Не умею жить... не могу вправить себе мозги...

Привет..

Не понятно на что надеясь я написал на этот форум...

(данный текст является в основном попыткой меня выговорится для самого себя.. здесь много противоречий и абсурдных вещей... подумайте 10 раз стоит ли начинать читать...)

Я наполучал кучу советов.. обращался к психотерапевту... который мне сказал то.. что мне и так было понятно..

прошу простить меня за мою грамотность и не совсем понятную речь из за знаков препинания..

даже не знаю с чего начать...

начну с положительного...

мне в конце лета исполнится 19 лет.. я учусь(как бы) на программиста.. откосил от армии... получил военный билет... не могу сказать что слишком глуп.. или совсем урод... относительно не плохие данные что касается здоровья или обучения чему либо... эмм.. честно говоря больше мне в хорошее трудновато что то добавлять....

ну и сейчас буду как это принято называть ныть...

у меня что то не понятное творится с мировозрением... я начинаю думать что я не нормальный...

раньше я просто думал что неудачник... а сейчас мне нравиться читать о философии и психологии.. и теперь я стал понимать из за чего у меня так все плохо когда может быть все по другому... и начал накручивать... накручивать себе... загоняя себя в угол... а сейчас я почти ж то опустил руки.. я не могу сказать что я нахожусь в сильной депрессии... или же вот вот покончу с собой.. нет... просто есть некая апатия... какое то не понятное чувство смирение с неудачами... это противно...

я где то прочел об экспериментах Дональда Хирото *Выученная беспомощность* это было последней деталькой что бы до меня дошло почему я ничего не меняю... когда могу это сделать... да что там могу... когда должен это сделать.... но ничего не делаю...

так вот... проблемы в кратце:

я замкнулся в себе так.... что не могу выйти на улицу (за последние 4 месяца выходил на улицу раз 7... и то... по важным делам... шок не правда ли?)

у меня 100500 комплексов... и некоторые из них просто банальны!!! раньше было аж так.. что я самого себя стеснялся (это наверно очень глупо звучит.. и трудно представить)

у меня нет друзей... ну то есть как нет... я общаюсь с двумя-тремя парнями.. 2 из них бывшие одноклассники.. и один с детства приятель... с ними я общаюсь примерно несколько раз в неделю по скайпу или переписке... вижу очень редко...

у меня такое ощущение что я продал душу этому куску железа.. который меня почти полностью поглотил... сильная компьютерная зависимость... ну и ясно думаю почему... у меня нет больше развлечений....

что касается девушки... мне нравиться переписываться... у меня как то необычно получается передавать и чувствовать эмоции на расстоянии с помощью простых символов... по этому всегда найдется с кем попереписываться... я наверно сейчас бред несу полнейший... у меня была девушка в конце прошлого лета.... первая... я чувствовал себя хорошо... да какой там хорошо... первая *химия* сами все понимаете... я начал ходить на учебу (ну думаю по тому как часто я выхожу на улицу вы поняли что я вообще не куда не хожу.. даже в магазин.. не то что на учебу или в гости или гулять...) но естественно... ой.. как это неожиданно то..)) бросила она меня... я ее пытался вернуть.... в первый раз вышло... даже было лучше чем раньше потом... но... все таки не суждено так не суждено.. что поделаешь...(я убивался когда она ушла.....) сейчас из за этого просто испытываю неприятные эмоции когда вижу что то что напоминает... вот и все что осталось от нее... она была сильно младше меня... так что все это глупость скрашенная розовыми очками *химии*.. да и ничего серьезного не было и длилось очень мало все это... понимая это мне легче...

потом через некоторое время что бы попытаться вернуть что то похожее на то что было со мной... гулял несколько ночей после нового года с другой... которая была намного старше... но... я к ней ничего не испытал... спокойно забыли все и разошлись... и вот опять один.. на едине с собой со своими мыслями... это просто кошмар... если *закон притяжения* из фильма *секрет* действует... мне точно хана..))))

расскажу о себе чуть подробнее....

в школе я был изгоем... мою самооценку срезали под самый корень... начиная с 5 класса у меня пошли сильные депрессии... знаю что винить нужно себя а не других... и то что я скажу в принципе не правда.. но все же... у меня ужасное воспитание.... я не пью... не курю... не матерился даже по самые выпускные классы... всегда был паинькой... учился в школе искувств.. хоть и видно было что я ничего не могу и нет желания рисовать.. вместо того что бы отдать в любую спортивную секцию... всегда был очень скромным.... ну... думаю картинка складывается...? я уже считал себя чуть ли не хуже всех когда учился в классе третьем...

в 10 классе сменился состав класса... и мне стало проще... чуть позже.. умер мой дедушка... единственный мужчина в семье (отца у меня не было с 5ти лет) он был пьющий и у него были проблемы с сосудами.. очень болели ноги... и нападал на меня без причины, а когда она была так и вовсе выходил из себя.. и очень занижал самооценку... когда его не стало и благодаря новому спокойному коллективу.. я почувствовал некую свободу... не знаю как это назвать... и я стал меняться... с паиньки которого все или любили или смеялись над ним... до какого то задрота-неудачника на которого всем плевать... я ушел в депрессию... и.. прогулял почти весь учебный год... нет.. я не гулял и не тусил.... а просто... убивал время... не то что убивал... я просто какой то маньяк... который как сумасшедший просто изнечтожает время... до сих пор изнечтожаю....

пару месяцев я канечно нормально походил когда поступил в техникум(позор.. я ведь по данным мог пойти в ВУЗ спокойно... но из за лени.. я сдавал всего 2 ЕГЭ) и то.. на большее меня не хватило... я уже прогулял целых 2 года учебы... у меня долгов столько!!! что даже представить страшно этот список.... я не ходил не на один экзамен.. и присутствовал только на зачете по высшей математики вроде.... и то.. мне поставили автомат..)) просто я с преподавателями все тот же скромный скучный паинька... им видимо это нравиться... не знаю.. сильно мне завышают оценки... и постоянно какую нибудь лесть слышу в мой адрес... не выгоняют лишь по тому что заведение частное... и строгости не какой... Платишь - делай что хочешь...

живу я с бабушкой и мамой... бабушка старенькая.. на ней все держится... она с утра до вечера в делах... такое ощущение что она живет за нас троих...

у моей матери диагноз: тяжелая форма агрессивной шизофрении.. реактивный психоз.. как то так... поверьте... она уже не человек... мне она противна....(после того как в глаза мне сказала что меня убьет за то что я пытался у нее пиво отобрать.. а когда вылевать в раковину стал она меня избить попыталась.. за банку пива.. или когда проснулся от криков что я ошибка.. зря родился и все в таком духе... хм... даже не знаю... я не злился... нет что вы... у меня просто безразличие включилось полное к тому что она говорит.... без исключения.... в том числе к извинениям и тому.. из за чего ее место в психушке... где сейчас она кстати и лежит временно... я врагу не пожелаю просыпать от криков параноидального бреда с сильным матом и неадекватным смыслом...) и да... я в курсе что самобичевание и заниженная самооценка, спокойность и доброта ни есть признак альтруизма.... да.. я эгоист и самолюбив как и большинство собственно... но в отличие от этого большинства я это понимаю.. и призераю это в себе...

сейчас у меня скоро 7 утра... а я не ложился... да какой там не ложился... я не слижу за собой.. не бритый.. грязный... иногда игнорирую чувство голода.. нервный... мне сейчас ничего не хочется... я не понимаю что делать... убиваю время как могу... играя во все подряд... мне уже надоело играть!!! но я продолжаю.. потому что мне нечем заняться... у меня была переписка с одной девушкой недавно... 3 месяца переписывались на одном дыхании... как же она мне нравилась... но она живет не понятно где... до нее добраться то не реально... тем более мне... ну а я что.. я начал мечтать.. строить планы... романтик хренов... ну и в итоге мне это все и надоело... странно так еще... она не выносима.... у атомной бомбы характер менее взрывной... но мне нравилось с ней общаться... и я даже не уверен не спишемся ли мы еще раз...

думаю это уже совсем не в тему... столько пишу.. что вряд ли кто то вообще читать эту ерунду будет про меня... характер все хуже и хуже с каждым днем... такое ощущение что я становлюсь мизантропом... и скоро моим кумиром будет главный герой из фильма *Ярость*...

я даже не понимаю чего просить... я все осознаю в принципе....

мне нужна цель.... нужно понять чего я хочу...

и как я понимаю мне для начала нужно поставить целью цель найти то что мне нравиться делать.. заниматься....

это сложно... у меня нет желания порой вылезать из этого болота в котором я погряз... у меня есть хлеб и зрелища... а когда нужно общество что бы не сойти с ума до конца.. здравствуй переписка... живу в каких то мечтах не понятных... и в этом куске железа... забив на свою жизнь.. не принимая ее как что то ценное... а как бесполезность... ведь я ничего не хочу... не могу... и все подобные дурацкие отмазки...

я не склонен к суециду... но у меня постоянно мысли... я отмазываюсь от всего примерно так: я ничего в жизни не добьюсь.. ну и ладно... доиграю пока не развалится семья... пока есть какие то гроши на которые живем.. ну а потом.. что потом... или же на меня снезайдет чудо... или же прижмет так.. что я захочу жить... и научусь... или же просто покончу с собой как слабак... сдавшись...

это не просто какая то депрессия... нет.. я себя нормально чувствую.. просто я виду примитивный образ жизни.. не слижу за собой... наплевал на все и вся... волнует только один компьютер... у меня крыша едет и из за философии... я себе теперь в голову вбил.. что жизнь - это выбор из огромнейшего количества возможностей... игра в азартную игру... мы сами выбираем себе ценности и ими играем(теряем и обретаем)... я себе не смог выбрать пока такие... которые стоят того что бы ради них жить(играть что бы их обретать или же пытаться сохранить их).... соответственно я деградирую.... уже лет 6... у меня уже есть осознание что *ценность* *зло* *добро* это есть не более чем взгляды людей на что либо... этого нет.... все эти стереотипы... это все чушь... придумано.... навязано..... из за этого у меня все сейчас вызывает равнодушее..... что я натворил...((( или я дурак и все не правильно понимаю... или же.. лучше следовать поговорке: меньше знаешь - крепче спишь....

говорю какими то загадками.... это многих бесит.. и мало кто понимает....

эээх..... спасибо вам что дочитали... прошу не писать вещи типа: сочувствий.. или будь мужиком! или надо себя перебороть... я пробывал начинать и спортом заниматься... и много чего еще... даже банально в игры онлайн какие то определенные много времени играть и добиться чего то.... и каждый раз... когда я строил планы... ставил какие либо цели... они рушались... или же у меня пропадало желание в самом начале пути... это непостоянство мне на столько осточертело.. что я уже даже начинать ничего не хочу.... я запутался... в своих мыслях... нет желания даже распутывать... это кажется не подъемной и не стоящей того задачей....

можно ли мне помочь..?

Сочувствую! :P

Да в принципе обычное дело. ИМХО, ты меньше напрягайся, вот ты много себя сравниваешь с неким средним стандартом, и чувствуешь что все не как улюдей, и это тебя еще больше напрягает. Например, от целепологания до того сколько раз на улицу выходишь или моешься.

Ну не будет у тебя как у людей, еще долго не будет, или не особо долго все от тебя зависит. У среднего человека мать не шизофреничка, и отца не было. Они в этом не виноваты, им не повезло. Тебе тоже не подфортило.

Мировозрение и мировозрение, и что? Какое есть не стандартное что-ли?

Неудачник, ну тебе ж не 70 лет, когда будет будешь делать такие выводы, что жизнь просрал.

"а сейчас мне нравиться читать о философии и психологии" - ну отлично, многим из тех у кого не все ок в родительской семье, и сами не глупы это нравится.

"у меня 100500 комплексов" это понятно. будут потихоньку проходить

"у меня нет друзей" и что жить сильно мешает

"компьютерная зависимость" - что ты хотел чтобы тебя перло от социума, глупо на это надеется

"в школе я был изгоем... мою самооценку срезали под самый корень" логично, но школа прошла

"сейчас у меня скоро 7 утра... а я не ложился..." и что да у многих если нет жесткой необходимости с утра перется, график уезжает на засыпание в 6-8 утра. У меня так всегда.

"я не слижу за собой.. не бритый.. грязный... " и я тоже не фига особо не моюсь если никуда не надо и что

"говорю какими то загадками.... это многих бесит.. и мало кто понимает...." мало лично общаешся. будешь общаться с людьми пройдет

"за последние 4 месяца выходил на улицу раз 7" ну есть IT-гики ваше не вылазят, тока доставщику пицы деньги под дверь передают, при этом очень много зарабатывают. Не вылазишь ну и все тут.

Короче, мой тебе совет, что то делать и тогда сам по себе будешь менятся к более менее общепринятому стандарту. Иди на работу любую, хоть продавцом железа например. Это полезно хоть себе на еду научишся зарабатывать, бабушка не вечная. Соответственно, будешь выходить, мыться, разговаривать с людьми, меньше в играх сидеть. Вот уже сколько пунктов. Иди и все, на ничье мнение не обращай внимание, а на чье обращать, только бабушки? Скажи опыт нужен, важнее диплома в твоей сфере.

Меньше парься, что не такой, больше делай, и все начнет выправлятся. А тупо себе на жрат зарабатывать, это наверно неплохо.

pocient спасибо..

наверное ты прав на счет того что я слишком много сравниваю себя с другими.. зря...

себя нужно в первую очередь сравнивать с собой бывшим...

что могу сказать... я и вправду чувствую себя стариком... не потому что все кончилось и ничего уже не будет... нет... все проще... я не вижу будущего... все в такой пелене.. что я не могу разглядеть ничего... мне не к чему тянуться...

семья..? а будет ли она... нужна ли она мне... я не знаю...

карьера...? деньги... ну.. например психотерапевт мне все уши прожужжал что это самое важное в жизни для мужчины в наше время... я с этим не очень согласен....

какое либо увлечение.. страсть к чему либо..? разве что видио игры... и то.. я даже в них не постоянен... хотел стать тестировщиком игр.. не получится.. это скучно будет если даже получится.. разработчиком еще скучнее.. потом психологом... какой нафиг психолог из того.. кто свои проблемы решить не может.. вот и получается что то типа переписок с девушками на расстоянии.. мне это почему то не надоедает очень долго.. в отличает от всего остального.. я много всего пробывал.... у меня вон гитара в углу стоит пылится... потом как я говорил школа искувств.. ничему не научился.. хоть и долго довольно там был.. ну и взять те же занятия... емое.. да я уроки уже лет 5 не делал... помню только к ЕГЭ ко мне немного репетиторы походили.. и все... а как возникает какое то желание... например готовить научится... или спортом заняться... или вон я планировал хорошо это лето провести... все планы к черту.... и это мягко сказано... я планировал с улицы не выходить... но это лишь мысли... слова пустые блин.... самого себя обманул.... да у меня такое ощущение что я в это лето не то что гулять много не буду... а что я как и прошлое.. проведу так.. что не буду помнить как прошли июнь июль и половина августа...

что еще там может быть... разве что поиск самого себя... сделать целью поиск цели... но надо верить в этом случае хотя бы на точное существования того что придется по душе.... а у меня душа зараза ничего принимать не хочет... была девушка... идеализированная... только с ней хорошо и было... а остальное все кажется мне скучным... и не зацепляет...

да.. я цепляюсь за нахождение целей... я не могу просто так взять и пойти... у меня дух атрофирован... или... я не знаю как это назвать... у меня уже духа не хватает себя что то заставлять делать... все делаю только тогда когда захочу.. я попадал впросак уже не один раз... и почему то когда все шло гладко... почему то все равно сходил с этой прямой правильной дорожки... сам.. даже не понимая почему... как будь во мне что то переключалось...

я максималист... я еще то ли не вырос... то ли глуп... мне хочется или все и сразу.. либо ничего... не проходит это у меня....

и самое что смешное... выгляжу я совершенно иначе... внутри слаб и хрупок.. снаружи.. один рост чего стоит.. 195 или даже выше сейчас... хоть и вешу мало.. телосложение довольно спортивное.. голос довольно низкий...

у меня такое ощущение что это несоответствие плохо сказывается на мне....

"А тупо себе на жрат зарабатывать, это наверно неплохо."

Я завидую тем.. кто так просто относится к жизни.... мне же разве что поможет стирание памяти.. или постоянная работа с психологом что бы понять что все намного проще...

Совет и прост и сложен: Встань и иди.

С рождения у тебя была нормальная(насколько я понял) психика. То во что ты сейчас превратился - вина и твоя и окружающих.

Если есть возможность - вали с города подальше от таких родственников и забудь что они когда-то были. Ищи работу и жилье.

Это будет очень тяжело, но поверь в себя - ты хочеш выбратса из того говна где ты оказался и в этом гораздо лучше других которые лежа на диване говорят что и так покатит. Что быть кем-то кроме говна надо что-то делать. И еще - когда тебе будут говорить что зря стараешся, ты что лучше всех, ты что самый умный, ты что особый - знай, они хотят занизить твой ранг и опустить тебя.

Как же любят некоторые люди носиться со своим прошлым, выискивая в нем оправдание для себя настоящего. Это тупиковая позиция. Что было - то прошло, а что будет решать вам здесь и сейчас.

Я тоже считаю, что вам нужно просто делать. Это так здорово! Вы только попробуйте! Маленькими шажками, хвалите себя за маленькие успехи на этом большом пути, пойдите работать и получите удовольствие от траты СВОИХ денег.

Вы ходили к специалисту, а теперь пришли на форум. Зачем? Вам не понравилось то, что сказал психолог? А вдруг это правда и нужно тупо перестать себя жалеть и начать действовать?

Вы такой счастливый человек!!! У вас столько интересного впереди! Удачи!

Зря от армии косишь, она тебе поможет. Там придеться произвести переоценку ценностей, будет не легко но пройдя ее на все будешь смотреть подругому, а нынешние проблеммы будут какзаться пустиками.

Savar

ты прав на счет того что нужно уехать куда нибудь.. сменить полностью обстановку.. и чем больше будет трудностей... тем сильнее мне придется стать...

но это за гранью реальности... я ни когда ни работал... никогда не принимал в чем то участие... я даже на публике никогда не был толком... например доклады или что то в этом роде я рассказывал не перед классом а учителям лично после уроков... да... вот так все запущенно... сейчас правда я на доклад способен какой нибудь перед публикой.. и то знакомой... но не более... ты представляешь какая у меня социофобия?

я на улицу не выхожу из за страхов и комплексов... я знаю что чужое мнение ничего не стоит.. но все же я терпеть не могу быть перед людьми на улице.. где угодно... мне тогда начинает казаться что я хуже всех.. какой то не такой...

единственное когда была девушка... я самоподтвердился видимо.. и был совершенно другим... большинство комплексов пропало.. я стал смелее... увереннее.. но как я понял *все хорошее - кончается*

а сейчас многое вернулось... многое даже более усиленное....

я не знаю как буду адаптироваться в социуме....

Olga_F спасибо

как я сказал я пробывал... может не так много... может не так хотя этого... как стоит... но результаты одни и те же....

меня что то или кто то вдохновляет... я себе начинаю строить планы в голове.. начинаю путь к ним... например на руках хотел стоять научится... начал упражнения для этого делать... за месяц должен был спокойно научится.... ну и отгадайте результат.... я забыл про все в начале пути... и так абсолютно со всем.....

я не могу ничего найти.. что бы меня зацепляло.. и что бы я не бросал в начале или на пол пути.... вот в чем проблема... я не знаю чего хочу....

а что бы что то делать... нужна или железная воля... или простое искреннее желание....

как вы понимаете у меня ни того ни другова нет..

не помню кто... сказал: нет ленивых людей - есть цели которые не вдохновляют

Дарий

Психотерапевт мне строго настрого запретил

я тоже думал что мне лучше пойти в армию.. в любом случае я изменюсь...

но подумав получше... выяснил что шансы 50 на 50 что меня сломают... (а с моим характером я скажу что намного больше... я к себе везде притягиваю издевательства со стороны уверенных в себе до безобразия людей)

и играть в такую игру со своей судьбой... это не разумно... когда есть другие выходы...

вот их я и надеюсь найти...

Savar

 

ты прав на счет того что нужно уехать куда нибудь.. сменить полностью обстановку.. и чем больше будет трудностей... тем сильнее мне придется стать...

но это за гранью реальности... я ни когда ни работал... никогда не принимал в чем то участие... я даже на публике никогда не был толком... например доклады или что то в этом роде я рассказывал не перед классом а учителям лично после уроков... да... вот так все запущенно... сейчас правда я на доклад способен какой нибудь перед публикой.. и то знакомой... но не более... ты представляешь какая у меня социофобия?

я на улицу не выхожу из за страхов и комплексов... я знаю что чужое мнение ничего не стоит.. но все же я терпеть не могу быть перед людьми на улице.. где угодно... мне тогда начинает казаться что я хуже всех.. какой то не такой...

единственное когда была девушка... я самоподтвердился видимо.. и был совершенно другим... большинство комплексов пропало.. я стал смелее... увереннее.. но как я понял *все хорошее - кончается*

а сейчас многое вернулось... многое даже более усиленное....

я не знаю как буду адаптироваться в социуме....

 

Olga_F спасибо

как я сказал я пробывал... может не так много... может не так хотя этого... как стоит... но результаты одни и те же....

меня что то или кто то вдохновляет... я себе начинаю строить планы в голове.. начинаю путь к ним... например на руках хотел стоять научится... начал упражнения для этого делать... за месяц должен был спокойно научится.... ну и отгадайте результат.... я забыл про все в начале пути... и так абсолютно со всем.....

я не могу ничего найти.. что бы меня зацепляло.. и что бы я не бросал в начале или на пол пути.... вот в чем проблема... я не знаю чего хочу....

а что бы что то делать... нужна или железная воля... или простое искреннее желание....

как вы понимаете у меня ни того ни другова нет..

не помню кто... сказал: нет ленивых людей - есть цели которые не вдохновляют

 

Дарий

Психотерапевт мне строго настрого запретил

я тоже думал что мне лучше пойти в армию.. в любом случае я изменюсь...

но подумав получше... выяснил что шансы 50 на 50 что меня сломают... (а с моим характером я скажу что намного больше... я к себе везде притягиваю издевательства со стороны уверенных в себе до безобразия людей)

и играть в такую игру со своей судьбой... это не разумно... когда есть другие выходы...

вот их я и надеюсь найти...

У меня почти такая же шняга. ТОлько юмор еще в том, что когда за что-то берусь я не думаю, что не получится... а надумываяю "А ВДРУГ Я ВНУШУ СЕБЯ ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!" и главное успеваю внушить. Когда дипломную защищал, на кафедре уже стоя, хотя вышел нормально, испугался, что испугаюсь и ТААААК повелся.. что не то что заикаться и дрожать (реально дрожать!!!) начал, но еще и задыхаться! Вообще не знаю, как защитился, по моему преподаватели пожалели просто меня. Вот просто подумаю "А ВДРУГ ИСПУГАЮСЬ!" и все - КРАНТЫ! Самовнушение у меня гигантское просто... а если подумаю, надо внушить себе что "НЕ ИСПУГАЮСЬ", то боюсь уже что "ВСЕ РАВНО ИСПУГАЮСЬ!" как то суслик из мультфильма.. короче дебилизм полный! Смех в том, что защищал я диплом по психологии... "Агрессия!" сила! Это даже весело... Хорошо помогает алкоголь. Но сволочуги заставили бросить пить! Я не знаю что тебе посоветовать, просто решил поддержать. Много нас таких.. с бесом в голове, как говорят. Вот фильм "Мелкий бес" кстати хорошо там показан мужик страдающий такой темой.. замыкал все время. Уже думаю не шизофрения ли это... По моему она и есть, Упаси, Господи!

KofL попробуй упражнения для достижения внутренней пустоты, остановки внутреннего диалога, в сети таких море.

Только в состоянии безмыслия человек действует по настоящему эффективно.

Успехов, сможеш - отпишись как помогло.

я даже не понимаю чего просить... я все осознаю в принципе....

мне нужна цель.... нужно понять чего я хочу...

и как я понимаю мне для начала нужно поставить целью цель найти то что мне нравиться делать.. заниматься....

это сложно... у меня нет желания порой вылезать из этого болота в котором я погряз... у меня есть хлеб и зрелища... а когда нужно общество что бы не сойти с ума до конца.. здравствуй переписка... живу в каких то мечтах не понятных... и в этом куске железа... забив на свою жизнь.. не принимая ее как что то ценное... а как бесполезность... ведь я ничего не хочу... не могу... и все подобные дурацкие отмазки...

Насчет цели ты правильно мыслишь. Чтобы тебе конкретно посоветовать.

1. По поводу самооценки. Это все большая иллюзия, игра твоего разума/эго, что ты хуже других, а должен быть лучше. Что ты сам себя винишь, считаешь плохим, недостойным итд. Это просто набор твоих мыслей и представлений. Для Вселенной все равны и одинаково достойны быть счастливыми. У каждого своя миссия и свой путь, и свои сильные стороны и таланты для достижения СВОИХ целей. Ты уникален и попробуй принять себя таким какой ты есть именно сейчас, со всеми твоими недостатками.

2. Насчет цели. Тебе надо найти дело, которое тебе по душе, которое соответсвовало бы твоему предназначению. Поле деятельности, которое вселяло бы в тебя энтузиазм, отнимало бы у тебя время и силы, но тем не менее было бы в радость. Такое дело есть у каждого, но вот как его найти это большой и сложный вопрос. Что тут можно сделать:

- Метод 100

Выдели время и начнай писать ответы (на бумагу или в файл) на вопрос: "Что есть мое предназначение / мое дело / моя цель?" или что-то подобное, что тебе ближе и понятнее.

Ты должен за один раз написать 100 различных ответов, которые придут тебе в голову. Самое ГЛАВНОЕ здесь, пиши все подряд, что придет на ум даже если это будет полный бред. Никакой оценки, никакой критики, главное написать как можно больше.

После того, как все напишешь, пересмотри все и выбери то, что тебе покажется пригодным. Попробуй выбирать не логикой (типа это дело не престижное, этим много не заработаешь) этого как раз пока не надо. А прислушивайся больше к своим чувствам, к интуиции, к внутреннему голосу. Понимаю, что это нелегко и не совсем понятно, как конкретно сделать, но дерзай и пытайся, хуже не будет.

Ниже приведу критерии по которым можно проверить свое дело/цели:

- Представляя себе, что ты занимаешься этим ты должен чувствовать внутренний комфорт (на уровне эмоций). То есть это должно тебе нравиться и тебе не нужно заставлять себя заняться этим.

- Дело должно приносить пользу другим людям или пользу окружающему миру. Необязательно конкретную материальную пользу или глобальное спасение планеты. Даже если ты модешь поделиться с людьми каким-то знанием или оказывать какую-то маленькую услугу - этого может быть достаточно.

- Идеальный день

Представь, что у тебя все есть миллиард долларов и вообще все круто и в порядке. Пофантазируй, как бы выглядел твой день, чего бы ты делал и чем занимался. Запиши это и посмотри, может какое занятие окажется близким к твоему предназначению.

Короче дерзай, ищи, пробуй. Что бы изменить твою жизнь тебе нужно дело/цель, которое бы тебя мобилизовало и вдохновило двигаться и развиваться. Время у тебя есть, терять нечего так что вперед. Удачи

Будут вопросы пиши в личку.

Привет..

..можно ли мне помочь..?

Да. Но сначала помогите мне. Никак не могу вспомнить - Обломов написал про Гончарова или наоборот?

Этот не праздный вопрос навеяла Ваша фраза - "хотел начать заняться спортом.."

Почему не праздный?

Потому, что рекордом литературы пока является фраза из шести глаголов:

- хотел начать собираться пойти купить выпить...

Мдя... Так что Вы хотели?

И самое главное - что сделали, и что получилось, а что нет?

Эй чувак, у меня такие же проблемы, даже похуже. Я вообще из дома не выхожу, боюсь всего. Если хочешь можем пообщаться!

Эй чувак, у меня такие же проблемы, даже похуже. Я вообще из дома не выхожу, боюсь всего. Если хочешь можем пообщаться!

с удовольствием пообщался бы..

у меня только только начали появляться какие то планы.. желания.. мелкие изменения.. странно... но дела налаживаются..

вот мой уин в асе: 385857876

Никита, только спустя годы увидела твое сообщение, но все же решила ответить.

При таких состояниях нужно идти в церковь. По воскресеньям, где-то с 9:00 утра идет Литургия, сильнейшая вещь.

Тебе обязательно нужно вытащить себя туда!! (лучше натощак). После службы почувствуешь изменения в душе. 

Если будешь пытаться и дальше "копаться" в себе таким образом, запутаешься еще больше. 

Постарайся найти по форумам информацию о Святом человеке в вашем регионе (православном!!), церковь, в которую людям нравится ходить. И готовься к тому, что тебе будут мешать в этом ;)) Но ты осилишь!!!