Перейти к содержанию

Любящий, но безответственный. Это реально?


Рекомендуемые сообщения

Постараюсь коротко. Мне очень тяжело в быту с челвоеком, который думает только о себе. При этом он говорит, что любит, очень нежный, страдающий, если ругаемся, он до слёз доходит с тем, что он меня любит и жизни без меня не мыслит. Но в то же время никакой пощады в быту. Никакой инициативы в помощи с ребенком. Надо только ткнуть, долго просить и ещё потом переделывать. Компьютер, интернет, какие-то увлечения.. Долгожданный ребенок постоянно подвергается каким-то оценкам. То ещё маленькая и «неинтересная», то «какая-то капризная», с позиции нормального человека – бред. Какое-то детское мышление.

Я мечусь, постоянно колеблюсь. От любви к нему до того, что это невозможно, что это не переделать, спрашиваю, готова ли я с этим жить? Ведь ежедневно не будешь доходить до экзальтаций и любовных признаний, ежедневно есть быт, когда если не поспишь или не поешь, или устанешь как собака, то уже никаких сил, о каком там настроении речь может идти.

Сколько ни бьюсь, прихожу к заключению, что мой муж – это такое приложение, к которому я могу обращаться только в хорошем настроении, с желанием «всё взять на себя», ни на что не полагаясь. С любовью, нежностью и свежими пирожками. НО! Никаких требований, никаких претензий. У меня такое ощущение, что я как белка в колесе верчусь, из кожи вон лезу, а он просто не пошевелится, если ему этого не хочется. Он может только взять ребенка и любоваться в зеркало, как он с ней смотрится. А то, что ей кушать, да что там, просто внимание уделить, поиграть, разобраться, почему капризничает – это из области невероятного!

Когда мы приходим к его маме, я вижу, что он ему как прислуга. Дай, пришей, принеси, приготовь, постирай – безликое общение. Естественно на меня переносится всё это, очень трудно отбиваться и заставлять взрослого мужика помыть за собой тарелку.

Я мирилась с этим, потому как минусы его на этом заканчиваются. Вроде как. Или только начинаются... Вобщем потому и пишу сюда.

Товарищи, хочу ваших реплик и мнений. Поговорите со мной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы не рекомендовала вообще за таких выходить замуж..

А вы как вышли??

 

Или раньше он полы мыл и посуду? Удивлял вас кулинарными подвигами??

Умилял отношениями с племянниками и соседскими ребятишками, часами возясь и занимаясь с ними??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Точное описание моего бывшего мужа.

После многократных попыток договориться сняла эту медаль с шеи.

Сейчс мы лучшие друзья

Самое удивительное, что с новой женой он "повзрослел".

Она сама такая же :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Shurochka

Или раньше он полы мыл и посуду? Удивлял вас кулинарными подвигами??

Умилял отношениями с племянниками и соседскими ребятишками, часами возясь и занимаясь с ними??

 

смеюсь, но действительно мыл посуду и удивлял кулинарными подвигами))) Я правда не связывала с решением выйти замуж. Решение не принималось особо, потому как "по любви" - что теперь я понимаю, как глупо.

Умилял отношением к детям, не возился (не было таковых под рукой), но постоянно говорил о детях и о том, что хочет. Так что было не подкопаться, я выходила "за идеального", как это ни смешно звучит...

 

Просто Маша моя мама так и называет его - "медалью". Говорит - хочешь - тащи. Эх..

И сколько Ваш брак длился?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Shurochka

 

смеюсь, но действительно мыл посуду и удивлял кулинарными подвигами)))

Ну ты посмотри, гад какой!!

 

А не может быть, что это вы его испортили?? Баловали небось??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Постараюсь коротко. Мне очень тяжело в быту с челвоеком, который думает только о себе. При этом он говорит, что любит, очень нежный, страдающий, если ругаемся, он до слёз доходит с тем, что он меня любит и жизни без меня не мыслит. Но в то же время никакой пощады в быту. Никакой инициативы в помощи с ребенком. Надо только ткнуть, долго просить и ещё потом переделывать. Компьютер, интернет, какие-то увлечения..

поведение в быту - тренируется. Трудно, но возможно. Возможно вы не заметили как все взяли на себя. Мужчин дома нужно именно тыкать, как вы сказали. Как правило если ткнуть вовремя, то все они делают. Потому что им все равно в силу природы. Ну и в силу женской природы - именно она хозяйка в доме. А остальные редко проявляют инициативу, если только мать их не приучила

насчет ребенка - ребенок ребенка не может любить отцовской любовью. Потерпите несколько лет, восполните пробелы в воспитании и тогда... может быть...(((

как у него с основными обязанностями - зарабатывает? Есть ли цель в жизни? Есть ли планы насчет вообще что будет с семьей? Разговаривает с вами в редкие минуты уединения? Имею ввиду - дает ли он вам поддержку хотя бы на уровне слов? Мне кажется копать нужно где-то здесь. Поясните эти моменты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Shurochka

да уж не знаю как.. Хотя и самой такие мысли в голову приходили. Но я вообще не "мамочка" по натуре. Я до декрета вся была в работе, часто без выходных и стабильно со сверхурочными, и оттого можно сказать ни разу не хозяйка.

 

Lanna

А остальные редко проявляют инициативу, если только мать их не приучила

я сейчас только начала понимать, что именно мать его и приучила к обратному. Она у него - домработница, без всяких разговоров по душам. И выносчица мозга.

 

Разговоры в минуты уединения - пожалуй самое основное, что нас сближает. Поддержка от него всегда есть, на словах - обязательно, даже иногда в действиях. Аж. Вобщем душевная близость - это и есть наша стойкая платформа. Но к сожалению жизнь в большинстве своём очень материальная штука *саркастическая улыбка*.

Так повелось, что никаких заработков у него нет. Зарплата у него символическая, полностью уходящая на алименты. Я понимаю, что время упущено, пока я становилась женой, как бы это выразиться, пока научилась открывать рот, требуя от него чего-то, он расслабился, распушился в безопасности и моральном комфорте, который я ему создала..

Цель и планы по поводу семьи.

С ребенком мы переехали ко мне, к моим родителям, так было решено обоюдно. Так было целесообразней и удобней. Но он очень быстро поссорился с моей мамой и до сих пор стоит в позе. Его план таков, что мы должны переехать обратно к нему, тогда он сменит работу и будет что-то делать. А здесь он никакой помощи мне оказывать не будет. Он живёт «налегке». Не утруждаясь. У него много психологических проблем от этого. Он выпивает. И я только сейчас, потихоньку всё это открываю для себя. Однако же на языке постоянно есть и было одно: «для меня семья – самое важное», «я хочу только одного – жить с тобой всю жизнь» и т.п. Меня это всегда грело, да и греет, но от слов к делу.. вообще никакого дела!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да у вас по ходу два ребенка... большой и маленький...

Не скажу что я фанат бытовых дел. Часто моя жена упрекала меня в том, что меня нужно "просить" - ну такой себе прикол. Я ей говорил если тебе что-то нужно помочь - ну хоть скажи (просто у нас не идентичные взгляды на предел чистоты итд). А она хотела чтобы я был самозабвенным экстрасенсом. Это было чем-то похоже на вашу ситуацию. Но у меня не было никакой принципиальности по этому поводу - если надо - сделаю что надо. Хотя по таким вопросам как например мойка посуды и развешивание белья - всё было решено соответственно посудомоечной и сушильной машинами.

Попробуйте просто не кормить его, не стирать его одежду. Облегчите свой быт за счет него. Он же не помогает вам, так и вы не тратьте на него свои силы. И родителям своим скажите, чтобы не обслуживали его. Пусть взрослеет. Вы ведь и так ухаживаете за его малышкой. А он взрослый - сам может о себе позаботиться. Вдруг будет эффект...

Насколько я понял, кроме "моментов уединения" он вам больше ничего не дает. Значит и вы ему не обязаны совершенно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

MadAlexey ух ты, мнение от мужчины, интересно было читать! даже как-то неожиданно.

Я многое отбросила их своих обид, когда поняла, что у мужчин и женщин разное восприятие, что ничего не делается специально, "из принципа", и действительно я хотела некоторой экстрасенсорики, однако это прошло. Но когда я с ребенком для него как фон, а он занимается своими делами, игрушками на компьютере, когда на плач прибегают мои родственники, а он в двух метрах даже не шевелится.. Вобщем я не верю, что такой человек изменится, если я к нему перееду.

К примеру такая картина. Малышка капризничает, не укладывается, я измучаная, голодная, не спавшая ночь, укачиваю, не могу спустить с рук. Он подходит и берет, у него на руках она затихает, он говорит : "я покачаю, поспи!", но через пять минут возвращает со словами "всё, мне пора штангой заниматься". Я взрываюсь конечно. Но это только трата своих нервов. А обстоятельные разговоры - тоже ни к чему не приводят.

Вы правы про не-обязанность. Между нами какбы существует немая договорённость. Минимум обязанностей друг перед другом, он часто сам готовит себе есть, за что я ему благодарна. Да и мне готовит, в этом он молодец. Он ругается с моими и уходит к матери на несколько дней, у нас такой расход - норма, помогающая не возненавидеть друг друга. Мы как-то подсознательно ищем пути не загрызания друг друга, сохранения того хорошего, что между нами есть.

Мы трактуем наши отношения в позитивном ключе. У нас не бывает крупных ссор, мы максимально стараемся принять друг друга. Мы не высказываем друг другу никаких упрёков, у нас какбы всё хорошо. И я вот думаю, что именно это сохранение часто затыкает рот при недовольстве.

Я вот думаю, что при нежелании расставаться мой выход один - методично влиять, запастись терпением... Охохох...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

на плач прибегают мои родственники, а он в двух метрах даже не шевелится.. Вобщем я не верю, что такой человек изменится, если я к нему перееду.

К примеру такая картина. Малышка капризничает, не укладывается, я измучаная, голодная, не спавшая ночь, укачиваю, не могу спустить с рук. Он подходит и берет, у него на руках она затихает, он говорит : "я покачаю, поспи!", но через пять минут возвращает со словами "всё, мне пора штангой заниматься". Я взрываюсь конечно.

Что-то кажется мне, что ребенок у вас появился уж точно не по инициативе вашего мужа. Или по вашей, или незапланированно. Отсюда и его несформированное отношение и к ребенку, и к вам как к матери. Как бы получается "эгоизм не специально". Я думаю ни он ни вы не имели представления о трудностях ухода за ребенком, особенно первый год. Но если вам деваться некуда - вы мама, то у него есть варианты... не специально, а так срабатывает психика. Поэтому тут да, вам методично придется потихоньку его воспитывать (мужа) и пытаться передать своё состояние и как вам тяжело. Иначе врядли и может быть - ребенок у ребенка... ему бы на компьютере поиграть, а тут вопли да сопли...

Но вы этот путь выбрали сами, может правда и не совсем осознанно, а типа "так получилось". Женщины взрослеют быстрее, кстати.

 

 

Мы как-то подсознательно ищем пути не загрызания друг друга, сохранения того хорошего, что между нами есть. Мы трактуем наши отношения в позитивном ключе. У нас не бывает крупных ссор, мы максимально стараемся принять друг друга. Мы не высказываем друг другу никаких упрёков, у нас какбы всё хорошо. И я вот думаю, что именно это сохранение часто затыкает рот при недовольстве.

Я вот думаю, что при нежелании расставаться мой выход один - методично влиять, запастись терпением... Охохох...

Мне кажется вы правы. Если расстаться и не терпеть - не выход, то остается - терпеть :) И ждать того счастливого времени когда ваш мужчина повзролеет и будет лучше понимать вас. Главное сохранить то хорошее через года, о чем вы говорите, и не "загрызть" друг друга. Как там говорят - вода камень точит, воспитывайте потихоньку, но именно как вода - не сильно навязчиво...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

MadAlexey

Что-то кажется мне, что ребенок у вас появился уж точно не по инициативе вашего мужа. Или по вашей, или незапланированно.

В том-то и дело, я не хотела ребенка! Он уговаривал меня чуть ли не год. Мы даже не были женаты. Я о совместной жизни понятия не имела, мы не жили до свадьбы. Пока полгода беременела, наслышалась причитаний о моей неспособности родить, даже его родственники приезжали с советами и посылами к врачу. Забеременела через два месяца после свадьбы. Быт не устроен, совместная жизнь в зачаточном состоянии так у нас и не пошла. Свекровь, особо переживавшая о моём бесплодии, моментально позвонила и спросила, где я буду жить, когда рожу, а то ж она уже нанянчилась, это её четвёртая внучка. Я ощущала себя попавшей в театр абсурда.

У мужа есть дочь от первого брака. Я ничегошеньки не понимаю в том, отчего разошлись, какие отношения с женой были. Единственное - любовь к дочке, о которой он говорит. Такое ощущение, что он хотел ребенка, именно дочку, оттого, что не может общаться с той. Хотя никто ему не запрещает. (Ему просто лень. И нет денег, но он сам виноват. И это тоже от лени.)

От свекрови тут же наслышалась, что я хотела ребенка по закону, что использовала её сына, потому как наши отношения разлаживались и мы часто жили порознь. Мне приписывался каждый литр выпитого им пива. То, что именно он хотел ребенка, было для неё новостью. Она так мне и не поверила. А от своего статуса замужней я только лишаюсь льгот, ничего не получая в материальном плане от мужа.

 

Мне кажется вы правы. Если расстаться и не терпеть - не выход, то остается - терпеть smile.gif И ждать того счастливого времени когда ваш мужчина повзролеет и будет лучше понимать вас. Главное сохранить то хорошее через года, о чем вы говорите, и не "загрызть" друг друга. Как там говорят - вода камень точит, воспитывайте потихоньку, но именно как вода - не сильно навязчиво...

Спасибо за поддержку и понимание! За то, что вникли и не постановили "бросать не думая". Я действительно стараюсь взрослеть, пытаюсь понять и что-то извлечь из ситуаций. Меня уже реже отбрасывает к попыткам "расстаться навсегда", потому как нахожу способы влияния и это гораздо интересней, чем обрезания-страдания. Буду стараться быть водой, тем более что я и есть вода по гороскопу, а он - огонь :) быть может в этом что-то есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он уговаривал меня чуть ли не год. Мы даже не были женаты. Я о совместной жизни понятия не имела, мы не жили до свадьбы. Пока полгода беременела, наслышалась причитаний о моей неспособности родить, даже его родственники приезжали с советами и посылами к врачу. Забеременела через два месяца после свадьбы. Быт не устроен, совместная жизнь в зачаточном состоянии так у нас и не пошла. Свекровь, особо переживавшая о моём бесплодии, моментально позвонила и спросила, где я буду жить, когда рожу, а то ж она уже нанянчилась, это её четвёртая внучка. Я ощущала себя попавшей в театр абсурда.

Да уж действительно театр абсурда. Мне трудно понять как мужчина может хотеть ребенка, осознавая что не может сам его как минимум обеспечить материально, не имея отдельного жилья и т.д. И вы по неопытности "поддались". Может быть это любовь такая - вполне возможно. Но у мужчины любовь должна дружить с головой, особенно в таком "деле" как рождение ребенка. Нелегкая ситуация вам досталась, но - трудитесь - это ваша семья. Судя по всему именно вам её строить и развивать, пока муж ваш не поймет сам кто он и что он :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да уж действительно театр абсурда. Мне трудно понять как мужчина может хотеть ребенка, осознавая что не может сам его как минимум обеспечить материально, не имея отдельного жилья и т.д. И вы по неопытности "поддались". Может быть это любовь такая - вполне возможно. Но у мужчины любовь должна дружить с головой, особенно в таком "деле" как рождение ребенка. Нелегкая ситуация вам досталась, но - трудитесь - это ваша семья. Судя по всему именно вам её строить и развивать, пока муж ваш не поймет сам кто он и что он :)

 

Вы знаете, никакой логике это не поддаётся, согласна. Но о произошедшем ни капли не жалею. Потому как у меня теперь есть дочка, есть помощь, есть средства, причем лично заработанные - как-то так получилось. Так что родителям я материально не в тягость, я даже им помогаю. А они с удоволсьтвием помогают с внучкой, у них она первая. Я в своей жизни тоже хорошо покуралесила и в свои тридцать неожиданно стала счастливой мамой, о чем даже мечтать не могла. Вобщем по большому счёту я должна быть благодарна, что он при своей безответственности меня, черезчур ответственную, убедил пойти на такой шаг. А оттого, что он оказался слабым звеном страдает больше всего он сам. Я даже считаю своим долгом ему помочь, только посильно и адекватно. Кто знает, может и выберемся :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проявляя благоразумие к общему и целому, Вы срываетесь в "частностях" на "крик".

Вас удивляет в себе такое качество?

Благоразумно к общему - это от мозга, к этому приходишь, рассуждая в спокойной обстановке. А реакция на частности конечно эмоциональная и сгоряча. Что в этом может быть удивительного?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Благоразумно к общему - это от мозга, к этому приходишь, рассуждая в спокойной обстановке. А реакция на частности конечно эмоциональная и сгоряча. Что в этом может быть удивительного?

 

В общем удивительно явление любви и ненависти, их странное родство.

Если не обращать внимание что мы говорим, как действуем и на какие поступки "идем", то и изучать что-либо не зачем.

Все будет "разрешено" и оценено как "естественное", принятое когда-то по умолчанию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем удивительно явление любви и ненависти, их странное родство.

Если не обращать внимание что мы говорим, как действуем и на какие поступки "идем", то и изучать что-либо не зачем.

Все будет "разрешено" и оценено как "естественное", принятое когда-то по умолчанию.

 

да, любовь-ненависть это та ещё цепочка. Муж кстати часто говорит, что меня ненавидит и любит. Но я как-то не замечала в себе ненависти. Злость, раздражение, недовольство...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я сталкивалась с противопложным: помощь пожалуйста, а вот с разговорами по-душам, с выражением эмоций, теплых слов - затык. Тоже через кризис прошли! Мне трудно было без всего без этого.

 

У Вашего такой тип характера, он больше говорун, чем деятель. Хотя может, что-то делать, но это не его сильная сторона. Говорите о том, что Вам нужно,повторяйте, ждите пока сделает, не делайте за него. Научится. Но в пределах своего характера все равно останется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

добрый вечер..

скажите, муж обеспечивает вас с ребенком?

 

неа. Даже как-то не парится по этому поводу. Я не могу объяснить, почему это стало нормой. Хотя идут постоянные разговоры о смене работы, о светлом будущем, но сами понимаете, разговоры разговорами...

селена

спасибо за совет!

да, я бы тоже не смогла без разговоров, так что если бы выбирать пришлось... Что за жизнь)) нет чтоб всё в одном мужчине сочеталось...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тоесть он не то чтобы совсем не обеспечивает, но обеспечивает недостаточно по вашему мнению... правильно?

нет, он именно совсем не обеспечивает, вообще. Он занят научной работой, не приносящей особых доходов. Ещё он платит алименты. Его официальная зарплата полностью на них уходит. Кое-что он зарабатывает частными занятиями, но фактически это он и проедает. Когда становился вопрос ребром я была против того, чтоб он завязывал с преподавательством, чтоб кардинально менял деятельность, потому как я сама не без гроша, вобщем ситуация не припекала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...