Перейти к содержанию

Просто очень больно


Гость Вихрова

Рекомендуемые сообщения

Гость Вихрова

Может кто нибудь подскажет как вообще жить дальше,как забыть и спокойно думать о хорошем будущем,может кто то был в подобной ситуации....С мужем у нас доченька ей 5 месяцев у мужа последние месяцы учебы диплом защищает уже 2 месяца учеба продолжается,а у меня тоже сессия начинается оч редко видимся и созваниваемся,что произошло не знаю,было все хорошо всегда,но за эту неделю я просто не знаю как жить дальше вернее знаю что нужно но сил нет с начало больно теперь пусто потерянная такая всегда сильная была все ни почем было.Просто небыло бы семьи давно бы разошлась с ним никакая любовь не может быть так унижена,но ради дочери я решила потерпеть этот ужас.Поругались и он наговорил мне такого что я не смогу никогда забыть....После этих слов и унижений переходов то на то что я самая ужасная никудышняя ничтожная тварь до моих родных и близких.Я никогда так не говорила ни про него не про него родню просто это низко и ужасно как в глаза человеку можно смотреть после таких слов вообщем я просто слушала и мои ощущения не передать нож в спину такая боль и это он натворил что бы я сделала так как он хочет сказал ты сделаешь как я скажУ!!!!!Я сказала нет!!!!Ну и пошло это нереальное опускалово и от родного

человека.Такого не было никогда,плакала рыдала просила что бы прекратил а каждый раз все хуже и хуже слова подбирал,слал на... и кидал трубку....я плакала перерезванивала он смеялся и кидал трубку каждый раз орет когда звонит шлет и кидает трубку,я боюсь просто отвечать потому что ничего хорошего не будет сказано,только крики и мат.Он говорит еще извинишься и тогда нормально будет не понимаю зачем мои извинения да и за что.Столько злобы и ненависти....врагу не пожелаешь и он спокойно собирается жить дальше с нами!!!как?я больше не доверяю и не смогу доверять я просто ничего не чувствую пустота и боль главное для меня доченька доучусь и работать.Он приедет а я не хочу даже в его лживые глаза смотреть.Почему так получилось знаю но то что он наговорил перешло все возможные рамки он думает ничего страшного я извинюсь и все нормально будет как и раньше,но я так не смогу как раньше.....как вернуть чувства мои незнаю для меня это не просто ругань была любой был бы в шоке от такого что делать с ним как дать понять что он натворил?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 58
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Давайте успокоимся и вы раскажете спокойно, что именно у вас произошло.

 

С мужем у нас доченька ей 5 месяцев у мужа последние месяцы учебы диплом защищает уже 2 месяца учеба продолжается,а у меня тоже сессия начинается оч редко видимся и созваниваемся

 

Вы вместе не живете? Почему?

 

(не обижайтесь) Брак по залету?

 

Поругались и он наговорил мне такого что я не смогу никогда забыть....

...

что бы я сделала так как он хочет сказал ты сделаешь как я скажУ!!!!!Я сказала нет!!!!

 

На тему чего поругались? Чего он хотел и от чего вы отказались?

 

Почему так получилось знаю но то что он наговорил перешло все возможные рамки он думает ничего страшного я извинюсь и все нормально будет как и раньше,но я так не смогу как раньше.....как вернуть чувства мои незнаю для меня это не просто ругань была любой был бы в шоке от такого что делать с ним как дать понять что он натворил?

 

Рассказывайте подробнее... От этого зависит, что делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

KY1972, юзайте историю https://psycheforum.ru/topic64263s0.html?...p;#entry2013743

что делать с ним как дать понять что он натворил?

Послать и выжидать, а не обещать ехать.

как вернуть чувства мои незнаю для меня это не просто ругань была любой был бы в шоке от такого

Ищо получишь, готовся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У вас же вроде все наладилось?

 

просто вместе жить собираемся в июле а сейчас придется к его матери ехать как я ему сказала что хорошо я поеду мне семья наша дороже он сразу успокоился даже удивительно

 

Что опять?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

pocient, а... свекровь, которая знает как лучше...

 

Так автору уже давно дали совет, который раставит все точки - съехать в свое жилье. Снять квартиру. Ибо ревность между тещей и свекровью, которые проецируются на их детей разорвут в итоге их брак.

 

Вихрова, обращаюсь к вам, как к взрослой - чем больше вы воюете со свекровью и ненавидите ее, тем больше ваш муж будет воевать с вами. Он сейчас промеж двух огней - между матерью и вами. Вы "встали на дыбы", потому как свекровь считает, что вы неопытны в домашнем хозяйстве и пытается вас научить тому, что знает. Может не совсем педагогично, но ее мотивы ясны - она желает, чтобы у сына была жена не хуже ее и так же заботилась о нем и его детях. А вы принимаете это как тиранию. Муж же вынужден принимать чью-то из сторон в этой войне, хотя самое лучшее для него - устранить вообще возможность этой войны и снять вам жилье! А раз такой возможности нет, то у вас всего один выход - научиться быть такой, какой вас хочет видеть свекровь.

 

Но самое главное - это не сидеть в роли жертвы, а показать зубы. И не мужу - он то в чем виноват, что вы воюете? Хотя и виноват - нет жилья, нет средств - нахера жениться и детей заводить? Но зубы стоит показать вам свекрови. И не в скандалах, нет! Надо показать, что вы сильны и способны заботится о ее сыне и внуке ничуть не хуже ее.

 

А пока вы заботитесь только о самой себе. Вот вам плохо, вот вам хорошо. И вы выбрали позицию жертвы, причем еще и с оттенками ультимативности. А жертву грызут и будут грызть. Ставить мужу ультиматумы в позиции жертвы и потом обижаться, что к тебе отношение соответствующее - довольно странно, не так ли?

 

То, что произошло - результат вашей деятельности, а точнее - бездеятельности. Вы заставили мужа выбирать между матерью и вами, вместо того, чтобы наладить отношения со свекровью.

 

Что тут сказать? Пока не будет своего жилья, хоть конуры, конфликт останется в том объеме, что есть и будет нарастать. Но когда будет свое жилье - это не означает, что проблема уйдет. Она просто станет меньше. Но ее все равно придется решать. Так что вам придется налаживать отношения со свекровью, если вы конечно в другой город/страну переезжать не собираетесь.

 

Жестко? Да. Но это выглядит именно так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А жалеть вас сейчас означает сделать для вас плохую услугу. Чем больше вы в жалости к самой себе, тем дальше вы от решения собственных проблем.

 

И аппелировать к ребенку - тоже далеко не лучший вариант. Ребенок вам ничем тут не поможет. Рыдать над ее кроваткой, как говорят в народе - слезами делу не поможешь, а дети чувствуют слезы родителей. За свое счастье надо бороться - слышали про такое? Так что надо вылазить из затяжной обиды и бороться за свою семью, разбираться что тут не так. Послеродовой неадекват он не только у вас одной, он у всех, кто был с вами рядом.

 

Что вы хотите? Вы хотите чтобы муж взял и решил за вас вашу проблему в отношениях со свекровью. И не просто решил, а решил так, как вам хочется - растался с ней и перестал с ней общаться. Простите великодушно, но это ваши отношения, а не его. У него со свекровью очень даже хорошие отношения, как я погляжу, зачем ему их рушить? Все что он может - это встать на роль переговорщика между вами и ей, но и тут - испорченый телефон может сыграть злую шутку. Так что, ноги в руки и думать, как наладить с ней отношения. Не сдаться, а наладить отношения!!! Это разные вещи. Наладить отношения означает - сделать отношения такими, при которых ни одна сторона не страдает, а наоборот чувствует себя комфортно/в выигрыше.

 

Вот когда вы решитесь на этот шаг, тогда и все остальное пойдет на лад. И первое и самое лучшее, что вы можете сделать - это взять, засунуть свою гордость подальше, вытолкать мужа с коляской гулять с ребенком и сесть и поговорить со свекровью с глазу на глаз. Честно, открыто, без криков и скандалов. От этого разговора и от того как вы его поведете будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Вам с ней надо подружиться, а не воевать. Тогда она станет вашим сильным союзником. И мужу уже она быстро втолкует в голову, что обижать невестку - мове тон такой, что получит от обоих ;)

 

Только не кидайтесь сразу на амбразуру. Примите холодный душ, остыньте и подумайте, что именно в ее поведении к вам не устраивает, попытайтесь понять, чего хочет она и попробуйте найти заранее решения, которые бы устроили вас обоих.

 

Предупрежу сразу - условие "не лезть в нашу жизнь" будет неверным. Тем самым вы отталкиваете мать от своего ребенка. С таким же успехом вы можете предложить себе отойти подальше от своей дочери, пока о ней будут заботиться другие люди. Ищите компромиссы, думайте. Будут сложности с выбором решения, а они у вас будут, учитывая какой сумбур у вас в голове - пишите, народ тут посоветует.

 

Отношения они, как война ;), иногда сдача каких-то позиций является на самом деле победой. Как пример - свекровь пилит вас, что вы плохо готовите борщ. Можно пойти на конфликт "я лучше знаю, как готовить, не учите меня жить!" и проиграть, а можно самой ПЕРВОЙ попросить дать вам урок и показать, как будет лучше, и выиграть. Вы ей потешите чувство собственного достоинства (она лучше всех варит этот борщ), она же пойдет вам навстречу и может даже передаст некоторые секреты, станет мягче. В случае борьбы с домашними тиранами такая тактика очень помогает. В конце концов они расслабляются и начинают защищать вас, потому как человек стремящийся к власти зависим от тех, кто ублажает его ЧСВ и будет защищать тех, кто это делает, так же или даже сильнее, чем самого себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Вихрова

Да хороший совет по поводу свекрови ,но я же спросила нормально ли то что муж такое себе позволяет?Разве можно такое говорить?Со свекровью то я знаю надо говорить мы уже даже общались буду как то компромис искать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

но я же спросила нормально ли то что муж такое себе позволяет?

 

А вы себя поставьте между двух огней на продолжительное время и посмотрите, что с вами будет. В принципе ненормально, но откуда я и другие знают, как изначально строились ваши отношения? Как появился ваш брак и все такое. Была ли любовь вообще. Сколько вы были знакомы.

 

То, что муж себя ведет таким образом, довольно странная реакция, не так ли? Значит она чем-то спровоцирована. Я не думаю, что вы бы вышли замуж за человека, который вас при первом знакомстве назвал тварью дрожжащей.

 

Так что сперва налаживайте отношения со свекровью, а потом уже и с мужем разберетесь.

 

Он говорит еще извинишься и тогда нормально будет не понимаю зачем мои извинения да и за что. Столько злобы и ненависти....врагу не пожелаешь и он спокойно собирается жить дальше с нами!

 

Значит считает, что есть за что извиняться. Ведет себя неадекватно - да. Но раз все вдруг резко поменялось, то есть тому причина. Наладьте отношения со свекровью, еще раз говорю. Это первично. Именно она сейчас имеет большую власть над сыном, чем вы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Вихрова

Да это так большую власть чем я(((((((( так больно это понимать.А отношения хорошие были ни ругани ничего пять лет вместе.Просто добивается своей цели всеми погаными словами и угрозами да я конечно против была что бы жить с ней и ребенком на время сессии но я же не орала я просила что бы понял меня и другие варианты были по поводу жить на квартире и возможности жить без нее,но он уперся и все тут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да это так большую власть чем я(((((((( так больно это понимать.

Странно, я думал, Вам важно внимание мужа, а Вы боретесь за власть над ним.

 

А отношения хорошие были ни ругани ничего пять лет вместе.

В какой момент они испортились?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, грустная история)

 

ну люди в браке ругаются и иногда делают друг другу очень больно.

что тут скажешь - приходится как-то жить. или расходиться.

жизнь... она такая.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надо заставить мужа разговаривать по людски и решать вопросы, УЛЬТИМАТИВНО. А не лезть туда обратно будто ни чего небыло с его стороны.

По поводу того где жить на сессии, если мнения расходятся между мужем и Вихровой (свекрови голоса не имеют и идут в лес), значит решает Вихрова, т.к. вопрос больше относится к ней.

И вообще где тут роль хронической жертвы увидели. Просто молодая мамашка с маленьким ребенком. И написала она на форум не чтобы ее жалели, а понять что ей делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, грустная история)

 

ну люди в браке ругаются и иногда делают друг другу очень больно.

что тут скажешь - приходится как-то жить. или расходиться.

жизнь... она такая.

да грустно :(

 

 

Вы уж извините дорогие участники мужского пола, но в данном случае развести женщин по углам мог только МУЖ автора. он же выбрал самый простой вариант.

 

у многих семей возникают подобные конфликты. конфликт муж-теща решает жена, конфликт жена-свекровь решает муж. никаких самоустранений :angry:

и сложности нет никакой маме объяснить, что она для него мать и всегда ей будет и бабушка для его детей, а эта девушка его жена, которая вобщем-то и родила ему этих детей, а ей внуков.

а жене объяснить, что она жена - мать его детей, а это его мама, которая всегда останется его матерью, и станет отличной бабушкой. и эти роли непересекаемы.

 

 

а на деле что это ?

Шло время и я родила доченьку моего маленького ангела и тут с новой волной началось со стороны свекрови теперь уже,она требовала что бы я разрешала ей делать все что она считает нужным с ребенком и муж был на ее стороне,сказав что она идеальная мать и знает все чуть ли не вырывала моего ребенка я конечно не дала вообще!я же мать!и знаю намного лучше как и что!Муж был на ее стороне.Она спокойно говорила что я некудышная мать и отнимет у меня дочь!

 

автор тоже уже мать :angry:

 

вообще со стороны выглядит как будто мамсику разрешили жениться ненадолго :angry:

 

 

 

 

Надо заставить мужа разговаривать по людски и решать вопросы, УЛЬТИМАТИВНО. А не лезть туда обратно будто ни чего небыло с его стороны.

По поводу того где жить на сессии, если мнения расходятся между мужем и Вихровой (свекрови голоса не имеют и идут в лес), значит решает Вихрова, т.к. вопрос больше относится к ней.

И вообще где тут роль хронической жертвы увидели. Просто молодая мамашка с маленьким ребенком. И написала она на форум не чтобы ее жалели, а понять что ей делать.

ога :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По поводу съехать в свое жилье - это безусловно то что нужно сделать.

Но сейчас у автора там у всех сессии, все студенты и денех нет. Вопрос в краткосрочной перспективе не рашаем, а сейчас надо реагировать на события в реал тайме.

И отъезд на свою хату снизит остроту конфликта, но не решит его окончательно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И отъезд на свою хату снизит остроту конфликта, но не решит его окончательно.

да не решит, к сожалению :(

 

муж автора к сожалению элементарно не уважает :(

 

сожалению автор позволят с собой себя так вести.

 

Такого не было никогда,плакала рыдала просила что бы прекратил а каждый раз все хуже и хуже слова подбирал,слал на... и кидал трубку....я плакала перерезванивала он смеялся и кидал трубку каждый раз орет когда звонит шлет и кидает трубку,я боюсь просто отвечать потому что ничего хорошего не будет сказано,только крики и мат.Он говорит еще извинишься и тогда нормально будет не понимаю зачем мои извинения да и за что.

я так понимаю если бы у автора не было бы ребенка они бы уже расстались :unsure:

 

автор, в крайнем случае родители смогут вас поддержать до вашего выхода на работу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тут такая ситуация что надо просто тупо пригрозить мужу разводом. не тупо пригрозить, а самой внутренне быть готовой к этому. и выдвинуть ряд ультимативных требований, при неисполнении которых - развод и девичья фамилия.

потому что наоборот может стать только ещё хуже....

это с одной стороны. с другой - автор сильно уж как-то всё драматизирует. ну поругалась со свекровью. ну обозвал муж.

такие люди как он, обзывают не с целью обидеть. это тупо средство манипуляции. он играет на её чувствах, как на фортепьяно. и виноватым себя не считает. он всю жизнь привык всё контролировать. (и мать его тоже)

по другому он не умеет и не хочет.

боится выпустить из рук контроль. ему кажется что он всё лучше знает за жену. как и его мать.

и девушке нужно буквально зубами выгрызать себе право жить так как ЕЙ нужно и удобно, а не ему.

фигурально выражаясь, на его попытки контролировать зону её ответственности, нужно повернуться и расквасить ему нос.

такие люди только силу уважают.

я не про драку говорю, а про то что девушка должна стать сильной и не позволять никому собой командовать.

 

 

если вы с ним разведётесь, он поймёт что не сможет вас заставить играть по его правилам. тогда может что-то и изменится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тут такая ситуация что надо просто тупо пригрозить мужу разводом. не тупо пригрозить, а самой внутренне быть готовой к этому. и выдвинуть ряд ультимативных требований, при неисполнении которых - развод и девичья фамилия.

потому что наоборот может стать только ещё хуже....

это с одной стороны. с другой - автор сильно уж как-то всё драматизирует. ну поругалась со свекровью. ну обозвал муж.

такие люди как он, обзывают не с целью обидеть. это тупо средство манипуляции. он играет на её чувствах, как на фортепьяно. и виноватым себя не считает. он всю жизнь привык всё контролировать. (и мать его тоже)

по другому он не умеет и не хочет.

боится выпустить из рук контроль. ему кажется что он всё лучше знает за жену. как и его мать.

и девушке нужно буквально зубами выгрызать себе право жить так как ЕЙ нужно и удобно, а не ему.

фигурально выражаясь, на его попытки контролировать зону её ответственности, нужно повернуться и расквасить ему нос.

такие люди только силу уважают.

я не про драку говорю, а про то что девушка должна стать сильной и не позволять никому собой командовать.

 

 

если вы с ним разведётесь, он поймёт что не сможет вас заставить играть по его правилам. тогда может что-то и изменится.

:1st:

 

автор всё драматизирует, потому что она сейчас перешла в статус кормящей матери и осознает во что она вляпалась :(

может быть если бы она была одна, она бы давно уже оставила святое семейство :)

 

а вообще, вы правы надо быть готовой уйти. в реале я видела такие семьи, жены в итоге сбегали аж с 2 детьми вникуда, потому что реально дальше становилось еще хуже. :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надо заставить мужа разговаривать по людски и решать вопросы, УЛЬТИМАТИВНО.

 

Т.е. предлагается обострить конфликт, поставив жесткий выбор "или я, или твоя мать - выбирай!"? Так что ли? Надо ли говорить, в чью пользу склонится чаша весов?

 

Автор уже раз проиграла свекрови, надо еще раз себя добить?

 

Что же вас всех так тянет войну развязать там, где ее можно выиграть бескровно, да еще и с огромным плюсом для себя?

 

я не про драку говорю, а про то что девушка должна стать сильной и не позволять никому собой командовать.

 

если вы с ним разведётесь, он поймёт что не сможет вас заставить играть по его правилам. тогда может что-то и изменится.

 

Угу-угу. Просто супер совет - поднимайте свое эго дальше и научитесь его защищать. Только останетесь матерью-одиночкой. А может и не матерью даже, ибо с таким напором свекровь может и ребенка забрать и прав лишить.

 

С эго у автора более чем в порядке, а вот с опытом построения отношений - нет. Ультимативность работает крайне редко на пользу тому, кто ставит ультиматумы. Потому что ультиматумы в таких случаях чаще всего ставит потерпевшая сторона, т.е. уже раз проигравшая в ссоре/спорах. И еще - никому не нравится подчиняться ультиматумам. Проще от такого человека отказаться, потому что слово "компромисс" ему не ведомо, а жить с человеком, который о компромиссах не слышал - увольте-с.

 

Запомните - лучший способ выиграть войну - это ее избежать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор уже раз проиграла свекрови, надо еще раз себя добить?

не ввязываться в скандалы. просто молча собрать вещи, детей и уйти.

"Со мной тут не считаются - ноги моей тут больше не будет".

И - всё. Первую неделю телефон вообще не подымать.

Такие люди понимают и уважают только силу и решительность.

Они будут давить пока не сломают.

Не стоит играть в их игру.

 

 

Угу-угу. Просто супер совет - поднимайте свое эго дальше и научитесь его защищать. Только останетесь матерью-одиночкой. А может и не матерью даже, ибо с таким напором свекровь может и ребенка забрать и прав лишить.

 

С эго у автора более чем в порядке, а вот с опытом построения отношений - нет. Ультимативность работает крайне редко на пользу тому, кто ставит ультиматумы. Потому что ультиматумы в таких случаях чаще всего ставит потерпевшая сторона, т.е. уже раз проигравшая в ссоре/спорах. И еще - никому не нравится подчиняться ультиматумам. Проще от такого человека отказаться, потому что слово "компромисс" ему не ведомо, а жить с человеком, который о компромиссах не слышал - увольте-с.

 

Запомните - лучший способ выиграть войну - это ее избежать.

может и остаться.

но есть вероятность того, что сохранив семью, она начнёт презирать себя и заработает хронический невроз.

что вы мне рассказываете, я видел чем это кончается, на примере своего отца и своей матери.

есть некий уровень давления, который может выдержать человек.

и даже семья не стоит того, чтобы загонять себя в неизлечимый хронический невроз.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Т.е. предлагается обострить конфликт, поставив жесткий выбор "или я, или твоя мать - выбирай!"? Так что ли? Надо ли говорить, в чью пользу склонится чаша весов?

Ультиматум разговаривать нормально, решать вопросы вдвоем. А не давить безбожно еще и при поддакивании своей мамашки. + Извинится.

 

Это нормальные условия для открытия любых переговоров.

 

Сейчас автору ультиматумы ставят, требуя безусловного подчинения их точки зрения в решении вопросов - и это типо нормально, типо это автор эго отрастила.

 

А может и не матерью даже, ибо с таким напором свекровь может и ребенка забрать и прав лишить.

Не надо тут пугать, огородными пуголАми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы уж извините дорогие участники мужского пола, но в данном случае развести женщин по углам мог только МУЖ автора. он же выбрал самый простой вариант.

 

Простите, но никакой муж не заставит мать полюбить невестку или невестку наладить отношения с матерью. Свою голову на чужие плечи не приставишь. Ему даже выбора не дали, что делать. Просто поставили перед фактом - "ты должен перестать общаться со своей матерью, потому что я не могу наладить с ней отношения, и будешь жить по этой же причине с моей мамой, ибо у меня с ней отношения нормальные".

 

Вопрос - и кто тут тиран по отношению к мужу?

 

И что делать мужу? Пойти и растаться с матерью и переехать к теще? Идеально - съехать от обоих, но отношения все равно придется поддерживать и с теми и с другими.

 

Еще раз повторю - конфликт на 99.9% излечим, если автор захочет этого. Вопрос только в том, как. Развод, суд, суд за родительские права, нервы на полгода-год, затем еще на годик депрессия, безуспешный поиск того единственного принца, который возьмет ее с ребенком? Пожалуйста! Не вопрос!

 

Или найти общий язык со свекровью, сделать ее своим сторонником и тогда уже спокойно решать проблемы с мужем, если они возникнут, в две головы?

 

Какой из вариантов вас устроит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...