Как в отношениях оставаться собой и не попадать своей под влияние половины?

Добрый всем день или вечер!

Думаю, что с такого рода проблемой не в первый раз к вам обращаются. С какой-то стороны и постыдно признавать, что кто-то влияет на тебя, а ты как безмолвная кукла принимаешь все как есть. С другой не признавать ещё глупее. Я пытаюсь изменится и блокировать свою слабость, но увы задача сложна для меня. Возможно кто-то сможет посоветовать, какой-нибудь метод решения проблемы.

Мне кажется, что наши отношения с любимым человеком начинают разрушаться, если раньше некоторые вопросы просто расшатывали их, то сейчас они ломают их. Самое обидное, что половину это устраивает, мне кажется, что ему все-равно что происходит, либо он реально ничего не понимает. Раньше я думала, что проблема во мне, но сейчас начала сомневаться. Анализируя развитие наших отношений все больше и больше приходилось искусственно изменять себе же (делать то что нравится ему, соглашаться с его мнением, вообще на каждое действие думать, а что об этом думает он. Учитывать мнение любимого абсолютно нормально, я это прекрасно понимаю, но предел все же должен быть. Когда же прошу что-то я (элементарно, даже какой фильм смотреть будем), это превращается в великое одолжение, на этом акцентируется столь внимания и разговоров позже об этом, что наверное все свои просьбы я могу вспомнить. Вообще 5 лет отношений я сама себя превратила в жертву, с которой можно делать все что угодно. И мне больно это осознавать, я не знаю что делать дальше. Человека изменить врядли можно, да и надо ли вообще?! В отношениях нужно любить другого таким какой он есть, а не пытаться сделать из него марионетку угодную тебе. Думаю, что в этом случае необходимо измениться самой, но как пока не знаю. Хотя под чьим то сильным влиянием это сложно. Главное что человек сам не понимает, может на самом деле со мной что-то не так? Но я не вижу этого, сейчас я вижу только одну проблему, я поддаюсь влиянию и перестаю быть собой, часто впадаю из-за этого в постоянные депрессии и этим делаю жизнь противной самой себе. Но одновременно не смотря на губительную силу отношений не могу от них отказаться. Сейчас я нахожусь в тупике, весь мой анализ запутывается. Я превращаюсь в человека у которого нет воли. Наверное самая сложна борьба в мире, борьба с собой. Но я ее проигрываю. Что делать дальше? Как поступить? Даже если я отвечу верно на эти вопросы, боюсь я уже не смогу применить ответ на деле. Или у меня уже есть ответ? Даже если и так, я не хочу принимать его. Я хочу найти другой вариант, возможно не самый легкий, но который будет приемлем для меня и возможен к исполнению. На этом этапе я нуждаюсь в вмешательстве из вне. Возможно, есть какая-то подсказка или что-то что, может подтолкнуть к верному решению и направить на путь.

Спасибо за внимание и за ответы! Надеюсь, я правильно создала "тему" и описание.

а вопрос то в чём?

А то как в фильме

- Кастерит барона почем зря

- А хочет то чего?

- Как чего, чтобы не бросал!

Чего хочешь то ты? Чтобы он стал таким, каким хочешь видеть его ты?

Но тогда он станет марионеткой. Замкнутый круг)

Зачем бороться? Будьте сами-собой.

Попробуйте конкретнее.

Что вы сказали, что вам сказали, где пришлось прогнуться...

кстати, в борьбюе с самим собой програвший известен заранее.

Так что чего удивляться проигрышу))

а вопрос то в чём?

Вопрос в том, как оставаться собой в отношениях и не становиться практически полностью управляемым и зависимым от половины. Может какая-нибудь техника есть или что-то типо того, литература как бороться с психологическим давлением и.т.п. Может положительный опыт есть у кого-нибудь.

Зачем бороться? Будьте сами-собой.

Вот именно это у меня и не получается...

Вот именно это у меня и не получается...

техника проста - не старайтесь подбирать слова и думать что сказать, быть самим собой - это нести такую же чепуху как и в других местах. Просто не думайте об этом.

Если после этого у вас не будут складываться отношения, то выбор очевиден.. просто не совместимость. Зато найдете действительно любовь не по красоте, а по внутренним сходствам.

Вопрос в том, как оставаться собой в отношениях и не становиться практически полностью управляемым и зависимым от половины. Может какая-нибудь техника есть или что-то типо того, литература как бороться с психологическим давлением и.т.п. Может положительный опыт есть у кого-нибудь.

да, называется "стать личностью".

Смотри, может ли быть управляемым человек, у котрого есть много интересных друзей, работа, приносящая доход и интерес, хобби, занимающее часть времени на выходных и мечта,

ради которой он всех остальных повыгрызает нафиг?

Классная техника, да?

Попробуйте конкретнее.

Что вы сказали, что вам сказали, где пришлось прогнуться...

Ситуация, когда я просила: Мы решали вопрос, как будут проходить выходные наши. Он хочет дома, я куда нибудь выходить. Порешили, что через раз будем. Правда теперь мне постоянно припоминают. А помнишь, я тебе уступил, когда ты просила насчет прогулок... Я бросил курить ради тебя 5 лет назад и.т.п. Т.е. при очередной просьбе вспонимается все что было сделано ранее.

Он просит: ходить с ним в храм по вс. через неделю, устанавливает какую прическу мне носить, обувь. Как вести себя на вечеринках танцевать или нет, в общем если я буду сильно веселится это плохо, если он нормально. Вообще говорит, как жить и не то чтобы говорит, а шантажирует и принуждает. Например, я сказала что хочу курс пройти. Ответ: "Выбирай я или курс" - ответ был молись и все нормально будет, якобы Бог поможет... Т.е. то что он считает приемлемым делать необходимо, то что я плохо.

да, называется "стать личностью".

 

Смотри, может ли быть управляемым человек, у котрого есть много интересных друзей, работа, приносящая доход и интерес, хобби, занимающее часть времени на выходных и мечта,

ради которой он всех остальных повыгрызает нафиг?

Классная техника, да?

Обалденная техника. Я так жила до отношений, а теперь это моя больная точка, через которую мной управляют. Иногда чувства не на пользу идут. А из-за того, что человек мне действительно нравится не хочется, отказываться сразу от отношений. Я не легких путей ищу, а какие-то возможности иные.

Ситуация, когда я просила: Мы решали вопрос, как будут проходить выходные наши. Он хочет дома, я куда нибудь выходить. Порешили, что через раз будем. Правда теперь мне постоянно припоминают. А помнишь, я тебе уступил, когда ты просила насчет прогулок... Я бросил курить ради тебя 5 лет назад и.т.п. Т.е. при очередной просьбе вспонимается все что было сделано ранее.

И где прогиб то? Он уступил и вы уступили - ну и славненько.

А что за курс? И почему он против, аргументы какие?

И где прогиб то? Он уступил и вы уступили - ну и славненько.

Я прошу, а не вынуждаю. Если бы я сказала, ему выбирай либо мы гуляем по выходным либо до свидания. Я вношу предложения на которые он по своей воле, без давлений соглашается. Бросить курить он вообще сам решил, я не заставляла. Когда в мою сторону бывают не просьбы, а шантажи разного характера. Человек не мирно просит, а давит на другого человека как бы играя на его чувствах. Разве это славненько?! При всем при этом, когда пытаешься поговорить он делает вид, что не понимает о чем я вообще говорю и почему мне это нравится. Т.е. вместо просьбы в мой адрес ставится угроза либо ты это делаешь, либо я буду делать то-то или ухожу. Часто бывает: "я запрещаю тебе это делать", типо просто танцевать с кем-нибудь или даже смеятся в компании, ходить куда-то; ходить на каблуках, пить воду из под фильтра и так далее.

Курс "как справляться с ситуациями давления", против потому что ему не нравится тот кто его проводит. Другой он мне не предлагал, как бы взамен. Я типо буду искать, а он говорить фуу ищи другое. Пусть предложит, если не нравится. Я не права?!

А что за вера-то у него?

А что за вера-то у него?

Христианство

Христианство

Православное?

А вы как? Тоже набожная?

Православное?

 

А вы как? Тоже набожная?

Да. Я?! Ну как сказать, менее набожная. Я верю в Бога, но не зациливаюсь и не фанатею от этого. Могу периодически молится и исповедоваться, но не вижу смысла просить у Бога все как у золотой рыбки...

Да. Я?! Ну как сказать, менее набожная. Я верю в Бога, но не зациливаюсь и не фанатею от этого. Могу периодически молится и исповедоваться, но не вижу смысла просить у Бога все как у золотой рыбки...

Эээээ... Но вообще-то в православии достаточно четко все в плане положения жены в семье. Разве нет?

Эээээ... Но вообще-то в православии достаточно четко все в плане положения жены в семье. Разве нет?

Какая разница то насчет веры. Мы вообще-то не в средневековье живем, чтобы женщина была приравнена чуть ли не к шкафу. И православие и все другие конфессии, учат супругов уважать друг друга и учитывать мнение другого, а не манипулировать им. Наоборот на мой взгляд верующий человек более терпимым должен быть по отношению к другим людям...

А давайте по пунктам....

С какой-то стороны и постыдно признавать, что кто-то влияет на тебя, а ты как безмолвная кукла принимаешь все как есть.

зачем Вам нужно ею быть?

Самое обидное, что половину это устраивает, мне кажется, что ему все-равно что происходит, либо он реально ничего не понимает.

Так может для него реально ничего и не происходит?

Как Вы позиционируете свои желания?

Анализируя развитие наших отношений все больше и больше приходилось искусственно изменять себе же (делать то что нравится ему, соглашаться с его мнением, вообще на каждое действие думать, а что об этом думает он. Учитывать мнение любимого абсолютно нормально, я это прекрасно понимаю, но предел все же должен быть. Когда же прошу что-то я (элементарно, даже какой фильм смотреть будем),

А зачем это нужно Вам?

Вообще 5 лет отношений я сама себя превратила в жертву, с которой можно делать все что угодно.

Что Вам дало такое положение дел?

я поддаюсь влиянию и перестаю быть собой, часто впадаю из-за этого в постоянные депрессии и этим делаю жизнь противной самой себе.

А какой Вы себя видите в комфортном Вам сстоянии?

Даже если и так, я не хочу принимать его.

Какой именно ответ Вы не хотите принять?

Почему?

А давайте по пунктам....

 

 

зачем Вам нужно ею быть?

 

 

 

 

 

Так может для него реально ничего и не происходит?

Как Вы позиционируете свои желания?

 

 

 

 

 

А зачем это нужно Вам?

 

 

 

 

Что Вам дало такое положение дел?

 

 

 

А какой Вы себя видите в комфортном Вам сстоянии?

 

 

 

Какой именно ответ Вы не хотите принять?

Почему?

1. Быть такой я не хочу, это непроизвольно получается на самом деле. Оставшись на едине с собой это понимаешь.

2. Желания я демонстрирую вначале намекну, если не понятно для него прямо говорю. Т.к. мужчины по-моему не понимают намеков.

3. Не знаю зачем, возможно это страх потерять отношения с этим человеком. Я стараюсь играть по его правилам, чтобы "устраивать" его.

4. Что мне это дало?! Скорее всего осознание, что больше так жить нельзя. Нужно совершенствовать свои навыки и брать себя в руки. (Если я правильно поняла вопрос)

5. В комфортном состоянии я явно не боюсь поделиться тем, что думаю с любимым человеком и ограничить <i>некоторое</i> пространство своей жизни от посягательств. Например: выбирать в чем мне ходить, веселится как мне нравится... Естественно я готова, идти на некоторые уступки, но не на запреты. Т.е. я готова на вечеринки ходить с ним (ну чтобы не ревновал или ещё чего), готова сменить обувь на менее высокий каблук. Но так чтобы это было приемлемо также и для меня, а не только для него.

6. Сейчас уже никакой. Я обдумала, некоторые вопросы и пришла для себя к новому решению проблемы. Конечно, некоторые вопросы помогли мне лучше обдумать и осознать ситуацию, на не предвзятом уровне. Спасибо всем! В принципе, я и хотела взглянуть на это по другому, чтобы лучше осознавать происходящее. Прошу не считать меня ненормальной! ;-)

1. Быть такой я не хочу, это непроизвольно получается на самом деле. Оставшись на едине с собой это понимаешь.

А вот тут уже неправда Ваша. Вы в один прекрасный момент решили не отстаивать, не бороться, а переломить себя.

Зачем?

2. Желания я демонстрирую вначале намекну, если не понятно для него прямо говорю. Т.к. мужчины по-моему не понимают намеков.

А давайте ка пример и его реакцию на Вашу просьбу

3. Не знаю зачем, возможно это страх потерять отношения с этим человеком. Я стараюсь играть по его правилам, чтобы "устраивать" его.

А что Вам дают отношения н атаких правилах?

Хммм... устраивать?

4. Что мне это дало?! Скорее всего осознание, что больше так жить нельзя. Нужно совершенствовать свои навыки и брать себя в руки. (Если я правильно поняла вопрос)

не совсем

Вы приняли такое положение дел, такой стиль отношений. Вы же расчитывали, думали о том, что Вам это даст, так ведь?

Так что это Вам дало?

5. В комфортном состоянии я явно не боюсь поделиться тем, что думаю с любимым человеком и ограничить <i>некоторое</i> пространство своей жизни от посягательств. Например: выбирать в чем мне ходить, веселится как мне нравится... Естественно я готова, идти на некоторые уступки, но не на запреты. Т.е. я готова на вечеринки ходить с ним (ну чтобы не ревновал или ещё чего), готова сменить обувь на менее высокий каблук. Но так чтобы это было приемлемо также и для меня, а не только для него.

а расскажите, почему Вы боитесь этого сейчас?

Зависимое поведение от человека с которым у вас разные ценностные установки.

Или расстаться или поменять ценности. Ну еще и роль Жертвы можно продолжать играть..))

А вот тут уже неправда Ваша. Вы в один прекрасный момент решили не отстаивать, не бороться, а переломить себя.

Зачем?

 

 

 

 

А давайте ка пример и его реакцию на Вашу просьбу

 

 

 

А что Вам дают отношения н атаких правилах?

Хммм... устраивать?

 

 

 

не совсем

Вы приняли такое положение дел, такой стиль отношений. Вы же расчитывали, думали о том, что Вам это даст, так ведь?

Так что это Вам дало?

 

 

 

 

а расскажите, почему Вы боитесь этого сейчас?

1. Таких моментов я не помню, чтобы что-то такое решала или обдумывала ранее.

2. Опишу пример с прогулками, т.к. в остальное нужно вникать и много доп. информации писать. Например: Когда в очередной раз, намечается выходной дома. А уже реально хочется воздухом подышать хоть чуть-чуть, я намекая на прогулку спрашиваю его насчет погоды, говорю о пользе свежего воздуха и о том, что дома делать особо нечего. Реакция такая что вроде как нормальная погода, да воздух полезен, правда делать нечего. Ну тогда я предлагаю погулять, мы конечно идем, но потом об этом ещё по 100 раз вспоминается, в целях когда ему это выгодно.

3. Мне дают то, что все же мне приятно общаться с человеком на разные темы. Иногда кажется, что он отлично понимает меня и общение нам обоим в упоение (По-крайней мере, он с этим согласен: с его слов). Но вот это супер-конроль просто удивительная штука, вроде все нормально пока ты не решаешь делать то, что ему не нравится. Читать какие-то книги (причем нормальные не сектантские), а вроде как о личности о взаимоотношениях. Это плохо и нельзя, вообще он их начинает высмеивать. Поехать на корпоратив с коллегами нельзя, хотя ему никто не запрещает. И подобные случаи. Несмотря на в основном взаимопонимание в общении, бывают стыки, но это у всех я не удивляюсь. Но ограничение своей волей, волю другого человека, уже немного проблематично.

4. Ну наверное мне нравится быть вместе с ним. Зачем тогда все это надо мне было бы терпеть?! Я этого и не отрицала, я просто хочу избавится от попадания под давление.

5. Я не боюсь пока не начинаю общаться с ним. Реакция у него агрессивная на такие предложения, не в плане распускания рук. А в том, что он начинает угрожать сделать со своей внешностью какую-нибудь фигню. Типо пирсингами обвешаться или что-то типо того. Когда говоришь, ну действуй. Он ещё сильнее злится, что-нибудь из моих просьб припоминает и если никак, то начинает давить на разрыв отношений. В конце, концов я не выдерживаю и сдаюсь. Наверное, как-то так.