Ссоры при ребенке маленьком

Здравствуйте, city_girl.

Он стал часто срываться и постоянно при ребенке. Кричит, ругается матом до истерики, начинает замахиваться на меня и даже ударил по руке предплечью при ребенке.

Ситуации к этому ведущие, это проблемы, которые его либо напрягают, либо я их косвенная участница.

Когда человек так выходит из себя, значит, его что-то сильно волнует, и он чувствует себя бессильным это изменить. В случае с вашим мужем это может быть так?

Что это за проблемы, которые его напрягают?

Раньше ссорились, ругались – я уходила на улицу, ситуации разрешались.

Как именно они разрешались?

Я мата не терплю, сама из семьи интеллигентной – больше в ссорах молчу, слушаю, пытаюсь понять. Тем более истерящему человеку толку что то говорить – боюсь довести до рукоприкладства.

У вас были такие случаи - что истерящего человека доводили до рукоприкладства?

Вы не пробовали тоже выражать свои эмоции в ссоре? Что вы чувствуете во время ссор?

Теперь, когда есть дочь и она растет, конфликты стали чаще и сильнее. Я не знаю, как мне вести себя с ребенком, когда начинается мат и истерики. Выбегать на улицу? Я ухожу в комнату и сижу там, но пока дочь мало что понимает – а потом как быть? Как вести себя в ссорах при ребенке, если муж не понимает и ссориться готов где угодно и как угодно. Мои просьбы не орать при дочери ни к чему не приводят, а только еще больше его раззадоривают. Хотя он хороший отец. Он ее купает с первого дня, сам стрижет ногти. Рожали мы вместе. Он любит дочь по-своему.

Это первый мой вопрос – как вести себя при дочери ссоре с мужем в квартире, в машине или где угодно. Как остановить ссору при ребенке. Да даже не ссору, а поток ругани, исходящий от мужа.

Лучше всего поговорить с ним об этом не в момент ссоры, а когда вы оба спокойны. О том, почему это происходит, и как это вас беспокоит, и как вам сделать так, чтобы он останавливался.

Здесь происходит вторая проблема. Муж приучился последнее время именно так выпускать пар что ли. Именно, что то не так – и сразу поток ругани, мата, криков, которые никак не остановить. Человек просто орет и орет, вспоминает все наши несогласия, всех родственников и так далее.

Возможно, стоит разрешить все эти разногласия или проблемы, которые он постоянно вспоминает?

Я думала взять ребенка и пойти к родителям, но там условия очень сложные. Там два старика и мама инвалид к сожалению. Да, они нас примут – мы поживем, но ведь я б хотела семью сохранить. Не могу ведь я каждый раз уезжать к родителям. И в чем урок для мужа в таком уезде – я же все равно вернусь. То есть навряд ли это выход из ситуации. А как можно его проучить находясь постоянно с ним и ребенком дома в быту? Грубо говоря, вот вчера он кричал на меня и о наших отношениях уже при своей матери и матом ( они не особенно интеллигенты, предполагаю – для них это в порядке вещей), и ударил меня по руке достаточно больно, обозвав сволочью и так далее. Как мне быть? Уезжать к родителям или нет? Вот опять готовлю обед, я же не могу не есть и ребенок. Как быть?

Для меня немного странно, что вы пишете так спокойно, с какой-то отстраненной интеллектуальной позиции о таких возмутительных и болезненных для вас вещах. Вы что-то чувствуете по этому поводу, просто не проявляете на письме, или вы правда так спокойно все переносите?

Здравствуйте, city_girl.

1. Не знаю ЧТО волнует мужа. его много что раздражает в последнее время ( после пождения ребенка) и сам он ищет поводы для раздражения себя же.

Конечно, вы этого не знаете. Но вы можете его об этом спросить, когда он в спокойном состоянии. Вы сами делаете выводы о том, почему он чувствует безысходность, но его об этом не спрашиваете. Почему?

3. У меня первый муж меня бил. Я была младше на 11 лет и он армянин. Когда ударил первый раз, я в шоке была - даже упала. Но жила с ним почти 6 лет. И боялась бросить, где найду другого - хотя сама красавица и умница. Но из неполной семьи - отец нас бросил в 10 месяцев, хотя сейчас он всегда готов помочь и помогал и встречался со мной с 6ти лет постоянно. А вот страх остаться одной остался до паники. И вот жила мучалась 6 лет, пока уже настолько он бил пил и гулял, что я решилась кого-то искать и в 1 момент решилась поехать в гости к человеку и поняла, что он ГОРАЗДО лучше и умнее и вообще есть другие мужчины. С этого момента я почти спокойно собралась и уехала к родителям. И начала новую жизнь.

А вот битья боюсь, потому что по идее - ударил и еще ударит - и надо уходить сразу - то есть рушить все и вся....вот и боюсь.

Да, тут вы правы, при первом же таком случае нужно сделать такое предупреждение, а при повторении - уйти.

Однако меня интересует вопрос о том, насколько вы считаете себя ответственной за то, что муж вас бил или что нынешний может ударить. Вы боитесь, что своими действиями спровоцируете побои, а затем вам нужно будет решать вопрос о разрушении брака, чего не хочется, конечно. Однако, на мой взгляд, не каждого мужчину можно спровоцировать на это. Я, например, считаю, что есть мужчины, склонные к рукоприкладству, и что они будут бить жену, как бы она себя ни вела. Другие же мужчины не ударят женщину, как бы она себя ни вела. Тут есть момент ответственности и женщины тоже за такую ситуацию, но на мой взгляд, мужчину нельзя ничем оправдать за рукоприкладство, так как он может контролировать свои действия и не делает этого. Если ваш муж способен на это, то это только его вина и ответственность. Вы же как бы заранее берете на себя вину и стараетесь своим поведением удержать его от битья, хотя на мой взгляд, ответственность тут только его. Что вы думаете по поводу своей ответственности за рукоприкладство мужа?

Сама в ссорах тоже могла ударить по лицу - но только в начале, когда мужчины еще себя сдерживают, боясь что уйду и так далее. Потом то видно уже по отношениям, что мужчины перестают бояться, держаться, куда типа она денеться от меня уже. Вот так плохо все.

Когда вы били мужа по лицу, вы тем самым давали ему понять, что физическое насилие в отношениях с вами возможно. Я так думаю, а вы?

Вам действительно некуда деться от него уже? Отношения обычно держатся на том, что мужчина боится, что женщина от него уйдет?

4. Пишу спокойно - сама не знаю почему. Могу оправдать гормонами. Сама стала такая размеренная в последнее время, спокойная, холодная даже. Понимаю, что дочь маленькая и мои слезы опять же в молоке и потом в ней. Очень себя держу в руках наверное. Да и потом разве решишь проблемы крича и описывая все только эпитетами.

Эмоциями нельзя помочь, но они могут указать на то, что вы чувствуете, а чувства - единственные правильные ориентиры того, что следует делать, так я считаю. Вам же свойственно подавлять свои чувства и искать выход, опираясь только на разум, что, с моей точки зрения, никуда не приводит.

У меня все те же вопросы - КАК себя вести при начале потока ссоры, дочь растет - начинает понимать все. Уходить без нее от него ( пример - потребовать остановить машину и выйти из нее и уехать домой самой), оставлять ее ему? Ведь ругань идет в мою сторону - нет меня - нет криков...кому кричать - дочери непонимающей ничего?

Я не могу ответить на эти вопросы, потому что не могу знать лучше вас, как вас следует поступать. Кроме того, у меня вообще могут быть другие взгляды, и мои советы вам никак помочь не могут. Что я могу для вас сделать, так это помочь вам найти верные именно для вас ответы на эти вопросы. Я думаю, что что-то мешает вам увидеть верный для вас выход, поэтому я задаю вопросы, отвечая на которые вы можете найти, что вам мешает, и тогда сразу увидите нужный выход. Такой вариант работы со мной вас устраивает?

Что касается того, чтобы оставлять с ним дочь, когда он в гневе на вас, то мне кажется, что этим вы как бы дадите ему понять, что на вас срываться у него не получится - вы уходите от конфликта, - а можно срываться на дочери. Не боитесь, что он будет бить ее?

На тему безысходности для мужа: стала подозревать, что он жалеет уже о браке со мной. Я старше его на 2 года, фигура уплыла и НИКОГДА не будет 20-летней молодухи. Мне 32 года. А за время со мной ( 5 лет) - он развился, у него теперь не лада, а джип, хорошая стабильная работа, а не мама-спонсор. Он стал мужчиной и возможно понимает, что поторопился - мог бы сейчас уже найти какую хотел бы и помоложе и посимпатичнее. Как не больно писать про это. Когда встречались, он поймался на мою уверенность в себе, я была извините свободная без детей бизнесвумен ( умею и в глаза пыль пустить), а теперь я кто? Клуша с ребенком без работы, лоска и на шее у мужа. Эх...а он ответсвенный и понимает, что сейчас бросить не может - ведь воспитан по другому. Вот типа подрастет дочка, тогда и заживет ( проскальзывает в его разговорах при ссорах). Я думаю, он себя успокаивает тем, что в 40 он будет еще молод и женихом, а Наде уже будет 10 лет, вот и можно будет жить ему в свое удовольствие и с молодыми и с какими хочешь. Оттуда как я подозреваю, его и истерики безысходности сегодняшнего положения. Вроде молод сейчас, а долг и воспитание не дают жить как ему хотелось бы. Эх...

Звучит просто ужасно. Вы как будто потеряли цену, вы ничего не стоите?