Помогите пожалуйса разобраться в жизни!

Добрый день!

Я долго не могла выбрать раздел, где опубликовать своё сообщение, остановилась на этом. Надеюсь, что не ошиблась)

То, чем бы я хотела поделиться с вами – история моей недолгой жизни (мне 22 года).

Некоторые ситуации из прошлого мешают моему настоящему. Поэтому прошу вас помочь мне посмотреть на собственную жизнь глазами стороннего наблюдателя(объективно) и дать советы по освобождению от «тараканов в моей голове». Заранее благодарю!

Когда я родилась, маме было сорок лет, папа работал, брат учился в школе (он старше меня на 15 лет)– всё было хорошо, в общем. Меньше чем через год после моего рождения папу сбила машина, он выжил, но стал инвалидом 2 группы. Вся семья осталась на маме. Брат начал прогуливать школу, курить гашиш и всё в таком духе. Когда я начала понимать что к чему в моей семье, то внутри меня зародилось ощущение «великой несправедливости жизни» по отношению ко мне и оно живет во мне по сей день. Речи типа «у тебя ещё не так всё нехорошо, у других хуже» со мной не работают – я пробовала в это поверить. Может у других и правда хуже, но лично мне от этого не легче, не проще.

Всё, что я видела дома было адом для меня. Отец-инвалид.Я стеснялась говорить о нем друзьям в школе, чтобы они не стали тыкать в меня пальцем. Мой брат тогда как раз стал героиновым наркоманом (до сих пор не могу забыть как он бил маму,говорящую ему что-то наперекор,меня пихал в стены, папе-инвалиду тоже доставалось) Потом брат долго пил, я просыпала школу из-за его пьянок и так далее..

Мама сначала была для меня дорогой и любимой. Я бегала за ней хвостиком. Позже, наверное, когда наступил период полового созревания, начались наши с ней проблемы. Её гиперопека сталкивалась с моим стремлением к независимости. Сказалась также и наша большая разница в возрасте. Мама стала восприниматься мной, как вставляющий палки в колеса объект, от которого я завишу материально и который я «не должна позорить». Мама всегда пыталась оградить меня от всех бед, иногда доходило до смешного – она не давала мне самой резать арбуз или чистить картошку, чтобы я не порезалась. Взрослея, я всё критичней стала относиться к её методам воспитания собственных детей, так как, откровенно говоря, они деструктивны. Покоя мне не давала мысль, что она педагог начальных классов с почти 30летним стажем практики. А ещё 4 года начальной школы она была моим классным руководителем, что тоже мне на пользу не пошло.

В итоге в 2006 году папа умер от обширного инсульта после 16 лет инвалидности, брат сейчас не пьют, не употребляет сильнодействующие наркотики, но сильно преуспевающим в жизни его человеком я назвать не могу. Живем мы втроем. Страшные времена прошли, но до сих пор, когда брат повышает голос, у меня сердце в пятки уходит, я не могу простить его за то мучительное для меня детство. Не могу выкинуть из памяти эпизод, когда он подарил все мои куклы-барби какому-то педофилу, который их коллекционировал. Тогда куклы были для меня чуть ли не самым ценным в жизни, ведь они спасали меня от мыслей о семье. А он их просто отнял у меня. Мама не желает принимать моё негативное отношение к брату. Она говорит мне что-то о терпимости, устраивает скандалы в ответ на мои разговоры о переезде из квартиры.

Мама также для меня далека и непонятна как человек.

Также отмечу, что испытываю сложности во взаимоотношениях с мужским полом, представителей которого я сначала боялась(мама накрутила меня страхами забеременеть,заразиться и т.п.), потом просто ненавидела. Сейчас тоже непросто. По факту папы у меня не было, что такое настоящий мужчина я не знаю. А поведение брата вызвало отвращение к мужчинам.

Ещё, в течение года страдала анорескией, перетекшей в булимию. Вылечилась сама. Психосоматика объясняет неприятие себя, приводящее к этим болезням, неправильными отношениями именно с мамой.

Вот такая каша, которую непременно нужно переварить..прошу вашего участия!

Что скажете?

Инвалид 2-й группы, какие повреждения, какие ограничения в деятельности?

Да уж.. вот это называется "счастливое детство"..

Знаете, теперь вам сильно сильно надо позаботится о себе самой..

О той испуганной и несчастливой девочке, которая внутри вас..

Инвалид 2-й группы, какие повреждения, какие ограничения в деятельности?

Папа "проехал" несколько метров головой по Ленинскому шоссе. Ему делали трепанацию головного мозга в институте Поленова. Первые лет пять,он был вполне себе адекватен и вел себя как здоровый человек, но потом, осознание того, что он вдруг стал инвалидом, привело его к бутылке - после нескольких эпизодов с ней, произошлел микроинсульт, вследствие которого ухудшилась речь, двигательные реакции и т.п. К концу жизни он уже двигался как старик и с палочкой(т.к.сломал ногу), его речь различать могли только члены семьи, и конечно он слабо понимал какой сегодня день,месяц и год. Вот как-то так.

Да уж.. вот это называется "счастливое детство"..

 

Знаете, теперь вам сильно сильно надо позаботится о себе самой..

О той испуганной и несчастливой девочке, которая внутри вас..

О да, знаю.

Проблема на сегодняшний день для меня в том, что я не могу принять своё детство, не могу простить брата, маму (невзирая на ту материальную поддержку. которую она предоставляла и предоставляет мне по сей день). Не принимая этот "букет" воспониманий. я ощущаю себя не такой как остальные, обделенной что ли.Это очень мне мешает.

Эта обделенность меня с детства сделала перфекционисткой.Я такая во всем. ВУЗ закончила с красным дипломом, школу с одной четверкой и всё в таком духе. Я всем своим существом как будто хочу доказать, что я не такая как моя семья, что я не из этого рода. Это неправильно же,да?

Так ну вообщем все понятно. Надо поубивать застарелые обиды. Мать.

Ну во первых твоя мама больной человек, она созависима (брат наркоман). Созависимость достаточно тяжелая вещь. Благодари судьбу что сама такой не стала.

И еще как ты понимаешь, судьба достаточно жестко с ней поступила. Она ничего не могла изменить в твоем дестве, это я имею ввиду крупному.

Гиперопека, ну да прости ее, просто на ее глазах жизнь всех близких либо летит в тартарары. Она очень боялась и боится тебя потерять. Для нее это был бы последний удар. И при чем здесь начальные классы. Ты от гиперопеки не в начальных классах страдала.

Мама стала восприниматься мной, как вставляющий палки в колеса объект, от которого я завишу материально и который я «не должна позорить». Мама всегда пыталась оградить меня от всех бед, иногда доходило до смешного – она не давала мне самой резать арбуз или чистить картошку, чтобы я не порезалась. Взрослея, я всё критичней стала относиться к её методам воспитания собственных детей, так как, откровенно говоря, они деструктивны. Покоя мне не давала мысль, что она педагог начальных классов с почти 30летним стажем практики.

Мама не желает принимать моё негативное отношение к брату.

Да не может. А тебе лично, кроме кукол брат что плохого сделал? Напрямую особо ничего. Ну вот она и не может понять, как своего брата можно ненавидеть.

Автор, если разбор воспринимается, отпиши.

Так ну вообщем все понятно. Надо поубивать застарелые обиды. Мать.

 

Ну во первых твоя мама больной человек, она созависима (брат наркоман). Созависимость достаточно тяжелая вещь. Благодари судьбу что сама такой не стала.

И еще как ты понимаешь, судьба достаточно жестко с ней поступила. Она ничего не могла изменить в твоем дестве, это я имею ввиду крупному.

 

Гиперопека, ну да прости ее, просто на ее глазах жизнь всех близких либо летит в тартарары. Она очень боялась и боится тебя потерять. Для нее это был бы последний удар. И при чем здесь начальные классы. Ты от гиперопеки не в начальных классах страдала.

 

 

 

Да не может. А тебе лично, кроме кукол брат что плохого сделал? Напрямую особо ничего. Ну вот она и не может понять, как своего брата можно ненавидеть.

 

Автор, если разбор воспринимается, отпиши.

Прежде всего благодарю за комментарии!) Воспринимается и ещё как! Моя цель преодолеть всю эту котовасию.

Я прочла статью о созависимости. Честно сказать, в себе тоже нашла черты созависимого.

Можно ли вылечить себя от этого самостоятельно?каким образом?и можно ли стать абсолютно здоровым человеком?Или "неблагополучность детства" априори не вытравить до конца?

Что касается брата..(буду писать много.наболело)Помимо истории с куклами, он бил меня, открыто ревновал к маме ("для тебя она делает больше, чем делала для меня"- говорит он.и считает так до сих пор). Апофеозом для меня стала ситуация,когда брат ушел а запой, узнав что папа при смерти.За день до его смерти,брат поставил мне условие - "я соглашусь на капельницу(для вывода из запоя), если ты мне купишь ещё джин-тоник". Мне стало до того мерзко от его поведения, что словами не передать. плюс к тому он до сих пор является нарколманом, так как курит гашиш постоянно(ходит радостный по квартире..а мама считает, что раз он в хорошем настроении, то у него всё в порядке на работе). Досуг у него один - игра в Fifa2012. Для меня это дико.Ему 36 лет. Акуальна на сегодняшний день такая ситуация- брат купил в дом стиральную машину и холодильник в кредит.Теперь он предлагает маме или мне взять на себя этот кредит, если мы хотим свободно ими пользоваться(ситуация описана неполностью,так как возмущает меня здесь его мелочность.а в чем она выражается я описала).Мама знает обо всех ситуациях описанных выше, но брата оправдывает всегда тем, что "с папой такое случилось и что он несчастен". Всё это я пишу не для того, чтобы выставить окружающих меня родственников виноватыми передо мной во всем, а для того, чтобы объяснить причины возникновения тех чувств, которые я испытываю к людям с которыми живу вместе, коорые так или иначе меня гентут. Да и наверное просто надо вылить куда-то, иначе есть риск лопнуть))

Также отмечу, что испытываю сложности во взаимоотношениях с мужским полом, представителей которого я сначала боялась(мама накрутила меня страхами забеременеть,заразиться и т.п.), потом просто ненавидела. Сейчас тоже непросто. По факту папы у меня не было, что такое настоящий мужчина я не знаю. А поведение брата вызвало отвращение к мужчинам.

Ещё, в течение года страдала анорескией, перетекшей в булимию. Вылечилась сама. Психосоматика объясняет неприятие себя, приводящее к этим болезням, неправильными отношениями именно с мамой.

 

Вот такая каша, которую непременно нужно переварить..прошу вашего участия!

Что скажете?

ну а что тут сказать! съежайте. съезжайте невзирая ни на какие заявления мамы...

О да, знаю.

Проблема на сегодняшний день для меня в том, что я не могу принять своё детство, не могу простить брата, маму (невзирая на ту материальную поддержку. которую она предоставляла и предоставляет мне по сей день). Не принимая этот "букет" воспониманий. я ощущаю себя не такой как остальные, обделенной что ли.Это очень мне мешает.

а зачем его "принимать"? ничего нормального в нём не было.

но не конкретно из-за инвалидности отца - он в ней не виноват, а скорее из-за

1) его алкоголизма

2) наркомании брата

3) гиперопёки матери.

инвалидность - это то, на что человек повлиять не может. это от него не зависит)))))

но многие другие вещи - зависят.

и за то, что зависит, люди несут ответственность.

ваши родные сделали выбор - и неправильный.

мать отчасти можно понять - никто не откажется от собственного сына, будь он хоть наркоман.

отца можно понять - тяжело быть инвалидом.

брата я не понимаю. но и бог с ним.

в любом случае - все они сделали неправильный выбор.

вы и не обязаны ТЕРПЕТЬ последствия их неправильного выбора.

относитесь к этому как к кошмару, который уже позади.

поскорее съезжайте из этого кошмара и живите нормальной жизнью.

Да не может. А тебе лично, кроме кукол брат что плохого сделал? Напрямую особо ничего. Ну вот она и не может понять, как своего брата можно ненавидеть.

всего-то бил её и мать)))) подумаешь.... прям номинант на лучшего брата месяца.))

Гиперопека, ну да прости ее, просто на ее глазах жизнь всех близких либо летит в тартарары. Она очень боялась и боится тебя потерять. Для нее это был бы последний удар. И при чем здесь начальные классы. Ты от гиперопеки не в начальных классах страдала.

учительницы начальных классов склонны видеть в своих детях вечных детей))) по своей маме знаю))))

гиперопека - это не самое страшное, но всё равно от неё нужно уходить.

не обижаться на мать, нет - но намертво рвать эту связь.

вы взрослая, самостоятельная, вот и нудно быть ей.

маме можно мягко объяснить, что вечно быть ребёнком ты не сможешь.

если мама не воспримет - объяснить жёстко.

Мама знает обо всех ситуациях описанных выше, но брата оправдывает всегда тем, что "с папой такое случилось и что он несчастен". Всё это я пишу не для того, чтобы выставить окружающих меня родственников виноватыми передо мной во всем, а для того, чтобы объяснить причины возникновения тех чувств, которые я испытываю к людям с которыми живу вместе, коорые так или иначе меня гентут. Да и наверное просто надо вылить куда-то, иначе есть риск лопнуть))

ей тяжело, она "хватает за соломинку", иначе ей мир и здравый смысл просто рухнут))

То, чем бы я хотела поделиться с вами – история моей недолгой жизни (мне 22 года).

Некоторые ситуации из прошлого мешают моему настоящему. Поэтому прошу вас помочь мне посмотреть на собственную жизнь глазами стороннего наблюдателя(объективно) и дать советы по освобождению от «тараканов в моей голове». Заранее благодарю!

 

Когда я родилась, маме было сорок лет, папа работал, брат учился в школе (он старше меня на 15 лет)– всё было хорошо, в общем. Меньше чем через год после моего рождения папу сбила машина, он выжил, но стал инвалидом 2 группы. Вся семья осталась на маме. Брат начал прогуливать школу, курить гашиш и всё в таком духе. Когда я начала понимать что к чему в моей семье, то внутри меня зародилось ощущение «великой несправедливости жизни» по отношению ко мне и оно живет во мне по сей день. Речи типа «у тебя ещё не так всё нехорошо, у других хуже» со мной не работают – я пробовала в это поверить. Может у других и правда хуже, но лично мне от этого не легче, не проще.

ну пока был ад.

но ведь вы можете дальше построить и свой личный рай.))

Пока вы живете с ними, вам не исцелиться. Ищите подруг, ищите совместное жильё и устраивайте свою жизнь. Если мат. сторона позволяет, ищите жильё отдельно, учитесь быть самостоятельной. Вам обязательно нужно "уйти в отпуск" от своей семьи. И им будет тоже на пользу, повариться без вас.

У меня, конечно, не настолько было тяжко, но чем-то эпизоды похожи - тяжкая инвалидность родственника (сумашествие и слабоумие) пришлась на моё детство и юность, мать-деспот словесный и физически в некоторой степени, папа-эгоист, жил только своей жизнью, никакой поддержки от них не было, сводный брат считал меня причиной развода со своей матерью, хотя это вообще не имело к этому отношения, гнобил не открыто, но всегда пытался принизить, хотя жили мы отдельно, но случая не упускал. Так вот, даже все эти пустяки стоили мне 7 лет отходняка. Только через 7 лет я поняла (и то еще не до конца до сих пор))) , что к чему и ху из ху. Да я просто пару лет в себя приходила после этого общежития, впервые поняла, что такое когда тебе хочется есть, а не запихиваешь в себя еду и я стала походить на нормального человека, а не на дистрофика из бухенвальда (мать постоянно меня так называла, пихая в нос тарелки с едою и обвиняя, что я зажралась).

К слову сказать, уже уехав, общалась с ними. Приходилось. Они очень назойливые. Теперь думаю, это было ошибкой, надо было разорвать, тогда прозрение пришло бы быстрее, а так еще влияли своими манипуляциями и мыслевирусами, то есть заживало медленнее.

Мне очень помогла книжка про манипуляции и то как надо амортизировать. И еще, я осознала, как свою ответственность, так и их за свои поступки. Это научило меня не судить, а просто относится к ним по другому.

Когда-то я прочла фразу: Наши родственники, это всего лишь люди, со своими слабостями и тараканами. То, что они наши родственники не делает их добрее или лучше по отношению к нам. Это вообще не делает их лучше среди других людей.

Как ответную реакцию я выработала для себя правило, что я тоже человек, со своими слабостями, который имеет право быть самим собою, имеет право чувствовать определенные эмоции даже по отношению к ним, какой бы плохой или хорошей я не была, пускай даже они для меня как бы и близкие люди (генетически) и я имею право, чувствуя эти эмоции не быть за них виноватой.

Или "неблагополучность детства" априори не вытравить до конца?

И не надейся, молись чтоб сама не уехала в вещества.

Честно сказать, в себе тоже нашла черты созависимого.

Не особо ты созая. Я тебе про мать писал.

Так ну братец твой имеет сильно съехавшие мозги, это понятно. Тем более он таки еще и продолжает. Тебе его как на слегка помешанного смотреть надо. Меньше всерьез воспринимать. И уж точно не пытаться оценивать его моральные качества.

Пиши про отца, что думаешь. Что ты чувствуешь. Обиды? Пиши как есть. Морализаторов нету.

Тут народ съезжать тебе советует. Я если честно особого смысла резко дергаться не вижу. Не панацея. Хотя бы ло бы неплохо. А так, от себя не убежишь.

А как человек может посмотреть на них и их поступки, да и на себя в этих ситуациях со стороны, если вариться в этом каждый день? если не отвлечется от всего этого и не сменит обстановку? Она ж в стрессе постоянном, так недолго и здоровье потерять, в свои-то 20 с небольшим.

И маме не плохо было бы оказаться наедине со своим любимым сыном. Чтобы разницу почувствовать. Так на минуточку. А то, что имеем не ценим, а потерявши слёзки льём. Не зря поговорку сложили.

А как человек может посмотреть на них и их поступки, да и на себя в этих ситуациях со стороны, если вариться в этом каждый день? если не отвлечется от всего этого и не сменит обстановку? Она ж в стрессе постоянном, так недолго и здоровье потерять, в свои-то 20 с небольшим.

Ну там вроде никто в особо активной фазе сумасбродства не находится. Одной тож не сахар. Компанию двух психов, менять на компанию одного (себя)... Бы ло б с кем сваливать...

И маме не плохо было бы оказаться наедине со своим любимым сыном. Чтобы разницу почувствовать. Так на минуточку. А то, что имеем не ценим, а потерявши слёзки льём. Не зря поговорку сложили.

Да ну, ее маман кучу лет пока автор маленькая была, с нариком жила. Автор в свои 10 лет погоду не делала.

зачем его "принимать"? ничего нормального в нём не было.

но не конкретно из-за инвалидности отца - он в ней не виноват, а скорее из-за

1) его алкоголизма

2) наркомании брата

3) гиперопёки матери.

Хочу поправить - мой папа не пил. Я написала, что было «несколько эпизодов с бутылкой»,то есть несколько раз он выпил и из-за резкого скачка давления произошел микроинсульт.Больше папа и бутылка не встречались)С папой произошел несчастный случай.Его сбил какой-то человек,вышел из машины,испугался увиденного и уехал прочь.

Я понимаю,что нормального не было ничего и что у меня есть основания отвергать этих людей.Я тут скорее за себя волнуюсь - как считать себя полноценным,здоровым и благополучным человеком, нелюбящим, если не сказать ненавидящим свою семью?как совместить ненависть с благополучием? я не могу этого пока понять

Спасибо большое за сообщение. Боевого духа прибавилось!)

Мона вита, манипуляции и мыслевирусы - отлично! это как раз те термины,которых мне так не доставало Спасибо!

А что за книжка, которая вам помогла? может подскажете автора и название? может и для меня будет полезна...

Я понимаю всё отлетливей, что надо рвать раз и навсегда.Может пока так, пока не уляжется всё..пока на ноги не встану окончательно.

Ещё я переживаю из-за того, что не могу простить..я просто сомневаюсь в наличии у себя этой способности?есть ли она у меня?(может глупо звучит,но я хочу быть откровенной) а могу ли я любить? я озлоблена кажется на весь мир. я сомневаяюсь уже в себе...это пугает.очень.

Я тут скорее за себя волнуюсь - как считать себя полноценным,здоровым и благополучным человеком, нелюбящим, если не сказать ненавидящим свою семью?как совместить ненависть с благополучием? я не могу этого пока понять

По вашим сообщениям можно сделать вывод, что вы достаточно психологически подкована.

На уровне сознания вы хорошо понимаете свою проблему. Поэтому, просто логические рассуждения вам не помогут, ИМХО.

В вас находится раненый РЕБЁНОК и работать с ним нужно на языке бессознательного.

Желательно обратиться к специалистам (очно), которые практикуют гештальттерапию или трансактный анализ.

По вашим сообщениям можно сделать вывод, что вы достаточно психологически подкована.

На уровне сознания вы хорошо понимаете свою проблему. Поэтому, просто логические рассуждения вам не помогут, ИМХО.

В вас находится раненый РЕБЁНОК и работать с ним нужно на языке бессознательного.

Желательно обратиться к специалистам (очно), которые практикуют гештальттерапию или трансактный анализ.

Я изучала существующую литературу на волнующие меня темы.

То, что эти теоритические познания мне не помогают, я поняла. Я просто хотела и хочу выработать точное руководство к действию, грамотный план по "оздоровлению".

Не хочу совершать необдуманных действий в таких тонких сферах.

Спасибо за совет! Я поищу хороших специалистов, работающий в этих направлениях.

Я и сама пробовала ходить просто к психологам, но они, выслушивая мою версию событий, сходились на том,что "я молодец.я всё сама могу разложить по полкам", в качестве терапии предлагали успокоительные таблетки. Я тогда была озадачена таким подходом медиков, потому прекратила попытки к ним обращаться.

Я изучала существующую литературу на волнующие меня темы.

То, что эти теоритические познания мне не помогают, я поняла. Я просто хотела и хочу выработать точное руководство к действию, грамотный план по "оздоровлению".

Не хочу совершать необдуманных действий в таких тонких сферах.

Спасибо за совет! Я поищу хороших специалистов, работающий в этих направлениях.

 

Я и сама пробовала ходить просто к психологам, но они, выслушивая мою версию событий, сходились на том,что "я молодец.я всё сама могу разложить по полкам", в качестве терапии предлагали успокоительные таблетки. Я тогда была озадачена таким подходом медиков, потому прекратила попытки к ним обращаться.

Вообще-то психологи не предлагают прибегать к таблеткам. Психологи, психотерапевты используют психологические методы работы.

А вот психиатры (врачи)- используют методы лечения при помощи таблеток.

В этом и есть различие между психологами и врачами.

Ничего подобного, еще как выписывают. Мне психотерапавт пыталась навязать коаксил, все ей казалось, что у меня депрессия, а у меня ситуативно было плохое настроение, а не всё время и, особенно, когда я говорила по теме, естественно не особо радовалась вспоминаемым ситуациям.

Схему работы обрисую в двух словах, как я работала сама с собою

0. осознать, что то что с вами происходит, это не норма. это насилие.

1. понимание психологических правил, по которым происходит ситуация (принцип работы схемы Родитель-Дитя, принцип работы манипуляций, то есть по каким струнам бьют манипуляции, принцип эмоциональной раскрутки)

2. осознание расстановок в ваших взаимоотношениях. почему слово мама - святыня и как это изжить в себе. Что такое Взрослый.

3. работа со своими слабыми сторонам: понять что конкретно больное место (какие мнимые или реальные черты вашего характера ставятся в вину), вспомнить свои ощущения в момент подачи и проанализировать их, понять в какой именно момент забирают эмоции и научиться ловить этот момент внутри себя (по возникающему при общении дискомфорту, это своего рода тренировка), научиться присутствуя смотреть на ситуацию, как на картинку извне (представляйте, что это делают герои пьесы), так будет легче не давать эмоциям захлестнуть себя. Научиться подходить к ситуации рационально, логически. Выработать реакцию Взрослого.

ps вы вряд ли приобретете подсознательную уверенность в себе, но вы должны научиться телесно присутствуя при ситуации, смотреть на неё логически со стороны и лоигчески же реагировать, то есть не давать себя подсекать на крючок и кукловодить собою.

pss почитайте, что такое семейный абьюз.

Я понимаю,что нормального не было ничего и что у меня есть основания отвергать этих людей.Я тут скорее за себя волнуюсь - как считать себя полноценным,здоровым и благополучным человеком, нелюбящим, если не сказать ненавидящим свою семью?как совместить ненависть с благополучием? я не могу этого пока понять

ненормальные чувства типа ненависти потихонько отомрут сами - вместо них придёт мудрость.

но это не случится, пока вы живёте рядом с братом, от которого ещё неизвестно чего ожидать...

Ничего подобного, еще как выписывают. Мне психотерапавт пыталась навязать коаксил, все ей казалось, что у меня депрессия, а у меня ситуативно было плохое настроение, а не всё время и, особенно, когда я говорила по теме, естественно не особо радовалась вспоминаемым ситуациям.

Психотерапевты выписывают, психологи - нет))

Ничего подобного, еще как выписывают. Мне психотерапавт пыталась навязать коаксил

Выработать реакцию Взрослого.

/quote]

Можно предположить, что у этого психотерапевта медицинское образование и он психиатр.

Психотерапевтами называются психологи, психиатры, которые применяют именно ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ методы помощи.

Конечно, выработать реакцию ВЗРОСЛОГО- замечательно.

Но если не проработан раненый РЕБЁНОК, он всегда будет "сигналить" ВЗРОСЛОМУ через те или иные симптомы (тревога, страх, гнев, обида, головная боль, боль в сердце и т.д.).

Ну не знаю , диплом не смотрела, хотя конечно он должен быть врачебный, потому что в медцентр обращалась.

Я и не предлагаю отрекаться от своего Ребенка, тем более раненного. Ребенок в себе, это вообще здорово, это и интерес к жизни и любопытство, в здоровых расстановках.

ИМХО, излечить его может только Родитель. Я помню, как я, чувствуя себя несчастной, обиженной, сама себя поглаживала по плечу, говорила ласковые слова, улыбалась себе в зеркало, разговаривала и училась себя принимать и любить, такая рассудительная шизофрения своего рода. Ой, такое процесс не быстрый... И главное в двух словах не расскажешь.

Я помню, как я, чувствуя себя несчастной, обиженной, сама себя поглаживала по плечу, говорила ласковые слова, улыбалась себе в зеркало, разговаривала и училась себя принимать и любить, такая рассудительная шизофрения своего рода. Ой, такое процесс не быстрый... И главное в двух словах не расскажешь.

Это вы только успокаивали своего РЕБЁНКА, снижали вышеуказанные симптомы.

Есть определённые методы "излечить раны" РЕБЁНКА. Этими методами и владеют психологи, практикующие трансактный анализ, гештальттерапию.

Это вы только успокаивали своего РЕБЁНКА, снижали вышеуказанные симптомы.

Есть определённые методы "излечить раны" РЕБЁНКА. Этими методами и владеют психологи, практикующие трансактный анализ, гештальттерапию.

Да, я постаралась в 17 посту передать смысл этой терапии. может чего и пропустила.