкие юные мамочки прямо так с ходу начинают понимать, что нужно их ребенку, а вот бабушки это понимают зачастую гораздо лучше и они как-то поопытнее, поспокойнее.

В общем, если отношения с семьей мужа нормальные, то не рвитесь в пустую квартиру. У вас в ближайшее время будет слишком много других дел.

Муж может постелить матрас на пол, а я все-таки выбираю пожить в комфорте, с пузом же

Вы уж определитесь или самостоятельно или комфорт? По моему ваши проблемы те же самые, что и у мужа. Муж сидит за компом, играет? Вы сидите за компом, проблемы у себя находите? Все у вас хорошо, все идет своим чередом. Ваши настоящие проблемы еще впереди, а к тому времени вы уже многому сама научитесь