Жуткая депрессия, слабоволие.

Надеюсь моя проблема решается медикаментозно.

Я спился . Обычно пишут, была семья, дети, работа , здоровье, ум , человек преуспевающий - все потерял. У меня

же совсем другая история.

В общем постараюсь вкраце изложить. С детства меня слабо любили родители, но их не виню.

Мать росла без отца, а ее мать пила и водила мужиков домой, и поэтому воспитывалась бабушкой, как итог- психические

отклонения, депрессия,работа уборщицей. Нашелся хороший врач и подобрал маме хорошее лекарство, но мне уже 12-14 лет было.

Отец не родной, и заменил место родного, когда мне 4 года было, поэтому любить меня не мог, так как я лишь напряжный

придаток. Он также часто выпивал, были ссоры и скандалы в семье.

Кароче рос как голь перекатная,был плохо одет и денег у нас всегда мало было, родственники не раз выручали, брав меня к себе

на время,когда был ребенком.

Меня гнобили с детства на улице и школе лет с 6 до 16, я был самым позорным человеком в школе,

меня знали все 3000 учеников, а также почти весь район. Нарекли меня всем двором еще в 6 лет, ужасным прозвищем, Ходя за мной толпой из нескольких десятков и ором выкрикивая новую кличку, тыча пальцем, я убегал а толпа гналась за мной, так состоялась моя коронация.

Хуже прозвища не придумаешь, меня передергивает до сих пор от него, это как проклятие. Я был трусом с рождения, боялся боли и

врачей. Когда отчим меня бил за провинности я ползал на коленках умоляя не бить меня. Сдачи обидчикам никогда не давал, а

только плакал и умолял не бить.К тому же я был глуп и подл, любил сплетничать за спиной и был вороватый. С детства, еще с 6

лет я начал заниматься ананизмом используя как образ свою ногу,потом лет с 13 до 16 примерял на себя женские вещи когда

ананировал.Единственно чем горжусь,что с 16 лет я перестал примерять женские вещи и перешел на журналы с девушками.

Я закончил 11 классов, но по не имению средств для института, куда хотел пойти и нежеланию идти в армию, куда был я годен на

момент окнчания школы, пришлось идти в какой то нелепый техникум, где все ученики - приезжие из глубинок страны, ввиду

специализации, так как в их регионах она была нужна, из моего же города был только 1-2 человека. После окончания его мне

удалось откосить армию,что хорошо и плохо: плоскостопие 3 степени и деформирующий артроз.

В общем у меня нет желания жить, я чувствую себя дерьмом везде с примесью голубого, так как не могу на уровне подсознания

себе всего простить. Возможно у меня мерзкая шлюшья сущность, но я не могу себя таким принять из-за этого такие проблемы.

После окончания техникума я устроился на работу, но чувствовал себя всегда подавлено в социуме по понятным причинам. Я

случайно заметил на 3й месяц работы, что выпив алкоголя замечал уверенность в себе и улучшение работоспособности, так "в

тонусе" я отработал на ней 5 лет, пока не уволился по собств. желанию, ввиду того, что понимал, что так продолжаться не

может больше, и надо лечь на лечение в больницу. Я не хотел ложиться в бесплатную с плохими условиями, и лег в платную где

оставил немало денег. Как итог - почувствовал себя получше, но выписанные лекартсва были весьма дороги и не по-карману. Диагноза мне не поставили в итоге, сказав что в целом я здоров, но разве это здоров?

Через месяц после выхода я опять забухал, а средство для бухла и отмазки от родителей, чтобы не быть иждивенцем нашел - стал

барыгой компьютерной техники, успеху способствует большой город. Так и живу уже второй год,

Зубы сгнили, девушки никогда небыло.

Итог пока таков:

Мое типичное утро.

После мучительной ночи, и трудного сна, если можно назвать постоянгное ворочание и бессмысленный бред в полусонке, Я встал с

кровати с болью в боках, во рту вкус перегноя практически на 80% сгнивших зубов, на уме понимания свой ничтожности и

никчемности, понимание что в этот день не куда девать себя и он не будет отличиться от остальных,чувство вины, понимания близкой

переспективы бомжовства,своего гнилозубзтва в возрасте менее 30 лет, тервога нависла надо мной и я стал нервно вставать с

постели. Чем займусь, кроме как не погулять одному по улице? Понимаю, что лучше не высовываться ни куда и не позориться, но

знаю, что банка джина исправит это.

Пошёл погулять по улице и купил банку джина и выпил ее,а пью уже я около 5 лет регулярно пять дней в неделю, началось

похмелье через час и я едва не умер от головной боли, но не тут то было я быстро купил вторую банку и выпил ее быстро и

голова прошла на какое-то время, затем спустя час голова опять таки разболелась, я опять купил банку джина и выпил ее и

голова снова прошла, но спустя час опять началось пахмелье и тогда я совсем уж отчаялся и пошел домой спать, пришел домой и

лег, но не тут то было... Я не мог уснуть и ворочался с боку на бок, постоянно меняя позы, и отлеживая то руку то ногу,

наконец намучавшись с пару часов я не выдержал и вскочил с кровати, руки тряслись, тревогоа жутчайшя и я начал судорожно

ходить из угла в угол по комнате не зная куда себя девать. Играть не хочу, смотерть кино тоже, учиться умным программам,

идти в тренажерный зал и прочее - лень, идти к дантистам и привести в порядок хотя-бы верхний сгнивший ряд зубов,благо

деньги пока есть и не поздно,но перебарывать страх мне лень.

Пить сил почти нет - алкоголь уже не приносит мне того прилива сил, мозг разложился и мне не о чем думать, мой внутренний

мир стал очень беден, когда еду куда-лмбо или пытаюсь заснуть, я смотрю на всех, кто и как на меня смотрит на улице,в общ

транспорте,пригибаю голову,не знаю куда деваться проходя мимо прохожих,не хочу быть голубым, но мне кажется, что

девственности меня лишит скорее мужик, чем девушка.Проституток я никогда не снимал, чтобы сохранить хоть крупицу достоинства.

Голос мой бескостен, в мои 28 мне не дают 18 иногда продавщицы алкоголя, я чувствую себя полной херней.

Мама говорит, что тебе надо еще попробывать леч уже в бесплатную больницу, и после устроиться на работу, хоть дворником лишь

бы куда. Вот на недели другой попробую лечь, надеюсь поможет наконец. Кстати белочка пока не посещала, только чувтсво

тревоги и тремор,когда не пью дня 3. Не пил 3 месяца, подшившись и была все это время жуткая депрессия.

Как итог, я был голью перекатной и если сопьюсь в конец, то стану бомжем и здохну, как последняя тварь.

Поможет ли мне опять лечь в больницу? Проблема здесь в моем психическом нездоровье? Благодарю за совет и ответ, так как мама уже настаивает на этом, или покончить собой и мирно уйти из жизни, не дожидаясь худшего и не обременяя остаьных своим распадом?

Когда ложился в больницу, то такого не рассказывал врачам, ввиду стыда за себя, просто говорил, что депрессия, навязчивые мысли и лень, возможно поэтому им не удалось диагноз поставить мне.

Ко всему добавлю, что с переходного возраста мне понравилась одноклассница, и я стал мечтать, что стану крутым и прочее, начал менять внешность, подкрашивать свои безцветные волосы и брови, чтобы ей понраится, ходил в школу только для нее, и если ее не было, то пребывание в школе было тоскливым, ничем это не кончилось, нравилась мне она с 4го по 11 класс, но по окончании школы я видел ее с успешным парнем и она на меня даже не смотрела. В результате моей отдушиной стало производное от этого мечтательство о себе, слушаю гениальные произведения,фильмы,творения ушами,глазами других людей, представляя творцом всего этого себя, и от того весь в муражках, после чего мои комплексы усугубляются, вследствии чего, если я реально что-то успешное сделаю или буду хорошо выглядеть, то мне становится плохо, я еще более стесняюсь общества, поэтому боюсь делать успехи на людях и даже сам в себе, так меня начинает распирать гордость, от которой не знаю куда деваться, она меня сжигает изнутри недает покоя, я постоянно думаю о том что я сделал это и постоянно горжусь, и не могу отогнать от себя этого, подавить этот мысленный поток

Когда ложился в больницу, то такого не рассказывал врачам, ввиду стыда за себя, просто говорил, что депрессия, навязчивые мысли и лень, возможно поэтому им не удалось диагноз поставить мне, но не знаю как можно отчетливее описать это врачам, не касаясь таких щекотливых моментов, при этом, чтобы они правильно поставили диагноз и нашли способ лечения. Благодарю за ответ и понимание.

Жесть ни одного ответа, наверное очень тяжелый случай, неподдающийся классификации. Узнал сегодня, погуглив хорошенько, что та девушка, в которую влюблен был в школе, стала владелицей очень крутого вип-ресторана, а я бомж. Смотрю на её фотки, а сердце кровью обливается, чем я стало...

Иди на _notdrink.ru или _vesvalo.net я дальше "я спился" не читал, не имеет значения, дурь.

На этом форуме если честно и так тем без ответа дофигени, отвечать не успиваешь. А читать 20 001 алкоисторию желания нет.

Иди на спец ресурс, тебе там объяснят все.

Моя ошибка, что вписал про алкоголь, но и без него было примерно тоже. Лет до 22, до того как пить начал. Я могу не пить и не пил месяцами, но лучше не становилось, депрессон жесткий, палец о палец ударять лень, под алкоголем хоть немного шевелюсь, благодаря ему на работе так долго продержался на одной, и еще бы держался. Пробовал не пить пару недель на работе, но был тогда сильно заторможен, из рук все валилось, чуть до увольнения дело не дошло.

Моя ошибка, что вписал про алкоголь, но и без него было примерно тоже. Лет до 22, до того как пить начал. Я могу не пить и не пил месяцами, но лучше не становилось, депрессон жесткий, палец о палец ударять лень, под алкоголем хоть немного шевелюсь, благодаря ему на работе так долго продержался на одной, и еще бы держался. Пробовал не пить пару недель на работе, но был тогда сильно заторможен, из рук все валилось, чуть до увольнения дело не дошло.

Ты правильно написал. Алко разрешает все конфликты в твоей личности, с ним ты чувствуешь себя "как надо". У всех алкашей так. Но ты уже повязан на алко, все. Выздоровление предпологает отказ от спирта. Заниматься психикой и бухать безполезно. Все, чао, удачи в этом деле...

pocient, довольно цинично.

pocient, довольно цинично.

Сначала попутал ники, думал это автор ответил.

Там куда я его направил, ему протрут глаза и не дадут утонуть в саможалости.

Ну а то что цинично, это таки да, щас прочитал посты, жалко стало чела. Надо было самому им занятся.

Я был в точно таком же состоянии как он. И это только первый из десятка кругов ада.

Если что пиши в личку, автор.

Врачи были в курсе того, что я пил, однако признали что я нуждаюсь в психиатрическом лечении и не послали в наркологию где бухлики в основном лечаться от того, что веселились по выходным в компаниях и зачастили или жена ушла. Если составленый ими рецепт опирался на мои слова, чем их опытные наблюдения, а врачи в основном молодые и видно студенты в целом, то могли ошибиться, поэтому меня не особо зацепило это лечение, просто отдохнул душевно. Чтобы не посвящать врачей в свои жизненные щекотливые подробности, а просто выцедить из всего моего рассказа правильные симптомы, потому как сам я упростил неправильно.

Если был бы сильный результат разве бы я перестал принимать, я бы из пальца высосал и достал бы деньги даже на более дорогие препараты.

Маме попался удачный врач, у нее была депрессия и отчаяние . Но врач помог ей, выписал только один препарат и график простой. Уже через пару недель - месяц ее было не узнать, она изменилась и стала доброй. Принимает уже 15 лет регулярно и все благополучно, другой человек. Но у нее была активная депрессия с агрессией,она при этом работала и делала домашние дела и не могла на месте сидеть, а у меня пассивная направленная во внутрь и еще куча другого гемороя..

Думаю, автору и правда стоит прекратить свою безобразную жизнь в кротчайшие сроки. Навряд ли у такого индивида (если его можно назвать этим словом) получится выбраться из той кучи фекалий, в которую он себя загнал постоянным самокопанием, жалостью к себе и бездействием. Жаль, что у нас не узаконена эвтаназия. Больше ничего (и никого!) не жаль.

А не знаете случаем фильмов-драм, про подобных мне индивидов? Например смотрел фильм наш "Пыль" , Ирландский "Ни поездов ни самолетов" - понравились. С удовольствием бы посмотрел для отдушины, опостылело смотреть жалкое подобие драмы, про несчастных американских шаблонных болванчиков, которые с облошки глянца сошли, ни разу не видел ничтожеств.

По всем признакам .... топикстартер - просто жирный тролль .... ну или тот кто себя считает таковым) А на деле ..... его попытка собрать порцию лулзов на свою дешевую провокацию - слишком очевидна каждому)

По всем признакам .... топикстартер - просто жирный тролль .... ну или тот кто себя считает таковым) А на деле ..... его попытка собрать порцию лулзов на свою дешевую провокацию - слишком очевидна каждому)

Не тролль. Проверено.

Ну тогда совет один .... топикстартеру необходимо сконцентрироваться на одной цели - повышении своего социального статуса .... достижения тех самых пресловутых качеств а-ля "успешность и самодостаточность", которые привлекают к мужику самок .... они сразу слетаются как мухи на Г....))

Если это правда, то вообще жесть полная! Тут смогут помочь только медикаментозное лечение(АД, БД, и т.п. я сам в этом не шарю и даже ссылку не знаю какую дать), отказ от алко в первую очередь, и вообще для всего этого нужны Гигантские проявления Силы Воли, так что мужайтесь автор!

Думаю спасение мое кроется в мекаментозе, иного объяснения сего феномена не нахожу,правильно подобранные таблетки должны помочь приобрести волю к борьбе и показать цель к чему стремиться на глубинном уровне самосознания,вся моя проблема объясняется в отсутствии воли к борьбе, в неадекватном сознании, жизнь воспринимается как смена кадров, смотрю на все, что происходит со мною как бы со стороны, как фильм или сон, не принимая участия, не может так себя чувствовать здоровый человек.

Автор, очень Вам сочувствую.

Давайте начнем с такого вопроса: вот если бы Вам удалось перестать пить, Вы вставили бы себе зубы, пошли бы на какую - то более или менее работу,

и депрессия ослабила бы свою хватку...То как бы Вы распорядились своим новым положением? Какими бы целями задались? Чего бы захотелось? Чем стали бы заниматься?