Как добиться свободы от родителей?

Мне 18, живу с родителями в 2-х комнатной квартире.

Учусь в институте.

Моя проблема заключается в том что для меня практически отстутствует такое понятие как свобода.

Я не имею возможности просто выйти из дома, отпускают только на учёбу и никуда больше.

18 лет возраст достаточно интересный как считают другие, но я этого не чувствую.

Все в таком возрасте ходят по клубам, тусуются, занимаются чем-то интересным.

Кто-то в таком возрасте уже заводит семью, водит машину и работает.

Я же ограничиваюсь существованием в пределах собственной комнаты.

Я не гуляю, не бываю ни на каких сборищах, никогда не встречался с девушками.

Короче, все радости жизни у меня попросту отбирают.

Единственное что мне можно - учиться. Работать не пускают, заниматься споротм тоже не дают.

Если кто-то позвонил по телефону, у меня потом по полдня выпытывают кто это был.

Не дай бог звонит девушка, то потом обязательно допрос с пристрастием кто она такая и что ей от меня нужно.

Короче они меня ограждают от общества всеми путями.

Основная их цель - оградить меня от баб. Чтобы не дай бог от меня не залетела какая-нибудь девочка и я не завел семью. Я и не собираюсь этого делать, но они бояться этого как чумы.

Хотя надо учесть, что сами они родили меня когда им было 17 лет.

Я думаю это и есть причина их беспокойства.

В принципе я всем обеспечен, но я не могу жить так дальше.

Я согласен даже начать сам зарабатывать себе на жизнь, лишь бы избавиться от этого дебилизма.

Я не хочу жить как собаченка, для которой пожрать и поспать есть смысл жизни.

Если уж на то пошло, то даже домашних животных выгуливают.

Мама считает, что если она меня отпустит гулять или заниматься спортом, то я буду плохо учиться.

А я и так плохо учусь. При этом я знаю людей, которые учаться на отлично, занимаются при этом спортом, успевают подрабатывать и встречаться с девушками. Короче качество учебы и предоставление свободы человеку никак между собой не связаны.

Одно время я учился практически на отлично, тогда я думал что если продемонстрирую успехи в учебе, то они начнут относится ко мне как ко взрослому.

И что в итоге? Мне даже телевизор смотреть запретили.

А интернет кстати давно под запретом, просто сейчас никого нет дома и я сижу здесь потихоря.

Иногда возникает ощущение, что я в тюрьме.

Я неоднакратно пытался говорить с ними на эту тему, но они начинают орать как бешенные.

Отец на полном серьёзе грозиться отправить меня в армию.

Мама говорит что изобьет меня и закроет в комнате и больше не выпустит.

Хотя конечно это все фуфло, у них просто физически уже не хватит силы что-то мне сделать.

Единственная причина по которой они меня контролируют, это то что я их уважаю и люблю как родителей.

Был бы я более дерзким, уже бы все поменял в своей жизни.

Но когда я пытаюсь как то противостоять им, мама закатывает истерику, демонстративно пьет успокоительное, слёзы выкатывает. Отец говорит что сейчас же позвонит в институт и скажет чтобы меня отчислили. Короче ситуация полный пэ.

со стороны это может выглядеть так, будто бы они пытаются обезопасить меня.

На самом деле это не так. Один раз меня во дворе грузили на бабки.

Когда я пришел домой и рассказал им об этом, мне ответили что это мои проблемы и я сам должен в этом разобраться. Короче когда дело дошло до реальной опасности, они тут же типа ни при делах.

Зато, находться на улице после 6 видишь ли опасно.

я не хочу ни в коем случае обсуждать здесь моих родителей, просто я хочу чтобы кто-нибудь дал совет как можно выйти из такой идиотской ситуации. Я же не могу до 40 лет сидеть дома, когад то пора будет вылезти.

А проблемы связанные с этим я уже сейчас вижу. Трудновато вступать в контакт с людьми, я не представляю как я вживусь в рабочий коллектив.

Иди в армию! А если не хочеш то ищи работу и живи сам. То что происходит сейчас будет длиться всю жизнь пока ты не уйдеш далеко и надолго.

Помощь попросту нужна твоим родителям. В таком возрасте просто бред сидеть под замком. это просто гиперопека. Объсни им что это может плохо закончится для тебя. тебе и твоим родителям нужно сходить к семейному психологу, иначе поверь - для тебя все обернется трагедией. Если они тебя слушать не хотят, то здесь нужен нейтралитет, твоим родителям нужно донести, что они поступают не правильно.

Чего-то не сходится.... В одной теме пишите, что Вам предлагают курнуть наркоту, а в другой, - существуете в пределах собственной квартиры. Что прям дома предлагают? И дома же "разводят на бабки"?

Чего-то не сходится.... В одной теме пишите, что Вам предлагают курнуть наркоту, а в другой, - существуете в пределах собственной квартиры. Что прям дома предлагают? И дома же "разводят на бабки"?

Родители наверно, наркоту предлогают, на бабки разводят и свободы не дают

Наркоту предлагают друзья, из дома все таки ведь выхожу (под предлогом учебы хотя бы)

А на бабки всякая гопота дворовая раскручивает. По моему все сходится.

И не надо меня на каждой фразе подлавливать, я тут никого обмануть не пытаюсь.

Иди в армию! А если не хочеш то ищи работу и живи сам. То что происходит сейчас будет длиться всю жизнь пока ты не уйдеш далеко и надолго.

Пожалуй так и сделаю.

Но с армии я ведь опять вернусь домой.

А что потом?

Пожалуй так и сделаю.

Но с армии я ведь опять вернусь домой.

А что потом?

А ты не приходи, оставайся служить там. Что тебе на гражданке делать?

Знакомая ситуация. Я, например, переехала в другой город сразу после 11 класса, после выпускных экзаменов. Хоть и не далеко, но все же одна. Первое время просто наслаждалась тишиной в пустой квартире. Устроилась работать, платили не много, но на жизнь хватало, потом поступила в универ, было не легко, но теперь я воспитатель с высшим образованием, семья, дети, как говорится все, как у людей. Нагулялась вдоволь, клубы, кафе и все такое, естественно платила не я, а мои ковалеры. А родители узнали, что я переехала от них только через 3 дня, я им позвонила, кипиш был, конечно приличный, но ничего, пережили. Адрес сначала не давала, чтоб не приехали. Вот так-то. Ты, дружок, определись чего от жизни-то хочешь. А в армию не надо, сейчас армия не такая, как была раньше. Еще чего доброго дурачком с отбитой головой вернешься. Я, лично, костьми лягу, но своего сына в армию не пущу. Все. удачи тебе.

Пожалуй так и сделаю.

Но с армии я ведь опять вернусь домой.

А что потом?

После армии, вернетесь человеком, который будет готов принимать решения за себя самого... сам. В армии ведь отслужите.

Ты пишешь что твоя проблема заключается в том что для тебя практически отсутствуй такое понятие как свобода…

Знаешь, эту проблему, конечно, тебе создали родители. И, к сожалению не сегодня, и не вчера, а начиная с младенческого возраста. Т.е. заложив в твой характер оборонительный характер, умение быть терпеливым. Это само по себе очень неплохие качества. Знаешь, любое существо на земле, столкнувшись с трудностью, может справиться с ней с помощью двух основных типов реакций: активной борьбы или пассивной ( или бегства от трудности либо готовность ее терпеть). Но для успешной адаптации такого высокоразвитого индивида, каким является человек, в равной степени важны и активная и пассивная реакция. Перекос в ту или иную сторону в использовании этих реакций ведет к неадекватной адаптации, а следовательно и к психологическому неблагополучию. По- моему, у тебя несколько страдает активная, наступательная реакция. Только, поверь, не стоит ни в чем винить своих родителей сейчас, они тебя, конечно, любят и всегда любили, а проблему тебе создали и создают, потому что имеют своих «тараканов» в голове, от которых им и самим не очень то и легко. Но, знаешь, давай оставим твоих родителей в покое. Их «лечить» бесполезно без их желания на это.

Ты уже сам можешь и должен решать свои проблемы. Только на это надо решительно настроиться, ведь свобода без «крови» еще никому не давалась. Один выбор – это всегда потеря чего другого. Так вот, если ты хочешь выбрать свободу, настройся на то, что ты что-то и потеряешь. А потеряешь ты на первое время комфортные отношения с родителями. Будешь видеть не довольное лицо мамы и папы, а маму, хватающуюся за валидол и папу со сведенными у переносицы бровями. И это действительно очень нелегко. Ведь ты, как послушный сын, привык получать удовольствие и покой от того, что угодил родителям. И это очень хорошее качество в тебе, но добавь и немного агрессии в свое поведение, ведь для твоего общего психологического благополучия это сейчас необходимо. Только, пожалуйста, не пойми слово «агрессия» в буквальном смысле. Агрессия должна быть трансформирована в налаживание здоровых отношений со сверстниками, на которые у тебя, конечно, будет затрачено время, проведенное вне дома, в успешную учебу. А к родителям, как компенсацию, проявляй больше внимания, звони им чаще, чаще разговаривай и делись своими впечатлениями и чувствами. Делай все постепенно, сначала задержись на час, потом дольше и т.д. Их сопротивление, ты все равно почувствуешь и это сопротивление выльется на тебя их негативными эмоциями. Но держись. Гни свою линию. Не думаю, что они готовы действительно отправить тебя в армию. Но пугать будут. Это скорее всего. Старайся быть спокойнее и увереннее, покажи, что ты к этому готов. А если действительно их поведение не будет совсем меняться, тогда уж ничего не бойся, даже армии. Но я почти уверенна, что этого не произойдет. Знаю это из собственно опыта, как мать 24-летнего сына. Тоже были мои перекосы в его воспитании по типу поведения твоих родителей, но в более мягкой форме. Институт (психологический факультет) я уже заканчивала в зрелом возрасте и теперь ясно понимаю сколько ошибок наделала и сколько проблем ему создала. Искренне тебе желаю победы с данной проблемой, а автоматически и победы твоим родителям в их проблемах.

Мне 18, живу с родителями в 2-х комнатной квартире.

Учусь в институте.

Моя проблема заключается в том что для меня практически отстутствует такое понятие как свобода.

Привет, срочно найди работу, чтобы обрести независимость!

1. Один звонок твоего отца не сможет отчислить тебя из института, не ведись на это, твой отец не царь и Бог.

2. Если будут пугать армией - Говори, что очень этого хочешь!

3. Не обращай внимания на истерики матери.

вот блин, почти во всём соглашусь с предыдущим постом, только скажу как я вышел из подобной ситуации:

Ищи работу- необязательно, ибо если тя предки так опекают(бррр, сам как вспомню), то значит любят оочень сильно, так что безь деньгофф не останешся, а вот послать ты их можеш, и запомни, если мать схватилась за валедол, а папаша в институт позванить грозиться, просто не обращай на это внимания, вот нет этого, страйся сам сыграть на их ошибках, заставь почувствовать их себя виноватыми, на войне все средсва хороши, и потом почему из=за их тараканов ты должен старадать?? Это их проблемы... Припомни им всё, говори, что они тебя никогда не любили ине любят, сам знаю что работает(скажеш жестоко, ну ингаче практически никак, или хочеш как в известной юмореске, когда дядя 40 лет звонит знакомиться, и постоянно с мамой советуется), нее браток, так не пойдёт, сам ведт понемаеш Дай понять своим предкам что ничто тебя не проймёт, пойди с друганами зависни в клубешник, можно наноч, позвани предка часов в 9 вечера, скажи, что я в клубе с друзьями, буду утром, в каком клубе, говорит не надо, и скажи что мобила разрядилась, и всё, отдыхай, ментов они теперь не вызовот, ибо сказать дежурному что "у нас мальчик пропал, 18 лет, пошёл в клуб позванил, сказал утром будет, верните его нам", это устроить им повод для ржача на всю ночь Ну на утро будет наверное чтото, мать с валедолом(нефига в по настоящему не будет, это уже не волнение, а возмущение организма на то что ты ослушолся), все в истерике, но ты можеш спокойно ответить, что по закону можно, и ваши притензии гнилые... Токо ты это не сразу так в бой кидайся, а лучше с начала погуляй месяцок до скольки ты хочеш, позабевай на крики, и запрет на теле и комп, а то так сразу прям не очень получиться, слишком много вони по утру будет... Кароче таким образом дай понять предкам, что ты уже взрослый человек, и срать хотел на их опеку...

Лично у меня был конечно не такой уж клинический случай, но и процесс воспитания я начал сос воих 14 лет, но достигнутым я вполне доволен

Мне кажется для ТВОИХ родителей войну за свободу с клубешников начинать не надо. Начни с чего-нибудь менее радикального. Например ,со спорта. Лучше всего туризм бы конечно , свалить можно из дома ненадолго.Самое хитрое - тем ,чем родители когда- то занималтсь. Или просто тем ,что тебе интересно. Только старайся всё же не делать назло ,спиваясь по подъездам . Обними мамы ,и скажи : " Мамуль ,обожаю тебя ,но я взрослый мальчик ! " Она никак свыкнуться не может с этим. Между прочим моему сыну 10 лет ,я общаюсь со многими мамами. Самое плохое ,что они могут сделать ,это лишить денег. Придётся идти работать. Готов ? А в институте всегда можно востановиться.

не поможет, по хорошему в 90% случаев только хуже получается....

всё... у чувака отобрали компьютер... )

что и следовало ожидать.

Смешная ситуация, как можно в 18 лет так думать? На добряка ты не похож.

Шли их на х** и всё тут.

похоже этого он уже не прочитает жалко парня...

Спасибо всем конечно за советы и понимание, но честно говоря мне это все особо не помогает.

Все это мне уже неоднократно советовали, но тут вот какая проблема.

Все говорят, что нужно идти работать. А куда идти то? Кто возьмет на работу 18 летнего балбеса, который ничего не умеет делать? Я же никогда не работал. Уже долго не могу выйти из замкнутого круга: не работаю, потому что не свободен, а пытаясь освободиться ищу работу, а меня туда не берут. В стране то проблемы с трудоустройством в общем то никуда не делись. Особенно если учесть что любой гастарбайтер работает качественнее и дешевле, чем такие как я.

Что касается наглых побегов в клубы - сразу скажу глупость. Ну получится сделать это один раз, а как потом жить? Меня же после этого вообще из дома не выпустят.

Ctrl+Alt+Delete, ваша ситуация очень интересная. Думаю, если вы разберетесь в мотивах и упорядочите в своей голове ваш семейный "хаос" вам будет проще наладить отношение с родителями. Самое важное, что я прочитала в вашем посте - ва любите своих родителей, а они любят вас. Еще не мало важно, что вы понимаете и причины их гиперопеки - они боятся того, что вы повторите их ошибки молодости. Что касется авторитарности, не знаю известен ли вам этот факт, но авторитарность родителей пропорциональна их страху оказаться беспомощными в воспитании.

Итак, вы имеете родителей, переполненных страхами, чем взрослее вы становитесь, чем больше появляется угроза, что перестанете им подчинятся или еще хуже сопротевляться, тем сильнее они понимают, что рано или поздно так и случится, поэтому усиливают авторитарность. Вы же в силу возраста, даже если и не сопротевляетесь, уже только тем, что взрослеете, пугаете их еще больше с каждым днем.

Что может сделать ребенок в этой ситуации, который полностью зависит от родителей? Он может устроить революцию, и в один день избавиться от опеки, это может здорово испортить отношения на долгие годы, но иногда это случается, потому что родители не оставляют выбора ребенку. Вам этот способ не подходит, вы уже об этом сказали. Еще ребенок может реализовать страхи родителей: найти способ как "залететь" не обязательно с девушкой, можно и с гопниками, попасть на деньги или в тюрьму. Родители признают факт, что как бы вас не уберегали, вы все равно пойдете их дорожкой. Это испортит вашу жизнь, а родителей переключит на решение других проблем. Такое тоже случается.

Но есть и другие способы. В вашем возрасте у меня была похожая проблема, вот только психологов не было и нам приходилось быть психологами себе самим. Помню ходили у нас всякие письма счастья и богатства (ты получил это письмо, если ты его передашь 5 своим друзьям будет тебе счастье). Этот трюк до сих пор есть в Интернете. В институте у нас ходило еще одно письмо: "Завалил сессию? Отправь это письмо своим родителям". Оно было одресовано от студента, живущего в другом городе своим родителям. Я попытаюсь сейчас воспроизвести его смысл, надеюсь что удастся.

"Здравствуйте, дорогие мама и папа! Извените, что долго не писал. У меня все хорошо, скоро выпишут из больницы. Врачи сказали опасности нет. Отрезанная нога больше не беспокоит. Водитель, который меня сбил, обещал найти хорошего хирурга для операции на глаз. Конечно, вытекший глаз не восстоновится, но можно поставить стеклянный. Я уже перестал питаться через зонд, половина оставшегося желудка уже нормально переваривает жидкие каши. В общем, беспокоиться вам не о чем. Скоро буду дома.

Вот такой необычный сон мне сегодня приснился, решил о нем вам написать.

PS. Да, чуть не забыл! Я приеду домой чуть позже, "завалил" два экзамена. Преподователи сказали, если исправлю, то скорее всего не отчислят из института. Крепко вас целую и люблю"

Письмо было намного длиннее, и "кровожаднее", а переход к "завалу" экзамена более плавный. И когда читаешь концовку, она кажется несущественной мелочью по сравнению с тем, что было написано выше. Но суть, я думаю, ясна.

Перед любым родителем стоит задача выростить грамотного, сильного, уверенного человека, но когда вопрос касается более серьезных вещей - здоровья, жизни, безопасности ребенка, все остальное уходит на второй план. Так и в вашем случае, хотите чего-то от родителей, прежде чем это попросить - обесценьте. Не обязательно рассказывать о себе. В жизни много примеров, которые можно использовать себе во благо. Можно рассказать о знакомом парне, которому не разрешали встречаться с девушкой, а потом выяснилось, что он гомосексуалист и заразился спидом от своего друга. Родители не подозревали об этом и были в шоке. А потом спросить: Мама, я тут Лену Зоськину хочу в кино пригласить, может подскажешь на какой фильм лучше? А у Марьи Ивановны сын болен социофобией. Не выходил на улицу долгое время и не общался с друзьми, а потом как вышел, как его переклинело! Теперь в психушке лежит, говорят это от недостатка общения. Папа, мы с ребятами, хотим на природу выехать, на шашлыки, хочешь с нами? Нет? Жаль. Ну может подскажешь какое мясо лучше выбрать?

Примеры конечно условные, в вашей жизни найдете свои, те которые актуальные для вас, я объяснила вам принцип. Гиперакцентуация на проблеме более значимой для родителей, чем та, которую вы хотите поставить перед неми сейчас. Обращение с просьбой так, будто бы они вам уже давно разрешили, но есть трудность, которую они могли бы помочь вам решить. Такое поведение по началу родителей приводит в шок. Но если вы перегнете палку они быстро раскусят неладное, поэтому начинать пробовать нужно с мелочей.

Еще, то, чем родители более всего пугают на самом деле, они сами этого боятся еще больше. Пугают армией? Да, мама, папа, вы правы, я некчема, и армии мне не избежать. Благодаря вам, таким хорошим, я это осознал и решил записаться в пограничные войска (или какие там самые опасные?). Завтра начну собирать документы, проходить медкамиссию и сам отнесу их в военкомат. Папа позвонит в институт, чтобы вас отчислили? Когда он вам это говорит? Опередите его. Папа, помнишь ты говорил, что позвонишь в институт? Если это единственный способ, чтобы я ... , тогда наверное, звони. Хотя я и сам могу забрать документы из института. Ты и в правду считаешь, что это единственный способ, чтобы я смог ....? Жаль конечно. Мне нравится моя специальность.

Главное, не быть агрессивным, а быть уверенным, доброжелательно настроенным. Они же хотят вас видеть послушным (вернее, думают, что хотят). Покажите им как то, чего они хотят, может выглядеть безобразно и нелепо. В психологии этот прием называется "довести ситуацию до абсурда".

Блинн я помню когда меня постоянно ограждали от небезопасного мира, но это было эээ... в лет в 12 - 13

Мне тогда один парнишка посоветовал: "Ты если куда то уходишь уходи, но придя обязательно скажи где ты был. И тогда получиться, что они будут привыкать видеть тебя целым и невридимым хотя ты и гуляешь"

Подумай над тем, что ты не под замком. Тебя ведь не закрывают в комнате, а ключ всегда в двери. И ты можешь и должен открывать двери сам!

Но появляеться одна проблема: Приобретя свободу, ты сможешь ей управлять?

А вот как быть в ситуации с моей подругой ? Ей 44 года, у нее дочка 10лет и мама.Все живут вместе. Мама помогает растить дочку,т.е.внучку, но постоянно вмешивается в дела своей уже давно взрослой дочери. Причем дочь считает,что мать почти всегда права,и от этого испытывает чувство вины за свою несознательность.Часты упреки,что дочь не сможет жить без матери ни материально,ни морально.Хотя дочь конечно же работает,но денег все равно не хватает.А мать на пенсии. По моему мнению,им действительно материально жить друг без друга тяжело, но что делать дочери.С чего начать ?

вот блин, почти во всём соглашусь с предыдущим постом, только скажу как я вышел из подобной ситуации:

Ищи работу- необязательно, ибо если тя предки так опекают(бррр, сам как вспомню), то значит любят оочень сильно, так что безь деньгофф не останешся, а вот послать ты их можеш, и запомни, если мать схватилась за валедол, а папаша в институт позванить грозиться, просто не обращай на это внимания, вот нет этого, страйся сам сыграть на их ошибках, заставь почувствовать их себя виноватыми, на войне все средсва хороши, и потом почему из=за их тараканов ты должен старадать?? Это их проблемы... Припомни им всё, говори, что они тебя никогда не любили ине любят, сам знаю что работает(скажеш жестоко, ну ингаче практически никак, или хочеш как в известной юмореске, когда дядя 40 лет звонит знакомиться, и постоянно с мамой советуется), нее браток, так не пойдёт, сам ведт понемаеш Дай понять своим предкам что ничто тебя не проймёт, пойди с друганами зависни в клубешник, можно наноч, позвани предка часов в 9 вечера, скажи, что я в клубе с друзьями, буду утром, в каком клубе, говорит не надо, и скажи что мобила разрядилась, и всё, отдыхай, ментов они теперь не вызовот, ибо сказать дежурному что "у нас мальчик пропал, 18 лет, пошёл в клуб позванил, сказал утром будет, верните его нам", это устроить им повод для ржача на всю ночь Ну на утро будет наверное чтото, мать с валедолом(нефига в по настоящему не будет, это уже не волнение, а возмущение организма на то что ты ослушолся), все в истерике, но ты можеш спокойно ответить, что по закону можно, и ваши притензии гнилые... Токо ты это не сразу так в бой кидайся, а лучше с начала погуляй месяцок до скольки ты хочеш, позабевай на крики, и запрет на теле и комп, а то так сразу прям не очень получиться, слишком много вони по утру будет... Кароче таким образом дай понять предкам, что ты уже взрослый человек, и срать хотел на их опеку...

 

Лично у меня был конечно не такой уж клинический случай, но и процесс воспитания я начал сос воих 14 лет, но достигнутым я вполне доволен

Интересно,чего же вы молодой человек смогли достичь в своей жизни, чем так гордитесь. Не мне Вам советы давать, но *****, а это ни к чему хорошему еще никого не приводило. Неужели Вы руководитель крутой компании, если да то я перед Вами преклоняюсь, ну а если нет, то советую открыть учебник русского языка за 5-й класс. Желаю удачи. Без обид!!?

Блинн я помню когда меня постоянно ограждали от небезопасного мира, но это было эээ... в лет в 12 - 13

 

Мне тогда один парнишка посоветовал: "Ты если куда то уходишь уходи, но придя обязательно скажи где ты был. И тогда получиться, что они будут привыкать видеть тебя целым и невридимым хотя ты и гуляешь"

 

Подумай над тем, что ты не под замком. Тебя ведь не закрывают в комнате, а ключ всегда в двери. И ты можешь и должен открывать двери сам!

 

Но появляеться одна проблема: Приобретя свободу, ты сможешь ей управлять?

Очень хороший совет, необходимо все продумать и решить чего ты действительно хочешьот этой жизни, и смело ступить на СВОЙ жизненый путь. Моему сыну 15 лет, он очень самостоятельный, даже страшно порой, вечно в движении, то на мотоцикле носится, то машину вымаливает чтоб прокатиться дали, с мальчишками штангу тягают, на турниках висят, занятий море. Гглавное, что все на моих глазах, я за него спокойна, он конечно не послушный, но здоровый физически.

Попробуйте объяснить родителям, что если будете только с книжками или с бутербродом дома сидеть, можно мхом покрыться, а главное в чем-то начать диградировать, т.к. развитие у Вас получается одностороннее. Но могу сказать одно точно, Вы молодой человек очень порядочный, и с воспитанием у Вас все в порядке раз до сих пор слушаете своих родителей даже если не всегда с ними согласны. Я бы очень хотела что бы мой сын стал таким как вы (послушным).