Надоело быть "зажигалкой"

Доброго времени суток, уважаемые!

Почитала форум и решила тоже немного выговориться...

С мужем живем 5 лет. В начале, как и у многих наверное, все было замечательно. Любовь, конфеты/букеты и проч. и проч. Красивая свадьба, мечты о крепкой семье...

Потом муж потерял работу. И после этого долго сидел дома - все никак не мог найти другую. Я его поддерживала как могла, ни разу слова не сказала в упрёк. Время шло, работа не находилась (всё ему не нравилось, это не так, офис дурацкий, люди не приятные и т.д.). Он стал раздражительным, замкнутым, в постели тоже начались проблемы - он потерял интерес к сексу. Я вызвала его на откровенный разговор. Он сказал, что ему, как мужчине, претит сидеть дома и не работать... Но при этом отказывал очередному работодателю... Не буду углябляться в то, что мне было не легко тянуть всю материальную составляющую на себе, это и так понятно. В конце концов работа нашлась, но ездить на неё далековато. И тут начались разговоры, что "тяжело ездить, устаю", при любой возможности старается остаться дома.

Плюс ко всему у нас не получается завести ребенка. Вытянуть мужа на обследования - просто невозможно, упирается и всё. При этом есть подозрения, что проблемы как раз у него. В итоге - разговоры, что детей хочется, а жизнь не справедлива, что дети не получаются...

И еще, ему стало всё не интересно. Не интересно встречаться с друзьями (" мне твоего общения хватает, с друзьями мне не о чем говорить"), не интересно куда- либо ездить. А я так не могу, мне нужно общение с кем-то помимо мужа. В итоге познакомилась с одним мужчиной. Выяснилось, что у нас много общих интересов. Мы долго общались по переписке, потом несколько раз встречались. Бурного романа "с продолжением" нет. Никаких иллюзий я не строю и просто получаю удовольствие от общения и внимания.

Вот и нахожусь сейчас в раздумьях, что делать и как быть. С одной стороны, стыдно роман на стороне заводить (прошу тапками не бросаться). Но с другой стороны - я не хочу жить "серой массой", без интересов, без общения, без драйва если хотите. Я не могу 24 часа в сутки сидеть рядом с мужем и смотреть ему в глаза. Мне тесно дома. Муж говорит - езди куда тебе хочется, я тебя не держу. А я не хочу ездить ОДНА. Для чего тогда нужна семья? В последнее время к мужу охладела. Действительно надоело быть "зажигалкой" и тормошить его. Вот и общаюсь с тем, другим. С ним интересно. Он ЖИВЁТ.

трахаешься с другим мужиком при живом-то муже?

ну-ну

Анекдот вспомнила:

"Доктор, муж меня в ш***у превратил."

Автор, а в чём заключаются ваши с мужем отношения?

трахаешься с другим мужиком при живом-то муже?

ну-ну

кажется, автор заметила, что роман был без продолжения, и только по переписке. откуда такие резкие обвинения? Вам тоже кто-то изменял, что Вы так остро реагируете и приравниваете переписку к сексуальному контакту? маразм и только.

автору: попробуйте серьезно поговорить с мужем и объяснить, что для вас семья - не семья, если один из её членов не считает себя частью этой семьи, не вносит никакой вклад: ни материальный, ни духовный, ни физический. отношения ведь строятся на совмещении этих трех факторов. односторонние отношения - уже не семья. возможно, поэтому и произошло Ваше "охлаждение" к мужу. он ведет себя не как часть семьи, а как отдельно существующий человек, не желающий справляться со своими проблемами и обвиняющий всех вокруг, кроме себя.

неужели долгая дорога на работу - это вселенская проблема?

с другой стороны - я не хочу жить "серой массой", без интересов, без общения, без драйва если хотите. Я не могу 24 часа в сутки сидеть рядом с мужем и смотреть ему в глаза. Мне тесно дома. Муж говорит - езди куда тебе хочется, я тебя не держу. А я не хочу ездить ОДНА.

А почему сразу мужика то ищем, а подружки, девичники, театры кино, концерты уже не отвлекают вас от серых будней, с другой стороны, просто флирт (заметьте, без секса на стороне) - творит чудеса с женщиной. Занятия спортом наконец. Что вы с ним сюсюкаетесь как с ребеноком, только что по головке не гладите. Странно, что для вас единственный выход из ситуации - найти мужИка.

Интересно, какого совета ожидает автор?

Поставить перед мужем ультиматум? Илиребенокилиразвод!

Или

посоветовать ей зависнуть в онлайнигрушке? Крестом вышивать? В крестики-нолики играть по переписке? Поставить на муже крест?...

Полагаю, что автор тпришла на форум за тем, что бы получить вотум общественного мнения на то, как закопать останки свово бывшего мужа. Что бы некое отвлеченно-незнакомое, но якобы квалифицированное сообщество вместе с ней осудило этот неподьемный груз автора и предложило автору каким образом от него избавиться. И право, наш форум дает основания надеяться, на получение подобных рекомендаций - они у нас по копейке за пучек регулярно раздаются. Типо бери топор - щупай шею...

Автар - а Вы думали = брак это вздохи на скамейке под луной?

Вам такого мужа на бирже выдали?

...

С мужем живем 5 лет. В начале, как и у многих наверное, все было замечательно. Любовь, конфеты/букеты и проч. и проч. Красивая свадьба, мечты о крепкой семье...

Потом муж потерял работу. И после этого долго сидел дома - все никак не мог найти другую.

Он стал раздражительным, замкнутым, в постели тоже начались проблемы - он потерял интерес к сексу.

Плюс ко всему у нас не получается завести ребенка.

И еще, ему стало всё не интересно. Не интересно встречаться с друзьями (" мне твоего общения хватает, с друзьями мне не о чем говорить"), не интересно куда- либо ездить.

Автор, у вашего мужа накопился клубок проблем, а вы вместо того чтобы помочь ему их грамотно разрулить, сходить к семейному психологу и сексологу, выбрали самый простой путь, замутить интрижку на стороне.

А муж-то хочет эти проблемы разруливать? Его вроде бы всё устраивает, и жене он не мешает проводить время, как ей нравится. Каждый теперь сам по себе. Семья существует чисто номинально .

Автор, у вашего мужа накопился клубок проблем, а вы вместо того чтобы помочь ему их грамотно разрулить, сходить к семейному психологу и сексологу, выбрали самый простой путь, замутить интрижку на стороне.

К врачам он идти отказывается наотрез. Это пройденный этап... Я неоднократно с ним говорила на эту тему, он только отмахивается - не обращай внимания, это временно, к тебе претензий нет...

ОляЛя, всё, что вы перечислили, у меня есть - и подруги, и театры/кино, спорт. Но так уж получилось, что мне встретился тот мужчина. Нас как раз и познакомила одна из моих подруг...

У шастый, крест на муже я не хочу ставить. Наоборот. Но у меня уже опускаются руки...Без малого 3 года пытаюсь растормошить его... И я прекрасно знаю, что семья - это огромный труд, а не "вздохи на скамейке". Но когда над этим трудишься одна, становится...тяжеловато.

Milovich, в последнее время наши отношения похожи на добрососедские. Утром уезждаем на работу, вечером приезжаем - ужинаем, потом он садится за компьютер/книгу/телевизор, а я занимаюсь своими делами.

endorphin, где я писала про "постельные сцены"? Прошу, не надо выдумывать то, чего нет.

Мне тесно дома. Муж говорит - езди куда тебе хочется, я тебя не держу. А я не хочу ездить ОДНА. Для чего тогда нужна семья? В последнее время к мужу охладела. Действительно надоело быть "зажигалкой" и тормошить его. Вот и общаюсь с тем, другим. С ним интересно. Он ЖИВЁТ.

разве семья нужна для того, чтобы везде ездить вместе? а если мужа парализует тогда зачем семья? Бросите его? Подумайте поглубже о семье еще раз.

Муж вам разрешает быть счастливой по-вашему. А вы ему - нет. Да у него хандра, ну а что и похандрить в семье нельзя? Терпите и помогайте.

Общаясь с другим мужчиной вы воруете психическую силу из семьи, которая сейчас очень нужна для ее сохранения.

Вы точно уверены, что другой мужчина живет? тогда зачем ему замужняя дама?

Вы просто устали за 3 года, но новый мужчина не восстановит ваши силы а только испачкает вас и ослабит силу ваших аргументов. Тем более вас "подруга" познакомила. Все это быстро раскроется и начнется очередной сериал.

Попробуйте найти другой способ восстановления сил.

Milovich, в последнее время наши отношения похожи на добрососедские. Утром уезждаем на работу, вечером приезжаем - ужинаем, потом он садится за компьютер/книгу/телевизор, а я занимаюсь своими делами.

Я не случайно анекдот вспомнила, не позволяйте разрушать себя под влияниям ситуаций, которые не Вы создали.

Здесь желательно разделить предмет - муж не хочет ...

от себя.

Далее, решить для себя срок на возможные походы к врачу и на его поиски работы. Сообщить мужу. И следовать этому сроку.

А "план" ребёнок, возможно, у вас возник либо из-за отсутствия отношений и как последняя надежда на потерянную связь, либо оправдание - не можете найти другой причины для расставания, и ну, раз он ребёнка не желает - у вас есть причина. Предположения...

Я на правах брошенного когда-то мужа (причем в более мягкой ситуации) скажу:

Мужа бросьте, глядишь еще успеет человеком стать. Да и у Вас есть шансы найти мужа под Ваши требования.

Судя по Вашим словам, чем Вы больше пытаетесь разрулить обстановку в семье, тем быстрее Ваш муж превращается в домашнее животное, которому уже не важно где жена, кто зарабатывает, что будет если завтра жена не сможет обеспечивать семью.

Да у него хандра, ну а что и похандрить в семье нельзя?

Выживают сильные мужья, а слабые переходят в иные статусы, пока не становятся сильными.

А "план" ребёнок, возможно, у вас возник либо из-за отсутствия отношений и как последняя надежда на потерянную связь, либо оправдание - не можете найти другой причины для расставания, и ну, раз он ребёнка не желает - у вас есть причина. Предположения...

Это не мой "план". Да, я хочу ребенка, чувствую, что готова. Да и он говорит, что хочет ребенка. Но хочет, чтобы всё получилось само собой. Однакож уже год не получается, увы

Утром уезждаем на работу, вечером приезжаем - ужинаем, потом он садится за компьютер/книгу/телевизор, а я занимаюсь своими делами.

Возможно вот тут собака тоже порылась.

Муж хандрит. Если длится уже не один год, то что бы вылезти из этого, одного серьёзного разговора не хватит. Тут либо какое то охреннное изменение, способное вызвать кардинальную встряску (вроде падения метеорита), либо приложение существенной силы на существенный же срок. А увас - пришли, и каждый в свой угол уполз. Пассивно ждете падение метеорита?

Муж может и сам вылезет из ямы. Особенно если ты махнёшь на него рукой и уйдёшь (или, как вариант, дашь продолжение твоим сторонним отношениям, которые для него однажды раскроются). Вот такие повороты для него и могут явиться в роли метеорита. Но семьи у вас уже не будет. Ты же вроде семью хочешь сохранить. Значит действия производи те, что ведут к ЭТОЙ цели. Твоё общение с посторонним мужчиной ведут к этой цели?

Не тяни его к доктору. Не тот случай. Мало кто осмелится официально признать, что болен, и требуется вмешательство извне.

Сходи к психологу семейному сама, и задачу перед ним поставь примерно такую: как вытащить мужа, что б он не догадывался о том, что его лечат.

Мужа позови в театр\кино\музей\куда-то. Ответит "нет настроения, не интересно, ты езжай" - скажи ему примерно так: "Слушай, ты что ж делаешь то? я же с тобой хочу, понимаешь? Я хочу ТЕБЯ. Я хочу нашу семью. Зачем ты меня одну отправляешь? Ведь найдутся желающие пойти со мной, но я не хочу с ними, я хочу с тобой..."

В таком вот аксепте. Первый раз, похоже, тянуть надо будет сильно.

И подобное наверняка надо будет проворачивать не раз и не два. То есть - "приложение существенной силы на существенный же срок"

Почему он предпочитает комьютер\книгу\телек тебе? С тобой не так интересно?

А "подруги", которые услужливо знакомят в такие периоды с левыми мужчинами, имхо из категории "ещё парочку таких друзей, и врагов уже не надо"

Кому нужен хандрящий годами мужик.

Выживают сильные мужья, а слабые переходят в иные статусы, пока не становятся сильными.

наверное никому не нужен. Но автору сначала нужно разобраться в истории с мужем.

А в ситуации когда свой грех, свои мысли о манящей измене жена оправдывает поведением мужа, трудно быть на стороне женщины.

Разговор о невозможности жить вместе и о желании "вкусить жизни" с другим партнером - это разговоры разного уровня.

Но так уж получилось, что мне встретился тот мужчина.

Перечислите, в порядке убывания важности аспектов отношений, почему вы так решили?

Мужа под белы рученьки и лечить депрессию и к психологу.

Ну или ежели это его структура такая и он сам по себе такой - смириться и нянькаться с ним как с дитем малым.

Зачем Вам еще один ребенок? Этого хватит.

Автор, ничего тут не поделаешь, такой характер у мужа. Тряпичный, безвольный, ленивый, эмоционально холодный.

Вот вам тут говорят - ТЕРПИ, потому что семья.

А я думаю по-другому.

Терпеть можно другое. Например, нет денег. Или действительно болен муж. Но при этом у вас налажены отличные человеческие и/или сексуальные отношения.

Но когда мужчина ведет себя так, что никаких отношений, тем более семьи, НЕТ - то что и РАДИ ЧЕГО терпеть?

И вот эта вот кисейность - ездить неудобно, люди неприятные и пр. - просто отвратительна в исполнении мужчины.

Подружки, развлечения с ними - не заменят вам ОТСУТСТВИЯ отношений с мужем. Увы. Это отдельные отношения с другими людьми.

Мужа бросьте, глядишь еще успеет человеком стать. Да и у Вас есть шансы найти мужа под Ваши требования.

Судя по Вашим словам, чем Вы больше пытаетесь разрулить обстановку в семье, тем быстрее Ваш муж превращается в домашнее животное, которому уже не важно где жена, кто зарабатывает, что будет если завтра жена не сможет обеспечивать семью.

По-моему, к этому честному мужчине стоит прислушаться.

Сходи к психологу семейному сама, и задачу перед ним поставь примерно такую: как вытащить мужа, что б он не догадывался о том, что его лечат.

Капец. Ни один профессиональный психолог не будет работать с проблемами ТРЕТЬИХ ЛИЦ.

А у Автора какая проблема?

Не желает терпеть эмоциональную холодность?

А зачем вообще ее надо ТЕРПЕТЬ?

Люди, вот объясните мне, зачем сохранять то, ЧЕГО НЕТ? Только чтоб иллюзия была?

наверное никому не нужен. Но автору сначала нужно разобраться в истории с мужем.

А в ситуации когда свой грех, свои мысли о манящей измене жена оправдывает поведением мужа, трудно быть на стороне женщины.

Разговор о невозможности жить вместе и о желании "вкусить жизни" с другим партнером - это разговоры разного уровня.

Ну, тут пожалуй соглашусь с Кармадоном. Откуда мысли об измене вообще возникают?

Вы, Ланна, ханжа еще та. Вы хотите сказать, что это от порочности Автора.

А на самом деле, если вы женщина, можно понять человека - не муж, а предмет мебели в доме. Да еще такой, который требует затрат на себя (стулья хотя бы не едят).

Изменять, конечно, нежелательно. К чему все эти хлопоты, которые возникают, когда всё вскрывается? Только ненужная суета...

Но тот факт, что стал интересен другой мужчина - верный признак того, что отношений нет. Точнее, они держатся "на соплях" - на чувстве долга, совести, страхе перед осуждением общественности...

разве семья нужна для того, чтобы везде ездить вместе? а если мужа парализует тогда зачем семья? Бросите его? Подумайте поглубже о семье еще раз.

Муж вам разрешает быть счастливой по-вашему. А вы ему - нет. Да у него хандра, ну а что и похандрить в семье нельзя? Терпите и помогайте.

Общаясь с другим мужчиной вы воруете психическую силу из семьи, которая сейчас очень нужна для ее сохранения.

Вы точно уверены, что другой мужчина живет? тогда зачем ему замужняя дама?

Вы просто устали за 3 года, но новый мужчина не восстановит ваши силы а только испачкает вас и ослабит силу ваших аргументов. Тем более вас "подруга" познакомила. Все это быстро раскроется и начнется очередной сериал.

Попробуйте найти другой способ восстановления сил.

Поддерживаю!

Но тот факт, что стал интересен другой мужчина - верный признак того, что отношений нет. Точнее, они держатся "на соплях" - на чувстве долга, совести, страхе перед осуждением общественности...

О-ШИ-ЗЕТЬ!!!

Вы, Ланна, ханжа еще та. Вы хотите сказать, что это от порочности Автора.

А на самом деле, если вы женщина, можно понять человека - не муж, а предмет мебели в доме. Да еще такой, который требует затрат на себя (стулья хотя бы не едят).

ну а если не женщина?))))

нет никакой разницы женщина задумалась о другом или мужчина о другой. Я не разделяю людей по полу в таких ситуациях и не принимаю ничью сторону.

А понять конечно понимаю - полно таких ситуаций. Именно поэтому настаиваю, что уход от проблемы к другому мужчине с другими проблемами это не выход.

Все нужно разделить - сначала решить вопрос с мужем, а потом женихаться

при чем тут ханжество? Разве вы знаете что-то обо мне? Не знаете ну и давайте не будем переходить на личности.

Милочка, кажется, вы используете не того вида глагол.

Кроме как шизанутыми, никак не могу назвать дам, якобы семейных, которые, видимо, в реальной жизни сами сопли на кулак мотают - и всех в энторнетах корят, и к совести взывают, и терпеть откровенно пренебрежительное отношение со стороны мужчины призывают...

Зачем вы терпите-то? Чтобы что?

Не остаться без куска хлеба? А если женщина сама может его заработать?

Чтоб в доме были штаны? А не слишком ли дорого они обходятся, если приходится содержать мужчину? Сопли его подтирать?

В любом случае, это ваш выбор.

И не надо так белениться, что кто-то может себе позволить не терпеть откровенные непотребства в адрес себя.

Ну, тут пожалуй соглашусь с Кармадоном. Откуда мысли об измене вообще возникают?

Вы хотите сказать, что это от порочности Автора.

и правда интересно откуда?

наверное от святости)))

приятно что вы встали на защиту автора, но никто никого не обвинял в порочности. Мы все хороши когда устаем от проблем.