Бывшая жена - синдром королевы.

Здравствуйте. Я - Новая жена. Ранее уже писала в этой теме свою историю, и слава богу её развёртка здесь дала мне толчок посмотреть на ситуацию с другой стороны, за что и благодарна, но, дальше больше, а потому хочется узнать мнения БЫВШИХ ЖЁН.

Пишу с просьбой о совете, своём взгляде на ситуацию, и пояснении её, с вашей стороны...

И просто пишу разделить свою проблему с другими женщинами, дабы получить взгляд со стороны.

И так - я новая жена, мужчины, у которого в прошлом был брак, и в этом браке - трое замечательных девочек. Скажу сразу, я никак не причастна к их разводу, и познакомилась с мужчиной уже спустя 2 года после развода. К которому тоже всё очень долго шло, и через многое эта пара прошла, где показали оба себя далеко не подарками, ну,да это не моя была жизнь, и не моё дело.

А я о своей беде. Бывшей жене моего мужчины никак неймётся, от осознавания, что у мужчины может быть - другая жизнь, и он снова может быть счастлив.

Я ни разу с ней не виделась. С детьми хорошо знакома, они несколько раз уже приезжали к нам, и у меня с девочками замечательные отношения. Мужчина ежемесячно отчисляет алименты (50%, но...да, у него маленькая зп, которая меня как-то не трогает, мне - достаточно, я сама неплохо зарабатываю). А потому, когда девочки приезжают - я их одеваю, обуваю, и просто по возможности делаю их детство ярче (сама из неполной и неблагополучной семьи).

Так вот, теперь БЖ узнав, что я - успешная в своём деле женщина, она реально стала отравлять жизнь...Звонки с истериками и матом, требования денег (а я с юридического подхода, попросила супруга не сливать просто так куда-то деньги, а потребовать,что бы БЖ завела на себя карточку, и он бы туда ежемесячно перечислял, иначе же у меня нет никакого доверия к карточке её сожителя, боюсь,что потом предъявит, что отец детей вообще ниразу алиментов не присылал. Женщина действительно со склонностью к таким пакостям, и нечиста на руку (не со слов супруга, а со слов всех, кто знает эту женщину)....Взять хотя бы тот факт, что она пордала без согласия супруга (ещё в браке) квартиру предназначенную детям....К этому она стала препятствовать общению детей с отцом,а он их очень любит..(((

Пожалуйста, помогите понять,

во-первых -Что так неймёт женщину, узнав о счастье БЫВШЕГО мужа, где развод был по вине жены, и она прекрасно это знает. Я сама бывшая жена, и у меня прекрасные отношения с БМ, нет, мы не родные, ни друзья, но такое лёгкое приятельское отношение, и ИСКРЕННЯЯ радость за то,что у него сложилась его жизнь.

Как остепенить бывшую жену моего мужа?

Что бы она не препятствовала общению детей с отцом, не оскорбляла меня и память мамы моего супруга, умерила свой аппетит в финансовом плане, и вспомнила, как незаконно продала квартиру совместную, и сколько украла денег (как раз ещё на 1 квартиру).

Да даже чёрт с ними с этими прошлыми незаконностями, просто элементарное - Как ей объяснить ,что не нужно шантажимровать детьми ("Не пришлёшь денег - твои дети будут с голоду подыхать, с мыслью,что "вот она, отцовская забота"), что не нужно меня (НЖ) оскорблять, и требовать от меня денег. Да, она требует от моего мужа, но она знает сколько он получает,а просит суммы больше ЕГО возможностей.

Я устала. Я морально устала от присутствия этой женщины в нашей жизни..(

Я хочу остепенить эту женщину, и привести её к нормальному общению и отношению к нашей семье.

Да, я сгоряча потребовала супруга подать в суд на аннулирование незаконной продажи квартиры, с возмещением ему его доли,что бы эту долю перевести на счёт алиментов, но..Мне не деньги эти нужны, я хочу что бы БЖ хоть где-то почувствовала угрозу, дабы не ставить себя так, как она делает это сейчас.( Так же потребовала супруга перечислять теперь деньги строго на карточку её, или старшей девочки, но....БЖ позвонила, наплела,что у неё кредиты, и на её карточку нельзя,снимут сразу всё в банке за кредит, а дети голодные....и бла-бла-бла...И он скинул. Опять на левую карточку её нынешнего сожителя. Понимаю, что не смогу ему доказать,что с ней нужно так же как и она, разговаривать на её языке. Бесит, что она играет на его чувствах к детям.

Позже с милым моим выровняли отношения. Ему тоже нелегко...Не давать денег на её условиях - идти на моём поводу, и бояться за детей. И наоборот, идя на поводу у бывшей - царапать наши отношения..((

Вроде как уверяет, что теперь будет делать всё по закону. Объяснила ему, что я же не против алиментов, это его обязанность, и я её понимаю, и даже предлагаю свою посильную помощь, в виде - затрат на девочек во время их гостевания у нас, но содержать БЖ - я не намерена, так же как и терпеть её помыкания им, и шантаж детьми.

Считаю, что - в любом случае, БЖ должны понимать, что они так же являются родителями своих детей, и несут ответственность за жизнь и здоровье этих детей. А укоры и истерики, что "Папаша" не содержит, не обеспечивает, ему плевать на ребёнка, и прочии гадости - недопустимы в ситуации, где мужчина создал свою другую семью и не отвергает детей появившихся на свет до этой семьи (исправно отправляет 50% от ЗП, оставил бывшей семье им купленную квартиру, и с радостью соглашается на встречи с детьми), тем более в случае распада семьи из-за постоянных измен со стороны женщины, вообще не стоит.

Сама БЖ, сама НЖ. Знаю видимость мира и с той, и с другой стороны...

Всё таки какими вы суками бываете, дорогие женщины, суками из-за чувства собственности, когда ВАШЕ (пусть и бывшее и вам уже вроде как и не нужное) вдруг становится счастливым и довольным без вас, а если вдруг до таких женщин даходит, что мужчина ещё счастливее, нежели в жизне в прошлом браке, всё..Писец. у БЖ срывает крышу, и она идёт на всё, лишь бы нагадить, испортить жизнь мужчине, который когда-то был её.

Эдакое побочное чувство "Королевы", когда все фавориты до конца жизни должны сохнуть по ней одной, или нахер голову с плеч долой.)))

БЖ моего мужчины ёпнулась..))) Пошла по бабушкам, искать согласную испортить жизнь БМ, любыми путями, лишь бы - ему было плохо, а его НЖ (т.е - я) - осталась одна. Когда она мне это сказала, я ей предложила успокоится, и посмотреть на ситуацию с другой стороны, что пусть не я, будет другая, но он - в любом случае имеет право на счастье, так же как и она, зачем же парится тогда по поводу "Как испортить ему жизнь", если благотворнее было бы наладить свою....(Что она тоже делает, вот, родила опять ребёнка (четвёртый в семье) от её мужчины на сегодняшний день).

Ну и дай бог счастья, живи хорошо....Откуда эта необоснованная ненависть? Откуда???

Если можно, то хотелось бы узнать мнение БЖ, у которых возникало чувство ненависти к НЖ (только в ситуации, где НЖ не причастна к разводу и распаду семьи). Пожалуйста, скажите...Почему это у вас? От чего? Чувство собственности королевы?

Хочу об этом говорить. Хочу это всё обмусолить,обсудить, ПОНЯТЬ.

Всё таки какими вы суками бываете, дорогие женщины, суками из-за чувства собственности, когда ВАШЕ (пусть и бывшее и вам уже вроде как и не нужное) вдруг становится счастливым и довольным без вас, а если вдруг до таких женщин даходит, что мужчина ещё счастливее, нежели в жизне в прошлом браке, всё..Писец. у БЖ срывает крышу, и она идёт на всё, лишь бы нагадить, испортить жизнь мужчине, который когда-то был её.

Эдакое побочное чувство "Королевы", когда все фавориты до конца жизни должны сохнуть по ней одной, или нахер голову с плеч долой.)))

 

БЖ моего мужчины ёпнулась..))) Пошла по бабушкам, искать согласную испортить жизнь БМ, любыми путями, лишь бы - ему было плохо, а его НЖ (т.е - я) - осталась одна. Когда она мне это сказала, я ей предложила успокоится, и посмотреть на ситуацию с другой стороны, что пусть не я, будет другая, но он - в любом случае имеет право на счастье, так же как и она, зачем же парится тогда по поводу "Как испортить ему жизнь", если благотворнее было бы наладить свою....(Что она тоже делает, вот, родила опять ребёнка (четвёртый в семье) от её мужчины на сегодняшний день).

А вы?

Не бываете тем словом, которым охарактеризовали женщин?

Но если вы не ОНО, так может и в драку вступать не стоило?

Если вы интеллигентная и хорошо воспитанная женщина?

Считаю, что - в любом случае, БЖ должны понимать, что..

Как и вcя тема.

А вообще стойкое чувство: вот мужик попал, a

А вы?

Не бываете тем словом, которым охарактеризовали женщин?

Но если вы не ОНО, так может и в драку вступать не стоило?

Если вы интеллигентная и хорошо воспитанная женщина?

Я не ОНО, и я не утверждаю,что ВЫ такие, а я - не такая. И я такая, и у меня опыт расставания есть, и мне было больно, дискомфортно, именно оттуда и моё скомканное объяснение отношения к бывшему возлюбленному. Я его объяснила на примере королевы-фаворита (На таком примере, потому что в тот момент, когда пришла такая аналогия, читала книгу с главной коронованной героиней, не терпящей дальнейшей хорошей жизни своих фаворитов).

Тот факт, что я честно выразила свои мысли, без лицемерия, и страха, вдруг какая женщина оскорбиться, и не подыскивая завуалированное выражение указывающие на узкий круг отношений - не показатель невоспитанности, а,как мне кажется откровенный слив своих эмоций в круг, где люди приходят ОБСУДИТЬ "наболевшее" и "интересующее", а не кичатся друг перед другом своей интелегенцией.

Я не вступаю в драку. Я прошу поделится своими историями, мнением, выводами, мыслями. Я хочу больше понимать моего оппонента.

пипец фраза.

Как и вcя тема.

Почему? Что именно "не так" в этой фразе? в теме? Я сама из неполной семьи, где тоже был очень больным вопрос отношений матери и отца, больная тема алиментов, когда мама требовала их всячески с отца, и выливала все глубинные помои своего мнения о нём, он же в ответ - выливал своё, и жалел о моём существовании, потому как я была проблемой в его новой семье с детьми, приезжающей на субботу проблемой. В 14 лет, когда у меня уже сложилась своя точка зрения на эти отношения, и я просто устала от их постоянного перетягивания каната, я распрощалась с отцом, оставив ему его семью, без причины конфликта (меня), и ушла от матери, пожелав ей устаканить свою жизнь, и понять, что я - у отца новая жизнь,новая жена, другие дети. Сейчас, спустя 15 лет - папы уже нет, мама согласилась с тем, что да...она была не права, её слишком ущемляло, что она с ребёнком на руках, а у него всё хорошо. И жалеет,что то короткое время, когда я жила с ней, она вытравливала во мне моё уважение и любовь к отцу.

В итоге,кстати, у меня только благодарность к моим родителям, за то,что "сделали меня", дальше - не любви, ни уважения. Простая благодарность, которую я выражаю ежемесячной материальной помощью матери, и редкими звонками и визитами.

Вот, здесь ,наверное, сука.

Что поделать. Врать и лебезить - не стану.

А вообще стойкое чувство: вот мужик попал, a

Тоже интересно, почему сложилось такое мнение? Пожалуйста, поясните.

Можете оскорблять меня, бросать помидоры, знала на что шла, но,пожалуйста, можно - с пояснением? Я ХОЧУ ПОНИМАТЬ!!!

И подошла к этому форуму как к рабочему вопросу, где если что-то непонятно - буду 1000 раз копать, но пойму волнующий меня вопрос, дабы получить необходимый мне результат.

И ещё, если можно,пожалуйста, отписывая по теме, уточняйте с какого угла зрения вы смотрите на ситуацию.

*Бывшая жена

*Новая жена

*Первый брак (и желаю вам единственный и счастливый в вашей жизне)

*Без опыта совместной жизни.

пипец фраза.

Как и вcя тема.

 

А вообще стойкое чувство: вот мужик попал, a

Мужик сам себе такую жизнь устроил)

Любопытно бы, кстати, на его матушку глянуть)))

Его все устраивает.

ИМХО - кто попал, так это наша автор...

Практически то выходит, что БЖ вместе с детьми на ее шею повесили...

Я ХОЧУ ПОНИМАТЬ!!!

Да нечего тут понимать, дорогая.

Есть вероятность, что вы прогнетесь и будете давать денег..

Так что бы не попробовать... Тем более, что характер бывшего мужа он знает хорошо)

Он дает слабины... А тут и вас его лапками попрогибать можно.

А что у нее там в голове - фиг его знает)

Почему? Что именно "не так" в этой фразе? в теме? Я сама из неполной семьи, где тоже был очень больным вопрос отношений матери и отца, больная тема алиментов, когда мама требовала их всячески с отца, и выливала все глубинные помои своего мнения о нём, он же в ответ - выливал своё, и жалел о моём существовании, потому как я была проблемой в его новой семье с детьми, приезжающей на субботу проблемой. В 14 лет, когда у меня уже сложилась своя точка зрения на эти отношения, и я просто устала от их постоянного перетягивания каната, я распрощалась с отцом, оставив ему его семью, без причины конфликта (меня), и ушла от матери, пожелав ей устаканить свою жизнь, и понять, что я - у отца новая жизнь,новая жена, другие дети. Сейчас, спустя 15 лет - папы уже нет, мама согласилась с тем, что да...она была не права, её слишком ущемляло, что она с ребёнком на руках, а у него всё хорошо. И жалеет,что то короткое время, когда я жила с ней, она вытравливала во мне моё уважение и любовь к отцу.

В итоге,кстати, у меня только благодарность к моим родителям, за то,что "сделали меня", дальше - не любви, ни уважения. Простая благодарность, которую я выражаю ежемесячной материальной помощью матери, и редкими звонками и визитами.

Вот, здесь ,наверное, сука.

Что поделать. Врать и лебезить - не стану.

И что в итоге?

Вы создаете почти зеркальную ситуацию с родительской.

Изначально предвзято относясь к его БЖ.

Гипертрофированно.

Битва за отца плавно переросла в битву за мужа.

Форум не справится, автор.

Вам нужно к психологу в реале.

Отжалеть деньги и походить пару месяцев на сеансы, а то и больше.

Проблема в вас.

Житейские советы форумчан могут только подогреть конфликт, а не решить проблему.

И что в итоге?

Вы создаете почти зеркальную ситуацию с родительской.

Изначально предвзято относясь к его БЖ.

Гипертрофированно.

Ниче себе "изначально предвзято"

Светь, по поводу психолога я согласна.

А вот по поводу зеркальной ситуации и всего остального.

Да ни в жисть.

Елки, я бы тоже, мягко говоря, была возмущена, если б мне на шею пытались повесить БЖ и троих детей, к которым я не имею никакого отношения.

Да еще и попытаться присосаться к моим (!) деньгам.

Честно сказать, sergunova, ИМХО, вопросы "Ну почему БЖ такая сцука" и "как бы поменять ее характер" - абсолютно неконструктивны и ведут только к трепке собственных нервов.

Лучше налить себе стаканчик ароматного чая или кофейку со сливками)) и продумать четко вопрос:

- Как на юридическом уровне оградить себя лично и свое имущество от этой козы.

И проводить его в жизнь.

А вот по поводу зеркальной ситуации и всего остального.

Да ни в жисть.

Ань, выше автор рассказала свои детские воспоминания.

Похоже весьма.

Елки, я бы тоже, мягко говоря, была возмущена, если б мне на шею пытались повесить БЖ и троих детей, к которым я не имею никакого отношения.

Да еще и попытаться присосаться к моим (!) деньгам.

Деньги....вечная проблема, из-за которой женщины дуреют..

А если все не так?

Мы ведь выслушали одну сторону.

Интересно было бы послушать БЖ...

Мужик сам себе такую жизнь устроил)

Любопытно бы, кстати, на его матушку глянуть)))

Я мало общалась с его мамой, по моей инициативе. Но Мама его меня приняла хорошо, почувствовав мою отчуждённость от меня к своей персоне, не давила на меня и своего сына этим. За что ей спасибо. Я её уважала. Уважала их отношения с папой, она прожила с ним 42 года, от свадьбы до своей кончины, никогда не расходились даже временно, родила ему 2 сыновей, которые очень любят своих родителей. Глава семьи - папа. Как папа сказал, так и будет. Мой супруг - старший сын, баловень в семье его брат, ну, да и понятно - младший, поздний.).

И что в итоге?

Вы создаете почти зеркальную ситуацию с родительской.

Изначально предвзято относясь к его БЖ.

Гипертрофированно.

 

Битва за отца плавно переросла в битву за мужа.

Да, сейчас это больше похоже на битву. Ранее я была обсалютно равнодушна к ней, потому что она не трогала меня, и как-то всю информацию касательно её я получала вскользь, ну ругают её - пусть ругают, я её не знала, и меня это ТОГДА не волновало, на тот момент у меня было конктретное положение - "Мне она ничего плохого не сделала, а что касательно развода - в нём всегда виноваты двое".

Сейчас изменилось.

Изменилось после того, как она стала именно касаться меня.

МНЕ НЕ НУЖНА ЗЕРКАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ!!! Потому я и хочу чужих мнений, рассуждений на эту тему, дабы самой посмотреть на это под другим углом.

Я хочу выровнять ситуацию до:

1.Детям не рассказывают страсти-мордасти об их папе.

2.Папа спокойно не переживая знает ,что дети приедут к нему на каникулах (ну, если конечно не сложится форс-мажорная ситуация)

3.Ни моего супруга, ни меня, ни покойную маму моего супруга - не поливают грязью, и вообще не трогают дурным словом.

4. Бывшая жена спокойно получает свои законные алименты, но строго - по закону, и спокойно реагирует на дополнительную помощь в виде - затрат на детей. Прямых затрат. Где супругу (или я) самолично тратим деньги на детей, и не выслушиваем, что - "Нахрен она ей рибовские кроссовки купила, та вырастет из них через полгода, деньгами шлите,..." или "Нахера вы это набрали? Я мать и мне решать в чём им ходить, мне их кормить нечем, а вы им шмотки закупаете, нахер обратно твоей шалаве всё отправлю, пусть сама носит, и думает,что твои дети с голоду тут дохнут" и куча мата и прочего, о моём взгляде на жизнь, и моём отсутствии опыта воспитания детей.

У меня ведь в голове как? Что женщина получает ЗП+получает ежемесячно алименты, и этого должно хватать на питание и комм.услуги.

А одеваем детей мы, когда они приезжают. Когда им мама разрешает приехать.

В том-то и дело, что я не хочу исход моих родителей, но да, не согласна обеспечивать саму женщину, и меня действительно очень затрагивает её негативное отношение, больше, оно меня раздражает. И я стала задумываться о возможной пакости от неё, и просто у меня конкретно появилось желание - прищучить её, и поставить на место.

Форум не справится, автор.

Вам нужно к психологу в реале.

Отжалеть деньги и походить пару месяцев на сеансы, а то и больше.

Проблема в вас.

Житейские советы форумчан могут только подогреть конфликт, а не решить проблему.

Да денег не жалко, если нужно - я всегда могу пояснить себе, что значит нужны и затраты. Просто есть у меня опыт общения консультаций с психологом, где..Думаю, я ещё не готова, не пришла к тому, что бы обращаться к психологу. По прошлому опыту - ничего интересного и новго не узнала, взгляд на ситуацию не поменялся, пришла к мысли,а отчего же семейный психолог - сам одинок и несчастен (ну, или я ошиблась в своём мнении о ней).

Потому изначально всё-таки больше хотелось бы вот этим мои путём попробовать разобраться в ситуации.

Ань, выше автор рассказала свои детские воспоминания.

Похоже весьма.

Светь, то, что похоже- еще ни о чем не говорит)

Моя матушка, когда отец ушел, а я была в 3 классе, тоже очень сильно старалась ему настроение испортить...

Тоже жаба давила... И тоже потом призналась, что была не шибко права.

Довольно таки частая ситуация..

Деньги....вечная проблема, из-за которой женщины дуреют..

А если все не так?

Мы ведь выслушали одну сторону.

Интересно было бы послушать БЖ...

Вполне вероятно)

Но запрос на помощь поступил от новой жены)))

Поетому я целиком на ее стороне))))))

А деньги... Свет, ты готова отдать последний бутерброд с красной икрой нищему, который злобно скажет - Отдавай мрзавка, а то в лоб дам. Я - не готова.

Честно сказать, sergunova, ИМХО, вопросы "Ну почему БЖ такая сцука" и "как бы поменять ее характер" - абсолютно неконструктивны и ведут только к трепке собственных нервов.

Лучше налить себе стаканчик ароматного чая или кофейку со сливками)) и продумать четко вопрос:

- Как на юридическом уровне оградить себя лично и свое имущество от этой козы.

И проводить его в жизнь.

Согласна, просто помимо моих предпринятых действий - хотелось ещё попытаться понять этот взгляд женщины.

По остальному же - всё с супругом обсудили, устроила ему консультацию с адвокатом, который всё по полочкам разложил, и мой мужчина согласился с ним (а через неделю скинул деньги на левую карточку, уверяя что это последний раз, и переживая за детей, но...в принципе, я верю,что это действительно последний раз, и сумма небольшая, и просто - верю, НО! ему верю, а её опосаюсь, потому,видать и негодование.

Процесс обещает быть не в 2 недели, а потому с его исходом обязательно поделюсь как всё было. если всё сложится в нашу сторону, то у детей будет гарантированное жильё, останутся алименты (но не более того,что причитается по закону), и папа будет чаще видется с детьми.

Его все устраивает.

.....

ИМХО - кто попал, так это наша автор...

Зверка, да и Автор себе не зря мужика с таким прицепом выбрала.

Уважаемая Автор, не хотела Вас обидеть.

Из-за тяжелого детства у Вас все это:

и меня действительно очень затрагивает её негативное отношение, больше, оно меня раздражает. И я стала задумываться о возможной пакости от неё, и просто у меня конкретно появилось желание - прищучить её, и поставить на место.

все остальное - шелуха.

Не было бы БЖ - Вы бы нашли сеbе алкоголика.

Причины в Вас. Болезнь под названием соависимость.

Почитайте:

Взрослые дети алкоголиков

.http://notdrink.ru/index.php?showtopic=38580

и не выслушиваем, что - "Нахрен она ей рибовские кроссовки купила, та вырастет из них через полгода, деньгами шлите,..." или "Нахера вы это набрали? Я мать и мне решать в чём им ходить, мне их кормить нечем, а вы им шмотки закупаете, нахер обратно твоей шалаве всё отправлю, пусть сама носит, и думает,что твои дети с голоду тут дохнут" и куча мата и прочего, о моём взгляде на жизнь, и моём отсутствии опыта воспитания детей.

А зачем вы вот это все выслушиваете?

Вообще, в принципе?

Эти разговоры разве нельзя вести без вашего присутствия?

Это - вооще вас не касается, что там они и как говорит отцу детей.

Вы - делаете то, что считаете нужным по согласованию с вашим мужем.

От остального вам бы самоустраниться. ИМХО.

Согласна, просто помимо моих предпринятых действий - хотелось ещё попытаться понять этот взгляд женщины.

Это вопрос из серии:

- Ну почему он/она мне изменил?

- Ну почему люди бывают такие сволочи?

- Ну почему моя свекровь меня не любит?

Ответ один.

ПатАмучтА гладиолус.)

И в этом ответе вся мудрость прежних и будущих поколений.

Не парьте себе мозг.

Это все равно, что размышлять глобально о смысле жизни))))))

Не надо. Ведет не к ответам, а к депрессии.

Деньги....вечная проблема, из-за которой женщины дуреют..

А если все не так?

Мы ведь выслушали одну сторону.

Интересно было бы послушать БЖ...

Да не жалко мне денег, я потому и предложила брать затраты гостевания полностью на себя, потому что сумма алиментов - не так уж велика, но всему свои должны быть рамки!

По поводу же "Послушать БЖ", сама бы многое за это отдала, что бы выйти с ней на нормальный, спокойный диалог. Вот 2 недели назад радовалась, что мы с ней смогли пообщаться по телефону, где она даже согласилась, что это все её оскорбления и угрозы - от злости.И да, она согласна сделать карточку на своё имя, дабы получать по ней деньги

(я её предупредила, что больше алименты на левую карточку скидываться не будут, только - по закону, или сама берёт их, и заверяет нотариально в получении энной суммы, или личная карточка) / кстати, через бухгалтерию не переводим, потому что бухгалтера косяковые на его предприятии, то забудут, то меняются, то не вовремя, потому и пришёл он к такому решению, самолично сбрасывать,что бы не создать конфликтной ситуации.)

Вот, она со мной согласилась. Всё, я уже успокоилась, а потом муж говорит,что всё-таки скинул, срочно, так и так, про эти кредиты, другие звонят рассказывают, что Н. ищет бабушку, что бы выместить свою обиду. И смс супругу, о том, что дети меня ненавидят и знать не хотят, и её мнение о нашей жизни.

Что мне опять звонить и разбираться? Не хочу. Не стану.

Какой в этом смысл?

А вот доверительно пообщаться с женщиной, которая в такой же (или похожей) ситуации, но со стороны БЖ - хотелось бы.

Поетому я целиком на ее стороне))))))

А деньги... Свет, ты готова отдать последний бутерброд с красной икрой нищему, который злобно скажет - Отдавай мрзавка, а то в лоб дам. Я - не готова.

Спасибо, улыбнули. И скажу - у меня действительно такой взгляд. Помочь - могу. Но ни налево-направо, вслепую, охапками.

Зверка, да и Автор себе не зря мужика с таким прицепом выбрала.

 

Уважаемая Автор, не хотела Вас обидеть.

 

Взрослые дети алкоголиков

.http://notdrink.ru/index.php?showtopic=38580

Спасибо, ознакомлюсь обязательно.

И такой вопрос, разве то,что у мужчины груз прошлой жизни за плечами - не даёт ему право на новую жизнь? А ещё именно от вас бы интересно было узнать мнение о поведении БЖ. Пожалуйста, вот с той информации что у Вас есть от меня, можете ещё задать вопросы, обязуюсь честному ответу, разве что косяк, что ни она сама...((( Но всё-таки, ваше мнение и пояснение такого поведения?

А зачем вы вот это все выслушиваете?

Не надо. Ведет не к ответам, а к депрессии.

Вот тут точно - беда во мне.)))))) Ранее не знала, и когда понимала, что изменение в настроении мужа связано с БЖ, просто не лезла, и оградилась забором - "Это твоя прошлая жизнь, не нужно меня туда вмешивать". Ну, большим счётом,потому что боялась,что начнёт жалиться какая хреновая она была, жена моя, а я это терпеть ненавижу в мужчинах, и категорично считаю,что в разводе виноваты - оба.

Мужчина у меня - замечательный, и услышав раз, вто я не желаю знать о прошлой жизни - меня этим не допекал, но блин...Мир не без !добрых людей! - раз, два - девочки стали приезжаьт, и какие-то вещи начали меня интересовать...

в общем, не знала - спала бы лучше.

С другой стороны, наоборот ругаю себя, в своей ранней незаинтересованности. Ну, не хочу я что бы моему мужчине мозг трахали, и хочу помочь ему выровнять все эти отношения.

Все до банальности просто. Существуют определенные виды поведения человека в социуме, установленные природой, и существует определенное воспитание этого человека (или невоспитание). Природная установка говорит, что ты должен сам всего добиться (выжить). А воспитание (или невоспитание) противоречит этому и требует, чтобы со мной няньчились. Люди в большинстве своем невоспитаны добывать-работать, им легче украсть, отнять. Любыми способами. А судя по способам БЖ - она еще и алкоголик.

Избавиться от шантажа можно так:

1 - Попробовать пригласить детей жить к себе.

2 - Сделать аудиозаписи ее выступлений и копии отослать ей: клин выбивается таким же клином, только мощнее, - будешь выступать - подам в суд с требованием выплаты морального ущерба за (оскорбление, преследование...).

3 - подумать вместе с мужем

((( Но всё-таки, ваше мнение и пояснение такого поведения?

1.Ей так нравится.

2. Реакция окружающих, Ваша в том числе, ее устраивает.

Вы все-таки почитайте ссылку , Тругольник Капмана. Там очень подробно Ваши проблемы описаны.

Спасибо, ознакомлюсь обязательно.

Начала, и...сразу скажу, что с первых же 14 представленных признаков:

Соглашусь лишь на половину только с тройкой пунктов...

С

№3, да, меня это задевает, но у меня не чувство страха, а чувство агрессии вызывают данные люди.

№5, мммм.....Мне нравится чувствовать себя слабой и капризной, за могучим плечом моего мужчины..) В остальных ситуациях - не подходит.

№6, что-то не могу сама себе ответить, да, бывают у меня заскоки о повышенной отвественности, и бывают те моменты, когда мне плевать на "мои недостатки", так как....В общем, кому не нравится - пусть не смотрят, меня во мне устраивает ВСЁ! Нет, ну есть пару моментов, но я с ними работаю)))

Пункт № 7 и 9 - категорично не мои.

В итоге решила, а может не моё оно? А? Ну, беда эта, с родителями-алкоголиками? Не назвала бы я их таковыми, ну а категорично заявлять не могу - шибко рано самостоятельной стала..)))

1 - Попробовать пригласить детей жить к себе.

2 - Сделать аудиозаписи ее выступлений и копии отослать ей: клин выбивается таким же клином, только мощнее, - будешь выступать - подам в суд с требованием выплаты морального ущерба за (оскорбление, преследование...).

3 - подумать вместе с мужем

1.

Детей предлагала забрать, но...

1. У нас пока нет собственного жилья, снимаем.

2. Думаю "Лишить материнских прав" в этой ситуции - почти невозможно. Она же не наркоманка, ни алкашка, она просто - ТАКАЯ ВОТ.

3. Пожалуй самый веский показатель - я не готова стать мамой 3 детей (12 лет, 6 и 5). Я могу их принимать, я согласна чтобы они приезжали к нам на каникулы, и я беру на себя все затраты по этому времени, но..я не хочу стать мамой троих детей, у которых уже есть мама. Но и не хочу отрезать их от отца.

2.

Дык, знать бы точно когда она позвонит..))) И с какого номера.) Но вообще я уже эту мысль на заметку взяла, диктофоном пытаюсь научиться пользоваться в мобильнике.

3.

Ну, вот и подумали..) И занялись. Просто меня ещё это дрёбанное "любопытство о человеческих поступках и мыслях" тукает..)

Может потому что я работаю с людьми, и привыкла пробывать смотреть на ситуацию глазами оппонента?. Думаю так.

По остальному же - всё с супругом обсудили, устроила ему консультацию с адвокатом, который всё по полочкам разложил, и мой мужчина согласился с ним (а через неделю скинул деньги на левую карточку, уверяя что это последний раз, и переживая за детей, но...в принципе, я верю,что это действительно последний раз, и сумма небольшая, и просто - верю, НО! ему верю, а её опосаюсь, потому,видать и негодование.

А взять расписку у БЖ нельзя, да?

Кстати, а если не секрет, какую сумму платит Ваш муж в качестве алиментов?

Ну, не хочу я что бы моему мужчине мозг трахали, и хочу помочь ему выровнять все эти отношения.

Увы...

Вы выбрали себе мужчину именно с таким мозгом.

Если б не эта особенность его конструкции - отношения с БЖ были бы другими.. Да и была ли бы она БЖ.

Возможно сидела бы на тумбе и лишний раз вздохнуть без разрешения опасалась.

А он такой вот . Мягкий, жалостливый... Скорее сделает то, чего требуют, чем пойдет на обострение конфликта.

И "помогать" ему в этой ситуации - это тащить его делать то, чего ему делать не очень хочется.

Учтите это на всякий случай...

((( Но всё-таки, ваше мнение и пояснение такого поведения?

 

1.Ей так нравится.

2. Реакция окружающих, Ваша в том числе, ее устраивает.

 

Вы все-таки почитайте ссылку , Тругольник Капмана. Там очень подробно Ваши проблемы описаны.

Это что ж получается, если мой сосед этажём свыше поймает кайф в мочеиспускание фантанчиком с балкона, и его будет умилять бешенные дозы внимания прохожих и других жильцов дома, то...Проблема во мне?

А, ну, да.. в таком бы случае сразу его или я "нужными" органами утихомирила, или кто-то другой, вперёд меня успел бы.)))

А тут ситуация пощекотливее....Тут и детей не хочется травмировать, а именно за это и переживает их папа, и я его в этом поддерживаю, и не хочется что бы кто-то трепал нервы, и просто бы даже портил настроение моему мужчине, и коровой дойной тоже нет желания быть, вот и ищешь "выход", а он всегда есть, просто не всегда его видно....И ПОЭТОМУ никогда не мешает смотеть на ситуацию с нескольких сторон.

А взять расписку у БЖ нельзя, да?

Кстати, а если не секрет, какую сумму платит Ваш муж в качестве алиментов?

Не секрет, не стану заново расписывать, скапирую:

Ок, тогда прошу помощи у Вас, как у людей со стороны, какой должна быть РАЗУМНАЯ СУММА?

 

ЗП моего мужа - 470 уе. + иногда дополнительные колымы.

МОЯ ЗП (но я не считаю правильным её рассматривать) - 1200 уе.

 

Мы снимаем жильё за 400 уе в месяц + комм.услуги (около 70 уе), и остальные наши траты.

Ну, и девочки приезжают к нам, мы их - одеваем, обуваем полностью, и всячески заполняем их свободное время (Парки, Кинотеатры, Боулинг, и тд. и тп).

На этот раз это вышло (только одежда, обувь, школьные принадлежности, т.е. без развлечений и остального) - 830 уе.

 

Скидывал алименты по 200 уе, + мелкие пополнения (на телефон, на проезд, срочно надо) по требованию (30-70 уе).

 

Вот, как из такой арифметики прийти к РАЗУМНОЙ СУММЕ?

 

 

Кстати, раньше, когда БЖ ещё не продала квартиру общую - он да, привозил продукты. После её афёры, с типо уездом к маме, и на самом деле - продажей квартиры, с последующим скрывательством в 3 месяца, он не возит больше продуктов. Потому как - она купила на вырученные деньги дом в районном центре (что гораздо дешевле квартиры в городе).

ЗП не удивительная, у меня у самой сотрудники получают - 330-400 уе.

Если б не эта особенность его конструкции - отношения с БЖ были бы другими.. Да и была ли бы она БЖ.

Возможно сидела бы на тумбе и лишний раз вздохнуть без разрешения опасалась.

А он такой вот . Мягкий, жалостливый... Скорее сделает то, чего требуют, чем пойдет на обострение конфликта.

И "помогать" ему в этой ситуации - это тащить его делать то, чего ему делать не очень хочется.

Учтите это на всякий случай...

Вот же ж,блин-то. Один в один, правда как есть. А как в такой ситуации быть мне?

Это что ж получается, если мой сосед этажём свыше поймает кайф в мочеиспускание фантанчиком с балкона, и его будет умилять бешенные дозы внимания прохожих и других жильцов дома, то...Проблема во мне?

А, ну, да.. в таком бы случае сразу его или я "нужными" органами утихомирила, или кто-то другой, вперёд меня успел бы.)))

 

А тут ситуация пощекотливее....Тут и детей не хочется травмировать, а именно за это и переживает их папа, и я его в этом поддерживаю, и не хочется что бы кто-то трепал нервы, и просто бы даже портил настроение моему мужчине, и коровой дойной тоже нет желания быть, вот и ищешь "выход", а он всегда есть, просто не всегда его видно....И ПОЭТОМУ никогда не мешает смотеть на ситуацию с нескольких сторон.

Ситуация с фонтанчиком попадает под статью за хулиганство.

А вынос мозга - нет.

Вы сами-то это понимаете?

Вы требуете чтобы БЖ поступала так, как хочется Вам.

А БЖ требует , чтобы ее БМ поступал так как хочется ей.

Разницу видите?

Я - нет.

Вот же ж,блин-то. Один в один, правда как есть. А как в такой ситуации быть мне?

ЗастелиЦо.

Шутка.

Вы выбрали мужчину с " отягощением".

С проблемами и с определенным характером.

Вы требуете чтобы БЖ поступала так, как хочется Вам.

А БЖ требует , чтобы ее БМ поступал так как хочется ей.

Вот так из БМ и делают жёноненавистников.))))

а потому бы мне так технично,осторожно, не концентрируя на себе внимания отрегулировать бы ситуацию.))))))))))))))))))))))))))))))